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    母の話を聞くのがつらいです。どうすればいいのでしょうか

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    😢
    あじ
    ひと
    24歳の社会人です。
    母の話を聞くのがつらいです。内容は父(母とは不仲です)のことです。

    母は父が浮気をしていること、ギャンブルで借金があることなどを話します。かなりヒステリックで、まるでわたしが悪いことをしたような喋り方をします。

    そんな話は聞きたくないというと、

    「冷たい」

    「もう24歳なのだからこれくらいで動揺するのはおかしい」

    「嫌なら、わたし(母のことです)と父の仲を治せるように上手く立ち回ればいい」

    などと怒られます。毎日のことで、かなりつらいです。

    わたしは冷たいのでしょうか?
    ふつう、24歳の人はこんなことはつらくないのでしょうか?わたしが甘やかされて育ったせいでしょうか・・・?
    両親の仲を治す方法というのも分かりません。
    母と父の不仲は、昔からのことで、正直、わたしが何かしたからと言ってよくなるようにも思えません。

    わたしはどうすればいいのでしょうか???
    (そんなにヒドイなら離婚すればと言ったら、出来るわけないと怒られました)

    トピ内ID:6772405549

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    独立しましょう

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    こども
    初めまして

    あじさんは二十歳過ぎた社会人とのことですので、
    ご実家を出て独立しましょう。

    諸事情でソレは無理、ということで、
    ご実家のお世話にならなければいけないのであれば
    24時間常にその話を聞かされているわけでもなし
    家賃だと思って
    「そうだねぇ。大変だねぇ。」
    と相槌をうってあげればよいのではないでしょうか。

    文面からだけですと、
    お母様が本気で不仲を解消してもらおうと考えているように思えません。
    愚痴を聞いて欲しいだけだと思います。

    家には相応のお金を入れてるし、結婚するまでは親の面倒をみたい
    と考えていらっしゃるのであれば
    ある程度で聞いて、これ以上は疲れたなと思ったら
    「ごめんね、明日仕事早いからまた聞かせてね」
    等で切り上げればよいでしょう。

    愚痴と言うのは相槌があればいいのです。
    相槌さえ疲れで自分がダメになると思えば家を出ることです。

    どっちも都合よくというのは、
    あじさんご本人が上手く愚痴をかわせるタイプになるしかありません。

    トピ内ID:9966290646

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    私も悩んでいます

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    つらら
    愚痴の内容は異なりますが、全く同じ悩みを抱えている30代 女です。

    両親がケンカ(頻繁)をするたびに、母から父の愚痴を聞かされ
    うんざりしています。
    両親どちらとも、私にとって大事な存在であり
    どっちの味方もできないし、したくないです。
    悪口を聞かされるのが、嫌でたまりません。

    聞きたくない旨を、母に伝えると冷たいと言われ
    どうしたら良いか分かりません。。。
    トピ主様と全く以て同じです。(泣)

    参考になるアドバイスが出来ないにも関わらず
    こちらに書き込みさせていただいたこと、お詫びいたします。
    どなたかから、アドバイスの書き込みがありましたら
    どうか私にも参考にさせてください。

    同じ悩みを持つもの同士、一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:1858526928

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    専門家の方から言われました。

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    tamako
    こんにちは。私は今は30代ですが、20代にパニック障害になり心療内科に通院していました。そこで、精神科医や臨床心理士さんのカウンセリングを受けていたのですが、私も両親がケンカばかりしていて、母に父の悪口や、自分の不幸自慢ばかりきかされる、それを聞いてなぜか自分も、「両親の仲を取り持たなくちゃ!」「母の不幸を軽減してあげなくちゃ!」とプレッシャーを感じます、とお話したところ、「お父さんの悪口を聞かされるのは辛いでしょう、お母さんにとっては、お父さんは血がつながっていない他人と言えますが、あなたにとっては血が繋がった方ですからね。」「お母さんの不幸を貴方が肩代わりしたり、軽減してあげたりする必要はありません、どんなに不幸でもその人生を(離婚という選択肢もあったはず)選択したのはお母さん本人であり、貴方ではありません。貴方が責任をとる必要はありません。」ときっぱりと言われました。(こういう状態は世代間連鎖?と言ってよくあることのようです。)
    それを聞いてからだいぶ(両親の事に関しては)心が軽くなりました。実の親子とはいえ、自分の人生には自分で責任を持つということが大事なんだと思いますよ。

