詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義妹の出産に立会いたいですか?

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ララ
    ひと
    32才の既婚女性です。正社員で働いています。
    私は婦人系の病気をして子供が産めない体です。
    夫はそれを承知で結婚してくれた人で双方の親も「2人が幸せならそれでいい。」と結婚を認めてくれました。

    最近私の弟の奥さんが妊娠しました。その報告を実家で受けた時両親も私たち夫婦もとても喜んで「みんなで産まれてくる赤ちゃんの幸せのためにできる限り協力してがんばろう」と話しました。
    それからしばらくして義妹から「出産は自宅で助産師さんに取り上げてもらうことに決めました。お義母さんとお義姉さんにも立ち会ってほしいですから。やっぱり立ち会ったほうが赤ちゃんに対する愛情や責任感も増すと思うんです。みんなで赤ちゃんを迎えてください。よろしくお願いします。」と笑顔で言われました。
    私はびっくりしてしまって「でも私は立ち会っても何もお手伝いできないし・・・」としどろもどろになって断りました。
    すると義妹は怒り出して「なんで立ち会いたくないなんていうんですか!みんなで赤ちゃんを幸せにしようって言ったじゃないですか!あれは嘘だったんですか!やっぱり子供が産めないから産める私のことを憎んでいるんですね!」と泣き出しました。
    母も私もどうしていいか分からずオロオロするばかりで・・・
    正直に言いますと出産には立ち会いたくありません。赤ちゃんの幸せの為に私も協力すると言ったことは本心です。でも立ち会うのはちょっと・・・
    どうしたらいいでしょうか?
    皆さんなら立ち会いますか?

    トピ内ID:7590336248

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    立ち合わない

    しおりをつける
    🐤
    2児ママ
    義妹おかしいんじゃないの?

    私なら夫以外の人に立ち合ってほしくないな。

    それとも「私は義姉さんと違って子供産めるのよ」って見せつけたいの?
    それだったら最悪な義妹だわ。

    立ち合いを断ったら怒ったって…普通断るし、人の出産に立ち会いたくもないわ。

    トピ内ID:3248906218

    閉じる× 閉じる×

    自己中な義妹

    しおりをつける
    😒
    あいぅおんちゅー
    嫌ならお断りしていいと思います

    かわいい、かわいくないとか大切にするとかは全く別の話し
    そもそもその子を幸せにできるのはトピ主さんじゃないし
    他人の出産なんて別に見たくない
    義妹の発言はまるでトピ主さんの分として子供を産んであげるんだから
    のような意味にも聞こえます

    そもそも出産の日に仕事だったら?
    いつ産まれるかもわかならないのに
    弟の奥さんが出産しそうなので帰らせて下さい...って当日言うのかしら
    会社の反応は「え?」だと思います

    私ならそんな人とはもう関わりたくないので
    疎遠にさせてもらいますね
    お子さんを諦めざるを得なかったトピ主さんにその暴言はありえません
    今後も同じことが起こるのは目に見えています
    親族として形式だけのお付き合いに留めます

    トピ内ID:8191145788

    閉じる× 閉じる×

    マタニティーハイ

    しおりをつける
    😨
    ドナウ
    義妹さん、ちょっと突き抜けちゃったんですかね?
    弟くんも、義妹さんと同じ考えなのかしら?
    私も他人の出産(たとえ実の姉妹でも)に立ち会いたくなどありません。
    出産って、美しいだけではありません。
    声や臭い、とても他人が見て嬉しいものでは無いですよ。

    弟くんに、「私、赤ちゃんが産まれてくるのはとても楽しみだけど、出産に立ち会うのは遠慮するね。人が苦しむ姿とか耐えられないと思うし、大事な出産時に足手まといになるのも嫌だし。出産は神聖なもの。夫婦でしっかりその時を堪能する事が大切だと思うよ。妹ちゃんには姉ちゃんも可愛い洋服買って無事産まれてくる事を楽しみに待ってるし、俺もあんまり親・姉に出産シーン見せたく無い(特別だから俺のもの)な~とか、あなたから上手く伝えてね。」とお願いしてはどうでしょう。

