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    トトロ
    ひと
    初めまして。結婚三年目のトトロといいます。子供は息子が二人います。
    余命宣告をうけてしまいました…
    旦那とはいろいろありまして別居してます。休みの日などは子供に会いに来ます夫婦仲もいいんですが…
    先生は、入院して治療して余命を延ばすか自宅療養のどちらかと…
    子供も小さいので少しでも長く一緒にいたいとおもい自宅療養を選びました…
    しかし、旦那には言えません…
    あの人は自分を責めてしまうとおもいます。
    でも、いつかは言わないといけないと…

    なんて伝えたらいいでしょうか…
    私の両親は二人ともガンで亡くなっているため誰にも相談できません…

    トピ内ID:1455862300

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    すぐにでも

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    お辛いことですね。
    しかし 貴女には 泣いている暇はありません。
    すぐにでも ご主人に 話して
    今後の 貴女の治療のこと 入院となった場合に 子供をどうするか等など・・・・相談して力を借りなければいけないことがたくさんあるはずです。母として お腹の底に力を入れて 頑張れることを頑張るのみです。
    ご主人だけでなく 借りれる力は 借りましょう。

    トピ内ID:2950712188

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    一人で抱え切れる問題ではありません

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    🐧
    nama
    今はとても混乱されている状態でしょう、当然のことだと思います。
    療養のほう、少しでも良い形ですすめることができると良いですね。
    ただ現実として、子供たちの将来を考えてあげる必要があります。
    ご両親がいらっしゃらないとのこと、そうなると
    もしトピ主さんに万一の事があった場合、ご主人が引き取ることになるのでは?
    結婚三年目ということは、息子さんは二人ともまだ幼いのですよね。
    ご主人にとっても、心の準備や現実的な環境の準備等の覚悟だけはしておいてもらうべきです。
    自分を責めてしまうだろう、とのことですが言わなかった場合は責めずに済むと思いますか?
    むしろもっと苦しむんじゃないでしょうか。
    とにかく、一人で抱えたままなんとかやり過ごせる問題ではないと思います。
    希望は捨てず、現実的な対処も考えつつ、良い形で療養をすすめられますように。

    トピ内ID:9560022540

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    余命宣告を受けた両親二人を介護しました

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    家族として
    夫婦仲が良くて別居とは意味が分かりませんが、ご主人は単身赴任ですか?

    トピ主のお気持ちもわかりますが、残された家族にすれば余命宣告された家族の看護をしたいと思います。そうしなければ、心残りもありますし、あなたが亡くなった時(スミマセン)、立ち直れないし心の準備ができません。

    私は両親の余命宣告を受けた時、突然で一か月以上、泣いてばかりでした。でも介護をするうちに、どこかで肉親が亡くなる事の覚悟ができました。もちろん亡くなっても「もっとできることがあったのでは?どんな姿になっても生きていてほしい」と後悔の気持ちはあります。でも、最期の時を家族で濃密な時間を過ごすことができ、どこかで納得した部分もあります。
    両親のガンと闘う姿を見て、自分も逆に励まされ成長し強くなりました。

    辛い言い回しですが、残された家族が納得するため余命宣告されたことをご主人に告げ一緒に過ごされた方がいいと思う。ご主人だって妻に伝えたいことや今までの感謝の気持ち、あなたに聞いておきたいことも色々とあります。

    ご主人もショックを受けるでしょうが、時間に限りがあるなら妻と一緒にいたいと思います。

    トピ内ID:6508726974

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    やはりご主人に

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    ゆか
    これからのお子さんのこともありますし、まずはご主人に話さないと。

    あなたの病気について、彼が自分を責めてしまう、というのは、病気の直接の原因、または遠因に彼がからんでいるのでしょうか?

