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    友人の娘さんを誘いたいが、もれなくおまけがついてくる

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    😑
    ちくたく
    子供
    東京で一人暮らしの女性です。
    私の友人一家、特に母と長女について相談に乗ってください。

    私は東京の隣県出身で、友人は小学校の同級生。
    彼女は短大入学後すぐにできちゃった婚をしました。
    それが長女さんです。

    現在も夫婦仲は良好。
    子供は先の長女が高校生、小学生の次女と長男がいます。

    一見、平和そうなのですが、私は長女さんとメル友でもあり、悩みを聞くのですがどこまで踏み込んでいいのか悩んでいます。

    先日、母友人が福引で家族旅行を当てました。
    ただ、有効人数は4人までで、長女さんが遠慮して夫婦と下の子二人で行ってきたそうです。

    自分から身を引いたので行けなかったこと自体は納得しているが、よほど楽しかったらしく、自分以外の家族が何かと旅行をネタにおしゃべりをするので疎外感を感じていると、長女が私に打ち明けました。
    話し方も長女に思い出話を聞かせるという感じではなく、わからない話題で4人で盛り上がっているそうです。

    母友人にそれとなく言ったこともあるのですが、「長女が行きたくないって言ったんだから自業自得」と返されました。
    ちなみに長女が遠慮したいきさつとして、母友人は「私があてたんだから絶対行く」と宣言、次女長男は行きたいと大騒ぎ、父旦那は「たまには(下の)子供たちと旅行したい」と主張。

    長女は一家で唯一おとなしい子です。
    (育てた祖母に我慢を強要されたところがあります)
    一人分旅行費を出すという判断は親に無く。
    実はこういうことが今まで何度もありました。

    長女が可哀そうでうちに泊りに来るか誘ったら喜ばれたのですが、親の許可をと母友人に連絡したら「下の子も行くからよろしく」と。

    旅行の代わりの提案なのに、それじゃ意味ないと今保留にしています。

    長女も主張が必要ですが親も察しろと思うのは違いますか?

    トピ内ID:0941921594

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    おかしいやろ

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    blank
    シェットブラ
    そのお母さんはおかしいです。

    私なら「今回は長女ちゃんだけにしてもらえる?
    次回からはみんな呼ぶから」と言ってみます。

    トピ内ID:6504794885

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    察する筈がないですよ。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    親なら、どちらかが遠慮しても子供3人連れて行くと思います。
    うちの親もそうだと思うし、私が親になったとしても同じです。

    KY(お友達なのにすみません)なので、ハッキリと「下の子は預からない!行けなかった長女だけ」とはねつけるか、諦めて3人受け入れるかどちらかだと思います。

    トピ内ID:9046207275

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    続きです

    しおりをつける
    😑
    ちくたく
    実は以前にもこのようなことがありました。

    私は素人小説を書いていまして、長女さんは最近の学校の行事などを教えてくれる協力者として、彼女個人とも付き合いがあります。

    そのお礼に本など、十代向けのお手頃値段のものをあげたりしましたが、それを知った母友人は「なんで下の子にはないの」と言います。

    下の子たちには別の機会にお土産や誕生日としてお菓子や幼い子向けの雑貨などあげたことは何度もあります。

    上の子が働いてくれたからお駄賃代わりにものをあげたのに、さらに何もしていない下の子にも必ず何かあげなければいけないのでしょうか。
    協力してもらっていること自体は両親も知っていますし、その小説を読んでくれてもいます。

    正直、私は長女さんには友人という感覚もあるので、そこに下の子たちをかかわらせようという母友人の言動にうんざりすることもあります。
    下の子たちはお姉ちゃん大好きですが、一緒に出掛けるイコール子守になるので責任も倍感じます。

    そう頻繁にやり取りしているわけではないですが、私はこの一家にどういう立ち位置でいるのが一番いいのか、ご助言願えませんか?

    トピ内ID:0941921594

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    兄弟での楽しい思い出が必要なのでは?

