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    お葬式はどうしますか?家族葬?それとも盛大に?

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    💤
    ぶらんこ
    話題
    近々来ます自分の死に 最近葬式はどうしょう?と毎日悩んでいます。私は出来るなら家族葬でしたいです。少しでも多く子にお金を残してやりたいです。それと色々訳があって親戚とは縁を切っています。だから余計に家族葬でやりたいです。それといくらぐらいの式をされますか?

    トピ内ID:2849787057

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    お子さんとよく相談ですね

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    ねこだらけ
    家族葬にするとお金は節約になりますが、亡くなられた方がお友達や交友関係が広い方だと葬儀の後、ものすごく長い期間、家族が家を空けられなくなりますよ

    葬祭場でやると、一気にお参りしていただけるんですが
    知らなかったのでお参りさせていただけますか?
    とぽつり…ぽつり…と長い期間続きます

    一長一短?
    故人になる方にあまりお友達もいなければ別ですけれど

    トピ内ID:1358175054

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    最近は多いですから

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    秋晴れ
    家族葬でいいのではないでしょうか?
    我が家は家族葬というか家族+本当に近い身内のみで行いました。それで30人ぐらいになりました。
    金額はそれでも200万ぐらいかかりました。自宅でやるならいいのでしょうが葬儀場でやるのであれば会場費は人数に関係なくかかります。お棺や骨壺もですよね。後は病院で亡くなったらご遺体の病院から自宅への送迎代もあります。
    そしてお布施と戒名のお金が何といっても高いです。決して盛大にしたわけではないのにかかるなって思いました。
    お墓も必要ならプラスαです。
    葬儀費用のために生命保険に入る方の気持ちがわかりました。

    トピ内ID:1067008091

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    普通に

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    ミタ
    父母の葬式を済ませました。
    葬式は残った人が都合のいいようにしてくれればいいです。

    母は家族葬を希望したので、最小限度の人にしか知らせませんでしたが、結局町内会の人は知らんふりが出来ずぽろぽろ弔問に来てくれて、かえってご迷惑をかけました。お葬式の時ならその日に行けば済みますものね。
    また少ないと思っていた友人が意外に多く、その方たちからは「最後のお別れをさせてほしかった」とちょっとだけ恨み言を言われました。
    確かに私も学生時代の友人が亡くなって何も知らされず、その身内から突然はがき一枚のお知らせがが来たらショックです。

    父の時はごく当たり前に親族・友人に知らせて行いました。会社員時代のOBの方も集まって、皆さん旧交を温めつつ見送ってくれ、こういう風に普通に送ればいいのだと思いました。

    本当に残った人に迷惑をかけたくないのなら、残った人に都合のいいようにやってもらうのが一番です。

    トピ内ID:0721968094

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    ナシ

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    🐶
    んちゃ
    知り合いや親戚のお葬式に行く度に、自分のお葬式について考えます
    希望としては「全てナシ」です
    葬式も、戒名もその後の法要もナシ
    本当はお墓も要らないけど、
    こればっかりは先祖からのものがあるから拒否できないかな・・・
    骨も無くなるくらいに焼ききってしまってほしい

    トピ内ID:6456517628

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    質素に

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    💰
    林則徐
    小生は自分の葬儀は質素にして欲しいと願ってます。余り仰々しいのは好みではありません。因って家族葬を望んで居ります。さ~て何時死ぬのか判りませんが妻や子供達には話をして居ます。

    自分の事も然る事乍、その前に94歳になる母親を見送る方が先ですがね。この母親が丈夫で小生よりも長生きするのではないかと妻が心配しておりますよ。母親の葬儀も家族葬にしようと小生と兄妹達の間で話し合いが付いてます。

    盛大な葬儀とは遺族が世間に対する見栄でやるものと思っております。小生は家族に葬儀等に拘わらず全てに於いて見栄を張ずに生きろと常日頃申し渡しておりますので小生の葬儀も質素な家族葬になると思って居ります。

