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    かいママ
    ひと
    はじめましてかいママといいます
    中学校から親友のAとの仲をどうにか修復したく書きこみをしました。
    私 27歳 既婚 5ヶ月の子供あり
    A 27歳 独身 来年結婚予定

    7月にAより電話があり、
    来年結婚が決まった事(相手は私も良く知る中学校からの友人)
    妊娠しているという事
    私は彼氏がAと同じく中学時代からの友達という事もあり、
    とても嬉しくおめでとうと伝えました。
    それからは今まで以上に連絡を取っていたのですが、
    8月頃に一時期連絡がこなくなり、
    1ヶ月程空いてから連絡がきました。
    久しぶりの連絡だったので、近況報告を交え会話をしている時に、
    妊婦という事もありAの体調を聞いたところ、
    「ん~言えてなかったんだけど子供ダメだったんだ。流産しちゃった」
    言われた瞬間、言葉を失いました。
    そして私からでた言葉が
    ・妊婦を甘くみていただろう
    ・彼氏と2人でちゃんと悲しんだか
    ・私も妊娠中働いていたけど、流産なんかしなかった  等
    明らかに声のトーンが変わったAが今日は遅いから・・・と電話を切りました。
    それと同時に横で話を聞いていた旦那に
    「今のは酷すぎる。すぐに謝りの電話をした方がいいよ」
    と言われました。
    その時の私は出産したばかりという事もあり、
    無事に子供を産まなかったAに怒りを覚えていました。
    旦那と話す内に冷静になり、
    自分はなんて酷い事を言ってしまったのだと
    すぐにAに電話をしました。
    長いコールの後、Aは電話にでてくれました
    旦那と話した結果、自分はかなり酷い事を言った。本当にごめんなさい
    これからも友達をやめないでほしい  と伝えました。
    Aは「うん分かった。結婚式で相談したい事があったらまた連絡する」
    と言ったまま、今まで連絡がありません。
    私からAに連絡をするのはいけないでしょうか?

    トピ内ID:6706893089

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    トピ主さんまだ反省してないですね

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    あきこ
    トピ主さんまずかったなとは思ったものの、彼女の傷ついた心に対して、本当に申しわけないと言う気持ちではないのでは?
    もし、自分がどれだけ酷いことを言ったか本当にわかっていたら、友達やめないでね。とか、
    連絡くれない。って思うでしょうか?

    友達やめられてもしかたのないことをした。
    連絡くれなくて当たり前。と思うでしょう。

    自分の心の浅さを反省してしばらく彼女には連絡とらないでそっとしてあげましょう。
    あなたが連絡とったところで彼女の心は癒えませんよ。

    連絡とっていまさら彼女に何をいいたいのでしょうか?

    一番子供が欲しかったのは彼女。なのに、なぜあなたが無事に子供を産んであげなかったと怒りますか?
    謝ったら無かったことになりますか?

    そこまでのことを言いながら、彼女が気にせずにあなたに連絡してくれることを待っている。
    そこまで無理させますか?あなたを嫌になって少し距離置くことさえ許しませんか?

    どこまで自分のことしか見えない人なのでしょう?

    トピ内ID:3585464550

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    もう

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    🐤
    カヲル子
    そっとしておいてあげて下さい

    子供を産んだ自分が偉いとでも思っているのですか?
    まずは、ご友人の体を気遣ってあげるものではないのですか?

    何を今更言っているのですか?

    私も流産経験がありますが、友人にそんな事を言った人は
    いませんでしたよ

    悲しまないわけが無いじゃないですか
    妊婦を甘く見ていたわけがないじゃないですか
    あなたはたまたま働いていても流産しなかったってだけですよ

    トピ内ID:3652147360

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    連絡しないで。

    しおりをつける
    😠
    本当にお子さんいるんですか?
    子供を生んだばかりとか、言い訳になりませんよ。

    今、事故でお子さんを亡くしたとして、親友に
    「子育て甘く見てたんでしょ。
    旦那と一緒に悲しんだ?
    私は子供を事故にあわせるなんてしなかったわよ」
    って、言われて平気なんですか?

