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    水玉
    ひと
    アラサーの女です。

    転職して働いている現在の職場は、ランチは同僚の女性たちと一緒に食べているのですが、その中に、アラフォーでずっと実家暮らしの女性が3人くらいいます。

    みなさん独身で、結婚しても「実家の近くから離れたくない」が口癖で、洗濯等はもちろん、お弁当もお母さんに作ってもらっています。

    私は大学進学から一人暮らしで、社会人になってからもずっと一人暮らしです。
    私は前職では地方への転勤も何度か経験しており、私の古くからの友人も総合職等で転勤のある人ばかりだったので皆一人暮らし歴が長く、タフな友人ばかりです(現職のアラフォー女性に出会うまでは友人がタフとは思わず、これが普通だと思っていましたが)。

    ですので、現職の実家暮らしのアラフォー女性と話していると、とても幼いと感じることも多くイライラします。
    例えば、自分たちは何かあるごとに「お母さんが、お母さんが」と言っているのに、やれ自分の恋愛相手のことは「マザコンだ」と愚痴ったり、自分の親とは同居してほしいと言うくせに、相手の男性が男性の親と同居してほしいというと信じられないと言ったり。

    皆さん根はとてもいい人たちなので、「そうですねー」と適当に聞き流せずイライラする自分に嫌悪しています。
    また、皆さん私より年上なので、「自分を棚にあげすぎですよ」と意見するわけにもいかず。
    わたしは一人でも平気なタイプなので、ランチも別に食べればいいのですが、あまり大きな部署ではないので、一人だけ抜けて職場の雰囲気を悪くするのもなと思います。
    同じような経験の方がいらしゃいましたら、どう対処されてますか。

    ※実家暮らしでも大黒柱として家計や家事や介護を一手に受けている人も沢山いらっしゃいますが、今回は自立していない実家暮らしの方の話題にさせてください。

    トピ内ID:9463957821

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    昼休みに何かするかそれとも

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    blank
    めがねこ
    昼休みに何か用事を作って1人で行動したらどうですか?
    日用品の買物、本屋、ダイエットのために歩く、資格を取るために勉強とか。

    それがダメなら他の話題を提供してみる。
    その話が出たら、途中から話の方向を変えてみる。
    あとは、嘘でも「実は母とあまり仲良くないので、皆さんがお母さんの話をするのを聞くのが辛い」とさり気なく伝えるとか。
    心優しい皆さんなら、母親の話を遠慮してくれそうな気がします。

    トピ内ID:2942894779

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    私はあなたのようなタイプの方が苦手です。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    彼女らが、親にたかってるからってそれも生き方の一つです。あなたが彼氏で「俺の彼女と来たら、自分は俺に親と暮らして欲しいて言うくせに、俺が逆を言うと、マザコン呼ばわりする」って愚痴るのならともかく

    あなたはその人たちの彼氏ってわけでもないし、別にあなたには関係ないのでは?

    私の姉も職場の同僚が「太ってるくせに食べるばかりして、そのくせダイエットのことばかりいって、イライラする(姉は痩せてます)」と愚痴りますが、私はそんなのその人の自由でしょって思います。

    彼女らは親が亡くなったら自分でなんとかするしかありません。

    兼業主婦とかにいますよね、専業主婦でぐうたらしてる人見るとイライラするってそういうのに限って、その人が自分に何も攻撃してこないに、いじめのターゲットにしたりする。

    あなたのようなタイプの方が職場でのいじめっ子タイプで私は苦手です。

    人は人自分は自分って寛大な心をモテないのでしょうか?いじめっ子タイプって大体、何もしてないのに、自分の生き方と反する人を攻撃したがります。本当いい加減にしろ、お前こそある意味子供だ!って思います。

    トピ内ID:1854724500

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    一人でも平気なタイプなら思い切って!

    しおりをつける
    🙂
    お一人サマンサ
    お付合いは大切で、根は良い人達かもしれないけど、突っ込み所
    満載な彼女らとランチを取り続けた疲れるでしょう。

    私も進学と共に親元を離れて以来家事は自分で行ってますから
    主さんの気持ちを容易に想像出来ます。

    まあ、これまで主さんがたまたま志や価値観の近い人達に囲まれて
    過ごしただけで、世の中には色々な人がいますよ。

    主さんが転職してどれ位なのか、部署や会社の規模はわかりません
    けれど件の彼女達とは毎日ランチを共にしているのでしょうか?
    また、別部署に顔見知りはいますか?

    私だったら、銀行へ行く、買い物する、調べものがある等の理由を
    つけて一人飯に移行するか、他部署にランチ仲間を作ってそれを
    口実に件の彼女らとのランチ回数を減らして、最終的には週1程度の
    付合いにするでしょうね。

    会社には仕事をしに来ているのですから、最低限のお付合いをして
    いれば良いのですよ。勿論社風とかあるのでしょうけれど、イライラ
    する時間と気を遣う労力が勿体ないです。自立されていられるのだから
    ご自身が壊れる前に思い切って彼女らから離れてみてはいかがでしょう?!

    トピ内ID:8852848589

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    ペンギンさんに同意、トピ主は粗探しer(アラサガサー)でしょ

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    blank
    私も一人暮しアラサー
    自分はランチ抜けもしたくない(自分の立場を守りたいから)
    でもなんか気に食わない相手の話聞きたくない(自分が、自分が、の性格だから)

    非常に攻撃的な性質を持ったトピ主のほうが私も苦手です。
    たぶん自分を棚に上げすぎという点では、そのアラフォー女性とトピ主は同レベルではないですか?私にはそう映りました。

    そのアラフォーの人もただブクブク甘ったれているだけではなくて、そうなるまでの過程でいろいろ悩んだと思います。
    一見甘ったれた発言も、もう少し若いころはただ否定していたのを、今やっとよく言えば、気負い無く言えるように成長したのだと思いませんか。

    トピ主の主張は、なーんか中学生みたいです。
    理想ばかり高くてそうでないものに対してやたらと攻撃的。
    トピ主は現在、体や頭も自分の思ったとおりに動くし他者への思いやりとかがないのだろうと思います。
    トピ主さん、あなたも年取ったらきっとそのアラフォーさんの言うことに、「少しはわかるかも」と思えるかもしれません。
    そういう他者への共感能力?思いやりって、ロボットのような正確さだけじゃなく、社会で求められている能力のひとつだと思います。

    トピ内ID:3814833794

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    ペンギンさんに同意

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    🐤
    piyo
    人は人ですよ。
    実家依存のアラフォーさん、どうでもいいじゃない?
    自分は学生のときから自立していて苦労もしている。
    だから家事や経済面で苦労してない年上をみるとイライラするんだ。
    そのイライラは自分の人生を充実させてない証拠なんですよ。
    自分の人生に納得できている人は他人を攻撃しません。気にしません。

    一人一人の人生ってさ、家族でも理解できないものだと思う。
    自分の苦労は自分で乗り越えないといけないもの。
    依存してそうなアラフォーさんも人には言えない悩みをかかえているのかもしれないよ。

    嫌悪感を抱く自分に嫌悪感か。
    自分に正直になってみては?
    人に合わせなくてもいいじゃん。ランチ一人で息抜き楽しもうよ。
    トピ主さんが一人ランチにいないくらい誰も気にしないもんだよ。

    これからの人生、女同士で苦労・幸せランク付け?のようなものでてくると思いますが他人を意識するのはやめよう。
    そのうち逆に下の世代から面倒がられる年増になりますよ。

    トピ内ID:7994206807

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    主さんが苦手です

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    既婚30
    私はOL時代に、主さんみたいに自分と価値観や環境の違うひとに対して、許容範囲の狭い人が苦手でした。
    アラフォーの方は、別に直接的に迷惑かけてないのですから、ほっとけばいいのではないでしょうか。

    みんな同じにならなくていいと思います

    トピ内ID:2095333220

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    レスします

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    blank
    YOU
    自分の価値観と違うからイライラ?
    そのことで彼女らがあなたに直接迷惑でもかけたんですか?
    あなたの生き方を批判でもしてきた?
    あなたとは違う、人の人生なんだからそういう考えなんだってどうして寛容になれないの?
    それに1人でも平気とか言いつつ結局離れることもできない。
    イライラしながら昼休み過ごしたって楽しくないでしょう。
    ほっとくか離れればいいのに。

    トピ内ID:1438882365

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    むしろ可哀想な人達

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    blank
    ハム太郎
    最近、結婚適齢期を過ぎてるいい歳した人、または結婚した後も自分の実家近くに住んで親にべったり依存してるパターン多いですよね。

    私はそういう人達みると腹が立つより可哀想な人だなって思います。


    親はいつまでも元気な訳じゃないし、下手したら要介護の状態になって面倒みないとダメになりますよね。

    それまで親に甘えてた分のツケを一気に払うことになるんじゃないでしょうか。

    もし独身のままだとしたらそれこそ経済的にも精神的にもかなりキツいのでは?

    私だったらそんな状況に耐えられませんね。

    トピ内ID:1967530414

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    意地悪な姑

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    🙂
    おうちゃん
    友人でもない同僚のお弁当を誰が作っていようが、どうでもよくないですか?
    なんか視点が意地悪なお姑さんみたいで怖いです。
    見ていてイライラするなら一人でランチの方が絶対楽ですよ!
    貴重な昼休みをイライラするなんてもったいないと思います。

    トピ内ID:7208165859

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    私もトピ主さん苦手

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    カレーワンタン
    >わたしは一人でも平気なタイプなので、ランチも別に食べればいいのですが、あまり大きな部署ではないので、一人だけ抜けて職場の雰囲気を悪くするのもなと思います。

    何だかんだ理由をつけて、1人ランチができない寂しがりやなのですね。
    あなた1人ぐらい抜けても職場の雰囲気は変わらないのに。
    それとも嫉妬ですかね。自分の生活と比べて悔しいのでしょうね。

    私は、実家暮らしの社会人をとても羨ましいと思いますけどねー。
    独り暮らしの家賃+αがそのまま自由になるお金になるのですから。
    本当に羨ましいです。

    トピ内ID:3843011695

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    何様ですか?

    しおりをつける
    😠
    なな
    そんな人の事をあれこれ言ってけど大きなお世話じゃないですか。上から目線で何様のつもり。人の事はほっときましょう。そう言う人が影では悪口言われてるんですよ。

    トピ内ID:9610474081

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    ずっとではないが実家暮らしです

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    🐱
    愚痴だよん
    うざいですよ?親なんて。それにアラフォーなら父は退職してるという人もいるし。父親が家にずっといるんですよ?耐えられません
    両親が健在ならまだいい。どちらか亡くなれば、一人になった親を置いて自立するって罪悪感が出てきます
    「結婚したら実家の近くに」は自分が楽したいのもあるが価値観を親に刷り込まれたのでは?
    親と暮らすのがどう楽しいのか私には全然分からないし、絶対一人暮らしのほうが幸せですよ?
    彼女ら今は幸せそうにしててもいつか、とんでもない貧乏くじ自分が引いた事に気がつきますよ?本当にうざいです親は。部屋は散らかすしずっとゴロゴロしてるし趣味の悪い部屋に平気でしようとするし
    一人暮らしのあなたの方が幸せなんだからイライラしないでください
    絶対、実家暮らしは可哀想だって。肩身狭いしね。同情してあげたら?
    本当にもううんざり。早く出て行きたい。こんな家イライラする
    親と一緒にいると自然と着るものがダサくなるんです。洗練なんて無理
    年寄りの価値観に引き込まれるというか・・本当にもういや。
    絶対、可哀想ですよ!!

    トピ内ID:8694828609

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    がんばれトピ主さん

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    😝
    うわぁ
    私は、心の広い事が正義であるかの如く攻撃する人が苦手です。

    トピ主さんは、イライラする「自分に嫌悪している」からどうしたらいいかと聞いてる。
    立場がどうのではなく自分ひとりが別で食べたら、「周りが嫌な気分にならないか」と気を使ってる。

    気を使いますよね。
    ちょっと本音を言ったら、気分を害してこの攻撃ですもの。(笑)
    自分と違う考えの会話に合わせるのって、度重なるとウンザリしてくるものです。

    じゃあどうするか。
    基本は、たかが職場のランチの会話だと認識すること。職場が自分の人生の全てではないでしょう?
    具体的には、読書に没頭など、会話を聞かないように食べる。用事を作って外に行く。逆に、違う考え方を面白がる。そしてあなたの友人達に話題提供する。たぶん面白がって聞いてくれますよ。

    「そういう人たちなんだ」と思える時がきっと来ます。
    そしたら修行クリア(笑)
    私や周りの体験ですが、なぜかその人と離れられるのです。
    相手が辞めたり、引っ越してしまったり、誘われて自身が転職出来たりです。
    頑張ってくださいな。

    トピ内ID:4912864915

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    yuki
    世間的にはトピ主さんと友人タイプの人は、将来どうするんだろうという目で見られてますよ。
    だって実家暮らしのほうが貯金はできてるはずですからね。
    運がよければ、実家を自宅として相続できるかもしれないし。
    まだ20代の一人暮らしなら褒めてもらえるのですが、30代だと結婚する気はないのか?自分の生活リズムが染み付いて、気難しくなっているのではないか?と逆に偏見もたれる始末。
    私自身、ずっと一人暮らし独身で、今年アラサーからアラフォーになりました。
    一人暮らしでも、交際相手のマザコン傾向には神経質になりますし、反面自分の親は大事だし、結婚条件に同居なんて絶対ありえません。
    メンタル的にはトピ主さんの先輩方と同じです。

    トピ内ID:7431249895

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    私はトピ主さんに同意

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    blank
    ai
    私もトピ主さんと同じタイプです。
    地元を離れて一人暮らしです。
    私もこのアラフォーさんみたいな人がかなり苦手です。

    アラフォーになっても、娘っぽさが抜けてない人って
    けっこういますよね。見ていて本当に気分悪いです。
    たぶん、これが20代前半の人だったら
    「ガキだなー」ですむんでしょうが
    人生経験があって当たり前の30、40代になってその様子だと
    なんていうか、、、単純に見苦しく感じてしまいます。
    40歳にもなって、お母さんがお母さんが、、、と連呼するのは
    やはり年齢に相応しくないのではと思います。
    そして図々しくなるとこだけはしっかり図々しくなり
    年齢に相応しい振る舞いをしようという視点も抜けていると思います。

    普通に会話の一環として「自分を棚にあげてー」と言っていいのでは。
    こちらは年下だからと気を使って接すると思いますが
    先方は「年上だから」と気を使って接してくれてはいないと思います。
    「私は20代30代の人と変わらないもん!」と思っている気がするので
    言い返しても特にケンカにはならないと思います。

    トピ内ID:5642535467

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      聞き流すのもお給料のうち

      しおりをつける
      💡
      法務部
      トピ主さんへの反論と批判・非難のコメントには納得です、、

      私はトピ主さんの立場なのですが、逆に、彼女たちの価値観を押し付けられ、「私たちと違って自立して依存していないあなたはさみしくないの?」的なことを言われた時は反撃してますから。

      たとえば、「お母さんが~」「お父さんが~」に対し、「お母さま/お父さまとほんとに仲がいいんですね」と返し、話の内容にあえて触れずに強制終了、他の話題をふる、とかです。

      まあ、つまり結論としては、価値観の相違はスルーせよ、ということですね。
      スルーするにもアタマ使いますし、多大なエネルギーが必要ですけどね、、お給料のうちと思って、私も基本がんばってスルーしてます。
      それにしても、オチのない家族バナシは拷問ですよね、、

      トピ内ID:9853231112

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      心は広いほうが良いのでは?狭いのが良いの?

      しおりをつける
      🐶
      たんたん
      >私は、心の広い事が正義であるかの如く攻撃する人が苦手です。

      …うわあさん!じゃあ心が狭いほうがいいんですか、人は人自分は自分って思うのがそんなに悪いことなんでしょうかね。

      ただとぴ主さんが本当に意地悪だったらその連中と離れてると思います。

      なので、葛藤されてるってことは意地は悪くない人と見受けました。

      一人で食べて良いと思います。そんな自分に合わない人に合わせることはありません。ただ全面否定もどうかと思います。
      世の中何が良い、何が悪いかってのは答えはありません。
      女性の生き方は特にそうです。

      おすすめは一人で食べること、それができないのなら、人は人なんだ自分は自分なんだ、世界にひとつだけの花の歌のように、小さい花や大きな花
      人それぞれ違う花を咲かすって思えば良いのです。
      共産主義みたいにみな同じだったら崩壊します。

      くだらないことに悩んではいけません。

      トピ内ID:7617549623

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      ほっときましょう。

      しおりをつける
      blank
      Papillon
      法務部さんのレスタイトルの通りかと思います。
      昼食を同僚と一緒に取ることを選んでいるなら、それも仕事のうちだと
      割り切りましょう。

      一人暮らしが長いとか転勤経験とか、古くからの友人まで引っ張り出して
      あなたは何が言いたいのですか?
      アラフォーの彼女たちは「それで今までこられている」というだけのこと。
      あなたや知り合いと比較するものではありません。

      「一人でも平気なタイプ」ならさっさとひとりになりましょう。
      …こういうところで「タイプ」と言う人が私は苦手ですが(笑)。
      職場の雰囲気云々ではなく、自分がその人たちから悪く思われるのが
      嫌なんですよね?

      「その人たちのお気楽さが羨ましい」なら正直に言っていいですよ。
      よそさまのことに、必要以上に感情移入しないように心がけましょう。
      転勤までする優秀な社会人にとって、そう難しいことではないと思います。

      トピ内ID:9913677332

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      トピ主さんに同感

      しおりをつける
      🙂
      ちゃっかりさん
      済みません、私も少なからず同じことを思ってました(笑)

      一人暮らしが素晴らしい!とまでは思わないけど、「収入がほぼおこづかい」な生活を長年してきた、あま~い方々って確かにいますね。

      主さん、女の集団のランチって性に合わないのでは?

      あんまり拒絶しすぎると浮いちゃって大変でしょうが、ランチを抜けるだけでもストレス減る気がします。

      トピ内ID:5202292563

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      トピ主さんに同意!

