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    何故かいつもコンプレックスの固まりな人に好かれる

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    ゆか
    ひと
    きっと私があまり悪口とか言わないタイプだからだと思います

    内心
    他人の事は
    デブはデブだと思いますし
    不細工は不細工だと思いますし
    バカはバカだと思います

    ただ口にしないだけです

    けど相手を傷付けるだけなら
    言うだけ無駄な言葉だと思っていますし

    能力や外見で私は人を信頼したり
    好きになったりはしません

    でも決まって悪口を言わないと
    逆に関心を持たれたり
    この子なら自分のコンプレックスをなんとかしてくれるんじゃないかと
    甘えて来られてしまいます

    コンプレックスは他人に治してもらうものではないと思います

    精神的に未熟な相手と付き合うのは
    正直疲れます

    どうしたらいいですか?

    トピ内ID:9195470393

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    さぁ~~?

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    🐤
    rop
    嫌なら思ってる事を口にすれば良いんじゃないですか?!
    その受け身体制が、そういう人を呼び寄せてるのでは?!
    はっきり意見・主張すれば~?

    まぁ、類は友を呼ぶといいますよ。

    トピ内ID:8926837646

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    コイツになら勝てると思われている

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    長持ち小町
    >>きっと私があまり悪口とか言わないタイプだからだと思います

    いや、多分、その人たちがトピ主さんに近付いてくるのは、
    「コイツになら勝てる」
    と思われているからです。

    トピ内ID:9895261758

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    普通に考えたら

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    😑
    あるかもね
    >精神的に未熟な相手と付き合うのは正直疲れます

    私は貴方の言う、精神的に未熟でコンプレックスが多い人間です。
    ですから、トピ主の置かれている状況が貴方の反対の立場の者として分ります。

    私達は「劣等感の塊の癖に高望み」と言われる時が有りますが、違います「だったらいいな~」の妄想を垂れ流す癖があるんです。
    実際には、高嶺の花や憧れの的の様な人にアタックしたりしません。
    断られたら、変に高いプライドが傷つくからです。
    コレは他の人間関係でも当てはまります。
    友人を作りたい時も「なんとか相手にして貰えそうな人間」を読み取る能力だけはピカイチです。

    ターゲットの人間は「優しい」「明るい」「楽しい」よりも、世間体を気にするタイプが多いですね。
    意外にも、貴方を優しい人間で悪口を言わない人。と思って近づいていない気がします。

    トピ内ID:3359386243

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    あはは!わかる。

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    🐤
    ぽろん
    私も同じなので、トピ主さんの「デブはデブ…」のくだりに笑ってしまいました。

    きっとトピ主さんは、悪口を言いたいのを我慢しているのではなく、「別に悪口なんて言わなくても、ほかのお喋りで十分に楽しめる」方なのでしょう。デブはデブだと思うけど、そんなことよりもっと別の面を見て、相手の価値観を知ろうとしているだけで。

    私も、デブとかブサイクと、思うことは思います。
    でも、もっと別の面で、人を好きになったり嫌いになったりします。
    けっして誰でも受け入れる天使ではありません。

    だけど、コンプレックスの塊の人から見ると、「デブでもブスでも受け入れる天使」と思われるらしくて、いきなり人生相談をされたり、「あなたなら分かってくれると思って」とコンプレックス丸出しで距離を縮めてくる人がいます。

    だから、私はあえて時々、「学歴で人の賢さってはかれないけど、学歴コンプレックスの人って嫌いなんだ~」「節約好きな人って共感できるけど、貧乏コンプレックスの人って苦手~」とあっけらかんと言います。それきり二度と連絡が取れなくなったコンプレックスの塊さん、多数です。

    トピ内ID:1965038656

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    視野を広げてみては

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    秋空
    コンプレックスの固まりの人たちと付き合いたくなければ、
    トピ主さんも気づいていると思いますが、思っていることを口にすればいいだけのことでは?

    正直疲れるとおっしゃってますが、実は内心、優越感を感じてたりしないですか?だから自分からは離れていくことが出来ない…とか?

