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    DREAM
    恋愛
    初めてトピします。40代主婦、二人の子持ちです。

    いろんな事があって、心寂しいです。
    ここには書く事がありすぎて事情は言えませんが…
    毎日、何が楽しいのか。
    何を目標に生きていけばいいのか。

    パートナーがいてもコミュニケーション不足、って言うか会話無し。口を開けば文句を言う時だけ。

    これを見た人は何の事情か書かなきゃわからないって思いますよね…
    ごめんなさい。苦しい事、秘密な事があって…書けません。

    この苦しみを旦那が理解してくれたら少しは楽なのかも。

    きっと 優しくされたら毎日頑張って行けるのかも。でも…旦那には もう愛はないです。

    誰か優しい言葉ください。

    トピ内ID:3426176851

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    なんとなく、気持ちが分かりますよ

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    笑顔で会話したい…

    美味しい物を食べたら「美味しいね」って共感したい…


    買い物してストレス発散しても、虚しさだけが残る…


    毎日同じ屋根の下にいるのに、心が遠い…



    トピ主さんの笑顔が、いつか戻ってきますように…


    頑張ろうね…

    トピ内ID:6258354794

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    事情は違うと思いますけど

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    koto
    私はもうすぐ結婚13年ですが、
    いろいろあって、努力することをあきらめてしまいました。
    夫とは別居したいと思ってますが、相手が承知しません。
    なんでこんなことになったんだろうなーと考えますが、
    私なりに関係を修復しようと何年も努力した結果なので、
    もうこれが運命なんだろうと受け入れています。

    まだまだ残りの人生があるので、夫のことは放っておいて、
    楽しみたいと思っていますが、ふと、淋しくなりますね。

    トピ内ID:4414903107

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    人生なんて・・・

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    🙂
    帰り道
    慰めの言葉にはなりませんが、世の中、心寂しい人が多いと思っています。私なんか昔流行った「真夜中のギター」や「誰もいない海」などを聞くと、そっくりそのままな心です。完全に恵まれた人って少ないでしょう。

    私は初老のおひとりさまです。一人で死んでいく身です。結婚して子供さんのいるトピ主さんが羨ましくも思えます。結婚して苦労している人も多くいることも知っていますが。

    無理して頑張らず、「なるようになる」「なるようにしかならない」で生きていくと気楽です。それが私のモットーです。
    その中で小さなことでも楽しみがあったらいいですね。好きな物を食べることだけでも楽しみになります。メタボには注意してね。

    トピ内ID:5382076287

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    レスします

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    晶子
    私は、心が寂しい時は図書館に足を運んで「池田晶子」さんの本を借りてきて読みふけります。

    季節は秋たけなわ、読書にもってこいの季節です。

    哲学者「池田晶子」さんの本を一度手にとって読んでみてください。

    いま生きている世界がとっても広く見えるようになります。

    トピ内ID:9010420729

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    ・・・・

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    通行人
    なんか普段の生活や夫との関わり方もこのトピ本文みたいな感じなんだろうなって思った、肝心な事を話さないでこの苦しみとか?「察して欲しい」みたいな・・・それでもう夫に愛は無いとか言われてもね、反面優しくされたら頑張ってゆけるって?本当に男からすればどう対処していいのか解らない、結果そんな悪循環が夫婦の距離を大きくしたのでは?貴女が本当に求めてるのは見ず知らずの他人の言葉じゃ無いでしょ?夫の言葉や行動でしょ?
    現実逃避しても何の意味も無い、苦しみを旦那に理解して貰うために行動しなきゃ(恐らくやるだけやったと言うだろうけど)何も解決しない、そんな夫との間に2人も子供さんを設けてるのだから今の状況に至る原因が必ず有るはず、それをしっかり自覚して解決出来るようにすべきでしょ?