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      blank
      アラフォー
      確かに今っていくつになっても精神的に幼い女性多いですよね。特にトピ主さんが指摘されてるように未婚で実家暮らしの人に多い気がします。
      同世代の多くの人は結婚して出産してそれこそ人生で一番の修行とも思える子育てを経験するうちに自分の思い通りにならない事、自分以外の存在に無償で尽くす事を学ぶので、必然的に精神的に成熟するのではないかと思います。
      40過ぎて母親が作ってくれた食事やお弁当を食べて、母親が洗濯した服を着てるような生活してる人と結婚、子育てしている人とは明らかに内面が違うと思います。一人暮らししてる人は金銭的、精神的に自立してる人がやっぱり多いですね。
      きっと歳は取っても独身で実家暮らしで会社勤めをしてるといつまでも娘気分が抜けないんだろうなぁというのはなんとなくわかりますが。
      私は25で結婚するまで実家にいましたが結婚して子育てしてみて、それまでいかに自分が親に(特に母親)甘えてたかが身に沁みました。ほんと経験しないとわからないですけどね。
      アラフォーの方のお母さんならもうご高齢でしょうし娘の世話なんかさせないで、そろそろ子育てを卒業させてあげて欲しいなと思います。

      トピ内ID:1967530414

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      ほど遠い

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      blank
      ナイロン卿
      トピ主さんと彼女たちの間には大きな隔たりがありますよ。
      まったく関係ないと言ってもいいような隔たりなのに
      どうしてモヤモヤしてしまうのかわかりませんね。

      年も違うし環境も違う、価値観も違う。
      同じことと言えば職場だけ。
      そんな人の言うことなんて、右から左に聞き流せないのでしょうか。
      ほかに何も悩みはないですか。
      重大な悩みなどがあると、そのようなことは気にならなくなるものですが。

      私は親とは絶対に一緒に暮らせないので、実家暮らしの人の話を聞くと
      「うへ~無理だわ~。親と暮らせるなんてすごいわ~」と思ってます。

      親と暮らせる人は羨ましいけど、私の場合、実家暮らしになると
      私の大好きな自由もなくなるので絶対に嫌です。

      それから、お昼の雑談などは、自分の立場で自分勝手に発言しても
      かまわないと私は思っていますので、
      どんな勝手なことを言われようと、私に迷惑がかからなければ
      全然かまいませんね。

      トピ主さんは、頭の中をもっと忙しくするといいんじゃないかと
      私は思います。

      トピ内ID:9613832371

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      やり過ごすのが大人

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      blank
      ひかり
      気持ちはわかります。私もいまだに親と同居、独身、働いていない友人がいますから。
      話しているとイライラします。

      でも反論はしません。「そうなんだ」と聞くだけ。

      同じように感じている他の友人と愚痴ります。

      みんなそうやって、何とかやり過ごしているんだと思いますよ。

      トピ内ID:6187356367

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      いらぬお世話

      しおりをつける
      blank
      まりり
      その人たちだって、縁があって結婚したり、母親が病気になったり亡くなったりしたら、嫌でも自分でやりますよ。

      洗濯機も掃除機もありますし、料理本も売ってるし、ネット環境があればわざわざ本を買わなくてもレシピは手に入ります。
      粉末の出汁の素は売ってるし、あとは醤油と砂糖があればわりと何でも作れます。肉も魚も切って売ってます。

      便利な世の中なんですよ。トピ主さんが心配しなくても、必要に迫られたどんな人でも何とかなるもんです。
      1人で拘って1人でイライラしてるなんて、アホらしいですよ。

      トピ内ID:8068854480

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      わかります~

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      blank
      ケロコ
      私も大学進学から一人暮らしをしているので、
      トピ主様のおっしゃること、よーーーくわかります。


      いい年して、大人になりきれていない人のなんと多いことか…
      自分のことを棚に上げ、あれやこれやと愚痴は多い、
      だが、苦労を知らない分、根は悪くない人達…
      なので、面と向かって非難はできないが、
      心のどこかでは軽く軽蔑している…
      と、言った感じかな?
      この手の人達の注意すべき点は、
      何でもないときはそこそこいい人なのですが、
      親に叱られ慣れていないので、
      イザ、自分が批判されると、
      かなりの確率で逆ギレされます。


      ここはやはり、ランチも仕事のうちだと割り切ってしまうのが得策かと…
      彼女たちに正論はタブーです。

      トピ内ID:3148666557

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      所詮、結婚の現実を知らない4人

      しおりをつける
      🙂
      ママ
      アラフォーの方々は、もう人生の半分くらいを実家で過ごしているんですから、それでいいんですよ。
      そういう環境だったと言うことです。トピ主は、自立出来る環境だっただけ。
      我が家にも成人した娘がいますが自立心旺盛で家事も何も出来ないのに家を出ました。すぐに戻ってきました(笑)。
      それでもまだ家を出たがって、色々考えてるみたいです。
      うちは、そういう環境です。独身だもの、色んな選択があります。

      トピ内ID:8953352474

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        私の職場にも

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        はと
        います、根はいい人なんでしょうけど、ひたすら人を見下します。

        誰かと一緒に住んだり、長く恋人と付き合ったりした事がないから、何の想像力もなく人をけなすんでしょうね

        トピ内ID:4436032338

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        そのうち、お釣りが来ますよ

        しおりをつける
        blank
        晩婚です
        私も結婚するまで上げ膳据え膳でした。
        でも、親と同居や相手をマザコンだとかは思いませんでした。
        以前、高名な方に言われた事があります。
        出来の良い子は親元を早くに離れて自立する。
        出来の悪い子は何時までも理由を付けて親元にいる、と。
        まだ親元にいる時期に言われたんですが、何か分かりましたね。
        親元にいる事を自慢してプライドの高い人も居ます。
        トピ主さんの様に「自立が普通」と思う人もいれば、脛かじりを見下す人も居ます。
        私は、自立している人を尊敬してます。今はパートしながら家事をしてますが大変ですよね。
        ただ、彼女達が今は「楽をしている」事に対しては必ず相応の結果が出ます。
        アラフォーなら親の老いを間近に見ているでしょう。
        口では何とでも言ってますが不安で堪らないと思います。
        親の介護、親を亡くした後の自分の生活と人生。
        今は近くに同じ様なアラフォーが居るから「これで良い、自分だけじゃないし」と満足してるんです。
        シビアに自分を見ず、気付いてないのか、ホントにお気楽なのか?
        独身でも良いけど、いずれ来る「その時」に対して覚悟は出来てないんでしょう。
        そんな人も居ます。それが世の中です。

        トピ内ID:6978537487

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        どうでもいいじゃん

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        🐱
        あらふぉー
        ただの会社の同僚なんて、そんなひともいるわよねー、くらいに聞き流せばいいのに。別に直接被害もないんでしょ?
        転職して、今のところにきたってことは、今のところが前よりいい職場なんでしょ?そこにもともといて、実家が近かったらそのまま実家に住んでるでしょーよ、都心ならなおさら。

        トピ内ID:1284363407

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        関係が無いのになぜにイライラする?

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        rinda
        とっっても当たり前の事なんですが
        法律に違反していたり、著しく倫理的におかしくない限り
        誰であろうと、自分の生活のスタイルを非難されるいわれは無いはずです。

        トピ主は一人暮らしをして自立するのが素晴らしいという価値観をお持ちのようですが
        親の面倒も見ずに自分勝手に一人暮らしなんてとんでもない、と考える人もいます。
        そういう人から見れば、トピ主の方が幼くて自分勝手という事になります。
        責任を果たさない無責任な人間といわれるかも知れません。

        でもそんなこと言われる筋合いは無い、と思うでしょ?


        その人達の人生を面倒見てあげる恩人にでもなるのですか?
        その人達の先輩や恩師にでもなったつもりですか?
        そのイライラ自体がとても傲慢な考えから発生している事に気づきましょう。
        自分と価値観の違う人は世の中に居て当たり前。
        それが我慢できないっておかしいです。

        トピ内ID:4917598053

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        一緒に食べなくてもいいのでは

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        50代
        主様と同じように思ったことが多々あります。

        40才は人生の折り返し地点。会社でも働き盛りの中心世代ですよね。
        もういい大人なのに、親に依存していつまでもお嬢様気分の抜けない人を見ると、心の中でちょっとあきれてました。

        そういう人と話をしても楽しくないと思うなら、無理して一緒に食べなくてもいいと思います。あるいは、食べ終わったらさっさと自席へ戻る。

        私の場合は、電話当番を買って出て昼休みをずらして取り、一人で新聞や雑誌を読んでました。

        トピ内ID:3082050158

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        私も

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        ハーブ
        三十過ぎまで実家暮らしで何の苦労もなくそして結婚。結婚後も実家にいつもお世話になってますが、そういう環境に育ってるんだからしょうがないです。

        恵まれた環境は享受しないとね。

        トピ内ID:6757704192

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        割り切りが必要

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        😑
        モグモグ
        所詮職場の仲間は、仕事仲間であって友達ではない。
        その場限りに適当に合わせておくのが大人だよ。

        いちいち感情移入して腹立てたって無駄。
        だいたい人の人生どうでもいいでしょ。

        アラサーにもなったら、適当に人に合わせる、いちいち怒らない処世術ぐらい身につけなさいよ。

        世の中、価値観が違う人がいて当たり前っていうこと分かってる?

        トピ内ID:7509676584

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        そんなの勝手でしょ・・・。

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        🐧
        まり
        なんて言う言葉もちらほらあるでしょうが。
        わたしもそういう風に思います。
        パラサイトか・・・と。
        でも弟もそんな状態なのであまり言えません。
        おとなの女として自立したら?と思うでしょうけど。

        トピ内ID:3805766223

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        まぁまぁ

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        🐱
        ねこ
        女性が集まると、このテの話が多いですね。
        人の価値観や生き方は様々ですから。

        トピ主さんは自分を責める必要ないかと。
        誰しも腹黒い部分はありますから。
        ストレスが溜まるなら、職場とは無縁で同じ考えの友達と愚痴りあって、
        ストレスアウトしてスッキリ。職場では程よくニッコリでどうでしょう?

        ストレス溜めるだけ損ですよ。
        適度にやればいかがでしょう?

        トピ内ID:7938448112

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        たまには外に食べにいっちゃえば?

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        🙂
        あん子
        ここ数年でガゼン女性ひとりでの食事も珍しくなくなりました。
        それにずっと抵抗があって今もなお出来ないでいるアラフォー世代…
        特に自分の同類と群れずにはいられないタイプ(ズバリ私。笑)から見たら
        「ひとりでランチ?やっぱり水玉さんは若いな~」って思うだけですよ。

        トピ内ID:2496776441

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        一人暮らしって、そんなに偉いかな?

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        トオル
        うちの職場にも「実家暮らし」のアラフォー女性がいます。
        まあ、うちの職場は女性は実家暮らしでないと採用しないので、独身女性は全員実家暮らしですけどね。

        う~ん…確かに、幼いと言えば幼いかもしれませんが、トピ主さんが仰るように「いい人」が多いと思いますよ。
        多分、世間の荒波にさらされていない分、素直で純粋なのかも?
        当方男性なので、正直なところ「一人暮らしの女性」より「実家暮らしの女性」の方がいいと思ってしまいます。
        男性はどうしても「一人暮らし=世間ずれ」、「実家暮らし=すれていない」と思いがちですから。
        自分には息子しかいませんが、やはり息子の嫁には「実家暮らしの女性」を望みますし、もし娘がいたら「一人暮らし」なんてさせたくないですね。

        一人暮らしの女性に限ってやたらと「自立」を叫びますが、それってそんなにすごいことでしょうか?
        独身時代は自立していても、結婚した途端「夫におんぶにだっこ」の女性もいますし、逆に結婚してからの方が「精神的にも経済的にも」自立する女性だっています。
        長い人生のわずかな期間、「一人暮らし」でも「実家暮らし」でもどうでもいいのでは?

        トピ内ID:2514543715

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        同感、同感

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        🐶
        レレイ
        40代前半の既婚、女性会社員です。

        トピ主さんのお気持ちはよ~く分かります。

        私の部署にも、アラフォー、未婚、ずっと実家(親の介護、本人の
        病気などの事情なし)の女性たちが数名います。日々、彼女たちの
        言動に接しているとイライラはしませんが、なんだかな~、こん
        なんでいいのだろうか~と思うことが多々あります。

        やはり年齢の割には幼いの一言に尽きるかと思います。
        昨日お母さんが~のフレーズはよく聞きます。なかには毎日のように
        母親が作ったお弁当を持ってくる人もいます。週末の話題も殆ど全て
        親絡み、夏休みの旅行も親と一緒です。

        まあ、職場なので適当に合わせておけばよいと思っています。
        ただ、私のこれまでのプライベートの友人、趣味、その他活動で新しく
        知り合って気が合う人のいずれも、このような人たちはいません。
        仕事ならともかくプライベートで、考え方、価値観、話題に違和感を
        感じる人とわざわざ深く交流しようとは思わないからでしょうね。

        トピ内ID:3408680670

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        横ですが、rinda様

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        ひまわり
        「誰であろうと、自分の生活のスタイルを非難されるいわれは無いはずです。」
        →トピ主さんは非難していないですよね。ただ、自分はママべったりのくせに、男性を評価する時に、「ママべったり」と非難しているのが矛盾していると思っているのに相槌を打たないといけない状況が苦しいって言っているだけですよ。

        「そのイライラ自体がとても傲慢な考えから発生している事に気づきましょう。」
        →ずいぶんと傲慢な発言ですね。よっぽどトピ主さんのコメにイライラしてるんですね。

        「自分と価値観の違う人は世の中に居て当たり前。
        それが我慢できないっておかしいです。」
        →じゃああなたも、こんな風に他人に噛みついていないで、もっと穏やかなレスをしなさいよ。
        自分のことを言われた気持ちになったんですか?

        少なくともトピ主さんのイライラは、レスされている皆さんはわかっていますよ。
        あなたがこのアラフォーさんと同じ生活スタイルをされているなら、世間はそう見てると思った方が良いです。

        トピ内ID:2651931990

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        修行と思ってに同意

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        匿名
        これも修行と思って我慢するしかないのではないでしょうか?
        どんな人と話してもニコニコできる人が最強です(苦笑)

        トピ内ID:6516923683

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        自分と違う人にはイライラするのよ

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        🐴
        アドマイヤリンリン
        毎日同じメンバーで昼休みを過ごしていたら、だんだん会話もつまらなくなってきて「この人っていつもこうなんだから...」と思うことが多くなると思います。
        適当に距離をとることが必要だと思います。
        毎日は一緒に食べないとか、食べ終わったら別行動にするとかできたらいいんですけどね。

        私は40代独身で親と同居です。世話にもなりましたが母の介護もして、最後にいい時間を過ごしました。
        「親の介護なんて無理~。人に頼むし~」って言う人がいたら、私もきっとイラっとします。

        トピ内ID:1858059128

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        それは面倒ですね

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        ダンゴ
        もう我慢できない、と思ったらたまには外食して気分転換すれば良いじゃないですか?
        そんな女性たちがいつあなたの役に立つかわかりません。
        あなたが結婚して育児休暇を取ったら、あなたの留守中を守るのはその40独身女性たちかもしれませんし。
        彼女たちのお母さんがいつまでも元気でいてくれるのを期待しましょう。適当にあしらいましょう。

        トピ内ID:9990659164

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        トピ主さんのイライラ判ります

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        amm
        元友人で、同じような方が居ました。

        実家から出た事もなく、身の回りの世話は全てお母さん任せ。
        かといって、実家にお金を入れているわけでもなく・・・。

        イベントでも何でもいつも、お母さんと一緒にいらっしゃり、
        母があなたの事、こう言ってたわ、とご丁寧にお母さんからの
        駄目出しをメールで、お知らせして下さるような方でした。

        しかも、1人暮らしを始めた私を、また上から目線で駄目だし、
        倹約していたら、「ケチケチしないで趣味ぐらいしなさいよ!」
        「私は、母が心配で実家に暮らしてあげてるの」って・・・・、
        お父さん健在でしたけど・・・。

        モヤモヤするのは、実家住まいを棚に上げて、独り暮らしの
        批判をしたり、根拠の無い駄目出しの正当性が無いのが判って
        いるからなんです。

        もし、「その発言全て、独り暮らししてから言って下さい」って
        言えたら、どんなにかスッキリする事か・・・。

        今は、疎遠になりましたが、独り暮らししたり、自立してる、
        私が羨ましかったんだろうな・・と思っています。

        だって、実家暮らしで満足してるなら何も独り暮らしを見下して
        いちいち構って来たりする必要ないですから。

        トピ内ID:8202464102

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        お互い様でしょ

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        yuu
        大きなお世話だなって思います。

        他人の生活環境がどうだろうと、恋愛観がどうだろうと、
        それを批判したり、非難するのはどんな年齢や立場であっても
        何様だって思われます。

        あなたが別の立場で、「一人でふらふらして何をしているかわからない。
        親に内緒で遊んでいたって文句はいわれない」などとあらぬ誤解や批判を受けたら、どういう気持ちになるんでしょう?

        職場で他人の生活環境をうらやんだり、ねたんだり、いらいらしたりは
        ご自身の生活環境が満たされていないからです。
        自分が幸せだったら、どんな相手でも寛容になれるものですが、
        ご自身に問題があるから、相手が気になるのです。

        そこをよくお考えになって、ものを発言された方がよろしいのでは?
        影でこそこそと悪口を言って発散しているあなたの方が
        よっぽど子供っぽいとわたしは思いますが。。。。

        トピ内ID:0868480202

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        横ですみません→トオル様

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        さなえ
        横ですみません。

        >まあ、うちの職場は女性は実家暮らしでないと採用しないので、独身女性は全員実家暮らしですけどね。

        えっ、男女で採用条件が違うんですか?
        それって労働基準法に反してると思いますが、御社、大丈夫でしょうか・・?

        そして本題です。わたしはトピ主さんに共感しますねー。
        私も大学進学時からずっとひとり暮らしなので、お金を好きに使える実家暮らしの同僚にちょっとイラッとすることありました。

        お金や家事のことだけでなく、親元を離れていると、夏休みやお正月に必ず帰省しなくてはいけなくて
        旅行もいきづらくて、それのほうがいやだったかな。

        でも、35歳過ぎたあたりから、まったくイライラしなくなりました。
        なんでだろう、年齢を重ねて、人間が丸くなってきたのもあるかも。

        「ひとりでランチすれば」というレスもありますが、気まずいですよね・・。
        ご家庭の話になったら、別の話題をふる、とかで乗り切るしかないかも・・・。

        でも、ひとり暮らしって、大事な経験です、がんばって!