    トピ内ID:8632266099

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    んー

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    blank
    太郎
    家族葬で十分です。
    ただ残された家族がどうしたいか?ですね。
    家族が盛大に…とまでいかなくても友人などを招きたいと考えるのならそれはそれで良いです
    葬儀は亡くなった人より遺された人達が別れるための儀式なので
    その方たちがどうしたいかを考えてくれたらそれでいい。

    トピ内ID:1356074662

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    葬儀屋が儲かるだけ

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    🐶
    マリ
    高齢化になり、これからは多死社会になります。
    私は家族葬でやってほしいです。
    正直言ってどの家も家族葬でやったらどんなにゆっくりと見送ってもらえるのだろうと考えてしまいます。

    会社関係で現役であるならば、社葬を盛大にする必要があると思いますが。

    形式的過ぎる葬儀は不要に思います。

    トピ内ID:5596694001

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    私の両親の場合・・・

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    太陽
    数年前に家族が全員揃う機会があった際、すでに作成されていた同意書に署名・捺印を希望されました。

    それは、「一切の葬儀を行わない」という内容の同意書でした。

    お墓も無用であるといわれました。(これは口頭で)

    その場でじっくり両親の話を聞きましたら、彼らなりに考えていること、彼らが今まで歩んできた人生のこと、
    それらを尊重して、兄弟姉妹(子)全員が同意書にサインしました。

    ただ、最近 両親も本当の意味で高齢になってきているので、かなり現実的な話になってきているのですが、
    葬儀をしない場合、病院で亡くなったらその後はどうなるの?とか、自宅で亡くなった場合どこへ運ぶの?など疑問はあります。

    トピ内ID:2247148748

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    こっそりやったら大変でした~!!

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    blank
    元々、親戚も少なく生きている者は超高齢者ばかりなので、高齢の父はきょうだいとその家族で見送りました。
    が、あとが大変~!

    年末の繁忙期だった為、インフルエンザを理由に仕事を休み、内緒で帰りました。
    初盆の頃にバレてお悔やみを頂戴しましたが、果物セットや鉢植えが多く…。
    実家は超遠方ですし、品物の消費にも困り…。
    有難いことでしたが、お返しに数十万かかりました。
    飛行機代は高いわ、チケットは手に入り難いわ、繁忙期に死なれるわで最期まで手を煩わせる爺さんでした。
    それに、知人は遺言で町内会に報せず夫を密葬しましたが、妙な噂が立ち警察が訪ねて来ました。
    故人や遺された者が現役世代なら、小規模でも葬式はやった方がいいかもです。

    トピ内ID:8797920232

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    最近家族葬で送りました

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    blank
    nao
    最近父を家族葬で送りました。
    母とは以前よりどういうエンディングを迎えたいかという話をしてまして、
    父の希望も間接的には聞いておりました。

    お別れが近くなった時、覚悟を決めて見積もりと段取りの打ち合わせを
    済ませていました。
    一つ一つ希望と、不要な物を伝え、お坊さんや戒名などは一切不要で、
    お世話になった仲の良かった少数の方だけを呼ぶ事にしていました。

    葬儀社からは「一般的には~」等も言われましたが、納得のいく事だけを
    しましたし、強引な事もありませんでしたので満足しています。

    ちなみに人数は20人強でしたが、それでも最終的には100万円程の費用が
    かかりました。
    突発的な変更事項もありましたので、見積もりよりは多少はかかりました。

    人生を長く共にしてきた母の希望を最優先にしました。
    葬儀とは残される人の為にあると思っていますが、やはり家族の意思を優先
    して良いのではないでしょうか。
    知らせていなかった方からはお叱りもありましたが、それも想定内でしたし、
    後日家に来ていただきました。