    いずれにしても今のあなたにはお子さんの経済的、肉体的、精神的な安全の確保をする必要があります。

    私にも小さな子供がいますので、あなたの辛さや混乱は理解できるつもりでいます。

    弱音や愚痴はここでいくらでも聞きます。
    でも実生活の様々な決断や手続きも同時進行でしっかり進めてくださいね。

    心よりお見舞い申し上げます。
    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:3319524401

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    子供の為に

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    ユウキ
    早く旦那さんに全てを話して、今後の自分の事と、子供達の事をきちんと話し合った方がいいと思います。
    子供が施設に入れられたり、旦那さんが今後再婚した場合の事を十分、旦那さんのご両親も交えて話し合って下さい。

    トピ内ID:0348361218

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    まだお若いのでしょうか?

    しおりをつける
    😉
    koko
    結婚三年目って・・まだお若いのでしょうか。ご両親も癌でトピ主さんも癌なのでしょうか?病名は書かれていませんが。
    それにしてもまだお子さんも小さいのでしょう。
    お子さんのことを考えておかないといけませんね。
    もしもの時にどうすればいいのかってこと。やはりご主人様には早めに
    言った方がいいような気がします。
    ただ余命といってもあくまでもドクターがいった余命でしょうし
    気力次第ではそれ以上に長く生きることも可能ですよね。
    うちの親戚もそうでした。というかまだ生かされています。
    ですので余命というのは置いといいてまずは病気になったので
    お子さんのことを一緒に考えてほしいと素直に伝えたらいいと思います。
    トピ主さんはご兄弟はいますか?親戚はいますか?
    私・・何かお手伝いして差し上げたい気持ちで
    一杯です。

    トピ内ID:7154852320

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    こず
    小さいお子様がいらっしゃるとのこと。
    そして余命宣告だなんて、なんて言っていいかわからないです…
    忙しいでしょうが、いろいろ考えてしまいますよね。
    ごめんなさい、考えるだけで涙が出そうです。

    ご主人にお話しした方が良いです。
    正直に話すのが良いとわたしは思います。

    たいしたアドバイスではなく、申し訳ないです。

    辛いですね…

    トピ内ID:5617941647

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    つらすぎますね

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    ともぴけ
    なんて事でしょうか。小さなお子さん達の事を考えると、トピ主さんの苦しみ、いかばかりかと思います。

    私なら今すぐ話し、子供達のこれからを二人で考えます。トピ主さんのご両親は既に他界されているので、ご主人と義両親にこれからの事をお願いします。
    それからご主人と色々とあったのかもしれませんが、家族四人で住み、子供達に楽しい家族の思い出を沢山作ってほしいです。

    最後にトピ主さん、医学は日々進歩しています。希望を捨てずに日々を大切にして頂きたいです。

    トピ内ID:2343434083

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    あの…

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    あのう
    大変な思いをされましたね。ご自分もつらいのに相手のことも考えられることができるのはすごいと思います。

    ただ…トピ主さん、今はいいけど、そう遠くない将来に子供を誰かに託さねばなりませんよね。託す人は旦那さんですか?もしそうなら、なおさら早く伝えたほうがいいかと思います。「自分を責める必要はないけど、もしそういう思いになるなら、なおさら子供達を頼みます」って伝えなければいけないのではないのでしょうか?いろいろの事情がわからないので何ともいえませんが…

    お大事になさってください。どうかこれから先、トピ主さんとお子さんが心穏やかなより良い時間を過ごされることができるよう、祈ってます。

    トピ内ID:9896864488

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    言えない気持ちわかります。

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    ぐん
    でも、ほかの人から聞いたりしたらやっぱり彼も不安になると思う。

    彼の気持ちを考えたら、主さんから聞いておきたかったということになる。
    先生から言われたことをそのまま伝えればいいのでは。

    トピ内ID:5136013033

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    難しいですよね

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    まま
    1歳9ヶ月の子供がいます。

    私がその立場だったら、すぐに報告します。

    これから、体調次第では頻繁に子供達をお願いするだろうし…

    ご主人が、気にするような方(自分を責める)なら余計に心構えの時間が必要だと思うからです。

    これから寒くなりますので、沢山食べて免疫力を上げてください。

    トピ内ID:5139775467

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    頼って下さい。

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    あや
    旦那さんに絶対すぐ言って下さい。
    お子さんもいらっしゃるんだし、家族じゃないですか!
    知らせてくれなくて後々知った方が自分を責めますよ、きっと。
    色々大変になってくるはずです。体や精神的にも・・・
    病気と闘っていくのに旦那さんの力をかりて下さい。応援しか出来ないですが、頑張りすぎずに、お子さん達と過ごして下さい。