    トピ内ID:0536217809

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    逃げて。

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    blank
    つらい。
    まったく同じ状態を同じ年頃から、30年間続いています。
    30年ですから、さまざまな修羅場もありました。
    いくつになっても辛いです。

    母に父の悪口を聞かされ続け、父には母の悪口を聞かされ続けました。

    私の母は、「私は知らないふりをしてるから、私から聞いたと言わずに、お前が何とかしてくれ」といいました。…無理すぎ。

    私の半身である父を母が、母を父が、最低の人間だと憎々しげに言って聞かせる気持ちはなんだろう。
    その最低の人間の血を私に流したのは誰だというのか。
    その苦しさを訴えても、全く理解しません。

    夫婦の仲など、たとえ娘でも手出しすることはできないのです。
    今トピ主さんが立ち回る努力なんてしたら…一生父と母の繋ぎをすることになりますよ。
    お母様も、そんなあなたを一生手放したくないでしょう。どんな非常識なことをしてでも、あなたを道具として手放さないですよ。

    今は精神を病み、働くこともできず、その役目だけをやっています。

    我が家の両親と同じではないことを祈ります。
    離れた方がいいです。
    逃げて。

    トピ内ID:2418103543

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    うん、うまくたちまわろう

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    😍
    akko
    子どもに親の愚痴きかせるのはおかしい。
    悩み相談のレベルではない。
    文句あるなら当人同士で解決して。
    浮気、ギャンブルは本人が辞めたいと思わないと無理でしょ。
    母も離婚できないなら我慢するしかないんじゃない?
    夫婦間のことを夫婦で解決できないのに結婚もしたこと無い子どもが解決なんてできない。
    解決なら法テラスで相談して。


    これだけ言っても無理なら24ですし独立してもいいんじゃないんですか?

    「仕事が忙しくなるから仕事場近くに住むことにする。」といってもいい。

    もう24なんですから大丈夫。

    親同士が中悪いことは子どもには悪影響です。なにが正しいのか判断できなくなり、人の顔色伺ってしまう、悪いのは自分と思ってしまう。
    悪くないのにそういう性格になってしまいます。

    あなた自身は悪くない。母親も吐き出したいならもっと子どもがわからない場所で吐くべき。子どもが自分の母親から父親の悪口きくのは本当につらいです。

    トピ内ID:0842320875

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    愚痴を聞いてくれる職業があるそうです

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    電話で愚痴を聞いてくれる職業があるそうなので、その電話番号を教えてあげてそちらに聞いてもらいましょう。

    お母さんが、夫婦の仲を改善する気も・離婚する気も・行動する気もないから愚痴を言うしかないのだと思います。

    テキトーな相槌ができないなら、「冷たくて結構」と話を切り上げて逃げるしかないです。

    トピ内ID:8953651286

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    トピ主です。

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    blank
    あじ
    レスありがとうございます。

    独立する、という選択肢は、今のところ選べない状況です。
    家族の持病の問題など考えると(母はうつ病で家事がほとんどできていませんし、あと、このトピと無関係ですが、同居している祖父にも身体的なトラブルがあるので)今は無理と考えています。
    でも、無理してでも家を出てしまった方がいいのかな?とも考え始めています。

    わたしと同じように、辛い思いをしている方からレスいただいて、変な言い方かもしれませんが、励まされました。
    わたしも、両親をどちらも大切に思っているから、つらくなるんだと思います。
    どうして母は、そういう気持ちを分かってくれないのか不思議でなりません。

