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    いつか結婚できるのか・・・

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    😢
    mimi
    恋愛
    30代もうすぐ後半に差し掛かる女性です。
    5年前から結婚相談所に登録して婚活をしています。そこで出会った方と交際したことも二度ほどありますが、結婚に至らず別れてしまいました。
    自分なりに婚活や交際がうまくいかなかった理由などを考え、その都度、変わる努力はしています。相手に求める条件が高すぎるとか、欠点に目が行き過ぎて簡単に断ってしまうとか、機会を狭めるようなことに気づけばできるだけ改善しています。自分自身の魅力を高めることはなかなか難しいですが・・・

    自分がいつか結婚できるのか不安でたまりません。家族、特に両親に心配を掛けて申し訳ないし、一生独身ということになれば兄弟にも迷惑を掛けるだろうし。なにより一人が寂しいです。結婚したいのにできない自分が不幸で惨めに思えて辛いです。
    どこかには、ありのままの私を受け入れていつか結婚できる相手がいるのかな、と前向きに思えるときもありますが、もう人生に意味がない、時間ばかり過ぎてしまう、と後ろ向きになるときは本当に辛くて、辛くて。

    自分は家族に恵まれて特別な苦労をしたわけでもなく、今も職があって生活にも不自由なく、体も丈夫で、こんなに幸せじゃないかって言い聞かせてきました。独身=不幸じゃないことも、わかってます。でも、泣きたい気分です。

    とりとめなくて、すみません
    誰かに聞いて慰めて欲しくて。。。

    トピ内ID:1762030508

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    一人暮らししてごらん

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    blank
    一人暮らし
    親に守られて実家住まいしているとそのまま40歳になります。すぐ50歳です。これまで独身なのは一人暮らししていないことが原因です。恋愛ごっこが足りないのです。

    トピ内ID:8098578385

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    結婚に至らないお相手だったというだけですよ。大丈夫。

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    blank
    rin
    はじめまして。私は40歳独身♀です。

    今年41になるので将来を思うと色々と考える事もありますが
    焦らないで毎日を楽しもうと思って暮らしています。

    よく言いますよね。
    必死で婚活してる時程出会えず、なるようになれと思った途端出会う。

    まずは色んな所へ出かけてみてください。結婚を意識しないでです。
    友達が出来たらいいな、楽しみたいなって思うような気持ちで。

    あと自分を磨いてください。
    ありのままの自分を最初から見て貰える訳じゃないので
    第一印象で損をしないように。
    内面で、いつも可愛いい女性でいたい、綺麗でいたい、と思っている人は
    女性から見てもキラキラしてます。

    又、結婚出来ない・しない事が自分の魅力を測るものでは無いので
    考えすぎず焦らずいい人を見つけてくださいね。
    うまくいかなかった事が自分の所為だと思うのは貴方の短所かもしれません。省みないよりいいけど、考えすぎは毒。自分を殺して付き合っても楽しくないでしょう?

    たまには花を買って帰ったりしてお部屋を明るくしたり
    毎日をキラキラ過ごしてくださいね♪ 応援しています。

    トピ内ID:5971014809

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    一人暮らしさん

    しおりをつける
    🐱
    nika
    良いこと言うなぁ。。

    主さんは自分自身を好きですか?自分を好きじゃないと相手を好きになっても幸せになれない気がします。

    5年で二人もじっくり付き合ったわけでないでしょうし、もっと頻繁に活動された方が…。

    おそらく主さん女性には好感度高いんじゃないでしょうか。
    直前まで女友達と遊んだあとそのテンションのままパーティーに参加したり
    デートに行った方がオーラをまとって異性もひきつけられるんじゃないかなぁと思います。

    恋愛って結婚生活でも大事な要素なので、恋愛のできる相手を婚活で得た方が結婚生活長続きしますよ。

    トピ内ID:7502997489

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    一人暮らしか実家暮らしかどこに書いてる?

