詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 私が変わったのか、友人が変わったのか。(長/愚痴)
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私が変わったのか、友人が変わったのか。(長/愚痴)

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    リポD
    ひと
    高校時代からの友人と、これからどのように付き合っていけばいいのかが、わからなくなってしまいました。
    もし、同じような経験をされた方がいらっしゃれば、ご助言いただければと思います。

    (特定を避けるために少しフェイクを入れてありますが、ご容赦ください。)
    私は現在、専門学校に通いながら就職活動をしている25歳です。
    大学を留年しながらも昨年卒業し、目指している職業に就くため専門学校に入学しました。

    友人は、大学卒業後、超難関企業に就職し、ばりばりのキャリアウーマンとして日々頑張っているようです。
    彼女とは高校時代からの付き合いで、「女子グループ」になじめなかった私を友人として迎えてくれました。
    当時から、快活として人の中心にいる彼女の存在にはいつも励まされ、支えられてきました。

    ただ、昨今の彼女の言動に、少し疑問を抱いてしまう場面が多くなってきました。
    いくつか例をあげさせてください。

    ある日、彼女と私は街中のコーヒースタンドでお茶を飲みながらおしゃべりしていました。
    店内からは、割と大きめな交差点を行き交う人々を見渡すことができました。
    その中に、いわゆるファストファッション系のショップバッグを持っている人を見つけると、
    「あの人もう20代っぽいよね。恥ずかしくないのかな、あんな安っぽい服着てて。」
    と彼女が言いました。
    私はそのショップをよく利用していましたし、そこを利用している人を恥ずかしい人だ、とも思ったことはありません。
    ましてや、彼女がそんなことを考えていたことに驚いてしまいました。
    が、その時は言い返すことも、受け流すこともできず、微妙な雰囲気になってしまいました。

    (すみません、続きます。)

    トピ内ID:2729602508

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    リポD
    (続きです。)
    また別の日のことです。
    私は大学時代に、日本のワーキングプアについての研究をしていたのですが、
    その話題が出たときに彼女が
    「ワーキングプアは突き詰めると、努力不足。甘えてる。」
    と発言しました。さすがにこれには反論しましたが、後味の悪い議論になってしまったと思っています。

    このように「彼女の発言に、私が違和感を持ってしまう」原因は2つあるのではないかと思っています。
    一つ目は、彼女自身の考え方が、就職後大きく変化し、私がそれに共感できなくなってしまったこと。
    二つ目は、私が現在も学生という身でありながら、就職も決まっていないために、心が狭くなってしまっていて、彼女の発言に敏感に反応しすぎてしまっている。つまり彼女の状況に「嫉妬」してしまっている。
    ということです。
    (すみません、また続きます。)

    トピ内ID:2729602508

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    リポD
    (続きです。)
    もちろん、彼女がその職を手に入れるまでにどれだけの努力をしてきたか、
    どれだけの涙を流してきたか、私は間近で相談されていたという立場もあって、
    人より十分に理解しているつもりです。
    しかし、その収入や立場を、自慢げに(そしてそれがあたかも不幸であるかのように)話すことが増えてきました。

    彼女は本当に数少ない大切な友人ですし、以前のように困難も手を取り合って乗り越えていきたいと思っていました。
    ですが、こういった価値観の相違は、やはり人間性の根本に関わることですし、なにより自分のストレスにもなっています。

    同じような経験をしたことがある方、その後、友人とはどういうお付き合いをされているのか、また話し合って解決した等、具体的な行動を起こした方がいらっしゃったら、ご助言いただきたいと思っています。

    長文の上、文才がなく、わかりにくい質問になってしまいましたが、
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2729602508

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    距離を置いていいんです

    しおりをつける
    🐤
    しーちゃ
    似たような経験あります。 彼女は正社員で両親も共働きで金銭的な問題はなく ひたすら自分の世界に生きていられる環境でした

