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    妊娠について根掘り葉掘り聞かれ・・・

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    🙂
    ルオウ
    ひと
    30代ルオウと申します。
    現在妊娠中です。

    妊娠4ヶ月に入る頃、義実家に妊娠を報告しました。
    義母はその際とても喜んでくれました。

    後日「妊娠のお祝い」と果物が義実家から届いたため
    お礼の電話をしたところ、
    義母から
    「いつからわかってたの?」
    「どうやってわかったの?病院に行ったの?」
    「生理が止まったからわかったの?」
    「(実両親はいつ知ったのかや、妊娠の時期などの)前後関係がわからなかったものですから・・・」

    と質問されました。
    一つ一つ答えてしまいましたが、最後には、「初期は流産が起こりやすいので、なかなか言えないんですよ」と言ってしまいました。
    義母は「うん」。

    義母のこの質問はどうなのでしょうか。

    以下がこの出来事の背景です。

    今年から始めたアルバイトがお盆が最盛期のため休めず、
    毎年お盆には義両親の家へ宿泊していましたが、
    今回は私も夫も行きませんでした。

    義実家は飛行機を使う遠方です。

    夫には、1人でも行ってと言いましたが、「1人で帰るのもなあ・・・」と帰りませんでした。

    それにお盆の少し前から強いつわりが始まっていました。

    義両親にはアルバイトが休めず今年は行けませんと連絡し、菓子折りを送りました。

    流産を経験したこともあり、安定期にも入っていなかったので不安があり、妊娠には触れませんでした。

    義両親と同時期に報告しようと考えていたため、
    私の実家にも妊娠は知らせていませんでした。

    その後、4ヶ月に入る頃、私の様子を見た実両親が、「もしかして妊娠した?」と気付いて聞いてきたため、実両親・義両親に妊娠を報告しました。

    義母にそこまで深く聞かれて不快だったのですが、
    私の報告の時期や仕方は非常識だったでしょうか?

    トピ内ID:9262896439

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    同じ時期に言いましたよ~

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    千寿こう

    私も同じ時期にいいました。何かあると義父母に、心配かけるといけないから、言えませんでしたね。

    義母さんがどんな方かわかりせんが、きっと喜ばれているかと思いますよ。

    寒くなりますから、どうか温かくして下さいね。

    トピ内ID:6706037369

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    ん?

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    ゆか
    全くの他人が根掘り葉掘りなら不愉快だけど、何が嫌かさっぱりわかりませんね。
    身内ならそれ位いいのでは?

    トピ内ID:6081645233

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    私も同じ

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    すもも
    私も報告したときは質問攻めに遭いましたよ。
    実家も義実家も。
    「いつわかったの?」
    「あちら(相手の実家)はもう知っているの?」
    「病院はどこにしたの?」
    「いつ病院行こうと思ったの?」
    等等。
    実家の方がひどかったですね。

    私は5週のときに報告しました。
    初期流産の可能性はわかっていましたが、それでもやっぱり双方の孫なので、
    良い結果も悪い結果も含めて共有しておきたかったので。
    ただ、これは考え方の違いなので、安定期を待って報告でもいいと思いますよ。

    5週に報告しようが、4か月で報告しようが、聞きたがる人はとことん聞きますよ。
    個人的にはどちらの質問にもあまり不愉快だと思いませんでした。
    「まあ、そりゃ気になるよな~」ぐらい。

    妊娠希望中の友人にも同じ様なこと何回か聞かれましたし。

    義母だから腹が立つってことはありませんか?

    トピ内ID:1514998725

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    自由

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    🐤
    鶏ピーマン
    私はこれからに期待組ですが、報告なんて本人の自由だと思います。夫の姉達は熱望してた方は早かったし、4人目の方は何かしてたわ(笑)って笑いながら数ヶ月経ってからでしたよ。

    推測ですが。自分の母親の義姉に対する態度を見てると何となく、ただ単に義母は自分を優先して欲しかったのが思った通りにならなかったから意地悪根性見せたんじゃないでしょうか。それか素からそんな性格で悪気無しか。

    どちらにしても気分良くない聞き方ですよね。私も義母がそんなんならカッチーンってきますね。

    お大事にして下さいね!

    トピ内ID:0848424843

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    全然非常識じゃないですよ!

    しおりをつける
    あっき
    私も妊娠中で、現在8ヶ月です。

    私は検査薬で反応が出て、うれしくてすぐ双方の両親に言ってしまいました。

    その後出血があって「切迫流産」と診断されてしまい
    病院で「妊娠報告は安定期に入ってからにしてね」
    と言われ、後悔しました。

    安定期に入ってからの報告は普通だと思います。


    お子さんは、義両親さんにとっては初孫でしょうか?

