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    海外旅行を知らせなかったら友人に怒られました

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    茶茶子
    ひと
    一週間ほど海外へ行ってました。観光というより研修旅行です。
    海外へ行く事は家族、職場、ごく一部の友人にしか知らせてません。
    海外へ行ってる最中、自宅へ友人(A子さんとします。私より10歳近く年上)から電話があったとか。
    そのA子さんは普段は自分からは連絡はくれず主に私から連絡をする間柄です。最近は特に用事も無かったのでしばらく連絡をしてませんでした。
    今回はたまたま、私に聞きたかった事があったらしく…珍しくA子さんの方から私の携帯へ連絡した次第だそうで…
    ところが、私は海外へ行ってた為に携帯へつながらず「おかしいな?」と思って自宅へ連絡したらしいのです。
    帰国後、事情を知って直ぐにA子さんへ連絡をしました。
    そしたら…A子さん、かなりご立腹。
    A子さん「海外へ行ってたんだって?!どうして教えてくれなかったの?!」と言われてしまいました。私も驚きました…
    A子さんには何故海外行きを伝えなかったのかというと…ここしばらく交流もなかったので深く考えてませんでした。なのでわざわざ連絡する必要もないと。
    A子さんが言うには「年下なんだから定期的に連絡くらいするべき。私にお土産を買いたくなかったの?!」と、遠回しに言われました。

    昨日、たまたまA子さんに会う用事が出来たのでお土産(多めに買ってあったもの)持ってA子さん宅へ行きました。
    玄関先でお土産を渡すと「ふーん…」と交わされてしまい…お土産が気に入らなかったらしいです。
    ちょっとショックでしたが…
    もしかして買ってきてもらいたい物でもあったのかな?と。しかしながら普段あまり連絡を取ってない人へわざわざ海外行きを知らせないと思うのですが。(自慢かと思われるかもしれないので)今まで良い人と思ってたA子さんとは疎遠にしたいと思い始めました。

    トピ内ID:4848617943

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    それで結構

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    blank
    ゆう子
    >疎遠にしたいと思い始めました。

    宜しいのではないでしょうか。
    私なら絶縁しますね。

    トピ内ID:5969225867

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    相手がおかしいよ

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    blank
    ちづか
    しかも研修旅行でしょ?
    お土産買う暇なんてないかもしんないのにね。
    そんな人疎遠にしていいよ。

    トピ内ID:4033010164

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    いいよいいよ、疎遠で

    しおりをつける
    🐱
    オレンジ
    そもそも、A子さんはトピ主さんの事を友人とすら思ってないですよ。

    >年下なんだから定期的に連絡くらいするべき

    この「べき」ってのが、全てを物語ってます。
    友人だったら対等のハズなのに、年下なんだから尽くせ的な言葉。

    筆マメ・筆不精。
    性格はそれぞれあるからどっちが連絡が多いかとかで計れる事ではないけど、A子さんは自分が用がある時しか連絡してこないんでしょ?

    トピ主さんは、体よく使える人だと思われてたんですよ。
    悔しいけど今回の事で分かって良かったと思いましょう。

    海外旅行の事は、ガッツリと自分好みのお土産頼みたかったんでしょう。
    下手したら、良い様に利用されて土産代も返して貰えなかったかも。
    (いや普段なら私でも【お土産】として無償で友人に配るけど、この手のタイプには「○○円だから返してね」と請求します。お土産って善意・お世話になって配るモノで、要求されてあげるのとは違うと思うので)

    ただ、日頃A子さんからマメに色々として頂いてたり。お土産を頂いてたりしたなら、トピ主さんにも落ち度はあったと思います。

    そうでないなら、疎遠で正解です。

    トピ内ID:8770445684

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    疎遠にしましょう

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    blank
    とおりすがりっこ
     自分の思い通りにならないと面白くないタイプの人とは疎遠にした方がいいです。