    しおりをつける
    blank
    レン
    横ですが…一人暮らし様、トピ主さんが実家暮らしだってどこに書いてますか?
    実家出たことないと結婚できないのですか?
    一人暮らししてお互いの家を行き来できないと結婚できないのですか?
    (あなたの言う恋愛ごっこってそういうことですよね?)
    100%でもないことを言い切るのは偏見です。
    私の友達は一人暮らししたことないけど結婚しましたよ。

    トピ主さん、辛い気持ちわかりますよ。
    私も婚活中はそんな気持ちでした。
    私は婚活で将来考えてお付き合いできる人と出逢えたので本当に運がよかったと思っています。
    このまま順調に結婚まで辿り着けばいいんですけどね。
    婚活もいいですが、何か気分転換になるような趣味を始めてみませんか?
    何も婚活だけが出逢いじゃないです。
    そういう意味で行動範囲を広めておくのもいいと思いますよ。
    今しかできない、楽しめる時間をいっぱい作りましょう。
    自分の自由時間を自由に使えるのも独身の特権ですよ。

    トピ内ID:3898787751

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    原因はこれ

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    >自分は家族に恵まれて特別な苦労をしたわけでもなく、今も職があって生活にも不自由なく、体も丈夫で、こんなに幸せ

    だとこうなります↓

    >相手に求める条件が高すぎるとか、欠点に目が行き過ぎて簡単に断ってしまうとか、機会を狭めるようなことに

    今幸せなのに、それ以上の幸せを結婚に求めようとすると、相手がいなくなります。


    トピ主さんは家族に囲まれてるので、寂しさを知らないのだと思います。
    恋人いなくて寂しいよと言っても、普段気心しれた家族に囲まれていると、本当の孤独感はないでしょう。

    まず親から独立して生活し、孤独感を味わってみると、相手を探すときにまた違った目で見れると思います。

    トピ内ID:8853183267

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    わかります~

    しおりをつける
    🐷
    ルンルン
    まだ独身女、アラサーです。
    職場の女性はいろんな人がいます。二十代既婚、独身、三十代既婚、離婚経験者… 三十代独身の人は今独身だけど一度は結婚を経験してます。なんだか結婚したことないと、自分は不完全なんじゃないかと思ってしまいます。彼氏も今のところいませんし、考えると暗くなります。子供を産むとなると年齢気になるし… かといって彼氏がいなくてもそれなりに楽しく過ごせてしまうのでマズいと思いますが、好きでもない人と結婚もできないし、不安と葛藤のループです。
    私はあんまり考えないことにしました!結婚しなくてもやっていけるだけのお金を稼ごうと思います!

    トピ内ID:4521083376

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    結婚相談所経験者

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    🐱
    らいおん
    私も結婚相談所に入っていたことありますが、いい人はいませんでした。
    それより、合コンとか、同窓会とか、趣味のオフ会とか、習い事とか、職場とか、そういう場所のほうが、素敵な人との出会いが多かったように思います。
    たとえ出会ったときに相手に恋人や配偶者がいたとしても、知り合いになっておくと、その後恋人と別れたり、離婚したりして、チャンスがめぐってくることもあります。
    最初から結婚ありきで探すのではなく、もうチョイ肩の力を抜いた出会いを重ねることで、いい人が見つかると思いますよ。

    トピ内ID:3724607481

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    努力する

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    トピ主さんはご自分のことはお好きですか?
    もし男性だったらお付き合いしたいと思うような女性ですか?

    もし違うのであれば自分を好きになって変えていかないと。

    相手に求めたところで意味はないですよ。

    トピ内ID:3395925539

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    ありのままの私

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ありのままのあなたを受け入れてもらえるような人はいません。
    何十年も違った人生を歩んできているんですからそんなことを相手に求めても無理です。
    私自身晩婚ですが主人とは何だかしっくりくるなぐらいで結婚を決めました。嫌いな点もありますよ。でも好きな点が少し上回ればそれで良いと思いました。
    あんまり相手に求めすぎては駄目です。

    トピ内ID:7558083229

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    5年婚活して、まだ独身なら…

    しおりをつける
    🙂
    30男
    一生独身を視野に入れて、将来設計した方が賢明ではないでしょうか

    男目線で言えば、結婚相手として、30代未婚女性に、魅力は全く感じません

    20代前半の女性として一番の売り時に一体、何をしていたのか…

    いまさらですが、もったいないことをしましたね

    トピ内ID:9363026380

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    トピ主です(1)

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    😢
    mimi
    皆さま、ありがとうございます。
    正直、自分のトピにこんなにレスをいただけると思っていなかったので驚きました。レスをくださるという行為だけでも本当に励まされます。ましてや温かい言葉やアドバイスをありがとうございます。

