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    えみごん
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。
    27歳女、9ヵ月の息子がいます。

    タイトルの通り、息子の名前を呼び捨てにできません。
    生まれてこのかた『○○くん』、です。
    まだ呼び捨てにする必要性もないと思いますが、私や夫の親族がたまに呼び捨てにするのを聞くと、親の私が呼べてないのに・・・と何だか微妙な気持ちになります。

    男の子だしいずれは呼び捨てにした方が良いよな・・・と思うのですがどうでしょうか。いずれ呼べるようになるんでしょうか?

    また、タイトルとズレますが、夫に息子のことについて話すときは、『あの子が~』になります、今度は『○○くん』とさえ呼べません。自分たちの子どもなのに"くん"付けは不自然な気がしてしまって・・・。

    9ヵ月も経っているのに、私たちが作った息子がこの世に存在していることがまだ不思議な気持ちです。照れというか、何ともいえない思いがあります。なので呼び捨てにできたらそれが払拭されて、この世にくっきりはっきりと存在していることを実感できるような気がするんです。

    みなさまはどう思われますか?考えすぎでしょうか・・・?

    トピ内ID:0213397216

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    君・ちゃん付けの親を見ると

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    かな
    神経を疑ってしまいます。
    すみませんが、何故呼べないか全く理解出来ません…。

    トピ内ID:3783432536

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    トピ主さんの立場とはちょっと違うんですが

    しおりをつける
    💍
    そろそろタイツ
    義妹(夫の妹)の子供にたいして、なかなか呼び捨てできませんでした。
    義理の姪だし自分の子でもないので「ちゃん」付けは当然と言えば当然なのですが、
    夫方の親戚はとても仲が良く、年長者が年下を呼ぶときはみんな呼び捨てです。

    何がきっかけだったか忘れてしまいましたが、私も呼び捨てで呼べるようになって
    姪との関係がガラっと変わりました。
    本当に身近なかわいい存在になったし、姪もすごく懐いてくれましたよ。
    間にあった壁が消えた感じです。

    トピ主さんも、かわいい息子さんの名前をどんどん呼んであげると良いと思いますよ

    トピ内ID:0542633806

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    あほらしい

    しおりをつける
    💢
    かりん
    それは勝手だけど人様に対してうちの○○くんは絶対やめて下さいね 痛いです 自分の子を他人にくん・ちゃん付けする親本当に理解できません

    トピ内ID:4900647137

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    初めて知った

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    ようかん
    自分の子を「くん」「ちゃん」と呼ぶ親の感性を初めて知りました。
    子が大きくなるにしたがって、親族以外の他人から呼び捨てにされますよ。
    特に男子は。
    そのたびにもやもやするのでしょうね。
    で、トピ主は呼び捨てにされたことないのかな。

    トピ内ID:0826978534

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    正直に言います

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    blank
    気持ち悪いです。


    9ヶ月の赤ちゃんを呼び捨てにしたくない気持ちはわからなくもないけれど、自分の息子を呼び捨てにできないと言う考え方が気持ち悪いです。

    なぜかというと姑がそうだからです。

    50をすぎたオッサン(自分の息子)を○○くんと呼びます。
    同居しています。毎日聞いていますが背筋が凍ります。

    夫にその呼び方は気持ち悪いと言ったところ、夫が姑に呼び捨てにするように話しましたが『○○くんを呼び捨てになんてできな~い。』と言ってました。

    小学生くらいまでは君付けでもいいと思いますけどね。
    本当に気持ち悪いです。

    トピ内ID:7509051801

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    良いんじゃないですか~

    しおりをつける
    blank
    通行人
    30過ぎの息子に君付けで呼ぶ母親もいるし。
    端からみたらちょっと気持ち悪いけど…。

    ただ、人に話す時はうちの○○君が~とかはやめておきましょう。
    イタイです。

    トピ内ID:6955418793

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    名づけのとき

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    🐱
    nika
    ○○くんと付けたのでないのですから、たまには○○○と名前を呼んであげて。
    何度もその名前で納得していたんだから、自身を持って。

    親っていうのはときどきその子を認める様に名前をつぶやいたりするものみたいですよ。

    トピ内ID:3825100332

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    無理にしなくていいのでは?

    しおりをつける
    😀
    non
    私は、「呼び捨ては品がないこと、いけないこと。」という祖母と同居で育ちました。(別にお嬢様でもなんでもない、田舎の普通の家です。)

    それで今まで、親友や歴代の彼氏、夫、自分の息子たち・・・抵抗があって呼び捨てしたことありません。

    夫は「○○くん」「○○ちゃん」「パパ」などのニックネーム、
    息子たちの名前は、省略系です。

     例:カズオくんだったら「カズ~。」
       ショウタくんだったら「ショー!」

    たぶんこの先も誰かを呼び捨てにすることはないと思います
    無理にする必要もないのでは。

    でも、呼び捨ては世間では当たり前のことで、抵抗のない人がいるのも当たり前のことで、息子たちが他人に呼び捨てされるのは気になりません。

    「あ、この人は抵抗なく呼び捨てできる人なんだ。いいなー。」ってかんじです。

    トピ主さんは、この機会に2度目の名づけのつもりで「これだ!」っていう呼び方を決めて、ガンガン呼んだらいいと思います。

    でないとそのうち、自分の息子に「ねぇねぇ。」「おーい。」なんてなっちゃうと不便そうです。

    トピ内ID:4319763740

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    呼び捨て??

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    blank
    たかこ
    うちは親族一同、女の子は「○○ちゃん」男の子は「○○くん」です。
    呼び捨てで呼ぶ人は一人もいませんし、大人になってもその呼び名です。
    (もちろん、他人と話をするときは敬称はつけませんが)

    呼び捨てって、下品ですし子供の人格を認めていないようで物凄くイヤです。
    子供を呼び捨てで呼ぶ家庭で育った人とは、どうも合いません。
    言葉は悪いですが、自分の家よりも低所得の家庭の子は
    呼び捨てで呼ばれていることが多かったので、そう思うのかもしれません。
    あと親の教育レベルも低かったですね。

    >呼び捨てにできたらそれが払拭されて、この世にくっきりはっきりと存在していることを実感できるような気がするんです。

    これはちょっと分からないですが・・・
    子供を自分の所有物として認識できそうな気がするのかもしれませんね。
    でも、子供は所有物ではありませんよ。

    トピ内ID:4645778194

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    もっと分析してみたら

    しおりをつける
    blank
    mai
    呼ばないのではなく呼べないのですね。
    どうしてそう呼べないのか、たとえ呼んでみたとしたらどんな気持ちになるか、
    自分以外の人間に子供のことを呼び捨てにされたらどう感じるのか(具体的に)、
    自分は夫のことや親しい友人のことをどう呼んでいるか、
    自分が人間関係を築いていくにあたって呼び方をどのように意識しているか。
    このようなことを冷静に分析してみてはどうでしょうか。
    もしかすると主さんの中で息子さんがどういう立ち位置なのか分かってくるかもしれないですよ。

    ちなみにご友人などの他者に息子さんのことを話される時はどう表現されるのですか?
    「○○くんが~」なのでしょうか。

    トピ内ID:3363003207

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    わかる気がします

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    現在10ヶ月の娘の母ですが私も呼び捨てにするのに、なんとなく抵抗を感じます。私の場合照れ臭いんですよね。なので『ちゃん』付けで呼んでます。
    友達などの会話では呼び捨てにしますが…。
    きっと子供が大きくなれば違和感なく呼べるような気がしてます(笑)

    トピ内ID:9545344171

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    ケースによる

    しおりをつける
    blank
    カエルくん
     >>息子の名前を呼び捨てにできません。

     >本人に対して「くん」付けで話しかけ呼びかけをしているのなら大変良いことです。ユトリのある保育をされているのでしょう。

     第三者との会話に対してのみ(旦那は2人称扱い)「くん」をつけているというのなら親として、躾する者としてどうかなと思います。

     バンバン 息子さんに対し君付けで話しかけてください。

    トピ内ID:1544379721

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    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    🐤
    カエデ
    きっと息子さんが喋るようになったら、自然と呼べるようになると思いますよ。
    だから、焦らないでイイと思います。

    きっとあなたは理性的で冷静な方なんだと思います。
    子育するのにはそのくらい冷静な方が良いと思いますよ!

    トピ内ID:6609331345

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    そのままでよいのでは

    しおりをつける
    🐤
    もも
    こんにちは
    「くん」付けで良いと思います。

    私の両親も子供の頃から兄弟、私(女)を呼び捨てにしたことがないです。
    なぜ呼び捨てにしなくてはいけないのでしょうか?

