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    素直になれ、心を開けという姑

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    麻美
    ひと
    20代後半、結婚して2年になります。子どもはいません。

    私は人付き合いが苦手で、社交辞令的な付き合いは普通にできますが、プライベートではごく少数の気の合う人とたまに会う程度で、基本的に一人で過ごすことが好きです。
    夫とはほぼ一日会話がなくても苦痛でない等気が合い、夫の家族も放任主義で干渉してくることがないというので結婚しました。

    しかしこの2年、姑は3日に1回は我が家にやってきたり、私を呼び出したりしています。これが非常に苦痛です。
    最初の頃は、これも仕事と割り切って対応していましたが、「仕事内容」が「自宅で姑に家事を代わりにしてもらう」「姑と二人で電車で1時間ほどの距離の観光地へ行く」「姑の家で手料理を食べる」等で、漏れなく「姑と笑顔で会話する」ことが必須となり、仕事も極力接客のないものを選んできた私にとってはかなり不向きなものです。
    特に自宅で家事をしてもらう等は必要であるとはとても思えず、何度も拒否をしているのですが、「素直になりなさい。代わりに私がしてあげたらラクでしょう?恥ずかしい?家族なんだから心を開きなさい」と聞いてもらえません。
    観光地も興味のある場所でもないし、姑の後ろをただ付いて歩くだけで面白くもないし、何もない姑の家でただ居間で座らされ、朝から夕食まで1時間とおかず次々食べ物を出され、お腹がいっぱいでも「食べろ」と言われるし、食べる合間には姑が目の前に座っている状態で「昼寝をしなさい」などと言われます。
    取りようによっては至れり尽くせりとも言いますし、悪気はなく完全に良かれと思ってやっているようなのですが、非常に苦痛です。
    苦痛で疲れた顔をすると、すぐにタイトルのように言われ、実家の母にまで「麻美さんは壁を作る。心を開いてくれないし少しおかしいんじゃないのか」と電話されます。
    この苦痛だと思っているのが素直な状態なのですが・・・。

    トピ内ID:5085449900

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    仕事したら??

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    ねこまんま
    パートやアルバイトで短時間のものを探して
    暇だと思われてるからそんなことになるんですよ

    うちの嫁は専業主婦で暇

    そう思われてる間中、その生活は続きますよ
    間違いないです

    そういうお姑さんだと習い事だと苦情が出そうな気もするから…
    アルバイト

    もしくは、何月に資格試験を受けることに決めました
    いずれ子どもも欲しいですし、産後、職場復帰するときのためにこれから○か月間は勉強させていただきます!って宣言して、すみませんがその期間はご実家へは主人と一緒の時に来させていただきますね

    それから、集中して勉強したいので申し訳ないのですがうちの家事は私がやります
    気を使っていただいて、本当にありがとうございました!!

    って
    言い切りましょう

    トピ内ID:1722863098

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    そのまま言って良い

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    しゅふ
    素直になれ、心を開けと言われたら、膝を正して真面目に言ってみましょう。「本心を言わせて貰います。これ以上この状態が続くと、お姑さんのことを嫌いになって行くと思います。苦痛なんです。これが素直な本当の気持ちです。」と。

    そしてしばらく(お正月くらいまでは)会わない。「すみません。時間と距離を下さい」と言って、用事も旦那さんに全て言ってもらいましょう。
    3日に1回姑が来るというと・・・トピ主さんは専業主婦ですか? アルバイトなどを入れるとか、外出を多くするとかして姑さんが来ても不在である状況をまず作ることですね。

    なんか・・・ いろいろな意味で人と言うものがわかっていない姑さんですね。私の姑さんも、もっと甘えなさいと言いますが「甘えなさい」と命令するような人に甘えられるもんですか。ますます気持ち的に距離が開きました。

    トピ内ID:7144852691

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    それって、ある意味パワハラ・・・

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    kawaiso
    トピ主さん、それは大変ですね!!!!