    疲れるだけと思っているなら離れていくしかないと思いますよ?相手にも失礼だと思います。

    私個人としては、どんな人にもいいところがあると思っているので、それを見過ごしているのはもったいないなあと思います。意外に新たな発見があるかもしれないのに。

    でもトピ主さんはきっとそういう風には思えないんでしょうね。

    トピ内ID:3845382140

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    つきあってあげてると思っていても利用されてるだけ

    しおりをつける
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    がんばって抜け出して
    コンプレックスの塊の人は病気の一歩手前です。
    だから、他の人より格段に勘がいい。自分を否定しない人を嗅ぎわける嗅覚がかなり研ぎ澄まされています。

    皆さんおっしゃるように、結局自分より下の相手を見つけて親切にしてもらっているようですね。上の人だと恐縮しちゃうけど、下なら安心して親切をタダでもらえる。相手は友達いないから、つきあってあげるだけで嬉しいハズなんて気持ちがどこかにあるみたいですよ。

    そういう頼るタイプの人って自立してないから、判断基準はただの世間一般の意見。だから、太ってるとか、気が弱いとか、不良っぽい恰好してるとか、何か事情があるとかだと、いきなり自分が上だと勘違いして寄ってきますよ。
    口が固ければ尚更好都合ですし。


    だから、世間一般の価値観で一目置かれるような物を手に入れるといいです。
    不良っぽい格好より上流っぽい恰好したり、何か賞をとったり、趣味の世界を持ったり、勉強で頭角をあらわしたりしたら、いきなり状況が変わると思いますよ。

    トピ内ID:7081020125

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    ん~ごめん、そういうの私よくわからない。

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    ゆか
    コンプレックスの塊の人に付きまとわれる人はだいたい
    その人の話を親身だろうとなかろうと、聞いてあげてしまう人だと思います。
    その人が愚痴愚痴話しだしたら、
    ん~ごめん、そういうの私よくわからないって言えばいいです。
    自然とつまらない人だと思って離れていきますよ。

    トピ内ID:4121617582

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    うーん

    しおりをつける
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    よーこ
    >けど相手を傷付けるだけなら
    言うだけ無駄な言葉だと思っていますし

    相手に面と向かって悪口をいう人ってそういないと思いますよ。
    みんな心の中で思っているものです。
    それが普通。

    >能力や外見で私は人を信頼したり
    好きになったりはしません

    これじゃないですか?これを公言してる、あるいは態度に出してるから自分の能力や外見が劣っていると思う人が信頼してくるんじゃないですか?

    私は自分を嫌いな人は苦手です。
    それを口に出す人はもっと苦手です。

    付き合うのが疲れるなら疎遠にした方がいいのでは?
    なにもそういう友達しかいないわけではないでしょう?
    そういう人達といてもなにも向上していきませんよ。

    トピ内ID:3803724282

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    私も

    しおりをつける
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    motomi
    ある程度の数の集団の中にいると
    そういう人に好かれている気がします。

    私も悪口言わない方だとは思いますが、
    最初からだから、
    相手がどういう人間かわからないのに
    そういう人が寄ってくるのは
    私も「こいつになら勝つ」と思われているからだろうなと思っていました。
    自分よりも下と思われていると。

    私の場合、もう年なんで、そういう人生なんだと思っていますが。

    トピ内ID:8019841167

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    痛い目に遭いました

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    ハナ
    そうゆうコンプレックス塊な上に依存心強く自己中な人に、自分を丸ごと受け入れてくれる人と勘違いされ振り回されてしまい、心に痛手を負いました。

    ハッキリ拒否するのが大切だと痛感しました…。

    トピ内ID:6696191859

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    私はゆかさんに同意

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    ike
    >コンプレックスの塊の人に付きまとわれる人はだいたい
    >その人の話を親身だろうとなかろうと、聞いてあげてしまう人だと思います。

    ゆかさんのこの意見に同意します。私もトピ主さんと同じ目に良く逢いますが、大抵好かれる理由は
    1よほど親しい相手でなければ余計な事言わない
    2人の話を聞く
    3嫌われている人相手にも普通に接する

    …という感じです。それから、「単独行動をしていることがある」のもポイントだったりします。トピ主さん、そういう人に声かけられる時、集団の中に居る時はあまり寄ってこないのに一人で居ると話しかけられたりとかしませんか?もしくは二人きりになると(そこまで打ち解けた関係でないと思っているのに)突然重い話題を振られたりとか…。

    >どうしたらいいですか?