    トピ内ID:4294603618

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    今日という日は今日しかない

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    冬川こころ
    変に言葉を濁したりせず病状やトピ主のご希望をありのままに伝えたらと思います。

    トピ主の人生・時間がより良く、穏やかで幸福である為に。
    それは大切な人と過ごす時間だったり、行きたい場所ややりたい事、
    あるいは独りで思い出に浸る時間だったりするのでしょうが、
    その傍で共に歩むご主人が居てこそ為せるのではないでしょうか。

    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:8841144393

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    お辛いでしょう………

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    🐤
    月見草
    トトロさん…

    お若いトトロさんの厳しい現実に涙が出ます。

    私は48歳の女性で 胃癌 結腸癌 そして今は直腸癌を患い ステージ3bで 身体中に癌細胞が散らばり再発と転移を恐れながら 終わりのない抗がん剤治療をしています。

    再発すれば余命半年から一年 先月の検査で今月からさらに抗がん剤が強くなりました。

    トトロさん どうか今すぐ頼れる方にはすべて頼って幼いお子様たちの今後の術を模索して 構築してください。

    続きます。

    トピ内ID:3758126574

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    続きです

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    🐤
    月見草
    トトロさん 長くなってごめんなさい。

    私にも息子が2人おりますが やはり早くに別れなければいけないことと 辛い闘病を見せてしまったことに 申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    他の親御さんが普通にしてあげられることをやれずに私を気遣うことはがりをさせてしまっています。

    でも 今私の出来る限りの愛情と慈しみを息子たちにむけています。

    今のトトロさんにとってそれはまず今後の息子さんたちの養育環境を少しでも整え どれだけ息子さんたちを愛しているか伝えることかと 勝手ながら思っています。

    ごめんなさいまた続きます

    トピ内ID:3758126574

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    続き2です

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    月見草
    トトロさん ご主人に話してサポートをお願いしてください。 できればご親族やご友人など 息子さんたちの役にたつ方なら全ての方にサポートをお願いしましょう。 この状況で遠慮している時間はないかと思います。 そして少しでも息子さんたちを抱きしめ愛してると伝えてあげてくださいませ。

    自宅での治療に医療のサポートは大丈夫ですか
    病院だけでなく地域の支援も検討してみてください。
    またセカンド サードオビニオン等 トトロさんの余命が少しでも伸びるものがあれば 経済的なものや受診できる環境があれば いやなくても 諦めないでください。

    私の残された余命を 今すぐトトロさんに差し上げたい。 幼い息子さんたちのために使う時間に差し上げたいです。

    どうか息子たちに手紙をたくさん書いて残してあげてください。

    有意義な時間が送れますよう祈っています

    トトロさんが痛まぬよう苦しみが軽いよう祈り続けます。

    トピ内ID:3758126574

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    事務的に

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    ショックだと思いますが、

    息子さんが2人いるとのこと。余命があとどれくらいかということと、自由に動ける時間があとどれくらいあるかということをしっかり把握しましょう。

    ぐずぐずと悩んでいる暇はないかもしれません。旦那さんと泣きながらでも不安に思いながらも、共にできるだけのことをしましょう。

    自宅療養だと息子さんのお世話は?
    息子さんは学校に行っていますか?その場合はどうされますか?