     普段はほとんど疎遠レベルなんですから、わざわざ海外にしかも仕事で行ったんですよね。そんなことで怒られるのが不思議です。

     しかもお土産まで渡してその態度。そんな面倒くさい人は疎遠にした方がお得ですよ。そういう性格なら、今回のことを後々までねちねちと言われます。

    トピ内ID:0632261057

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    あなたの感は間違ってない

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    blank
    michi
    感じたままに疎遠でいいと思いますよ。
    精神状態が穏やかなときなら人は大抵いい人です。
    その人本来の人間性が垣間見れるときは
    平静ではないときです。 
    心が乱され波打っている時にどのような対応ができるかで
    その人の本性がわかるのです。

    トピ内ID:3380033813

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    n
    そのA子さんは、トピ主さんを下に見ている、支配下におきたい、ということでしょう。

    そんな変な人と付き合う必要は無いかと。

    トピ内ID:1628317473

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    疎遠でオッケー!

    しおりをつける
    😑
    コメリ
    と、いうより縁切ってもいいんでわ?

    トピ内ID:3607138502

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    連絡の必要ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主さんの話を聞く限り、ワザワザ海外行きを連絡する必要は無いでしょう。 相手はもっと親しい間柄と思って、それで怒り出したかも…
    まあ、仮に親しくても怒るのは筋違いですが。

    もう少し距離を置いてお付き合いした方がいいですね~

    トピ内ID:1834957766

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    兄弟船
    どのような間柄か分かりませんが、普段から弟子じみた役割を担っているのでは?

    年上だからと、あなたが妙な配慮をされているのでは?

    相手の理不尽な振る舞いを受け入れてきたのでは?それを善しと相手が思うような立ち位置に自ら立っていたのでは?

    記事に書かれたような言動をするような人を尚、友人と呼ぶあなたですが、あなたにとり「友人」とはなにですか。

    >もしかして買ってきてもらいたい物でもあったのかな?

    本音をごまかしなさんな。自己弁護しなさんな。

    >しかしながら普段あまり連絡を取ってない人へわざわざ海外行きを知らせないと思うのですが。

    これがあなたの本音でしょう。初めからこれを言ってしまうと、連絡しなかった自分に批判がきそうで怖かったですか。だから自己弁護の前置きをしましたか。

    >(自慢かと思われるかもしれないので)

    自慢と思うような人ですか、友人は。




    世間体や上下関係、利害関係、付き合いの長さ密度、情、思いやり配慮…など、まずは無視してみて下さい。

    理由などいりません。単純にその人のことが好き?嫌い?答えが全てです。

    トピ内ID:6468649691

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    何の友達?

    しおりをつける
    blank
    年下の貴女から、定期的にご機嫌伺いしてきなさい!ってこと?
    何の友達?
    トピ主さん、子分にされてますね。
    連絡が取れなくて心配もしたのでしょうが、報告が無かったのも気に入らなかったのでしょう。

    「仕事で急に決まったんです~。現地では、忙しくて忙しくて、ホテルに帰って寝るだけ。観光もしませんでした~。誰のお土産も買えてないんです~」と言えば良かったのに。
    お土産なんて、要らない要らない。
    あ、お金のお世話になってませんよね?

    トピ内ID:7420286425

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    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    茶茶子
    早速のレス有難うございます。
    トピを立てるまで気持ちがモヤモヤしてましたが…共感のご意見を頂き少しずつ気持ちが落ち着きつつあります。
    A子さんは…トピにも書いたとおり10歳近く年上で…頼れるお姉さん的なお方です。教養や話題も豊富でとても尊敬してました。しかしながらその反面、考えが少し古風かな?と思う部分があり…
    A子さんの考えとは…「年上の者から年下へは連絡をしない。常に年下の方から定期的に連絡しないと失礼にあたる。」との事。
    以前、私が仕事が忙しかった時期があり、その時も数ヶ月連絡しなかった時がありました。その時も連絡しなかった事を叱られ落ち込みました。
    A子さん自身、厳格なご両親にそう躾けられたそうです。(ご両親は教員だったとか)
    お土産も多めに買っていた中から一番良い物を差し上げました。お礼も言われずさらっと交わされた事が悲しかったです。その時に言われたのですが…「お土産云々ではなく『海外に行く事』を教えてくれなかった事に対して怒ってる!」との事です。「水臭い!」との事で…

    トピ内ID:4848617943

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    自分勝手な人ですよね。

    自分を何様だと思っていらっしゃるのでしょうか?