    形式だけのものでなく、良かったと思ってます。

    トピ内ID:0137926040

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    母の葬儀が

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    さきこ
    近くの会館で、普通よりやや下クラスの物で執り行い、葬儀社に払った金額が約100万でした。お寺に直接払うお金と、香典返し(その場でお茶程度をお渡しし、後日タオルセット等をお返ししました)は別です。

    父は退職していましたが、私も弟もそこそこの会社に勤めていたため、さすがに家族葬という訳にはいきませんでした。祖母が95歳なのですが、その時は家族葬になるでしょう。

    私自身は、今住んでいるのが夫の実家の地域ですのでしきたりとやらでどうなるか判りませんが、金額的には母と同じくらいまでで十分です。生命保険の終身分と共済の死亡保険金で250万くらいはあるはずですので、その範囲でやってほしいです。持ち出しは極力させたくありませんので。

    トピ内ID:4986898954

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    ご遺言の作成を…

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    blank
    ふぉ
    昨年夫を失いました。
    突然でしたので何の準備もなく大変戸惑いましたが、何とか葬儀をいたしました。
    健康であれ、若者であれ、誰でも自分の死を考える事はあると思います。
    私の夫も生前「俺は自然葬にしてほしい」等と話しておりました。
    なるべくその希望通りに準備をしようといたしましても、
    やはり関係者の中には「もっと盛大に弔ってあげてほしい」と言う方達もいて、
    喪主としては意見をまとめるのに苦労いたしました。
    しかし、悲しみの混乱の中で、皆が故人を思って「こうしてあげたい」等と話し合う姿を思い出しますと、
    葬式とは遺族の為にあるというのは本当かもしれませんね。

    ぶらんこ様は現在ご自分の死期についてお覚悟すべき時にいらっしゃるのでしょうか。
    生を全うする為に、ご自分の最後の希望を残しておかれるのは良い事と思います。
    正式にご遺言等のご準備をなさってはいかがでしょうか。
    私は海外在住ですので違いがあると思いますが、
    その中に葬儀に関する事も決めておかれる項目をお作りになってはいかがかと思います。
    「故人の遺志」という事であれば、皆様も納得されるでしょう。
    ご家族とじっくりお話して下さいね。

    トピ内ID:6086861802

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    お金を残すなら遺言書作成をしてくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    ドラちゃん
    葬式は、地域性もあり一概にはいえませんが、
    家族葬でやりたいと強い気持ちがあるなら、
    家族に十分言っておくことです。

    うちは、10年前に祖母を家族葬でお願いしました。
    (当時は家族葬とは言わなかったけど)
    詳しいプランは忘れましたが、50万円でした。
    今は、もっと安いプランもあるようです。
    祖母のとき、思いもよらない親戚が遺産相続に関与してきたため、
    1年以上もめまくり、最後は裁判で決着しました。
    遺産でもめると、その後の親族関係がガタガタになりますから、
    死後も家族には穏便な生活を望むなら、
    遺言書は書いておいたほうが絶対いいですよ。
    祖母は、物を捨てない人だったので、遺品整理が大変でした。
    あまりの量だったので、うちは業者に頼みました。
    費用は40万だったと思います。
    ご家族を思うなら、今のうちから使わない物は処分しておく事です。

    トピ内ID:5987454794

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    葬儀しませんでした

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    nnn
    親戚が亡くなった時、火葬だけでした。本人の意思だそうです。
    お坊さんも呼ばず、香典も受け取らずで、火葬の間、皆でお菓子をつまみながらお茶を飲むだけでした。

    遺影も無かったのがちょっと寂しかったですが、火葬の前に花を手向けられたので、特に問題は無かったです。
    勿論帰り際にお返しも無し(塩だけ)だったので、これなら遺族の負担も無くていいなぁと、単純に思いました。