    両親が子供に対して丁寧な言葉遣いなので
    兄も弟も丁寧な優しい言葉を使います。

    自然に敬語とか子供の頃から話せてましたよ。

    呼び捨てにする事の方が、私としては不思議ですけど・・・

    トピ内ID:7713197927

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    おかしくないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ひさめ
    私の母は家族の呼び方がみな違います

    三人兄弟ですがこう呼ばれます
    一人目は○○さん
    二人目は○○ちゃん
    私は  ○○くん
    父は  ○○さん(私たちの前ではお父さん)

    なんで私たちをそう呼ぶのかと聞いたことがあります
    母曰く、多分それが一番その人に合った呼び方だと思ったから
    他意は全く無いとの事だそうです
    たったそれだけ?と首を傾げたりもしましたが同時に母らしいとも思いました
    そんなものなんだと納得しました

    呼び捨てされる時なんて怒られる時くらいのものですが、すぐに自分が何か悪いことをしたんだと気付きました

    また一人目の時は夫婦同士の会話では「あの子」と言っていたそうですが、二人目が生まれた後から上記の呼び方に変わって行ったそうです
    そうしないとどっちの話をしていたかわからなくなるから、という理由だそうです

    あまり参考にはならないと思います
    ただこんな家もありますとだけ言わせてください

    これから息子さんの成長を見ながら次第にその子なりの呼び方が出来ると思います
    だから焦らないでください

    トピ内ID:4766085328

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      まだまだ先のことですが、
      小学生ならまだしも、中高になって、自分の子供を「~くん」、特に「~ちゃん」付けしていると、女子の間では「マザコン」疑惑が生じていました。


      マザコンまでいかなくても、かなり子供に思い入れが深い母親…というイメージが…


      基本、ご家庭内のことなので、クン付けで呼ぼうがどちらでもかまわないと思いますが、世間的には上記のような恐れもありますのでご注意下さい…


      なお、私の周囲で、自分の子供にクン付けで呼ぶお母様はいらっしゃいませんでしたが、「王子」、「殿」と呼んでる人はいましたよ。
      どちらかというとヤンママ風です。

      トピ内ID:1371931827

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      大丈夫。そのうち赤ちゃんから男児になるから。

      しおりをつける
      🐧
      ランナーコール
      ハハハ。幸せが伝わってきますね。まだ9ヶ月、いいんじゃないですか。

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      3歳にもなれば、ウンチやオシッコといった、言葉を連発するようになるし。

      部活を始めれば、汗臭いし。

      自分の分身、愛おしい○○君…では、いられない。

      それが成長だからね。



      トピ主さんも、そのときは、一緒に成長してね~。

      トピ内ID:9835227993

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      回答になるかしら?

      しおりをつける
      blank
      うるる
      48歳の既婚女性です。

      いまだに70歳の母からは「ちゃん付け」で呼ばれています。弟は君付けです。
      妹はなぜか「さん付け」ですね。
      親族は呼び捨てなのにおかしな話ですが、生まれた時からなので
      何とも思いません。
      自分の子供は呼び捨てにしていますけどね・・・。

      出先で夫に「ちゃん付け」で呼ばれる方が恥ずかしいです。

      トピ内ID:6333342647

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      私も

      しおりをつける
      🙂
      ひよこ
      少し違いますが、私は保育園のときなぜか弟のことを呼び捨てにできず、○○くんて呼んでたなぁ…

      小学校になって友達に「弟は呼び捨てで呼ぶんだよ」と言われて素直に「そうだったのか!」って思って呼び捨てにするようになりました(笑)


      そして私も長女が赤ちゃんの頃はずっと○○ちゃんと呼んでいて、主人も私の実家もみんな○○ちゃんと呼んでいたのに、義父母だけが呼び捨てで呼んでいて、それがすっごく嫌でした!トピ主さんの気持ちわかります。


      ところで、トピ主さんは息子さんと2人のとき呼び捨てで読んでみたことありますか?

      トピ内ID:3558514295

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      なんとなくわかります

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      blank
      ママ
      まだ生まれて九ヶ月。なかなか実感って湧いてこないですよね。

      うちも一歳の子供がいます。最初は名前を呼ぶこと(呼び捨てやあだ名)に抵抗というか照れがありましたね。何度か呼んでるうちに慣れてきますよ。

      主人もそんな感じでなかなか名前で呼ばなかったですね。なんでか照れますよね。
      思い切って呼んで見て下さい。すぐ慣れますよ。

      トピ内ID:3227876586

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      私も「くん」付けです。

      しおりをつける
      blank
      のほほん
      例えば子供の名前が「あきひろ」なら「あきくん」と呼んでます。
      娘は「ちゃん」づけです。
      そして、兄妹が揃ってるときは「お兄ちゃん」「○○ちゃん」です。
      その方が優しい響きに聞こえるし、日常から穏やかに接する事で優しい子に育つような気がして気に入ってます。
      夫と話すときは呼び捨てだったり「くん」付けだったり色々です。

      他人に呼ばれる際は愛情がこもった呼び方なら(他人が聞いて不快に成らない響きなら)良しと思ってますので、自分の子供が名前で呼び捨てにされても気にはしません。


      ちなみに我が家で呼び捨てにするのは叱るとか危険を知らせる時ですね。
      「あきひろっ危ないっ!」こんな感じで出ますよ。

      トピ内ID:1587733755

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      実は・・・

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      blank
      みみー
      私もです。

      長女、長男、次男と3人子どもがおりますが
      長女の事だけは「〇〇ちゃん」と「ちゃん付け」でしか呼べません。
      もう高校生なのに、です。
      夫も双方の両親も、親戚、いとこに至るまで
      全員が「〇〇ちゃん」です。
      多分、一生このままです。

      長男、次男の事は、呼び捨てです。やっぱり男の子だからかな。
      お友達から、名前で呼んでもらえるように、呼びやすい名前にしたからかもしれません。
      長男、次男も、長女の事は「〇〇ちゃん」です。

      だけど、他人に娘の事を話す時だけは、呼び捨てなんですよ。
      時々お母さん方で、自分の子どもの事を「△△ちゃんが・・・」とか
      言う方がいますが、それだけはちょっと恥ずかしいと思っているので。
      私の友達は、親が他人に自分の事を「ちゃん付け」で話すのを聞いて
      自分の親ながら、ばかじゃないかと思った、と言っていました。

      家族が愛情込めて呼ぶなら、どんな呼び方でもいいんじゃないかと思います。しかし、娘を呼び捨てにできない私が言うのもなんですが、他人に対しては呼び捨てにされた方がいいかとは思います。

      トピ内ID:7261956681

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      いつまで続けるの?

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      blank
      koko
      今は赤ちゃんだからいいですが、いつまで「○○くん」を続けるつもりですか?
      もう少ししたら親子で外とのお付き合いも始まると思います。
      その時に我が子を「○○くん」としか呼べなかったら周りの失笑を買うと思いますけど…

      幼稚園に入ったら?小学校に入ったら?
      そこまで貫いたら親馬鹿ならぬ馬鹿親です。
      男の子だから女の子だからは関係ありません。
      トピ主さん、他人が自分の親の話しをする時に「うちのママがねぇ」って言ったらどう思います?
      いい年して何言ってんの?って思いません?
      それと同じことです。

      それと自分達が「作った」という表現にもモヤモヤします。
      厳密には作ったも間違いじゃないですけどね。
      我が子を呼び捨てに出来ないという一方で傲慢にも聞こえる「作った」は言えるって不思議な人だなと思いました。

      トピ内ID:5411822057

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      生まれてからずっと

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      blank
      先輩ママ
      兄弟全員「くん」付けで呼んでますよ~!

      ダンナに子供について話すときも「○○くん」って言ってます。ジシババの前でもそうです。

      他人に話す時だけ「うちの○○ね」呼び捨てにしてますが、相手が親しい友人だったりすると、いつもの呼び方になっちゃっます。

      くん付けでも「我が子」の実感は充分あるし、ぜんぜん問題ないと思います♪

      子育て楽しんで下さい☆

      トピ内ID:6476735166

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      うちは

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      🙂
      たっくんママ
      赤ちゃんの頃は、○○ちゃんとよんでましたが、今は名前で呼んでます。(1歳過ぎです)
      一度、友達のうちに遊びに言った時に、男の子が自分のことを「○○ちゃんはね」と、言っているのを見て(小学生でした)早めに変えました。
      呼ばれてるように自分のこと言うみたいですよ。
      皆さんいうように、人の前で君付けも私もどうかと思います。
      かわいいのはわかりますけどね!

      トピ内ID:5021755526

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        うーん

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        まま
        今は良いですが…
        いずれ親も子も恥をかくので、外では“くん”は止めるべきですね。

        トピ内ID:5073935071

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        自分で呼ぶのはOK

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        親が我が子を「○○くん」「○○ちゃん」と呼ぶのに違和感はありません。
        かくいう私も「○○ちゃん」で育ちました(怒られたときは呼び捨てでしたけど。)。
        親戚も「○○ちゃん」で呼び捨てにされたことはありません。
        学校では友人が「○○」って呼ぶことはありましたけど、その親から呼び捨てにされたことはありません。
        夫もそうらしいです。
        個人的には呼び捨てはあまり気分よくありません。
        親しい人ならいいのですが、めったに会わない親戚に呼び捨てにされると、
        「あなたに呼び捨てにされる筋合いはない。」って思ってしまいます。
        お嫁さんが義両親に呼び捨てにされると腹立つのと近い感覚です。

        両親は、他人に私のことを言うときは、「○○」とか「うちの娘」とか言ってました。
        家では「お母さん」って呼ぶけど、他人には「母」というのと一緒じゃないでしょうか。

        でも、親が周囲に「○○くん」「○○ちゃん」って呼んで下さい!って言っているのはちょっと痛いな~って思います。

        個人的には、子供を呼び捨てにするって下品で嫌いです。
        親の所有物みたいで、子供の尊厳を無視している気がします。

        トピ内ID:9205603924

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        愛情を込めて

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        🐤
        ピュア
        例えば中学生高校生時代、親しい友人を名前で呼んだり、みゆきをみゆって短く呼んだりしませんでしたか。呼び捨てって…、捨ててないから大丈夫では。

