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    ナツメ
    ひと
    彼の姪について、どう対応したらよいのかわからなかいのでお知恵を拝借したいと思います。
    彼(29歳)は現在実家暮らしで、離婚して戻ってきたお姉さんと小学校一年生の娘(彼の姪)、彼のご両親と同居しています。このところ、彼が腰痛がひどく外出がつらいというので、休日に私が彼の家に遊びに行くことになりました。
    お子さんもいるしということで、シュークリームを手土産に持っていきました。事前に、アレルギーがあったりしないか、甘いものが苦手ではないかなど聞いていて、シュークリームは大丈夫、ということだったので、大丈夫かなと思って買っていきました。
    みんなでお茶にしましょう、ということになり、食べ始めたら、彼の姪が「甘すぎて食べられない。まずい。ママも甘いもの苦手なのによく食べられるね。私はチーズケーキが一番好きなのに。これもういらない」と言ったのです。
    口に合わなかったのは申し訳ないと思いますが、そんな風に言わなくてもいいのにと思いました。
    その上、食べた物を吐き出したり、お茶を私の方にこぼしてきたりします。

    彼のお姉さんが、甘いものが嫌いという話は聞いたことがありません(事前に確認していました)。お姉さんやご両親は、そんな姪(彼らにとっては孫)のことは全然怒りません。彼に聞くと、いつもそんな様子だそうで、彼がご両親に意見しても、却って喧嘩になってしまうそうです。
    たぶん、彼の姪は、いつも自分が中心なのに私がお客様扱いされているのが気に入らなかったのだろうというのが彼の見解です。

    私自身周りに小さい子がいないので、対応の仕方がわからなくて戸惑っている感じです。

    気にしなければいいのかもしれませんが、またこんなことがあった時、私は怒ってしまいそうです。
    でも、他人の家の教育方針のことだから、なにかされても黙っていた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:0630190553

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    黙るも何も…

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    💡
    さのすけ
    『またこんなこと』がないように、なるべく顔を合わせないようにしたほうがいいと思います。
    今のところ、『絶対会わなきゃいけない』という関係でもないようなので。

    これから、関係が変わってくる場合もあるでしょうが、それはその時考えた方がいいですよ。
    違う未来もありますし。

    トピ内ID:1566853570

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    大変そう~

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    リップ
    彼と別れるならその子に注意してもいいけど、
    これからも付き合うなら関わらないほうがいいですね。

    憎たらしい姪ですが、成長したら少しはましになるでしょうか?

    私だったら彼との付き合いも考えますね。
    子供の態度より、それを注意しない親や祖父母が非常識です。
    彼もその場で注意しなかったのですよね?

    トピ内ID:7761376589

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    トピ主さまの反応は?

    しおりをつける
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    長持ち小町
    >>彼の姪が「甘すぎて食べられない。まずい。ママも甘いもの苦手なのによく食べられるね。私はチーズケーキが一番好きなのに。これもういらない」と言ったのです。

    ちなみにその時、トピ主様はどのように反応したのでしょうか?

    書いてあることを読めば小学一年生でしつけが出来ていないようにも思えますが、子供相手に怒りの炎を燃やしてしまう成人女性のほうが始末に終えないようにも思えます。

    トピ内ID:9917890824

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    叱っても 無駄。 基本から違う

    しおりをつける
    😨
    shino
    トピ主さんは、婚約者ではないですよね。彼女くらいの位置ですか。

    姪の行為は許されるものではありません。お姉さんが、姪を叱り
    お姉さんも一緒に姪をトピ主さんに謝らせて 普通です。他で彼が 言い訳してましたね。今後のお付き合いでも、姪を不憫に思い
    良いも悪いも黙認の ご両親とお姉さんと 間違い子育ての結果の姪は付きまとうのですよ。彼もわかってて ご両親に言ってもそれまで。
    実家以外で会っても 将来彼と結婚したら 上記のとおりなのでは。そう、トピ主さんも予想されているとおり、我慢できずに叱る可能性大。