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    blank
    くる
    トピ主さんと長女だけでは、長女は家族団欒には入れませんよね?寂しい思いをさせないようにするには、団欒に入り込めるように兄弟共通の話題を作ってあげるのがさきでは?どう不憫に思っても、やはりトピ主さんは家族とはちがう存在で、他の兄弟からお姉ちゃんばかり狡いと思われるかもしれません。できれば長女さんに、主張の激しい人間の集まりには多少は図々しく図太くならなければ生き抜けないぞ!と、長女の性格に胡座をかいている両親に対抗することを教えてあげてほしいです。まぁ、幼いというか、悪気無く頭の鈍いご両親みたいですね。家族団欒に入れてからなら二人で遊ぶのも有りだと思います。長女が家族に入るのをあきらめトピ主さんに救いのを場を求めるのが癖になる事を危惧してしまいます。

    トピ内ID:4356813294

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    そういう親に察しろというのはムリ

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    blank
    lotus
    高校生の長女一人をおいて、家族旅行に行ってしまう親に、察しろというのはムリな話です。

    日頃から疎外感を感じている長女さんなのだから、『主張しろ』というのも難しいかと思います。

    トピ主さんが、『小学生のお子さんを預かるのは責任持てないからムリ、今回長女さんをお誘いしたのは、家族旅行に行けなかったからその代わりの旅行だから』とキッパリ下のお子さんはお断りしたらどうでしょう?

    トピ内ID:5768164815

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    長女さんかわいそうですね

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    🐱
    かずみ
    相手の気持ちを考えられるやさしい長女さんなのですね

    多分、その家庭(ご両親)での評価というか立ち位置が、弱いというか低いのでしょうね

    私なら今回は長女だけ、下のお子さんは布団がないので次回にしてねと下の兄弟が来ることは断るかも

    トピ内ID:0644885586

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    お優しいですね

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    blank
    usagi
    残念ながらトピ主様のご友人は察する事のできない親御さんなのではないでしょうか。
    親御さん達ご自身が兄弟姉妹関係で我慢したりさせられたりした経験がないとご長女さんの哀しい気持ちは理解できないのかもしれません。
    高校生のご長女さんだけをお誘いしたいのでしたら、「今回は大人の女性同士で行きたいところがあるから」「高校生くらいの娘がいる経験がしたいの」などという理由をつけて小さい方はご遠慮して頂きたいということをおっしゃったら如何でしょうか。

    トピ内ID:7521346286

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    強引に返事

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    blank
    おばさん
    「小学生二人は無理。長女ちゃんだけにして。それでいいよね」
    子供三人でと言われたら
    「だから小学生二人も無理だって。子供三人中二人外泊じゃ可哀想だけど一人ならいいでしょ。四人で旅行行ったくらいだし」

    長女一人なら行かせないと言われたら
    「そんな可哀想な事言わないでよー。もう話しちゃったし。なんでだめなの?」

    長女ちゃんの為に実現して欲しいですね。

    トピ内ID:2019814612

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    泊まりじゃなくて

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    blank
    プチトマト
    今回の泊まりの話だと、ご兄弟も一緒に来そうですね。
    それなら長女さんが「友達と遊びに行ってくる」とだけ言って
    トピ主さんと2人でこっそりTDLに行くとかどうですか。
    お金はかかってしまいますが。
    高校生だし、もう少ししたら一人暮らしも出来そうですね。
    年の離れた兄弟で、少し疎外感を感じたり、我慢しながら暮らしているんでしょうね。
    長女さんのお姉さん代わりになって心の支えになってあげて欲しいなって思いました。

    トピ内ID:7732366502

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    3人預かる

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    長女が家族から疎外されてる。
    だから守ってやりたい。
    それは素晴らしいし、
    これからも良き相談相手でいてあげてね。

    でもね。
    3人の内の1人だけ優遇するというのは、
    結局下の子2人を疎外することにならない?

    残念ながら友人(夫婦)は変わらないよ。
    だったら子どもたちの考え方を変えてやればいい。
    長女には主張することを、
    次女と長男には譲ることを教えてやってください。

    今回のお泊りで、
    下の子たちが「もう行かない」と言えば、
    次回以降は長女だけ来ればいいんだし。
    それは“疎外”じゃなく、“選択”でしょ?

    長女にとって“甘やかしてくれる人”じゃなく、
    “公平に判断できる人”でいてあげてください。

    ただし、
    「子どもが勝手なことして何かあっても責任はとらないよ」
    とだけは友人に伝えておいてください。

    トピ内ID:6802613284

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    関係が上手く書かれていないので

    しおりをつける
    blank
    あらら
    母友人=あなたの友人で長女の母
    父旦那=あなたの友人の旦那で長女の父
    でいいでしょうか。

    親もそうですが、長女がそう育っているなら自己主張ができるようにしないと。
    社会に出てから自己主張もできないようじゃ仕事を押し付けられたり虐められたりしますよ。

    トピ内ID:8248576218

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    どうしようもない親ですね。

    しおりをつける
    blank
    なこ
    長女があなたに悩み相談してると分かったら
    その親は正気を失うかも(笑)
    だから、それはよほどじゃない限り突っ込んだような事は言わない方がいいと思います。
    なので、

    『みんな平等がいいじゃない!
    自業自得かもしれないけど一人だけ行けなかったのは事実なんだから
    今回は長女さんだけね!』

    って具合に押し切ったらどうでしょう?
    (ここは強気で!)