    トピ内ID:1455396430

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    あの・・・

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    通りすがり
    事情は言えない、秘密は書けないってそれで旦那にもう愛は無いとかってなんか一方的過ぎじゃないのかな?逃げたって何にもならないよ、他人の言葉で何が解決出来るの?極論を言えばそれ程悩んでないって事、ただの愚痴って感じがします。

    トピ内ID:1169742153

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    夫の声

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    小市民
    きっと旦那も同じ様に思ってるだろうね。
    核心を話さず心開かない妻とコミュニケーション、会話無し、口を開けば文句になる、一体どう係わってゆけばいいの?妻が心を開いて色んな事を話してくれたらもっと楽しい家族で居られるのに、妻はもう俺の事が嫌いなんだろうな、いつからこんなになったんだろう・・・・

    トピ内ID:2457533967

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    歩いてみる

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    🐱
    ゴルゴ53
    もしかして、一昨年の今頃の私と同じ状況かな?
    あの頃の私は、親しくしていた大切な方と連絡が取れなくなり、毎日寂しくてどん底の気分でした。
    主人は、子供達の父親でしかなく、愛情はとうに醒めてました。
    そのどん底の気分を晴らしてくれたのは、子供達かな。娘とランチや買い物に行ったり、息子達が帰省したりして忙しくしているうちに、心が落ち着いてきました。
    子供達を心の拠り所として、依存する事はしたくありませんが、たまーになら、寂しい母ちゃんに付き合わせてもいいかな…と。

    トピ主さん、大丈夫よ。時が解決してくれます。
    普段買わないような物を買ったり、行ったことない所へ行ってみたり、好きな音楽を聞きながら公園をウォーキングしたりするのも、気分転換になりますよ。
    大丈夫、大丈夫。
    私?今度は一人カラオケに挑戦しようと思っている、更年期障害真っ只中の53歳です。

    トピ内ID:5102996095

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    DREAM
    私の気持ち、わかって下さる方がいて少し元気になりました。

    結婚って何でしょう?
    好きで一緒になったのに、今は大嫌い!触りたくもない!
    価値感の違いって、こんなにも人を嫌いになれるんでしょうか?
    私の人生…もっと楽しみたいです。笑っていたい。

    実は…とても大好きな人がいます。
    こんな事、書いたら反感、かわれると思いますが。

    旦那とは正反対で人生の目標を持った素晴らしい人。価値感が私と同じ。素直で優しい人です。
    その人と結婚生活できたら、こんな寂しさはないと思います。でも その人との未来は ありません。


    毎日、気分は雨模様です。

    トピ内ID:3426176851

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    💢
    少数派?
    秘密な事って・・・
    結局は不倫おんなのボヤキだったんですね
    間違いなく言える事は
    今は大好きなその人も
    実際には
    あなたと結婚生活をして数年も経てば
    今の旦那のようになりますよ
    彼と価値観が同じだなんて
    好意を持って見ている今だけの錯覚ですから
    悪い事は言いません
    未来が無い彼との結婚生活を夢見て旦那と比べて人生を無駄にしているよりは
    旦那と離婚するなり
    自分で希望を持てる仕事やボランティアをするなりして
    少しでも御自分の人生を豊かにする事を考えた方が絶対にいいですよ
    男に頼るばかりがDreamさんの人生じゃないでしょう?
    でも
    簡単に不倫に走る母親に育てられた子供って幸せなんでしょうかね?

    トピ内ID:2315591433

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    多分

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    ひねくれもの
    仮にその人と結婚してたとしても別の理由で不満が出るに決まってる、価値観が一緒とか目標を持った素晴らしい人とかなんて本質は結婚してみなきゃ解らない、旦那と結婚した時も今、その人に持ってる同じ様な感情を持っていたはずでしょ?まぁ予想通りの展開(他に好きな男がいる)だったね、しかも秘密と言うくらいだから既に関係も有りそうだし・・・なんか状況に酔ってるようにしか見えない、大嫌い、触れられたくも無い旦那でも優しくされたい、気持ちを理解して欲しいって言うのだったら言い訳しないで他所の男に現抜かす前にやるべきこと有るでしょ?こう言う人って何で直ぐに現実逃避して他所の異性に目を向けるのかな?今、夫が嫌いでしょうがないんだから大抵の男は良く見えるに決まってるじゃん、これで本当に既に関係を持ってるとしたら主の主張なんてただの不倫の言い訳になるよ?

