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    💤
    ぴっぽ
    ひと
    こんにちは。トピを見ていただいてありがとうございます。

    悩んでいるという訳じゃないんですが、自分とは違う、ドライな考えの方の気持ちを聞いてみたいと思い
    トピを立てました。

    私はドライなタイプではありません。
    友人関係になった方と進学や就職などで場所が離れた時も
    連絡を取っていたいし、連絡を取ろうとしてきました。
    一度できた関係を疎遠したくないという気持ちが強かったです。
    若い時は、「今も友達だよ」というメッセージを発していたかったというか。


    かたや、私の友人は、いくらある場所で仲良くても離れてしまえば自分から連絡を取ろうとはしない方です。
    一度聞いてみると、
    「いる場所が離れても、まあ、元気でその人なりにやっているんだろうな、って思うし、
    その人が友達であろうと今何をしているか、そこまで興味がない」
    と返事が返ってきました。


    私の周りのドライな方は自立していて、その場所で友達を気軽に作れる方という印象を受けることが多いのですが、
    一度離れたら自分からは連絡を取ろうとは積極的に思わない、その気持ちを知りたいです。


    ドライな方、教えてください!

    トピ内ID:0822466629

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    ん~~、どうだろうね。

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    こゆき
    私はドライでもあり、ウェットでもあり、かな。 友達、知人に関しては、私、この人に、好かれてないな。とか、必要とされていないな。と、直感でわかるので、それに、連絡くれる友達、知人には、こちらも、コンタクト(年賀状など)とるようにしますが、そうではない方には、例えば、携帯変えた、メルアド変えた、などの場合は、こちらも思わず教え忘れもありで、自然消滅してしまうことあります。ある意味、仕方ないなと。必要と思っているなら、何かしらの連絡あると思うので。(私なら、そうするからです)

    トピ内ID:1010014931

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    ドライと言うか…

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    ike
    単にマメじゃないだけ(身も蓋もない言い方をすると面倒くさい)の人多いんじゃないでしょうか??

    >一度離れたら自分からは連絡を取ろうとは積極的に思わない、
    >その気持ちを知りたいです。

    私の場合は「メールや手紙が面倒だから」です。ただ、相手と数十年ぶりに逢う機会があればまた仲良く飲みに行ったりもします。あまり自分がドライだからとかとも考えた事無いし(ウジウジすることだってありますから)。

    ただ、マメに連絡してくる相手から「何で毎回私から連絡しなきゃならないの」とか責められると「面倒な人だ」と切り捨てたくなるので、そこはドライかもしれないと思います。こちらからも電話で遊ぼうとか声かけているのだけど、自分の方が回数多いとか怒りだす人たまにいるので。
    連絡とらない人でもその頃の付き合いを懐かしいとか大事には思っているんじゃないでしょうか?続ける努力をしてないだけで(汗)。そういう人達は同窓会で付き合い復活したりします。

    トピ内ID:4065465732

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    はい、ドライです

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    まめ
    私はドライ人間です。ご友人の考え方に共感します。
    環境が変わると付き合い方も変わると思います。
    いつまでも仲良く、歩幅を合わせて進む事など大人になると難しくないですか?
    実際、話が合わなくなってしまう事もありますし。
    あと、ドライ人間って損得で考えるところもありますよ。

    トピ内ID:1076949004

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    あなたみたいな人って

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    🐧
    サダコ
    女々しいだけだと思うんだわ。
    かまってちゃんなだけ。
    関係を切りたくない、のは自分が寂しいから。
    自分がどれだけ友達いるかを自分で確かめたいからってだけだと思う。
    その方がいやらしい。
    わざわざ「今も友達だよっ」ってなんだよ。
    わざわざ言う事かよ。と言うのが私の考えです。
    「もうあんた絶交」と言うほどの喧嘩してないなら、友達でいいんじゃないか?
    連絡がなくとも。
    友達の今を確かめないといけない理由もないし、相手が話したい事があれば連絡してくるでしょう。
    「今も友達だよっ」ってタイプほど信用ならないと思うな。

    トピ内ID:0642886668

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    私も、ドライに分類されるのかな?