    残された時間が決して不幸なものになるとは限りません。死力を尽くしてできるだけのことをした最後のきらきらした思い出になることもあります。

    「自分の死」と考えず、子供の世話をあと○○後には出来なくなる。そのためにどうしたらいいか。ということを考えて事務的に書き出して、手を尽くす方法を考えましょう。そうしているうちに余命も伸びることも大いにあります。

    休みの日、もしくは一日だけ、子供さんを預かってもらい、夫婦で話せませんか。出来るだけ早く話して一緒に戦友になってもらいましょう。

    周りの人はきっととぴ主さんを励まし、力を貸してくれるはず。応援します。

    トピ内ID:2188611530

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    それは・・・

    しおりをつける
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    あらん
    トピ主さん、何と言ったらよいやら・・・言葉がみつかりません。

    息子さん達に思い出を沢山作ってあげて下さいね。

    旦那さんにはそのまま伝えればいいと思います。
    旦那さんがトピ主が病気になるような、自分を責めるような事をしたのであれば、きちんとそれを受け止めて生きていかないといけないと思います。
    自分を責めたとしてもいいじゃないですか。
    変な気遣いなどいらないと思います。

    どうぞ、お大事になさって下さい…。

    トピ内ID:6757535059

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    ご主人の立場だった者です

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    ゆき
    昨年、最愛の人が他界しました。告げられたのは動けなくなってから…。
    きっと、トピ主さんと同じ苦しみの中、私に告げる事ができなかったんだと思います。

    が……悔しくて悔しくて後悔ばかりで苦しいです。その想いは消える事無く、色濃く心の中にずっと残ってます。

    早く告げられたからと言っても、後悔や苦しみはあるかもしれないです。
    だけど、せめて身体が動ける時だったら一つでも二つでも何かしてあげられたかもしれない。
    ただ見守る、看取るしか出来ない状況は何の覚悟も出来てない私には重く、苦しく…抜け出せずにいます。

    言葉で直接は難しいなら、手紙やメールでも良いです。教えて欲しい、残される者にも一緒に覚悟させて下さい。

    トピ内ID:6139233694

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    早いほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    デモステネス
    夫婦仲はいいとのことなので、なぜ別居してるのかまったく想像がつきませんが…

    旦那さんにとっては、「言うのが遅れる=トトロさんに何かをしてやれる時間が少なくなる」ということです。

    旦那さんにとってもトトロさんにとっても子供たちにとってもこれからの時間はとても貴重なものです。

    言うのが怖いのはわかります。
    でも言いましょう。

    トピ内ID:1966790543

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    私も癌手術しています。

    しおりをつける
    💤
    言いましょう。元旦那さまが誰かと結婚でもしたら それこそお子さん行く場所もないです。 彼に託しましょう。明日にでも言いましょう。

    トピ内ID:0750873427

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    伝えて下さい。

    しおりをつける
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    ものみち
    お辛いですね。結婚3年目ということは、お子さん達まだ小さいのではないでしょうか。

    旦那様に話してあげて下さい。話がなくて、もしものことがあれば一番後悔するのは残される旦那様だと思います。

    そしてお子様達といい時間を沢山過ごして下さい。子供達にはこれから作られる思い出が一生の母の思い出。思いっきり楽しんで下さい。頑張って。

    トピ内ID:2611917138

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    気持ちの整理をつけて・・・

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    blank
    赤道小町ドキッ!
    ひとしきりなやんだら、やはりはやくご主人に告げる必要があります。

    また、あなたもお子さんたちのこと、ご主人のこと、家のこと、モロモロ

    やっておきたい・整理しておきたいことがあるとおもいます。

    トピ内ID:6822700931

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    こういう時だからこそ、ご主人に相談する

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    ranko
    夫婦仲がいいのに別居しているの?
    ご主人は単身赴任とかではないのでしょう?

    こんなに大事なこと、いつかは言わないとなんて言っていないで
    すぐに言った方がいいですよ。
    ご主人が何故自分を責めるのか詳しく書いていないのでわかりませんが
    あなたの可愛い小さな子供のパパです。
    誰にも相談できないなんて言っていないでご主人に相談してください。
    子供たちの今後のこと等など色々話しあわないといけないでしょう?