    姑は、少しも悪気はないのでしょうが、トピ主さんにとって拷問ですよね。非常に自己顕示欲の強い、自己中心的&自己満足な姑だと見受けられます。

    ひどいなあ・・・


    嫁は格下、思い通りに動かすものだと、言動で表している姑ですね。

    ・観光地に付き合わされる
    ・何もない姑の家でただ居間で座らされ、朝から夕食まで1時間とおかず次々食べ物を出され、お腹がいっぱいでも「食べろ」と言われる
    ・食べる合間には姑が目の前に座っている状態で「昼寝をしなさい」などと言われます。
    ・特に自宅で家事をしてもらう等は必要であるとはとても思えず、何度も拒否をしているのですが、「素直になりなさい。代わりに私がしてあげたらラクでしょう?恥ずかしい?家族なんだから心を開きなさい」

    私だったら、強く拒否して家に入れません。
    もっと自己主張した方がいいですよ!!!
    暇すぎる姑に合わせて、苦痛を我慢することはありません!

    トピ内ID:7973763341

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    あのさ

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    仕事してないの?
    トピ内容は働きに出れば、ほとんど解決だよ。

    トピ内ID:3491823955

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    永遠の課題

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    まち
    麻美さんの気持ちはわかります。
    結婚したばかりの頃、義母が良かれと思ってしてくれることが苦痛で苦痛で。
    関わること自体苦痛で。

    ただね、今私は姑予備軍世代だからなのか義母さんの気持ちもわからないわけじゃないんですよ。

    嫁は常に作った笑顔で決して本音を言わない・・・。
    その状態が義母さんにとって苦痛なんです。

    気が合わない間柄なら距離を置けばいい。
    これは嫁の本音です。
    でも、距離を置いたまま年月がすぎれば、いつまで経ってもよそよそしいままっていうのも真実なんです。

    まずは義母さんに少しずつ本音を言えるようになることですね。
    来られるのが嫌なら断る。
    「私はこうしたいんです」と言ってみる。
    ためこんで大爆発は最悪のパターンですから。

    トピ内ID:9616104957

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    目上の言う「素直」は「服従」である

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    わかるわかる
    これ、子供の頃に先生や親から「素直になりなさい」と言われ続けた私が考えた結論です。
    自分の気持ちに素直になるのではなく、目上の人間に服従するのが素直。彼らにとっては、そういう意味です。

    とりあえず食べ物で攻められているようですので、食べきれなくても目をシロクロさせながら食べ、トイレに駆け込み1時間位篭り、
    ゲッソリした顔をして、それでも笑顔で「とてもおいしいです。でも今日はちょっと帰らせていただきます」と靴を履き
    玄関で倒れれば、気付いてくれるかもしれませんね。

    トピ内ID:3737339073

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    働く

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    ちのっち
    お子さんがいらっしゃらないようなので、フルに働けばいいと思います。仕事が忙しくて一緒にできなくてスミマセンくらいにいっておけば少しは苦痛も和らぐでしょう。

    トピ内ID:5331563852

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    よし!心開いてみよう!

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    yuki
    一度徹底的に心開いてみましょうよ。
    姑さんに家事をやらしてゲームに没頭。
    来てくれる日のためにアイロンがけもお風呂のカビとりも置いときましょう。
    窓のサッシも綺麗にしてもらいましょうか。

    食べたら昼寝は本気でする。
    3時間ぶっつづけで爆睡。

    呼び出しには応じません。そこは素直に断りましょう。

    たまにはお小遣いも素直にせびってみてね。
    あたまおかしいまで言われたら、おかしく振舞ってもいいでしょ?