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    blank
    ドラ子ちゃん
    私も、学生時代に一緒に過ごした仲間とか、以前の職場の同僚とか、
    自分から連絡は取りませんね。

    年賀状も、相手が送ってくるから、返事を書く程度です。

    職場研修などで知り合った人から、
    「メアド交換して頂戴」と言われれば、交換はします。
    でも、相手が書き送ってきた内容に答える程度の返信で、
    すぐに途絶えてしまいます。
    そのメアドも、半年くらい経ったら、処分します。

    中学高校の同級生は、近在者が多くて、
    高校の同窓会の幹事を任されている人が、ご近所さんのため、
    私も必ず誘われるので、参加します。
    そこで、旧友との再会を愉しみますが、
    メアド交換しても、やはり数回で終わります。

    何故??…と訊かれても…
    そういう生活で、特に困ったことがないから…としか答えようがありません。

    トピ内ID:1193210272

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    あなたは必要ない

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    🐤
    ひとりでも大丈夫
    そう言われるから、連絡をとらないだけ・・です。

    さびしんぼうの私は、そう言われたらもうグーの音もでません。
    絶対に自分からアクセスしないだろうな。。
    意地っ張りなのかもしれないですね。

    だから、おいでおいでって言ってくれる人ならうまくいくのかもしれないですね。
    親から拒否されていたのかどうかはわからないけど、100%受け入れてもらえなかったのかもしれません。
    受け入れてくれそうにない人には、傷つくのが嫌で、近寄らない。多分こういうことかも。

    トピ内ID:4657401811

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    便りがないのは元気な証拠

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    労働者
    フルタイムで働き、育児や家事を夫婦共同で必死にこなしていてもどうしてもすべてに目が届くわけではありません。
    毎日の忙しい時間の中で、だんだんと私達には優先順位ができていきました。

    その中で「親しい友人らと連絡を取ること」はどうしても上位にはなりませんでした。
    彼女らも皆働いているし、起業している子もいます。
    きっと毎日忙しく、自分と同じ状況だと考えます。
    だからよほどの用事がないかぎり、こちらから連絡しようと思わなくなりましたね。
    変に長電話やメールの返信で煩わせたくないし、必要なら相手から言ってくるだろうし。

    自分が毎日頑張る間、友人たちも同じようにしているんだって思う事は、実は大きな心の支えになっているんです。
    連絡しあわない事をドライと言えばそうかもしれませんが、忙しくて連絡できないくらいに充実してるんだな~って良く思うようにしてますよ。

    トピ内ID:1205516423

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    言葉を超えた信頼を構築している。

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    がびばら
    私も主さんの条件で言えば、「ドライ」です。
    「友達だよ」なんていちいちいう相手はいません。
    理由は「必要がないから」です。
    わざわざしょっちゅう連絡しなくても、何の問題もなく連絡を再開できるし、私が困っているときは必ず助けてくれると信じているし、私も友人が困っていたらできることは必ずしようと思っていることを相手に伝わっているからです。
    確認をしたことはありませんが(笑)
    それに、環境がかわれば私も相手も目の前の世界を優先するのがあたりまえで、いつまでも目の前にないものを最重要視していたら、それこそ目の前の人や世界に失礼だと思うんですよ。
    目の前のものを大切にしてきた結果が離れても信頼できる関係性の構築なんじゃないですかね?

    トピ内ID:9437170795

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    ドライな方に入ると思います

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    sayaka
    逆にトピ主さんにお伺いしますが、
    どうやったら多くの人といつまでも仲良くできるのでしょうか?

    私は今現在の生活の中での人付き合いに精一杯で、
    過去の友人にまで意識を向けられません。

    過去の友人ももちろん大切ですが、
    トピ主さんのご友人がおっしゃる通り「興味がない」ですね。
    すごく冷たい言い方をすると、今の自分に関係がない人に割く時間・気力がないです。
    だから自分からは連絡しません。

    こう書くととても冷たい人間のようですが、
    連絡をくれたら当然応じますし、再会できればうれしいです。

    トピ内ID:4991629791

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    めんどくさい

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    blank
    すけ
    めんどくさいです。
    だって、「連絡くれるまで待つ」人たちばっかりでしたから。
    何故毎度毎度私から連絡して関係を繋ぎとめなければならないのだろうか、と。
    それに、特に学生時代の友人だと、
    何だか過去に固執しているようにも思えるしね。

    トピ内ID:0941177944

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    自分なりに分析してみると

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    blank
    乾燥気味
    おそらく、そこまで密な人間関係を、築いていないだけではないかと。
    基本的に、自分のことをあまり話しません。話すのはどーでもいいことばかりで、家庭環境とか悩みとかは言わない。
    浅い関係しか持たないから、簡単に切れちゃうんじゃないでしょうか。
    あと、友達と会う以外の楽しい趣味(全て一人で行えること)があるので、よほど一緒にいて楽しい相手でないと、わざわざプライベートの時間も割かない。

    ちなみに私は、親とも疎遠です。
    昔から、「何を考えているのかわからない」とよく言われる子でした。

    でも新しい家族(夫・子)とは仲良くしてますよ。
    子供は宝だし夫は親友です。

    トピ内ID:2547115979

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    連絡をとりたいと思うほどの親密さを実は感じて無かった?

