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    義理の両親の前で、夫の悪口は言いませんか?

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    😨
    みかん
    ひと
    ちょっと大げさなタイトルになってしまいましたが・・・。

    皆さんの意見を聞かせて下さい。
    結婚したばかりの30代前半夫婦です。
    ちょうど、旦那へのイライラがつのっている時に、義理の父と私達夫婦で食事をする機会がありました。(イライラの原因は、頑固な夫との些細な喧嘩)
    食事は和やかな雰囲気だったのですが、ちょうど、義理の父が旦那に、お前の性格はちょっと頑固で・・・って言い始めたんです。
    その時、私は「そうなんですよね~」ってつい冗談っぽく言っちゃったんです。そしたら、義理の父が私に諭すように話し始めました。
    「人を変えようというのはとても傲慢。まず、自分が変われば相手も~」と長~いプチ説教になってしまいました。
    私は義理の父の言うことはもっともだったので、素直に聞き入れてその後は元通り和やかな雰囲気になりました。
    私は、大人気もなく、「私が同意すれば、もしかしたら義理の父が私の味方になって旦那を叱ってくれるんじゃないか」って心のどこかで期待してしまっていたんだと思います。反省はしていますが、心のどこかでとても寂しくも思ってしまいます。


    前置きが長くなってしまって申し訳ありません。みなさんは、義理の親の前で、どれだけ夫を立てていますか? 冗談にでも夫の事を悪くいうことはNGなんでしょうか。もちろん、義理家族の性格もあるとは思うのですが、色々な意見をお聞きしたいです。
    あと、私が言ってしまったことは、やっぱり失言だと思いますか?


    まだ立ち直れていません。。。

    ちなみに、普段は、間違っても義理の家族の前で旦那のことを冗談でも非難することはなかったのですが。。

    トピ内ID:1007618806

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    私の義姉は・・・

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    ブルートパーズ
    みかんさんこんにちは。

    私の義姉は、義両親である私の親にガンガン言いますよ~。悪口ではなく兄に対する文句ですけどね。本人に言っても言う事聞かないから、私や両親からも後押ししてほしいみたい。大概私と母親が義姉の肩を持って賛同します。父親は何も言いませんが、兄の味方みたいです。そんなんでうちの場合は女vs男という意見になりますが、決して険悪な雰囲気になる事はありませんね。なのでみかんさんが言った「そうなんですよね~」くらいは普通です。

    ただそれぞれ義両親の考えがありますから一概には・・・うちはOKですけど、別の家庭では「旦那の悪口を言うなんて!」って思われるかもしれませんね。自分の息子の悪口(みかんさんの言ってるのも悪口ではなく文句にちかいですよね?)を言われて、気分のいい親はいないと思うので。
    文句がある時は、良いところを言って持ち上げてからちょこっと不満なとこも言ってみるとかどうでしょう?ストレートに文句を言うよりは効果ありそう?!

    トピ内ID:7697280326

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    まあ

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    誰でも我が子はかわいいですから

    あまりというか言わないです

    同意してもらうのは難しいですよ

    トピ内ID:6520569690

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    おっしゃるとおりです。

    しおりをつける
    blank
    私も嫁。
    実の子だから言える一言には他人は便乗してはいけません。

    あなたが
    『うちの主人ほんっとに頑固でさぁ…』

    と近所の奥様に話して

    『わかる~、ご主人なんかいかにも頑固って感じで私なら無理かなぁ、そういう人困るのよね』

    って乗ってこられたらどうですか?

    義父からしたら、嫁とはいえ他人で目下のあなたに言われたら腹立ちますよ。

    怒られなくてよかったですね。
    そして、やっちゃいけないことだったかなって気づいてよかったですね。

    世の中にはそこで義父に逆ギレするような方もいらっしゃるでしょうから。

    トピ内ID:4944308336

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    頑固者親子

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    説教好きな義父さんなのでしょうね。
    息子であるご主人が頑固。その父親なんてもっと頑固なのでは。
    似たもの親子ですよ。
    失言といえばそうなのかもしれません。
    息子の頑固さを非難すれば、同じことが義父にもあてはまるのですから。
    自分が言うのはいいけど、他人に言われると腹が立ったのでしょうね。

    トピ内ID:5794048775

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    気にせず文句を言いましょう

    しおりをつける
    blank
    どっちもどっち
    家族なのだから、気にせず、文句を言いましょう。潤滑油にすらなります。(悪意のある悪口は、別ですよ。)