    母の葬儀の際、返礼品やお坊さんへ幾ら包むかで、喧々諤々ともめたので、これが無いだけでも有りがたいですよね。

    私は無宗教なので、これでいいな。でもこれじゃちょっと寂しいから会費制にして、皆で昼食を取ってもらいながら、私が旅行へ行った時のビデオでも流してもらうかな。
    お墓もおどろおどろしいのは嫌なので、樹木葬にして欲しいな。

    そっか、これらは文章に書かなきゃ「冷たい子供達!」って思われちゃいますよね。早速書いておこうっと。

    トピ内ID:3481381350

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    人それぞれですが

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    🐱
    3人見送りました
    家族葬は、知人の立場では寂しいです。
    亡くなった本人と同僚だったり交遊があったりしたので、葬儀で見送りたいのに、家族から「家族葬ですから・・・」と言われると、こちらの気持ちの整理がつかず残念に思いました。

    トピ主さん本人が亡くなった後に、ご家族がどのような葬儀にするか、決めますよ。

    >いくらぐらいの式をされますか?
    私の住んでる自治会は素晴らしくて、互助会に入会すると自治会会館の運営で葬儀が出来ます。
    祭壇は2式を設備している(過去に重なった事があってから増やした)
    請求は飲食を含めて60万円程度と記憶しています。
    自治会以外の費用を加えると、実際の総計は150万円くらいだったかな。
    父の葬儀のときに参列頂いた方は230名でした。立派な父でした。

    トピ内ID:4671105451

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    追記です。

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    blank
    ふぉ
    度々すみません。
    知人の立場からは家族葬だと参列できず寂しいというご意見があります。
    確かにそうでしょう。
    遺族はそういった方達への対応も考えなければなりませんから、
    ご希望があるなら尚更きちんと決めておかれた方が良いと思います。
    「故人の遺志で家族葬でいたします」という事であれば、
    そこを曲げてまで…とは、どなたも思わないでしょう。
    そこで一つご提案として、
    葬儀とは別に「お別れ会」を開くというのはいかがでしょうか。

    失礼ですが、ご親戚と色々あって…という事ですので、
    ぶらんこ様が他界されたとしたらもめる事もあるでしょう。
    しかし、ご遺言があれば防げるかもしれません。
    葬儀、火葬、そして埋葬。それから遺産の処理。
    故人の遺志がわかっていればわかっているほど、
    言い方が悪いですが、遺族は楽です。
    そして、それを叶える事で心の整理も出来ます。
    ご自分の希望をはっきりと残してご家族に託すのは
    双方にとって良い事だと思います。

    費用についてもご家族に調べて頂いて、
    希望に添う所でお決めになれば良いと思います。
    ご家族は「縁起でもない」と言うかもしれませんが、
    どうか良く話し合って下さい。

    トピ内ID:6086861802

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    直葬希望です

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    ちさと
    私はこの数年親族の葬儀に参列する機会が増えて、増々直葬が良いと思うようになりました。都内での直葬はお棺に入れるお花・火葬等諸費用全て込み30万円代で済むようです。日比〇花〇のHPでも紹介されて、私も見積もりを試しました。義理で仕方なく参列される方のご迷惑も考え、身内も気が楽な直葬が良いでしょうね。

    伯母の葬儀の頃ちょうど「千の〇になって」が大ヒットしていました。葬儀の折司会の方が「〇〇様が生前大好きだったこの曲をフルートで演奏いたします。」と言って、「千の〇になって」が演奏されました。私はこの曲は伯母の趣味じゃないだろうと思い、後日伯母家族に尋ねるとその通りでした。

    また別の親族の葬儀の時、代替わりされたばかりの若いお坊様がお話をされました。故人の話はほとんどなく、最近はお寺離れがひどいので皆さんどうぞお寺にいきましょうと勧誘されていました。