    流産の理由だって、どうしようもない事故とか、流産しやすい体質とか、
    どうしようもないことだってあるでしょう。
    たぶん、Aさんは既に悲しみ自分を責めていたと思います。
    それなのに親友だったはずのあなたからその言葉。
    傷ついたとかいうレベルじゃないですよ。

    あなたから連絡しちゃ駄目です。
    これトラウマになるレベルの話だと思いますよ。
    そっとしておいてあげて下さい。
    Aさんが許して、連絡を取ってきたときに心の底から謝罪してください。
    数年ぐらい反省しながら待ったほうがよいですよ。

    トピ内ID:4009080405

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    ちょっと…いやかなり無理かも

    しおりをつける
    私も妊婦
    出産&産後ハイって、流産しちゃった人にそんなに酷いこと言えちゃうんだ…
    途中までは同じ経験した女性だからこそ、どれだけ自分がハイでも、慰めや労りの言葉出てこないかな?

    私だったらその会話の後すぐ 携帯、メール、家電 全て着信拒否しますが、とりあえず謝罪を受け入れてくれたご友人は心が広いですね。
    でもきっと、あなたに言われた言葉を忘れたくても何度も何度も思い出して苦しんでらっしゃるんでしょう。
    今はご友人から連絡が来るまで待つ以外ないのでは?下手に焦って連絡したら余計嫌われると思いますよ。

    トピ内ID:9753874274

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    酷すぎる

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    blank
    二児の母
    ご主人に言われなかったら気づかなかったんですよね?
    あなた本当に母親なの?
    信じられません。


    もし私が彼女だったら…あなたを結婚式には呼びませんよ。
    絶対に許さない。

    トピ内ID:8088664563

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    あなたのはAさんの心をズタズタにした

    しおりをつける
    blank
    山菜おこわ
    んですよ。まだ子どもを欲しいと思わない私から見ても、あなたの暴言はどれもあまりにもひどすぎます。
    ご主人と話しあうまでそれに気付かないというのも信じられない・・・

    今Aさんに連絡して何がしたいの?どんなに言い訳して謝っても発した言葉は消せません。
    逆の立場だったら、この状況で相手と話したいと思いますか?

    尋常ではない暴言にも冷静に対応したAさんですから、いつか表面上は以前のように接してくれるかも知れませんが
    内心では一生軽蔑されると思った方がいいですね。

    それと、
    >その時の私は出産したばかりという事もあり、
    >無事に子供を産まなかったAに怒りを覚えていました。

    出産したばかりというのと、流産した人に理不尽な怒りを向けるのを関連づけるのはやめた方がいいのでは。
    正当化するように聞こえてしまうし、産後の人に失礼だと思います。

    トピ内ID:7912039341

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    ありえない

    しおりをつける
    💢
    唐辛子
    トピ主さん、本当に最低な事をしましたね。

    >無事に子供を産まなかったAに怒りを覚えていました

    無事に産みたかったに決まってるでしょう!
    自分が無事に出産できたのであればなおさら、生まれてくるはずだった愛しい命を失った悲しみがどれほどのものかわかるでしょう?!
    流産してしまったことで心身両面に相当のダメージを負ったA子さんに対してなぜひどい暴言を吐き連ねたのか、まったく理解出来ない。
    しかも旦那様に注意されなければ、自分の発言がどれほど酷かったのか気づかなかったのですよね?その時点ですでに有り得ない…

    一寸の同情の余地もなし。

    あなたから連絡なんて絶対にやめてください。
    あなたにはそんな図々しい事をする資格などありません。

    もっと良く考えて言葉を選んで話すようにしないと、これから先も大切な人を深く傷付けたり失ったり、取り返しのつかない過ちを繰り返すことになりますよ。

    トピ内ID:5307244157

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    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    わーぷ
    堕胎ならまだしも流産なんてしたくてするもんじゃないのに…

    なんなのあなた?


    連絡しないで疎遠になりなよ。
    結婚式も呼ばれないかもね。
    友人もあなたとしゃべる度思い出すでしょう

    かわいそうでなりません。

    トピ内ID:6810310650

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    してもいいけど…

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    仲が修復できる可能性は低いと思います。

    どうして、同じ母なのに流産するということが、母として自分が死ぬより辛いことだとわからなかったんですか?

    そんな辛くてどん底の時にそんなことが口から思わず出てしまう友達は、友達とは思えません。

    私も昔、流産して手術をしたあと、友達に生々しい流産手術の方法を語られ「あんたがしたことは、それくらいひどいことなんだよ!」と言われ、
    それでなくても毎日辛くてしかたないのに、それから人と話すのが怖くなり、1年くらい引きこもってしまいました。

    以前、共通の友達がその人のことを「話してると楽しいと思う。自分の体や気持ちの調子が良い時は付き合えるけど、体調悪いときには関わりたくない」と言っていました。

    あなたもそう思われてるかもしれませんね。

    私も、その友達には相談や辛いことは絶対に言いません。
    だから、友達には戻れないかもしれませんが、楽しい知り合いにはなれるかもです。

    トピ内ID:8258833092

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    無理でしょう

    しおりをつける
    💢
    腰痛
    本当に親友ですか?
    どうしてそんな事が言えたのか神経を疑います。
    誰だって無事に子供を産みたいに決まってるでしょう?
    好きで流産する人がいると思っているのですか?
    自分が流産して同じ事を言われても許せますか?