    >長~いプチ説教になってしまいました。
    家族になっているからこその話ですよ。旦那様も一因が自分にあると感じている筈。

    参考までに、私の実家・兄弟は、基本的に家内の味方です。

    帰省時の食事の際は、
    「○○(私)が、何か迷惑掛けてないか?何かあれば、何でも言ってください」と、申しています。家内が何か苦情を言えば、怒られるのは、私。
    親兄弟、場合により姪甥まで担ぎ出して集中砲火(笑)。

    無論、(あくまで仮定の話で)最悪の状態になれば別でしょうが、
    夫婦喧嘩レベルでは、完全にアウェーです。

    トピ内ID:6359031731

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    全然立ててない・・・

    しおりをつける
    🐱
    うーにゃん
    結婚4年、30代です。

    夫の実家に時々遊びに行きますが、結構言いますよ。
    (姉に話をすると引かれる位言います・・・)
    でも夫に愛情があるのは義父母は分かってくれてる(と思う)ので、
    今の所大丈夫です。

    この義父母で良かったなって思うので、
    トピ主さんすごく寂しかっただろうなと思います。

    でもこれは失言というより、お義父さんはダンナ様と自分は似てるって思ってたから
    なんとなく自分の事を言われた(って程言ってないですけど)気に
    なったのかな?と思いました。
    要するにトピ主さんに言った事はお義母さんに言いたかった事というか(笑)

    とにかく、失言なんてそんなオオゴトじゃないし、お義父さんももう忘れてますよ。
    頑固って別に悪口じゃないし(もし“融通利かない”だったら悪口っぽいけど)
    立ち直れないほど凹むような事じゃないです!
    大丈夫!

    トピ内ID:9522478505

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    言わないようにしてますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ポテ子
    それくらいの発言、説教始めるほどでもないと思うんですけどね。

    うちの場合は、夫はもう何年も帰省・電話などしておらず、それをあまりよく思っていない義両親が、ついつい愚痴というか文句というか、悪口っぽく話してくるので相槌打つにも注意が必要です。
    常に「夫はこの時期忙しいから。」「気になってはいるみたいだけど、つい甘えてご無沙汰してしまっているみたいです。」など、どちらの顔も立てるように返事をしていたら「あんたがそうやって物分りのいいこと言うからあいつは成長しない!」「そんな弱腰でどうするの!」と私まで責められるようになってしまいました。

    本当は一緒になって悪口言いたいですよ。
    なんで浮気してた夫を責める義両親を私が宥めないといけないんだか。
    私が義両親としたくもない旅行している間、独身気分で遊び歩いてる夫のことなんてケチョンケチョンに言ってやりたいです。

    でも、そこで本音を言ったりしたら絶対にダメだと自制しています。
    最後に笑うのは私だと、その根拠のない自信で一生懸命いい嫁しています。
    義両親もそれがわかっていて、そうまでして何も言わない私が怖いみたいです。

    トピ内ID:2705031616

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半で共働き、夫の両親と同居している長男の妻です。
    義父と夫は笑っちゃうくらいそっくりです。
    長所も短所も器用不器用も、間違いなく父子だわ~、と感心する程。(笑)

    我が家の義父も最初は和やかに会話してますが何時の間にやら夫に対してお説教口調になります。
    似ている分、夫の不器用な処が理解出来て歯がゆくて心配なんだろうと思いますが、
    「此処をもっと直せば他人様から誤解されずに済むし出来る息子なんだがな」が義父の本音。

    でも私は義父のお説教にはその場では同調しない事にしています。
    何故ならその欠点は夫自身も十分承知しているから。
    それに妻からダメ出しされてる姿を義父に見られたくないそうです。(夫の拘りらしい)
    ついでに言えば夫の欠点は義父の欠点でもあったりする訳で、
    義父への間接的ダメ出しになっちゃうので言えないな~。(笑)

    トピ内ID:7598475885

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    え、普通に言いますよ

    しおりをつける
    まゆみ
    私からしたら失言でもなんでもないです。

    私も言いますよ。「○○さん結構頑固で…病院も行きたがらなくて困っちゃいますー」って。
    ニコニコしながら言います。義母も「そうか…私からも言うわ」って苦笑してます。
    夫婦仲は傍目から見ても良好すぎるようで、ただの惚気と思われてる可能性も大。
    義父母との関係も悪くはないはずですが、義母からすればあまり良くは思っていないかな…とは思いますよ。
    でもねー…病院行けって妻が言っても聞かないんじゃ、実親から言ってもらわないと仕方ないです。