        トピ内ID:3268440368

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        将来親になった時の予行練習

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        sara
        もし子どもを持つつもりがあるなら、タイトルのように思ってはどうでしょう。

        たまたま子どもが同じ学年というだけでまったくそれまでの生き方が違う人たちと関わらなくてはいけないんです。たとえば役員をやったとして、価値観が違うと思う人とも一緒に仕事をしなければならない。それもお金をもらっているわけでもなく、ひたすらボランティアです。それ以外にも子どもを介して色々な人と関わりが出てきます。上手くやっていくには大人の対応が必要です。

        いまは良いじゃないですか。お給料もらっているんだから、「お仕事お仕事」って割り切ってみたら。そして、この大人の対応(適当にあわせるとか、うまく無視するとか・・・)が、これからの人生役立つ時がくると思います。貴方とまったく価値観の違うアラフォーの皆様に出会えた事はラッキーだったとおもいましょう。ほんとにお母様方、色々いますよ~。

        トピ内ID:8910068472

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        私の対処法

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        なほ
        自分の方がもっとタフで有能な人間であれば、低俗な人間が集まる会社じゃなくて
        もっとレベルの高い会社に入れたわけで、結局は自分も同僚たちと同レベルなのだな、
        と思うことにします。(我慢できなければ上を目指して転職)

        トピ内ID:3694049513

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        似たような経験ではないのですが

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        🙂
        秘密の花園
        アラフォーお嬢様3人と毎日ですか、それはキツイですね。

        私はアラフィフ、かなり昔に一回り上の団塊の方達とご一緒して、トピ主さんと同じような思いをしてきつかったです。彼女達は、社会経験が限りなくゼロに近い普通の善良な専業主婦でしたが、実生活とかけ離れた事ばかりおっしゃっていました。夫におんぶにだっこで子供達に異常なエネルギーを注いでいるにも関わらず、女の自立、子供の自立などの話題ばかり。「平等」に対するこだわりも強く、誰でも平等、何が何でも平等…。

        年長者に対する遠慮から無言を通した私も徐々に「茶々入れ」をするようになりましたね。「ま、自分でしてから言うと、ね?」「時代のせいには、できないよね~~はは」…文字にすると過激ですが、彼女たちの悪ノリの喧騒に乗じた悪ノリなので大部分かき消され問題にもならず。

        うまい事突っ込んで、ストレスためないようにしましょう。ぼそぼそっと独り言のように言うのもありかな。ポイントは、決して陰口は言わず彼女達の前での「突っ込み」に徹すること。

        トピ内ID:2754450818

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        分かります

        しおりをつける
        🐤
        大丈夫
        トピ主さんのイライラ、分かりますよ。すっごく!

        でもね、きっと人にはそれぞれ「気づく、その時」があります。
        「私・・・今まで甘かった!」って
        いつか本人が思うときが来るでしょう。
        だから、他人のことはあまり気にしないでいいんですよ~。

        面白くない話題の時は
        適当に別の話を振れませんか?

        ランチ抜けるのは難しいですか??
        「今日はどうしてもこの本を読みたくて」とか
        何でもいいので嘘をついて
        週に1回くらいは抜け出せませんか?
        もしくは、堂々と「一人で食べます」宣言をしてずっと・・・。
        お互い大人なんだから
        業務以上の関わりはめんどくさい でも笑顔と挨拶忘れず
        適当に流しましょう。
        細かく考えると損ですよ。
        がんばって!

        トピ内ID:6478485493

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        一人暮らしってそんなにえらいかな?

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        あゆり
        さなえさん>実家暮らし前提の会社はあると思います。地方の金融機関とか規模が小さめの会社はそういう暗黙の了解があるような気がします。それがいいかどうかは別として…。

        さて、一人暮らしってそんなに偉いでしょうか?
        特に大学進学時って…親がお金を出してくれませんか?(自活されていたならすみません)
        大学時代って、一人暮らしをしたい人という人は多いと思います。でもそれぞれ事情があるからしたくてもできない人がいます。
        親に援助をしてもらいながら、自由を謳歌したできた人は、当時実家から出ることを許されなかったわたしには、とてもうらやましい存在でした。(過干渉な家庭だったので、本当に自由気ままな一人暮らしがうらやましかった)
        なので、大学進学とともに一人暮らしは「自分で選んだ道を、親の協力のもと進めていいじゃない」としか思えませんでした。
        実際、苦労された方もいるのかもしれませんが、わたしの周りには経済的に恵まれた家庭の人が多かったようで。。


        今は一人暮らしも5年目になります。
        それでも別に自立してて偉いなんて思わない。実家にいる人に対しても何も思わない。人は人、ですね。

        トピ内ID:4404759015

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        横の横ですが、さなえ様

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        まさこ
        >男女で採用条件が違うんですか?
        それって労働基準法に反してると思いますが…

        そうなんですか?
        うちの会社も、女性は「実家通勤」が基本です。
        はっきりと規定されているのではなく、暗黙の了解、みたいな感じですが。
        もっとも、私が採用されたのは10年くらい前のことですので、今は違うのかもしれませんが…
        ちなみに、友人の勤務先もそうだったと記憶しています。
        暗黙の了解も違法なのでしょうか?
        まだまだそういう会社、結構あると思うのですが。

        実は、親戚が会社を経営していまして…採用する女性は「実家暮らし」なんだそうです。
        もちろん、不採用の女性に「一人暮らしだから」とは言いませんが。
        やはり、まだまだ年配者にとっては 一人暮らし<実家暮らし みたいですよ。

        トピ内ID:7233189357

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        愚痴と言う名の騒音は許されるのか

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        テンペスト
        さっさと食事を終えて、その場を離れることをおすすめします。
        もしくは独りで食事するほうが良いでしょう。
        雰囲気を悪くすることを恐れているようですが、
        トピ主様より不快オーラがにじみ出る以上、
        雰囲気はいずれ悪くなると思います。

        愚痴や個人の信条という名の騒音を聞かされるのはたまりませんね。
        お互いどのような考えを持とうと勝手ですが、
        黙っているという選択肢は無いのでしょうか。
        聞き流せと言う方もいらっしゃいますが、
        勝手に耳に入ってくる騒音は迷惑だと思います。

        トピ内ID:3706186251

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        一人暮らししないとダメなんですか

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        タマ
        日本で五指に入る都市に住んでますけど、女性は実家通勤でなければ採用しないという企業多いですよ。
        それどころか、一人暮らししたら首という会社すらあります。
        私もそういう会社に勤務してましたが、他社でも結構耳にします。
        それでもダメなんでしょうか。

        トピ内ID:2587169358

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        しじゅう独身女はけっこう厄介。

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        とっとちゃん
        そのアラフォーが、トピ主さんを攻撃したらムカつくかも。
        (例えば、使えるお金が少ない女はミジメめよね~。とか)

        トピ主さんが抱く感情はもっともだと思いますよ。
        しじゅうの女が、未だにグルメだの自分磨きだの言ってたら、私も「オマエは10代の子供か!」と思います。(笑)
        もちろん、本人の前ではニコニコ顔でやり過ごしますけど。

        トピ内ID:1062043862

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        実家暮らし採用?

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        あゆ
        >うちの職場にも「実家暮らし」のアラフォー女性がいます。
        >まあ、うちの職場は女性は実家暮らしでないと採用しないので、独身女性は全員実家暮らしですけどね。

        これって新卒入社時(バブル?)の話ですよね?
        さすがにキャリア採用で30歳を相手に「ご両親は?」とか聞くんですか?
        それとも住所でコーポ○○とか○○マンションとかだと1人暮らし決定なわけ?

        勝手なイメージですけど事務職で新卒入社で勤続20年で実家暮らしって
        それ聞いただけでお局とか晩嬢の匂いがプンプンしますね。

        トピ内ID:0900678662

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        見苦しいし聞き苦しいから演技して欲しい

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        クイック
        アラフォーで自立していないのは本人の自由なのでどうでもいいのですよ。

        何が不快かというと、自立していないことをわざわざおおっぴらにする神経です。

        他人に対してその人の甘えた部分を堂々と見せつける行為は、公害の部類に入ると思います。

        ではどうすれば良いかというと、ウソでもついてくれたらいいのです。

        本当は独り暮らしをしたいけど介護が~とか、お弁当は自分で作るとか、本当は自分で作りたいのに母親がボケ防止に作りたがるから任せているとか言えば、聞いているほうは気持ちがいいです。

        でもそれを本人に教えてあげることも出来ないですからね。厄介ですね。

        わたしならランチタイムこそがサラリーマンの稼ぎポイントと思って耐えますかね。

        応援しています

        トピ内ID:1018777726

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        実はあせってる?

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        うーん・・・
        ごめんなさいね、邪推の範疇ですけど、
        トピ主さんの文体から何となく
        お付き合いしてる男性や結婚の予定はないんだろうな、
        と言う印象を受けました。

        それを前提とした話ですけど、
        主さんは自分が先輩達と同じような独身アラフォーになってしまうのを恐れているのではないでしょうか?
        だから彼女達と自分の唯一の違い、自宅住まいか一人暮らしかに固執して、
        一人暮らしを過剰に高く評価しようと躍起になっているのではないでしょうか?
        自立してる私は彼女たちより高いポジションにいる筈だから
        彼女たちのように独身のまま40代を迎える事にはならない、と自分を安心させようと必死に見えました。
        だって自立してるあなたも結局はパラサイト女性と同じ仕事をしてるわけでしょ?
        それに、あなたの自立=一人暮らしは世間に対して別に何の貢献もしてないし。
        一部屋分の家賃が発生するわけだから経済的には貢献するのかな?
        でもパラサイト女性のエコロジー貢献と大差ないようにも見えるし・・・。

        ところで一人暮らしの自立した総合職が沢山いるような企業で
        一人暮らしの自立した総合職になればどうでしょう?

        トピ内ID:5827554555

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        トピ主さんありがとう

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        勉強になった
        私はおそらくトピ主さんのイライラする対象に所属します。
        職場で話す会話は、当たり障りのないことしか話しませんが、時折日常であったこととかを話すこともありました。
        もちろん愚痴を話すことは極力避けていましたし、プライベートの愚痴は話さないようにしていましたが、それでもイライラしていたんですね。
        毎日持ってくる弁当を誰が作っているのかやたらと聞かれて辟易してましたが、そういう目的でしたか。
        自分で作って詰めてます。と言っても変な顔されてますよね。
        嘘だと思っているんでしょう。
        誰だって不安はあるし、悩みはあります。
        それを口に出さないだけです。
        本当の悩みなんて職場の人間には話しません。話すつもりもありません。
        それでも、いるだけでイライラするのなら、今後はお天気の話程度にとどめようと思います。
        昔、何を聞いても秘密主義の人がいて、水臭いなと思ってましたが、今ならその人の気持ちがよーくわかります。
        何もしてないのにネットでさらされるくらいならトピ主さんのような人には何も話せませんね。そうします。
        ありがとうございました。ものすごく勉強になりました。

        トピ内ID:3778439081

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        「タフ」だなんておおげさな

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        コッコ
        トピ主さん、親御さんの心配がいらないから一人で自由に自分のことだけを考えて一人暮らししていられるだけですよね?
        ただ自分の面倒を見るだけで「タフ」って???
        私もまさにその状況なのですが、正直言って楽で楽で仕方がありません。
        親にしてもらえる程度のことは、自分でやっても大したことがないし、そのほうがよほど気が楽です。
        この程度で鼻息荒く「自立してます!」なんて私は恥ずかしくて言えないなあ(笑)

        結局、トピ主さんはうらやましいんだと思いますよ、その方たちが。
        「自分だって本当は甘えたいのに」という気持ちがあるからイライラするのでしょう。

        「親が子に心配をかけずに自由にさせてくれている」ということに、実はトピ主さんも甘えているということに気づきましょう。
        もちろんそうできる間はそれでよいのですよ。
        ただ、親と同居の方たちよりもご自分が上だと思うのは、親の面倒をみる立場に立ってからにしたほうがよいのでは?

        トピ内ID:2242052667

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        どこでもそう

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        カハラ
        アラフォー世代の痛い発言に頭が痛くなる若い世代…

        どこにでもある話です!

        同世代の人と愚痴りあえばよろしいのでは?
        私もよく同世代の人とネタにしてます。

        トピ内ID:1760198164

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        わかります…

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        なっぱ
        私の職場にも似たようなアラフォー女性がいます。お弁当までは作ってもらってないようですが 笑

        どんな話も自分の事は棚に上げて言いたい放題。始業時間ギリギリに出勤し、それから席を離れてお化粧をしにトイレへ行く始末。『ママ、お弁当作ってくれなくなったしー』的な発言を聞いた時はさすがにゾッとしました。
        複数名集まると辛いですね。悪い方たちではないのでしょうが…。

        感覚が違う人達の話を聞き流す…というのもストレスがたまると思いますが、いつまでも親に甘えていてこれから先に苦労するのは本人達です。
        帰宅したらストレスを発散(趣味とかで)するしかないんですよね…。あまり気をつかいすぎて無理をなさらないようにしてください。

        私もアラサーで、今はあまりその人と会話していませんが職場に入った当初は嫌でも常に会話をしなければならない状況でとても苦痛でした。気にしなければ良かったのですが、うまく出来ずにストレスがたまり体調を崩したりもしたので、勝手ながらトピ主さんに親近感がわいてしまいました 笑

        少しでも今の状況を変える方法があるといいですよね
        応援してます☆

        トピ内ID:1027349121

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        トピ主さんに激しく同意!

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        😍
        太陽
        トピ主さんの気持ち、痛い程、わかります。
        それなのに、実生活でこのような愚痴を吐き出させないでいるのに、
        ネット上でトピを立てると、「実家暮らしで自立していない人」からの
        執拗なトピ批判。見ていて、うんざりしますよ。(また、出た!)という感じ。
        同じ論調の批判ばかりですもの。

        トピ主さんは「実家暮らしの人」の定義を前もってこう注意書きしていますよね?
        ●実家暮らしでも大黒柱として家計や家事や介護を一手に受けている人
        ●自立していない実家暮らしの方

        前者をA、後者をBとすると、私が思うに、このトピや実家暮らし批判を聞いて、次のような反応を見ることで、A、Bのどちらかがわかるような気がします。

        ▼「独り暮らしはやっぱり大変だと思う。実家暮らしからではわからない苦労もある。経済的にも精神的にも強くなると思う」→ A の人

        ▼「独り暮らしなんて気楽でしょ?私は実家暮らしだけど、やろうと思えば独り暮らしなんて簡単にできる!自由きままで良いよね?」→ B の人(ほぼ例外なし)

        トピ内ID:9768296076

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        そんなに気になりますか

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        ともとも
        ごめんなさい。なんだか、読んでいて実家暮らしの方々を逆に妬ましく思っているような感じを受けてしまいました。
        話には出てこない事情があるのではないですか。
        私は学校を出てすぐに結婚、実家を出て義両親と同居したので、トピ主様の立場になった事はなく、一人暮らしも就職もしてみたかった…と思う事もあります。でもそれが私の人生です。
        私の友人(50代)には、結婚後、義理の親と同居、実家で同居、自分達だけ、独身で一人暮らし、実家暮らし、いろいろといます。毎日顔を合わせるわけではないので、トピ主様とは比べる訳にはいきませんが、それぞれ良い点、悪い点があり、悩みもあります。それぞれが、自分に与えられた状況の中で選んだ結果だと思うのです。私は、立場も価値観も違う方と話をするのは楽しいですけどね。
        50代で実家暮らしの友人は父親が早くに亡くなり、ひとりっ子、「いまだに母親がお弁当まで作ってくれるのよ」と言っていましたが、昨年その母親が亡くなり「ずっといっしょに居てくれて有難う、ごめんね」が最後の言葉だったそうです。誰でも何かしらを背負っていたんだなと感慨深かったです。
        ランチはたまには別で良いのでは。

        トピ内ID:0603671999

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        ごめんなさい

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        バナナ
        トピ主さんは、そんなつもりじゃない事はよく分かっているのですが、責められている気分になってしまいました。私は両親を亡くしているので、形的には、トピ主さんの周りの方とは違いますが、両親が生きていたら、必ずしやそうなっていたと思います。

        許してください、って感じです。人間はその人にとって自然な生き方をチョイスしてしまうものだと思います。身近に話をしてしまうのも自然な事です。

        ただ、トピ主さんにとってはストレスなのもよく分かります。レスに多く見られた意見と同様ですが、ランチの回数を減らすのがよいと思います。

        どうしてもランチしなければいけないようであれば、我慢しかないかもしれませんね。

        ご両親が優しいから(甘いとも言うが)、根がよい人になったという前向きに考えていただけないでしょうか。意地悪な人と働くのは、本当に地獄ですよ。

        トピ内ID:2950491384

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        イジメよりいいと思います。

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        ryoko
        アラフォーのイジメが多くて悩んで病気になっている人がたくさんいます。

        私もイジメに合うので、一緒に考えて悩んでますよ。

        それに比べたら、たんに同居してるだけならいいのでは?と思います。
        1人暮らしでも、同居以上に親に世話になってる人もいますよ。
        給料で生活できなくて、維持費を父親に払ってもらう人、毎月3万援助してもらう人。

        人それぞれです。

        トピ内ID:4190780455

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        こういうトピになるといつも思うけど

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        ゆうこ
        どうして、一人暮らしの人って上から目線なんでしょう?
        どうして、偉そうなんでしょう?
        実家暮らしの人が一人暮らしを見下すようなことは、滅多にないのに。

        何だかんだ言っても、やはり「実家暮らし」が羨ましいのでは?
        妬ましいのでは?
        だから「自立」なんて大義名分を掲げて、自分を正当化しようとしているのでは?
        少なくとも、私にはそうとしか思えませんね。

        ちなみに、私の「一人暮らし」のイメージは…
        ・自分一人だけが良ければそれでいいので、協調性に欠ける
        ・親兄弟との仲が悪い
        ・実家にお金を入れるのが嫌
        ・親の目の届かない所でよからぬことをしている(もしくは、したい)
        等々、あまりいい印象はないです。

        大体、他人様がどのような生活形態だろうと関係ないでしょ?
        他人の事にあれこれ口出しする段階で、もう既に「心にゆとりがない」証拠です。
        周囲からは「これだから一人暮らしは…」って思われているかもね。


        お断りしておきますが、私は既婚でフルタイム勤務。
        ついでに親の介護もしております。
        (私の勤務中は、ヘルパーさんを頼んでますが)

        トピ内ID:2095392047

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        職場の同僚は、友人でも身内でもない、他人

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        いなちゃん
        職場自体は選べます(とはいえ、昨今の不況就職難の中では、そうもいかない現実もありますが)けれども、職場の同僚は選べません。

        自分の友人と違い、モノの考え方や生き方などが違う人達が集まるのも、仕方がないのです。
        ウマが合わない人とは、仕事上必要な最低限の接し方をするしかない。

        自分と価値観が合わない、ウマが合わない、考え方が違う、そういう相手とも一緒にやって行かなければならない、それが、「仕事をする」という事です。

        まあでも、仕事中は特別問題が起こる訳ではないんですよね。
        昼休みの交流時に嫌な想いをするなら、昼休み、お1人様でも良いんじゃないですか?
        それが出来ないなら、イライラするご自分の心持ちを変える努力をするより、他にないと思います。

        トピ主さん、私がアラサーの頃よりは、ずっとマシです(比べるのは失礼かと思いますが)。
        だって私は、相手が年上だろうが何だろうが、自分の意見を押し通して、角を立ててましたからね。

        曲がりなりにも、人は人、自分は自分と、割り切れるようになったのは、アラフォー位の頃じゃ、ないかなあ?