        もう少し大きくなって、会話したり、叱ったりしているうちに、自然に、愛情を込めて名前で呼べますよ。

        あの…
        「私達が作った息子」って表現にビックリ。個人的には、授かったのほうが好きですね。

        トピ内ID:4498875838

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        大きくなれば

        しおりをつける
        🐧
        ワーキングマザー
        そんな悩みは子供が大きくなるうちにたぶんどっかに消えちゃいますよ。怒ってるときに自然に○○!って呼び捨てにしてたりして。

        我が家の場合息子が2人ですが、小学校3年ぐらいのとき「友達の前で○○ちゃんはやめて!」って言われました。今ではりっぱに2人とも呼び捨てです。

        トピ内ID:1451882825

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        色んなレスついてますが

        しおりをつける
        😢
        you
        私は子ども男の子二人で赤ちゃんからずっと
        名前でくん付けですよ

        なんとな~く呼び捨てって感じにもなれなくて
        今高校生と小学生ですけど、普通にくんづけでよんでます

        どう呼ぼうとそんなの自由だと思います。
        でも祖父祖母は呼び捨て、子供達の友達も、でもそれは全く私はきになりません ただ自分は呼び捨てに呼びたくないを勝手に貫いてるだけです(笑)

        上の子が小六だった頃に、友達いる前で君付けした時に
        なんでくんつけるの?って聞かれて、あ~赤ちゃんときから
        ずっとそう呼んでたし、ついクセになってしまって~
        おぼっちゃんでもないのにな~笑うやろ~
        あはははって感じであっけらかんと返事してましたよ。
        でも家以外で他人と話しする時は一応呼び捨てにしてます。
        子供達もそれでどうこういってもこないし、トピ主さんの思うように
        呼んだらいいって思います。

        トピ内ID:6504583531

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        気持ち、わかります~。

        しおりをつける
        blank
        mother
        うちは夫が外国人です。子供(1歳10ヶ月)は名前が2つあり(日本名と外国名)、夫は外国名で、私は日本名で呼んでいます。子供自身は「自分には2つ名前がある」と思っているようで、混乱はありません。「名前は?」と聞くと、外国名と日本名、両方答えます。

        でも、夫に子供のことを話すとき、名前を言う際、私も主さんと同じように照れてしまいます。「今日ベビーがね、、、」みたいな言い方になるか、外国名と日本名をくっ付けて「Ryanたけしがさー(仮名)」とか言ってます。夫も同じようにしてます。照れてるんでしょうか。

        私にとって、子供を外国名で呼ぶことは違和感があります。主人との照れより、子供との違和感をなくすほうが私にとっては大事なので、たぶん一生日本名で呼んでいくと思います。主人とは、今後すり合わせることが出来るかもしれないし、様子見ってとこです。

        ただし、主人の親戚の前などではその国の言葉で話しかけ、外国名で呼んでます。

        トピ内ID:4396610582

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        心配いりませんよ~

        しおりをつける
        🙂
        たんぽぽ
        主さんとはちょっと違うけど、私は自分の子を呼び捨てにすることに憧れてたんです。私が一人っ子だったので、呼び捨てにしてもいい人間が今までいなかったからです。だから、初めて子供を君も、さんもつけずに呼んだ時、何の遠慮もいらない心の通じ合う家族が出来たって実感がわいて、すっごく愛しく思えて、嬉しかったのを覚えています。

        うちは子供3人いますが、呼び方は一人につき2~5通り(笑)。その状況に合わせて呼び変えてます。たとえば、「ひろし」だったら、「ひろさん」「ひ~」「ひろし」「ひろちゃん」。私はそんなの家族の中が楽しかったら何でもいいと思います。どうだったらいいとか、変だとか、他人にとやかく言われることじゃないでしょ?

        ただ、皆さんも言ってるみたいに、よそ様に自分の子の話をする時には、相手によって適当な言い方を選ぶ必要があると思います。賢いお母さんになってくださいね。

        トピ内ID:4407407971

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        私も同じです。

        しおりをつける
        🙂
        スマイル
        呼び捨てで呼べません。


        ちゃん、くんです。
        まだ良いと思います。

        きっと子供の成長と共に変わるんだと思います。


        義父は子供が名前がわからなくなるとわけのわからない事を言ってますが、上の3歳は名前を言えます。


        呼び捨てにしなくても良いと思いますよ!

        トピ内ID:8467798172

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        ずーっと「ちゃん」づけです。

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        みほ
        もう、息子は5歳ですが、「ちゃん」付けですねえ・・・
        お友達も「○○ちゃん」と息子を呼びます。
        まあ、息子が嫌がったらやめますけれど。


        ちなみに、我が兄は40過ぎても「○○ちゃん」です。
        兄の奥さんも、家族も、みんなちゃん付けで呼びます。


        ちなみに、我が父は元マスコミの人ですので、同僚その他全員「ちゃん」付けで呼び合う風習があります。

        なので、いまだに父の元同僚が遊びに来ると、お互いに「○ちゃん」でよびあってます。老人がみなちゃん付けなのはほほえましい。


        別に良いと思いますけどねえ。
        父も兄もマザコンではないですよ。

        トピ内ID:4929067475

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        逆に呼び捨ての神経がわからないかも・・・

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        ひろこ
        大きなお子さんならともかく、まだ生まれて9ヶ月ですよね?
        天使かと思うほど可愛くて、9ヶ月前にはいなかった子供の姿にときめいているときですよねぇ。
        わたしも呼び捨てになんか出来ませんでした。

        他人の前では呼び捨てですが、子供への呼びかけは中学になったいまでもちゃんづけです。

        というのも、わたしもそのように育ちましたので、母からはちゃんづけで呼ばれていますし、母もまた、親からは呼び捨てにされていないのです。
        母方の祖父母は、自分の子供でも女の子は全員「さん」づけで、男の子は「ちゃん」づけでした。
        ちょっと風変わりな家風かもしれませんね。


        わたしにとって呼び捨ては「親しみ」もありますが、嫌いな人を呼ぶときでもあるので、なんとなく「ちゃん」「くん」です。
        ちなみに、ペットも「くん」づけです。

        気持ち悪くてすみません・・
        ま、他人の前では言いませんけどね。

        トピ内ID:0959547450

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        むずむずします

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        みらの
        私もいわゆるママ友も、あなたのように自分の子(小学生ですよ)を
        ちゃん、くん付けで呼びます。
        幼稚園の頃から、懇談会で沢山のママさん、先生の前でもマイクを使ってでも
        「~ちゃんがあ~、~くんがあ~」しかも性格の悪い子だったので周囲は
        かなり引いておりましたが本人気にせず。

        以前ママ仲間の一人が「どうしていつも自分の子をちゃんづけなの?」と
        聞いても何も響いてないようで。

        私の周囲では「自分の子をちゃんづけ、君付けするママとは合わないなあ」と
        いう話で満場一致になってました。
        そういう親に限って躾できてないししようともしてない。
        いち社会人として、公私の別は付けるべきだし、子供にもそういう姿を見せないと
        いけないときもあると思う。
        かわいいかわいいで、社会性をはぐくむ気がないしそういう意識もないんでしょう。

        恥ずかしいことだと思います。
        もちろん、なんとも思わない人は別にしてね。
        日本には身内のことを公の場では少しだけへりくだっていう文化がありますね。それです。
        トピ主さんはいまだに「私のお母さんが~」と言ってませんよね?

        トピ内ID:9923162918

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        そのうち…

        しおりをつける
        🙂
        今は昔
        私も長男が赤ちゃんの頃は呼び捨てなんて出来ない!って思っていました。

        …が成長するに伴い 段々呼び捨てする回数が多くなりました。

        『ちゃん』や『くん』を付けて呼ぶ時期は短いです。赤ちゃんでかわいい間だけは呼んであげましょう。

        うちは三人男の子ですが 今は名前の上二文字で呼ぶことが多いです。赤ちゃんの頃が懐かし~い!!

        トピ内ID:1859062825

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        下品大集合、地球

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        大顔大頭
        >呼び捨てって、下品ですし子供の人格を認めていないようで物凄くイヤです。

        上記、どなたかがおっしゃってますけど、世界のほとんどの国が下品になりますねー。
        変な感覚ですねー。

        トピ内ID:9972376728

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        呼び捨てでよし。

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        😠
        うさうさ
        私の体験ですが、幼稚園の時、友達の母親が我が子を「~ちゃん」付けで呼んでいました。

        我が家は呼び捨てなので、我が子をちゃん付けで呼ぶ家庭にすっっごく違和感を感じると共に、この家は子供にちゃん付けで呼ぶくらい溺愛してるんだ。親バカだな~と幼心に見下している部分がありました。

        子供は呼び捨てで呼べるようにした方が良いと私は考えます。親と子の上下関係を曖昧にさせない、子供の将来、思春期の時を考えて、呼び捨てをする方がベターと私は考えます。

        トピ内ID:5257013694

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        呼び捨てにする必要ないけど・・・・

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        🐱
        かかし
        息子さんも一人の人間ですから「くん」「ちゃん」付けでもいいと思いますよ。

        でも、第三者に息子さんの話をするときは呼び捨てにしたほうがいいと思いますよ。
        他人に、自分の息子を「くん付け」で呼ぶほど滑稽なものはないですからね。
        馬鹿親に見られるのは嫌ですよね?

        トピ内ID:0132414890

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        まだ外の世界との接触が少ないからでは?