    トピ内ID:2794958145

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    う、うわぁー

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    bubun
    ひどいですね!トピ主さん、よく我慢しておられたと思います。

    この手のお姑さんは避けてもハッキリ理由を言わないと無駄な気がするんで・・・
    嫌われてもともと、この状態が続くほうが苦痛なんですし、
    「自分のペースで生活したいので、訪問は控えてください。素直になれと言われれば、それが一番素直な気持ちですので」というかな。
    そんなにひどいこと言ってませんよね?
    それよりお姑さんの「あの子おかしいんじゃない」発言のほうが許せない。

    ところで旦那さんはなにしてるんですか?こんなになってるのに。

    トピ内ID:7958096807

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    それは、私好みの嫁になれという御命令です

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    マロンプードル
    トピ主さん、よく付き合いますね
    私だったら話が違うということで、離婚覚悟で夫と話し合いますよ。
    >夫の家族も放任主義で干渉してくることがないというので結婚しました。

    御主人が断ってくれないなら、信用できない人ですよ。
    まずは御主人と揉めて下さい。

    素直になれというのですから、言っちゃえば?
    御実家の家族は放任主義で干渉しない人だと聞いたので結婚したので
    会うのは1年に1度くらいにした頂けると、ありがたいです。
    これが素直な気持ちです
    2年間は本当に我慢して付き合ってきたんです。
    おかあさんが素直になれと何度も言ってくれたのに、今まで騙していてスイマセン。
    と、言った方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:5001228949

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    つまり

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    おばさん
    「自分(舅姑)の言うことをおとなしく聞きなさい」って事ですよ

    姑が考える「良い嫁」とは?なんてとぴもたってますよ

    トピ内ID:4604789909

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    娘さんはいないのですか?

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    🐤
    ことり
    お姑さんには娘さん(旦那さんの義姉や義妹)はいないのですか?

    たまに「実の娘のように付き合いたい」と熱望する娘のいないお姑さんがいますよね。
    仲良く買い物や仲良く料理とかいった「理想の部分」だけを夢見ている方。

    でも現実には実の娘のような付き合いはyukiさんのレスのようなことをしても、
    黙々と娘の世話をする母親じゃないといけないということは知らない。苦笑

    「他人だから気を使ってましたが、家族にになれ、素直になれということなのでやりたい放題させてもらいますね。」
    って宣言して、実行したらきっと怒るんだろうにね。
    「どんな育てられ方したんだ」
    ってね。

    うちも「良かれ」と思って送られてきた食材がいくつかハズレで、処分を繰り返してました。
    でも捨てるのが我慢できなくなって、素直に現状を打ち明けて
    「お金を使っていただいてるのに捨てるのは心苦しいので、今後は○○はいらないです。
    息子さんが△は好きですのでそれを送ってもらえると助かります。」と言いました。

    素直になった時の相手の反応次第で、付き合い方を考えてみては?

    トピ内ID:3644203916

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    心を開けばいいんじゃないですかね

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    コンタ
    心を開いて「二度とこんな事に付き合いたくないです」と宣言して、
    そのまま家に帰って鍵をかけてピンポンされても絶対出ず、
    電話は着信拒否設定してしまえばいいんじゃないでしょうか。

    もちろんその前に旦那さんに「こうする!」と宣言して下さい。
    それでゴジャゴジャ言ってくるならまず旦那さんと大喧嘩ですね。

    主さんが働いて家を空けたら、
    お義母さんの行動パターンからして、
    旦那さんから合い鍵ゲットして勝手に上がり込んで家事やら何やらやりたい放題やりますよ。
    目に見えるようだ。

    トピ内ID:3829700351

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    ありがとうございます

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    麻美
    トピ主です。

    私は専業主婦ではなく、一応在宅で仕事をしています。ただアイディアを練る時間のほうが長く、実質の作業自体は1日1~2時間ほどで完了するので、姑の目には1日のほとんどを何もせずぼーっと過ごしているように見えるようです。
    この2年、まったく姑の希望通りに姑に付き合ってきたわけでもなく、それなりにはっきりと気持ちを伝えたりもしてきました。

