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    空気の様な関係ではダメですか?

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    ちょこ
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    結婚17年目。2人の子供がいます。

    急に夫に「一緒に暮らしている意味がない」と言われました。
    夫とは国際結婚で、夫婦の関係は「男と女」であるべきと考えています。
    でも子供が生まれてから私は家庭で「母親」でした。毎日パートと家族の事で時間が過ぎています。

    喧嘩はするし、少しは不満もありますが、夫の事は好きです。
    外国人のようにいつもベタベタして嫌になったら離婚するより、空気の様な関係でも死ぬまで寄り添いたいと思っていました。
    でも夫がそれを何年も前から不満に思っていた事をぶちまけてきました。
    正直、だったら小出しにしてくれてたら・・と思いました。

    子供が独立したら、普段はお互い好きな事をしつつ、時には何かを一緒にしたり食事に行ったり旅行に行ったり・・それ以外は空気のようにいつもなくてはならない、その様な関係が理想だったのですが。

    みなさんは子供が独立したらどのような夫婦の関係を望まれますか?

    トピ内ID:8970949917

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    親しき仲にも礼儀あり

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    ラッキー
    うちの主人は、いつまでも恋人同士のような夫婦でいたいといつも言っています。

    その為に、私は若作りに励んでいます。笑顔も忘れずに機嫌良くしています。

    お互いにいて当たり前になると、感謝の気持ちがなくなってしまいます。

    ありがとうとごめんねは、言うように心がけています。

    親しき仲にも礼儀ありです。一番身近な他人ですから、一番礼を尽くすべきだと思います。

    トピ内ID:5022299723

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    旦那様は日本人です

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    🐱
    結婚25年
    成人した子供が3人です

    『空気のような存在』って、良く聞きますが
    ん~
    何だか嫌ですね~

    お互い父親であり、母親ではあるけれど
    緊張感というか・・・・・・・
    例えば
    旦那さんの前で『堂々と』着替えたりしない
    時間を作って、デートをする
    ベットは一緒(腕枕や手をつなぐ)

    子供さんが独立してからではなくて、ずっとやっていないと
    (今はやってないんですよね?)
    急には無理じゃないですか?

    少しづつでも改善して行ったほうがよろしいのでは?
    ご主人はそれを望んでいるのですから

    まずはテレビなど観る時は、隣に座りましょう
    寄りかかるのも良し、ソファーなら
    ご主人の足の間に入り込むも良し
    スキンシップしましょうね

    トピ内ID:0906143711

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    空気、がいい男性もいるでしょうね。

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    lime
    一度結婚に失敗してから、男性は女性が思うよりロマンチストだと知りました。
    家庭をしっかり守る妻に感謝する上で、ロマンがないと生きていけない。
    浮気はその象徴でしょう。

    空気がいい男性もいるでしょう。
    それこそ相性、相手が嫌なら結婚だろうと続きません。

    一度心が離れた男性を元に戻すのは不可能。
    これも経験値と思って、冷静に今後を考えられたらいいかと思います。
    次は同じ考えの人を選びましょう。

    トピ内ID:7326217484

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    理想は

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    monta
    夫婦関係に望みは無いです。
    夫婦関係に関して意見がありません。
    ですので、相手の望む関係が私の望む関係です。

    トピ内ID:6563496251

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    空気よりは濃いかな

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    🙂
    ペーパームーン
    銀婚式を過ぎました。
    子供は2人。2人とも就職してそれぞれに一人暮らしをしています。
    夫も私もフルタイムで働いていますので、経済的にも安定しています。
    平日は夕食の後はそれぞれ自分の趣味の活動をしています。
    必要がなければ数時間話さないこともあれば、会話が盛り上がるときもあります。
    でも、夫がいないとさびしいですね。
    休日は、温泉めぐりしたり、外食したり。それぞれの友達と出かけたり。
    これまでの人生の中で、今が一番ゆっくりしているかもしれません。
    主様がおっしゃる、空気のような存在です。
    でも、子供たちがいなくなってから、新婚気分をちょっと取り戻したみたいな感じです。(お恥ずかしいですが、夜のほうも)

    トピ内ID:7122153580

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    私は空気のような存在はイヤ!

    しおりをつける
    酸素
    <空気のようにいつもなくてはならない存在>とはいいますが、空気っていつもあるので、普段はその存在を忘れ、あるのが当たり前とされますよね。無くなる寸前にありがたみを感じ、やっと感謝されるなんて、そんなのイヤです。

    結婚して25年ですが(日本人同士)、海外在、いつまでも「男と女」でいたいです。

    トピ内ID:6840726405

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    空気と言っても、

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    ごま
    結局は「いつもなくてはならない」という存在にはなれてなかったってことなんじゃないですかね?
    いい意味での空気じゃなくて、悪い意味での空気になっちゃってたことに気付いてなかったんでしょう。

    空気のような関係ってよくいうけど、
    いい意味では「なくてはならない」関係だけど、
    悪い意味では「いてもいなくても気にならない」ってことなんだよね。

    ベストは、「いてもいなくても気にならないけど、いなくなったら生きていけない」関係なんじゃない?
    本当の意味での、「空気のような関係」を築くことができていなかっただけでしょう。