    「初孫ができたのにすぐに知らせてくれないなんて!」と思ったのかもしれませんね。

    文章を読んでいると、お義母さんが少し過干渉な人なのかなぁという印象を持ちました。

    妊娠=夫婦の営みの結果なのでデリケートな話しですし、あまり根掘り葉掘り聞かないですよね・・・

    トピ内ID:7107846455

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    お盆に来なかった理由が妊娠だったということと

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    blank
    ぽめ
    トピ主さんのご両親には先に知らせてたのか、を知りたかっただけなんじゃないでしょうか。

    全て正直に答えられたのだし、どちらのご両親にも同じタイミングで報告したのなら、
    姑の疑惑(うちはないがしろにされたんじゃないの?!)は晴れたでしょう。


    イヤですよね、そんな聞かれ方。
    次に義理親に会う時は、身構えて想定問答を予習しておいたらいいですよ。

    相手に少しは嫌な思いをさせないと、死ぬまで失礼な物言いが続くでしょうし。

    トピ内ID:6039923654

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    同じく妊婦
    確かにそんな風に根掘り葉掘り聞かれたらいやですよね>_<でも義母さんは嬉しくて孫フィーバーになってるんではないでしょうか?喜びを一緒に分かち合いたいように思いました☆

    妊娠の報告の時期や仕方が非常識だったってことはないと思いますよ☆
    お体を大事に残りの妊婦生活を楽しみましょう☆

    トピ内ID:4306652917

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    夫から

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    🙂
    shinko
    果物 送ってくださって 優しい義母さんですね。
    私は、夫から言ってもらいましたが、多分『どのような状況でわかったの』と、尋ねられたようで『今月生理がないって(私が) 言ったから』。後で私が『(夫)男が お母さん(夫母)に、生理とか言ったの 恥ずかしっ。』 夫『おふくろから 尋ねられた。』。
    たしかに トピ主さんは根堀葉堀ですね。良く思えば、心配してくださったんだ くらいで 果物で感謝はいかがでしょう。人柄かもですが、単に疑問を軽く尋ねられたかもです。いろいろ聞く人は、根に持たない分 疑問は口に出す人が多いです。
    私もその時は、夫実家は遠方だったので 夫に言ってサラッと流しました。関わりは電話のみだから 楽なもんです。それと体調もそうですが、子育てや子に関わる人々が増えますので、イヤでも精神面でも人間関係でも 強くなります・ならされます。吐露は なんといっても実家お母さんが1番安心ですよ。
    これまでの経験で言えることは、義理両親は、所詮義理 節度は絶対守る。夫も(これは人により 違うかも)妻は基本他人。紙1枚(入籍)で夫婦。夫も自分の両親が1番(妻はその次 これもそれぞれだが)。

    トピ内ID:9900232563

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    私だったら

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    blank
    にし
    あまり気にしないですね。質問内容を見る限り、根掘り葉掘りって印象もなかったです。普通に知りたい範囲のことだろうし、めでたいし自分も嬉しいから話します。
    根掘り葉掘りっていうと、いつ頃エッチしたときの子どもなの?
    生みわけしたの?
    子作り始めてどれくらいでできたの?
    とか、こんな質問のイメージです。
    さすがにこんなこと聞かれたら、嫌悪感でいっぱいになると思います。

    お姑さんも、嬉しいことだから自然に質問しただけだろうし、主さんがそんな深く考えてるなんて思ってないでしょうから、主さんももっと楽に考えていいと思います!

    トピ内ID:9731064932

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    深い意味など無いでしょう

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    blank
    マロン
    単に報告が4カ月に入ることだったので「今まで気付かなかったのかな?」「わかっていたけど安定期に入るまで言わなかったのかな?」などと普通なら当然感じる疑問を口にしただけでは?

    まあ身内なんだからそれぐらいの質問許してあげてくださいよ。
    義母も喜んでくれているんだし。

    トピ内ID:2582255099

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    いつ言うつもりだったの?

