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    死別と言いたくない

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    ズッキーニ
    仕事
    私は40代の子持ち主婦です。3年前に夫を亡くしました。死別と告げることに抵抗があります。
    自分でもまだ整理できていないところがあり、同じように比較的若くして
    未亡人になった人たちはどうされているのでしょう?
    たいしたことではないのかもしれませんが、状況で独身になってみたり、離婚と言ってみたり。
    正直になる必要もないと思う反面、いつも自分がどこにも所属していないような気分になります。
    ここで、本題なのですが、再就職の際、死別を伏せることは可能ですか?
    自分でもよくわからないのですが、離婚と言った方が面倒がないような気がしています。
    経験された方のお話を聞かせてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0591031647

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    そうかなぁ

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    まみちゃん
    死別なら仕方ないねーって印象だけど、離婚というとトピ主さんに問題有り?とか悪い印象になりかねないと思うんだけど、どうかしら?

    個人的意見としては、離婚というほうが面倒だと思う。
    詮索されやすいし・・・印象悪いし・・・

    トピ内ID:1853631872

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    ご主人の亡くなられた理由

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    死別というのが嫌だというのは・・・
    ご主人の亡くなられた理由をあまり人に知られたくないのでしょうか・・・

    自ら命を絶ったとか
    誰かに殺されたとか
    人に知られたくない病気とか

    心にひっかかっているならここで話してみたらどうでしょうか?
    小町の皆様やさしいから聞いてくれると思います。

    的外れでしたらごめんなさい

    トピ内ID:9413001892

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    アレコレ詮索されるのは厭だけど

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    🐶
    ごまたまご
    私は30代で夫と死別しました。
    あれから5年経ちますが、さまざまな折に記入する書類の
    既婚/未婚 欄に記入する時、未だに躊躇します。
    離婚した訳じゃないから気持ちは既婚のまま。
    それなのに 未婚 を選択するのがどうにも納得がいかなくて、
    最近はどちらも選択せず、必要と言われるまで空欄のままです。

    個人的に、旦那がいない=離婚 だと思われるのは
    死別を知られるよりももっと厭なので、必要とあれば死別だと
    はっきり言っています。
    もっとも、聞かれない限り言いもしませんけどね。

    トピ内ID:3831351946

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    あまり深く考えない

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    経験者
    私も死別です。私もその後知り合った人たちに死別だということが言えない時期がありました。どうしてなんでしょうね。それを口にするのが怖いっていうか。隠したい気持ちとはちょっと違うんです。でも友だちになりたいと思える人には、ものすごく思い切って、自分の境遇を最初のうちに話すように心がけました。どうでもいい人たちには特に言わなくてもいいんじゃないかしら。でも私は子供がいないから結婚してたと思われないこともあって、それでよかったのかもしれません。亡くなってから10年以上たってからある日自分の過去を普通に話す人に出会いました。結構壮絶な過去の持ち主だったのですが、普通に話すんです。それを見て、ああそんなに気にしたり、深く考えなくてもいいのかなって思うようになりました。聞かれたら隠さず死別って言えばいいんじゃないかしらって。どうぞ最初は長く付き合いたい人には口に出して言うってことから始めてみてはいかがですか?

    トピ内ID:0987558555

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    死別を言うのであれば・・・

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    ほぼ、必ず、死因を尋ねられました。
    隠すことでもないのかもしれませんが。(私は、わけがあり、うその病名を言ってます。)

    そのたびに、傷ついたり、あまり、いい思いをしませんでした。
    ズッキーニさんが抵抗があるならば、
    正直にならなくてもいいかもしれません。

    新しい環境にはいろうとするならば、どちらにしろ、お気持ちをしっかり持って、統一していかなければなりませんね。

    世の中、いろんな方がいらっしゃいますが。
    40代で死別は、いい視線は感じません。
    あと、10年すれば、大丈夫かもしれませんが。

    トピ内ID:4447086243

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    言っても大丈夫だと思うよ

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    せいな
    私も26歳で夫と死別。(今は再婚してます)
    再就職などで言わなければならない状況ならちゃんと正直にお話したほうがいいと思います。
    別に大丈夫だと思います。
    まさか言いふらしたりされないでしょうし。

    プライベートでは特に親しくなった人にしか言いませんが。

    トピ内ID:4227388595

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    逆だと思いますが…

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    koko
    死別と言うより離婚と言うほうが面倒だと思いますよ。