        トピ内ID:7465037286

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        自分に対する嫌悪感には自分で対処

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        独身アラフォー
        人数のそれほど多くない同僚女性のうち、実家アラフォーの割合が高いんでしょうね。
        恐らく、ランチ時の会話はその3名が中心になっているのでは?
        だからそれ以外の人は、実家アラフォー団結3人組の周りで一緒に食べるという感じになり、居心地が良くないのかなと。

        他人の環境や事情は簡単には変えられません。
        ランチ時のご実家暮らしアラフォーさん達の発言にイライラしないためには、水玉さんが会話の主導権を握り、3人にそういった発言をさせないように仕向けるのが良いと思います。
        自分から進んで話題を振るんです。受け身になっていてはイライラするだけです。
        話題もちゃんと考えて、生活に密着した話題は出さずに、例えば当たり障りのない、芸能人の話とかドラマとか趣味の話でもしておけば良いのではないでしょうか。適当に(笑)

        毎日一緒だとツライと思いますので、たまに用事を作って別行動するのもありだと思いますし、いよいよ辛くなったら一人でランチも良いかと思います。
        職場の雰囲気を気にされていますが、勇気がいるのは最初だけで、習慣にしちゃえば大丈夫ですよ。
        水玉さんの行動を見て、他の同僚もそうするかもしれませんし。

        トピ内ID:2102529278

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        トビ主さんに同意

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        みずき
        人は人、自分は自分っていう意見も多いですが、やっぱり年相応にならないとおかしいですよ。
        もうアラフォー位ならしてもらう立場ではなく、してあげる立場にならないと。
        人をイライラさせたり不快な思いをさせるには原因があるんですよ。
        箱入り娘もいい歳したらただのパラサイトです。

        トピ内ID:0411881396

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        人によりますね

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        🐤
        すず
        結局、都心に実家があれば家を出る必要ないんですよ。
        母親が専業主婦だったら弁当作ってくれる暇もあるわけですよ。

        とは言っても、イライラする気持ちは分かります。
        私も高校卒業と同時に都心で1人暮らしをし始めました。
        アラフォー女性の実家暮らしを見ていると
        「あ~この人たち、絶対結婚出来ないな」って思います。

        でも、本人は今幸せだから放っておきましょう。
        その人が結婚出来なくても困るのは本人ですし。

        トピ内ID:0996178496

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        自分自身が・・・

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        🐷
        コンソメ
        ハッキリ言って主様の文を読んだ時に立腹しましたが・・・。

        主様のイライラとは異なりますが、私は心のバランスが取れない時期が有り、その時は今振りかえると、自分が幸せじゃなく、他人の事を批判し、自分を何か上位に立たせてないと心のバランス取れないような酷い状態でした。

        レス読んで、正直、主様に「あんた何様?」と言いたい気持ちも有りますが・・・!

        人に依りますので、どれだけの時間が掛かるか分かりませんが・・・自身で趣味や目標等見つかれば少しイライラから解放されるのではないでしょうか?

        そもそも、自分の心のバランスが取れていれば他人の事なんて比較・批判しません・・・私の場合ですが。

        正直、主様、過去の私自身のようで可哀想です。

        トピ内ID:8902671431

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        秘密の花園さんのコメント、わかるなあ~

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        ももんが
        アラフォー独身会社員です。一人暮らしです
        年代違いますが、私も多分トピ主さんやお友達みたいなタイプです
        ついでにイラチです
        秘密の花園さんのレス読んで、ホントあるある~って思っちゃいました
        そして私も黙っていればいいのに、ぼそぼそと突っ込みいれちゃうタイプです
        電車の中で、ウンチクとか説教たれる男性(しかも言ってる内容はかなりトンデモ)に遭遇することがたまにあるのですが、もう居たたまれなくてしょうがないです。大抵はたから見てとんでもない理屈を堂々!と語れる人って、周囲に対する配慮に欠ける音量で会話してるのでなおさら。
        自分の立場や主張を一度相対化してみるという視点が一切ない人の「ご意見たれながし」は、ある意味公害だと思います。
        少々ずれましたが、しかしながら、世の中には、自分が期待する水準の社会性を備えている人ばかりでないのも事実。
        動物園に行ったつもりといったら失礼ですが、これはひとつの人間観察であると割り切る、あるいは「鈍感力」を鍛える訓練であると受け止める、できれば彼女たちの良い面を見つけるような視点で対応してみるあたりが自分にとっても良いのではないかと思います

        トピ内ID:0785315536

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        ちょっとわかるかも

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        グラス
        私は女性2人しかいない職場で、年は1つ違いですが相手がそんな感じでした。
        娘っぽいっていうか、女子校ノリって言うか…
        とにかくお母さん、家族の話が半分。
        休日に一緒にいる相手がお母様だそうで。
        とてもいい方なのですが、職場での男性社員への評価が厳しい厳しい。
        ちょっとでも気に入らない処理をされるともうその愚痴を延々聞かされます。
        どこの職場でもある程度にしか思えないんですけど
        よくそんなに腹を立てられるなと思います。
        立場上彼女を敵に回すと仕事がやりづらくなるし、
        意地悪をされているわけではないので
        相槌マシンとなっています。
        自分の業務をやりやすくするための仕事の一貫と思っています。

        冬場の休日はずっとこたつのおもりだそうです。
        うらやましい。
        自分の愚痴ですね、すいません。

        一人だけ抜けて…ができないなら、
        これも給料、と思うしかないかと。
        身も蓋もなくてごめんなさい。

        今日はちょっと友達と約束が~とか
        今日は急いで帰りたいからお昼のうちに買い物に~とか
        今日は銀行に~とか
        週1回だけ「本当のお昼休み」を作って抜けてみるとかは?

        トピ内ID:1269342929

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        トピ主です。1

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        水玉
        みなさん沢山のコメント本当にありがとうございます。
        職場でのちょっとした愚痴を相談したら、こんなに沢山のコメントを頂けて驚いています。共感してくださる方、お叱りくださる方、どのコメントも興味深く拝見させていただいてます。

        さて、最初にも書きましたが、実家暮らしの方を一律に非難するつもりは全くありません。

        ただ、ただ、「お母さんが、お母さんが」という発言と、自分のことを棚にあげて男性のことを「自立してない」などと非難する彼女たちにうんざりしていたのと、また、彼女たちは自分たちのことを「女の子たち」と呼ぶのもなんだかなと思います。例えば、「昨日の飲み会は女の子は私と○○さん(40代)だけだったの」みたいな。

        小町でも、「旦那の愚痴を毎日聞かされるのが辛い」とか、「妻のくだならいお喋りが鬱陶しい」というご主人の相談をよく見かけますが、それに近い感じでしょうか。私の愚痴にお付き合いくださりありがとうございます。

        トピ内ID:9463957821

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        人は人

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        🐤
        インコ
        皆さん根はいい人たち…ということは、表面上は普通に接してるわけですよね?
        何か不愉快なことを言われたとか、されたりといった被害があったのですか?
        そうでなければ、他人のことには無関心でいればいいだけじゃない?
        ランチも何かと理由を付けて一人で食べるのも全然構わないと思うけど…
        彼女達の話でイライラするっていうのは、トピ主さんも実家で暮らして親に甘えたい願望があるからじゃないですか?
        色々気にしすぎだと思います。
        肩の力を抜いて、こんな人もいるんだなぁって、気持ちに余裕を持ってみてあげて下さい。

        トピ内ID:9880410009

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        トピ主です。2

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        水玉
        職場は官公庁で、年配の方が多く、私は今の部署でも2番目に若いくらいです。転職して1年半ずっと話を聞いていたのでちょっと疲れてしまったようですが、アドバイスくださったように、これも仕事の一つと思って、スルー力を磨きたいと思います。
        また、ときどき一人で外食して気分転換はしていますが、その頻度ももっと増やそうと思います。

        ちなみに、厚労省統計では、この5年間で、親と同居の有無による既婚率は、同居してない方が、男女ともに10~15%も高い既婚率となっています(男性25~35歳、女性20~30歳の場合)。
        私に関しては、お恥ずかしながらまだ独身ですが、結婚を考えている交際相手がおり結婚には焦っておりません。

        トピ内ID:9463957821

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        地元をはなれていたとき

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        わかりん
        転勤族と結婚出産。ある場所ではママ友の数人が地元の人たちでした。
        毎日実家に帰るとか悔しかった。私だって甘えたいって。
        気持ちわかるけど、今は共感できません。

        恨んでも何も変わりません。ほんとは羨ましいけど悔しくて認められない。実の親だろうが同居だって楽じゃありませんって。

        それと、雰囲気を気にしてるけど、自分が嫌われたくないだけでしょ?戻れなくなったら困るとか計算してる。人のことを考えてるふりするのはあざといです。ああなったら終わりよねー私の方がいいわよねーと見下してるし実際自分のことしか考えてないし。

        ほんとは甘えたかったのにできない環境だった。という自覚が出ればまた違います。
        認めてしまった方が楽になると思うんだけど。根はいい人だって思ってもいないこと書いてるし、自分に正直になるのは難しいですか?
        とにかく、他の人のことはどうでもいいのでは?出たかったら人のせいにしないで出るとかすればいいんでは?

        トピ内ID:2436612099

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        同じ経験があります。が…。

        しおりをつける
        💔
        ai
        トピ主さんのイライラ、気持ちは分かります。

        私も、自分が一人暮らしをしていた時にそう感じてました。
        お弁当はみんな自分で作って来ていましたが。

        でもそれって、実家暮らしの人が羨ましかったんです。
        家賃いらないからその分貯金に回せて、きっとお金貯めてるんだろうな~とか、勝手に色々想像して嫉妬してました。

        でも、それは違いました。
        家にお金がなく、家にお金を入れなければならない…だから、手元にはほとんど残らない…そんな人がいました。
        10万円近く入れていましたよ。

        今までの自分が恥ずかしくなりました。
        表には出さなくても、それぞれ色々な事情があることを学びました。
        一つの社会経験でした。懐かしいです。

        アラフォーの方々も、表向きは平和そうだけど実際は何か抱えて悩んでるのかもしれません。
        そのぐらいの世代だと、親の介護などもあるかもしれないですよね。

        人は人、と思うしかないと思います。

        イライラを解消したいのであれば、外に食べに出て社内で食べる日数を減らすとかするしかないと思います。

        トピ内ID:0211878165

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        本当にお気の毒ですね

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        辛口御免
        トピ主さんは。

        ゆとりのある人は、他人の言動なんて気にならないものです。
        まして、他人をけなすようなことはしません。
        自分にコンプレックスがあるから、他人を貶め自分を正当化しようとするのです。
        心身共に追いつめられている証拠です。

        本当は、実家暮らしの人が羨ましくて仕方がないのでしょう。
        親に甘えたくても甘えられない自分が寂しいのでしょう。
        だから皆に「あなたは偉い」と言ってもらいたいのでしょう。
        あなたのトピ文からは、一人暮らしの寂しさや悲しさ、つらさがひしひしと伝わってきます。
        たった一人で肩ひじ張って、強がり言って…本当にお気の毒です。

        もっと正直になりましょうよ。
        実家暮らしが羨ましい、って言ってみれば?
        楽になりますよ。
        そうすれば、他人の言動なんて気にならなくなります。

        トピ内ID:1760901509

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        別にイライラしません。

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        らら
        社会人になってから、一人暮らし、実家暮らし、海外一人暮らし経験してますが、甘い考えに特にイライラしません。

        トビ主さんは、「希望して」一人暮らしをしてきたのでしょうか?
        それとも「せざる得なくて」一人暮らしを選択したのでしょうか?
        前者の方であれば、自分が希望して一人暮らしをしているのに、何でそんなに違う生き方の人が気になるのか不思議ですし、後者の方であれば、「自分はしたくても出来ないから」イライラしてるんだなーと思ってしまいます。

        それに、他の方も書かれてましたが、職場の友人でもない人に色々な苦労話など重い話をする人も居ないと思うので、単に軽い話題だけ選んで話しているのかもしれませんよ。

        イライラって意外と他の人達にも伝わりやすいから、ランチは別でもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9229963866

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        あ き れ た

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        🐴
        実家住みのアラフォーをバカにしてるくせに
        一人でランチもできないんですか。
        トイレくらいは一人で行けるのかしら。

        トピ内ID:6879800697

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        親に対する感謝の気持ち

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        匿名
        私自身も親を亡くすまでは実家暮らし、
        親を亡くしたので一人暮らしパターンを踏んでますが、
        やはり一人暮らしは大変です。(汗)
        趣味に費やせる時間も一気に減ったので、
        家事を趣味にするしかないかな~という感じです。(苦笑)

        家事をやってくれる人の存在は有り難いものです。
        亡き親に感謝する日々です。

        トピ内ID:6516923683

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        トピ主さんに同意

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        🍴
        いるか
        トピ主さんは、実家暮らしと一括りにしてるのではなく、「精神的に自立してない実家暮らしの方」という意味ですよね?(結婚してるのに実家依存でも恥ずかしくない人もいますが。)
        ですので、実家か一人暮らしかの論争は的外れかと思います。

        私の周りにも同じようなアラフォーがいます。
        自分は親の面倒を見ているつもりのようですが、都合の良いところだけで、面倒なことは全部親任せ。年相応の振る舞いを周りから期待されていることにも気付いてるのか、気付かないフリをしてるのか(私には後者に思えます)
        「20代の娘さん」じゃあるまいし、困ったときだけ「私には無理ですぅ」的な振る舞いをするので、かなりイタイです。

        一人暮らしの方は、実家暮らしと一人暮らしを経験されているので両方の世界を知っていますが、「実家暮らし&依存」の方は一人暮らしの経験が有りませんから、想像がつかないのは仕方ないのかもしれません。
        問題は「想像してみること」すらしない危機感の無さですがね。

        とはいえ、トピ主さんもあまり振り回されないようにね。一人暮らしでのご経験はきっと今後役立つ時が来ると思いますよ。

        トピ内ID:0093799718

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        立派な人ばっかりじゃないですから

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        レインボー
        イライラしないようになる方法は、相手が変わる事を期待するより自分が変わる事が近道です。自分自身がもう一段階大人になる事だと思います。

        自分より一回り上なのに自立してない人達。でも、その人達が将来困ろうが結婚出来なかろうがトピ主さんが被害を被るわけでもないですし、別にいいじゃないですか。人それぞれですから。

        私は20代前半の頃、子持ちのおばちゃん軍団に囲まれて仕事をしてましたが毎日子供自慢と夫や姑の悪口を聞かされ続けて最初はイライラしてました。でもその不毛な話を受け流しながら会話する術を若い頃に身につけられた事は今になってとても有益だったと思っています。

        残念ながら世間にはそういう人は溢れているんですから、上手に付き合う術を身につける練習台くらいに思って仲良くやってください。

        トピ内ID:1122838608

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        みずきさんの仰る通り

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        🍴
        ホリ
        実家依存の人が身近に居て、私もイライラさせられます。
        みずきさんのレスを読んですっきりしました。
        そう!!アラフォーならもう「やってもらうよりやってあげる立場」ですよね?その自覚の無さにイライラしてるのだと気付きました。

        親に依存してる方は、「親が元気なうちはこきつかえ」という考えなのかな?と思ってしまいます。
        ニートの方の話を聞いたことが有りますがその人は「親に子どもの面倒をみるという生きがいを与えてるのだから親孝行」と言っていました。
        私には両者が似ているように感じます。

        トピ内ID:0093799718

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        そういう人間も

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        かかし
        社会の大事な歯車です
        関係のない人にイライラするのは満たされていない証拠です

        トピ内ID:7150523662

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        聞き流すしかない

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        よかいち
        イライラする気持ちよくわかります。

        でも、そういう人に反論しても通じませんよ。
        ここのレスでもそうですが完全に意見が分かれてるでしょ

        他の話題にかえるとか聞き流すとかするのが一番だと思います。

        トピ内ID:0604034255

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        トビ主派

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        😑
        ヨコかな?
        ゆとりのある方は人の文句を言わない等々おっしゃっている方が多いのに驚き。
        そもそも「ゆとり」って何だろう??



        もしこのゆとりが「心の」ならばそれって存在するのかな?
        現代社会はストレスの連続です。
        上に立っても安心などは無いですもん。

        トビ主さんを否定している方は、人も可笑しな所を一度も指摘したことないのかな?

        私はトビ主さんは至って普通の感性に思えますけどね。
        逆にこんな否定的な意見多くてビックリです。

        トピ内ID:7990041478

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        嘘ついてました

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        あのね
        大昔、私はとても見栄張りの嘘つきでした。
        母と2人暮らしでしたし、他に身内がいない為に給料は丸ごと母に渡していました。
        そして、その中から毎月一万円貰って遣り繰りしていました。

        お弁当持参でしたが、安くあげる為に前日の残り物や佃煮を多く入れていたので見た目が「茶色」なのが恥かしく、母の所為にしてました。
        年寄りだから、朝が早いから勝手に作るのよね地味で嫌になる。と周りには話していました。 
        服は近所の商店街の「おばちゃん専用」の激安店で買う為に、ダサイんですが これも母の所為にしてました。
        「勝手に買っちゃうの~」と言い訳してました。

        今考えると、アホ丸出しですが当時は真剣でした。
        同情されたり、社会に出てまで貧乏人と思われるのが嫌だったからです。
        それに生活費を丸ごと渡しているなんて、知れたら必ず詮索されますから余計に色々と隠していました。

        そんな裏事情は見れば分ります!と返されそうですが社内のランチの時の話なんて信用できません。
        特に生活事情は、同僚程度に話しません。他人ですからね。
        トピ主さんも、話を鵜呑みにしない事を勧めます。

        トピ内ID:7835895733

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        彼女たちの何がわかるの?