    私だったら、シューの時でも『まぁ!すみません。おいしくないシューでしたか。(トピ主さん、すみません)(さっさと回収して)処分しますね。』 おじゃましました で 即帰宅。
    彼からメールがきたら、『姪の躾もできない家族。あなたとの付き合いも自信がなくなったし 早くわかって良かった。絶対に間違っているのに 私の方が感覚が麻痺しそうになるから 今後は無理。』プチッ。
    彼がいい人でも、バックに居る彼家族。
    人としての基本の間違いは 絶対に黙認できません。

    トピ内ID:7431076554

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    家に行かない

    しおりをつける
    😝
    けろっぴ
    私もその状況なら内心怒り心頭になるでしょう。

    そして後で彼に
    「姪っ子ちゃんは子供にしても失礼。あの場では言えなかったけど親が叱らないのも考えられない。
    ただあなたのおうちの子育てに口を挟むことはできないから、今後姪っ子を交えるデートはできない」
    と言うと思います。

    次から彼の家に行ったとしても、お土産のお菓子は別に食べるなど彼が配慮してくれないなら家には行かないです。
    それで彼の家族に対する方針(家族と嫁になる自分)も分かるので将来の目安にもします。

    トピ内ID:2693401735

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    それでは、

    しおりをつける
    🐧
    生存戦略
    姪を教育の一環で叱るのではなく
    失礼な事をしたことに対して怒ればいい。
    そんなことをされたら大人でも怒る時は怒るのだと言うことを姪に思い知らせればいい。
    変に「××ちゃん、そんなことはするべきじゃない」とか
    「××ちゃん、そういうことされるとお姉さん悲しいな」
    とか教育っぽかったり、婉曲に言ってみたりするよりは
    「なにすんだガキ!謝れ!」くらいの勢いで怒鳴りつけて泣かせてしまいましょう。

    彼、彼の家族に嫌われると困るというなら、我慢です。

    トピ内ID:3439508682

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    「悲しい」と言ってみたら?

    しおりをつける
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    でん
    怒るというか「そんなこと言われたら悲しいな」と言ってみるとか。。。でも彼のご両親との関係にひびが入るかも。

    ただまあ、その子も、まだ小さいのに両親の離婚、引っ越しでの環境の変化など、いろいろストレスを抱えているのかもしれませんね。だから叱れない。

    でも、本当にその子のためを思ったらしからなきゃダメですよね。しかるんじゃなくても、せめて諭すとか。そんな様子じゃ学校でも嫌われちゃうでしょうし。

    「その子のためを思えばこそ」というスタンスで話してみるように彼に言ってみるのもいいかもしれないです。

    トピ内ID:4271691514

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    今は怒らない

    しおりをつける
    🐷
    ron
    可愛くない子供ですね~。私が親ならゲンコツしますね。
    怒りたくなる気持ちは分かります。でもやめた方がいいですね。
    なぜなら、彼はまだしもお姉さんとお母さんからの心象が悪くなるからです。
    将来結婚は全く考えていないと言うのならまあ、怒ってもいいかな?
    でも少しの可能性でもあるのなら、怒ったら多分ずっと根に持たれますよ。
    普段から姪はお姫様状態で、子供がこんな事言っても怒らない親&祖母なら
    完全にトピ主さんが悪者になりますよ。
    「こんな小さな子の言う事を真に受けて。子供が可哀そう」と。

    どうしても気が済まないと言うのなら、「あら~、これ×店の有名なシュークリーム
    なんだけど、不味かった?え?お姉さん甘いもの苦手でしたか?」
    お茶をこぼしたら「○ちゃん、おっちょこちょいねぇ」って言ったり。
    (でもコレ言ったら嫌われるかも(笑))
    こんな風に天然っぽく返したらどうでしょうね。

    なんにせよ、相手は小学校一年生なんだから本気で相手にしない。
    「可愛くないガキ!」って心の中で思うだけにしておきましょう。
    彼と結婚した後なら注意くらいはいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3405920806