    トピ内ID:8177601069

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    最新レス読みました。

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    好きな人が出来たから夫が嫌になったって…。

    夫のDV、浮気、借金がないのにそんな気持ちならば、早く旦那さんを解放してあげたら?
    旦那さんがお気の毒。

    あなたは自分に酔ってるだけですね。
    小学生じゃあるまいし。

    トピ内ID:9751999988

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    何だか酔ってますね

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    やじうま1号
    旦那と上手く行かなくて他に好きな男を作って「この人と結婚していたらこんな事にはならなかった」って・・・そんな保証何処に有るんですか?
    なんか随分その男の事を知ってて理解してるみたいですけど結婚した時は旦那さんにも同じ様に思っていただろうに子供達も何だか気の毒です、母親が自分達の父親と結婚していなければ良かったなんて思ってるなんて極端な話、自分達の出生を否定されたのと同じですから、100%夫だけに原因や問題が有る訳ないのだし、それでも私は悪くない、自分の人生を笑って楽しみたいと言うのであれば一人になるしかないのでは?貴女に貴女の人生が有るように夫や子供にもそれぞれ人生がありますよ?

    トピ内ID:5340447526

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    合わせ鏡

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    💔
    オバサン
    通行人さんに同意してしまいます。

    厳しいことを言ってごめんなさい。

    でも、自分だけが悲劇のヒロインになっても仕方がないのではないですか?

    貴女のパートナー(ご主人のこと)だって、虚しいのではないですか。夫婦って合わせ鏡のようなものだと思います。

    本当に駄目だと思ったら、ちゃんと別れましょうよ。それが貴女とご主人の為です。時間を無駄にしない方がいいのではないですか。ここで愚痴ることも、誰かに恋することも、何れにしても現実逃避でしょ。それだけでは人生の無駄のような気がしますが。

    トピ内ID:1715057856

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    今が一番つらいのかも

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    東京タワー
    40代でお子さん2人っていうことは・・そろそろ子離れが
    あって、トピ主さんが”女”として、再び目覚めたのかもしれ
    ませんね。

    好きな人ができたのも、久しぶりに思い出す恋の感覚なのでは?

    もしかしたら、御主人が先に浮気をして・・その傷からずっと癒され
    ないのかなぁとも思いました。

    一線を超えない、心だけの恋ならいくらでもした方がいいと思います。

    でもその前に、御主人と離婚しないのであれば少しずつでもいいから
    距離を縮める努力は必要だと感じます。お子さんに、仮面夫婦の姿を
    何年も見せるのは良くないですよ。

    お母さんの笑顔が、子供の幸せだっていうのは忘れないで下さいね。

    もっと自分を解放して、自分を思いっきり甘やかす機会ももっと作って
    あげて下さい。少しだけ贅沢して、新しい口紅を1本買ってみて・・
    大好きな人に会う時に初めてそれを使うだけでもいいと思います。

    エステや普段は買わないような色の洋服や下着を買うのも、きっと
    気分が紛れます。

    もし可能なら、ペットを飼って愛情をかけたり愛情をもらうのも
    癒されますよ。

    トピ内ID:3860377499

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    まさか?

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    井戸端会議
    主と同じ価値観ってさ原因(理由と言う名の屁理屈)があれば不倫してもいいとか、ばれなきゃOK!なんて言うんじゃ無いでしょうね?

    トピ内ID:0330814977

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    レスします

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    抹茶ラテ
    毎日気分は雨模様って・・・ポエム全開で一体何が言いたいんでしょうか?秘密があるって蓋を開けてみれば他に大好きな男が居てその男との未来はないって事は既婚者なんでしょうね、夫にばかり原因が有るみたいに書いてますけど貴女自身もかなり問題の有る人だと言う事を自覚して下さいな。

    トピ内ID:6826943189

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    あーあ・・・

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    ウルトラ万太郎
    主みたいに好きなだけで愛してもいない、結婚すると言う事に何の覚悟も責任も持っていない人がそのまま結婚するからこんな事になるんでしょ?価値観が合わないなんてまるで自分の価値観が世界基準の様に相手にばかり改善を求め、それに応えないと直ぐに「大嫌い」だの「冷めた」だの言うんだよね、そしてその状況をまた「我慢」と言う感情に変えてしまい行き着く先が「他に好きな人が出来た」でしょ、結果、主は自分からは何も努力せず、一方的に夫婦の溝を拡げ、現実逃避してるだけ、その証拠に主は自立も離婚をする気も無いし、不倫?の状況に酔ってるだけだからこんな自己陶酔全開な書き込みが出来るんだよ、夫の他に大好きな男が居てどうにもならない苦しみ?を触れられたくも無いほど大嫌いな夫に理解しろなんて理不尽過ぎて理解出来ない、だってそんな状況は主が勝手に踏み出した事でしょ?こう言う人に限っていざ何か起こった時にはそんな大嫌いな夫に許しを乞い助けを求めるんだよな・・・