    >一人暮らしさま
    一番最初のレス、うれしかったです。
    本文に書きませんでしたが、高校卒業以来ずっと一人暮らしをしています。
    実家住まいでお嫁に行った友達もいるのでなんともいえませんが、どちらであっても年を取るのはあっという間ですね。

    >rinさま
    大丈夫と言っていただいて、なんだかほっとしました。
    考えすぎは毒。本当にそうですね。
    あの本文だけでよくぞ短所を言い当ててくださいました。
    rinさまのような方が近くにいてくれたら、いつもポジティブな気持ちでいられそうです。
    自分を磨いてキラキラした毎日を過ごせるようにがんばりたいです。

    トピ内ID:1762030508

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    トピ主です(2)

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    😢
    mimi
    >nikaさま
    自分自身を好きですか?の問い、はっとしました。
    好きじゃないかも…意識したことがなかったです。
    女友達と遊んだあと、そのテンションでデートって妙案ですね。
    親しい相手じゃないと素を出すのが苦手なので、良い解決法かもしれません。

    >レンさま
    この辛い気持ちをわかると言っていただいてうれしいです。
    婚活で素敵な方と出会われたのですね。
    結婚できたら本当にいいですね。
    今しかできないこと、ぜひみつけてやってみたいと思います。

    >あきこさま
    結婚することで今以上に幸せになれると思っているのは確かで、今以上に幸せになれるような相手を求めていると思います。
    でもそれは、好条件の人と結婚することじゃなくて、ごく普通に愛し合える人との結婚で十分叶えられるだろうと心得ています。でも、それは条件で検索できるものではないのでとても難しいです…

    トピ内ID:1762030508

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    😢
    mimi
    >ルンルンさま
    私の周りもどんどん既婚者が増えて、同じ心境です。
    一人でも不自由しないし楽しい時は楽しい。
    でも、将来を思うと暗い気持ちになります。
    あんまり考えないこと、それができたら気が楽になっていいだろうなって思います。

    >らいおんさま
    出会いの場もいろいろですね。私も交友の場を広げたいとは思うのですが…
    料理やフラワーアレンジメントを習っていますが女性ばかり!これではだめですね。
    肩の力を抜いた出会いは大切だと思います。

    >ハーブさま
    もし男性だったら付き合いたいと思うような女性か?
    うーん。あんまり思わないかも…
    たしかに、そんな自分を好きになってくれと相手に求めてもだめですね。
    もっと自分を好きになれるように変わっていきたいです。

    トピ内ID:1762030508

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    ネットの婚活

    しおりをつける
    😨
    jj
    お気持ち分かります。私も過去数年婚活していました。私の場合はバーやパーティーへ行ったり、サイトに登録して婚活をしていました。

    私も私の友人もサイトで知り合い、結婚しました。サイトは自由に好きな人とコンタクトが取れるので便利ですし、出会う確率も高いですよ。

    どんなに辛くても諦めてはなりません。地道に努力を続けて下さい。止めてしまったら、全てが終わりです。

    人として尊敬でき、一緒にいて楽で、心から信頼でき、思いやりのある人が良いと思います。

    外見を重視せず、内面を重視すれば、結婚相手も見つかると思います。

    トピ内ID:0496872314

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    トピ主です(4)

    しおりをつける
    😢
    mimi
    >うーんさま
    ありのままを受け入れてくれるような人はいない。
    新鮮なアドバイスでした。
    確かに、それは求めすぎなのですね。
    なんだかしっくりくるなぐらいで結婚…素敵です。

    >30男さま
    20代で婚活しなかったことを悔いたことはありません。
    30代未婚女性にも魅力を感じてくれるような、度量の大きな方を探しておりますので…

    トピ内ID:1762030508

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    まず一息つきましょう

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    まず最初に、傷口に塩をぬってくる人の意見はスルーしましょう。

    トピ主さんは今少し心がお疲れのようで、不幸オーラが出かかっています。そういう時に、モチベーションを無理矢理上げても幸せな結婚というのはできにくいのではないでしょうか。5年間の活動は、全く無駄ではないですよ。今のところ結果は出ていませんが、いろいろなことを学べたと思います。