        しおりをつける
        🎶
        ミカ
        まだ生まれて間もなくて、親子で外の世界に頻繁に出かけたりする機会も
        少ないでしょうから、身内と他者との境界を感じづらいんですね。

        習い事や幼稚園・保育園など、家庭以外の世界が広がっていくと、
        自然と子供も身内だという感覚が生まれ、距離感もうまくとれていくと
        思いますよ。

        ちなみに、外の世界で「くん」「ちゃん」付けにしてしまうのは、
        子供や社会との距離感がうまく取れていない証拠です。
        家庭内では問題なくとも、一歩外を出たら子供は身内。
        本人に呼びかける時はまぁいいでしょうが、他者と話をする時まで
        「くん」「ちゃん」付けをするのは、会話相手を身内同然と見做している
        ことになるので、失礼な行為です。大人として最低限身に付けておくべき
        マナーを欠いた言動ですので、お気を付けくださいね。

        トピ内ID:9971219595

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        私の母がそうでした。

        しおりをつける
        🐷
        みぃ
        私のことは「○○ちゃん」、弟のことは「○○くん」とずっと呼んでいました。
        外でもそうだったので、学校で面談があった時なんかとても恥ずかしかったです。

        そのうち私が成長してからはさすがに「○○ちゃん」と呼ぶのは気恥ずかしくなってきたようで…かと言って呼び捨てするにも恥ずかしいものがあるのか、いつも名前ではなく「あんた」と呼ばれるようになりました。

        ですが、弟のことはいい歳をした大人になっても「○○くん」と呼んでいます。そんな弟は30代で引きこもりのニートになってしまいましたが…。

        私は自分の子供には呼び捨てにしています。(時々、ちゃん付けだったりもしますが)
        成長してから気恥ずかしくて、子供の名前を呼べなくなるのは困りますもんね。

        トピ内ID:7166787160

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        自然と呼び捨てになるよ

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        🐶
        櫻子
        うちも赤ちゃんから二~三歳位までくんで呼んでいたけど、躾が必要になってきたら自然に呼び捨てになったけど。ただ、いつも名前で呼んでいたら妹も「お兄ちゃん」ではなく名前で呼び捨てで呼び合ってます。他からみたら変ですよね…。直そうと思ったら既に遅く、お兄ちゃんなんて呼んだら「キモッ」って言われます。

        トピ内ID:0387188032

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        うちはじゃぁ もっとヒドいと思われてる。

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        🎂
        桂浜

        一人目の子が男子です。 

        生まれたときから今までずーっと 「○○さん」です。

        叱るときも「○○さん!! ちょっと来なさい!!」っていう調子ですし、
        人前で彼を呼ぶ時も「○○さん」です。



        イタイんですね。きっと。 でも きっと彼のことは小学生になっても
        中学高校大学生、成人になっても「○○さん」って呼んでいるんじゃ
        ないかなーと思います。


        そうなったきっかけは子供が産まれた照れくささだったと思います。
        でも、その呼び方を自分達(両親・義両親)が気にいってみんな使っているので
        いいかなと思います。 ヒトになんて思われても。 

        トピ内ID:0668529147

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        どちらでも

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        絵空
        君をつけても付けなくても、好きに呼んだら良いと思いますよ。悩むことなんですかね~。

        トピ内ID:4410392493

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        わたしも

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        青空
        長女のことは名づけの時から「~ちゃん」と呼びやすい名前を考えてつけてしまったので、自然に~ちゃんとずっと呼んでいました。
        特に何も抵抗はありませんでした。
        でも、お友達と遊び始め、みんなといる時も、~ちゃんでしか呼んでいなかったら、逆に呼び捨てで呼ぶことが恥ずかしいというか、不自然に思えてきて、意識すると、余計に呼べなくなって・・・という状態のまま、小学1年生になってしまいました。

        今は少しずつ呼び捨てで呼ぶように心がけていますが、本人は~ちゃんって呼んでよ、と言ってきます。大きくなり、いつまでも~ちゃんだと恥ずかしいんだよ、と説明したり、と面倒です。

        えみごんさんも、呼び捨てにしたい、と思うなら、早いうちがいいですよ。
        大きくなると、親子共に、今以上に呼び捨てしにくくなってしまうかもしれません。

        トピ内ID:0132244050

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        横ですが・・

        しおりをつける
        💄
        今回は・・
        私の知り合いで自分の子には「君」「ちゃん」づけなのに
        よその子に呼び捨てしてるママがいました。

        ウチの子も呼び捨てられていて「変なの」と思っていました。
        どうやらそのママは「その子の親の呼び方」にならっていたみたい・・
        確かに私は息子を呼び捨てにしていました。

        そんなおかしなママにはならないで下さいね。

        トピ内ID:1058635572

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        『くん』ならいいです

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        うちの息子は三文字で、上の二文字で

        〇〇ちゃん

        と呼んでいました。

        今は小1ですが、昔からのママ友は、今だに息子のことを『〇〇ちゃん』と呼びます。

        そして、私もたまに『〇〇ちゃん』と呼んでしまうことがあり、旦那に『ちゃんはやめろよ~』と突っ込まれ、ハッとします(恥)

        最近は息子から『〇〇ちゃんて呼ばないで』と恥ずかそうに言われることもあり、気をつけてます。

        私個人としては、『くん』なら全然OKです。

        まだかわいい盛りなら尚更です。

        そのうち生意気盛りになると叱ることも多くなると思うので、自然と呼び捨てできるようになりますよ。

        トピ内ID:9062016677

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        いいと思います。

        しおりをつける
        🐤
        いりこ
        呼び捨てじゃなくてもいいと思います。 
        私も1歳の娘がいますが、「ちゃん」付けで呼んでいますよ。

        自分も親からも呼び捨てにされずに育ったので、「ちゃん」「くん」何も不自然に思いません。逆に、呼び捨てで呼ばれると「えっ?」と思います。

        主人に対しても、呼び捨てで呼ばないし、主人も「ちゃん」付けで呼んでくれますよ。

        トピ内ID:8100410571

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        15年間、呼び捨てしたことありません

        しおりをつける
        ちゃんちゃかちゃん
        小町を読むようになって、
        『自分の子に、くんちゃん付けはありえない』
        と考える人が多いと知って驚きました。

        呼び捨てでも、くんちゃん付けでも、きちんと躾けが出来ていれば
        問題ないと思います。

        我が家では、生まれてからずっと家の中ではちゃん付け、外ではさん、
        親同士の会話等では「うちの子」「娘」です。

        天使ちゃんとか、うちの王子様とかならいざしらず、くんちゃん程度で
        非難しなくても・・・と思います。

        トピ内ID:6301238627

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        まだ「本気で叱る」必要がないからでしょうか。

        しおりをつける
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        Papillon
        身内でも、相手によっては呼び捨てに抵抗がある場合はあるでしょうが、
        それより「親の私が呼べてないのに」という発想が気になります。
        「私たちが作った息子」もそうですが「なぜそこまで傲慢になれるのか」
        と思ってしまいます。

        ひとりの子供を前に、親は他の大人より偉いわけではないです。
        ただその子の躾などについて誰より重い責任を負うだけのこと。
        息子さんの存在は親が「作った」のではなく、息子さんが「来た」と
        考えた方がいいのかもしれません。

        親の役割は猫かわいがりすることではなく、してはいけないことをした
        時にちゃんと叱ることです。
        いざという時には「○○!」ととっさに出るのではないでしょうか。

        変なところで息子さんに対して支配的なわりに、ご主人の前で名前を
        呼べない(確かにくん付けは変です)…なんというか、トピ主さんの
        中での息子さんの位置づけがちょっと特殊なのかもしれませんね。
        もう少し「親の意に反して」動くようになったら、息子さんは自分とは
        別の存在なのだということを実感することができるかもしれませんね。

        トピ内ID:2244856006

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        「君」も一応敬称では?

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        真歌
        「君」とか「ちゃん」も一応「敬称」に分類されるのではないでしょうか。
        なので、自分の子供に付けるというのは少し違和感があります。
        でも、他人に聞かれるような場じゃなければ良いのではないでしょうか。
        家庭内でのみなら、君付けでもちゃん付けでも、それは自由だと思います。

        うちでは普段呼び捨てですが、たまに家庭内でのみ「めんこちゃん」(めんこい子=かわいい子という意味)と呼んだりもしています(親バカ)。

        たまに一人の時にこっそり呼び捨てで呼んでみては?
        最初は気恥ずかしくてもそのうち慣れますよ。

        トピ内ID:6085236695

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        あー 人前ではやめた方がいいですよ

        しおりをつける
        😉
        kana
        幼稚園児が二人います
        私も下の子が男の子だったので、1歳ぐらいまでは○○たん(ニックネーム)で呼んでいました

        でも身内の前で恥ずかしくなって、1歳過ぎから○○、もしくは4文字そのままで呼ぶようになりました

        小さいころはまぁなぁと思うものの

        幼稚園に入ってもう3歳も過ぎていたら、さすがに「家の○○ちゃんは~」とか、「○○くんはねぇ」とかいってる親に対してちょっと引きます

        人のお子さんはチャンや君付けですが、普通は自分の子は呼び捨てですよ

        ちなみにうちの幼稚園は私立で有名なところなので品がある方ばかりなのですが・・・
        少人数そんなママはいますね
        ちょっと残念なママさんだな、教養がない?と思いますが口に出してはいいませんが。。。