    義妹さんのとっても失礼な発言にはむかつきますが、今はこれ以上波風を立てない方が良いと思いますので、今まで通りに接して行きましょう。
    これでもまだブツブツ言うなら「生臭い臭いは苦手。」とでも言っちゃって下さい。

    トピ内ID:6486284224

    閉じる× 閉じる×

    立ち会わない

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    子供二人いますが、立ち会わないと思います。
    ってか夫もわが子にたちあってないし。。
    私は姉妹がいませんが、もしかして実の姉妹にたのまれたら、立ち会うかーも?しれないかなぁ。義姉妹とかならしないですね。そんなみょうちくりんな義姉妹はいませんが、私には。

    トピ内ID:1625422256

    閉じる× 閉じる×

    そのとおりじゃ!と言う

    しおりをつける
    😠
    ちょっと義妹さんが自分勝手だと思います
    義妹はもう自分のお子さんの事しか考えていないのをわかってます?
    貴方が産めない体なのを知っているのなら、通常は出産立会いなんでさせません。遠慮するものです。なのに立ち合えと言う。もう見えてませんね周囲が。こういう人と関わっても永遠に損するだけですよ
    >「やっぱり子供が産めないから産める私のことを憎んでいるんですね!」
    産めない人を相手に普通こんな事を言いませんって そこまで言われて立ち会いたいのですか?私ならそのセリフを逆手に取ってハッキリいいますよ
    「そうです!産めない私に対して産む所見ろだなんて無神経にも程があるわ!それを憎まないでいられる方法を教えてくださいな!」とね。
    実際そうでしょ そもそも義関係の立場の人間に立ち会えって言うのはもうおかしいよ 普通はイヤがるんですけど・・・実の母や実の姉妹ならいざ知らず・。そこからもう義妹さんはちょっと避けたい人間性だな~って感じましたよ

    トピ内ID:8138717232

    閉じる× 閉じる×

    私だって嫌だ。。。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    子どもが産めるとか産めないとか、それ以前の話ですよ。

    助産師さんだって分娩室に人がたくさん入っては邪魔になるかもしれないし、待合室や義妹さんの病室で待っていた方がおたがいのためではないですかね。

    いくら女同士の親族といえど、見たくないし。。
    見ない方がおたがいの人間関係が良好なこともある。

    私ならトピ主さんのようにやんわり断ってダメだったら、苦笑気味ではっきり言っちゃうかも。

    「正直、親族の女性同士と言えど、ちょっと・・・ね。おたがいのエチケットがあるかなと思うし、私は待合室で迎えさせてもらいますね。不妊症かどうかは別にして、ね。」

    義妹さんが泣いてわめいても、面倒くさいから放置しましょう(苦笑しながら「じゃ、今日は失礼します~」と去るとか)。相手するとつけあがるだけなのでね。

    人それぞれ体質ありますからね。
    義妹さんが「子ども産める私すごい」みたいな勘違いしているのが痛いですね。

    あと、愛情と責任感は義妹夫婦が持つもので、親族は別世帯なんだし、そこまで責任感もたなくていいんじゃ?というのが持論です。

    トピ内ID:7230007839

    閉じる× 閉じる×

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ゆっぴ
    ありえない。

    出産の立ち会いは義妹さんのご主人だけでいいと、
    個人的には思います。

    別に人のあそこを見たくないですよね…
    人によっては大声でわめくらしいし…
    そんな取り乱した姿を私なら見せたくないけどなぁ…

    みなさんの良い回避策の意見が出ると良いですね。

    トピ内ID:9252977495

    閉じる× 閉じる×

    絶対 立ち会わないですね。

    しおりをつける
    blank
    mike
    その義妹の寒々しいセリフを聞いたあとならなおさら。

    そんな義理、ないと思います。
    というか、そのセリフ、トピ主さんの中で消化できましたか?

    私なら、はらわたが煮えくりかえってますよ。

    お馬鹿な義妹と今後もつきあっていくのは大変ですね・・・

    ちゃんと距離を置いて 疎遠が一番かと。

    トピ内ID:1935128733

    閉じる× 閉じる×

    義妹アホですか?