    今の時代、トピ主さんのような状況の人はたっっっくさんいますよ。とても単純なことなのですが、すてきな相手を見つけて結婚するためには、まず今、ご自分一人でハッピーに過ごしていることが大事だと思うのですが? 将来の不安におそわれて眉間に皺が寄っている状態から脱却するために、少しの間だけ(期間を決めて)ご自分の好きなことだけやってみませんか。

    トピ内ID:2702882338

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    データは語る

    しおりをつける
    😀
    30男
    >30代未婚女性にも魅力を感じてくれるような、度量の大きな方を探しておりますので…

    統計上、35歳の時点で独身なら、9割の女性は生涯独身になります。つまり、度量の大きな男性に出会えて、結婚できる可能性は、わずか10%です。

    10%(=結婚)の可能性を執着するよりは、90%(=生涯独身)の可能性を視野に入れて、将来設計する方が賢明です

    トピ内ID:0064783045

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    奇跡も起きる

    しおりをつける
    🎶
    yosinodesu
    結婚相談所で、ゴールインする方は少ないと聞いたことがあります。

    私は、結婚相談所ではないですが、知人や友人の紹介で55回のお見合いをしました。それでも決まりませんでした。

    あるサークルで仲の良いおばさんを車で迎えに行った時に、おばさんの息子さんとお互いに一目惚れして、半年でゴールインしました。年下の理想の男性でした。

    40代で結婚して、40代半ばで子供も授かりました。

    今は、自分で設計した家で優雅に暮らしています。

    こんな奇跡も起きるのです。

    周りの人を大事にして、自分を磨いて待ちましょう。

    トピ内ID:7509653084

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    ついつい

    しおりをつける
    blank
    kao
    励ましたくなって書き込みします。

    ネガティブな気持ちは不の物しか呼び込まない気がします。
    私は37歳行き遅れの部類でしたが、なぜか自分を変えないで今の主人に会うことができました。物怖じしない性格が良かったようです。

    お見合いパーティーも何度か行きましたが、本当に彼氏を探してる時より、友人の付き合いで彼氏が居るのに参加したときの方がなぜかもてました。
    多分彼氏が居るっていう内面から出る自信のようなものが良かったんだと思っています。

    だから自分を変えようなんて思わないで!
    結婚したら自分を殺さなくてはいけないときも来るかもしれません。
    結婚するより結婚してからの方が自分を試されるときがやってきます。
    自分を変えようという気持ちは自信の無さにつながります。
    自分のまま、自信を持って生きる方がきっと男性にとって魅力的だと思いますよ!

    トピ内ID:3017415471

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    同じ気持ちです。でも、頑張ります。

    しおりをつける
    🐤
    クローバー
    まず、心ないデータやレスに引っ張られないでください!!

    もうだめかも・・・と思う時があれば、
    もう少し頑張ろう!という気持の時もある。
    普通のことです。

    結婚はご縁だって聞いています。
    もちろん、ご縁、運だけにお任せするには厳しい年齢だということは承知です。
    ちなみに、私も30代独身です。
    でも、楽観しすぎずに、前向きにやり続けるしか、希望を叶えるための手段が私には思いつきません。
    だから、私も前を向いたり後ろを向いたり、一人で泣いたり、友達に聞いてもらったりしながら進み続けます。

    ただ、もし、少し気持ちが疲れたなって時は、
    婚活のことを忘れて身も心もお休みさせていいと思います。

    いつか、私もmimiさんも素敵なご縁に恵まれますように。
    私の周囲は35歳を過ぎて素敵なご縁に恵まれた友人がたくさんいますよ!!

    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:0081082654

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    自分をかわいそうがっちゃだめですよ。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    5年間で「出会った相手」が2人だけ、ではないですよね?
    いつごろの話ですか?けっこう前?