    もうこちらから連絡するのはやめましょう。

    トピ内ID:5680276584

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    べき?

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    って何さ!
    相当、主さんを下に見ている証拠。
    あなたの行動を把握しておきたいのかな?
    どちらにしろ、まともじゃないです そのA子さん。
    疎遠で決定ですね。

    トピ内ID:0073639998

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    疎遠が正しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    i.t.p
    これからも連絡取ってしまうと
    次回以降も海外旅行に行くことを事前報告を毎回必要とされるのでは?
    そしてあちらでの買い物を申しつけられた上にレートの違いを持ちだされて
    「円高なのにこんなに高いの?」的なことも言われそう。
    年下ですがそういう人を知ってます。
    もちろん毎回うるさいのでもう疎遠にしました。

    特に仕事で行くなら余計に釈然としませんよね。
    といった予測も含めて疎遠に。

    トピ内ID:8841164902

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    うわぁ…なんですかその人

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    blank
    夜話
    ただ変な友人だったということにして、縁をきりましょう

    トピ内ID:7471140940

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      トピ内ID:2025703129

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      rop
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      仮にと~~っても仲の良い友達(A子さんは当てはまりませんが・・)
      がいたとしても報告する義務はないですよ。
      後日談で「そういえばこの前海外に行ったんだけど~」程度で
      お土産渡す位でしょ。
      海外に行ってる間にA子さんと約束があったわけじゃないんだし。
      まったくもって勝手な意見ですよ!!!
      下手に出る必要はありません。
      しかも、お土産だってちゃんと渡したっていうのにね・・・

      A子さん面倒くさい人ですね。

      トピ内ID:2515415271

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      木の葉
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      >年下なんだから定期的に連絡くらいするべき。

      こんなこと言われた時点でもうアウトですね。それって友達のスタンスじゃないですもん。
      疎遠決定!です。

      トピ内ID:0071515591

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      お付き合いは辞めた方がいいですよ

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      ろこもこ
      私にも以前、似たような年上の友人がいました。
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      トピ内ID:4056042187

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      トピ内ID:2619800007

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      しおりをつける
      blank
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      お土産せびっておいて…その態度?厳しい躾ですか…どうやら躾を間違えたようですね~ご両親は。
      私にも歳上の友人いますよ。思いやりがあって気配り出来て素敵な友人です。私もこんな人になりたいと思うお手本です。
      Aさんはどうでしょう?
      私だったら…そんな人とは友人でいたくないなぁ~と思いますね。

      トピ内ID:3977870112

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      ヒャ~~~

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      🐧
      pp
      >…「年上の者から年下へは連絡をしない。常に年下の方から定期的に連絡しないと失礼にあたる。」との事。

      そんな事ありません。勝手に決めるなって話ですよ。
      厳格なご両親に育てられたわりに、10歳も年下の後輩がお土産を渡しても、ろくにお礼さえ出来ないなんてね・・・
      礼儀を口にする割にお粗末な人です。
      あなたの事支配したい感ありありですよ。

      無理に10歳も年上のおばさんに付き合う事ないですよ。
      嫌なら離れてOKです。
      価値観が違うようなので・・と正直に言ってやりましょう。

      トピ内ID:2515415271

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      えええええ

      しおりをつける
      blank
      そふぃあ
      いや、それもう友人付き合いじゃなくって上下関係でしょ。
      トピ主さん、完全に下に見られてますよ~
      本当に良い付き合いのできる人って、年の上下に限らず
      ちゃんと筋を通したお付き合いが出来ますって。

      しかも、厳格に躾けられた娘さんが、お土産をせびるような事をした上に礼も言わずですか。
      ずいぶんな、厳格な躾もあったもんだと思いますけどねー。

      なぁにが水臭いんだか。
      大方、海外行くんなら・・って思惑、外れた事か
      報告なくハブかれた事に拗ねてるかのどっちかじゃないですかね。
      (普通、んな事一々報告しませんけど。)

      まあ、いい人だと思ってただけにショックでしょうけど
      今後の付き合い方も考え直した方がいい人だと思いますよ~。

      トピ内ID:8630631024

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        🐴
        らんらんらん
        友人関係なら、年齢が上でも下でも同等の付き合いでしょう。でも、年下から連絡を~の件から察するに、貴女とA子さんは後輩と先輩の付き合いではありませんかね。それも随分と踏み込んでくる方ですね。私にも親子程の歳の違う友人がいますが、そんな風に思った事はありません。
        あまりに干渉しすぎる関係は友人とは言えないように思います。また、貴女もそういう関係が疑問には感じなかったのですか?