    しおりをつける
    blank
    どすこいパンダ
    なんて無神経な義妹。
    私がトピ主さんの代わりに
    「誰がお前の出産なんか好き好んで見るんだよ!!無神経の極みだな!!」って言ってやりたい。

    いくら弟の嫁とはいえ、ちゃんと線引きは必要ですよ。

    だけど、私はトピ主さんの今後が心配です。
    出産した後、その義妹は「私の子供の教育費出して」とか、「私の子供の面倒見に来て」とか、ムチャクチャな要求してきたりするんじゃ……(汗
    断ればまた同じ暴言吐いたりしそうで心配です。

    トピ内ID:3913763690

    閉じる× 閉じる×

    なしなし

    しおりをつける
    blank
    15年目
    >「なんで立ち会いたくないなんていうんですか!~やっぱり子供が産めないから産める私のことを憎んでいるんですね!」と泣き出しました。

    まず、この発言こそが失礼すぎます。最低です。

    この先も、思いやられそうです。
    何かにつけて、↑のセリフで脅してきそう。

    当日は、風邪引きましょう。

    それと、義妹さんの発言に傷ついたことを、お母さんには気持ちを伝えていたほうが良いでしょうね。

    過剰な関わりは避け、距離を保ちつつ・・・が良いですね。

    トピ内ID:5672817803

    閉じる× 閉じる×

    へ??

    しおりをつける
    blank
    せら
    妻の出産の立会いならともかく……義妹の出産の立会いですか???
    立ち会わないと思います。

    「ごめんなさい。血が怖いの」とか言って断ります。

    トピ内ID:7184236740

    閉じる× 閉じる×

    無理

    しおりをつける
    🐱
    51歳のおばさん
    お話聞いていると、出産したからあれしてこれしてって言われませんか?
    「出産祝いはこれがイイ」とか「三か月のお宮参りには出てね」とか「お誕生会するからプレゼント用意して」とか「運動会あるからぜひ、見に来るでしょ」とか

    「妊娠出来ないから子供関係の行事は辛いので避けたい」だろうと思います。
    ご主人にそう言ってもらうしかないでしょうね。

    2人の時間を大切にしたいからご結婚なさったんでしょう。
    義妹のために結婚されたわけじゃないですよね。

    雰囲気としてお子さんのバギーやお洋服、好きな食べ物やらと思いつく限り請求されるような義妹です。
    しないと今のように脅迫されるんじゃないでしょうか。

    そう、今脅迫されているんですよ。
    言う事を聞けば永遠に聞かなければならなくなる。
    だから、とっとと断りましょう。

    そのうち、預かってくれと言われたりするんじゃないでしょうか。
    「子育てした事がないので怪我したらとんでもない」としっかり断りましょう。

    ずうずうしいと言うか病気?って思うような気がします。
    泣かなきゃいけない出来事とも思えないですから

    トピ内ID:6751000154

    閉じる× 閉じる×

    ない。

    しおりをつける
    😨
    385
    義妹さん変わってますね。

    その事は弟さんも薦めてるんですか?

    私ならスパッと断ります。

    見たくないです。

    トピ内ID:3625799038

    閉じる× 閉じる×

    いやだー

    しおりをつける
    😡
    無理
    出産後かけつけるとかならまだしも、何で義妹の出産に立ち会わないといけないんだー!

    どんだけ自分中心でスポットライトを浴びてないと気が済まない義妹なんでしょう。

    「私、血が苦手なの!失神するかもしれないけどいいの!?」なんて言うとか。

    私なら立ち会いません。
    「え。やだよ」で終わりです。

    ていうか義母ならまだしも義姉まで自分の出産に無理やり立ち会わせようとする女性なんてそうそういないでしょうけどね。
    その義妹さん、ヘンな人…。

    トピ内ID:1588180581

    閉じる× 閉じる×

    どすこいパンダさんに同意です

    しおりをつける
    義妹は今から

    お金を出させる気
    託児する気
    自分共々身の回りの事一切の世話をさせる気
    満々じゃないですか?
    まるで女王蟻と働き蟻…。

    そのくせ意見すると
    『あなたが生んだ子じゃないのに意見しないで!』
    なんて言うでしょう。

    お誕生日や入学の時に何かしらきちんとしたお祝いをあげて、
    普段は疎遠にする事をお勧めします。
    それでも火の粉を飛ばしてきそうな恐ろしい義妹ですね。