    トピ内ID:2690667419

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    妄想は自由

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    すみれ
    夫婦って一体なんでしょうね。どなたかが合わせ鏡とおっしゃっていましたが本当にそうだなあと思います。でも上手くやれなかったり寂しく感じちゃったりすることありますね。私は[夫婦はこんなもんだ]と思うことにしています。意地っ張りな私は素直になれず可愛くないなあ自分と思います。でも分かっていながらなかなか自分を変えられません。なので格好だけでもと思い女らしくするようにしています。好きな方がいらっしゃるのはいい事じゃないですか。妄想恋愛も楽しいと思いますよ。ご自身が楽しいと感じる感覚を大切になさると寂しさも少し形が変わるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6189516878

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    自分の中で答えがわかってるのでは?

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    🙂
    tak
    恋してるから、大好きな彼と一緒にいたいから悩んでるのでは? 結婚して2児の母、もう空気のようになったご主人との日々の生活が退屈で重荷になってるのでしょう。秘密のこととありましたが、何度かその彼とあったりしたから恋の実現性を認識してしまって、結婚してるという壁がよりその恋を美化してるんだと思います。障害のある恋はどんな恋よりも燃えますから。私の知ってる女性でトピ主さんと同じ環境で不倫をしている人がいます。最初の頃にご主人にバレでもう2度としないって許してもらったのですが、月1回のデートが、今では毎週。小学小低学年の子供は実家に夜遅くまで預けられたまま。この女性の未来は100%見えています。家庭を無くし自分の命とは引換にしてでも守ってあげたいくらいの子供達も無くし、おそらく不倫相手の男には捨てられて、その時に彼女は40過ぎ。再婚もできず寂しい老後になると思います。それでも彼女は毎週逢瀬を重ね、彼女曰く“身も心も彼のものに”なってます。40代という年齢を考え、子供達と一緒に子供達の未来という夢を見てみたらいかがですか?今ならまだ不幸のどん底に行かなくてすみます。今が分岐点です。

    トピ内ID:2033525720

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    自己陶酔はいいから

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    エキストラ2号
    早くご主人と子供さんを解放してあげましょうよ、どうして一人出て行かないのですか?価値観の合わない大嫌いな触れられたくも無いご主人との結婚を完全否定した訳ですから当然貴女にとっては要らない子供さんです、何より大嫌いなご主人のDNAを受け継いでる子供さんを貴女が今後愛せるはずが有りません、貴女の人生笑っていたいのでしょ?ならば直ぐに出て行けば良いのです、そしてその男と再婚するなり愛人にしてもらうなりすれば良いのでは有りませんか?自分の価値観だけが正しいと思ってる者同士、上手く行く自信も有るみたいだしね、そうすれば心は毎日晴天続きになりますよ。

    トピ内ID:6748007507

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    主です。みなさん、ありがとう

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    DREAM
    厳しい意見、優しい言葉をくださって ありがとうございます。

    私にとって今年は天と地がひっくり返るほどの悲しい出来事が次から次へと起きました。

    人生って何が起こるかわからない…
    だから、これから離婚になるのか、このまま我慢するのか、好きな彼と別れるか、結ばれるのか…

    よく考えて行こうと思います。
    子供達は1番大切ですから。

    トピ内ID:3426176851

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ひとことだけ

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    匿名
    贅沢です。
    結婚して子供がいる。
    これ以上何が望みですか?
    これ以上何がほしいのですか?