    だって死別は仕方がないことですよね。
    どんなに仲の良い夫婦だとしても。
    でも離婚となると世間的にはあまり心象は良くないと思いませんか?
    死別より詮索されると思いますが。

    トピ内ID:3856788599

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    私の場合

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    k
    私も40代で死別後、再就職。死別後もうすぐ8年です。

    職場は、履歴書提出必要だったので世帯主の欄に私の名前。けどその点について何も聞かれなかったので、話しませんでした。あれから6年近くになりますが、雇い主との間に「死別」の話題はありません。同僚には、まる5年ぐらいたってから、話の流れで家庭のことを話すことがあり、自然に言いました。

    しかし以前、「死別」のことを深く深く聞いてきて、家庭の経済事情まで詮索してくるような雇い主もいました。家庭の中に土足で入り込まれたような気持ちになったことがあり、ただ悲しかった覚えがあります。家庭の事情よりも「私を雇うのか、雇わないのか」私を判断してほしかったです。

    人に聞かれるがまま、死別のことを話してた時期もあったし、その後「話さなきゃよかった。」と後悔したこともあり、今ではその見極めがだいぶできるようになりました。

    トピ主様のストレスにならない方法を臨機応変に考えていけばいいと思います。すべて正直に言う必要もないし、言いたくない相手にはいう必要はないし、心を開ける相手なら自然に言えるし。年月とともにわかることも増えます。

    トピ内ID:9264581643

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    死別7年

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    みっちー
    死別して7年経ちました

    普通にしてれば結婚したままと思われています。「パパは?」って聞かれると「亡くなってて…」と言います。
    まぁたいていの人は「ごめんなさい、悪いこと聞いてしまって。で、死因は?(遠まわしに死因を聞いたり)」となります。
    ごめんと言いながら、死んだ理由を聞くの?って思いますけど。
    私の場合、自殺なので、そのまま「自殺です」とは言いません。
    「んーちょっとね」と。それ以上は言いません。
    「ご病気大変だったのね」と、勝手に推測されます。
    それ以上聞いてくるような人とは一定の距離を置きます。

    離婚と言うよりは死別のほうが可哀そうな人になるので、周りの対応はマシです。
    が、自殺はさすがに当たりが強くなると思うので、そこは言いません。
    どうせ知ってる人は知ってるし。
    問題は子供はパパが自殺したと知らない事。
    私の一番の悩みはそこですね。思春期には言えないなぁ。大人になってからかな?

    トピ内ID:6316847328

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    ありがとうございます。

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    ズッキーニ
    投稿者です。みなさんの言葉をひとつひとつ頷いて読ませて頂きました。
    >まみちゃんさん
    率直な意見ありがとうございました。印象という点でつい死別から暗い感じに思われてしまうのも嫌だと思いましたが、ついた嘘を詮索されるのも面倒ですね。
    >妻さん
    夫は癌死です。告げたくないという思いに駆られたのは仰るとおり心に、たくさんの引っかかりがあるからだと思います。アドバイスありがとうございました。
    >ごまたまごさん
    私もずっと既婚なのか独身なのか悩んでいました。同じです。実は私は死別の母子家庭で育ちましたので、両親が離婚と思われるのが嫌だったはずなのですが、今は離婚別れなら少なくともまた会うこともできるのにと思うようになりました。死別がつらすぎるせいですね。お気持ちお聞かせ頂けてよかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:1819691027

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    続きです。

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    ズッキーニ
    >経験者さん
    私は現在多くの人と交際していないのですが確かに後から知り合った人には言えないですね。言い出す機会がないのをそのままにしていいのか悩んじゃう時あります。深く考えすぎは良くないですね。ご意見ありがとうございました。
    >風さん
    しっかりとした気持ちを持てずにいることが自分でもよくわかりました。人の視線なんか気にしないで生きていけるようにしたいです。隠す必要がないことと正直に言う必要がないことのバランスを学んでいきたいです。ありがとうございました。
    >せいなさん
    そうですね。雇い主には隠せない性質のものですよね。つい噂されてる?みたいな気持ちが常にあるのは事実です。収入に興味を持たれたりも多いので。
    >kokoさん
    自ら詮索されるような態度はとらないようにしようと思いました。離婚が面倒が少ないなんて浅はかでした。ありがとうございました。
    >Kさん
    死別って、聞かれた方が気を遣って話さなくてならないところがありますよね。それを面倒を感じていたことに気がつきました。体験談を聞けるのは本当に励みになります。
    しばらくグラグラしそうだけど。アドバイスが聞けて良かったです!

    トピ内ID:1819691027

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