    トピ内ID:5225851333

    閉じる× 閉じる×

    みんなで幸せに…

    しおりをつける
    blank
    アクア
    と、言ったんだから以下の事はしてください。
    ・出産祝いは50万。可愛い孫や姪甥を産んであげたのだから当たり前。
    ・産まれてくる子供が何よりも最優先。お姫様、王子様として接すること。
    ・子供の事は絶対叱らない。
    ・洋服はブランド物以外は着せませんので、被服費負担して。
    ・教育費はみんなで負担。私立小学校入学を目指します。
    ・連休や長期休みは子供の喜ぶところにみなで旅行。旅費は大めに払ってください。
    ・トピ主たちはラクをしているのだから、産んだ義妹を敬い、週に3日は休日を。その間はトピ主がお小遣いを渡して義妹を遊びに行かせ、家事はトピ主。

    まぁそんなカンジでしょうか?
    出産に立ち会ったが最後、無理難題や金銭要求してくるのでは?
    距離置いてお付き合いされたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:6487795725

    閉じる× 閉じる×

    実の妹でも無理!

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    公開出産ショーをしたいなんて…。出産は神聖なものだと思ってるんでしょうが、一生トラウマになる人も多いほどグロいものですよ。人に薦めて見せたいなんて神経がわかりません。これを機に疎遠にしたほうがよいですよ。こんな義妹、出産後も色々やらかすでしょうから、かえってよかったかも。

    トピ内ID:0003404036

    閉じる× 閉じる×

    義妹アホですね!

    しおりをつける
    😢
    ごはん
    >みんなで赤ちゃんを幸せにしようって言ったじゃないですか!あれは嘘だったんですか!やっぱり子供が産めないから産める私のことを憎んでいるんですね!」と泣き出しました。

    どんな妄想ですか(笑)
    無神経でKYで自分勝手。

    そりゃ立ち会える人もいるでしょうけど、無理な人もいますよ。
    出産前から産まれてくる赤ちゃんの為に、こんな事言われるなんて。。。産まれたら何を言われて泣かれる(←泣かれても困る)のか、不安ですねぇ。

    みんなで赤ちゃんを幸せにって・・・。幸せの方法っていろいろあると思うんですが、融通きかなさそうです。
    私なら・・・祝い金はずんで、出来るだけ距離を置きます。

    だって、こどもがいない生活を満喫して夫婦仲良くやっても、義妹の心の中では下に見られそうですもん。
    そんなの嫌だ。
    自分の人生を謳歌して下さい。

    トピ内ID:4510727184

    閉じる× 閉じる×

    立ち会ったが最期ですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    みんなで赤ちゃんを幸せにしようって言う、フレーズに違和感。
    産まれたら、赤ちゃんの幸せの為に、お金出してくださいって言われそうですね

    トピ内ID:5403036860

    閉じる× 閉じる×

    絶対イヤ!

    しおりをつける
    😨
    おうちゃん
    実の姉妹でも嫌ですよ。
    義妹さん、マタニティハイ?おかしいですよ。
    断る理由としては
    一、実は血が苦手で、みると貧血を起こしてしまう。その場で倒れると大迷惑なので。
    二、当日風邪をひいて熱があると言う。
    三、旦那様がインフルエンザで私も感染してるかもしれないので、大事な赤ちゃんにうつしたくないと言う。

    こんな感じはいかがでしょうか?
    頭が花畑状態の人にまともに立ち向かうと疲れますよ。

    トピ内ID:7757568946

    閉じる× 閉じる×

    お金もらっても無理です!!

    しおりをつける
    blank
    医師でも看護師でもないのに出産なんて立ち会えません。
    出産経験ありますが、人の出産なんて気持ち悪くて見れません。

    その義妹、バカじゃないですか?