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        らび
        彼女たちがお昼の小一時間に話すことで彼女たちの何がわかるというのでしょうか。
        貴方に言わないだけであって、もしかしたら相当の金額を家に入れているかもしれないし
        介護もしているかもしれない。
        家の内情をただの同僚に話しませんよ。

        先日数か月ぶりに実家暮らしの友人に会いました。
        彼女の実家には離婚したお兄さんの子供が一緒に暮らしているそうです。
        色々複雑な事情がある様で祖父母が今引き取って育てています。
        もちろん叔母である彼女も色々助けているそうです。
        今ウチ大変なんだーと話してくれました。

        それに実家暮らしだとしても、アラフォー年代の人は特に多いですよ。
        東京(都会)の大学を出て就職しなければ、地元の短大→地元の企業に就職なんて人多いですよね。
        自宅から車で何分かの会社に勤めるのに余程親から何か言われなければ独り暮らしする人いませんね。
        彼女たちもそういう状況だったのでは?
        それでも「なぜ独り暮らしをしないの?」とイライラしますか。

        人にはそれぞれ事情がありますよ。

        トピ主さんがランチから外れればいいだけのことだと思います。

        トピ内ID:9937941582

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        わかります!でも、既婚者も同じかな

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        🎁
        めざし
        トピ主さんが言われること、わかりますよ。
        実家で、ご両親が健在で、家事の一部を親に負担してもらっているうらやましさはどうしてもありますよね。

        でも、そんなとき、私は、私の中には「ひとり暮らしの苦労をわかって!」と思う気持ちがどこかにあるのかなあ、と自分を反省するようにしています。

        ちなみに、私はそのような独身者よりも既婚者の愚痴?のほうが気になって、イライラします。

        「夫ありき」を当然とする会話が特にそう。
        なんでもかんでも
        『夫に聞いてみないと…』という既婚者。
        あなたは『自分ってものがないの?』と思います。
        (スケジュール調整などは家族の了解がないと致し方ないと思うけれど、自身が支持するものなどにまで、「夫」が出てくる人がいるんです)

        あと、好きで結婚しているのに、夫の愚痴を言いまくる人たち。
        正直、耳障りです。嫌なら別れれば?と心の中で叫んでます。

        トピ内ID:1460555458

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        うん!うん!!

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        Ybkl
        お気持ちはよ~くわかります。
        なに甘えてるんだ!!って喝入れたくなりますよね。

        私の場合は娘の同級生のママ友です。
        実家から5分のところにご実家があり金銭的にも親に頼りっぱなし。
        決してお金持ちではなく年金暮らししているご実家のご両親。
        娘もママ(!)も洋服はご両親が買ってあげて「洋服はデパートで買いたい」
        稼ぎが悪いからと旦那の悪口ばかり言っているので「パートに出れば?」と言えば「2~3万のはした金のために働く気はない!」
        学校の役員の用事も「ばぁばがやるから大丈夫」
        確かに他人なのでどうでもいいんです。
        でも、トピ主さまもそうだと思いますが、イヤでも関わらないといけないし話していると本当にイライラするんです。
        うらやましいという気持ちはまったくありません。
        むしろ、絶対にああはなりたくない、娘もそんな風にだけは育てたくないと思います。

        その人の子は「こんにちは」も「お邪魔します」も「ありがとう」も言えないお嬢ちゃまです。
        あ、ママもこちらから言わないと挨拶もしてくれません。

        私は逆に彼女の語録を楽しむようにしてますができるだけ関わりません。

        トピ内ID:3004613404

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        私も苦手です

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        あごだし~
        30で結婚するまで実家暮らしだったのにスミマセン。

        結婚して派遣社員として某有名企業に勤務していましたが
        そちらでのランチタイムは私も苦痛でした。

        会社は郊外にあったので車通勤の上近くにランチできる場所はナシ。
        正社員は正社員同士、派遣は派遣で食べるのが決まりでした。

        古株のアラフォー実家暮らしの派遣さん達が
        ランチでのおしゃべりの主役というか
        他は聞き役に徹してる感じだったのですが
        「ダイエットしたいからお弁当は少なめに入れて!
        っていっつもお母さんに言ってるのにまたたくさん入れてる(怒)」
        「朝、起こしてってお願いしてたのに
        今日は声掛けてくれなかったから遅刻しそうだった」
        など、話題自体も楽しくなかったし
        はっ?じゃあ自分でお弁当作ればいいじゃん?
        自分で目覚ましかけて起きればいいじゃん?
        って心の中では思ってましたが言える雰囲気じゃなかったですね。

        主さんへの批判レスもありますが、40近くになっても
        (親の介護や病気、家計を支えてる以外で)
        実家暮らしって人として幼いなと思います。
        ネットなので本音で。。。

        トピ内ID:8730829325

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        独立してないだけで、自立はしてます

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        40ミドル
        母は専業主婦なのでしょう
        就労者である娘は家に家賃を入れ潤わせ、母がお弁当等家事で返してるだけだと
        むろん依存ではないし、車の運転や最近の知識など娘に頼ってる部分が多い母が、案外に依存ぎみかもしれません

        女性らは、も・・考えられないほどの預貯金を持っています
        自分の家庭を持つと決まれば早く、そして裕福でしょう
        もし生涯独身でも、ゆたかに老後を過ごすでしょう

        あなたも同じ40代独身になるまでには、もうちょっと余裕のある女性でいてほしいわね
        男性同僚さんに「カルシウムとオトコ足りてる?」などと痛烈にからかわれないよう

        女性は苦労し過ぎたりタフ?だったりするとスレて筋張っちゃうちゃうから、
        「それもアリですね。」とゆとりの笑みを浮かべていたほうが、なんぼか肌に良いと思います

        トピ内ID:3770982911

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        なんとなく、わかる

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        りんご
        1人暮らし、アラフォーです。

        うちの職場にも多数います。
        甘いなと思うことありますが、人は人なんです。

        一緒にランチを食べていたのに、抜けるのって意外とたいへんですよね。
        用事があっての1人外食は問題ないが、違うのに毎回1人ランチすると「どうしたの?」と感ぐりされたり。
        その理由を考えるのも面倒だし、だったら一緒のほうがまだ楽だったり

        ランチ会話は、他の方も書かれていますが、主導権取っちゃいましょう。
        芸能人、自治ネタ、手作り弁当なら「おいしそぅ~作り方教えて下さい、知らないんですかーそれヤバイですよ、次までの宿題ですよー」
        など、お弁当ネタでいじるのでしたら、毎日ネタはつきないと思います。

        おばちゃん達が自分のことを「女の子」と言うことに違和感とありましたが、文節から考えると単なる性別を分けたかっただけかと思いますし、職場で、男性が女性のことを「女の子」と呼んできたと思われますので、その名残があるかもです。

        「○君自立していないよねー」に「おめぇもだよ」言えたら気持ちいいですよね~
        一度「自立の定義って何ですか?」聞いてみて頂けないですか?

        トピ内ID:2325025412

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        解決策

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        🙂
        おうちゃん
        イライラって、どんなに隠したつもりでも伝わるんですよ。空気で。
        イライラした主様が表面だけ笑顔で皆とランチしていても、お互いに辛いのではないでしょうか?空気が重そうです。
        たぶん、主様が毎日一人ランチされても周りの方は気にしないし、私だったらイライラした空気をまとった人に気を使いながら食べるより楽だな~。なんて思います。

        ここはお互いの為に是非、一人ランチをお勧めします。
        昼休みくらいのびのびしたいよね!

        トピ内ID:7208165859

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        パラサイトは社会と親の教育から?

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        そら
        私の親戚(アラフォー、実家暮らし、彼氏なし)も、そんな感じです。
        昔から、自分の着る洋服さえ、母親に選んでもらってます。
        39歳になっても「私、自分で洋服を選べないの」と言います。

        親のほうも、自分の友だちはおらず、いつも娘にべったり。

        私の母親はアメリカ人ですが、母いわく、
        「アメリカは高校を卒業したら1人暮らしをするのが当たり前。親は子どもを追い出す。それも愛情。1人暮らしをしないとわからないことが沢山ある。親は自立した人間を育てる義務がある。」

        ここは日本なので、海外と比較してもしょうがないですが。
        いい歳をして実家暮らし(介護、大黒柱以外)に賛成の人たちは、自分の親や会社の価値観が、「実家暮らし=良」の環境にいるので、そのような価値観になるのでは、と思います。

        価値観って環境に左右されますね。

        私は、どちらも経験しましたが、やはり、1人暮らしをしていた時の方が、実家暮らしの何十倍も大変だったし、精神的な面でも成長できたのではないかと思います。

        トピ内ID:8921172802

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        トピ主さんに同意です

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        オリーブ
        マザコンを嫌がる女性は、しかし、自分の息子はマザコンに育てたがる、というのをどこかで見ました。

        結局自分本位なんですよ、そういう事を言う人間は。

        二十歳過ぎれば自立すべきだと私は思ってます。
        親と仲良しピーナッツ母子、今はムカつくでしょうが、べったり家付き娘は今のご時世敬遠されるから、その内行かず後家さんになりますよ、ほっときましょう。
        年齢相応の振る舞いができない、挙げ句逆ギレするこのトピ批判の方たちはトピ主を攻撃して安心したいだけだと思います。
        同じレベルに落ちてはいけません。

        トピ内ID:0049808743

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        また登場です!

        しおりをつける
        🐷
        コンソメ
        主様へ

        昨日レスさせて頂きましたコンソメと申します。
        私の勝手な想像でキツイ言葉失礼しました・・・。

        私は恐らく主様とレスの女性と中間位の年齢です。
        レス拝見して少し主様の状況見えたような気します!

        私も前職で同年代の女性が社内で同期の事を(例えば山田花子さんとしましょう)
        「山さん」とかの愛称なら許せるのですが「花子ちゃん」と、恐らく社会人の年数もそれなり経験された人間が呼ぶのは社会人として如何かな・・・?と思ってた事が有ったので、主様のイライラ・・・そのような感覚でしょうか・・・?

        余談ですが、私もある程度の年齢なので子持ちの友人も居ますが頻繁に「育児大変!」とか必要以上にアピールされると「いちいち言わないで親としてしっかりせい!」と思ってしまう事が有ります!
        同じ友人でも黙って育児等頑張ってる・・・そういう友人には不快感全くなし!

        きっとそんな感覚でしょうか?
        私のような状態になる前に上手く息抜きして下さい・・・。

        トピ内ID:4012348025

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        批判する人達って、

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        白チェブ
        同様に実家依存アラフォー独身女性なんでしょうか?
        自分のことを言われているようで嫌なんですかね?
        人って本当のことを言われると腹が立つもんですしね(笑)

        私もアラフォーですが、イライラしますよ、
        そんなパラサイトな方々は。
        まず、お弁当を作ってもらうってーのがあり得ん。
        40前後の娘の弁当をいそいそ作ってられる母親に問題あり。
        かつ、お勤め先が官公庁なら一層イライラするでしょう。
        民間の常識とは違う一段高いステージにいらっしゃるから。

        前の職場で40歳過ぎているのに、
        自宅住まい
        お母さんの手作りお弁当
        門限20時(!!)
        てな方がいらっしゃいました。
        そら結婚できんわな…と思いました。

        トピ内ID:3023792766

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        似たようなもん、かなぁ

        しおりをつける
        🐱
        らっちゃん
        ランチ仲間から抜けられないんですよね?
        たかだか昼飯。
        そんなどうでもいいところに気を使ってイライラいしているのは、
        幼さ程度がそのアラフォー女子さんたちと同じくらいですね。

        私は読書がガチの趣味なので、昼休みは本を読んで過ごしますよ。
        ストレスフリーで、とっても快適です。
        昼飯一緒に食べないと雰囲気が・・・なんて下らないこと、考えたこともないですね。

        トピ内ID:8764418757

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        ガンバ

        しおりをつける
        😉
        かず
        トピさんに共感するアラフォー女です。19歳で上京し、仕事をかけもちしながら30歳まで一人暮らししてました。
        女性ばかりの職場に勤務していた時、いましたよ 【 ママ弁当チーム 】
        皆、私よりも年上なのに、洗濯も食事もシャツのアイロンかけもやってもらっている女性達。おいしそうなお弁当に、ママの自慢話。正直うらやましかった。
        ママ弁当チームとは、生き方が違うので、恥ずかしながら話す内容もかみあわず、一緒にお弁当を食べるのが苦痛。
        ある日思い切って、【 公園で食べて来ます 】言った所、【 どうして? 】と、言われたので、
        【 生活がピンチになったので、おかずを見られたくないので! 】と、にっこりと笑ってその場を離れた事があります。
        それを何度か繰り返しているうちに、【 変わった子ね・・ 】と、いう印象をもたれましたが、以外にも仕事に支障はありませんでした。
        私の場合は、貧乏を丸出ししました。
        苦手な方と一緒にいる時間、聞きたくない話題にあいづちをうたなければいけない空気・・
        トピ様の笑顔が無くなってしまいます。一人になる時間を作る為の勇気、一歩踏み出してみませんか。ガンバ!!

        トピ内ID:3821680000

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        自立できない可哀相な人

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        😠
        1人暮らし賛成
        ランチタイムで1人だけグループから離れにくい(離れてもいいんだろうけど角が立つかも?)と思うのならば、適度に相槌をうってスルーしつつ「いつまでも母親から離れられなくて可哀相」で哀れむのです。「あの人は自立していないダメな人」ではなくて「あの人は自立できない可哀相な人」なんだと思い込むのが一番じゃないですかね。
        哀れみの気持ちを持てば、今感じているイライラは半減するでしょう。

        私個人としては、「実家暮らし」には人それぞれ事情がおありでしょうから、その部分だけとりあげて「自立していない」とは言い切れません。
        (トピ本文にも書いてありますよね)
        見た目が立派なオバサンなのに、行動や言動が小中学生レベルにワガママで幼かったり、年相応の責任感がない人を見ると、「やっぱりいつまでも実家暮らしをしていると自立できなくなるんだな」と思いますね。
        「実家暮らしの人に」対してイラつくかイラつかないかというよりも、その人個人の性格や言動、仕事ぶりに年相応の責任感や能力が伴わないと、実家暮らしであることがマイナスイメージになってしまうんだと思いますよ。

        トピ内ID:4078671353

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        アラフォー実家暮らしの人の婚期が遅れる傾向なのは

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        ママりん
        事実だと思います。
        義妹が大学、就職も地元で36才までずっと実家暮らしだったのですが、社会人になっても門限は9時、休日は母親と2人で温泉やショッピング、友人がいないせいなのか母親と同じ服を共有する事に抵抗がないみたいで大学生の時から既にオバサンみたいな感じでした。彼氏も一度も出来た事がなく自分より可愛い友人がどんどん先に結婚していくのを羨ましがっていたのですが、とうとう結婚紹介所に入会して婚活を始め、一年後ようやく結婚しました(相手は本人が望んでいた額の半分の年収で年齢も50近い人でしたが)今でも実家の近くに住んで毎日のように出入りして、母親におんぶに抱っこのベッタリな生活してます。
        子どもは育てるの大変だから要らないそうです(笑)そのくせママ気分を味わいたいのか、私の息子を母親と3人で連れて歩きたがるのでイラッとします。
        母親の方ももっと好条件の人に嫁がせたかったらしく、義妹の旦那さんに不満タラタラな様子です。
        私から見たら自分の子育てが失敗した結果なんだから仕方ないのでは?って思いますけどね。
        自分の娘は絶対にこんなふうにならないように気を付ようって思ってます(笑)

        トピ内ID:1967530414

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        何が羨ましいのか、さっぱりわけがわかりません

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        p
        既婚アラフィフですが、そんなに、羨ましい相手ですか?


        そういう人もいるでしょうね・・・色々ね。


        で、すみませんか?
        他人は、みんな、あなたと同じじゃないですよ。多様性を認めましょう。

        もっと広い世間では、あなたが、妬んでも、妬みきれない、すごい生活をしてる人が沢山います。そんな小さな世界で、ひがんだり、ねたんだり、視野をもっと広く持ちませんか。

        そして、自分に自信を持って。
        自分の生きざまを肯定できれば、他人がどうでも、関係ない。

        あなたは、幸せじゃないみたい・・・ ご自分が、幸せな人は、他人を許容する間口が広いですよ。


        妬んでる顔が染み付くと、男性からも、避けられてしまいますよ。

        トピ内ID:1666985563

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        トピ主さんは間違ってない

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        アイルランド
        40超えた人間が身の回りの世話を親にやってもらってるなんて、
        そんな恥ずかしい話、聞かされて苛々しない方がおかしいよ。

        トピ内ID:1994983960

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        ウォッチ対象に切り替える。

        しおりをつける
        🎶
        nuk
        あのね、真面目に聞いてあげてるからイライラするんですよ。
        異星人だと思って、ウォッチ対象にしましょう。

        「あー、またこんなこと言ってるわ」
        「こんなこと言ってるけど、本当はよっぽど焦ってるんでしょうねえ」
        「苦労も知らないで、お幸せな人生ですねえ、今後大変でしょうけど」
        「また自分たちの子と女の子とか言ってるウフフ」
        と、笑顔を絶やさずに心の中で思うのです。
        かなりランチタイムが楽しくなりますよ。
        どんどん会話に加わって仰天発言が引き出せるでしょう。

        そして彼氏と早く結婚しちゃいましょうよ。
        そのアラフォーさんたち、とても悔しがりながらお祝いしてくださるでしょう。

        トピ内ID:3313432457

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        うちの職場のお局様みたい

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        広海
        >アラフォー実家暮らしの人の婚期が遅れる
        うちの職場では反対です。
        逆に、一人暮らしの人の方が独身率はかなり高いです。

        50代、一人暮らしのお局様。
        トピ主さんと同じように、実家暮らしをけなします。
        事あるごとに「だから実家暮らしは…」とか「いいかげん、一人暮らししてみれば?」なんて言います。
        大きなお世話です!
        誰だって口にしないだけで家庭の事情があるんです。
        だから、表面上は普通にしていても、皆に嫌われています。

        同じ50代独身でも、実家暮らしの人は皆に好かれています。
        人間性でしょうかね?
        でも、その人間性って家庭環境によるわけですから、やはり一人暮らしに問題があるのでは?
        こんなわけで、うちの職場ではほとんどの人が「一人暮らしはするもんじゃない。性格がゆがむから」と言っています。

        トピ内ID:8093028198

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        でも・・・いい年して実家依存は嫌い!