    でも、こういうことをつらく感じるのが、自分だけではないということが分かっただけでも、このトピを投稿してみて良かったと思っています。
    家賃代わりに相槌をうつところまでは、正直なかなか割り切れませんが、親は親、自分は自分の人生に責任を持つということを強く肝に銘じたいと思います。

    トピ内ID:6772405549

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    あなたがしょいこむ必要はありません

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    おかあさんは持って行き場のない気持ちをあなたにぶつけ
    甘えているだけです。

    あなたが正直に辛いと言っても
    今度はそれをうけとめる余裕がない。

    だったら
    あなたは自分で距離をおくしかない。
    自分の身は自分で守りましょう。

    正直に言ってしまうと、面倒なことになりますので

    聞いて
    理解しているフリをしつつ
    もうそれはよその夫婦の問題だしと他人事としてうけとめるよう
    心をもってゆくのです。

    自分の問題だと思うからこそ、辛くなるのです。
    ほっておくのが一番です。
    夫婦の問題
    子供にできることは、ないのだから。

    トピ内ID:5159674565

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    追記です。

    しおりをつける
    blank
    tamarinko
    以前レスをしたtamarinkoです。精神科医に解決方法を聞いた時に言われたことを書きます。少しでも参考になればいいんですが。

    →冷たいようだが母親の問題を肩代わりすることはない、それでも愚痴を言われるようなら他人の愚痴を聞くつもりで相槌で流すか、できなければ自分から母親から離れるしかない。母親は要するに子離れが出来ていない状態なので子供のほうから子離れができるように促してあげるようにする(母親は年齢的に自身の状態に気がついて子離れするのは難しいので)。そうでないとこの状態は年世代にも渡って続く。貴方のところで断ち切らないといけない。
    虐待や夢の押し付け(例えば自分がバレリーナになれなかったから代わりに娘に夢を託す等)と同じで本来は自分の代で処理しなければいけなかった事を子供に肩代わりさせているような状態なのかなと思います。私の主治医の見解なので他の先生ですと違う見解をおもちなのかもしれませんが。私はそのお話を聞いてから少し客観的に母親と自分を見られるようになりました。以後は愚痴られた時はあまり深入りせず友達に愚痴られた時と同じような対応にしていました。

    トピ内ID:3706380297

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    私もやられました

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    blank
    まる
    私も幼いころから、父に対する母の不満のはけ口にされてきました。
    結婚して家を離れてからも、母は電話で追いかけてきました。
    何時間も電話で恨みごとを聞かされました。
    ついに私自身の限界が来て、母とは絶縁しました。

    振り返ってみると、自己中でヒステリックな母は、父への怒りに目がくらみ、それを聞かされる娘の辛い気持ちなど何も考えていなかったのでしょう。
    私も母の怒りが恐ろしく、「お父さんの悪口を聞かされるのは辛いから、やめて」と言うことができませんでした。
    でも、一度でも私自身の辛さをぶつけていたら、母親もはっとしたかもしれません。私も実の親と絶縁するまで追い込まれずにすんだかもしれません。
    親子でも、言葉にしなければ伝わらない気持ちがあります。

    トピ主さんはまだお若いし、将来があります。
    できれば、ご自分の辛さをお母さんに伝えられるといいですね。
    そして、どうかご自分の幸せを大切にしてください。
    夫婦の仲は、娘の責任ではありません。
    娘だからといって、母親が吐く毒の犠牲になる必要はありません。

    トピ内ID:6477730208

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    死ぬまで母親の人生を生きるつもり?

    しおりをつける
    🐶
    柴犬子
    いきなり、変なことをいってごめんなさい。
    でも、他の方がおっしゃるように、お母様が本来負うべき人生を、
    トピ主様が肩代わりさせられているように感じました。

    決してトピ主様のつらさは、おかしいものではないと思います。

    トピ内ID:2547052167

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    私の母のようです。

    しおりをつける
    blank
    ラディッシュ
    もっとも電話の頻度は月に一回くらいですが。

    毎日ではつらいですね。
    話す本人はいいけれど、話を聞く方は負のオーラをめいっぱいもらっちゃうわけで、私はなるべく否定しないように話を聞き、次の日にストレス発散する(趣味に没頭する)の繰り返しです。