        1歳過ぎたらもう君付け出ない方がよろしい気がします。

        トピ内ID:6145617728

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        その通りなんだと思います

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        coeur
        人をその人の本当の名前で呼ぶって、「下品」だから恥ずかしいとかそういう問題じゃなくて、トピ主さんが言うように「呼び捨てにできたらそれが払拭されて、この世にくっきりはっきりと存在していることを実感できるような気がするんです。」ってことに核心があるのだと思います。

        名前を呼ぶことで、呼ぶ人はその人と関わろうとします。
        「ちゃん」、「君」はオブラートみたいなもので、丁寧な言い方として他人の子に対しても使いますが、オブラートに包んで、その存在を包む(覆う)ものです。呼ぶときにその存在が自分にとって少し間接的になるとでもいえるでしょうか。

        だからこそ、名前だけで呼ぶとその人の存在により直接的に接する感覚を与えるんだと思います。呼んだ本人も自分の殻を捨てざるを得ないのではずかしくなるんですよ。要は裸同志の付き合いみたいなものじゃないでしょうか。

        なかなか名前だけで呼べないってことは、自分を包んでいる殻が厚いのかもしれませんね。

        トピ内ID:0759134421

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        横ですがたかこさん、

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        しろ
        呼び捨てにする、しないはその方の好みかなと思っていたのですが。。。
        「呼び捨てにする親の教育レベルが低い、低所得」という発言には??です。ものすごい偏見だと思います。
        私のママ友達はみなさん子どもを呼び捨てにすることもあれば、くんちゃんをつけて呼ぶこともあります。
        そしてみなさん優秀な大学や院を卒業されていますし、もちろんお子さんのしつけもきちんとされている方ばかりです。
        子どもは自分の所有物なんて思ったこともないし、一人の人格として尊重しています。
        呼び捨てにするかどうかで合わないとか、低所得とか、そんな偏った視野を持たれることの方が問題だと思います。

        トピ内ID:6848757485

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        大丈夫

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        blank
        ox
        好きにお呼びになったらいいんです。批判する外野もいるかもしれませんが所詮は外野。外向けに言うときに呼び捨てで言えれば、お子さん自身に対してどんな呼び方をしようと自由ですよ。

        私も長いこと自分の子をちゃん付けで呼んでいましたし、5歳になった今もふだんはさん付けかちゃん付けです。でも叱るときなど時々呼び捨てもしますが。
        そういうの、あれこれ考えないで自然にやればいいと思います。
        ついでに話しかけるときも敬語で話しています。子供は親の言葉をまねて覚えるので、できるだけ丁寧な話し方で話しかけるようにしています。

        ところで実感がわかない気持ちわかります。私も子供が1歳近くなるまで、
        「よかった今日もどこにも忘れてこなかった」
        と思うくらい、子供が家にいる実感がありませんでした。

        子供の成長とともに消える悩みですよ。

        トピ内ID:9592157226

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        ナシだな

        しおりをつける
        🐧
        じょじょ子
        最近出産した同僚から「○○君(自分の息子)は~」と近況報告。別の元同僚からも「○○ちゃん(自分の娘)は~」とメールあり。2人とも○○はニックネームというか、例えば名前がコウスケ君ならコウちゃん、のような感じでした。自分の子供が可愛いのは分かりますが、正直引きました。でも付き合いの長い友人が自分の子供を君付けで呼んでいるのはまだ許容範囲な気がします。旦那さんのことを「○○君」と言うのはさすがにどうかと思うけど(笑)。

        うちの両親も私のことはちゃん付けでしたが、呼ばれる側として違和感がありました。なので私は娘のことは呼び捨てです。

        トピ内ID:3332744544

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        いいと思います

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        blank
        あか
        うちの母は、女きょうだい(つまり私)がいたので、弟を君づけにしていた、と言ってました。

        私が弟を呼び捨てで呼ぶようになるのが、女の子なのによくない、はしたない、親の呼び方を真似してしまう、ということだそうで。
        おかげで弟を君づけで呼んでました。

        まあ、こういう考えもあるってことで。

        トピ内ID:9831815115

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        私がそうでした

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        🙂
        まりも
        批判的な意見もあるようですが・・・

        私も息子が生まれた当時はそうでしたよ。「・・ちゃん」としか呼べず。
        もちろん、他人に自分の子のことを話す時は「うちの子」か呼び捨てですよ。
        だんだん大きくなってきて、自然と「ちゃん」は取れました。

        そういえば私の場合、一人っ子で呼び捨てにできるような対象がいませんでした。
        子供の頃から友達のことも呼び捨てにはできませんでしたし。
        人の名前には「ちゃん」「さん」「くん」をつけないと失礼だと言われていたので。

        トピ内ID:9718790631

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        大丈夫

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        🐱
        かなた
        私も同じでした。
        そもそも愛称から名前を決めたので、ずっと愛称で呼んでました。
        トピ主さんと同じように呼び捨てにしなければと思っていましたが、
        時期が来たら自然とできるようになりました。

        それはズバリ、子どもが悪いことをするようになった時。

        たとえばお友達をバシバシ叩いてる時、首にひもをからめて遊んでる時、コンセントをいじってる時、ご飯捨ててる時、などなど。
        「駄目でしょ、○○くん」なんてやってられないでしょ?
        「○○!それは駄目!」と真剣に怒らねばなりません。
        でなければ子どもはやめませんから。

        怒る時だけ名前か…と、それも落ち込んでましたが、
        それが呼び捨ての第1歩となって、自然とよべるようになりました。

        思いを込めてつけた名前なので、呼べるようになると一層愛情がましますよ。

        トピ内ID:7437835325

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        小学生になれば

        しおりをつける
        blank
        satomin
        うちの地域では小学生にもなると息子のお友達の事も呼び捨てになりますよ。
        親が、息子の友達に、です。
        他人の親がです。
        スポーツクラブなんかも親は皆子供の事は他人の子も呼び捨てです。
        主さんの地域ではどうかはわかりませんが、こういう事もある可能性もあるので今のうちに呼び捨てに免疫つけといた方がいいかもしれませんよ~~
        ちなみに私は自分の子に対する『君呼び』ぜんぜんアリです。
        可愛いなと思いますよ、子供が可愛くて仕方ないんだなって微笑ましくなります。

        トピ内ID:5497123522

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        わかります

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        はな
        私もそうでしたよ。
        人に話すときは「うちの○○は」って呼び捨てにしてましたが、子供を呼ぶ時なんかはどうしても「○○くん、こっちにきなさい」って感じでした。
        私が上の子を平気で呼び捨てに出来たのは、なんと二人目を産んでからです。
        2歳半をすぎてからでしたね。
        子供に自分のことを「ママはね」と言えるようになったのも同じくらいの時期でした。
        母親としての自信がついたからだと思います。
        あわてなくてもいいと思います。
        自信過剰で勘違いな親より、謙虚で健気なママの方がいいですって。
        自然と呼べる日がやってきます。

        トピ内ID:3769326923

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        バカ親っぽい

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        れい
        どうにか折り合いをつけて、外では呼び捨てに。
        自分の子供を「~くん」「~ちゃん」てとても
        聞き苦しいですよ。
        自宅や親戚の前のみに止めて下さい。
        自分の親を「お父さん」や「ママ」って公で言ったら
        恥ずかしいのと同じです。

        トピ内ID:6409510081

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        そのままで

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        8ヶ月娘の母
        そのままでよいのでは?

        もちろん、他の人に話すときは呼び捨てにしますけどね。

        私は娘の事は○○さんと呼んでます。
        自分がそう呼ばれて育ったのも影響してるかもしれませんね。
        主人は娘を呼び捨てですが、それはそれで気になりません。

        トピ内ID:2008969207

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        外で言わないならいいのでは??

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        😉
        よしえ
        気持ち悪いとか神経を疑うという意見もありますが
        家の中で言ってるだけならかまわないんじゃないの?
        こういう事書いてるので我が家は君づけです
        大学生ですけどね
        ちなみも私も夫から呼び捨てにされたことなく、よしえちゃんです
        夫の事も○○君です
        兄弟もお互いに○君ってよびあってます

        うわ~~~気持ち悪いですね(大笑)
        書いてて自分でも気持ち悪いって思いました(笑)

        でも外で言ったことは本当にないのです
        不思議なんですよ自分達でも
        外では子どもの名前は呼び捨てにしてますし夫のことも
        ○君なんて絶対によんでません

        トピ主さん大丈夫ですよ
        家の中だけでつかってるなら他人にはわかりませんから

        トピ内ID:5275094976

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        呼び捨てに憧れた

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        🎶
        やまやま
        3人きょうだいの一番上です。親からずっと「お姉ちゃん」って呼ばれてました。
        親戚も、なぜか私には「○○ちゃん」で、下2人は呼び捨てでした。
        私の名前が2文字だから、ちゃん付けで呼びやすかったのかなー。
        私は、ちゃん付けは甘やかされてるような気がして、何だかカッコ悪く感じてました。

        呼び捨ての方が可愛がられてる感があるような気がして憧れてました(笑)

        トピ内ID:7567334455

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        私も

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        🐷
        まあた
        呼び捨ては出来ませんよ。
        息子は2歳4ヶ月
        娘は3ヶ月ですが