    しかし上から目線ですよね!!

    もう彼女をそっとしておいてくださいね!
    傷に塩を塗るような事をしないで、結婚式の招待は諦めて下さい。

    トピ内ID:5769434265

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    最低・・・

    しおりをつける
    エインセル
    酷すぎるとかのレベルじゃない
    …。

    >・妊婦を甘くみていただろう
    甘く見て無くても、流産する時はするよ。
    体質も体調も、ホルモンバランスでも、その他色々な原因から流産は起きる。
    そんな事は、結婚していない私でも知っている。
    妊婦のあなたが知らない事が最低。

    >・彼氏と2人でちゃんと悲しんだか
    悲しいから連絡無かったと読めないかな。おかしいよ。

    >・私も妊娠中働いていたけど、流産なんかしなかった
    あなたは図太そうだから大丈夫でしょうよ…。
    インフルエンザや食中毒で死ぬ人がいるのと死なない人がいるのと一緒。
    わからないかな?

    で、等だから他にも言ったんだよね?
    どれだけ認否人なんだか。
    Aさんだって子供無事に産みたかったと思う。
    無事に産んだあなたから出た言葉がそれなら、私なら二度とあなたの顔は見たくない。
    そんな無神経な友人なら要らない。
    病気のレベルだよ、その無神経さ。
    旦那と話さないとわからないのっていうのは、人としてどうしようもないレベルだと思う。

    トピ内ID:0115961394

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    絶対許せない

    しおりをつける
    😠
    シーズー
    Aさんのご心痛を思うと、赤の他人の私でも胸が痛みます。

    私は今年出産しましたが、切迫早産に苦しみ長期入院、無事生まれるまで不安で何度泣いたことか。
    もしも途中で悲しい結果になった時に 友人に同じ事を言われたら、絶っっ対に許しません。
    疎遠決定で結婚式なんて出入禁止にします。
    他の友人にも何があったか説明します。

    旦那さんに指摘されなかったら、自分が最低なこと言ってると気付かなかったんでしょ?
    本当に謝罪の気持ちがあるなら、Aさん連絡くれないな~ なんてどの口が言えるんだか呆れます。

    トピ内ID:9753874274

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    もう一度話したい?

    しおりをつける
    🙂
    いりこ
    私が彼女なら、

    もう二度と話したくない

    トピ内ID:3794916968

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    胸が苦しくなりました

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    ひどすぎる。ひどすぎて思わず投稿します。
    もうご友人とは話せないと思います。
    私だったら二度と話したくないです。
    かなり偉そうだし、何様なんですか。

    トピ内ID:0421793368

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    可哀想に~

    しおりをつける
    ラッキー
    あなたのおかげで、お友達の悲しみは10倍になったでしょうね。

    可哀想に~

    幸せな人って、どうして不幸な人を傷つけるんでしょうね?

    苦労知らずの人を友達に持つなって言いますが、本当ですね。

    トピ内ID:8477356677

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    残念すぎる

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    blank
    ラスカル
    トピ主さん、
    極端に言ったら、
    自分は正義感で言ったとか思ってませんか?

    まだ見ぬ友人の子供のために、
    子供を守れなかった友人に、子供を守り、出産した自分が正しいことを言ったとか思ってませんか?


    トピ主さんの発言は、
    子供を亡くしてしまった友人に対してのただの優越感です。

    私が友人の立場だったら、
    もう一生連絡するつもりもありませんし、結婚式にも呼びません。
    覆水盆に返らずです!


    トピ主さんは、
    今回のことをしっかり反省して、
    これから同じようなことをしないように気をつける以外出来ることはありません。

    トピ内ID:0109492288

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    トピ主さん、それは…

    しおりをつける
    blank
    子持ち母
    絶対に言ったらいけない言葉だよ?取り返しつかないよ…
    子供がいるなら分かるよね?流産って母体が全て原因じゃないのを知ってたよね…
    ダメだよ…本当に…傷口をえぐるような事を言われて、謝られた所で…許せるか?無理無理…長い長い時間が必要だよ。
    一生残るよ…

    トピ内ID:3354141768

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    うみうし


    レスを打ち込む指が震えるほど、酷いと思いました。

    私は妊娠の経験はありません。
    まわりに流産を経験された方もおりません。
    だけど。女性なら、というか、人間であれば、授かった命を失う事が、どんなに辛く悲しい事か、現にあなたの旦那様にも指摘されたぐらいなのですから、そんな事わかりませんか?