    私は 両親ともに病気に見舞われ 母はいまだに完治できずに父は他界しました
    私は 病院の付き添いなどで疲れ 仕事につけない時期もありました

    そして 彼女の思いやりのない言動に次第に疲れてくるようになり 自分から距離を置きました

    今 偶然会ったらどう対処するか分かりませんが…私は距離を置いて良かったです
    もともと合わない人と付き合ってたんだなぁ
    自分は無理して人に付き合うのがストレスになるんだなって改めて自覚しました
    最近ひとりで行動するのがすごい楽しいです
    信頼できる新しい友人もたくさん出会えたよ

    トピ内ID:0287165905

    閉じる× 閉じる×

    お友達が変わったのだと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    社会人になったら、お互いの立ち位置も変わってくるし、
    友達と困難を手を取り合って乗り越えていったりできるのでしょうか?
    それに、結婚したら、困難を手を取り合って乗り越える相手は、
    友達ではなく、配偶者になってしまうと思いますが…
    トピの文から、トピ主さんは、誠実で良い方のように感じられますが、
    友情に幻想を抱きすぎているなぁと思います。
    気に障ったら、ごめんなさい。

    トピ内ID:0560081367

    閉じる× 閉じる×

    離れてもいいんだよ

    しおりをつける
    🐷
    ハル
    学生時代の友人で合わなくなるというのはよくあることです。
    小町でもよく相談される人が多いですし。

    そんな私も経験者です。
    専門学校の友人でしたが卒業後は価値観の違い・押しつけ、愚痴・不満のオンパレード。
    負の話しかしなくなって・・・離れたくなりました。
    幸いにも私は早くに結婚し、夫が転勤族だったので住所・電話番号が変わっていくのでそれを連絡さえしなければ携帯電話でしかつながっていない関係でした。
    決定的だったのは友人が結婚後子だくさんな上に夫と不仲、子供に障害発覚し結局離婚したときのこと。
    夜中に携帯電話に長々と話し、寝かせてくれませんでした。
    翌日は朝から用事があって早めに起きなければいけないからといってもお構いなしで。
    話す内容はずっと同じ。
    「あんたは恵まれてる。でも私は不幸だ」ということ。
    そんな中言われたのが「引っ越し先にエアコンがないから引越祝いに買ってよ!安いもんじゃん」と言われたこと。
    あぁこの人は昔の友人とは違う人になったんだなと思いました。
    それから着信拒否しましたが、夫にまで電話してくるので夫の携帯電話でも拒否しました。

    トピ内ID:8314862078

    閉じる× 閉じる×

    ずっと同じじゃいられない

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    背伸びしなくちゃならない時も、頑張る時期もあれば、失敗して落ち込むときもある。学生時代とは同じようには過ごせなくなります。環境が違いますから。今の彼女とは、自然に離れて行くでしょう。それぞれが、前を向いて進んでいけば、また何かを分かち合える時もあるかもしれません。今はやるべきことをやるだけです。

    トピ内ID:3619784992

    閉じる× 閉じる×

    フェードアウトしていく、とかじゃなく

    しおりをつける
    blank
    ほわほわ
    今は考え方の違いで付き合うのは難しいな、と思ったら、そのまま少し距離を置けばいいだけだと思います。

    無理して付き合う必要はありません。

    けれど、学生時代のように時間があり、ゆっくりと友達を作れる時期もそうないのではないかと思います。
    その時期に出会えた仲間をバッサリと切る理由としては何かまだ足りないかな、そして、まだ彼女自身成長の余地はあるかも?と思います。

    主さまは、人を全く不愉快にさせないと言えますか?
    人は完璧ではありません。
    人はいろんな経験を経て、考え成長し続けるものだと思います。(中には違う人もいるでしょうが。)

    広い目で見てみたらいかがでしょう。

    そして、彼女自身が気付くまでとりあえずほおっておいたらいいのでは?