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    マヤ
    のではないでしょうか。

    高校時代の仲間5~6人が卒業以来よく集まるのですが一人だけ連絡をくれない人がいました。
    すると仲間の陰口がとにかくすごい「なんであの○○は連絡くれないんだ」とくどくど集まるごとに悪口大会でした。

    卒業したばかりのころは少しは悪口言いたい気持ちもわかったんですが、10年もたつ今でも変わらず「連絡がない」「今何やってんだ?」と…

    いい加減私も呆れて仲間からフェードアウトでした。

    トピ内ID:9086390643

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    他人に興味がないからなあ。

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    ちゃる
    単純に、その一言に尽きます。
    私はかなりドライなのかな。
    友達付き合いって、自分のメリットでしかないんですよ。
    周囲から私を見た時に「友達がいないなんて人間性に問題がある」「人付き合いのできない人間」と思われないようにカモフラージュする道具でしかないというか。

    離れた人間と連絡をとらなくても、その場その場で「友達のような人」を作っておけば、その目的は十分に成り立つので。
    それ以上は、別に必要ないので…。

    トピ内ID:9368468415

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    レスします

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    リンダ
    産まれてくるのも、死ぬのも1人。これが私の座右の銘です。
    だからと言って、誰とも関わりを持たないわけでもないし親友も
    何人か居ます。

    でも、深い信頼を築けてきた人とは、価値観が似ています。
    本当に辛い時は相談にのってもらうのも、相談にのるのもあります。
    普段のどうでもいい愚痴や自慢はしない。それだけです。

    1人の時間というのを大事にできる者同士なので、いつでも
    お互いが快適な距離というのを保てていますよ。

    ドライと周りから言われているのでしょうが、そういう批判めいた
    判断をされているのも全く気にしていないというのも共通しています。

    トピ内ID:8072530738

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    私もよくドライと言われます

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    水玉
    私もよく友人にドライだと言われます。
    友人ともそんなに会わないし、連絡もマメではありません。

    でも、友達を作るのは得意ですね。
    人からは、社交的、人懐っこい、明るい、面白いと言われます。
    その場限りの友人も多いですが、長く付き合いのある親友と呼べる友人も沢山います。

    親友ともあまり連絡取りませんし、たまーにしか会いませんが、信頼してるからあまり連絡をとらないという部分もあります。

    確かに、自立はしていると思います。
    私の親友も自立した人が多いです。

    いちいち頻繁に連絡を取らないと保てない関係なんて本当の信頼関係ではありませんよね。
    本人に魅力や自信がないから、相手と頻繁に連絡をとることでしか、相手との関係を構築でないわけです。

    トピ内ID:0044637758

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    サダコさんに賛成

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    うさ
    その友達だよメッセージは誰を思って発信していますか?

    友達を思って?
    自己満足?

    友達がドライなのではなく、ぴっぽさんが必死なだけに感じます。

    トピ内ID:2497820337

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    ドライじゃなくて面倒臭がり

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    🐤
    みお
    あまり深く考えてませんが、友人関係はあなたの言うドライな方だと思います・・
    基本的に新しい環境の子と遊ぶようになります。
    若い時は年賀状とかも面倒でやってませんでした。(結婚後は義務でやってます汗)
    でも周りも似たような感じだから、数年お互い音信不通で、気が向いて突然会ったりもします。

    というか、30過ぎて、結果的に残った友人が、そんな私を許してくれる
    ズボラ同士というか・・
    こんな私に友達がいるなんて、ありがたや~

    今はもう大人なので、ドライになりきれずもうちょっと気を使います。笑

    トピ内ID:3735441798

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    縁にも寿命がある

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    blank
    ききまつがい
    幾ら学生時代に友人でも
    自分の周りの環境が変われば、付き合い方は今までどおりには
    なりません。

    そうすると、どうしても今までどおりのように付き合いたい!と言われても困るし
    物理的に無理だな、と思ったら
    こちらから連絡はとりませんね。

    もちろん、時間が合えばまた、楽しい話ができるし
    何年かブランクがあっても、相手の状況を思いやって付き合えるのが
    友人かなと思うので
    無理な付き合いはしない・・・=ドライな人になってしまうのなら
    それはいたしかたないと思います。