    こんな事ばかり続いたので、私も夫も直葬でお願いしますと文書で残しています。

    トピ内ID:2426108431

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    家族葬は難しい

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    😣
    森の隣人
    お墓も宗教もない方だと好きなようにできると思いますが、先祖代々の・・がある場合は整理した後でないと、難しいです
    14代目ですが女二人のため、両親の代で終うと聞き続けてきた家です
    父が亡くなり、姉が家族葬にすると言いました
    元のプランの詳細はわかりませんが、仏式でやらざるを得なくなったのでしょう
    先の住職の代には檀家総代を務めお寺巡りが大好きだったと人となりを紹介され代々の習わしで院号がつきながら、宗派の作法やお経を大幅に省略された葬儀でした
    そして母は、先祖代々の墓とは別に(戒名を刻む余裕がない)墓を建て、朽ち果てていくと言います
    義兄は、東京では長いお経は参列者に失礼だ、テープでも良いと言います
    私は昔の普通の仏式の葬式が好きですが、親の葬式で、正直どうでもよくなってしまいました
    死亡診断書と埋葬許可書があれば始末できるんです
    病院で死んだら自家用車ででも家に連れ帰り、葬儀社に棺桶だけ頼んで火葬場に運ぶ
    火葬したら小さな骨壷にのど仏だけ拾う(又は骨は一切拾わない)
    仏教者も良く考えないと、葬式産業としても生き残れない、そんな時代を目の当たりにしました

    トピ内ID:0142619793

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    社会的立場による

    しおりをつける
    🐤
    きな
    昨年父の葬儀がありました。
    会社を現役で経営していたこともありお寺で普通に葬儀をしましたが
    お葬式ってこんなにお金がかかるものかとびっくりしたものです。
    もし現役でなければ家族葬で十分ではないでしょうか?

    トピ内ID:9928066762

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    家族葬希望ですが

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    blank
    60代
    数年前から友達と家族葬の話しをしています。彼女は家族葬の会に入りました。私はネットでクリックするところで出来ませんでした。でも、するつもりです。
    あまりしがらみもないので、家族(夫、兄弟、子供夫婦くらい)を考えています。御花を飾って、好きな音楽をかけてね、と夫には言ってます。戒名は
    いりません。ペットと一緒に入れる墓地があるのでそこを近々見学に行く予定です。親しいお友達に話すと割り切って聞いて下さいます。亡くなった人にお別れに行くより、生前精一杯仲良くしたいし、義理で来て頂くことはありません。これを通せるかは分りませんが。私は病気もしているし、多分
    夫より先に逝くと思って言ってるのですが、こればかりはどちらが先かわかりませんね。

    トピ内ID:4683332811

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    私は密葬でお願いしたい

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    🐧
    葬儀社務
    通夜と告別式がある家族葬より小規模な葬儀です。
    現在は密葬がとても多く、友人知人などの参列はなくとも家族だけを希望で低予算
    通夜がありますので、亡くなった事を知っている方はお見えになりますが。
    告別式もしません。
    火葬も身内だけで行います。
    祖父母と小さな息子を亡くした私ですが、密葬で行い
    それぞれ火葬が一番辛かった。
    亡くなった人の為に参列してくださる皆様には感謝いたしますが
    そっとしておいて欲しいとの気持ちもありました。
    私の時も・・・できれば家族だけで見送って欲しい。

    余談ですが、お金を少しでも使わない方法としては
    互助会をかけておく事をお勧めします。
    30万の葬儀が20万の互助会満期分でOKだと思っていただければ

    トピ内ID:6634844038

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    家族葬は、安易な考えの葬儀に思えます

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    🐱
    普通の葬式
    友人・知人の葬儀が「家族葬なので」と言われると私も戸惑います。
    線香の一本でもあげて、共に過ごした日々、感謝の気持ちを遺影を見ながら伝えたい。
    こう思う人は少なくない。
    それを残った家族から拒否されると、それは辛い。
    「家族葬」が簡単に済ます、に置き換えられてるのでしょうか。