    もしくは真っ向勝負。それは違うと思うなー!とぶつかってもいいと思います。
    当たり障りのない関係なんていつだってどこだってつくれますよ。

    トピ内ID:7525591541

    閉じる× 閉じる×

    当方30過ぎですが

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    中高生の頃の友人と社会人になってから合わなくなるのはよくあることですよ~。

    特に、就職、結婚など、人生のイベントを経過すると価値観が合わなくなりやすいかも。

    私も同じような経験ありますが、過去の友情を思い返して無理に一緒にいようと思っても、自分の心がイライラしたりよくない状況になりました。
    合わないと思ったら距離をおいて大丈夫ですよ。

    みんな、そうやって歳をかさねてます。

    トピ内ID:2150856125

    閉じる× 閉じる×

    距離を置いていい

    しおりをつける
    blank
    molt
    確かに社会人になると、いい歳になっているのに学生気分のままの人を成長してないなと感じたりすることもありますし、社会人でなくても、年甲斐も無く若者向けのブランドを持っている人を何だかなぁと感じることはあると思います。

    ただ、彼女の場合は、就職難を乗り切った選民意識というか、人生の勝者のような感覚でいるのだろうと思います。
    結婚した途端に独身者を見下したり、ダイエットに成功した途端に太ってる人を見下す発言をする人がいるでしょう? あれと同じような心理に陥っているのではないかと。

    せめてトピ主さんの就職が決まるまで距離を置いてみたらいかがでしょうか? 少なくとも、自分の立場が不安定で彼女の言葉を卑屈に捉えてしまっているのではないかと悩む必要はなくなると思います。
    本当の友達って、何年距離を置いたって「久しぶり、どうしてる?」でまた交流が復活するものです。
    彼女がいつまでもその意識のままなのか、しばらくしたら落ち着くのかはわかりません。

    トピ内ID:3926526765

    閉じる× 閉じる×

    生きていく環境が変わったのなら別れれば良いと思います

    しおりをつける
    blank
    さゆみ
    何故合わなくなった友達といつまでもベタベタしなきゃいけないんですか?

    さっさと他の友達作れば良いじゃないですか

    「友達をやめたい」

    って言われてるんですよ
    それは

    わかってあげて下さい

    私も似たような経験ありますよ
    受験で頭良いとこに受かった途端
    もう関わらないで
    みたいに言われた事あるし

    でも別にうらんでませんよ
    人生で一番合う人と一緒にいるべきなんだからと
    私は思っています

    でも幼なじみとかは憧れでは
    ありますけどね

    トピ内ID:9500459657

    閉じる× 閉じる×

    まだ二人とも子供

    しおりをつける
    blank
    母*母
    若い時は仲のいい友達であっても、
    言いたいことを言わないと気が済まないようなところがあると思います。
    トピを読んで思ったのは、どっちもどっちということですが
    ご友人にも、何かあなたを格下のように思う、または思いたい理由が
    あるのかもしれませんし(或いは単に気の回らない人?)
    あなたがご自身の嫉妬と言っているのも、あながち間違いではないと思います。
    大切な友達なら、お互いぶつかっても仲良くしようとすると思いますし、
    そうでないなら、無理につきあわなくても、
    貴女が就職して1年くらい経つまで、勉強が忙しいとか理由を言って、
    距離をおいてもいいのではないでしょうか。
    その頃会っても、何だかなーと思うようなら、疎遠にするのがいいでしょうね。

    彼女も成長期で周りからの影響もあるでしょうし(ファストファッションへの発言等)また考えが変わるかも。(私ならどっちでもいいです。どう思うのも自由でしょう)

    大人の日本人なら、あまり意見がぶつからないような言い回しを心得ているものですよ。ただ私は、何でも言い合える、意見はちゃんと言える関係もいいと思いますけどね。

    トピ内ID:3270572363

    閉じる× 閉じる×

    そういう時期

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    まだ25歳とお若いみたいなので、1度や2度、人間関係につまずくことはあると思います。ご友人も同じです。

    立場が違えば、よかれと思ってした発言も悪くとられたりする時もあると思います。正直誰もが一度二度通る道なのです。
    無神経に発言をし、他人に注意されたり距離をおかれたりすることで、そういう発言はよくないのだと悟るのです。

    ご友人との関係を決定的に悪くしないためにも、頻繁に会ったり、立場が違う故に乗れない相談に乗り過ぎたりするのは逆に避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:1721438195