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    彼にだけ言う

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    まゆ
    シュークリーム気に入らなかったみたいで残念だったね。さみしいけど、私が行くとあの子のペースが乱されるみたいだからおうちに行くのは遠慮するね。とだけ伝えればいいと思います。
    子どもの行動に真っ向から批判すれば、かならずこちらが大人げないと悪者にされますからね。それと、彼と姪っ子さんが仲良しならば、やきもちやいてあなたの存在自体が邪魔だと思われてそうなんで、彼から「彼女と仲良くしてくれなくて悲しかった」とでも言ってもらったらどうでしょうか。

    トピ内ID:8507883364

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    あはは

    しおりをつける
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    ちょびこ
    わかりますよそれ!

    私の彼には姪・甥いるのですが、甥はチョロスケだし言う事聞かないから私怒ってましたよ(笑)

    一緒にゲームとかしてても、言う事聞かないから段々ガミガミ言ってました

    そしたら甥に『おばちゃん怒んないでよ』って言われました

    でもねママが超怖いので、ママに言おう!!って言うと慌ててごめんなさいって言ってました

    でも、主さんの彼姪は甘やかされてるからこれは利きませんね

    であれば、逆に嫌味返しはどうですか?

    『ごめんねぇ。おじさん姪ちゃんの好きな物知らなかったから。もう買って来ないからねニコッ』って感じで、お前には何も買ってやらないぞって伝えたらどうですか?

    口から吐き出すなんて…
    しかもそれを怒らない母と祖母…終ってるね

    トピ内ID:6028235400

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    お口チャック!!

    しおりをつける
    😨
    珠子
    たぶん彼のご両親は可愛い孫にメロメロなのでしょう。
    トピ主様は嫁ですらない、「赤の他人」です。
    しかも息子の彼女というだけで、見る目は何倍も厳しいでしょう。
    その貴方が目に入れても痛くない可愛い可愛い孫を叱ったら…おそらく印象最悪、物凄い勢いで嫌われます。
    「よその子も叱れる、きちんとしたお嬢さんね☆」なんて事態には、間違ってもならないでしょうね(笑)。

    姪ちゃんもまだ小学一年生ですよね。
    そんな腹を立てなくても、相手はちょっと前まで幼稚園児だった年齢の子どもですよ。
    両親が離婚して不安定で、「家族から一番愛されてる」と思いたいのでしょう。
    もしかしたら、彼氏さんを父親代わりに感じていて、トピ主様に奪われる!!二度も捨てられるのは嫌!!という意識が働いたのかもしれません。

    それでも人様に暴言はいけませんから、それは母であるお姉さんが注意するべきですね。

    現在姪ちゃんは不安定なようですし、トピ主様は彼氏さん宅へ行くのは遠慮した方が良さそうです。
    腰痛が治るまでトピ主様宅で会うのはダメですか?
    トピ主様宅まで行くのも辛いなら、療養した方が良さそうです。

    トピ内ID:6536969815

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    怒ってはいけません

    しおりをつける
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    チャイコ
    むしろ、主さんが姪御さんに謝らなければ・・・

    その姪御さんの、素晴らしい成長のためにね。
    大人になったら、周囲から総スカンされる人間になっていることでしょう。姪御さん(笑)
    総スカンだけならまだしも、怒りや憎しみをかっているかもね。

    それが、この一家の目的であり、楽しみであるのですから
    (そうでなかったら、ちゃんと注意しますもんね!)
    部外者が邪魔してはいけません。

    トピ内ID:6477132420

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    この彼はお友達止まり

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    優希
    ここはグッと我慢するのが正解でしょう。

    よかったじゃないですか、彼の御一家の問題がわかって。

    実家住まいのバツイチお姉さんに、躾のなっていない女の子、失礼な行為をしても叱らず甘やかす祖父母、そんな両親に反感を抱いても実家を出ていく勇気の無いアラサーの彼。

    お客様の前で嘔吐したり、お茶をかけるなんて、悪質さを感じます。
    言葉づかいも品がないですし、まさに「お里が知れる」とはこのこと。
    彼の御一家とは関わらない方が、トピ主さんのためです。