    ごめんなさい文章が目茶苦茶かもしれませんね、
    まとめるちからも失うぐらい、小町を拝見し始めてから一番腹が立ったトピでした。
    物事を考える人になって下さい。

    トピ内ID:2682663785

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    私も子供いますし、流産した友人いますけど、

    そんなこと言ったことないですよ

    誰よりも子供うみたかったのは友人ですよ

    傷ついた彼女更に追い込んだのはあなたです

    本当に悪かったと思ったのなら、相手から連絡くるまでじっと待つべきです

    トピ内ID:3298934701

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    ヒドイ

    しおりをつける
    blank
    ちのっち
    まぁ、みなさんおっしゃる様に主さん、親しき仲にも礼儀ありですよ。
    私も妊娠中、無事に出産した人から、二人目の時は、出産まで普通に車運転するし、妊娠は病気じゃないからちのっちみたいなグウタラな人はダメだみたいに言われましたよ。
    私も無事に2人目を産むことができたのですが、自分がこうだったから、相手にもこうであるのが普通だ、こうでなければならないなんていっちゃぁおしまいですよ、
    彼女には一生消えない傷を負わせてしまいましたね。友情関係修復できないと思いますよ。

    トピ内ID:8723905854

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    ひどい・・・

    しおりをつける
    blank
    bon
    流産経験者です。

    初期の流産は、お母さんのせいではないことがほとんどなのですよ。
    出産経験があってそんなことも知らないんですね。
    それなのに甘くみてるだの、自分はちゃんと生んだだの・・・
    彼氏と2人で悲しんだかなんて、なんであなたにそんなこと言われなくちゃいけないんですか?

    私ならこのまま連絡を絶ちます。許せる日が来るかもわかりません。
    あなたからは連絡しないであげてください。

    トピ内ID:3082906193

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    よくそんなひどいこと言えたね

    しおりをつける
    blank
    紅茶飴
    人の心をえぐる言葉をためらいもなくそれだけ次々と吐ける、しかもご主人と話しあうまで自分の非に気付かない・・・
    失礼ですが、あなたのしたことは最低です。

    「出産したばかりということもあり」などと言い訳の内容までひどいですね。

    >Aは「うん分かった。結婚式で相談したい事があったらまた連絡する」
    >と言ったまま、今まで連絡がありません。

    本当に連絡が来ると思いましたか?何が悲しくて、深く傷つけられた相手に結婚式の相談しなきゃならないの(呆
    大人の対応をしてくれただけで、二度と顔も見たくないのが正直なところだと思います。
    よって、ご質問の答えは「こちらから連絡なんてやめとけ」です。

    もし私なら結婚式にも呼びませんし、周囲にどうしたのかきかれたらトピ主さんの言動を全てぶちまけますよ。

    取り返しのつかないことってありますが今回の件はまさにそれ。
    一生許してもらえなくても文句は言えません。ひどすぎる。

    トピ内ID:8402248076

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    期待はしない方がいいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    セレニテ
    人ってたまに取り返しのつかないことをしてしまうことがあります。許されるかどうかは相手次第ですが、傷は残ります。

    謝罪の手紙(封書)を1回だけ書いてみてはどうでしょうか
    長くも短くもなく、弁明を入れないように注意して(入れないつもりでも入れてしまうものです。他の人にみてもらうといいかも)至極シンプルな便箋で縦書きのもので。小手先と思われるかも知れませんが、少しでも真剣さが伝わるように

    許してほしいとは書かずに、ただ謝りたいことを純粋に伝えるのがいいと思います。(もちろんその意志があればですが)その後の判断は相手にゆだねましょう。

    その後はもうそっとしておいた方がいいと思います。

    何かで読んだ後悔の文章で「タイムマシンがあったらあの時に戻って自分をボコボコにしたい」というのがありました。個人差はあると思いますが、私としては誠意は感じると思いました。

    トピ内ID:8632762814

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    待つしかないですね

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    出産したばかりなのが何故理由になるのか分かりません。
    出産して1ヶ月未満の私ですが、そんな酷い事を言うなんて考えられません。
    何故怒りを覚えるのかも理解できません。

    無事に子どもを生まなかったって…トピ主さんの目の前に、可愛いわが子がいるでしょう?
    その子に万が一の事があったとして、「無事に子どもを育てなかったなんて」と友達に言われて、友情を続けられますか?