        どちらも徒名呼びで「○○ちゃん」です。

        ↑ヨウちゃん・ユウちゃん・りっちゃん…みたいな呼び方です。

        旦那は、息子は呼び捨てですが、娘は徒名呼びですね
        我が子をどんな風に呼ぶかなんて、気にしたことなかったなぁ

        多分、息子や娘が大きくなったら、呼び捨てに変わるでしょうね。息子は特に、マザコンと思われたら困るだろうから(

        トピ内ID:7874334325

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        ママ友に違和感…

        しおりをつける
        🐷
        まなかな
        うちの娘はもうじき4歳になりますが実は私も怒ったりする時以外なかなか呼び捨てで呼べません。私の場合はズバリ!照れです。主人と母の前ではちゃん付けで呼びますが人前では呼び捨て(勇気を振り絞って)です。
        同じ幼稚園のママ友が会話の中で「〇〇ちゃんが~」と言っていて耳にするたび違和感を感じます。
        ちなみに会話の中で自分の旦那を「パパ」と言うのにも違和感…というかこちらは「こいつアホ丸出し」と心の中で笑います。

        トピ内ID:5021498228

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        そんなに慌てなくていい

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        えっくす
        上流階級だと、中年になった息子や娘をさんづけしているところもありますが、そこまでされるつもりはないでしょう?まだ可愛いさかりだし、慌てなくていいですよ。とりあえずは他人との会話で呼び捨てにするところから、ゆっくりと。

        トピ内ID:4042414427

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        トピ主です。1

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        🐷
        えみごん
        みなさま、ご意見ありがとうございます。
        "ママ"様まで読みました。
        みなさまからの質問内容が重なる部分があるので、取り出してお答えします。

        >人に話すときも"くん付け"なのか?
        『子どもが』とか『この子が』とか、三人称で言います。でも、友達や知り合った人の中には、男の子なのに"ちゃん付け"で呼ぶ人の方が多いです。ただ、私はこれに対して嫌悪感はないし、むしろ名前で呼べて羨ましいと思います。

        >呼び捨ては下品
        友達の家ではみなさん呼び捨てでしたが、下品だとは思ったことないです・・・そういう考えもあるんですね。

        >大丈夫、いつかは呼ぶようになる
        イメージしてみたところ、スーパーやショッピングモールで子どもが先に走って行ってしまったときに呼び捨てで呼ぶ(叫ぶ?)というのが一番しっくりきました(笑)大きな声で"くん付け"は私のキャラには無理です・・・。

        みかん様、ひよこ様、ママ様、心境を理解して頂けてホッとしました。

        続きます。。

        トピ内ID:0213397216

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        いいんじゃない?

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        🙂
        ケチャップ
        親子といえども『いち個人』で人すから。私も『君、ちゃん』と呼びますよ。友人に話す時は『長男が~』『長女が~』です。子供といえども『君やちゃん』尊重します。引くと言う方いらっしゃいますが 私の周りの友人は子供を呼ぶとき『君、ちゃん』時にはあだ名?例えば『さとし』なら『さと~』『ちひろ』なら『ちぃ~』って言ってる方多いですよ。ある精神科医先生の教育セミナーで聞きましたが『子供の存在を尊重し主張してあげるなら呼びつけはしない方がよい』といってました 無理に呼びつけはしなくて良いかと思います。

        トピ内ID:6856744506

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        呼びにくい名前なんじゃないですか

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        みか
        うちの子供は、ひとりは呼び捨てが呼びやすい名前。もうひとりは、ちゃんをつけたほうがしっくりする名前です。

        例えば「りょう」「魅津子」なら、呼び捨てしやすくないですか?
        これが「ミリョウ」「魅津」なら、「ミリョウくん」「なっちゃん」のほうが呼びやすいという感じかな。呼びやすいかどうかは、人によりますが。

        トピ内ID:1968694548

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        トピ主です。2

        しおりをつける
        🐷
        えみごん
        続きです。。

        私は、子どもの名前を決めるとき、呼びやすい響きを優先しました。名前の一文字一文字がその子を確定づけるものだから全部で呼んで欲しくて、あだ名=名前全部 になるようなものを考えました。(ex.ケンタではなくケン。) 呼び捨てにしやすい名前を付けたのに、母親が単体で呼べないとは思ってもみませんでした・・・。

        >無理することはない
        そうなのですが・・・どうも私は呼び捨てで呼びたいようです。人前でバカ親みたく思われるような行為(私は思っていませんが)を恥ずかしいとかではなく、何となくなんです。どちらかと言えばさっぱりしている性格なので、"くん"を付けて子どもと接している自分は自分じゃないような気がするというか・・・何とも説明しづらいです・・・。

        >"くん付け"や"ちゃん付け"は気持ち悪い、理解できない
        子どもに対して非常にクールな考えなのでしょうか。ここまではっきり言い切るのは相当だと思うのですが。私にはこちらの感覚は分かりかねます。やっぱり自分たちのワガママで子どもに生まれてきてもらった以上、たとえご自身が呼ばないにしても、許して欲しいところではあります。

        トピ内ID:0213397216

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        別に良いと思いますよ

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        栗子
        私も別に良いと思いますよ。私は子供たちが小さい頃は(2~3歳)は、ちゃん/君付けで呼んでいましたが、今はいつのまにか呼び捨てです。(笑) たまに小さい頃のビデオをみんなで見て、そういう時期があったことを子供たちに知ってもらうのもいいかなと思ってます、ちょっと恥ずかしいけど。こんなにかわいがっていたんだよって。ま、今ももちろんかわいいんですけど。

        あと、私自身、母親からは大人になってからも呼び捨てとちゃん付けの両方がありました。どちらも特に違和感はなかったですね。そんな母も亡くなった今は、ちゃん付けで呼んでもらっていたほうが懐かしいです。

        トピ内ID:1232337051

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        なるほど~

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        しましま
        と、思いました。

        息子は、生まれた時から家では「○ちゃん」です。
        (たつお君をたっちゃん、の感じ)

        もう結構大きいですが、親戚一同彼をそう呼びます。
        私も親戚の子を「○ちゃん」と呼びます。

        呼び捨てに出来ないというより愛称ですね。

        年始のご挨拶とかは私も親戚も「○○くん」と名前で呼びます。

        激烈叱る時は「すかぽんたん」などになります。

        どなたかとご一緒の時は、赤ちゃんの頃から呼び捨てです。
        「うちの○ちゃんが」とは言いません。
        (そういえば、犬のことは外でも「○ちゃん」と呼ぶ時も・・・。)

        改めて考えてみたら、ママ友達にもそういう方がかなり多い気がします。

        トピ主さんも子供の成長と共に、その場にあった呼び方を
        自然に使い分けられていくのではと勝手に思います。

        いろんな呼び方に慣れてくる時期がふっと訪れるのかも。

        「あの葛藤は何だったんだろう」と思われる時が来るかと。

        私も未だに「あれ?いつ産んだっけ?」なんて漠然と思うことがありますよ。

        何はともあれ、今はうーんとお名前を呼んでうーんと可愛い可愛いしてください。

        男子、そのうちつまらなくなりますよぉ。

        トピ内ID:8114720130

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        下品なんですか?

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        クミコ
        「呼び捨てなんて下品」と書かれてる方がチラホラといらっしゃいますが、
        下品なんですか?

        「所有物」なんていう感覚ではなく、
        「1人の人間」として認める意味で呼び捨てにしていました。

        「○○ちゃん」だと、赤ちゃんとか幼児みたいに、保護が必要な小さな子のように感じるので。

        下品とか低所得なんてイメージがあるなんて、考えもしませんでした…。

        トピ内ID:0704715705

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        呼び捨ては下品

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        titi
        「○○くん」「○○ちゃん」で良いと思います。
        大きくなったら「○○さん」です。

        私も、私の兄弟も、両親から呼び捨てにされたことはありません。

        他のレスにもありますが、呼び捨ては下品ですよ。

        トピ内ID:9714196385

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        自然と呼び捨てになる

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        だんご
        まだ1歳だと怒ることなんてめったにないと思いますが…

        男の子は行動が雑で荒いですからね~
        時期がくればそれこそ1日中やっちゃいけないことのオンパレード。
        そんな時に○○ちゃんダメよ~なんて言ってられません。
        自然と呼び捨てになります。

        見た目もいかつくなりますし。


        あんなに愛くるしかった我が息子たちを懐かしく思う毎日です。

        トピ内ID:4277299676

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        大丈夫ですよ!

        しおりをつける
        🐴
        エイミ
        今まで、○○君と呼んでいたらのなら、いきなり呼び捨てにするのは慣れていないので抵抗があるだけでしょう。

        ここはもう、徹底的に呼び捨てを実行、しかないですよ。
        とりあえず、一週間チャレンジしてみればどうでしょう?