    その長女さんをこれからも宜しくお願いしますと
    私もお願いしたいです。
    一人でも身方がいたら、その長女さんも人生救われるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8695200871

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    言わなきゃわからないよ

    しおりをつける
    blank
    さとー
    そんなKYな友人(母親)ではハッキリ言わなきゃわからないでしょう。

    今回の件では

    旅行に行けなかった長女だけ

    とハッキリ言う。

    それが言えないなら諦めるしかない。
    個人的には悩むまでもない問題。

    トピ内ID:7801272205

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    こういう方法はダメ?

    しおりをつける
    🐷
    とくこ
    「ペアー旅行券を頂いて、私一人では参加できないので、長女ちゃんを誘ってもいいかしら?」って連絡したら。
    下の子たちもって騒いだら「ペアー旅行券だから無理よ。下の子たちは、この前家族旅行したんでしょ。」ってそれだけしか言わない。
    色々と言い訳をするより、無理って伝えるだけ。

    長女ちゃんかわいそうですね。
    高校卒業したら家から出れるといいのにね。

    トピ内ID:9787140734

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    今のまま

    しおりをつける
    🐷
    是非、今のまま長女さんとの良好な関係を続けてあげて下さい。

    きっと主様を頼りにしている事でしょう。
    下の子達と長女さんとの関係も良好そうなので、そこは切れないように上手くバランスを保ちながらも、長女さん特別感(友人として)は感じさせてあげ続けたいですね。(難しい注文だったらごめんなさい)

    バカ親はいつまでたってもバカ親です。

    親に頼れない(精神的に)のは辛いです。

    主様のような年上のご友人が居る事で、長女さんが心強く感じる事が出来る時が来ると思います。

    親には恵まれ無かったとようですが、トピ主さんのようなご友人がいる長女さんは、ある意味幸せですね。

    お二人の幸せを祈っています。

    トピ内ID:6138291485

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    どうなんだろ。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピ主さんの文を読むと確かに長女さんは独特の立場にいるようだし
    両親も下の子を可愛がって、長女を疎んじているようにも感じます。

    しかし、長女さんがトピ主さんに語る事が家族の全てでは
    ないような気もするんですよね。
    本当は旅行に行きたいのに「身を引いた」というのも
    疎外感からなのか、金銭面なのか、単に面倒だったから…なのか。
    第三者に語る時は、「他の家族の為」と言うでしょうしね。
    ある意味穿った見方なのかもしれませんが。

    トピ主さんの友人からしても、自分の子供の中の「一人」だけを
    可愛がる行為には、理解不能な部分と不信感もあるのでしょう。
    長女さんとトピ主さんの友人関係というのも微妙に理解できませんから。

    いずれにしても、トピ主さんは家族の一員ではないのですから
    一歩離れた冷静な目で見る必要があるでしょう。
    それに長女さんも高校生なのだから、成人するのも数年の間です。
    そうなってから個人的に呼んだりしても遅くはないと思いますね。

    トピ内ID:3590693070

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    とぴ主です

    しおりをつける
    😑
    ちくたく
    皆様、ご意見くださりありがとうございます。
    まとめての返事で失礼します。

    皆さんの意見を見て、やっぱりいろいろな考えがあり、難しいなと感じました。
    ここでもお泊り自体についても、長女さんだけ案と下の子たちも入れたほうがいい案とありますね。
    理由もそれぞれ納得できます、私自身が迷った部分が指摘されていたものもありました。

    多数決というわけではないですが、さらに皆さんのお考えをお聞かせくださると助かります。

    私も親戚か、近所に住んで普段から生身の交流があるようならまた違ったかと思うのです。
    ただ、普段顔を見ないからこそ、長女さんも悩みを打ち明けやすいのかもしれません。
    深入りは禁物でしょうが、今長女さんを見放してはいけないと感じています。

    母である友人は明るい人で、ネガティブだった私の悩みをいい感じに笑い飛ばしてくれる人でした。

    友人はどうせ共働きならモデルになって稼ぐ!と、長女を母親に預けっぱなしで奔走し、結局売れなくて数年前に辞めました。
    その後なぜか子育てに目覚め、下の子二人を生みました。

    この状況が長女が浮いてる理由の一つと思います。

    トピ内ID:0941921594

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大人の女性としてご招待するのは?