    トピ内ID:1306076790

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    お子さんのこと

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    😢
    mic
    心中お察しし、おかけする言葉が見つかりません。

    大変かとは思いますが、お子さんの将来にとって何が一番良いか、を
    原則に対応されるのが大切に思います。

    トピ内ID:1129314964

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    お子様の今後は?

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    😡
    一児のはは
    何と伝えたらと言っても正直にありのままの現実を伝えるしかないじゃないですか!

    貴女が居なくなった時お子様二人はどうなるの?
    まだ小さいんでしょう?
    ご主人に託すしかないじゃない!
    ご主人が自分を責める事を心配するのではなくお子様の今後を一番に考えてください。
    子供達の未来を母親である貴女が出来るだけ導かないと!
    ご主人が動けないなら、お住まいの地区の役所や児童相談所、民生委員などに相談して今後の事を出来るだけ決めたほうがいいです。
    ご主人にお子様を託せないならなおさらです。

    余命宣告を受けたトピ主さんにこんな事を書くのは失礼だと判っていても
    お子様を守りたい気持ちは母として一緒です。
    お子様を一番に考えてください!

    そして心健やかに家族の時間を過ごせる事を願っています。

    トピ内ID:4782425356

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    子供のためには

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    私のようなものにはお気持ちを十分に理解できるとは思いませんが、自分だったらと考えたときに・・・。

    ご主人は一定期間自分を責めてしまうかもしれません。でも、残されるのは子供とご主人です。そこの絆を私はしっかり深めておきたいと考えます。
    どのようなご事情かは分かりませんが、出来たら家族での時間を考えたいと自分なら考えるかもしれません。

    何より自分がいなくなってから何が必要か。子供にとって大きな心の支えとなる環境をきちんと作ってあげたいなと思います。

    ご自愛下さい。

    トピ内ID:9645747825

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    告げられないことの、つらさ

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    🐷
    らい
    別居中というのはお仕事の関係かな、と思いつつ(単身赴任とか)。

    お辛いと思います、苦しいと思います。

    ですが、一人で抱え込まずにご主人に言うべきだと思います。
    友人の話で悪いですが……
    彼には彼女さんがいましたが、彼女は癌で、数年前に天に召されました。
    付き合い始めてしばらくたってから、病気だとわかったそうです。
    彼女さんはそのことを告白し、残りの一年ほどを彼や家族としっかり過ごしました。
    友人は「一年少ししか一緒にいられなかったけど、告白してくれて本当によかった。一日一日を大切に過ごせて、毎日彼女を愛することが出来た」
    死ぬことをあらかじめ言ってくれて、本当によかったと言ってました。

    実は友人は知り合いをそれ以前に事故で亡くしています。
    逝くのに何も言えないまま、何の準備もないままよりも
    何かいう時間があり、その人のことをしっかり刻みこめるような時間があるほうがいいと言ってました。
    知り合いに生き返ってほしいのではなく、ありがとうと別れの言葉をかける時間をほしいと言ってました。

    でも、あきらめないでください。生きることも、考えてください。

    トピ内ID:3224836943

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    もしも親御さんと同じご病気だったら

    しおりをつける
    blank
    momo
    そういう家系である事も考えられるので、お子さんは小さいわけですから旦那さんに「子供にきちんと定期検診を受けさせて欲しい」事をきちんと言っておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5241595672

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    どういう事情かわからないけれども

    しおりをつける
    blank
    そら
    御主人に早く御連絡して下さい。


    ゆきさんが、おっしゃっておられますように、残される者にも一緒に覚悟させて下さい。
    この言葉を受け止めて欲しいです。

    残された者としては、いっぱいさようならが言いたいです。
    そして1つでも2つでも何かしたいです。
    私も出来ませんでした。



    それともう一つ。
    実母も余命宣告を受けました。
    22年前です。
    癌でした。

    未だにピンピンしています。
    そういう事もありますので、最後まであきらめないで!!!!

    トピ内ID:2217716133

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