        トピ内ID:1901559710

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        50歳の夫は今も両親から君付けで呼ばれてます

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        くり
        「大きくなれば自然に呼び捨てできるようになる」‥ならない場合もあります。
        うちの夫は50歳のおっさんですが、親から「まさお君(仮名)」と呼ばれています。

        義理の両親は、余所の人や私には「まさおが‥」と話しますが、
        夫への呼びかけは完全に「まさお君」です。

        これでも親離れ子離れはちゃんとできているので私は特に気になりません。
        子供が大きくなってきて、「何か変(笑)」と面白がっているくらいです。

        こんな例もあるので、小さなお子さんを「くん」付けするのは可愛いもんです。
        余所の人に対して話すときにちゃんと出来れば、家族内の呼び方は好きでいいと思います。

        トピ内ID:5507800112

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        ちょっとそのモヤッとわかります

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        🐱
        kitty
        うちの子は たろう という名前だとします(実際は違います)
        私は「たろちゃん」「たろくん」と呼んでいるのに 夫や私の友達は「たろう」って呼び捨てなんです。その時「なんで呼び捨て?!」って思いましたね(笑
        今思えば何とも思わないのになんでだろう?あの時はもやっとしていました

        が、息子は呼び捨てで呼んでほしいみたいで クリーニング屋さんのおばさんが「たろうくん」と呼んだら 「僕の名前はタロウだから!! タロウクンじゃないの!タロウって呼んでよぉぉぉx」って泣かれました(大笑)
        クリーニング屋さんのおばさん相当困ってました おばさんごめんね~

        そのくせして 家では「タロちゃん」って私に呼ばれてる変な子でした

        何をどおしたらいいのか分かりませんが もやっとは理解できますよ!
        そのうち子供の友達同士で呼び捨て合いになりますから 気にせずに…

        トピ内ID:6963687984

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        気持ち悪いからやめて!

        しおりをつける
        blank
        ぴんきー
        私もかつてそうでした。
        でもいつの間にか呼び捨て。
        上の2文字のみの呼び捨てです。
        なぜか2音って 呼び捨てにしやすいんですよね。
        ちゃん・君付けで我が子を呼ぶ
        小学校に入ってもしている親は、稀ですよ。
        中学校になったら、希少価値でしょうね。

        多分男の子なら、そのうち言いますよ
        『気持ち悪いからやめて!!』

        トピ内ID:2765741128

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        そのうち嫌でも

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        blank
        大丈夫
        叱る場面が出てくる事でしょう。(めちゃくちゃおとなしい子は分からないが…)

        そしたら嫌でも呼び捨てになる事もあります(笑)

        私も小学生の息子を今だに〇〇ちゃんとか呼んじゃいますが、息子の友達の前ではなるべく呼び捨てです。
        じゃないと、友人に〇〇ちゃ~ん、みたいにわざと言われてたので~汗

        でも今はやっぱり呼び捨てが多いかな。

        主は周りが呼び捨てるのが嫌みたいだけど男の子なんだし気にしすぎじゃない?

        小学生になったら息子の友人同士、親しみも込めて皆下の名前で呼び捨てですよ。
        私はむしろ呼び捨てはよそよそしくなくていいと思います。

        トピ内ID:1465950762

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        全然変じゃないと思います

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        名無し
        話はズレるかもしれませんが、私は20代ですがずっと母親からは「ちゃん」づけで呼ばれています。

        ただ、他人の前で名前を出す時は呼び捨にしているようですが。

        なのでトピ主様がおかしいとは思いません。

        呼び方なんて人それぞれだと思うし、周囲に強要しなければ全然いいと思いますよ。

        自分の呼びやすい呼び方で呼んだらいいじゃないですか。

        あまり悩まず子育て頑張って下さい♪

        トピ内ID:3151915557

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        夫(40代後半)はくん付けですよ

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        🙂
        むく
        呼び捨て、敬称つける、どちらでもいいと思います。それぞれのご家庭の方針で。
        私40代前半女性、兄40代後半です。兄は「●●さん」、私は「○○ちゃん」や「○○さん」と呼ばれて育ちました。親戚も「くん」や「ちゃん」付け。私のことを第三者に話すときは呼び捨てです。お父さんを「父」というのと同じでしょう。
        夫(40代後半)は義父母から「●●くん」と未だに呼ばれており、これも特に違和感ありませんでした。マザコンでもないです。

        両親(特に母)は、子供の時の呼び名が親戚内で生涯ついて回るので、ニックネームや省略でなく、ちゃんと名前を呼ぼうと考えたそうです。
        加えて、子供それぞれの人格を尊重したかったそうで、自然と呼び名が「●●さん」や「○○ちゃん」に。
        小学生の時、私が「○○さん」と母から呼ばれるのを聞いて友人が大笑い!初めて世の中ではご両親は子供を呼び捨てにするのが普通なんだと知りました。とはいえ、よそと違うからイヤとも思いませんでした。

        結果、家族でもお互いにあまり立ち入りすぎない関係です。(仲はいいです)私にとって「ちゃん」づけは、親しき仲にも礼儀あり、みたいなものです。

        トピ内ID:3087043735

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        トピ主です。3

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        🐤
        えみごん
        ワーキングマザー様まで読みました。みなさま、ありがとうございます。

        >家族みんなで"ちゃん""くん"付け
        うちも、私の母親は、私を"ちゃん"、弟を"くん"付けで呼んでます(父親は呼び捨てです)。こういう家庭だったから無理な気持ちが生じるのでしょうか・・・?うちは男女一人ずつなので、たぶん母親は、"娘"・"息子"と称していたと思います。(母親の)お友達の中では、皆さんそろって"ちゃん・くん"だったような気がします。

        >友達が母親をママと言ったらどう思うか?
        仲の良い家族なんだなぁとほんわかするだけです。友達にもいますが嫌悪感はないです。

        本題とはズレますが・・・、
        >こどもを"作った"→"授かった"が適切
        これ、キーボード打ってて迷ってました。そうですね、"授かった"の方が適切かもしれません。でも実際、子ども側からすれば"つくられた"のでは。傲慢な気持ちはむしろありません、"生まれてきてもらった"という感じです。

        続きます・・

        トピ内ID:0213397216

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。4

        しおりをつける
        🐤
        えみごん
        続きです・・

        >子どもが自分を"くん"つけで呼んじゃう
        これはやばいですね。これがかわいいのは少しの間だけですよね。こうならないようには気をつけないといけないですね・・・

        当然なのですが、意見は十人十色ですよね。どんなまじめにきちんとしていて社会性に優れている人だって、それを快く思わない人は絶対にいますもんね。
        この話題にしても、受け入れられない人は受け入れられない人どおしで仲良くなるだろうし、気にすることないのかなと思えてきました。子どもに害があることはなくしていきたいと思いますが。

        "いいじゃん"と言って下さった方、ウレシイです。まだ、自分なんかが子ども作ってよかったのかなんて思っているのですが、こんなこと、生まれてきてくれた子どもに失礼ですよね。子どもというものに対して深く考えすぎなのかもしれません。もっと自信持っていけるようがんばります!

        トピ内ID:0213397216

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        きゃ~、同じ!

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        🐤
        丸鳥
        わたしも息子たちを呼び捨てできませんでしたよ~。
        わたしの場合は完全なる「照れ」です。自分が産んだ息子なのにね(汗
        完全に呼び捨てできたのは小学校の高学年くらになってからかな。
        息子が「くん」で呼ばれる事でからかわれたらかわいそうと思って意識して直しました。
        長男来年20歳ですが未だにたまに「くん」が出てしまいます。
        甥姪も「くん」「ちゃん」付けで呼んでます。
        夫はわたしの妹たちでさえ呼び捨てなのに。
        なんか、呼び捨てってし辛いんですよね・・・

        トピ内ID:9702349476

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        私も呼び捨てされていません

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        🙂
        たひち
        お子さんを呼び捨てにしている方が多くて驚きました。
        父が子供だからって呼び捨ては失礼だからと子供には
        「ちゃん」「くん」を付ける家族で育ちました。
        無理して呼び捨てされなくてもいいのではないでしょうか?
        そういえば、昔の同僚が義理のご両親に呼び捨てされ、
        私は犬や猫じゃない!って怒っていたのを思い出しました…。
        私は今まで友達以外に呼び捨てされたことはありません。
        親戚からも「ちゃん」「さん」付けで呼ばれています。

        トピ内ID:6935804249

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        すごく不思議です

        しおりをつける
        blank
        ララ
        子供の園に通うようになって懇親会の自己紹介、転居のための挨拶などでも親御さんが我が子に「ちゃん」「くん」づけなので驚きました。
        最初は冗談かと思いましたが半数近い保護者がそうであること、また担任の先生にも「○くんは昨日◇しました」など言うのが日常で。

        所得差は関係ないと思います。
        私の周りにおいては所得が低めのほうがちゃん、くん付けが多いです。
        お稽古や教育にも関心が無いようです。

        他人と話すときは呼び捨てであれば全く気になりませんがいまだに園では違和感を感じています。
        お子さんも「○ちゃんはね」「○くんも」などちゃん、くん付けで自分自身を呼んでいます。

        トピ内ID:1728700954

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        結構いません?

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        ほたこ
        周りの(幼なじみとか)お母さんとか皆そんな感じなんで、全く違和感ありませんよ。ちなみに私自身三姉妹で母は私(24歳)と末っ子(16歳)は呼び捨てで何故か真ん中の子(21歳)はちゃん付け…(笑)
        主人(33歳)の名前がものすごく言いづらい(結構一般的ですが…)んですが主人の母はそのせいか頭の文字をとって○ーくんだし、幼なじみの母も息子を呼ぶときは○っくんだし…
        あんまり気にしなくて良いのでは??

        トピ内ID:5461837114

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        慣れなので

        しおりをつける
        🙂
        ササヨシ
        慣れなのでパパママ、お父さんお母さん派で意見が分かれるのと同じでしょう。

        当人達からすればどちらも異論は首を傾げたくなる。

        ただ世の中の風潮と言うか、多数派、少数派はありますので、
        子供の為を思うならそこらへんも踏まえて考えても良いのでは?