    私が主人の悪口を言う代わりに義父母からは「頑固だけど根は素直なんだ。どうか見捨てないでやってくれ!」攻撃がありますが…。
    これもニコニコしながら「そんなー。いつもめちゃくちゃ優しくしてもらってますよー」とかその時は私も憎まれ口なんて叩きませんよ(笑)

    トピ内ID:6097447407

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    御主人に反対の事をされたらどう思いますか?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・ジャージ
    トピ主さんの御主人がトピ主さんの実父に

    「トピ主さんは料理が本当に下手で~」とか、
    「トピ主さんはヒステリーがすごくて~」

    といった愚痴や悪口を言ったら、トピ主さん、どう思うのでしょうか?

    「冗談」で笑って済ませる事が出来ますか?
    「何故親に言うの?不満があるなら私に言ってよ!」って思いませんか?

    ちなみに、私は結婚して10年以上経ちますが、義理の両親にも自分の両親にも夫の悪口を言ったことはありません。
    夫がどんなに素晴らしい人で、どんなに尊敬できる人で、結婚出来て本当に幸せということは何度も言いますが、悪口は絶対に言いません。

    私の夫も私の両親の前で私の悪口や愚痴など言ったことはありません。
    私が居心地が悪くなるくらい私の事を褒めてくれます。

    お互いに気に入らない事があれば、お互いにぶつければいいこと。
    相手の親や自分の親を巻きこむ必要などないと思いますよ。

    あっ、それから、これからお子さんが産まれたら、お子さんに御主人の悪口を言ってはいけませんよ。
    お子さんがお父さんを尊敬しなくなりますからね。

    トピ内ID:8277771396

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    地雷?

    しおりをつける
    otennkiame
    どんなに気の合う舅姑であっても、実子の悪口を目の前で言われて賛同するかというと
    難しいでしょう。第三者に指摘されたらかなりムッとくると思います。心の奥底にある
    本音が見えてしまう状況ですね。

    私はトピ主さんの話したことは失言ではないと思います。
    旦那様への不満があるとは言え、あなたは充分自分をコントロールしていると
    感じました。もっと言いたいことがあったでしょうに。

    ただ、きっと義理のご両親は敢えて息子の欠点を言い、あなたの「そんなこと
    ないですよ…彼は…(長所についての話)」という褒め言葉を聞きたかったのに、
    予想とは逆に肯定されたので慌ててプチ説教するに至っただけでしょう。

    あまり気にせずに…。

    どうしてもまた不満を言いたくなったら?

    事実だけを伝え、あとは淋しげな悲しそうな表情を浮かべて沈黙するとか。
    どうでしょうか?

    トピ内ID:7736902404

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    失言とまでは思わないけど

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    でもむこうの親前で夫の悪口は言わないし、夫が父親から説教されてたら、絶対口をはさまないか、意見を求められても夫をかばうかな。

    だってその状況じゃ、ご主人をみんなで責める形になっちゃうでしょ。
    可哀想ですよ。
    義父さんは、むしろ主さんが息子をかばうのを期待してたんじゃないかなあ。

    でも、そんなに気にすることないんじゃないですか。
    これから気をつければ。

    トピ内ID:8319853209

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    私もあります。

    しおりをつける
    blank
    結婚4年目20代後半です。
    私の場合、記憶にあるだけでここ1年で二回ほど…(汗)

    1回目は、晩ご飯が終わりかけの時。
    もともと見慣れない物は手をつけない私。そこへ旦那が
    『これ食べてみ。おいしいけど、せっかくやからあげる(笑)』
    と一切れ残ったおかずを差し出してきました。(みんなでつつくような形で出されてた物で、何かは忘れました。スミマセン)
    お腹もいっぱいになってきたし、聞いた事もなかった名前だったので
    『いや、いいわ。食べたいなら食べていいよ』と言いました。
    それでもしつこく勧めるので
    『しつけーなぁ(怒)』と義母の前で言ってしまいました。
    義母は私の味方をしてくれましたが、内心『しまった…』と(汗)


    二回目は、旦那が義弟(旦那の実弟)と会話してるとき。
    たまーにどうでもいい話を、冗談っぽくぐだぐだする旦那。
    それを義弟がだるそうに返してるときに
    『たまーにやけど、くだらん話は、正直面倒くさいな』
    と義父母揃ってるときに言ってしまいました…。

    誰も何も言いませんでしたが…(滝汗)