    両親・たぶんモンペの姉・悪童(男の子に使う言葉だけどあえて使う)がいる家でデートしたがる彼もどうやらハズレ君のようなので、お付き合いする方をチェンジされることをお勧めします。

    トピ内ID:6866776375

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    よその家の事とはいえ

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    おぱた
    怒ってもいい話しですよ、これ。
    小学生になってもお客様の前で行儀が悪いし、ワガママをするなんて親の教育が悪すぎます。そんなに躾が悪い子供をよく人前に出せますねぇ。恥ずかしくないんでしょうかね。

    「いつも自分が中心なのに私がお客様扱いされているのが気に入らなかったのだろう」こういう根性は子供のうちに叩き潰しておかないと、本人の為になりません。
    もし、結婚を予定されているならよく考えた方がいいですよ。
    躾の悪い義理姪と娘にまともな躾をせず他人様への無礼をさせておく彼姉、その状況を放置している彼親。
    こんな人達と付き合うのは本当に消耗しますよ。
    今度されたら怒って帰るくらいの事をしなければ事の重要性が彼姉、彼親には伝わらないかもしれませんね。

    トピ内ID:8188062405

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    殿様な子供達

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    あさり
    トピ主様はそのお宅に伺う度に嫌な思いをするでしょう。
    子連れの離婚して戻ってきた人を抱えるお宅では、
    往々にしてその子供を殿様扱いをする傾向があるようです。
    離婚して、その子供が不憫だから、と云う理由のようです。
    子供にとっては、健全な成長を妨げる結果になる事に気付かない大人が多すぎます。
    大人の多い中で、子供を育てる時に注意を怠れば、
    彼の姪御さんのように、どうしようもない子供が出来上がります。

    不愉快な思いをしたくなければ、彼のお宅には足を踏み入れない事をお勧め致します。
    彼の姉君もご両親も子供を育てる事を放棄しているか、不適格者としかみえません。

    トピ内ID:4995131388

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    心中お察しますけれど

    しおりをつける
    兎駆命
    わざわざ叱ってあげる必要はないでしょう。

    身体的に痛い事や危険な行為をされた場合は、こちらの主張として叱って良いと思いますけど・・・仮にそうなった時にも黙って見過ごす様な彼氏さんではないと思いたいですが・・・。
    彼氏さんの姪御さんは小一との事ですので、立派に女の子であり女です。
    よってトピ主さんの存在は、私のおじちゃんの彼女であり歓迎できる相手ではないのでしょう。輪をかけて普段から叱らない母と祖父母、諦めている叔父に囲まれて暮らしていて何をしても許される私~、なのですから・・・トピ主さんに意地悪しているんです。
    いくら子どもでもお客さんに言って良い事かどうか位は分かっています。
    子どもだから~の免罪符を持った女です。
    KYなフリしてアレ~?ができる女って居ますよね?カテゴリーはそれと同じです。

    他の方も仰っていますが、一番良いのはトピ主さんが彼氏さんの実家にお邪魔しない事。腰痛で外デートが難しいならトピ主さんちに来てもらうか、腰痛が治まるまでは養生に専念してもらうかです。
    それでもお邪魔するのであれば、姪御さんとは近くに座らない事くらいかな?

    トピ内ID:6778095743

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    あなたが教育する必要なし。

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    ゆか
    そういう子供なんだと思ってほっとけばいいんじゃないですか?
    彼とデートするのにいちいち実家にいって家族相手にするってめんどくさそう。

    怒るとややこしいことになると思いますよ。
    だってあなた別に家族じゃないんだし。
    家族になったとしてもややこしいことになると思います。

    姪は姪。放っておきましょう。

    トピ内ID:7369293306

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    ちょっと意地悪とする。

    しおりをつける
    blank
    maru
    シュークリームの有名店でシュークリーム(トッピングもついたちょっとリッチな奴)と、
    フツーのチーズケーキ(スフレ、レアチーズなど複数)を買っていきます。
    渡す際に、
    「シュークリームで有名なお店の近くに行ったんだけど、
    そういえば、チーズケーキが好きだっていってたから、
    姪ちゃんの分は、チーズケーキを買ってきました。」
    って、言ってみたら?

