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    無口・他者をほめない・批評家…の夫をなんとかして!

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    スクエラル
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    「お前こそ夫に対して上から目線じゃないか」という突っ込みは横に置いていただき、アドバイスを頂けると助かります。

    夫と結婚してまもなく10年。子ども2人にも恵まれ、そこそこ幸せな家庭なのですが…。
    夫がだんだんと、無口になり、たまに口を開くと批判の一言。他人を絶対に褒めず、批評するときだけは元気に喋りだす。という性格に変貌を遂げてしまいました。これは舅の欠点にそっくりです。

    夫も会社でストレスが溜まるのだろうし、私が黙って聞き流せば丸く収まると思って我慢してきました。(私はストレスのないお気楽な個人事業主です)

    しかし、子どもが小学生になり、夫の欠点がそっくり受け継がれていることに気づきました!子どもは決して他の友達の良いところを褒めません。上から目線で友達や物事を批評してクスクス嘲笑します。ずーっと無言で食事をし、たまに口を開いたかと思うと「ご飯が固い」とポツリと批判。まるで夫そっくり!!!

    似た者同士だからこそ、夫と子供は毎日のように夕飯の食卓でぶつかりあいギスギスします。お互いに無言で食べていたかと思うと、私の料理にポツリとケチをつけ、もう片方もずっと無言だったのに突然口をひらいて「好き嫌いはよくない」と批判。「そっちこそ」と喧嘩です。

    お互いの良いところや、明るい話題を20、30個としているうちに、たまに2、3個のダメ出しをするなら分かるのですが…。ずっと黙っている人間がいきなりダメ出しを1つするから、こじれるのです。

    夫の性格が子どもに連鎖しているのを見て、私も「我慢している場合じゃない」と目が覚めました。しかし、人から批判されたり指導されるのが大嫌いな夫なので、言い方がとても難しいです。アドバイスは人格否定と捉えてしまい、とにかく反撃してくるだけで、聞き入れる耳がありません。どう伝えたらよいでしょうか?

    トピ内ID:1797629854

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    私の場合

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    りちゃ
    私の父そっくり。(笑)

    私もあるとき、トピ主さんのお子さんと同じように
    父のそういった欠点を見事に引き継いでいる事自分に気づき、
    意識的に直しました。

    旦那様の性格を直すのはかなり難しいと思います。
    本人が自分から「これではいけない!」と危機感をもつような事件がないかぎり。

    お子さんは、間に合うと思います。
    おそらく、自覚がないのでしょう。
    自覚をもってもらうことから始めてはいかがですか?

    簡単に注意するのではなく、どこかに2人で外食するなど改まった場を設けて
    人を批判的にではなく、肯定的に見るようにしたほうが
    自分にとっても良い世界が広がる。
    今のような視点を意識に修正した方がよいということを
    真剣にお話になってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2520844360

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    簡単なことなのに。

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    popo
    あなたが、人を褒めることをすればいいのに。

    子供は一方だけの影響を受けて成長するものじゃないですよ。
    あなたが見本をみせればいいだけかと。

    「批判をするのは誰でもできる。
    人のいいところを認めるということは、それだけの観察眼を
    自分が持っているということ」

    いくらでも教えようはあるかと思いますけどね。

    トピ内ID:3902823162

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    褒める、断る

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    秋の温泉
    まず、トピ主さんが普段から大袈裟なくらいに盛大に人を褒めましょう。
    もちろん、ご主人もお子さんもです。

    褒められたら嬉しいでしょ?○君も、褒め上手になるといいよって、時々お子さんに教えるのもいいでしょう。

    もう一つは、不快なことは不快と言って、その話題をお断りすることです。
    アドバイスではなく、ご主人やお子さんが人を非難し始めたら「そういう話は楽しくない。やめて」と断る。

    説教はしないが、我慢もしないことですよ。
    他人を批判するのが好きな人は、「そういうことがわかる俺ってすげー」と思ってるんです。
    我慢して聞いてあげると、「こんなすげー俺様に感心してるな」と思っちゃうんです。

    逆ギレして、反撃してきても折れてはいけません。
    「聞きたくない。つまらない。楽しくない。尊敬できない」
    真顔で、自分の気持ちを淡々と繰り返しましょう。
    こっちを攻撃されても「そう思うなら構わないよ。でも、私は聞きたくないの」
    それしか言わなければ、そのうちネタがつきます。

    もし、ご主人がお義父さんと不仲なら「そういう話する時、あなた、お義父さんそっくりよ」と言ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:8644155049

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    ありがとうございます

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    スクエラル
    >りちゃさん、>popoさん、ありがとうございます!

    具体的な体験談と、アドバイス、とても助かりました。ありがとうございます。

    子どもはもう小学生なので、さりげなく導くだけではなく、面と向かって真剣に話してみようと思います。夫のことは諦めないといけないですかね…。老後2人きりになるのが怖いです…。

    昨日は、ピアノの先生について(夫は会ったことがない)私が「子どもの扱いにも慣れていて、若いのにしっかりしていていい先生なのよ」と褒めたら、夫がムッとして「その人は定職に就かずにどうするつもりなのか。単発のレッスンで食べていけるほど世の中甘くない」「音楽教師なんて、演奏家として挫折したからやっているだけだろう」ととても機嫌が悪くなってしまいました。
    それから、私が子どもの友達や下の子を少しでも褒めると、それが明らかに社交辞令だと分かっているのに、子どもはものすごく機嫌が悪くなり寝るまでトゲトゲします。

    「批判をするのは誰でもできる。
    人のいいところを認めるということは、それだけの観察眼を
    自分が持っているということ」
    と子どもに話してみます!

    トピ内ID:1797629854

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