    私「私は人付き合いが苦手で、一人で過ごしたい」
    姑「それはダメよ。欝になっちゃう。ちゃんと外に出ないと」

    私「干渉されるのは嫌い。一人でやりたいので放っておいて欲しい」
    姑「私もそうだから気持ちがよくわかるわ!私の時もね(姑の姑との思い出話)」

    私「1日3食で育っておやつを食べる習慣もありません。これ以上食べられません」
    姑「そうなのね。私はつい食べちゃうのよ~。ホラ、これもどうぞ」

    そして姑に意見した後では、実家の母に「私の時は姑が厳しくて意見なんてできなかったもんなんですけどね。麻美さんは今時の若い人ですからね。いえそれでいいんですけどね」などと電話があるそうです。
    (続きます)

    トピ内ID:5085449900

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます

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    麻美
    ここ1年ほどは、家の電話線は昼間は抜いておき、携帯は常にマナーモードで姑からの電話には出ない、チャイムが鳴っても居留守を使うなどしています。
    しかし夫に「明日行く」「明日来るように」などと言うようになり、夫から「母さんが明日来るからちゃんと家にいろ」「母さんが明日来いって」と言われるので、以前より若干回数は減ったとはいえ3~4日に1回とあまり変わっていません。
    夫は、「母さんは遠方から一人で来て周りに友達どころか会話する人もいないお前を心配している。本当の娘だと思って仲良くしたいだけ。何が悪いんだ。それなのにお前は電話にも出ないし居留守まで使ってる。母さんはそれでも怒ってないし、お前の気持ちをわかってるんだ。お前が母さんを嫌ってるのはバレてるんだぞ。それでも仲良くしてやろうっていうのにありがたく思え」と言います。
    「干渉」ではなく、「仲良くしてるだけ」だそうです。
    (続きます)

    トピ内ID:5085449900

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます

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    麻美
    (名指しですみません)yukiさんのレスですが、義妹の夫がこのレスの通りのような感じです。
    休みのたびに姑の家に朝から入り浸り、居間の隣の部屋で寝たり、姑が出す食事を食べたりして一日過ごしています。お小遣いまではもらっていないかもしれませんが、その日の食事代はもちろん姑持ちですし、途中で姑は義妹や義妹の子達と買い物に出かけるのですが、義妹の夫の欲しいものも姑のお金で買っています。
    義妹の家の家事だけは、「嫁の親が家に入るなんて婚家に失礼」とやっていないようですが。
    姑は、yukiさんのレスのようになることを心から望んでいるように思います。
    しかしそれは私には、とても苦痛で我慢できないことです。

    なんだか夫を初め、義理の家族に騙されたような気分です。
    こんなに苦痛なのは私が人付き合いが苦手だからかと思いましたが、レスを見て、一般的にもあまり喜ばしいことをされているわけではないんだと気づきました。
    もう少し、特に夫と戦ってみても良さそうですね。

    トピ内ID:5085449900

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    では、心を開きましょう

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    blank
    江戸の還暦嫁
    てやんでぃ、べらぼうめ!

    と言うくらいの気持ちを持ちませんか。

    姑は怖くないのですよ。
    特にトピ主さんの姑さんは、威張っていたいだけの「カラ姑」です。
    第三者からみたら、ちゃんちゃらおかしいただのおばちゃんです。

    トピ主さんのほうが、誠実で真人間。

    言うこと聞くのは百に一つでいいくらいです。
    頑張って抵抗してほしいです。
    大丈夫。
    最初の壁さえクリアできたらあとはスルスルですから。

    トピ内ID:0699935135

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    姑のプライドをズタズタに

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    ha-na
    わかるわかる様のレスに納得です。私もずっとそう感じてきました。

    トピ主様への解決方法ですが、
    仕事も確かに効果的と思います。
    でも「働く必要もなくて、のんびりした専業主婦生活が好き」という方なら、
    姑の為だけに、自分のライフスタイルを変えなきゃならないのは、気の毒ですね。