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        ayako
        実家にいて両親を助けているなら、別。(両親に頼られている。)
        食費等の金銭を自分の給料から毎月親に渡しているなら、別。
        理由があって働けなくても家事手伝いをして実家のためになっているなら、別。

        でもそれ以外の、ただ親にたかって実家に依存しているアラフォー女を私も身近に知っているので、トピ主様のお気持ちはわかりますし、そういう人ははっきり言って嫌いです。(精神の病等、特別な理由のある場合は除きますよ。)

        実家が医者で、親にマンションまで買ってもらっていながら、夕飯を作るのが面倒で毎晩実家に帰る人も知ってます。しかも、手伝いや後片付けもしないで、テレビだけ見て、飽きたら近くの自分のマンションに帰るそうです。わがままなので職場でも嫌われてますし、仕事も続きません。(前は公務員で楽な仕事だったのに、自分のわがままであっさりやめてしまいました。)
        その人は43歳で独身です。未だに「自分探し」とかいっていろいろ仕事はしますが、続かないし続けなくとも実家に依存できるので必死さはありません。
        子どものため、家族のために必死で働いている私から見たら、正直、毎日むかむかしています。

        トピ内ID:1460991531

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        私の周りにも

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        J
        40代で親と同居。何十年お母さんはお弁当を作り続けているんだろうなぁと思うような方がいました。

        でも40にもなると親も高齢。
        この3年でバタバタとご両親がお亡くなりになり、広くリフォームも必要な家に一人残される形になりました。

        見ていて不憫としか言いようがありませんでした。

        40代にもなって、男性のここが悪いあそこが悪いとか言っている彼女たち…不憫だとか、ある意味面白いなぁと思って接する方が主さんも気が楽だと思いますよ。

        普通ならその年の女性のもっぱらの話題は子供のことですからね。

        トピ内ID:8558712988

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        言わんとする事わかります

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        🙂
        かずこ
         トピ主さんが言わんとする状況に当てはまる人は批判するでしょうね。

         私はトピ主さんの言う事、分かります。本当に”お父さんが~、お母さんが~”にうんざり。あとはものすごい面食いで男の批評がものすごい!聞いていて、あきれるばかり。挙句の果てにセカンドヴァージンに夢中でもしかしたら、自分にも年下の素敵な男性が現れるかも、と本気で言っています。

         私、はっきり言いました。

         ”鈴木京香さんはとっても素敵な女優さん。あの設定も役どころもなるほどうなづける。でもほとんどのアラフォーは違う。年下の男性は、自分より年下の女性を見ている(結婚を考えている)。万が一もないと思った方がいい。あれはドラマだから。

         また仕事もそうですが、細かいところに気がつかない人が多いです。家できっとお嬢様状態なので、自分の仕事さえしていれば終了。会社って、仕事って違うから。だれも見ていないかもしれない、でも会社の為になる事は進んでしなきゃ、って思います。でも彼女たちは気がつかない。気がついてもやらない(自分の仕事じゃないって言って)。あーだから駄目なんだ、と思ってあきらめています。あきらめが肝心

        トピ内ID:9174573759

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        アラフォーで自分のことを「女の子」かあ…

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        kumokumo
        トピ主さんのレス読みましたが、どういう環境で暮らしていたとしても、自分のことを客観的に見られない人の話は、聞いていてストレスたまりますよね。

        今は、美容にお金をかけるのが主にアラフォーってことなのか、中年を20代のように若返らせる?化粧・服装の売り込みがすごいですよね。

        ドラマなど、恋愛が生活の中心の、20代のような暮らしぶりのアラフォーものが多いですよね。
        内容も、すごい年下イケメンにしつこく慕われるとか、同世代でも、その世代には有り得ないような若さとカッコよさを保った男性が都合良く周りにいるという設定。

        まあ、これが標準だと勘違いすると、現実の同世代の男性に評価が厳しくなるという人も出てくるかもしれませんが…。

        前置きが長くなりましたが、このようにアラフォーを持ち上げる要素が世の中にたくさんあるのですが、…いや、本当にその年齢なりの充実感を持つのは素敵なことですが、不自然に若いのが良しとされる?ような持ち上げ方はどうかと思いますね。

        トピ内ID:3557712325

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        そういう時もあるよ~

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        鼻薬
        批判する側だから仕方ないのかもしれないけど、きっついレスしといてトピ主さんに妬みが顔に出るとか人間性が云々とかどの口が…って思うんですが。
        前提条件を読み飛ばしてカーッとなってる人も多くてなんだかなぁ。

        私自身は大学進学を機に一人暮らし、既婚の30歳女性です。
        個人的には一人暮らしだろうが実家だろうが気になりません。
        ただ、面倒見てもらってるのに親に対して最低限の感謝も無い、甘えてる自覚も無いってのは、学生ならまだしもいい年こいた社会人でコレなら男女問わず嫌です。
        依存気質じゃなければ違うのでしょうが、依存気質+実家住まいのダブルコンボは厳しいかも。

        子供って自己中心で、全能感に満ちてますよね。空飛べるって思ってたり。
        それと同じで、彼女らは見た目はアラフォーだけど中身はキラキラの子供なんだと思います。周りからすると奇異ですが、庇護者としての期間が四半世紀以上もあれば仕方ないですよ…。
        お気持ちよーく分かりますが、スルー&接触しないのが一番いいです。
        頑張りましょう!

        トピ内ID:0994140541

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        横ですが

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        匿名
        >見ていて不憫としか言いようがありませんでした。

        実家暮らし→親他界→一人暮らしアラフォーですが、
        やはり周囲からそういう風に見られてるんですかね。(汗)

        親が健在の頃から家事は分担していましたが、
        一人暮らしはまたいろいろ違う部分もあって大変なので、
        全く何もしていなかったらもっと大変かもしれませんね。
        反面全て自分のやりたい通り出来るのはいいですが。

        まあ、その時になればどうにかなるのだとは思いますが。

        トピ内ID:6516923683

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        40歳過ぎて、親依存は痛い!

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        mikami
        私の知人も(医者の娘です)40歳過ぎて未だに定職に就かず、気ままなフリーターです。一応大学も出て市役所勤めをしたのに、職場の環境が気に入らず、早期退職しました。
        実家からの援助があり、働かなくともお小遣いをもらっているそうです。
        がむしゃらに働いて、いつも量販店の服を大事に着ている私と違い、ブランドものや本物のカシミヤセーターなど、身につけているものも高価です。

        面倒な仕事はしたがらず、権利の主張だけは一人前。皆黙っていますが、正直呆れてますし、表面上のおつきあいしかしていません。(もと同僚だったのでまだ時々お会いしてます。)

        そして何と、フリーターで実家依存にもかかわらず、彼女を溺愛するお父様から自分専用のマンションまで買ってもらったとか。(彼女はもちろん独身です)

        親のために援助しなければならない年齢なのに親にいまだに依存している彼女を見ていると、必死で働いてローン返済に充てている自分が時々むなしくなります。
        実家にいても自立していたり親の助けになっているアラフォーの皆さんには、共感します。でも私の知人のような人が結構いるので、私もトピ主様に同感です!

        トピ内ID:1460991531

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        イライラしますよね

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        くう
        自分には関係なくても、人の話にイライラするってことありますよね。
        当然の感情だと思います。
        人間だれしもありますよ。

        トピ内ID:8942438282

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        人の人生ではありますが・・

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        ももんが
        アラフォー世代で一人暮らしです

        介護等の事情もないのに、成人をかなり過ぎた社会人が実家に親と同居、
        家事はほとんど親任せ
        毎日のお弁当までお母さんが!

        私の価値観では「良い大人がそんなんで良いのか」と感じてしまう状況ではありますが、確かに人は人、考え方や価値観もひとそれぞれ。
        他人に特に大きな迷惑をかけていないのであれば外野があれこれいう話ではないとも思います
        別に誰かが独身であろうが配偶者持ちであろうが、はたまた実家暮らしであろうが別に暮らしていようが、それだけの事実をもとに「この人はこういうタイプだ」というような決めつけた見方をするつもりはありません。
        でもさ・・
        せめて「自分たちがほかの人からはこのように見られがちである」ということくらいは少し意識したうえで、発言したり行動したりするべきじゃない?と思うのです。20年近くも社会人やってるんであれば。
        「あんたがそれいうか!どの面下げて!!」的なご意見に延々とさらされるのは正直言って苦痛です。実家に同居自体が悪いのではなく、考えが甘すぎるうえにそれに無自覚というセンスのなさが痛いのだと思います

        トピ内ID:0785315536

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        私の場合は学生時代の友人に対してですが

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        🐷
        にゃー
        都内出身で20代から一人暮らしのアラフォー既婚女性です。
        一人暮らしが偉いとは思いませんが、社会人になったら実家を出るには当然だと思ってました。

        しかし、実家暮らしで結婚もしないまま現在に至る学生時代の友人達と話していると、トピ主さんの同僚のような考えに再三出会うようになりました(因みに介護・経済的大黒柱等はなし)。

        以下、私がイライラする点。

        ・精神的・経済的に自立していないにも拘わらず他人の批判や批評を一人前にするところ。
        ・誰か書かれていましたが、未だ自分を若い「女子」だと思い込んでいるところ。そして友人同士お互いに誉め合い、私にも同意を求めてくるところ。
         (年々太ってオバサン体型になってるのに「私って若く見られるの~」発言にうんざり。)
        ・自分達を客観視できず、耳触りのよい誉め言葉しか受け入れず、建設的な批判に耳を傾けない(大抵逆ギレ)ところ。

        まあ、私がイライラすることもないので疎遠になるのが一番いいかなと、最近は思います。
        でも、自分が何もできてないのに人のことを批判するのは本当に腹が立ちます。

        すみません。愚痴でした。

        トピ内ID:7241558266

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        気持ちはよくわかる

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        どんぶり
        私は親に「会社では昨日のテレビと芸能人ネタ以外は
        話さなくていい場所だ」と常々言われていたのでそういう話
        しか参加してません。

        一番無難でイライラしなくて済みますのでね。
        人の話も半分しか聞きません。会社の昼休みですから。

        これ、たとえに出てきたアラフォーの人たちの親も悪いよね。
        うちの母は「子供は社会からの預かりものだから
        還元しなくちゃいけないので実家には置けません」
        ってはっきり言われました。

        20代後半で海外移住して事情があって30代前半で実家に戻ってきたときに
        「頼りたくなるからいてくれてもこまる。35までに出て行ってくれ」
        って言われましたもん。
        ギリ35で婚姻届出して家出ました。

        ま、でも一人暮らしでアラフォー独身でも「ええっ」って人もいるから
        一概には言えないよね。
        この手の境遇の人で親がご飯を家に作りに来る人、知っています。

        そう、精神的にも物質的にも依存しない関係を作れる人が
        一番いいですよ。どんな境遇にいてもね。

        トピ内ID:2254994382

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        ランチは別で

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        aki
        トピ主さんがランチ抜けても、最初は、なんでだろね~?ぐらい噂されても、じきに、なーんの関心も持たれないと思いますよ。
        彼女たちと、トピ主さん、元々、考え方が違う(=気が合わない)ようなので、いてもいなくても、お昼の会話に影響ないでしょうから。

        でも、他人の家庭なのに、親に依存するのにイライラする感覚が私にはわかりません。ご飯を誰が作ろうが、洗濯を誰がしようが関係ないでしょうに。お金持ち家庭で、家政婦さんを雇ってやってもらうのならイライラしない?

        小町に多い、結婚式や家を建てるときに親からは支援の申し出があったけど断ったという方々と同じ感じなのでしょうか。
        別に親も自分を犠牲にしてまでのことをしてくれるわけでもなく、素直に援助受けて、次は、自分の子に同じことすればいいと思うのですが。
        (もっとも、40で独身だと子どもに同じことをするのは、望んでもできないのですが…)

        職場なので、仕事さえこなしてたらいいじゃないですか。苦手な人と無理につきあわず、割り切りましょう!

        トピ内ID:8741977203

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        なんか…

        しおりをつける
        💔
        ももたろう
        そこまでいちいち目の敵にしてると幸せそうに結婚生活してるのが羨ましくて僻んでるように見えちゃいますよ~

        トピ内ID:2072578985

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        二度目です

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        yuki
        ちょっと思い出したのですが、亡くなった小説家の氷室冴子さんが実家を出るとき、母親に「ふしだらだけはするんじゃないよ!」と声をかけられたとか。
        女性が働いて、一人暮らしをして自立する。
        この生活習慣、日本ではまだ新しいものなんですよね。
        ま、一人暮らししても実家暮らししても、将来はどっちも孤独な老後ですわ。
        既婚者視点では、どっちも未熟で困った存在に見られてますよ。

        トピ内ID:7431249895

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        マザコン娘が増えているらしいですよ

        しおりをつける
        😠
        まなちゃん
        トピさんの会社にいる、「実家暮らしのアラフォー女性」もその手合いなんでしょうね。
        娘もママ離れしていなくて、ママの方も娘を手放す気が全くないの。
        だからアラフォー娘の方だけ責めてもダメなんです。
        そんな何もできないお嬢様に育ててしまった母親と、母親の支配と嫉妬を母の優しさと勘違いした娘。
        40年以上「何にもできないお嬢様」で甘やかされた人に、今更赤の他人の男性と一緒になって、妻や親という立場になれると思いますか?
        こういう人はむしろ結婚しないで、大好きなママと一緒に朽ち果てればいいんですよ。なまじっか結婚なんてしちゃったら相手の男性に迷惑でしょ?
        そしてこの手のアラフォーお嬢様って、いざ母親に介護が必要になったらアッサリ見捨てるんじゃないの?だって人に何かされることには慣れているけど、人に何かしてあげるという訓練を受けてないじゃん。まぁこれはある意味娘に家事を仕込んでおかなかった母親の自業自得とも言えるかもしれないけど。

        以上のことから、トピ主さんは「この人たちって一生ママの支配から逃れられなくてかわいそうね」と思っていればいいんじゃないかな。

        トピ内ID:9660293560

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        分かります

        しおりをつける
        🐴
        ひまこ
        トピ主さんのおっしゃるイライラ良く分かります。
        私も恥ずかしながら数年前まで都心の実家暮らしでした。
        30半ばで結婚し初めて、都心を出て主人の職場のある田舎へ越しました。
        知り合い居ない・店も娯楽もない・車じゃないと何処へも行けない、なのにペーパードライバー・・・

        泣く程苦労しました。が、企業の研究所の多い土地柄なので都心の大学を出た新卒の女の子もチラホラ出会いましたが、10以上若いのに私の様な弱音吐いてる子居なかったですね。勿論別の地方への転勤もあります。
        結婚して夫も居る癖に落ち込んで私は甘えてたこれまでのツケが回って来たんですね。

        実家に居るというのは親だけでなく、その土地・環境にも依存してるんですよね。
        そういう意味では、早い段階で地方の転勤も経験していたトピ主さんは色んな意味で鍛えられてると思います。
        これは、経験して悟らないと分からない部分があり、だから何だか見当違いな批判の方も多いのかなと思われ・・・
        職場のアラフォーの皆さんは私の様にこれから何処かの段階で苦労の時きますよ!
        イライラするでしょうが内心可哀そうな人と思ってやってください。

        トピ内ID:1014880206

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        わかるー!

        しおりをつける
        💡
        めい
        うちの職場でも年は20代後半ですが、1人います。

        お弁当はもちろん水筒の中身、お弁当が無い日のカップラーメンやおにぎりまで
        母親が用意してるみたいです。

        今まで彼氏も出来たことないし、ちょっと鬱で家族に対してすごく執着していて正直引きます。

        最近も年が同じくらいのいとこが結婚して、むかつくとか意味の分からないことを言っていてかなり引きました。
        今まで付き合っている人がいることも聞かされてなかったので、なおさらむかついたみたいです。

        まだ20代後半とはいえ、中高生と同じ生活をしていると考えると異常に思います。
        今の職場も親のコネだし、結婚相手も親が見つけてくれると思っているみたいです。

        これからどんどん変な人になっていくんだろうなと。

        仕事でも細かい事は気づかずに甘えが出ているので、生活がこういう所にもでてしまうんだなと思いました。

        トピ内ID:3678662072

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        トピ主さんに大賛成!

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        りんだ
        トピ主さんに大賛成です。
        事情もないのに実家を出たことのないアラフォー独身女性が責められているような気がして、
        トピ主さんを批判してるんじゃないかな。

        貧乏も孤独も困難も、自分で対処して乗り越えるという厳しさって、経験しなければ分からない。
        その厳しさを本来、知っていなければならない年齢なのに、知ることが出来ない・知る勇気もない
        アラフォーたちが悔しくてトピ主批判をしてると思う。

        あと、実家暮らしのアラフォーを妬んでるとか羨んでるってトピ主さんを批判する人、
        どこをどう読んだらそうなるのですか?
        いい年して理由もなく親元にいるようなアラフォーを妬むなんて、あり得ないですよ。
        羨むなんて、まさか。情けない人たちだなぁって憐れまれているんですよ。

        ひまこさんに同意です。
        実家にずっといるってことは、親はもちろん、土地や環境にも依存してるんですよね。
        故郷から遠く離れ、親や友人、慣れ親しんだ環境や土地と決別して働くということは、
        精神的に強くなると思う。

        精神的な甘ったれと精神的に強い人。
        私ならば絶対、後者と友人になりたい。

        トピ内ID:2298796127

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        人の生き方はそれぞれ

        しおりをつける
        🎶
        えび団子
        私はいわゆるバリキャリで、31歳で結婚するまで実家暮らしでした。母も働いておりましたので、大黒柱というわけではなく、週末に料理はしましたが、その他は母任せでした。

        職場の女性の大半は短大卒の補助職で、私にとっては別世界の方たちでした。よくまあ、あんな呑気な生き方ができるな、とは思いましたが、非難する気にはなれなかったですね。専門職と補助職の違いはあれ、ちゃんと仕事をして、相応の賃金をもらい、税金を払っているという点では同じですし。勤務時間外に勉強しようが、家事をしようが、遊ぼうが、それぞれの自由です。

        とはいえ、彼女たちとランチをしたりお茶して時間を無駄にする気はさらさらなし。貴重な勉強時間でしたから。
        そうこうするうち、ほとんどの女性はめでたく寿退社し、私も外資系に転職したので、それぞれの道に進んだということでしょう。

        トピ主様、周りの女性の生き方でカリカリしているようでは、まだまだ甘いと思いますよ。
        人は人、主様はご自分の人生を生きればいいことです。

        トピ内ID:6438278781

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        結局困っていることって?