    自分の姿勢を「改善する」といっても、ある程度数をこなさないと本当に
    理想が高すぎるのか、相手の欠点が目につきすぎるのかは分からないと
    思います。
    たった2回の経験だけで結論を出す必要はありません。

    > 結婚したいのにできない自分が不幸で惨めに思えて辛い

    自分をかわいそうがるのはやめましょう。
    家族だって、結婚の結果としてトピ主さんが幸せならいいわけで、別に
    何が何でも結婚の形を取れなんて思っていないことでしょう。

    辛い辛いと言っていても何も起こりません。
    せっかく婚活しているのだから、動きましょう。
    客観的に見てどんなに恵まれていたって、自分が幸せを感じられないなら
    幸せじゃないのです。
    結婚相手は待っていたってやってきませんから、探しに行きましょう。
    もうだらだらしないで、例えば「1年で見つける!」と気合を入れて
    短期集中でいくのも手だと思います。

    トピ内ID:9679330685

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    30代を過ぎての恋愛結婚は難しい。。。

    しおりをつける
    blank
    aya
    私も30代に突入した時、少しだけですが婚活をしたことがあります。

    私も同じく、家族に恵まれ、友人に恵まれ、仕事に恵まれ、趣味に恵まれ、と唯一、健康面だけが身体が弱いのですが、殆ど一人が苦痛ではない環境にいたので、結婚したいと思っていてもなかなか難しかったですね。

    30代を過ぎてしまうと、な~んとなく恋愛感情を抱くにも時間がかかるというか、本当に「あぁ、この人!」と思える人に出会う確率がグンと下がる気がします。
    私も相当数の方達とお会いしましたが、最終的には昔、付き合っていた今の主人と復縁、結婚しました。

    今の主人とも気心が知れていて、一番、楽だな、と感じたくらいで、婚活中に自分が思い描いていた理想の男性像からは遠く離れいたと思いますが、一度、恋愛をしているだけあって、必要最小限な相手の人間性や生理的に感じるもの等はクリアしていたので、案外、スムーズに結婚しました。

    トピ主さんは20代でお付き合いされていた方とかいますか?
    もしその中に独身の方がいたら、思い切ってコンタクトを取ってみるのもありかも。。。

    トピ内ID:7408294618

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    全く同感です

    しおりをつける
    blank
    おなじ仲間
    私も同世代、同じ悩みを持って生きています。
    私は一人暮らしなので、夜ごはん、休日の日の家ご飯がとてもさみしく、あまり食べない時もあります。
    自分は、寿退職を済ませ、結婚式を終わってから、入籍直前に相手の男性に裏切られて、とてつもないショックと悲しみと憤りからまだ立ち直っていませんが、そうやってつまらない毎日をぼんやりと しょんぼりと生きています。 目が見える、耳が聞こえる、脳が正常だということは、生きる幅も幅広い分、見なくてよいはずの光景も見え、聞きたくない言葉も聞こえ、悲しみや孤独を脳が正確に認識してしまう。精神的に恐ろしいことですが、実は幸せなんだなと最近気がつきました。
    前職は収入に恵まれた良い職業でしたが、寿退職してしまったので、自分は現在は無職、年齢的にも職を探すのに今とても苦労しています。
    結婚に関しては、同じような悩みを私も持っているので、元気出してください。同じ仲間がここにいます。お互い元気出しましょ。私も泣きたいときは思い切り泣いています。

    トピ内ID:5834082329

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    自分の事に集中したら

    しおりをつける
    blank
    鷺草
    男です。30男様のデータは、初めて知りました。そんな感じもしますが、統計時(30年ぐらい前に30歳?)の社会ではあきらめた女性が多いので数値的に高くなっている気がします。将来はかわるのでは?私の周りでは、30歳女性の結婚が多いのでそう感じます。
    横道にそれました。申し訳ありません。
    ところで、ご両親やご兄弟に迷惑をかけるんじゃないかなということも、悲観している原因ですね。それは、ないでしょう。ご家族は、結婚してほしいとは思っても、しないから迷惑とは思うわけない。(将来独身でも)
    一人で寂しい。その気持ちはわかります。特に、夜一人ぼっちなった時は。
    例えば、夜、自宅に友人とか呼んで四方山話をしたらいかがですか?え!なんと意味不明な事をとおもわれるでしょう。
    主様にまずは必要なことは、バカ話をする余裕を持つことと思います。後ろ向きな考え方は態度にも出ます。生真面目なのでしょうが過度の反省は主様の魅力をなくします。暗い印象を与えます。また、他人にもきつく接することになりがちです。四方山話で活力、バカさを得てください。それから、再挑戦。恋は理屈でありません。頑張って。