    弟さんもバカ妻が暴言吐いてるのに何も言わなかったのですか?
    バカ夫婦でしょうか。

    赤ちゃんを幸せにするのは親の責任です。
    弟さんに子を持つなら責任を持てと叱りつけましょう。

    暴言についてもきっちり叱りましょう。

    そのバカ夫婦は、トピ主さんとご両親にお金と労力をたかるつもりでしょう。

    出産祝いに○○を用意しろ、誕生日は○○、預かって面倒をみろ、
    習い事をさせろ、服を買え、~~~(際限なく続く)。
    全ては赤ちゃんの幸せのためです!
    みんなで協力するって言ったじゃない!

    なんて言い出しますよ。

    バカ夫婦は叱りつけて、間違いを正しておきましょう、
    距離をとって、適度なおつきあいをしましょう。

    トピ内ID:1545230227

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    blank
    るん
    義妹は明らかにおかしいです。
    私は不妊時期もあり、現在妊婦ですが、全く理解できません。
    義妹の出産立ち会いなんで、したい義姉が一体どこにいるんだろ…。
    逆に普通は絶対立ち会ってほしくないですよ。
    妊娠ハイみたいな感じなんでしょうか?
    責任とか愛情って強制するものじゃないし、色々全部おかしいですね。
    私だったら、義妹にそんな発言されたら、立ち会いは絶対しない&徐々に疎遠にさせてもらいます。
    いくら妊娠ハイだとしても、不妊に関してそう思ってたということだし、人間性を疑う発言なので。
    そういう人は出産したら益々モンスター化しそうです…。
    怖い!

    トピ内ID:2278572489

    閉じる× 閉じる×

    ないないないない

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    実の姉妹でも立ち会いなんて絶対嫌ですよ。

    義妹さん、浮かれすぎてますね。

    まあ、ほっときましょう。
    今のうちに、距離を置くちゃんとした理由が出来て良かったかも知れません。

    義妹をなだめる弟さんは大変かも知れませんが、弟さんに同情して、下手に譲歩などしないように。

    トピ内ID:6913946923

    閉じる× 閉じる×

    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ララ
    皆様ご意見ありがとうございます。

    やはり『義妹の出産に立ち会いたくない』という方が大多数で安心しました。
    弟がどう思っているのかとのことですが、初めに義妹から「お義母さん、お義姉さんにも出産に立ち会ってもらおうと思う。」と言われた時は驚いたそうですが義妹から「そう言ってあげたら絶対に2人とも喜ぶ!」と自信たっぷりに言われたので「女性はそういうものなのか・・・」と思ってしまったそうです。良くも悪くも素直な弟なので・・・

    義妹は家で弟に「好意を踏みにじられて傷ついた。赤ちゃんの誕生を喜んでいるなんてうそだったんだ。もう二度とララさんには会いたくない。」と言っているそうです。
    もしも両親まで赤ちゃんに会わせてもらえなくなったら申し訳ないです。
    やはり謝って立ち会うべきなんでしょうか・・・

    トピ内ID:7590336248

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大変ですね…

    しおりをつける
    blank
    大気圏突入
    トピ主さんやお母さまを出産に立ち会わせて「出産の大変さ」を見せつけて、トピ主さん実家内での立場を絶対的なものにしたいんじゃないでしょうかね。
    「私がどれだけ苦労してこの子を産んだか分かってるでしょう!」
    「だからあなた達は最大限私に気を遣わなきゃいけないのよ!」
    こんな具合に精神的に優位に立った上で、子育ての諸々を丸投げして義妹さんは好き勝手するつもりなんじゃ…。

    まあ以上は下衆の勘ぐりかもしれませんが、トピ主さんに全くその気がないのに出産への立ち会いを強要してる時点でおかしな人と考えて間違いありません。
    今後は必要最低限の関わりにとどめた方がいいでしょうねえ。

    トピ内ID:5822374554

    閉じる× 閉じる×

    止めておきましょうよ

    しおりをつける
    😢
    ごはん
    多数意見が正しいとは思いませんが、これだけ立ち会いに難色意見が多いのですよ?断っても大丈夫です。

    >好意を踏みにじられて傷ついた。赤ちゃんの誕生を喜んでいるなんてうそだったんだ。もう二度とララさんには会いたくない。」と言っているそうです。

    相当面倒な義妹さんです。
    例え両親を心配するあまり、無理して立ち会っても・・・

    義妹さんが今後、望む事を叶え続けるんですか?また出来ない事だったらどうします?
    産まれてから距離を置こうとしてら、もっとずっと揉めます。それこそ両親を巻き込みますよ。
    このきっかけをチャンスに距離を置く事をおすすめします。