    なおかつ、
    「とっても美味しいお店だから、自分用にも買ったので、
    もうしわけないけど、冷蔵庫においておいてくれませんか?
    本当においしいシュークリームだから、
    どうしても、買いたくなっちゃって。」
    とか、言ってみます。

    私は、それくらいですっきりするかな。

    トピ内ID:1006743836

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    泣くと効果的

    しおりをつける
    🐤
    すず
    私だったら眉毛を下げてメソメソ泣きます。
    視覚的にも効果的ですし、相手に罪悪感を与えることも出来ます。

    「大人気ない」と思われてもいいんです。
    現に失礼なことを言われているのですから。
    相手を責めるのではなく、自分が悲しい気持ちを身体で表現するのです。

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:6889585084

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    優希さんに完全同意

    しおりをつける
    秋の温泉
    優希さんのレスに100%同意です。

    親や姉に問題があって、本人には一切なしということは、あまりないですよ。
    特に、何だかんだ言ってもその家族と同居を続けている場合は。
    最初は問題なく見えたのに、年を取る毎に義家族に似てくるというのも、よく聞く話です。

    彼も、その姪御さんの行動に対して激怒したり、恥ずかしがって身の置き所もないという様子ではなかったのでしょう?
    問題を認識していたら、そもそも恥ずかしくて彼女を家に呼んだりできないですよ。

    結局、彼も困ったな~くらいにしか考えてないってことです。
    つまり彼のマナー意識はその程度です。

    トピ内ID:2068421715

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    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    けいと
    言ったら最後…トピ主さんが悪者です。
    そんな姑と小姑と姪が居るなら…間違っても結婚はしたくないね…。
    正直な気持ちを述べた上で彼の家には行かない。

    トピ内ID:3573346477

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    ダメ一家

    しおりをつける
    blank
    れい
    この一家ダメでしょう、いくら子供でもお客様に対して
    許される態度ではありません。
    マトモじゃないのは彼も同じ「彼女に失礼じゃないか!」と
    怒らないような男性はダメです。
    悪い事は言いません、別れた方が吉です。

    トピ内ID:5183184249

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    舌の肥えた女の子かもね

    しおりをつける
    🛳
    瓜子
    甘すぎてまずいシュークリームを知ってます。昔頂いたことがあります。もちろん、本当の事は言いませんでしたけど。子供じゃないですからね。
    正直なお子さんだったのでしょう。
    周りの人も子供を注意しないということは、本当にまずかったのかも。

    私なら、好みが判らなければ、いろいろ詰め合わせて持って行きます。
    もちろん、チーズケーキも入れます。定番のいちごショートも。
    エクレアやシュークリームも入れます。

    でも、29才で腰痛持ち、子持ちで離婚して戻ってきた姉と同居の男性とはあまりおつきあいしたくないです。
    本音を書いてごめんなさい。
    次回こんなことがあれば、やさしくお説教してあげればいかがですか?

    トピ内ID:9168486834

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    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    🐱
    ナツメ
    皆様、レスをありがとうございます。

    その場で、私はちょっとびっくりしてしまい、何も言いませんでした。
    が、姪っ子が何度も「まずい」「シュークリームきらい」を繰り返すので、

    「好きなものがわからなくて、ごめんね」
    とだけ伝えました。

    割といつも、そんな感じだそうです。
    ご両親は、「小さな子のいうことだから気にしないで」と言って下さいますし、お姉さんもごめんなさいと言ってくださるので気にしないようにしようと思ってその場では「こちらこそ、かえってすみません」的なことを言って帰ってきたのですが、果たして子供ってみんなそんななのかしら、私が心が狭いのかしらと不安になったのでトピを立てさせていただきました。

    今度もし彼の家に行く機会があったとしても、姪っ子さんとは極力かかわらないようにしたいと思います。

    彼と、お姉さんの話によると、姪っ子は学校や習い事の場ではとても良い子なのだそうです。
    結局は他人のお子さんですし、あまり深くかかわらないようにするのがお互いにとって良いのだろうなと感じました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0630190553

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    恋敵ですか!?