    閉じる× 閉じる×

    それは友達ではない

    しおりをつける
    blank
    でん
    20代の頃、私もトピ主さんに似たような立場にいました。

    先に銀行に就職していた実家暮らしの友達は、旅行とか買い物とか話を聞くだけでも豊かな生活。私は(自分で選んだこととはいえ)独り暮らしで、派遣で働きながら夜は専門学校という暮らしでした。

    でも付き合っててイヤな気持ちになることはありませんでした。食事代なども「いいのいいの、ボーナス出たしー」など、こっちが負い目に感じないような言い方で多めに出してくれることもよくありました。

    金銭的なゆとりや社会人としての経歴はまったく違ったけれど、「対等な友達」という気持ちでいさせてくれました。「あなたはいつも一番つらい時に1人で我慢してしまう。友達なんだから、一番つらい時こそ支えてあげたいよ」と言ってくれました。

    専門学校で学んだことが実を結び、それなりにゆとりのある暮らしになってきてからは、少しでも当時の恩返しをしようという気持ちで付き合っています。

    友達って、そういうものじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9913802604

    閉じる× 閉じる×

    そんなに深く考えなくても

    しおりをつける
    blank
    なな
    最初からそういう人だったんじゃ?
    あなたが嫌なら離れることで良いのでは?
    彼女もあなたとの関係をそのままでいたいなら考えるのではないですか?
    彼女が色々苦労したなら
    もっと人に優しくなるんじゃない

    トピ内ID:4178832833

    閉じる× 閉じる×

    変わらない人はいない

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    でも根元に流れるものが似ていれば、また寄り添える日も来るかも。
    無理して決定的な亀裂を作るより、今は適度な距離を置きましょう。

    私にも記憶がありますが、大卒で働きだすと20代半ばから後半て、一番思い上がる時期なんですよ。
    新人と呼ばれなくなり、ある程度は仕事も任されるようになり、
    ちょっと社会を解ったような気になるんですね。

    もう少しすると、そんな自分を
    「若かったな~」と恥ずかしく思える日が来ると思うので、
    それまでは付かず離れず見守ってあげて。
    そしてトピ主さんもその間にしっかり足場を固めてね。

    また同じ目線で話し合える日が来るといいですね。

    トピ内ID:2858960969

    閉じる× 閉じる×

    人は変わる

    しおりをつける
    💔
    kiki
    私も25年来の友人と距離を置きました。

    いつも私の話を聞いてくれたから・・・
    お互いの辛いことを支えあってきたから・・・

    そう思い、カチンときても何度も思い直しました。
    それに私にだって悪いところはたくさんあるんですから、・・・

    でも…、限界が来ました。
    すっごく些細なことがきっかけだったのですが、
    それは少しずつ溜まっていた不満が根底にあったと思います。

    最初は世の中で一人ぼっちになったような気になりましたが、
    あれから2年経って、ものすごく人間関係が広がり、
    ほとんどの人と円満です。

    いきなり関係を絶つのも抵抗があるでしょうから、
    少しずつ様子を見ながら距離を置いてみれば良いのではないでしょうか。

    会っていてストレスを感じるなら
    一人で好きなことをした方が、時間も労力も生きてきますしね。
    トピ主さんはまだまだお若いようですから、
    新しい友人だっていくらでも出来ると思います。

    トピ内ID:2657649348

    閉じる× 閉じる×

    多分彼女も就職して大変なんだよ

    しおりをつける
    blank
    うむ
    働くってそれだけで大変じゃないですか。
    もちろん職種にもよるかもしれないけれど、まず仕事を覚え、あと日々の人間関係の軋轢はどんな仕事しててもありますし。

    あなたが学生で研究中?なら彼女とは噛み合わなくて普通じゃないかな?
    彼女も成長した分、あなたを少し上から見てるというのもあるのかもしれないし、元々そういう性質だったのかも。

    女性の場合は環境が違ってくると、付き合いづらいです。
    例えば専業主婦と独身OLではなかなか分かりあえない、という感じを想像すれば分かりやすいかも。

    私も自分は結婚して子供が出来て、学生時代の独身の友人と会っても話が合わなくてつまらなくて疎遠になりましたが、彼女が結婚が決まったら連絡くれてまた会うようになったり。
    また私が子供いない時は子持ちの友人とは友人が忙しいのもあり会わなかったが、私も子供が出来てお互い子供が大きくなってきたら、お互い時間が出来て、それまで2年に1回会う程度が、今は月1で会ってたりとかあります。