    私なら、
    姑が、私に会いたくなくなるように、仕向けます。
    悪口を言うとか、喧嘩をする、というような低次元ではなく。
    会話は全て、姑の苦手分野ばかりを。
    教養分野に無知な姑なら、そういう会話ばかり選ぶ。
    読んでいる本の話、聞いている音楽の話、高尚で難解なものであればあるだけ効果的。
    「え、お義母さん、そんな事もご存知ないの?」」的な上から目線で。
    姑の、人間としてのプライドを、ズタズタにします。
    決して、表立って喧嘩はしない。
    不機嫌な顔もしない。
    あくまでニコヤカに。

    おそらく、お誘いはなくなると思います。

    トピ内ID:7403680519

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    私もです・1

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    プライベートエリア
    私も人付き合いは苦手ですが、人と会うと普通に笑顔で話をします。
    一人が好きですが、心から好きな親友や友人も少ないながらちゃんといます。
    そして一人でいるのが好きな私が、一緒にいたいと思ったのが夫です。

    義母はそれが理解できないようです。
    多くの友人を作り、外に出てアクティブに!が理想の嫁らしいです。
    義母の口癖は「家族なんだから」。
    家族だからもっと頻繁に会って仲良くして、家族だから何でも話し合って、家族だから遠慮しない間柄を求められます。
    悪気がないんです。
    でも私は実の家族にも話したくないこともあります。
    私にとってほぼ何でも話せるのは夫だけです。
    友人が多いのがそんなに誇れることなのでしょうか。
    その中で自分の本音を語れる友人は何人いるんでしょうか。
    自分のプライベートをさらけ出すことが、そんなに素晴らしいことなのでしょうか。

    夫と結婚したことにより、他人が急に家族になり、何でも話せ、遠慮もするななんて、私にとっては難しい課題です。

    トピ内ID:9368032011

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    私もです・2

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    プライベートエリア
    私はダメ嫁なのでたまに電話をシカトするようになりましたが、トピ主さんは3日に1回来訪されるなんて考えただけでウンザリ。
    たぶん、トピ主さんが正面向いて本音を言っても、姑にとっては「嫁がおかしい!」と譲らないはず。
    姑自身、自分の考えが全て正しいと思っているはずで、それに反する考えは認めないのだと思います。
    ちなみに私の義母の実娘は私と正反対で、誰に対しても遠慮がなく最初から昔から知ってる友人のように接します。
    悪い人ではないのですが、「ああ、これが義母の言う”正解”なのね」と思います。

    逆にどうしたら理解してもらえるのか、私も問いたいです。
    いっそ呆れて諦めてくれたら…とさえ思います。

    トピ内ID:9368032011

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    引っ越す

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    blank
    まいまい
    ご主人が職場に通える範囲で、できるだけ姑さんのお住まいから離れた場所に住むしかないと思います。

    子供を持たないならば仕事をすれば解決するかもしれませんが、子供ができたら
    仕事をやめたら、同じように家に来られるでしょうし
    仕事をしていたら、育児家事をしに家に来られるでしょう。
    いえ、もしかしたら仕事をしたら、「家事ができないだろうから」と
    無人の家で家事をするかもしれないですよ。

    トピ内ID:1176467783

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    夫と結婚しているからには

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    裕次郎
    そんな母親のことを理解も聞こうともせずに貴女に押し付ける夫と暮らしているのは貴女ですよね。

    男性としては、貴女の夫は 自分の母親を貴女に押し付ける レベルの低い男性だと思います。
    そしてその男性と結婚している貴女が 自分でどうしたいかをはっきりせずに、
    こんなところで 愚痴を言っている限りは 何も好転しない・・子供でも出来ると更に酷くなる・・・
    というのが 見えていると思います。

    1.夫にハッキリと話をして理解されないなら一緒に暮らせない、と言うか
    2.義母とは表面上はお付き合いを続けていく覚悟をして 出来るだけどう逃げるか、に専念するか
    どちらかしかないように思うのですが 貴女の気持ちはどうなのでしょう。