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    blank
    さくら
    ねほりはほりという程じゃないと思います。
    せめて自分から報告してほしかっただけだとおもいます。
    訪問された際に、義母から言われたから言ったんでしょ?それくらいは気になるのが当然の質問だとおもいます。
    最初から「初期は何がおこるかわからないので、安定してからお伝えしようとおもってたんです。」
    って言ったらよかったね。

    トピ内ID:3417911902

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    聞けば答える嫁だから聞かれるだけだと思う

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    blank
    マロンプードル
    私も何でも真面目に細かく答える嫁だったんですよ(笑)
    過去形なのは止めたからです。
    息子と違って聞けば何でも教える嫁が来たので根掘り葉掘り聞いてくる義両親
    夫は両親に報告してくれるな、と言う。
    義両親は、首を突っ込みたがる、口を出したがる、支配したがる、従わないと駄々をこねる。
    具体的な情報は与えてはいけない人たちだったのか~・・・。
    それからは、ノラリクラリ、突っ込んでくる前に話題を変え、相手に質問し
    私は口が達者なのでガンガン話を振ります。
    長々話すのは世間話で、芸能人とか政治とかで自分たちの事は短く切り上げてます。
    すると、、、失礼なほど突っ込んできませんし、突っ込ませません。

    こんな関係になってから妊娠したので、聞かれても
    「いや~妊娠に気づくの遅くって、先生にも気づかなかったの?って驚かれちゃいました」
    「悪阻が酷くて報告するなら治まってからにしないと、両親が心配するって彼が言うものですから~」
    こんな感じで答えて、他の孫の話で、どうだったですか?なんて聞いて話題を変えます。

    トピ内ID:1652595530

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    良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    あいり
    義母さんうっとうしいですね。

    モラルがなさそうな人ですね。

    トピ主さんの対応で良かったと思います。

    しかし、これから大変ですね。。

    イロイロと干渉してきそう……

    トピ内ID:7241820016

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    義両親にとっては内孫ですものね

    しおりをつける
    blank
    クマキャラ
    それは 知りたいと思います。心配が そういう形で 出たと思えば納得です 一つは すんなり言う事が出来れば 質問されないかと言われれば そうかも知れないですね…けど もう済んだこと
    そんな事より…元気な赤ちゃんが 生まれますように

    トピ内ID:1773372519

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    問題にしない

    しおりをつける
    🐶
    まめこ
    そういった事は気にしないで自分のタイミングでいい。
    いちいち世間はどうだとかこの先も気にしてたら身もたないよ?
    今貴方が気にかけるのは赤ちゃんの事でしょう?
    そうやって周りを気にするタイプはストレス溜まるだけ。
    いちいち問題にしないこと

    トピ内ID:6230109405

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    私も

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    🐷
    まあた
    ツワリが終わるまでは、誰にも報告しませんでしたよ

    流産の経験はありませんが、流産は5~6人に1人の確率と言われていますから…

    やはり不安で。

    ツワリが終わってからじゃないと、過剰に心配されたり、逆に「病気じゃないんだから」と冷たくあしらわれたり…
    何だか疲れるので

    トピ内ID:6439259078

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    普通だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    元ツインズ母
    安定期に入ってからの妊娠報告はよくある事だと思います。
    私も今まで二回子供が駄目になりました。
    最初は嬉しくて初期にすぐ両家に伝えましたがすぐ流産してしまい
    両家を暗い雰囲気にしてしまったので次は安定期に伝えました。
    二回目は双子を妊娠したのですが初期に片方が亡くなってしまったので言わなくて良かったと心底思いましたよ。
    仕事上、迷惑を掛ける等の方々以外でしたら初期に言う必要は無いのでは?
    義実家の方はただ単に興味本位で話したのでは無いでしょうか?
    でも出来たら御主人が間に立ってお話してくれたら良かったですね…
    要らぬ心配をなさらずご自愛下さい。

    トピ内ID:3893496687

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    そんな深く考えないでよいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ハート
    私でしたらまぁこれくらいは、とりあえず許容範囲内ですね。

    さすがにいつ仕込んだかと聞かれれば、ビックリして
    引いてしまうと思いますが、そこまで言う親も多分
    いないでしょうから(笑)
    私も同じく流産経験者だったので
    義実家には5ヶ月で自分の実家には6ヶ月で報告しました
    自分の実家のほうが遅くなった理由は、母がもう数年前に
    他界していて父一人だからです。男親に妊娠を打ち明けるのは
    なんだか気恥ずかしく、なかなか言い出せませんでした。
    どちらの親も私にとって不愉快になるようなことは
    一切言わなかったです。わ~良かったねぇ的なことだけだったと
    思います。
    なのでトピ主さんのことは全く非常識などとは思いませんよ。
    義両親さんも、「なんでもっと早くに報告しないのか
    !」と怒ってるわけじゃないんですよね?
    だったらもう気にしないで、今後また何か聞かれたら
    フンフンと自分の許せる範囲で適当に答えておけばいいと思います。
    ともあれ、どうぞ
    日々リラックスしてお過ごしくださいね。

    トピ内ID:0989537854

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    帰省しなかった口実がよくないのでは?