        既に貴女の気持ちの中で友人では無く、知人になっていたのでしょうから、今回の研修も知らせる程では無いと言う認識だったのでしょう。その辺りの温度差がA子さんには不満だったというだけではないですかね。

        トピ内ID:6022210688

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        仕事だよ。

        しおりをつける
        🐧
        生存戦略
        Aさんは海外研修を楽しい海外旅行と思っているのではないかな?
        または、海外なんて大変なんだから、何かあったら大変。友人の私に挨拶すべきってことかな?

        いまどき仕事で海外なんてそんな特殊な事でも無いんだから、何を大事にしているのやら。

        まあ、もうその方とは疎遠にされるのでしょうけど、今度この様なことがあったら、
        「選別いただくほどの事でも無く、ご心配させる事も無いかと思い連絡しませんでした。」
        くらい言っておく?

        トピ内ID:1252403051

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        水くさい???

        しおりをつける
        😝
        のりのり
        どうして? どの辺が水くさいの?
        研修旅行に行くのを言わなかった事って水くさいの?
        お茶吹いちゃったよ。

        トピ内ID:1679177957

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        めんどくさい人・・

        しおりをつける
        🐱
        かずみ
        Aさんがです

        疎遠にしてはいかがですか?

        もしおつきあい続けるなら、多少は相手にあわせるべきだと思います

        トピ内ID:8439442547

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        くだらないー

        しおりをつける
        blank
        ゴメン下さいませ
        A子さんにとって、「海外に行く事」は一生の一大事、大事件なんですよ。

        そして「年上の者から年下へは連絡をしない。常に年下の方から定期的に連絡しないと失礼にあたる。」などと、武家社会の掟みたいですね。

        たった10歳の差で、かなり価値観が違うようですから、友人関係を保つのも難しいし、面倒ですね。私なら疎遠、まっしぐらです。

        トピ内ID:7187456850

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        めんどくさーーーっっっ

        しおりをつける
        💍
        林きのこ
        私も疎遠におおきな一票!!!

        超めんどくさいです、A子。
        海外にパンナム機で行っていた時代じゃないんだから(古っ)…。

        でも、A子にしたら、あなたが海外に行ったということが悔しかったんじゃないですか?

        さりげに切りましょう。

        トピ内ID:2388805479

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        疎遠になりましょう

        しおりをつける
        blank
        女友達
        今どき、海外に行くくらいでいちいち連絡しますかね?
        A子さんにとっては海外に行くことが特別なことなのでしょうか?
        しかも年下とか上とか。。。バカバカしい。
        そんなの友人じゃないですよ。

        私の身近にも居ましたよ。
        「あなたから声を掛けて来るのが常識」みたいに言ってた人が。
        もちろん疎遠になりました。

        そのままあなたから連絡をせずにフェードアウトしていいでしょう。
        私なら着信拒否しちゃうかも。

        トピ内ID:8734505057

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        お使いを頼みたかったのかも

        しおりをつける
        静の十字星
        「水臭い」って言うのは、相手が困っていたり遠慮してる場合に、自分が何かを与えたり助けたりする時に使う言葉。