    トピ内ID:2707401543

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    レスします

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    秋刀魚の季節
    結局主は典型的な不倫女だった訳だ、悲しい事が次々起こったからと不倫しておきながら、教科書通りの「子供は一番大切」って(笑)自分はやりたいようにやってる癖に「このまま我慢」だの「彼と結ばれる」だのってそこには「一番大切な子供達」への考慮なんて0じゃん!
    そりゃこんな主の価値観に合うのは既婚者に手を出せる様な男しかいないわな、ホント主は最低。

    トピ内ID:7574906008

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    そりゃー

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    傍観者
    不倫にどっぷり浸かってるような妻なんかとコミュニケーション取れる訳無い、優しく出来る訳が無い、理解なんて出来る訳が無い。

    それにしてもこの主って書き込みする度にボロがどんどん出てくるよね?
    実態は相当軽薄で緩い人間だってよく解る。

    トピ内ID:1870182929

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    それでも母親なの

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    💢
    少数派?
    あのねぇ
    天と地がひっくり返る悲しい出来事って言ってるけど

    自分の母親が不倫しているほど
    子供達にとって悲しい出来事は無いよ


    旦那と子供が二人とも健在で
    不倫相手の愛人もいるDREAMさんが
    どこが悲しいのかサッパリわかりませんけどね

    トピ内ID:2315591433

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    質問があります!

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    耳年増
    主さん教えてください!
    1、人妻に手を出すような男の人生の目標ってどんな目標なんですか?
    2、そんな男を素晴らしいと讃えられる主さんの価値観の基準って何ですか?それは旦那さんとどうかけ離れてるのですか?
    3、母親でいる事よりも女で居る事を優先している貴女が何をもって子供達は一番大切だと主張出来るのですか?結果として大嫌いな夫との間に出来た子供だから女を優先出来るのではないのですか?
    4、不倫と言う現実逃避をしてる主さんが何故「このまま我慢」なんて言えるのですか?我慢してないから不倫してるのでしょう?主さんの言う我慢って一体何ですか?夫への不満の代償として貴女は我慢せずに不倫してるのだからこれ以上何を望むのですか?

    トピ内ID:8552081415

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    趣味を見つけよう。

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    なおみ
    毎日夢中に成れるものをみつけましょう。違う世界を探しましょう。
    周りがいやだったら離れた所にそれを見つけましょう。
    探せば1つ位自分に合う事があるはずですよ。
    私の得意わざはと考えてみましょう。
    外で発散すれば家に帰って家族とコミニュケーションをとることすら
    面倒に成ります。誰にも求められません。旦那さんとて同じです。
    外で精一杯仕事して家で妻のぐち等聞きたくありません。
    自分が強くなるしかないのです。この世は苦の娑婆なのです。
    他人の芝生は良く見えますが、家の中に入れば1つ位の悩みが有ります。
    貴女1人が苦しいのではありません。

    トピ内ID:8024478034

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    会話が無いのはいつから?

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    らん
    >パートナーがいてもコミュニケーション不足、って言うか会話無し。口を開けば文句を言う時だけ。

    結婚前、交際期間中からそうだったなら、そんな相手と解っていて結婚したトピ主さんの自業自得。今更被害者ぶって不平を並べ立てるのは、卑怯以外の何物でもありません。
    まして、それを不倫の言い訳にしようなんて、人間として論外です。

    そうではなく、トピ主さんと結婚してから無口になったのだとすれば、トピ主さんとの会話が苦痛だった事が原因かもしれません。
    少なくとも、自分が悪くても被害者面して悲劇のヒロイン気分に浸って悦に入るような、無反省で身勝手で傍迷惑な不倫女との会話は、正常な人間にとっては苦痛でしょう。話したくも無い、という気持ちも理解できます。

    トピ内ID:1100978682

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    こう言う人って

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    アンビリバーボー
    どうして発言が一環しないでコロコロ変わるんだろ?つまり価値観もコロコロ変わるって事の裏付けだから合う筈がないよね?
    結局は離婚するにしても自分の不貞は隠すんだよね?卑怯だなぁ、このまま我慢?主は外で発散してるのだし我慢なんて何もしていないでしょ?彼と結ばれる?未来は無いと言い切ったのに?恐らく親権を取る心算だろうし、そんな未来の無い男と家族になる事を子供達に強要する事を考えてる人間が子供達が一番大切な訳が無い、無責任にも程がある。
    私にとって天地がひっくり返る程悲しい出来事が有ったと言うのに不倫出来る神経の図太さがなければこんなトピを立てられないだろうけどね。

    トピ内ID:1206851632

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