    しおりをつける
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    可愛げのない子ねぇ。
    ご両親は、不憫な?孫を叱れないんでしょうね。
    私なら、うわ~っと心底驚いた顔をして皆の顔を見回します。
    でも直ぐに落ち着いたフリをして。
    「いいもーん!要らないならおばちゃんが一人で全部食べるもーん!!」
    と、言ってやります。
    そして。
    「チーズケーキは、おじちゃんと二人で仲良く食べるもーん!姪ちゃんの分は無いもーん!!」
    と、からかってやります。
    泣いちゃうかな?

    この先お姉さんが再婚しなければ、一生大変そう…。

    トピ内ID:0260659513

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    怒らない親をよく見るのが怖い

    しおりをつける
    🐤
    ワカメちゃん
    張り倒したくなるようなお子様ですね。

    私事ですが先日、食堂で食事してたら彼姪と同じ年頃の子に「きもいんですけど~?」と覗き込みながら言われ、ずっと品定め?のような視線で見つめられてたのを思い出しました。真横で見てた親は服の袖を引っ張るのみでした。許されるなら私がビンタしたかったです。家族が何で叱らないのか理解ができませんでした。

    将来、ひとりぼっちの嫌われ者にならなきゃわからないなんて可哀相なのにね。

    多分、感覚が国次元を越えて星の程違うんですから怒っちゃダメですよ。

    トピ内ID:7930587430

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    もう2度と行かない

    しおりをつける
    blank
    カメラ
    私なら。
    そんな可愛げのない子供に2度と会いたくないです。

    彼は29歳?トピ主さんは?
    もうそろそろ結婚を・・と考えていらっしゃるかも知れませんが、そんな非常識な人たちと今後家族になるって絶対やめたほうがいいですね。
    何かにつけて頭の痛い問題が頻発すると思います。

    そんなご家族のなかにあり、彼氏は普通の方なのでしょうか?
    ひとりだけきちんとした常識人というのはちょっと信じられないので、その彼要注意だと思います。

    トピ内ID:5096762300

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    わたしだったら

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    こんな人たちとはとても家族になることは考えられない、つまり彼との結婚は考えられないので、彼とさっさと別れます。
    腹を立てるのもばかばかしい人たちですね。

    トピ内ID:0603657349

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    なんとまあ

    しおりをつける
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    パル銀
    お父さんがいなくて不憫な姫状態なんでしょうね~
    初孫ですし。
    まあ1年生だから失言(本音)があったとしてもそれは仕方ないことだと思いますがお客様にお茶をわざとこぼしても叱られない、どんな親・爺婆でしょう。それを考えるとちょっとその家族に引いてしまいます。

    まあ今すべきことは今後家に行かない(抗議の意味も込めて)ことですよ。今はただの彼女ですから彼に不快を伝えるのみにして他人の家の躾に口を出したり姪に直接叱るのはやめておきましょう。もし彼と結婚でもすることになったらそれからは怖いおばちゃんになり厳しく接すれば良いだけ。
    今は行くのやめましょ。むかつくだけよ。

    トピ内ID:5352510866

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    優希さんに完全同意

    しおりをつける
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    なつ
    トピ主さんの年齢が書かれていませんけど彼と近い歳なら結婚も視野に入ってますよね?

    止めた方が良いですよ~。
    苦労するために結婚する様なもんです。

    とっとと次に行きましょう。
    時間が勿体無いです。

    トピ内ID:7218653823

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