        相手に何かを与えてもらったり期待したり依頼する時に使いません。

        A子さんがお土産を買って「もらう」のですから、「水臭い」は変です。

        せっかく海外に行く人がいるのだから、それに便乗して現地で安く買ってきて欲しいものがあったのかも知れませんね。

        私も海外に行った友人の「土産話」は大好きですが、行く前に言って欲しいと思ったことは無いです。

        >「年下なんだから定期的に連絡くらいするべき。私にお土産を買いたくなかったの?!」

        好きな友達になら買いたいと思いますし、報告の義務は無いですよ。報告するかしないか、お土産をどうするかもトピ主さんの自由です。

        しかし、親から厳格に教育された人間が、お土産をもらってお礼を言わないんですか。矛盾してますね。

        親からされた厳格な教育は、「相手に対してきちんとする」教育でなく、「相手を自分の為に何かをさせる」教育だったんですか。他人をどうコントロールするかを教えられたのかな。

        もう、この時点でアウトでしょ。

        トピ内ID:9310953553

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        お友達がわがまま

        しおりをつける
        😨
        青空
        またはトピ主さんのことが大好きなのだと思います。

        自分が一番の人はいつまでたっても変わらないので距離をおいた方が良いですね~。
        相手が不機嫌になっても、ごめ~んくらいであっさりかわし続けたら離れて行きますよ。

        トピ内ID:0447986326

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        疎遠だな・・

        しおりをつける
        🐷
        ぽにょ
        観光でも、「当然に言わねばならぬ」なんてことはないし、ましてや仕事なのに言うことではないでしょう。
        もちろん、共同生活している相手とか、不在時にお世話になる人への報告はするべきだと思いますが・・・。

        それにしても、その年上の友人さんは頭の回路が変ですね。だって・・。
        >「年上の者から年下へは連絡をしない。常に年下の方から定期的に連絡しないと失礼にあたる。」

        といっておきながら、
        海外に行くことを教えなかったことを「水臭い」
        ですか・・(苦笑)。

        >良い人と思ってたA子さんとは疎遠にしたいと思い始めました。
        仕事はもちろん、日常生活を送る上で感謝する相手でもないようですね。
        むしろ、付き合わないでいた方が精神衛生上いいでしょ。
        そんな「連絡は年下から」といって連絡せずに、それでいて連絡ないことを怒るなんて「友人」とはいえないですよ。
        こういう人はさっさと切る。でオシマイ☆

        トピ内ID:8194088018

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        面倒な人なので

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        😑
        今日も雨
        疎遠決定で宜しいかと。
        一体何様で人に説教するのでしょう?
        ご両親が立派なので自分も立派に育ったと
        勘違いしてるのでしょう。

        おみやげ貰ってお礼もなしなんて、その親御さんの
        教育も疑いますね。
        この先ストレスが溜まる一方でしょうから
        疎遠でいいでしょう。
        尊敬出来る人は決してこの方のような人格では
        ないと思います。

        ただフェードアウトの方がいいと思います。
        わざわざ縁切るからなんて言うとまた面倒になりそうですね。
        ただあんた面倒なのよというオーラはまとっていいでしょう。

        トピ内ID:1299392040

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        やなかんじ~

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        🐱
        sato
        その女性、トピ主さんとは上司と部下みたいな関係でいたいのかな?
        自分からは何もせず、楽して慕われたいんでしょうね~。
        普段から面倒見てもらったり、可愛がってもらってる訳じゃないのに。
        ややこしい女性ですね。

        トピ内ID:1794268541

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        いますねそういう人

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        riri
        人は誰しも完璧ではありません。
        Aさんは頼れる人生の先輩のようですが、弱点もあるようです。

        自称几帳面、厳格な人間にありがちな事なんですが
        自分より下の立場の人にとても失礼な振る舞いをしてしまう人がいます。
        礼儀にうるさいのに、下の立場の人間に人としてありえないような態度をとってしまったり。

        厳しさと傲慢さは紙一重です。
        下の立場の人間に対してはあまり気を遣わないが故にそのバランスが崩れやすいのです。

        年下の人間としては、Aさんのその弱点をなんとかしてあげるのは難しいですよね。
        相手に合わせてあげる許容量があるならある程度合わせてあげて
        無理なようなら残念ながら疎遠にするしか無いと思います。

        トピ内ID:6339086909

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        友人って

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        rei
        なってもらうものでも、付き合っていただくものでもないですよ。

        疎遠で全然いいじゃないですか。
        悩むところじゃないですよ!しっかりして!

        トピ内ID:6701734889

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