    トピ内ID:8973333725

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    文化の違いでは

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    manbou
    外国人の中には、結婚して子供が生まれても夫と妻は男と女、
    一方で日本人は双方共に親になってしまう、
    という話を聞きました。
    それは子供との会話の中にヒントがあるそうです。
    日本では子供にとっての立ち位置を基準に家族を呼びますよね。
    外国では少々違うようです。

    今回のことはお互い様なのかなと思いました。
    お互いがお互いの文化に関して勉強不足だった。
    でも女性は子供を産むと脳が母親になってしまいますから、
    お互い理解し合う上で夫以上の努力が必要だったかもしれません。

    私は日本人と結婚しましたので、そのあたりは暗黙の了解というか、
    家族会議を開くまでも無いと思います。

    外国人と結婚したのであれば、同ケースの方の意見に絞られた方が有意義ではないですか?

    トピ内ID:1446358788

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    男性です。

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    長瀬
    その様な関係が理想だったのですが。

    あなたの理想でしょ。自分の理想を勝手に相手も同じだと思い込んで押し付けたのが現実です。

    夫婦なのに何が理想かも語り合わずに。

    幸せの形は人それぞれです。
    しかし、夫婦であれば自分が相手の希望を叶えない限り相手の望みは叶わないのです。

    ご主人を愛しているのであれば、ご主人の理想を叶えてあげてはいかがですか。あなたが妻である限り、ご主人の理想はあなたしか叶えれらないです。

    相手の希望も叶えるつもりもなく、自分の理想が相手の理想だと根拠もなく信じている人間とは、空気のような関係どころか信頼関係も結べないでしょう。愛情も消えます。

    17年も何をやってきたのです?幸せだったのはあなただけだったのでは。


    あなたは「母」ですが、ご主人の母でもなく、ご主人はあなたの父でもありません。夫婦は男と女が基本で、これが無くなったら簡単に壊れてしまうもの。浮気したら離婚になるでしょう?
    男と女だから結婚する。
    絆の信頼も男と女であること前提になりたっているのです。
    その努力を怠っては夫婦としては成り立ちません。

    トピ内ID:9339929227

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    空気のような関係って!?

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    🐧
    ぺんちゃん
    居ても居なくても良い存在ですか?
    夫婦で、そんな関係になったら辛いですね。
    私も夫婦の関係は、国際結婚、日本人同士の結婚に限らず
    結婚する夫婦なんですから「男と女」であるべきと考えています。

    子供が大きくなってら、2人の時間を一緒に楽しみたいです。
    子供よ、早く巣立っておくれ。

    トピ内ID:7486419890

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    よくあることかと

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    大盛り
    御主人は欧米の方ですか?

    欧米人の個人主義って理論として理解していても、こういう時にその真髄を垣間見るんですよね。

    日本人男性ならば、個人としては多少不満があっても、家族が幸せ・円満で自分が夫・父親としての役割にそこそこ満足していれば、「こんなもんさ」と納得してしまうんですが・・・・

    欧米人男性だと、まず第一に「自分個人は幸せなのか?」という疑問が出てくる。関係性が上手く行っているから、家族の中で皆がそこそこ自分の役割を上手に果たしているから(空気のようになる)満足という訳にはいかない。まずは自分があるんですよ。

    まずは、夫婦生活の見直しなどから始めてみたらどうでしょうか。

    これは想像ですが、個人主義社会で皆が自分の幸せを重視して生きてる世界って、それなり孤独感が強いんだと思います。なので、自分が誰かに愛されて支えられていることをいつも何らかの形で確認していたいのかと思います。ベタベタにはそれなりの理由があるということですね。

    トピ内ID:0288940030

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    私も主さんみたいな考えです

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    子持ち主婦
    >夫婦の関係は「男と女」であるべきと考えています。

    国際結婚だとこういう考えは普通なのかな。
    私も新婚時代子供がいない時はそう思ってましたが、子供が出来て結婚15年過ぎてくると、主さんみたいな考えの人も多いと思うんだけどな。

    価値観が違うと言えばそれまでですが…。

    失礼ですが旦那さんは他に女性が出来たとかは大丈夫ですか?

    今まで言わなくて急に取って付けたみたいに言ってくるのがおかしいと思います。

    トピ内ID:3356995391

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    トピ主です

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    ちょこ
    皆様、悩める私に貴重なご意見をどうもありがとうございました。

    私の思う「空気のような関係」とは、「いないと困るけど、普段は意識しない」でした。
    でも皆様のご意見で目が覚めました。私の考えを夫に押し付けていたのですね。

    投稿した後に夫と話し合いました。
    すごくすごく私の事を愛してくれて考えてくれていた事を伝えられて、17年間申し訳なかったと反省しました。

    普段は夫(欧米系です)からスキンシップを取ってくれていたのですが、私からというのはなかったのです。でもこれからは2週に1度でもいいから(お互い忙しいので)買い物に行くなり、一緒にビデオを見るなりの時間を取ろうという事になりました。

    これからは「私も夫を幸せにする」事を頭に置きながら生活しようと思いました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8970949917

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