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        🐱
        マカロン
        私は大学の頃から自分の家事は全て自分でしているのでトピの例とは違いますが、タイトルの通り実家暮らしアラフォー女性なので、正直不快ですね。

        他人に何の迷惑もかけていないのに批判レスが集まるのってやっぱり嫉妬と思っても不思議じゃないでしょ?
        嫉妬でなくて哀れみでわざわざレスするのって、余程満たされていないのかしら?

        で、トピ主さんの困っていることは、世代も環境も価値観も違う同僚とランチをするのが苦痛、ということですよね。
        アラフォー実家暮らしを一律に批判する訳でないのなら『同僚女性にイライラ』というタイトルでいいのでは?

        小町では『アラフォー』『実家暮らし』を忌み嫌う人が多いのを知っていて味方をつけたかったんでしょうね。

        トピの回答としては、別々にランチを取る。
        雰囲気を壊したくないのなら我慢するの2択しかないでしょう。

        私も、アラフィフの既婚女性2人とランチを取っていて、義妹とか、息子の彼女の悪口とかばかりで、いい加減にして欲しいですが、雰囲気を壊したくないので我慢して一緒にランチしています。

        トピ内ID:2232009724

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        精神的な未熟さ

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        みんみん
        人はそれぞれですし、多様なライフスタイルがあって当然ですが、
        それと同時にその年代に応じた精神的な成熟は絶対に求められます。
        事情もなくアラフォーで実家暮らししてる人は、その成熟度が低い人が多いということなんです。
        求められる精神的な成熟度が低ければ、周囲は迷惑ですよ。イラッとします。
        40の人が娘気分・お嬢さん気分でいたら・・・ハッキリ言って迷惑です。

        アラフォー実家暮らしが的外れのトピ主批判してますが、未熟なアラフォー実家暮らしに困惑している人が多数、と理解してください。
        的外れなトピ主批判は、やっぱり自立できずに30後半や40代になってしまって、正論を言われて悔しいんだろうなぁ、
        焦ってんだろうなぁって思っちゃうけど。
        あと、「アラフォー」を攻撃していると感じるのは歪んでる。
        その年代に求められる自立を果たしていないから、バカにされるんですよ。
        ものすごく周囲が扱いに困る年代でもあるし。アラサーやアラフィフならそんなに困ってないんじゃない?みんな。
        だから「アラフォー」の話題が多くなってると思いますけど。

        トピ内ID:2298796127

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        レスします

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        一人暮らしとか実家暮らしとかを比べる前に、どっちにしろ独身女性として今の暮らしに甘んじてる事にお互い変わりはないのでは?
        トピ主さんがイライラしてしまうのは、アラフォーさん達に10年後の自分を想像してしまうからなのでは?

        トピ内ID:9701342977

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        分かります

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        💍
        小百合ちゃん
        私もアラサーですが、娘気分のアラフォーの女性達には閉口します。40超えて「女の子」って言えちゃうって凄いですね。高飛車な性格はさずがバブル世代と納得です。羨ましくなんか全くないけど、なんかイライラするんですよね。うん、分かります。

        トピ内ID:0656846358

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        パラサイトなアラフォーだけどトピ主様に大賛成!

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        あすか
        と言っても洗濯やお弁当つくりくらいやりますけど。
        というかやると言われても困ると思う。


        職場のアラフォーな人達や彼女達を庇う人達って、
        結婚してもお年玉10万円なんて貰って、
        貰ってあげるのも親孝行なんていうタイプなんでしょうね。


        どう対処するかとは違いますが、
        相手がアラフォーと思うからイラっとしますけど、
        まだ二十歳そこそこだと思えば違うかもと思います。
        実際、二十歳どころかそれ以下の精神年齢な感じしますしね。
        あと、サービス業の人がお客さんの話を聞くような、
        一線引いた感じで聞いたらどうでしょう。
        >「自分を棚にあげすぎですよ」と意見するわけにもいかず
        って、そもそも突っ込んだ付き合いするつもりないでしょう?
        客か取引先の人くらいに引いた気持ちで聞けばいいと思います。

        トピ内ID:7766917375

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        その人達はね!

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        老化中
        若い時からずぅぅぅぅーっと
        同じ職場に通い、大した変化なく過ごしてきたから、考え方も若い時のまま変化するチャンスがなかったんじゃないのかなって…
        最近、派遣先の正社員の方々(独身者)を見て思いました。

        トピ内ID:7290657289

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        その通りでしょうね。

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        コンパクトヘッド
        私実家住まいで兄も未だおります。
        確かに幾ばくかのお金を生活費に渡しておりますが
        1人暮らしを経験されている方に比べたらヌルいですね。
        ※家事は半分は行っておりますけれども。
        自分でも十分認識しております。

        「お母さんが」⇒これは仲が良いのでつい言います。
        「自立してない」⇒ヒー!他人の事なんて言えませんよぅ。
        「女の子」⇒これは!これはないですわー!立派なオバちゃんと認識してます。
        気持ち過ぎますわ…そりゃイラっとしますね、私でもイヤです。
        職場は色んな人がいますからね。
        (嫌な物は排除したいのは分かりますけど)

        私が家を出なかったのは
        部屋があるのにどうして出るのか?と言われた事
        年々老いていく両親を見ると腹をくくって出ないと決めています。
        結婚願望もありませんので、本人は至って不満ありません。
        ただ人としての成長が欠けているかもと思って
        対人関係は神経を使っています。

        お昼休み外へ非難が手っ取り早いでしょうね。
        イライラする時トイレで前屈で髪をブラッシングすると
        気分転換になりますよ(見た目おかしいけど)お仕事頑張ってね。

        トピ内ID:4152712349

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        私も

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        あきの

        アラフォー既婚です。私も高校卒業して進学の為上京しずっと一人暮らしでしたので30の時にまだ実家にいる同僚を見て`ありえない´と思っておりましたが、彼女達にしてみると「そばにいるのが親孝行」と思っているので、考え方の相違だなと思ってます。もちろんその考えはいかがなものかと思いますが、でもだからといってその人達の考えを正そうとは思いませんが。。

        でも、既婚アラフォーの義弟夫婦など、世帯を持っていても義父母に未だ依存しているのを見ると世も末だな。。と感じざるを得ません。

        トピ内ID:5141637958

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        だてに40年生きていない

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        🐴
        ゴミムシダマシムシ
        アラフォーの普通の女性でしたら自分の立ち位置くらいは理解しています。

        アパートを借り家具を購入すれば良いだけで、いざとなれば一人暮らしくらいは誰でもできます。

        むしろ高い家賃を金持ちの大家に無駄に払うことなく、そのお金で気の合った家族と一緒に住む快適な暮らしを選択しているリスクを回避した合理的な女性とポジティブにとらえたらいかがでしょうか。

        一人暮らし一人暮らしと、それほど威張ることでもないと思います。

        トピ内ID:1278327940

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        人生は平等

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        aru
        アラフォー・海外一人暮らし女性です。

        トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。ただ、もう数年したら、人生って人それぞれなんだけれど、結局収支トントンなんだなってわかると思いますよ。先に苦労するか、後に苦労するか、努力したら成功する、怠惰な人はそのまま。幸運も不運も平等にやってくる。人生万事塞翁が馬、なんです。

        実家暮らしで、生活レベルを落とすことになる結婚には二の足踏んで、婚期を逃したのかもしれない。
        ご本人たちも、薄っすら気づいていると思いますよ。

        私だったら、老後の資金をどうするかって言う話題を振ります。
        日本人女性が90歳以上生きるリスクは、お互い様、結婚していても、その頃ダンナはもういない確率が高い。子供も、頼れる人もいなかったら、お金だけが頼りです。

        あと病気、健康の話題も。←若年性のガンや婦人科系など、30代、40代に多い病気はあります。

        ドラマやゴシップ話より建設的ですし、彼女たちも現実を見据えて、甘ったれた状況を考え直してくれるかもです。

        トピ内ID:5198863281

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        イライラはしないけど、心の中で憐れんでいる

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        りん
        …そんな私は性悪ですね、はい。
        私って性格悪いな~と思いますが、思想は自由だし思っちゃうのだから仕方ない。

        私の職場にもいます。
        40間近で実家暮らしの独身者。女性に限らず男性もいます。

        お母様にお弁当を作ってもらい、洗濯もやってもらっている(本人が笑いながら言っていたので、よく笑って言えるな、と驚きました)。
        朝も起こしてもらうだとか。

        その女性は給湯室の使い方が汚い。跳ねた水をそのままにする、台拭きの絞り方がなっていない。食器の洗い方ができなすぎ(汚れ落ちてないから!)。


        その割には「いい人いないかな~紹介して」と言ってくる。


        ああ、この歳になって独身で、相手もいなくて実家暮らし。

        可哀想だなとしみじみ思います。ご両親だっていつまでもいるわけじゃないのにね。

        私は20代ですが、誠実な彼もいて幸せです。

        トピ内ID:3834565101

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        同類だと思います。

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        匿名
        30代後半、いわゆるアラフォーです。
        20代のうちから1人暮らしをし、現在も高齢の親に仕送りしています。

        トピ主様のご意見にはある意味同意できます。
        私にも同世代の知人で似たような人がおり、
        「近い将来、親が亡くなったら食べていけるのかな?」
        と、ふだん心の中で感じているからです。

        が、わざわざトピを立てる意味がわかりません。
        これが「席を外せない業務中にダラダラくだらないお喋りを聞かされる」
        であれば、お気の毒にと思います。

        しかしランチタイム(=自由時間)ですよね?
        不快であれば、別行動を取ればいいのでは?
        女子中学生じゃあるまいし、
        波風立てないように別行動できる如才なさも無い、という事でしょうか?

        こんな所で欠席裁判して、批判レスを読んで、
        溜飲を下げているであろうトピ主様も、充分ご同類だと思います。

        トピ内ID:9462775489

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        なぜ他人のことがそんなに気になるの?

        しおりをつける
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        まや
        自立ってなんでしょう?どこで判断するんですか?
        状況によって違う物だし、周囲がジャッジすることじゃないと思います。
        大人になれば、人はいろんな事情を抱えます。
        普通の大人なら、職場で事細かに話しませんよ。
        お気楽な話をしてテキトーにやり過ごすんです。
        本当は親が病気だったり、認知症気味だったり、借金があったり、心を病んだ家族がいたり…。
        10歳も年下の同僚に、いちいち言ったりしないでしょうね。
        職場なので、もっとサラッと流したほうがいいですよ。
        ちなみに私はランチは一人だし、プライベートは必要性ない限りいいません。
        同僚に病気のお母さんがいて本人も持病を抱える40代の女性がいます。
        一見のほほんとした女性なので、彼女の陰口を言ったり、バカにしたりする同僚がいます。
        想像力がない醜さは、いずれ自分に帰ってくるんじゃないかな。
        醜くなる前に、ランチは一人の方がよいですよ。

        トピ内ID:9865444142

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        違いは明らか

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        🐶
        レレイ
        40代前半の既婚女性です。

        ずっと前にも1回レスしていますが・・

        年末に元同僚(元同期、女性・独身)と久々に会いました。
        冗談抜きで、なんだか人間的に奥行がでてきて、魅力的になっていました。
        元々かなり親しかったのですが、なんだか話をしていても以前にも増して
        楽しい感じがしました。

        彼女もずっと実家だったのですが、昨年から実家のすぐ近くで1人暮らしを
        始めました。なぜこの年になって家を出たのかは話題にはなりませんでし
        たが、色々と思うところがあったのではと思います。

        同僚でも、未だにずっと実家暮らしの同年代の人って、なんだか万事モッ
        サリしている印象です。

        トピ内ID:3408680670

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        うちの会社にもいますけどね。残念なアラフィフが。

        しおりをつける
        blank
        みみ

        53才独身。

        70才過ぎの母親と2人暮らし。

        母親が作ったお弁当に文句を言い、お弁当のない日は年金暮らしであろうその母親から500円もらってくるオバサン。

        家では何もしないことを自慢のように話し、『クソババァ』と母親のことを呼ぶ寄生虫のような人です。


        もし母親がいなくなったらどうするんでしょうね?このオバサン。

        とは思いますけどね。

        このオバサンの話を聞いてると、自分はマトモだな~と思います。

        トピ内ID:3735237534

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        オバチャン…

        しおりをつける
        🎂
        まな
        自分が迷惑被ってる訳でもないのにアレコレ批判する精神が既にオバチャンだなーって思います。

        トピ内ID:7316726923

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        想像力は愛だから・・・

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        らむだ
        まやさん

        まやさんのように心が広く、目の前の人のバックグラウンドを考察出来る人は少数です。
        確かに、いろんな事情があるのかもしれない。
        でも、人は誰かと接するとき、その言動でその人を判断するしかないのではありませんか?
        職場の同僚に対し、想像力を働かせ、その人の私生活まで考察しなければならないんですか?!
        愛する人や大事な人ならば、想像力を働かせることができるでしょう。想像力を働かせることは、愛だと思うから。
        でも「お母さんが病気かも」とか「借金があるのかも」とか職場の同僚に対して想像しなければならないの?それ、どうなんですか?
        その想像の方が下衆な勘繰りのような気がしますし、同僚に対して失礼な気が・・・。

        職場だからこそ、子供っぽい言動は控えるべきでしょう。年齢に相応しくない言動をトピ主さんは批判してるんじゃないですか。
        それは想像力を働かせることとは別じゃないでしょうか。

        それから、想像力がない醜さは自分に帰る・・・それは失礼だし、言い過ぎです。
        その言葉でトピ主さんがどんなイヤな思いをするか、想像力は働きませんか、まやさん。

        トピ内ID:6548213602

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        本当に聞きたいことが絞れてなかった

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        🐷
        ぶたまん
        トピ主さんの考えや価値観については、
        全く批判するつもりはありません。
        ただ、職場の例のアラフォー女性についての
        違和感についてをタイトルにしてしまったため、
        かなりの方々が、「そういう価値観と生き方も
        ありよ。トピ主は意地悪で許容性がないわね」
        と意見してしまっています。

        トピ主さんが本当に聞きたかったのは、自分と
        余りにも価値観が違いすぎて、イライラさせられる
        人と、どうやってうまくやっていけばいいか、と
        言うことだと思うのですが。

        それに絞って、お答えすることにします。
        例のアラフォー女性たちも、一応その職場では
        必要者の一員として働いてるので、プライベートが
        どんなであっても、それはそれと切り離して考える
        べきだと思います。
        むしろ、その女性たちはトピ主のプライベートに何も
        干渉しないだけ、大人だと思います。

        トピ主が心の中で何を思おうが、口に出さない限りは
        安泰が保てます。
        我慢も給与のうちと思って、食事中の雑談はスルー
        するか、どうしても嫌なら、うまく口実を作って
        一人ランチするかですね。

        トピ内ID:0472600546

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        イライラしますよね

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        ぶんこ
        新年早々、人のことでイライラはやめようって思うんですが・・・。
        知人でやっぱりいますね、40過ぎで独身で実家依存の女性。(しかも今はフリーター。前に仕事してたけど、所長とけんかしてやめたそうです。)
        しかも彼女の父親がガンで入院し、毎日世話に母親と行くのに、運転するのは73歳の母親!自分はペーパードライバーだから、運転が怖いんだって!普通、娘が運転しません?そのお母さんもお体が弱いのに、ふんぞり返って助手席に座ってる彼女を見て、心底あきれかえってしまいました。
        私は彼女より年下ですが、あんな40代にはなりたくないです、絶対に!

        トピ内ID:1460991531

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        ここにもいます

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        blank
        いい年して
        >めいさん

        同級生(当時30代半ば)が同じような状態でした。
        お弁当は母親の手作り、カップラーメンの日は「お母さんが寝坊してお弁当作ってくれなかった~」とブーブー。

        彼氏は一度もできたことがない。
        二言目には「私、体が弱いから」。(だからお弁当も家の食事も作れない?)
        「大晦日、暇なんだけどどっか遊びに行こうよ」と既婚の私を誘う。
        アルバイトの仕事は親のコネ。なのに親の愚痴ばかり。
        資格試験をガンバってる人に向かって「どうせ受かるわけないのに(無駄)」と一言。
        とにかく愚痴が多い甘ちゃんで呆れてました。

        トピ内ID:9650431975

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        いましたよ!実家依存の勘違いな人

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        モコモコ
        娘が通っていたバレエ教室の先生がどっぷり実家、母親依存でした。
        40代半ばのいい年して家事は全部70過ぎた母親任せで、結婚もしてないし彼氏もいないせいか子供に対する気遣いも全く出来ず、ほんの数人しか生徒のいないバレエ教室をやってるだけなので収入はほとんど無いも同然なので、当然経済的にも親に頼りっぱなし。
        母親に教室の雑用から自分の送迎、発表会に使う衣装まで手作りさせてるのに感謝どころかいつも召し使いのようにこき使って怒鳴り散らしてました。
        バレエの経歴も大したことないのにいつも威張り散らして感じ悪いし、人として軽蔑していたので娘を辞めさせて別のバレエ教室に移りました。
        仕事も生活も中途半端な性格の悪い独身アラフォーって惨めだなってつくづく思いました。あの人一生結婚出来ないでしょうね(笑)

        トピ内ID:1967530414

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        勘違いおばさん

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        チロ
        同僚の中学生の子供を持つシングルマザーは料理などまったくしません。3食すべて近くの実家でお母さんが用意してくれているそうです。

         その彼女が最近ゴルフを始めたとのことで、ゴルフについて語りたくてしょうがない。もともと話題が乏しくて、自分語りがひどい人だったから・・・。
         
         でも、ほかの同僚は料理はもちろん、家事もしっかりやって地に足のついた生活をしているので、実家依存で好きなことしかやっていない彼女とは話が合いません。

          お昼はいつも外食なので、お義理に誘われれば必ずタカるし。

        勘違いした若作りのファッションとともに本当に痛々しいおばさんです。 
         
         

        トピ内ID:6226876228

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        関係ないし

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        りり
        私もアラフォーですが、30前に実家を出て一人暮らしです。
        ずっと同じ会社に勤めているので、一人暮らしを始めた時は、周りから「家賃がもったいない!」と言われたものです。
        両親との仲はとても良好なんですが、いつまでも娘暮らしなのが座りが悪く感じたというか…
        結局結婚もしなかったので。今思えばあのタイミングで家を出てよかったんだろうなと思います。
        近々おひとり様で購入したマンションに引越しです。

        でも、ずっと実家暮らしの人をどうこう言う気もありません。
        ひとそれぞれ、いろんな価値観や生き方があるし、親御さんもそれでいいなら自分には関係ないことなので。

        トピ内ID:6145854424

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        わかりますが・・・

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        しろくまパジャマ
        イライラするのはすごく解ります。私はどちらかと言えばアラフォーなので、今、親が認知症になり看護している最中です。この方たちも認知症予防の為に親に仕事を与えていると思ってはどうでしょうか?何もしなくなるとあっという間でした。主人に手伝ってもらっているので何とかがんばれるのですが、一人だと大変だと思います。

        トピ内ID:5618865493

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        私も投稿者の方に賛成です

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        ニニギ
        アラフォーの男性が長年実家暮らしなら
        マザコンだとか言ってドン引きする女性が多いのに
        何故女性だと色々理屈つけて許されるんでしょうかね?