    私ならトピ主さんを許せませんが、お友達はどうでしょう。
    微かな希望を信じて連絡を待ってみるしかないですね。
    本当に申し訳ないと反省しているなら、トピ主さんからは絶対に連絡しないで下さい。
    待つことしかできないのも辛いところでしょうが、それだけのことをしたんですよ。

    トピ内ID:0492643554

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    うわあ……

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    子供を産んだことで、あまりにおこがましい全能感に満ちちゃったんですねえ、トピ主さん。
    酷い人間もいたものです。

    ご友人との関係は完全破壊で残骸も残らず、絶対修復不可能として、
    旦那さんから愛想尽かされないといいですね。
    人間性を疑うどころか
    もはや生理的嫌悪しか抱けない異生物と認識してもおかしくないレベルです。

    自分だったら即刻別れます。子供も任せられません。
    どんな異常な教育されるか分からないもの。

    トピ内ID:0298912727

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    トピ主無知すぎる

    しおりをつける
    momoji
    >・妊婦を甘くみていただろう
    >・彼氏と2人でちゃんと悲しんだか
    >・私も妊娠中働いていたけど、流産なんかしなかった  等
    トピ主、無知です。無知すぎるからそんな発言が出来たのです
    働いていても、安静にしていてもダメな時はダメだし
    無茶しても、転んだり交通事故などで衝撃受けても
    全く問題無く産まれてくる子もいます
    妊娠と出産は「神のみぞ知る」領域なのです
    其れを知ったかぶりして説教ですか、教祖にでもなったつもりですか

    まるで無知な姑の思考回路でこっちがびっくりです

    言ってしまったものは修復不可能です

    >私からAに連絡をするのはいけないでしょうか?
    よくそんなことが書ける神経が信じられないです
    無知なのだから、もっと傷つける発言を無神経にするかもしれないのに
    絶対にやめてください

    トピ内ID:9379205355

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    どの面さげて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どの面さげて連絡を待ってるんですか?

    そんな恐ろしいこと傷ついた友人によく言えましたね。

    トピ内ID:0076884679

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    最低ですね

    しおりをつける
    blank
    綾子
    その子が無事誕生することを誰よりも望んでいたのは彼女。

    流産してしまったことで、きっとすごくすごく自分を責め、辛く悲しい思いをしたのも他ならぬ彼女です。

    あなたなんかに言われなくても、彼女はよーくわかってますよ。大体、流産は本人のせいばかりとは限りません。


    よくもそんな酷いことが言えましたね。言葉を発する前に、もう少し人の気持ちを思いやれませんか?いい歳した大人であり、母親なんでしょ?


    出産したばかりで…とか関係ないですから。言い訳はやめてください。


    あなたはいつか忘れるかもしれませんが、彼女は一生忘れませんよ。きっと。

    そしてあなたと話す度思い出すでしょうね。


    これ以上彼女の傷を広げない為に、あなたから連絡などしないようお願いします。

    トピ内ID:0109232285

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    友達じゃなかった

    しおりをつける
    blank
    ふうか
    本当にお友達だったら結婚妊娠を喜んであげたのと同じように
    流産も悲しんであげられるはず。

    友達じゃなかったんですよ。トピ主さんの言い方はお友達を
    下に見ています。友達とは同等のはず。下に見ているかぎり
    お友達ではありません。

    いままでだって、トピ主さんはお友達より先に結婚したことで
    きっと優越感からお友達を下に見ていたんでしょう?
    他にも思い当たることはありませんか?

    トピ内ID:3213550867

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    …。

    しおりをつける
    blank
    かめ妻
    私も先日、流産しました。
    例え小さな命でも自分の中に宿った時点で母になるんですよね…。
    今まで買物に行っても自分の物しか見なかったのに妊娠がわかってから赤ちゃんの物ばかり見てました。。
    その命を失った時の哀しみや苦しみは今も…これから一生忘れません。

    『体の暴力でについた傷は消す手段はいくらでもあるけど言葉の暴力でついた傷は一生消えない』
    言葉って鋭い凶器になって人を深く傷つけることがあります。


    そのことを忘れないで下さい。
    そしてアナタは自分のした言葉の暴力の酷さを自覚して反省して下さい。

    トピ内ID:5492631934

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