        どっちが正解とかでは無いのですが、中年男性が70位の親をパパママ呼んでるのは中々理解されなかったりしますから。

        同じ様な理由で私の持論では、親子で君ちゃん付けのいい年の親子は距離を感じますね。他人行儀というか。
        外面は良さそうなのですが意思の疎通を本気で図っておらず、仲悪くないけど良くも無い感じ。
        私がそこに至る経緯は、自分の知る限り思春期を越えるあたりで、外からの目を意識すると、子供の頃と同じ呼び方を友達に見られるのが嫌等で帰るパターンが多く見られるので、前述の多数派という意味で違和感感じます。

        まあ、そうじゃ無い人がいるのも認識はしていますが、違和感は感じてしまいますね。

        トピ内ID:4348437137

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        トピ主です。5

        しおりをつける
        🙂
        えみごん
        みなさまご意見ありがとうございます。
        マイナーな悩みかと思ってましたが、みなさん何気に興味がおありだったのですね・・ちょっと安心しました。

        >"さん"付け
        すごいです、思い浮かんだことなかったです。今日、子どもに丁寧語で語りかけてる母子を見ました。それだけでお金持ちに見えました(笑)

        >叱るようになると呼び捨てになる
        なりますかね・・・?うーん・・・"あんた"になりそうなんですが・・・(汗)

        みなさんのレスを読み進めていく内に、やっぱり単なる"照れ"なのかと思うようになりました。そして、同じ思いの方もいっぱいいらっしゃってホッとしました。身内だからこそ呼べない不思議・・・。

        続きます。

        トピ内ID:0213397216

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。6

        しおりをつける
        🙂
        えみごん
        続きです。

        実は夫は、息子のことを名前で呼びません(呼ぶという行為をしたことがまだないかも)。ちなみに、私のことも名前で呼べません、付き合ってるときからずっと。『呼べないの?呼ばないの?どっち?』と聞くと『呼ばないだけ。だって二人(自分と私)しかいないじゃん』と言ってましたが、やっぱり"呼べない"んじゃないかと確信しました。でも自分の妹弟や友達は名前で呼びます、意味分かんない!

        でも、息子を呼び捨てできない状況になって、夫の気持ちがちょっと分かった気がします。自分が自然体でいられる相手こそ呼べない、こんな変な感じでしょうか・・・

        トピ内ID:0213397216

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私も“さん”づけされてます。

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        🐱
        プリプリン
        小さいときは、兄“くん”、私“ちゃん”づけで呼ばれていました。
        今は“さん”づけです。
        他の人に話すときは名前呼びだったり、“息子、娘”という呼び方でした。
        父が家族に対しても敬語を使う人なので、何の疑問も抱かず成長しました。
        ちなみに、夫ともお互いに敬語です。もちろん“さん”づけです。

        正直、周りからは変ってると言われます。家族なのによそよそしいと言われたことも(苦笑)。
        でも大事にされている気がして、私は嬉しいですよ。

        トピ内ID:6674050440

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        私も基本ちゃん付け

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        ぴぴら
        私も我が子をちゃんづけです。(男です)それをしたくて愛称(ちゃん付け)にしやすい名前にしました。
        でも家と自分の身内(親兄弟)の中だけで、よそではやはり恥ずかしいかな、と思うので、呼び捨てか「うちの子」等にします。つい出てしまうこともありますが…呼び捨てに違和感あって…

        夫の親兄弟が呼び捨てなのがなんかひっかかります。私は甥姪を呼び捨てはしないから、逆に平気でされるのがちょっと嫌。(しかも自分の子はちゃん付けだったりするので)

        呼び捨てしたいならちょっとチャレンジしたら慣れると思いますよ。私もよそで呼び捨て慣れました。でも夫婦間では完全ちゃん付け、違和感なしです(笑)

        呼び捨ては下品、の意見には驚きました。親、兄姉以外がむやみに呼び捨てはマナー違反かとは思いますが、親が呼び捨ては普通だと思います。
        学校で先生に対してとか、「うちの○○くんが…」等はちょっとイタいと思うし…

        トピ内ID:3384617159

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        そのうち呼び捨てで怒鳴るから(笑)

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        🐶
        わんだ
        トピ主さんの感覚、よくわかります。
        全然大丈夫です。
        私も息子が9ヶ月の頃は
        「けんた」なら「けんくん」とずっと呼んでいました。
        他人に話すときは「けんた」でしたが
        主人や身内に話すときはつい「けんくんが~」と
        話していました。

        それから6年。
        今や立派な悪ガキです。何を言っても
        「別にいーじゃん」と交わされます。

        私は眉間にしわを寄せながら
        「けん!!!」と怒鳴ってます。

        トピ主さんもそのうち「けん!」というように
        なりますよ。

        それでもいい子のときは未だに「けんくん」です。
        中学生位までには普段から「けん」と呼べるように
        しておかないと、うっかり女友達の前で
        「けんくん」とか言って「けんはマザコン」とか
        言われそうだから気をつけないとね。

        トピ内ID:4084660977

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        単に慣れないだけです

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        🐷
        説教ジジイ
        ずっとくん付けで呼んでいたための惰性にすぎません。

        帽子も最初かぶった時は違和感がありますが、かぶり続けるといつの間にかなじんでしっくりするものです。

        まずは子供を驚かせないように2人だけの時に小さな声でやさしく言ってみてください。

        繰り返せば徐々に違和感もなくなり、他の人も呼んでいるわけですから、外でも普通に呼べるようになります。

        頑張ってください。

        トピ内ID:0929718883

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        娘が呼び捨てにしないでと訴えます

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        なつみくん
        我が家は、娘はちゃん付け、息子はくん付けでずっと呼んでいます。外では、娘息子と言って、呼び捨てにはしません。

        娘は唯一呼び捨てにされている私の父に
        「私はおじいちゃんのこと「ちゃん」て言っているのに、どうして私にはちゃんを付けてくれないの?」

        と強く訴えたいてことがあります。

        娘は自分にも「ちゃん・さん」をつけて欲しかったようです。

        だから我が家では呼び捨てにはしません。

        でもこれがおかしいのはショックでした

        トピ内ID:3524604814

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        我が家は“○○さん”

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        おばさん
        娘は“○○ちゃん”ですが、
        息子は“○○さん”と呼んでます。

        夫のことも“さん”です。

        ついでに、日常会話は敬語です。

        我が家は庶民ですが、
        私が学生の頃にとてもお世話になった大学教授が
        自分の子どもに対して、
        「あぁ、そうですか。それは困りましたねぇ~」等の会話が妙にツボって、
        頭から離れず、気がつくとこうなっていました。

        子どもたちの友達には
        「変だね」「家族なのによそよそしいね」
        と言われる一方で
        「見習いたい」との声もあるようです。
        ちなみに、家族仲はとても良い方だと思います。

        いいじゃないですか?
        我が家流で。
        無理に呼び捨てする必要ないと思いますよ。

        トピ内ID:2770001209

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        私も!

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        🐱
        chiro
        私も3人の子供がいますが、~ちゃん とか呼んでいます。
        もちろん呼び捨てで呼ぶ事もありますが、かわいい可愛い我が子は自然と~ちゃんになっちゃいます。
        他人に「気持ち悪い」と言われようが、迷惑をかけていないのだから良いんです♪
         

        トピ内ID:2857109386

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        自分の子にはちゃんを付けない!

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        昭和の女
        私は親から「自分の子には「ちゃん」や「くん」を付けるな!」と言われてきましたから変な気持ちですね。

        高学年の自分の子が悪い事をしてウチに謝りに来たお母さん・・・

        自分の子に

        「○○君だめでしょ~、ちゃんと謝りなさい」
        ・・・反省が全然見えませんでした。

        印象が最悪でしたね。
        自分の家と外とでは分けるべきだと思います。

        トピ内ID:4091907546

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        旦那さんに問題アリ

        しおりをつける
        🐱
        kawa
        姉妹や友には普通に名前で呼ぶのに、家族(貴方や息子さん)の名前は呼ばない旦那さん。これは異常な事だと思います。甘えと言うか、自己と家族の癒着が著しい。区別が出来ていない。同一化しているように見えます。毎日10分以上、息子さん以外の事で会話していますか? 「ながら会話」だったり、何処か貴方の意見を蔑にされてはいませんか? 
        しかし、ある意味、貴方と旦那さんは表裏一体と言うか、鏡のようですね。きっと、旦那さんも家の中で自然体でいられなかった過去があったのでしょう。
        所で、貴方のお母様は貴方の事(幼少期ですよ)を「ちゃん」づけで読んでいたのでしょうか? 
        >9ヵ月も経っているのに、私たちが作った息子がこの世に存在していることがまだ不思議な気持ちです。
        >私たちが作った息子がこの世に存在していることがまだ不思議な気持ちです。
        貴方の方にも原因があると思います。幼少期の事を思い出してみては如何です?

        トピ内ID:6404401737

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        めったに呼ばない

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        🙂
        ちゃ
        同じハンドルネームの方がいたので、漢字からひらがなに変えました。

        私には五ヶ月になる子供がいますが、呼び捨てはめったにしませんねぇ。する時は何か下品は気がしてしまって。

        基本は○○ポ(ポンを略)で、○○さんが多いかな。ポンは多分他人からはおかしな感じでしょうが、愛称みたいなものですかね。まだ小人さんみたいなわが子を見てるとつい言ってしまいます。

        逆に「○○ちゃん」は使った事がないです。

        トピ内ID:6289340657

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