    本心を(少しだけ)さらけ出したら良いと思います。相手に完全に心を許される前に「こっちはそこまでの善人じゃないんだよ」と警告する形で。本当に助けたいと思うような相手ならとことん付き合うのも良いけど、温度差のある付き合いは最終的にどっちも不幸です。

    トピ内ID:6142540117

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    わかるけれど

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    小ママ
    そもそもどんな人にもコンプレックスってあると思いますよ。

    コンプレックス強い人はそればかりに捕らわれがちなのはわかります。毎回ネチネチ言われるのは確かにキツですよ。が真剣に悩んで、もしかしたら答えを出したい!と思っているかも知れず…。
    そうならそういう相談でも受け入れられられないですか?

    具体的にはどういうケースなんですかね

    トピ内ID:3845382140

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    わかります~

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    たま
    私もトピ主さんと一緒です。

    悪口いいません!!
    もし言ってしまったら、その人とは仲良くしません。

    ママグループでは、みんな私にダレソレが嫌だとか言ってきますが、その割りには本人の前ではしっぽ振ってます。

    滑稽だな~と思います。

    でもそれもコミュ力のひとつなんですかね。

    ただ、見てくれている人は必ずいますよ。

    私も、何人か敬意を持って接してくれる人がいますし、同じような方がいたら私からも親しく接してます。

    悪口で結束する集団や、人を見下すような人ってつまらないですよね。

    私たちの場合は、最終的に敵は作らないし、長いお付き合いができる友達が見つかると思います。

    トピ内ID:4676756540

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    レス全部読みました

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    ゆか
    「こいつになら勝てる」って
    何ですか?
    コンプレックス抱えて
    それを言われるか言われまいか
    ビクビクしてるヤツが
    「こいつになら勝てる?」
    笑っちゃいますね
    その人が一番傷付く言葉は
    その人を見ていればわかりますよね?
    どれくらいの破壊力があるのか
    試してみましょうか?
    最初から負けてるんですよ
    コンプレックスに
    いくら努力したって
    どんな一番にも一人しかなれない

    キリがないんですよ

    他人の評価を鵜呑みにするヤツなんか
    他人の意見に心や人生をコントロールされる
    簡単な人間ですね
    コンプレックスを突いてやれば
    一撃
    転がすのも壊すのも私次第
    でもそんな事しなくても
    どうせ勝手に自滅するだろうから
    いつもほっときます

    今はそういう人間とは縁を切りました
    でも正当な評価を口に出すべき
    なんだろうなと最近感じています

    私は他の人と他人を見る目はほとんど変わらないと思います

    でもそれを口にしないだけで
    相手をどんどん自惚れさせてしまうんだなと

    自信が無い人は何か勘違いしてる
    自信は他人から与えられるもんじゃないですよ

    トピ内ID:9195470393

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き

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    ゆか
    私はどんな事にプライドを持っているかをいちいち他人に話しません
    比べたりするもんじゃないと思ってるから
    「ナンバーワンよりオンリーワン」ですよ
    誰にも死ぬまで
    理解されなくていいと思っています
    本当のプライドを知られたら
    それは弱みになりますから

    すぐ腹を立てる人は
    プライドを見せ過ぎですよね

    まあ私も渋滞にはイライラしますが

    でもプライドを持つ事は素敵な事だと思います

    ただ種類が違うだけですよね

    私が人生幸せと思ってればいいんですよ
    他人から見て不幸でも

    他人もそれでいいと思います

    皆さん、コメントありがとうございました

    トピ内ID:9195470393

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    ん?

    しおりをつける
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    たま
    二回目ですが、トピ主さんの発言にびっくりしました。

    歪んでいるような…

    なんだか、似た者同士なんじゃないですか?

    私も同じですと書きましたが、私はそうは思いません。

    うわ~私地味にしてるし大人しいからこの人見下してる~

    しかも、なんか世間的に見てあんまりうらやましい感じじゃないのに、私には勝てると思ってるのかな?

    私自分のことわざわざ言わないけど、この人表面的なとこしか見れないんだな~

    ま、色々親切にしてくれるから、それなりに付き合お~

    としか思いませんね。

    むしろ見下されても、自分の勝ちは明らかなのでなんとも思いません。

    トピ内ID:4676756540

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    レス見ました

    しおりをつける
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    小ママ
    トピ主さんのレス見ました。

    コンプレックスにすごい拘りを持っているように伺えたので、もしやトピ主さん自身が強いコンプレックスを持っているのかなと思いますが、違いますか?