    過ぎたことをとやかく言っても仕方がないので、以後、このようなことがないように気をつけてます。

    トピ内ID:5955412079

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    失言ですね

    しおりをつける
    blank
    BK
    もしあなたがウチの長男のお嫁さんだとしたら、あなたへの心証はかなり悪くなりますし回復させるのは難しいです。

    というか、私は夫の悪口を他人に話すという発想そのものが無かったですね。 お互い不完全な人間同士ですからムッとすることもありましたが、それは私にも足りないところがあって我慢してもらっていることもありますから、お互いさまだと思いました。

    そして、お互い結婚した大人同士。 よほど深刻な問題でない限り、あなたの仰る

    >(イライラの原因は、頑固な夫との些細な喧嘩)、 などは二人の問題で二人で片付けるものだと思います。
    そして、これはあなただけの言い分ですから本当にご主人が頑固なだけなのか、あなたにそれを誘発させる原因がなかったかなどは、当事者でなければわかりませんからね。
    ご主人の両親を巻き込むなど幼稚で大人げないですよ。

    私は夫の両親どころか自分の両親にだって、冗談にでも夫を悪く言うことなどしたくなかったですね。 二人のことに例え親でも口を挟まれてくなかったですから。

    だって、親の元を離れて独立したんですよ。 そんな子どもみたいなことしたくないですよ。

    トピ内ID:5612043168

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    別に

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    40代男性です。

    別にいいんじゃないですかね。プチ文句程度ならアリだと思いますよ。しかも冗談めかして言ってたと言うことなら、問題ないと思いますよ。

    義父の本当の意図は私には分かりませんが、恐らく義父は結婚したばかりなのに、早くも文句が出たと言うところを心配しているのではないでしょうか?

    義父ではありませんが、やはり人間が変わるためにはある程度の年月が必要です。夫も妻も、相手を見て・聞き・諭して互いに成長するべきでしょうから、

    ついつい文句をクチにしたくなる気持ちは十二分に分かりますが、結婚して僅かな期間で結果ばかりを求めてはいけないよ...ってだけではないでしょうか?これが結婚後3年とか5年ならば、少々違った反応が返ってきたかもしれませんね。

    あまり気に病むことでもないとは思いますけどね。

    トピ内ID:5961830887

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    えっ!?言うけど?

    しおりをつける
    blank
    まま
    ガチでは言いませんよ。でも言います。
    「○○(夫)ってば機嫌悪くて。今日面倒くさいよ」とか「病院に行ってって言っているのに行かないの。怒って」とか、そんなレベルですけど。
    ちなみに義姉とは
    姉:「あいつ(夫)何怒ってるの?」
    私:「さあ?意味不明の事多すぎて検討つかないな」
    姉:「無視するか・・」
    私:「無難ですね」  って感じの会話はしょっちゅうです。
    敷地内同居10年目。

    トピ内ID:2390857072

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    相手の性格を見て、言わない方が良いと判断

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    結婚初期にはマズ言いません。
    義姉が先に結婚していたので、義両親が義姉の夫を悪く言うのを聞いてました。
    どうやら、良い事は実子、悪い事は実子の配偶者、と考える
    典型的な手前味噌な性格だと判断したので、夫の悪口は言ったことがありません。

    女性特有の悪口を言って仲良くなるという形ですが
    今回、義父ということですので、仲良くなる確率が低い選択だと思います。
    お姑さんなら、そういう人もいるでしょうが

    義父は失言とまでは思っていないかも。
    でも、トピ主さんも普段はやらないことのようですので、トピ主さんの中では失敗ですよね。
    でも、そのお義父様に息子の悪口を聞き入れる気持ちは無いみたいなので
    どんな状況でも止めた方が良さそうです。
    例え御主人が浮気しても味方になってくれないかもしれない人だと思います。
    相手を知って対応するというのは大事な事です。今のうちに分かって良かったですね。

    トピ内ID:2037045581

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    もはや立てる価値なし

    しおりをつける
    blank
    夫の親と敷地内同居なのですが、夫は性格が義父そっくり。短気で切れやすく、かっとなると人の言う事が耳に入らない性格で、おっとり温厚でマイペースな義母とは全く違います。

    険悪ではないですし根底には親子の情はちゃんとあるのですが、タイプが違うので頻繁に揉めてくれます。義母の要領を得ない説明とろくに人の話を聞かない夫ですから。そしてなぜか、嫁の私が双方の愚痴を聞く羽目に。