    義妹をなだめるのは弟さんに頑張って貰って下さい。それで充分です。

    トピ内ID:4510727184

    閉じる× 閉じる×

    えええぇぇ。そんな義妹こちらからお断り。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    >好意を踏みにじられて傷ついた。赤ちゃんの誕生を喜んでいるなんてうそだったんだ。もう二度とララさんには会いたくない。

    好意なんて、別にこちらから立ちあいたいとお願いしてないし。
    赤ちゃんの誕生はおめでたいとは思うけど所詮は別世帯の他人の子だし。
    親族や親しい友人の出産って、祝福や応援の気持ちはあっても「喜ぶ」って感情とはまた違う気がするんですよね。結婚を祝福している気持ちと同じというか。

    この義妹、他の方もご指摘されている通り、出産後はもっと子どもの世話しろ、何だのとうるさそうです。

    こんな妊婦にはこちらから今後のお付き合いは止めさせていただきますってレベル。
    いいじゃないですか。

    出産祝い、お年玉、誕生日、幼稚園・小中学校の入学祝、ぜーんぶナシでいいってことですよね?
    こういう非常識な義妹さんだから内祝いとか返さなそうだし。
    モンスターが自ら離れていってくれてラッキー♪と思う事にしましょう。

    弟さんにはこのトピ見せて、女同士の親族と言えど立ち会いたくないものだとお伝えしてはいかがでしょうか。
    あと、お義母さまの反応も気になっております。

    トピ内ID:7230007839

    閉じる× 閉じる×

    皆さんのレスを、弟さんに見せては?

    しおりをつける
    blank
    まるっこ
    このトピを、素直な弟さんに見せてください。

    義妹さん、おかしいです。
    仮に「お義姉さんが喜ぶだろう」と本当に思ったとしても、
    断られたら、そのまま引っこむものでしょう?
    罵倒するだなんて、ひどいね。

    トピ内ID:1835467926

    閉じる× 閉じる×

    断っていいに決まっています

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
    小姑に自分のお産を見てもらいたいって、他の方も言われるように、完全に義妹さん、マタニティーハイですね。
    陣痛見舞いなんて、断りたい人が多いと思います。
    というか、産院でも産婦の夫以外、分娩室は断られるケースが殆どではないでしょうか。
    お産前に陣痛室に行くのは、夫以外は実家の母親か姉妹、せいぜい実父止まりでしょう。
    (これさえ嫌と言う人もいるでしょう)
    という、うちの義弟の嫁のお産の時、私は同じ時期に妊娠していながら流産したのに、義母に陣痛室に立ち会わせられ、立っていられなくなり、気を失いそうになりました。
    又、その後私も妊娠出来、断ったのに陣痛室まで、また義母が義弟と嫁、そして上記の時に誕生した当時1歳の甥を連れて来て、変な気遣いをして、一旦陣痛が止まってしまいました。
    その後無事促進剤で産まれましたが、自分以外のお産に立ち会うのも、立ち会われるのも、娘以外勘弁して欲しいです。
    弟さんに気兼ねせずに断っていいですよ。
    トピ主さんの事情を考えたら、私が義妹さんなら、口が裂けても、そんなお願い出来ません。
    後は弟さんやお母さんに任せましょう。
    優しいトピ主さんが心配です。

    トピ内ID:2529230413

    閉じる× 閉じる×

    憶測ですが…

    しおりをつける
    😨
    ジジ
    今ここで甘い顔をしたら、これからも色々要求されそう。
    時間も労力も金銭的にも。
    しかも「うちの子が可愛いなら当然!むしろこんな可愛い子を産んであげたんだから感謝して!」って感じで。

    出来ない事は出来ない。嫌なことは嫌とキッパリ拒否した方が良いです。

    そして、弟さんがバシッと自分の妻を叱りとばすことが出来ない人なら、弟さんご家族とは距離をおいた方が良いと思います。

    トピ内ID:4706760253

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]