    会社の先輩の葬儀が家族葬で行なわれました。
    同僚などは知らない振りは出来ない。
    代表を決めて香典を預かり挨拶に行ったら「家族葬ですから」お引き取りくださいと言われた。
    (知られたくない死にかたをしたのか。考えてしまう)
    葬儀とは、そんなものではないと思う。
    きっと家族も(本心は)寂しい思いをしたはずです。

    葬儀を盛大にする必要は無いです。(弔問者が多ければ盛大になる)
    葬儀に100万円かかるなら、それだけの価値ある人生を過ごした人です。
    自分で葬儀費用を準備してるでしょう。自分のために使いましょう。

    トピ内ID:5005022013

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    家族葬で

    しおりをつける
    blank
    サイダー
    私が死んだら家族だけで見送る一日葬をしてほしいです。家族が集まって般若心経を音読した後に出棺、火葬、収骨…という段取りです。お坊さんは呼びません。お経がないのは寂しいので、家族で般若心経を唱えてほしいです。家族葬なので、最後のお別れに来てくれる人がいればありがたいですが、お香典はいただきません。その代わり粗供養はお渡しても、香典返しは渡さないことになります。

    私は、夫と二人で入れる永代供養墓を買い、葬祭会館の積み立てもやっています。葬儀のやり方についてもノートに自筆でまとめて書いてあります。

    トピ内ID:7125016990

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    密葬で樹木葬と決めてます

    しおりをつける
    blank
    ミッソリーニさん
    自分は常々「感謝の気持ちは生きているうちに表明する」をモットーにしておりまして、
    また友人や親類にも「自分は葬儀をやらないから、何かあったら生きているうちに伝えてね」とお願いしてありますので
    葬儀は密葬で、夫とごく身近な人にだけ見守られてサッとこの世を去りたいと思っております。
    その代わり、密葬後に友人たちに出す手紙は自作で原稿を準備し、印刷を夫にお願いする約束です。

    もちろん、お香典で葬儀費用を賄おうなどとも考えていないので、いまからまとまった葬儀費用は貯金済み。

    また、夫婦二人だけの世帯ですので、お墓もいりません。
    某県の樹木葬(墓石の代わりに樹木の下に埋めてもらう形のお墓、お骨が自然に還ります)でお願いすると決めてあるので
    こちらも近々、生前予約をする予定になっています。

    思うに、特に葬祭関係の準備というのは事前にどれだけ周囲に理解を得ているかがポイントなのではないでしょうか。
    時に葬儀は生きている人のためのものでもありますので、いきなり「葬儀しません、サヨウナラ」というのも失礼かなと思います。

    トピ内ID:2284204596

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    葬儀不要派の父でしたが、してよかった

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    親不孝むすめ
    昨年、父が亡くなり家族葬をしました。

    父は形式的なことが大嫌いな人で、葬式、戒名は不要と言っていましたし、
    私たちもその考え方が理解できるので、そのとおりにするつもりでした。

    しかし戒名をつけないとお寺の檀家帳(?)に載せてもらえないとのことで、
    地方の家の長男だし、なんかかわいそうだし、
    そもそもこだわりがないお父さんだから、戒名ぐらいつけたって怒らないだろうって
    いちばんシンプルなレベルでお願いしました。
    すると、父とは面識もないお坊さんだったのに、生前の父のイメージそのままの、
    とても素敵な戒名を考えてきてくださって、みんな感謝感激しました。

    簡素な葬儀でしたが、葬儀社の人にとても手厚く装束に着替えさせてもらい、
    みんなの手でわらじを履かせて、手には杖と、これも葬儀社の人が用意してくれた
    お米とお味噌とお小遣いの入った袋を持たせてもらった父を見て、
    「これであの世に安心して行けるね、お父さんよかったじゃん」と心から思いました。
    なんて優しい風習だろうと改めて思いました。

    お葬式って生き残った人のためのものなのかもしれません。

    トピ内ID:3174536797

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