        あと、アラフォーで実家暮らしの人は大抵幼稚です。
        年相応の考え方、言動、ふるまいができないというのは
        けして良い事では無いと思います。

        トピ内ID:1069182892

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        何がわかる!

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        😡
        ららほ~
        既婚者や親のそばにいなくていい自由な人の意見、不快です!
        なぜアラフォー独身というだけで、みんなで見下しバカにするのですか?
        ちなみに私は親元に住んでいませんが、父が亡くなり母も病気になったのでもうすぐ実家に帰ります。
        私の周りの独身友達もみんな親は70前後です。親が健康な人なんて少ないくらいで、口では文句いいながらみんな親の面倒みてます。
        結婚したから介護はできないなんていうくせに(中には立派にやられてる方もいらしゃいますが)介護は全て独身者がして当然って感じなのに介護してる人間がしない人に叩かれるのですか?
        惨めな姿見て笑ってるのですか?
        病気になった親をほっておいて、一人暮らしすることがえらいのですか?
        私は家に帰りたくありません。でもそばにいる事も親孝行と考えます。
        自立なんて20代だけの言葉、アラフォーはもうそれよりも介護になってくるのです。
        人の裏の事情も考えず、うわべだけで親に甘えてると考えてる人、もう少し自分以外の気持ちも考えてはいかがですか?目に見えることが全てではありません。
        少なくとも私はこの投稿を読んで死にたくなりました。

        トピ内ID:3176470632

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        自分の方が偉いと思っているから

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        夢見
        私も大学進学と同時に独立、現在まで基本的に一人暮らしです
        大学は生活費・学費を働きながら稼いで通っていたので
        親が学費を出し実家から通学、バイトをして自分が稼いだお金だという顔をしてる子たちには思う所がありました
        就職しても実家暮らし、月数万のお金を入れて家事や雑事は全部親がやっているのに
        社会人として働いて一人前の大人って感じの人には、でもあなたはまだ生活を親に見て貰ってるのよねなんて思う事もありました

        でも独立して収入が安定、余暇も十分取れるようになって
        実家で生活してる人たちの生活の余裕からくるおっとりさ、品の良さのようなものが好きになりましたよ
        一人で生活を支えてる人たちは良く言えばしっかりしてる、悪く言えば擦れている人が多い
        今となってはお付き合いするなら実家暮らし、もしくは一人暮らしでも余裕のある生活を送ってる方がいいです
        彼らは穏やで攻撃的ではありません。余裕があるので少し大きな出費がある行楽にも誘いやすいですしね

        昔は努力して苦労して自分の事は自分でやってる方が偉いと思ってました
        今トピ主もそういう状態なのではないでしょうか

        トピ内ID:4321476463

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        レスします

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        かず
        人それぞれ色んな生き方があっていいんじゃないの?ただその愚痴を言う同僚の女性個人が嫌なだけでしょ?
        「実家暮らしのアラフォー」ってそれ余計じゃないか?

        トピ内ID:8536981235

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        自分がやれる事は他人もやれて当たり前と考えているから。

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        虎子
        物事を考える基準が全て「自分」と比較して考えているからでしょうね。
        それから、自分の目で見えている事が全てだと考えているのではないでしょうか。
        ありきたりの事ですが、人の生き方、考え方は、人数ぶんだけ違います。
        そして、人にはどんな事情があるかわからないものですよ。
        私も、トピ主さんがイライラしているようなキャラを演じていた事があります。バカみたいな事を言っていれば他人に自分の事情を探られる事はなかったから。一度、本当の事情をぶちまける事になったら、周囲は本当にビックリしていましたね。
        トピ主さんは、自分の考え方を変えるしかないと思いますよ。へー、私とは違う考え方の人なのね~で済む話だと思いますけどね・・・。
        仕事に影響しているならわかるけど、トピ主さんがここでトピを立てたくなるほど、イライラするのか正直理解しがたいです。

        トピ内ID:7894329488

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        アラフォー実家暮らしでございます

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        じっかぐらし
        同僚の方達の発言は、アラフォーだとか実家暮らしってのは関係なく嫌な感じですよね。年齢や環境は関係ないのでは?我が家は学生の時から朝食は自分が用意して勝手に食べてますが、周囲の人がこの点に驚くの事が却ってびっくりでした。大人なのに作って貰うの?って。社会人がお弁当を作って貰うってのも、20歳の人だったとしても驚きます。

        因みに私、良くのほほんとしている様に見られ天然と言われてしまう事も多いのです。でも実は父がどうしようも無い男で、裁判沙汰になりそうになった事やいよいよ自宅を手放さざるを得ない窮地に陥った事があり数百万円の単位でお金を出しピンチを切り抜けた事があったりします。現在両親は離婚し母の年金と私の給料で平和にやってます。大黒柱等は別って書かれている点は配慮があると思いますが、こんな事ってわざわざ言いませんよね。苦労自慢なんてしたくないし。友達ならまだしも、同僚ならよほど親しい人でないと。ましてや年下の子になんてね。結婚してる同世代の同僚や旦那さんと死別した女性には、給料好きに使えて良いわね~と妬まれます。自分と違う環境が許せない人なのねと笑ってかわせる様になりました。

        トピ内ID:3482542803

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        うちの会社にも

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        rui
        去年のトピなのに続いててすごいですね。私も参加させてください。
        うちの会社にも実家暮らしのアラフォー越えしてる先輩が数人いますよ~。
        ホント、考え方が幼いです。大事に大事に育てられたまま、バブル期入社で苦労しらず。
        みんな独身です…。男性への理想も聞いてるかぎり、おいおいな感じですよ。
        もう長い付き合いですが、たまにうんざりします。私はアラサーですがこうはなりたくないと反面教師にしています。
        私は20代から1人暮らしです。当初親は反対していましたが、自立して世の中の仕組みやいいことも悪いことも経験し、波にもまれたと思います。
        アラフォー、実家暮らしでいまだにブランド品買って喜んでる人はイタいなーと思っています。

        トピ内ID:2351560477

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        疲れている自分を慰めてあげる

        しおりをつける
        🐱
        なっちゃん
        こう言ってはなんですが、
        イライラする、気になるっていうのは、
        相手自身へのいら立ちというより、
        自分に対する責め、罪悪感ということもあるんじゃないでしょうか?
        心理的に。

        よく分りませんが、トピ主さんはもしかして
        ご自身を叱咤激励してしまう、かなりご自身に厳しい方なんじゃないでしょうか?
        「甘えてはいけない」「こうであってはならない」と
        ご自分でご自分を律して凛として生きようと頑張っていらっしゃる。

        それはそれで素敵なことだと思います。
        ただ、それが過ぎると、自分でも気付かないうちに心にストレスがたまって、
        それがそういう価値観を持たずにのほほんと生きてそうな人を見ると、
        イライラしてくるんじゃないかと。。。

        たまにイライラしてきたら、
        ちょっとご自身に
        「ちょっとわたし。頑張りすぎたんだよ、
        疲れているのかもね~」と言って
        たまにはご自身を労わってあげてはどうでしょう?
        そうすると、周囲の人をもうちょっと甘めに見てあげられる余裕ができるんじゃないかと。。。

        トピ内ID:7356058065

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        横ですがららほ~さん

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        葡萄畑
        トピ主さんは、介護のために親元にいるアラフォーさんについて言っているのではなく、洗濯や弁当作りまで頼っている親依存の同居アラフォーさんについて「幼稚でイライラする」と言っているんですよ。介護を引き受ける方は立派です。

        トピ内ID:0632823594

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        あなたはあなたの人生に生きています。

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        ゆーゆ
        他人様の暮らしぶりを見て勝手にイライラしてる人ってどうなの?って思います。
        だから何?
        イライラするのなら、言ったらどうですか?
        「そのお年で、実家住まいはお恥ずかしいと思いませんか?」
        って。
        世の中、いろんな人がいます。
        いいじゃないですか、ご自分が正しいなら、それで。
        私は、トピ主さんってヒマ人に見えます。
        私は、他人様の生き方にイライラしませんよ。

        トピ内ID:5241355351

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        無自覚の嫉妬心

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        認めるのは抵抗があるかもしれませんが、貴女が持っていないものを何の努力もなく生まれながらに当然のように持っているから、そしてその結果自分の方が頑張っていると自負している貴女よりも彼女たちの方が恵まれた状況(経済的、家事労働的に)にあるからイライラするのだと思いますよ。

        だって、彼女たちが楽していても貴女には何の実質的な損得もありませんから…。

        そのアラフォー同僚たちもどうかと思いますが、トピ主さんのイライラの原因は、何も努力したわけではないのに実家生活のメリットを手に入れている同僚の方々ともっと頑張っているはずなのにそれを手に入れることは絶対にないご自分を心のどこかで比較なさっているからだと感じました。

        同僚の方々の味方をしている訳ではなく、「トピ主さんがなぜ彼女たちにイライラするのか」を中立的に分析したつもりです。
        その気持ちと向かい合い、イライラしなくなる方法を見つける過程とされる事をお勧めします。
        だって、今更、トピ主さんが彼女たちと同じ条件のお家に生まれ直すわけにはいかないでしょ?

        トピ内ID:4355378748

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        それ、単なる嫉妬だから

        しおりをつける
        🐧
        良子
        羨ましいだけだね
        自分自身が早くから独立してたのが、よほど不満なんだと思う
        もし自分の独立人生が納得なら
        「あらー、親から離れる事で、視野が広がったり、できる事が増えたり、楽しい事がたくさんあるのに、この人たちはそれを知らないままなんだわー。
        まあ、当人がそれでいいなら良いんだけど、私ならつまらないわー。そんな人生」くらいに思うはずだから。
        で、自分の親と同居してほしいけど、相手の親との同居は嫌だとか、
        そういうのは
        だから結婚できないんだ。程度に思ってて良いと思います。
        当人だって、それを譲ってまで結婚したかない、と思っての現状なんでしょうから。
        人って自分のマイナス部分は客観的に見えないもんですよ。
        あなただって、アラフォー実家住まいの人からすると、マイナスあるんでしょうし。
        いいじゃないの。洗濯してもらおうが、料理してもらおうが。
        あなたにやれって言ってんじゃないんだから。

        トピ内ID:7616001940

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        私も思ってました!

        しおりをつける
        温泉
        私の知っている子の一人は、車を何回か乗り換え、今ではファミリータイプのワゴンみたいなのに乗ってます。趣味のスキューバの道具を収納するためとかです。

        ちなみに彼女は母親とべったりで、彼女が美容院に行くときなど「あまり短く切らないでね」と言ってたことがあります。ちょっと鳥肌立ちましたが。

        勿論、お弁当はお母さんが作ってます。

        彼女はクールを装ってるけど、自立心の低い、プライドだけ高い女性です。

        トピ内ID:0916921193

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        放っておく

        しおりをつける
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        まちこ
        たぶん一昔前だと、独身で実家ぐらしが長い女性は、行き遅れとか、行かず後家とかなんかか言われていたと思います。

        でも、最近は、個人の自由、生き方の自由が完全勝利の時代なので、とてもとても批判することなどできません。

        実際、そういった人たちがどんどん増えていき、かなりの数となって、一つの勢力となっています。このトピックスのレスを見ても、わかります。

        それこそ一大勢力なので、意見をする側を一斉に叩いて来たりします。

        そういう時代です。

        余計なおせっかいをして、いらぬ労力を費やすのも、トピ主さんの人生の無駄だと思います。

        彼女達は、いつまでも「お母さん」「お母さん」と娘であることが幸せなのですから、放っておけばいいと思います。結局は、その人その人が、一番いいと思った人生の選択として、現在があるのですから、その人達はとても幸せな人たちなんだと思いますよ。

        40代近くになっても、娘心しかなく、大人として、親としての気持ちを知らないような大人女子と、話が合わないと思ったら、お昼の時間は割り切って別にするのがいいと思います。

        たぶん彼女たちから学ぶことはないと思いますので。

        トピ内ID:0322639176

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        同感

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        🐤
        lili
        かばう人も多々いるようですが、それは似たものだからなのでしょう。

        おかしいですよ、アラフォーで実家暮らし、家事は親なんて!異常です。結婚もせず(出来ず)身の回りのこともせず、子もなさず、いったい何の役に立っているというのでしょう!恥じているなら正常な思考の持ち主だと思うのでお付き合いしますが、堂々としているなら神経疑います。

        ただ私はそんな人たちと話すのも無駄ですから、愚痴るよりは1人で過ごすことを選びますね。

        トピ内ID:1805853533

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        45才、ようやくイライラしなくなりました

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        まや
        私も若い頃、親に甘ったれた人に常にイライラしていました。
        でも、自分が人の子の親になり、親って子供にこんなにも色々と手を掛けるものなのだと知り、イライラしなくなりました。
        私は父子家庭で育ち、私の生育環境が一般の基準から外れていたのですが、ずっとわからず子供を持って初めて自分の基準がおかしかったのだとわかりました。主さんや主さんのお友達も一般的な女性の基準とはいえないかもしれません。世間は広いのです。

        実家暮らしのアラフォー女性だって、ちゃんと働いて納税し、年老いた親を見捨てず真面目に生きているならそれも良し。

        トピ内ID:4116326811

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        その内ね、他人なんてどうでもよくなるよ。

        しおりをつける
        🐴
        NOOK
        自分以外の人間ってのは自分とは違う生き物なんだ、と思ったら
        人がどうであれ、自分に無関係なことなら、どうとも思わなくなりますよ。

        まあ、あんましなんでもかんでもスルーばっかりしてたらそれが癖になって
        自分に関係あることまでスルーしちゃったりするので、それは気をつけてください。

        トピ内ID:8330539004

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        私も

        しおりをつける
        blank
        さと

        トピ主さんと同じ年齢くらいの時同年代の同僚が実家通いをしていて「自立してない」なんて思ってました。

        今だに実家通いで「一緒にいるのが親孝行」な~んて言って正当化しているのを見ると「やれやれ」と内心バカにしていると思います。

        でも考えは人それぞれ。自分の考えは考えだし特に今の日本は親も子離れしないし結婚して子供いても親に何もかも頼り切っているのもいますし、当たり前の光景かな。
        ただ私は一人暮らしをしていろいろ不便やある時は怖さなど人より経験を踏んだなと自負できます。このままではヤバい!と婚活も必死にしいい伴侶にも出会い新しい家庭も築けたし。

        トピ主さんも誇りを持って新たな人生の目標を持って楽しんでください。

        トピ内ID:5141637958

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        ちがいま~す

        しおりをつける
        🐷
        おにくさん
        >かばう人も多々いるようですが、それは似たものだからなのでしょう。


        39歳実家出ていますので似たものではありません。

        R40で実家暮らしでも人それぞれのライフスタイルなんだから
        他人がイライラしたりこんなところで悪口言うことじゃないと思います。

        そんなにイラつくなら仕事上でのお付き合いのみ、ランチも別にすればいいんじゃないですか?職場の人間関係上できないなら我慢するしかないでしょ。

        影で悪口言ってる人も大人気ないと思います。

        トピ内ID:1587358839

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        人それぞれ

        しおりをつける
        🐴
        ねむねむ
        私はアラフォー独身一人暮らしだけど、職場にひとり、
        アラフォー男実家に両親と同居で、只今アイドルに時間と金を捧げまくってるヤツがおります。
        ええ、心の中で思いっきりバカにしておりますし、その思考回路をお気の毒とさえ思います。
        でも、時々思うのです。おそらくヤツの方が私よりずっとしっかり貯めているだろうと。
        バカにするほど立派な私じゃないのです。

        ある程度生きてくると、もともとの資質に恵まれていなかったり、不運に見舞われたり、
        努力だけではうまくいかないことがいっぱいあることわかってきますよね。
        結婚してないこと、貯蓄がないこと、収入が少ないこと、向上心がたりないこと、などなど、
        世間的に尊敬に値しない残念な何かを持っている人は沢山います。私もです。

        そこそこの人がそこそこ適当に働きながら、そこそこ楽しみ見つけて暮らしていること、
        なかなかいんじゃあないかな、と思えるようになったのは、
        自分の「そこそこ」がわかってきたからかもしれません。

        トピ主さまは、まだまだとても、お若いのです。

        トピ内ID:2123672578

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        一人暮らし アラフォーです

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        🐤
        ぴよ
        両親は70代です。
        帰省するたびに親が年老いていってることに気づかされます。
        病気もします。
        両親のどちらかが死んだあとは、どうするのか、要介護になったらどうするのか、ずっと考え続けています。

        トピ主の職場のアラフォー女性たちも、少しずつ老いていく親を日々見続けて、近い将来訪れる諸問題におののいていることでしょう。

        30代のパラサイトとは、やはりわけが違います。
        結婚したら実家のそばに住みたいというのも、20代30代が甘えて言っているのと全く同じではないはずです。

        それをランチタイムに口にしないだけで、実はいろんなものを背負ってるんだ。
        ・・・と思ったらいかがでしょうか。



        官公庁勤務でしたら、一人ランチに移行しても全く支障はないと思いますよ。
        ただし、アラフォー女性陣とトピ主が臨時的任用職員である場合は、雰囲気が悪くなったり陰口を叩かれたりするかもしれませんが。

        トピ内ID:3966441303

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        ふむふむ

        しおりをつける
        blank
        うふふ
        他人との価値観の相違をスルーできないのは、
        「心にゆとりがない」から、又は「その人を羨んでいる」
        というレスが散見されますね。

        ということは、そのレスをされた方々は、トピ主とご自分との価値観との相違について、
        トピ主に一言浴びせてやらないと気がすまないくらい、スルーできずにいるようなので、
        そういった方々は、ご自分の発言どおり「心にゆとりがない」か
        「トピ主を羨んでいる」かのどちらか、又は両方なのでしょう。

        ちなみに私などは、とても気が小さく、また筋が通らないことが許せない性質なので、
        上記のような方々の自分のことを棚に上げて相手を非難できる
        厚顔無恥なところや
        細かいところが気にならない器の大きさは、大変羨ましく思っています。

        トピ内ID:3027642159

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