    しおりをつける
    blank
    まる
    いつ頃妊娠がわかったか、とかは週数や予定日を聞けば逆算で察しがつきますよね?問題はあなたのアルバイトが休めず行かなかった、という口実ではないでしょうか?○○(夫)さんのお仕事の都合が、とか正直に体調を崩して医者から長距離移動は控えるように言われて、ともっと切迫感の高い理由にした方が良かったかも。あくまであなたの個人的都合を優先して来なかったと認識してるかもです。
    報告に慎重になるお気持ちは充分わかります。わたしも流産経験者ですから。
    まあでも過ぎたことだし、無事に産まれてきてくれればいいのでは?

    トピ内ID:9647399664

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    レスします

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    blank
    ナポリタン
    トピ主さんの行動も特に問題ないと思いますよ。
    お姑さんとの会話も、私には普通の嫁と姑の会話に思えますが。

    トピ内ID:8831369733

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    普段の関係は?

    しおりをつける
    仔寅
    親密さの度合いにもよると思うけど、たかだが妊娠の報告に非常識とかあるんだぁー?

    そんな不快な質問、答えなければ良かったのに。。。

    トピ内ID:3386239888

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    そんなことで不快ですか

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    blank
    チナツ34
    根堀葉堀聞く姑もいますよ。

    悪気はないと思います。

    お決まりの姑嫌いになりそうですね。

    トピ内ID:7459793730

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    非常識とは思いませんが…

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    blank
    runy
    両実家へある程度の時期になってから報告する方が、もしもの時がっかりさせないための思いやりだと思います。
    ですが世間一般では、何をもって常識非常識かという判断はしにくいでしょうね。
    妊娠がわかったら真っ先に親に教えるべき!それが常識!と思ってる人や、
    お互いの実家への対抗意識から、自分たちが早く知らないと不機嫌になる親もいるでしょうし。

    私は7ヶ月目で報告しました。
    だいぶ遅い報告になりましたが、夫の父と私の母には今まで妊娠について散々嫌な思いをさせられたので、もしものことがあった場合、何を言われるか怖く、本当は無事出産してから報告したかったくらいです。

    ですが夫の母は報告が遅くなったことを詫びたら
    「うん、心配だったんだよね。いいんだよ」と言ってくれました。
    実際出血が続いて不安な気持ちだったのをわかってくれて嬉しかったです。

    トピ主さんの義母は多分そこまで深い意味はなく聞いてきたんでしょうね。単に気になるからってところでしょうか。

    今はお体を大事に、元気な赤ちゃんが生まれてくることを祈っています。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9183824716

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    単に嬉しくて無い上がっただけですよ。

    しおりをつける
    blank
    i.t.p
    今とは時代が違う頃に妊娠、出産しておいでの義母さんだから
    疑問がいっぱいあったんですよ。

    私の亡くなった祖母は昭和50年代まで助産師として開業してまして
    妊娠検査薬とかエコーとか無かった時代なので
    「生理が2回以上来なかったら」診察してたらしいです。(実母の談)
    多分義母さんもそんなかんじだったから
    妊娠検査薬のこととか聞きたかったのかも。
    お盆に帰ってこなかったのもそうか?とか。

    でも、流産のご経験があるなら今後も
    「まだ安定期じゃない」とか「安定期でも油断は禁物だそうです」とか
    で、かわせばがいいんじゃないですか?
    お腹の赤ちゃんを第一に考えて
    あまりしつこかったらご主人から
    「今が大事な時だそうだから、何かあったらこちらから連絡するからね」
    って言ってもらえばいいと思います。
    お世話してくれるお気持ちなら
    「今、OOを買いに行きたいけど辛くて。。。」とか甘えてあげるのも嬉しいかもしれませんよね。

    母子ともに元気でいい赤ちゃんが生まれますように。祈っています。

    トピ内ID:9769795027

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ルオウ
    トピ主です。
    たくさんのレスをありがとうございました。

    帰省できないという時に言おうかなと思いましたが、
    やっぱり心配で言えませんでした。

    義母に色々聞かれて、正直気持ち悪いなあ・・・と思ってしまいました。

    夫が言うには少々過干渉気味な方だそうです。

    あんまり気にしないように、これからは笑ってごまかせるようにしようと思います。

    トピ内ID:9262896439

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