    トピ内ID:3225250212

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    いつかできると思ってた。

    しおりをつける
    blank
    もう一人のおなじ仲間
    働きながら資格を取って、さぁ、次のステップへ!!でも、その前にちょっと息抜き。
    …と思った時に今の主人と出会って、1ヵ月で結婚決めて2ヵ月で入籍しました。
    数年経ちますが、まだ仲良し。
    出会ったのは30代後半もいいとこでしたよ。

    このまま一生一人かな…と泣いたこともあったけど、
    後輩たちと飲み歩いてばかりいたけど、
    お前に合う男は日本にはいないって言われたけど、
    いつか結婚してる自分は何となくイメージしてました。

    結婚したい報告をした時に一番驚いたのは、母が毎朝仏壇に「何卒今年中に娘に縁談を」と手を合わせていたと知ったこと。
    シャーマンみたい。

    トピ内ID:1157330951

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    今年3人♪

    しおりをつける
    テラ
    35歳です。私はまだですが、今年同級生が4~6年下と3人ゴールインしました。
    「縁」が誰とあるかわかりませんが出会いを大切に頑張っていきましょう♪

    トピ内ID:4179024381

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    一人暮らし勧める方いますが

    しおりをつける
    💄
    匿名
    一人暮らしって結構快適ですよ。私は高校卒業してから結婚するまでずっと一人暮らしでした。たまに彼氏に遊びに来られるのが嫌でした。結婚してからは夫との生活が始まりましたが、他人なので窮屈でした。その後子供に恵まれ離婚して、今は娘と一緒です。

    やっぱり子供はかわいいから一緒にいたいですが、赤の他人の男と毎日生活するのは私には苦行でした。

    家族に囲まれて楽しくやってるなら、結婚する必要ないと思います。赤の他人と同居するのは大変な事ですよ。結婚=幸せではないです。あなたも小町読んでわかってますよね?

    私は再婚しても相手のお世話なんて嫌です。

    独身謳歌して下さい。海外旅行に行ったり、ブランド品買いまくったり、独身なら自由に何でもできますよ。自由こそが独身者に与えられたご褒美なのです。


    子供にかかる教育費など考えたら、トピ主さんは週2、3回友人と高級レストランでディナー楽しんでもいいと思いますよ。貯金しつつ、日々の生活も楽しまなきゃ損です。

    トピ主さん、独身生活楽しまなきゃ損ですよ。何でも自由に楽しんで下さい。

    トピ内ID:9645992044

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    私の友人の話

    しおりをつける
    blank
    りんご
    30で離婚し30後半で結婚しました諦めるのはまだ早いんじゃないかな?rinさんが言うように「もうどうでもいいやー」と思った時出会ったのです。
    こんな人結構周りにたくさんいます。
    20代に婚活をしなかった、出来なかった理由は人それぞれです。
    必要以上にトピ主さんを追い詰めるようなレスはあまり気にしないようにね!

    でも・・結婚=安泰 ではないので離婚した時のことなどを考え自立出来るようにはしておいたほうがいいとは思います。

    私は結婚出来ないかもしれない というような事は思わないように。
    そして決して口にしないように!旅行へ行くのもいいと思いますよ、海外へ行くと世界が広がるのでたまにはリフレッシュしてみてはどうでしょうか・・。
    あまり思い悩まないようにトピ主さんにもここにレスしてる独身さんにも良い出会いがありますように!

    トピ内ID:6960127383

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    お見合い結婚!

    しおりをつける
    🐧
    こも
    紹介所とか婚活って結局ビジネスっぽいのですけど、
    お見合いってこういう時にいいんだなと思いました。
    寄り添うひとを誰かにみつけてもらうっていうのもありかな、と。

    だれか親戚とか、会社の上司のひとに頼んでみたら
    良縁が見つかるかもしれないですよ。お幸せに。

    トピ内ID:2172329910

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    視野を広めて・・・

    しおりをつける
    blank
    りん
    結婚相談所だけでなく、もっと視野を広めると良いでしょう。
    習い事やスポーツジムに通ったり、社会人サークルに参加してみたり。
    色んな方との交流や友達をつくることで、自分磨きにもなってきます。

    あと、結婚結婚と焦っていると不思議と縁がありません。
    焦らずにまずは友達作り・人脈を広げてみては、いかがですか?

    トピ内ID:1301244270

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