    時期が来たら、縁がある友人なら必ず復活すると思います。
    相手も自分で精一杯だからあまり期待しない事だと思います。

    トピ内ID:9582719377

    閉じる× 閉じる×

    他人の立場はわからない

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    誰でも自分以外の人間の立場など理解できません。
    根本の性格がどうであったとしても、環境の変化によって様々な変化をもたらすのは当たり前です。

    今現在のトピ主さんとお友達の状態は、どちらも変化の最中にあって必死なのだと思いますよ。
    それは生きていくうえで必要な変化ですし、生き延びるための自己防衛的な意味もあるんじゃないかと私は思います。

    今はとりあえず距離をとってみるのがいいかもしれませんね。
    本当のお友達なら、たとえ何年も距離をとっていても
    いつかは元のように笑い会える友達に戻ります。
    時期が悪いだけのことです。そういうときは無理しないで距離をおきましょう。

    トピ内ID:0474739039

    閉じる× 閉じる×

    トピレス読んでもトピ主さんは優しい方だと感じましたが、

    しおりをつける
    😨
    如月
    ご友人は、就職しご自分の立場に高慢になられていると感じました。
    こういう人は必ずいます。学生時代とは変わってしまうのも仕方のない事だと思います。
    また、ご友人の発言に疑問を抱くのも自然な成り行きです。
    トピ主さんが就職してバリバリ働いたとしても、ご友人の様な発言はしないと思います。
    失礼を承知の上で、ご友人は元々の性格に高慢さがある方だと思いましたが…。
    その要素がある方なのだと…。
    彼女と議論になったとしても、ご友人は、自分の考えに自信があり、言葉は悪いですが、上から目線で人を見下す方だと思われるので、トピ主さんと共感はない様に思います。価値観が違い過ぎると人間関係は、成立出来ませんよね。相手に対しての不満ばかりになる可能性大です。
    学生時代とは違う事は念頭に入れられ、付き合い続けるかはトピ主さんが決められるのが大切です。

    トピ内ID:6022644134

    閉じる× 閉じる×

    彼女のほうが未熟なんです

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    私の場合は、子どもができてからの知人なのですが、
    いわゆるインテリ女性で、
    裕福な家庭育ちで、知的な会話が楽しめるのは、最初の頃はよかったのですが、
    やはり、社会的弱者などに対する偏見が酷かったのと、
    学歴もキャリアも敵わない私を侮辱する発言があったので、
    転勤を機に連絡を絶ちました。

    世の中には、自分と思考や価値観が違う人のほうが多いけれど、
    どれだけ歩み寄れるか、でしょう。
    心地よい関係でいられなくなったら、もう一緒にいる意味はありません。

    トピ内ID:3894109833

    閉じる× 閉じる×

    あるよねー

    しおりをつける
    🐴
    オーケイ
    長い人生、最後まで残るお友達って本当に少なかったりするんですよ。
    みんなトピ主さんのような経験されていると思います。

    私も、自分から無理だと思ったケース、無理だと思われ切られたケース
    どちらもあります。

    お互い、その時その時で色々な状況があって
    まして自分が辛い思いしているとなかなか相手を思いやれないとかあります。

    仕方ないんですよね。
    そのお友達も就職して辛い思いをして精一杯背伸びしてるのかも。
    そんな時、トピ主さんの痛みをわかってあげられないかもしれません。