    お母様が高齢(70代とか80代)とかなら、やさしく諭し、話を聞くべきかもしれませんが、まだお母様はお若いのでしょうから、ここはきちんと、「お母さんの電話は自分にとってとてもつらい、もう我慢できないから電話には出ない」と言ってしまっていいと思います。

    夫婦の仲を主さんが取り持つなど、所詮不可能、試みるだけ無駄というものです。

    心配なのは今のまま主さんのお母様が歳をとると、「私の人生は不幸、失敗の人生」等、取り付かれたように繰り返すようになるということです。
    そうなった時、ぬしさんに更なる精神的、金銭的、あるいは相応の労働介助などを求めてくるということです。
    自分の人生、その時々で自分の判断の積み重ね、自業自得ということに気づいてくれればいいんですけどね。

    トピ内ID:9713752219

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    傷が浅いうちに…

    しおりをつける
    blank
    つらい。
    2度目です。

    心配事があり、家を出られないのはわかりましたが…。
    それでも出るべきです。

    私も病気の祖母がおりました。

    他の兄弟が家を出る時も、かなり抵抗していましたが、最後に私が出ようと思っていることを知ると…母は祖母(実母)を虐待し始めました。

    おもに暴言ですが、介助すればトイレにいけるのにオムツを買ってきて投げつけたり…。祖母は介助なしで何十分もかけて1人でトイレに行っていました。
    非常識な手段を使ってでもつなぎとめるというのはそういうことでした。

    おちおち仕事にも出かけられないのです。

    本当に、うちの両親のようでないことを祈りますが、心配なのはわかりますが出た方が良いです。

    祖母も…おそらくそう思っていたと思います。
    よく、私に謝っていましたから…。

    トピ内ID:2418103543

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    家を出た方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    はる
    私の母も重度の鬱です。もう15年以上です。


    >母はうつ病で家事がほとんどできていませんし、あと、このトピと無関係ですが、同居している祖父にも身体的なトラブルがあるので)今は無理と考えています。

    とありますが、
    この理由であじさんが家にいると、「あじさんが負担を負うのが当たり前」な体制がどんどん確立してしまいます。

    あじさんがいないと家庭がまわらないように見えるかもしれません。
    でも実は、手段はたくさんあるんです。

    一例ですが、ヘルパーの制度を利用する。
    重度のうつでしたら、手帳はお持ちでしょうか。
    自治体にもよりますが、手帳を持っていれば格安で掃除や料理をしてくれるヘルパーさんにきてもらうこともできます。

    探せばあります。なんとかなるんです。
    ただ今はあじさんがいてくれるから
    必死で探す必要がないだけです。
    娘なら家事をしてもらうのも愚痴を聞いてもらうのも無料ですし、気を使いませんし。


    自分の生活をまず守りましょう。
    お母様とは心身共に距離が必要です。
    あじさんのためにも、お母さまのためにも。
    依存体質も治すべき問題行動です。娘にぶつけてる場合じゃありません。

    トピ内ID:6515405754

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    さっさと席を立って自分の部屋にいくというのは不可能?

    しおりをつける
    😭
    猫のつめ
    私は冷たいので母が悪口言い出したら、食事中なら箸を置いて、ご飯茶碗やおかずの入ったお皿をお盆に載せ始め、その場からお盆持って離れて自分の部屋で食事しました
    テレビ見てる時なら声が聞こえないようになるくらいテレビの音量を思い切り上げました。無視しました

    世間話中、話題が悪口になれば話の腰を折り相手にしませんでした

    私、冷たいですかね?でも私が中学生の時何度も泣きながら抗議しても母は笑って父の悪口を言うのを止めなかった
    泣いて抗議しても相手にされなかったから、こっちも相手にしない
    「一生言ってれば?」と思い、ある時は耳栓して髪で隠してたかな?


    うつのことはよく分かりませんが、自分の体験談を書かせていただきました

    トピ内ID:3233203613

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