    もしそうなら、コンプレックスとは人に感じさせるものではない、ましてや人に話すなんてもってのほかと考えているのかなと思いました。

    きっとトピ主さんの方がコンプレックスに対して深刻に捉えていて、案外トピ主さんの言うコンプレックスの塊の人のが、そこまで考えていないのかもしれませんね。

    相手を見ただけで、その人のコンプレックスがわかるとおっしゃってますが、容姿の良し悪しは判断しても、それがコンプレックスだろうという考えまでには普通及ばないですよ。意地悪な感じ方だなと思いました。

    もっと肩の力を抜いてはどうですか?
    見方や感じ方が変わってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3845382140

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    え・・・?

    しおりをつける
    🐤
    monm
    トピ主さんの追加レスみてビックリしました。

    ワォ、あなたあまり思った事口にしない方が良いかもしれませんね。

    あなたはその尖った言葉で容易に人を傷つけられますね。

    周りはタジタジになるでしょう・・・

    大人しい人なのかと思ったら、逆のようです。

    トピ内ID:8926837646

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    貴方も何か勘違いをしている

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    blank
    E
    キッツイ性格ですね。
    控えめに見える人はみんなそうでしょうけど、それにしてもちょっと。

    トピ内ID:8511876503

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    なんなんだろう

    しおりをつける
    blank
    ike
    どうしたらいいですか?とか聞くから悩みかと思ったら、後から長々と半分自己陶酔かと思うような自分語りが出てきて驚いた。これって結局自分の中で答えがあるんじゃないですか?相談というより愚痴を聞いてほしいのかと思いました。

    もし現実世界で、トピ主さんからまだ親しくなったかどうか位の状態で後の書き込みのような話をぶつけられたら、トピ主さんが忌み嫌っているコンプレックスの塊の人相手にする時と同じ感想(グダグダうるさいなぁ、という感情)を抱くと思います。無自覚だけどコンプレックス持つ人と同類?という感想かな。

    私はコンプレックスに悩む事自体は誰にでもあるから仕方ないんじゃないの?と思うけど、助けてあげたいと思うほど親しく無い相手にわらわら寄ってこられるのが嫌なのでトピ主さんには災難やね、という意味で同情したけど、ちょっと後の意見で同情できんわ、と思いました。

    トピ内ID:6142540117

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    真面目に言うと

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    ねこ
    トピ主さんて、見た目や性格が地味なんじゃないですか?だから同類と思われるのかも。メイクや服装を派手にしてたら寄ってこないのでは?

    トピ内ID:4744842320

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    わかる

    しおりをつける
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    弘子
    コンプレックスの塊の人(病前寸前みたいな)と関わった経験有りますが
    私にむしろコンプレックスを煽られると感じると
    「部類が違う」と切り捨てられ、同じコンプレックスを持った同士で
    コンプレックスを刺激されない人の集団を作り、私をハブる様に仕向けられた経験有ります。

    「部類が違う」とか悪口言われたのは私なのに、コンプレックスの塊の人は地味だし
    大人しい、受身だと思われていて、周囲にも私が何かしでかして仲違いしたと思われ
    私が悪者と化しました。

    コンプレックスは誰でも持っていると思うけど、意固地になり、改善もしようと思わず、
    同類で徒党を組む人は、タチガ悪い。
    >コンプレックスをなんとかしてくれるんじゃないかと甘えて・・・
    って良く解ります。

    だから、わざわざコンプレックスを指摘する必要無いです。
    誰もトピ主さんを援護してくれない、悪者となるから。
    世の中、コンプレックスを持っている人の方が弱くて優しいと思ってるんだと思います。
    コンプレックスの塊の人が持つ強さや、見返したい思い、恨み辛みの威力を知らない・・・。
    物凄いですよ。

    トピ内ID:6246576699

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    憤懣はあるけどね

    しおりをつける
    🐤
    ぴくぴく
    プライドを持って人生幸せと思えば良いとのこと。納得です。

    憤りに悶え、腹を立ててイライラしたくないもん。
    怒りを遷すことなく有りたいですね。

    渋滞は、抜けたとき解放感を考えてイライラを鎮めたら良いよ。

    トピ内ID:9119175532

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