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    長女さんって高校生なんですよね。それなら、大人の女性同士のおでかけがしたい(たとえば、ライブとか観劇、ちょっとおしゃれなレストランでのお食事とか)とお誘いしたら、おまけちゃんたちをお断りする理由になるのではないかしら。長女ちゃんにはトピ主さんみたいな大人の味方がいるんだと感じさせてあげてください。それが自信になって、すこしずつ自己主張できるようになっていけると思うので。

    トピ内ID:0643672068

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    お泊りは15歳以上限定

    しおりをつける
    ume
    にしたいの。
    ごめんね、でも仕事もハードになってきて、もう体力的にそれくらいの年齢じゃないと預かる自信がないの。」
    とお話されては?
    泊めるのはトピ主さんなので、条件は自由に決めていいはずです。
    上の子も泊めるなら下の子もって…トピ主さんの善意に甘えすぎ、図々しいと感じたのは私がそのお母さんの友人でないからでしょうか?

    自己主張の激しそうなお友達なので、長女さんがトピ主さんに相談されたことを打ち明けても、旅行にいけなかったことを盾にしても、結局長女さんが悪者になっておしまい、ということになりそうですね。

    ただトピ主さんが長女さんを受け容れることで、ますます一家で浮いた存在になったり、何かあるごとに逃げ場にされてしまうと可能性もありますね。
    お泊りが実現した際は、彼女が家庭内で自己主張できる方法を一緒に考えてやってください。
    そのためにはまず、トピ主さんが泊める側として自己主張されなければ。

    トピ内ID:7153744845

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    何故はっきりいわない

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    blank
    は~
    察しない無神経な親だから長女がいつも犠牲なんでしょう。
    「旅行はいつも我慢してくれる長女ちゃんのため。下の子たちはこの間いったでしょ。子守りは責任もてないし嫌」と言えばいいんでしょう。
    長女の母親が友人ならガツンと言えばいいんです。
    人間的に問題のある親のようなんで、少しきつめにいわないとダメですよ。

    トピ内ID:1041342695

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    それを

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    それを察する事ができるなら、こんな事にはなっていない。

    長女ちゃんだけとはっきりと言うべき。

    理由は正直に言ってもいいし、二人は無理だと言うか、いつものお礼だから今回は長女ちゃんだけねという。

    ちなみに虐待されてないよね?兄弟顔似てる?下が来るのは見張りじゃ無いよね?
    小町でも何度か家族から疎外されて脱出したい人のトピがあったので。
    養子にもらえたりはしない?

    トピ内ID:6567629307

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    取材

    しおりをつける
    blank
    らら
    「小説の参考になるようなところに長女ちゃんと行きたいから協力してくれないか。」
    っていうのはどうですか?
    それでも小学生もって言うなら
    「あちこち欲張って強行軍になるかもしれないから小学生は疲れるだけかも。」
    で、どうでしょう。

    それから、お手伝いのお礼は小額の図書カードで。

    トピ内ID:7546668467

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    母親の要求は当り前なものだと思いました。

    しおりをつける
    blank
    はな
    母親は、トピ主さんと長女の関係を『友人』とはみてなく、私の子供と遊んでくれる私の友人、うまく言えないのですが、『私の子供である長女を可愛がられるのなら、他の兄弟とも平等に遊んでくれるよね』という気持ちなんだと思います。お礼にしても幼い兄弟のいる家庭では『お姉ちゃんばかり狡い・いいなぁ』という会話があるのも容易に想像つきます。旅行の話を聞くと確かに残念なご両親なのですが、長女の性格もあるでしょうが幼い兄弟に遠慮し早々に家族に交ざる努力を放棄してトピ主に甘えてきているようにも感じました。何がいいのかはわからないですが、トピ主さんは、長女が家族と交ざれるように導いて行きたいと思うか、ただ友人として長女と関係を築いていきたいのか、トピ主さんの思うように関係を築いていたらいいと思います。

    トピ内ID:4356813294

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    本に関してはお駄賃ではなく、バイト代という。

    しおりをつける
    blank
    アリヅカ
    旅行については「私は長女ちゃんと二人で行きたいの。」とはっきり言わないとわかんないですよ。
    あと、お駄賃と表現せずバイト代と言った方がいいかも。
    その方が「働いてない下の子にはあげない」って理由が成立しやすいと思います。