    トピ内ID:0228214088

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    「連絡を取ること、取りつづけること」が目的のようなのは。。。

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    blank
    Heather

    一度離れても「連絡を取りたい相手とは」連絡を取ります。

    ただ、「連絡を取ること、連絡を取りつづけること」自体が目的のような連絡してくるような人が嫌いです。そういう連絡をするのも嫌いです。

    「そこまでして繋いでどうするの?」と思ってしまうんですよね。

    私にとっては、それって友達ではなくて知り合いレベルです。

    「知り合い」なら、時(人生の過程と言ってもいいですが)と場所で入れ替わって当然だと思うんですよね。

    逆に友達なら、形式的な連絡(年賀状や近況報告メール)を定期的に続けてなくても、自然と会いたい・話したいと思うもので、用が無ければ連絡しないドライな関係に見えてもきちんと続いていたりします。
    そういう関係には「今も友達」なんてメッセージは不要です。そんなメッセージが必要な時点で友達では無いのでは?と思ってしまいます。

    トピ主さんの「友達」ってもしかしてとても範囲が広いのでしょうか。

    トピ主さんから見たら、私なんて「友達が少なくてとても淋しい人」かも。
    ちなみに、表面的な「お友達」と居るよりは、一人の方がよほど好きです。

    トピ内ID:0673536601

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    人間関係に疲れ切れば

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    blank
    たろう
    あなたもきっとドライになれると思いますよ。

    はっきり言って人に近づきたくなくなりますから。

    トピ内ID:0703288750

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    支障がないからでしょう

    しおりをつける
    blank
    自立とは関係ないかも
    私は自分をドライだとは思っていないのですが、周囲にはそう思われているようで、そう言われます。
    去る者は追わずだからでしょうか。
    相手がきょうだいでも同じです。

    執着心を抱いたり、粘着するほどの人や物など、世の中には無いと思っているからかもしれません。
    でも、社交的であるとも言われています。
    そういえば、競争心もないですね。

    その場が楽しければいいので、その後の関係にはこだわりません。
    長いつきあいの友達もいますが、彼女たちも似たようなタイプです。
    長期で連絡が無くても気にしません。
    気分が乗れば集まって楽しもうということにはなりますが。

    トピ内ID:3407096732

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    面倒なだけじゃないか

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    blank
    とら
    そういうのをドライとかウエットとかいうのは
    感性というか表現の仕方だけで。

    面倒なんじゃないですか。

    大人になっていろんな付き合いが増えれば
    というか
    それ以外にも仕事等で忙しい。

    別にまめに連絡しなくても
    切れない関係と安心してるのでしょう。

    それを残念に思うのは
    仕方ないことですが。

    トピ内ID:2471083864

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    連絡を取る必要がない

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    blank
    ai
    一度離れてしまえば、連絡を取るべき事柄がなくなりますよ。
    離れていれば、気軽に遊ぼうとかも言えないですし。
    自分の近況報告メールなども迷惑かもしれないですしね。
    (相手からも送られてこれば迷惑でないとわかりますが。)
    就職、結婚、出産などで立場が変われば考え方も変わり
    どんどん話も合わなくなりますし、話が合わないのに
    ムリして連絡をとろうとは思わないですね。
    だからといって友達でなくなる、わけではありません。

    離れた人のことはいったんおいておいて
    近くの目の前にいる人との良好な関係を築くことに
    注力した方がいい、と思います。

    トピ内ID:6267226552

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    ドライじゃなくて超ウェット

    しおりをつける
    blank
    ナカノ
    連絡を取らないのは、
    一見ドライに見えるかもしれません。

    友達には絶対言えませんが、
    昔の友達の近況を聞いて、
    幸せだと聞くと、良いことなのですが、
    反面、うらやましいなーと、
    もやもやと悩んでしまう自分もいます。

    自分と比較して、
    勝手にコンプレックスを抱きたくないという理由で、
    こちらから積極的に相手に会おうと動かないし、
    相手の近況を根掘り葉掘り聞きません。

    こちらは普通のパート主婦、子どももいます。
    特に今の生活に不満はないのですが。
    どうしてか、そう感じてしまうのです。

    あと、久しぶりに会う友達なら、
    会う時の格好もすごく気にすると思います。
    美容院に行ったり、
    服を買ったり、奔走します。
    それを想像すると、、物入りで面倒です。