    トピ内ID:3827504138

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    どうしたらいいのでしょうね・・・

    しおりをつける
    🐷
    ガッツ日本海
    同じような義理両親を持つ者です。

    結婚して6年経ちますが、未だに解決できていません。
    夫婦2人だけの時はまだよかったですが、子供が生まれて更に拍車がかかりました。

    子供が双子だったこともあり、義理の実家に1年の里帰りを強要されそうになりました。(実際には5ヶ月で逃げ帰りましたが…)
    滞在中、家の鍵も持たされていない私は24時間義理両親どちらかと一緒。
    3食おやつ昼寝付きで育児までやってくれる…ありがたいっちゃありがたい話ですが、私は気が狂いそうでした。

    良かれと思ってやってるから断っても「遠慮してる」と取られてしまうんですよね。たちが悪い。

    お見受けしたところ、麻美さんのお姑さんは私の義理両親よりパワフルなようです。
    もしもお子さんをお考えでしたら、その前に何とか解決しますように。

    トピ内ID:0536634277

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    生ぬるい態度をしていないで

    しおりをつける
    😠
    レイン
    お義母さんも異常ですが、その前に貴女と結婚しているご主人が何よりおかしいじゃないですか!

    「ありがたく思え」って?
    よくそこで貴女、キレませんね。

    つまり、姑と夫の両方から、まだそれほど嫌がっていないだろうから強引に押せば言いなりと思われているんですよ。

    まずご主人に、「合わせる義務のない干渉を押し付けられているだけ。これではやっていけない。アナタは妻を親のエゴの犠牲になれと言っているだけ。別れましょう」と言ってみては?
    だって、そのくらい言って当たり前なことをされているんですよ。

    貴女は「何度も拒否している」など言っていますが、結局は言いなりになっているじゃないですか。
    口で抵抗するだけでなく、ちゃんと自分の意思でしか動かない一人前の人間であることを行動で示さないと!

    どのくらい嫌がっているか、を自分から強く示さないとずっと今のままですよ。

    トピ内ID:3309207256

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    私は40台既婚男性です。

    その姑は(旦那も)人間関係を何か勘違いしているのでしょう。
    心を縛られるのは苦痛でしょう。
    あなたは怒鳴り返して戦う必要があると思います。

    旦那さんがあなたの感覚を理解できていないのは困った問題ですね。
    戦う必要はあると思います。

    トピ内ID:6757898815

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    お父さんの出番

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    ご主人にわからせるために、お父さんからご主人に対して「かまってほしい」になってもらいましょう。

    お父さんが、そんな役はイヤだといったら嘘も方便。
    「父が貴方と二人で○○(釣りとか野球観戦とか何でもいい)に行きたいって!同じ一家の大黒柱として大変なのがわかるし、サラリーマンはストレス発散も必要と言ってるし!」

    これを毎週末、ご主人に繰り返してみてください。

    トピ内ID:3375483198

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    うちの姑もそうですよ

    しおりをつける
    blank
    蟻型めいわく
    素直になれ、心を開けというより、私(姑)の思い通りになれという事なんですよね。
    夫も母親と妻が揉めたら困るので、妻に我慢を強いる。
    適当にノラリクラリかわすか、姑と喧嘩上等(笑)で対抗するか、反対にこちらが姑をこき使う(苦笑)ですね。
    例えば、私が姑宅に行くまでに(○時に伺いますので)それまでにお料理を作っておいて下さい。それで料理だけ貰って帰宅する。忙しいのでまた来ます、と社交辞令の一つでも付け加える。
    姑は暇なんです。
    ですから、何か息子夫婦の為の仕事を作ってやれば良いのです。
    こちらからすると、ありがた迷惑な話ですが、姑に生きがいというのか、社会に貢献(?)人の役に立ってると思わせれば良いのです。

    トピ内ID:0480921223

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