    少し会う頻度を減らして様子を見てみては?
    本当にご縁のある友情ならまた笑顔で会えます。

    トピ内ID:4800185444

    閉じる× 閉じる×

    長い目で

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ああ私もそういう思いした事あります。
    トピ主さんのお友達は、今は自分の仕事面や収入面が自慢なんですよ。
    私も友達二人ほどが、数年間に渡って、そういう、他人の仕事や年収を蔑み、
    自分の仕事や年収を暗に誇るような発言をしていた時期があって少し不快でした。
    でもね、そういう事を言う人っていうのは、私生活が得てして寂しいんです。
    私の友達二人も、彼氏がいた試しがないです。
    仕事しか他人に自慢出来ないと言うか、代償行為なんでしょうね。
    私も友達もアラフォーと呼ばれる年になりましたが、もう彼女達は仕事自慢は一切しなくなりました。
    会社でのポジションの限界が見えて、定年まで会社に居られるかどうかわからない、不安で早く結婚したい、ばかり言ってます。
    こっちにして見れば、エエ、仕事すごい有能で会社に期待されてるって自分で言ってたのに、何で?
    もっと頑張ればいいのにもったいないって感じです。
    人ってね、状況や年齢で言う事や考えがコロコロ変わるんです、特に女はね。
    それによって付き合いにくくなったり、付き合い易くなったり。永遠にその繰り返しです。
    人生は諸行無常ですから。

    トピ内ID:2807208794

    閉じる× 閉じる×

    価値観の違う友達

    しおりをつける
    🙂
    papa
    タイトルどおりに価値観が違っても、友達でいられますよ。

    トピ主さんは、自分の意見を「言わない」か「議論」に持ち込むから、後味が悪いのではないでしょうか?

    「安っぽいファッション着て恥ずかしい」と言われれば、「私は安いから着てるよ。でも、選び方によっては高いブランドぽく見られていいよ」と返す。

    「甘えてる」と言われれば、「そういうこともあるかもね。でも、人それぞれ立場や状況が違うから、いろいろ理由はあるんじゃないかな」位で返せばどうでしょうか?

    「ショートケーキ」と「チョコケーキ」どっちがおいしい?の話題と一緒ですよ。

    自分の意見を我慢することもないし、自分の意見を押し付けることもない。
    友達だったら、価値観が違っても認め合っては、どうでしょうか?

    トピ内ID:2619276420

    閉じる× 閉じる×

    今は距離をおいて

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    人生長いですから、また十年、二十年、三十年後と、しっくり話ができる日がきますよ。
    彼女も今のところは努力が実る「幸運」に恵まれているけれど、
    これから結婚子育て親の老化など自分以外の要素が人生に入ってくると、
    いろいろな経験をします。
    学生時代に気が合って楽しかった友人というのは、
    お互いがぴったりくる感覚を何か共有しているものです。
    失くしてしまうには惜しいですね。
    決定的な一言を彼女から頂戴する前に距離を置き、細く長く切れない程度に繋がっておられては如何でしょう。
    多少気まずいことがあっても、50代ぐらいになれば
    「元気だった~?懐かし~」の笑顔で高校時代に戻れます。
    目指している職業、頑張ってくださいね。
    今、50代の私ですが、そんな感じで若い頃の友達や離れていた親戚たちとワイワイ復活しています。

    トピ内ID:8019377928

    閉じる× 閉じる×

    上手に距離をとりましょう

    しおりをつける
    🎶
    ネズミさん
    私も似たような経験はあります。
    高校大学とずっと一緒でとても親しかった友人でしたが、私が大学院彼女が就職
    それだけで随分世界が変わって、元のようなつきあいは出来なくなりました。
    そんな時ある出来事が起こって、彼女と激しい喧嘩してしまいました。
    というより、私が本気で立腹したという状況でしたが。
    結果、もう10年経ちますが関係としては終わってしまいました。

    今でも同じ状況になったら、自分だったら怒りを我慢できないとは思ってます。
    今も許せてないといえば許せていません。
    でもそういう状況になったことは後悔してます。
    もっと上手に距離を取って、お互いの変化を片目で見てやり過ごしていれば
    それなりの交流が続いて、もっと時間がたって結婚出産や育児が済んだその後でも
    いつかまた楽しく時を過ごせる時が来たかもしれないのにと。

    人は環境によって考え方は変わりますから
    そこは割り切った方がいいと思います。
    トピ主さんにとってストレスなら、まず上手に距離を取って、自分のすべきことを
    頑張って行くのが大事だと思います。
    お互い大切と思うなら続いて、そうでなければ消えていきます。