    トピ内ID:9335068185

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    一概には言えないかも。

    しおりをつける
    🐱
    オレンジ猫
    ドライ・・ですか。
    その友達との関係にもよると思います。本当の友達とは、どれほど会わなくても会えばすぐに昔の関係に戻れます。もちろん、お互いにどうしているかな?と、相手の負担にならない程度に手紙やメールを出し合います。そういう友達とは浅い話も深い話もできます。そして、十年に一回しか会わなくても、毎日会っていてもその友達関係に変化はありません。
    逆に、表面的な付き合いの友達との縁は、たいてい自然に切れていきます。
    すこし寂しい気もしますが、それは「もうお互いに必要がない」ということなのかな、と思います。

    トピ内ID:9418592097

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    💤
    ぴっぽ
    こんなに多くの方に書いていただけるとは思っていませんでした。
    本当にありがとうございました。
    いろいろな方の意見が聞けて、とても興味深く読ませていただきました。


    こゆきさま>「ある意味仕方ないな」と思うことは大切なのかもしれないですね。私は、これを認めるのが辛いです。


    ikeさま>心の奥で、「なんで自分ばっかり。。。」って思っている自分がなかったと言えば、嘘になります。言いませんが。お互い、「めんどくさい」同士だと機会があれば、ってことなのでしょうね。


    まめさま>ウェットな私も、その難しさを感じます。だけど、何か寂しさを感じてしまって頑張っていました。損得というか、現実的なのでしょうか。


    サダコさま>そうですね、私の弱さの部分は多いにあります。寂しくて、人に埋めてもらおうとしていたのは認めます。若い頃は、それを「友達だよ」って繋がる暖かさと多いに勘違いしていました。



    ドラ子ちゃんさま>今いる場所と時間を楽しまれることができるんですね、羨ましいです。私もそうなれたらと思います。

    トピ内ID:0822466629

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    ありがとうございます2

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    blank
    ぴっぽ(トピ主)
    ひとりでも大丈夫さま>「必要ない」って言葉や態度はこたえますよね。私も受け入れてくれそうにない人は近付きません。小心者です。


    労働者さま>それぞれの生活の中で、精神的な繋がりを大事にされているのだなと思いました。そうして結びついている心はいつまでも続いていけるんでしょうね。



    がびばらさま>今の目の前のものを大切にする…目の前の人、世界を大切に生きていらっしゃる姿は素敵ですね。頭で考えずに心でそれができる日がくればいいなと思っています。



    sayakaさま>できないです。だから、あがいて連絡とりつづけようとしている(いた)と思います。人は同じところに留まらない、そんな自明なことを受け入れらなかったのだろうと思います。



    すけさま>めんどくさい、って思えるのはちょっと羨ましいです。相手が「連絡くれるまで待つ」なら、私ががんばんなきゃ、と思ってしまいます。

    トピ内ID:0822466629

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    信頼関係「

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    blank
    おっち
    ドライと言われます。

    自分はドライでないと言う人に限っていざというとき自分のこと優先で考えたり、冷たい人も良く見ます。

    「いかにも」という感じで、わかりやすい形で誰かを気にかけるよりも、相手が本当に困ったときにどう支えてあげれるかどうかを考えるようにしています。

    本当の信頼関係があるからドライな対応で大丈夫なのだと思います。

    トピ内ID:4233926661

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    孤独

    しおりをつける
    blank
    まめ
    皆、孤独感は持ってるものですよ。
    表面的にはわからないだけで。
    でも、なんとか上手に飼いならしている人と、
    ひたすら向き合わず、逃げている人がいるのかな。
    トピ主さんも、まずは向き合ってみては。

    トピ内ID:1076949004

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    主様お若いのかな

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    ろーず
    私も若い頃はどちらかというと連絡したがりでした

    が、その内友人達も私自身もそれぞれの生活ができていき、中には友人のご主人が気難しいからこちらからの連絡は控えるとか

    子育て奮闘中で頻繁には連絡できないとか、仕事が激務で即答が返せないなどでマメに連絡を取る友人は居なくなりました(もちろん全く不通ではないですが)

    それぞれ一段落ついた現在でもそうです それぞれの生活は継続してますからね

    でも何年振りかに逢ってもいつでも「久し振り 元気?」の後はブランクは感じないです

    そういう付き合いができる友人達を持てて私は幸せだと思います

    そうじゃない人達は友人ではなく知人だと割り切っております

    本当の友人は「心は繋がってんだよ 多分(笑)」ぐらいの緩さが丁度良いのではないでしょうか

    トピ内ID:4163332346

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