    「お袋は本当にとろくてイライラする。俺はもう相手は嫌だからお前やってくれ」だの「あの子はすぐ怒るから厄介で嫌だわ。用は霞ちゃんに頼むわ」だの。

    もう嫁が何を言ったって気にするレベルは超えております。私はまだ義母との仲は、少々「これどうよ」と思う事がある程度で平穏ですが、夫は私に対しても攻撃的な時があるのでこの間ついに

    「お義母さんは可哀想。自分に似て穏やかで気の利く次男がさっさと出て行って、夫似の怒りっぽい長男が残されて。ああ可哀想、私が力になってあげなくちゃ、よよよ」と言ってしまいました。夫、根っこはマザコンなので怒るに怒れず、苦虫噛み潰したような顔をしてましたね。

    トピ内ID:0342036717

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    人の気持ち

    しおりをつける
    blank
    みんく
    「こいつは本当に頑固だ。嫁さんにも苦労かけるな」と舅が言った時に
    「そんなことないですよ」と言うと
    「お前はいい嫁さんを持ったな。我儘で苦労かけるなよ」などとなったかも。

    人間てね、そんなもんなんですよ。
    嫁姑問題でもそうですよね。

    お嫁さんがちょっと愚痴った時に
    「ホント苦労かけるな。悪いな」って夫が言ったら
    「ううん、私もちょっとお姑さんに寄り添わないとね」なんて気にもなります。
    でもそこで「うちの母さんは悪気はないんだよ」なんて言ったら
    「はあああ?このマザコン野郎め!」ってなってしまいます。

    こういう人の気持ちを良い意味でうまく利用して
    周囲とうまくやっていくと、結果的に自分が楽に生活できるんだなと
    中年になってから思うようになりました。

    トピ内ID:7949099080

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    愚痴は言う

    しおりをつける
    🐱
    こもも
    夫と義母と3人で出かけたときに、愚痴を言います。悪口ではなく、たぶん愚痴の範囲内だと思ってます。
    で、義母から「ダメよ」と注意してもらいます。
    私が言ってもきかないし、まあ義母が言っても効果ないんですけどね。

    トピ主さんの
    >「そうなんですよね~」
    は、別に悪口じゃないと思います。なんだか会話しにくい義父ですね。

    トピ内ID:0591234784

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    みなさん、書き込んで頂いてありがとうございます!
    本当に一つ一つがすご~~~~く参考になります。

    義理の両親が味方になってくれる方もいるみたいで、すごくすごく羨ましいです。でも、多くの方は私のような失言はしていないみたいですね。それもまた偉いな~って思います。みなさんが言うように、今気づいて良かったと思うようにします。みなさん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1007618806

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    似たもの親子ですね

    しおりをつける
    blank
    mama
    プチ説教とは、お義父様と旦那様は性格が似てらっしゃるんですね(笑)

    お義父様にしてみたら、息子が頑固なことは百も承知だけど
    他の人から言われると息子を弁護したくなるのでしょう。
    親って、そんなものですよね。

    うちの義両親は、結婚の挨拶で初めて会った時に
    「うちの息子、優しい良い子でしょう~!」と自慢げに話していました。
    確かに優しくて良い人だから結婚しようと思ったんだけど、少しは謙遜しないのか?と思ったほどです。

    そんなタイプの両親なので、私は絶対に夫の悪口・文句・愚痴は言いません。

    夫が義実家でくっだらないことを言ったので、「なにバカなこと言ってんの。」と言いかけて、グッとのみ込んで「なに言ってんの。」とだけ言いました。
    あぶない、あぶない(笑)

    トピ内ID:8476523591

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    失言ならあります

    しおりをつける
    otennkiame
    日本海近くのとある場所に帰省し、姑と子供(姑にとって孫)の
    話題で盛り上がっていた時のことです。

    私の娘が人形(ぽぽちゃん、めるちゃん)やぬいぐるみを
    常に抱いて持ち歩いていることを話していて、つい冗談ぽく

    「○○さん(夫の名前)も、子供のころ人形を持ち歩いて
    いたりして…」と言ったところ、

    「○○はそんなことせぇへんわ!」

    と、急に強い口調で否定されたので、びっくりしてしまった私。

    いつも穏やかな姑なのに…。

    後で夫に「俺の母親にはそういう冗談は通じないから」と言われました。

    田舎ですし、「男の子は男らしくあるべき」という昔からの考えなので、
    私はその読みを間違って地雷を踏んでしまったということです。

    以来姑の前で「そういう冗談」は言っていません。

    トピ内ID:7736902404

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