    トピ内ID:7520022801

    閉じる× 閉じる×

    2人が違ってきただけ

    しおりをつける
    blank
    89
    2人の価値観が違ってきたんでしょう。
    どちらが悪いという話でもないでしょうし。
    その友人のファストファッションに対する考えも間違ってはいないでしょうし。
    ただ、それを口に出すか出さないかというだけの違いです。
    口に出さないだけで「あぁいう服は着ない」と思ってる人はいると思います。
    自分がそう思うだけの人もいれば、その服を着ている他人をもバカにする人もいるでしょうし。
    そのあたりの価値観でしょうね。
    選ぶ服や飲食店は、収入や年齢で違ってくる場合もあるでしょうしね。
    イミテーションの宝石でもヨシとする人と、本物しかつけたくない人との違いでしょう。
    そういう意味では、子育ての価値観が違って疎遠になる人も同じかもしれないですね。
    トピ主さんと友人では、立つステージが違ってきたんでしょうね。

    トピ内ID:8628543399

    閉じる× 閉じる×

    環境が違うんだから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐる
    トピ主さんが変わった訳でも、友人が変わった訳でもなく、
    置かれてる立場が全然違うわけだから
    色んな考えがあってあたり前。

    自分と近い考えの友達が欲しかったら
    同じような環境・境遇の人と付き合ったほうが良いと思う。

    トピ内ID:4819122034

    閉じる× 閉じる×

    深刻にならずに

    しおりをつける
    blank
    かぜひき
    私も距離を置いたらいいと思います。

    大切な友人だと思っていても、社会に出たり家庭を持ったり環境が変わると考え方や人柄も変わっていくものです。変わらない人もいますけどね。

    そのお友達は難関をクリアし希望の職場に就けたことで高慢になってしまったんでしょうね。ま…ありがちなことです。人生いろんなことがありますから、高慢を打ち砕かれ目が覚めるときがくるかもしれません。

    それまではトピ主さんが悩み心を傷めてお友達との仲を修復しようと思ってもおそらく無駄です。相手に通じないし無意味に傷つけられるだけです。

    無理に修復をするより遠くから見守るくらいで関係を保つしかないと思います。

    人生にありがちなことです。だからあまり深刻にならず自分の道を邁進してください。

    トピ内ID:4874012982

    閉じる× 閉じる×

    別世界の人間だったのです。

    しおりをつける
    blank
    ブリーチ
    私も価値観が真逆の友人と長年付き合ってきました。

    価値観は違っていても、彼女の良いところはたくさんあるしお互い様なので上手くやっていたのですが。

    やはり、真逆は真逆…違った世界観で生きている人間なんです。

    どちらが悪い、とかではなく価値観やものの見方が合わないだけです。

    距離を置きましょう。
    それがトピ主にも友人にも最良の判断です。

    トピ内ID:7911058857

    閉じる× 閉じる×

    彼女の攻撃的な発言の背景は?

    しおりをつける
    blank
    萩の月
    トピ主さんこんにちは
    お友達の発言が、他者に対してやけに攻撃的であることが気になります。
    充実した人生を送っている人は、みだりに毒づいたり他人をけなしたりしないものですよ。
    彼女、仕事やプライベートがいま苦境なんじゃないでしょうか。
    「一流企業でバリバリ働く私」というプライドだけが支えになっている状態かもしれません。
    なので今は無理に接点を持とうとせず、しばらく距離を置いてはどうでしょう。

    学生/社会人、未婚/既婚、子供なし/あり、etc.,
    立場の違いで友人とのつきあいに変化が生じることはこれからもたくさんあるでしょう。
    距離を置いてそのままになってしまう関係もあれば、よりいい関係になる場合もあります。
    トピ主さんと彼女の関係がいい方向に変化するよう祈っています。

    文面から、お若いにもかかわらずしっかり自分を客観的に見つめられる内省的なかたとお見受けしました。「自分が心が狭くなってしまっているのではないか」という視点はなかなか持てないと思います。
    じっくり腰を据えて学んで、いい技能を身につけて下さい。応援しています。

    トピ内ID:0996730503

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]