    トピ内ID:4097469233

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    3人預かるに賛成です

    しおりをつける
    blank
    柚子
    私もたびびとさんの意見に賛成です。
    長女だけでなく3人預かった方が良いような気がします。

    もう親の頭はカチカチですから何を言っても無駄でしょう。
    まだ心も頭も柔軟な子供達を変えれば良いと思います。

    ただし、私の家に来るなら私のいう事を聞かなければならないという条件付きで。
    そして私が悪いと思ったらあなたの子供でも遠慮なく叱ると。

    親からガミガミ言われる事に慣れっこな子供達も接触の少ない他所の人からガツンと言われた方が意外と効き目があったりします。

    次女と長男には兄弟として大切な事、相手を思いやる心を教えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7955625430

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    友達として付き合えば良い

    しおりをつける
    blank
    長女さんとは、一人の友達として付き合えば良いのでは無いでしょうか。

    「私は、◯◯ちゃんを子供ではなく、友人として見ている。
    今回は純粋に、お友達をウチに招待するだけだから。
    下の子達は友達とは違うから、
    今度あなたがウチに遊びに来る時に一緒に連れて来てもいいよ。」

    と、言ったらいいと思います。

    トピ内ID:5099093238

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    難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    SOI
    ここでトピ主さんがごり押しして、長女さんだけを呼んだら、家での彼女の立場がちょっと心配といえば心配だし。

    正直、親子だろうが何だろうが、相性っていうものはあると思います。
    長女さんも、悲しいだろうけど、ほかの世界もあるということを知っているだけで随分違うのではないでしょうか。
    トピ主さんには、これからも彼女の逃げ場にはなってあげてほしいです。

    とりあえず今回は、人数多すぎるし小さい子は嫌、ぐらいでいいのでは。
    長女さん優先というより、トピ主さんの希望、という線で行けば、彼女の立場も守られそうです。

    長女さんが、できるだけ早く独り立ちできるよう願っています。
    下手したら将来、彼女の給料を全部親が持っていったりしかねない家族ですよね。
    残念ながら、ご友人からは、そんな臭いすらします。
    ご友人も、無意識ながらも、自分が長女を愛せないことを実はわかっているのではないでしょうか。
    珍しくない話です。
    それをどうこうするのではなく、長女さんのフォローに徹してあげてほしいなと思います。

    長女さんに、言ってあげるといいかも。
    あなたと私は友人だ、と。

    トピ内ID:6973818147

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    三人預かるほうかな‥

    しおりをつける
    blank
    雨ふり
    長女さんだけ預かると、そのご友人だと「なぜアンタ(長女)だけ!」となって余計に長女さんを孤立させる結果になりそう。
    それよりも三人とも預かって、みんなに分け隔てなく愛情を注いであげたら良いと(我が子じゃありませんけど 笑)私は思います。
    長女さんは兄弟をさしおいて一人だけ可愛がってほしいのかな?もちろん両親に自分を見て欲しいんだろうし、家族と仲良くしたいはずですよね‥。
    ああ‥書いていて心が痛みます‥涙が出そうだ。
    身近にそんな友人がいたら怒鳴りつけてしまいそう‥

    トピ内ID:4622353764

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    長女ちゃんとはお友達

    しおりをつける
    🎶
    eye
    すでに長女ちゃんとはお友達関係に
    なっているんですよね。

    「友人として泊まりに来てもらう」で
    いいんじゃないでしょうか?

    高校生だともう大人として扱えるけど、
    小学生は無理ですよね?
    その辺うまく言えませんかね?

    小説書かれるんですよね?
    得意分野では?

    トピ内ID:4750002776

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    ありがとうございます、とぴ主です

    しおりをつける
    😑
    ちくたく
    新たにアドバイスをくださった皆さんも、ありがとうございます。

    やはり独身子無しには思いつかない理由などありますね。
    特にお母さんとしての友人の考えもさらに深く知れた気がします。
    とりあえず昨日は帰宅が遅くなったので連絡できませんでした。

    体の虐待などはありませんが、友人夫婦は自覚のないまま親になったせいか、生まれた長女を扱いかね、またまだ学生であったのを言い訳に彼女らの親に長女を預けては遊んでいた時期もありました。

    当初は私もあまり自覚がなく一緒に遊んでいましたが、あまりに頻繁に独身ものと同じように夜中に出てきたりするので「育児放棄だろー」と、直接言ったこともあります。
    そのうちに友人はバイトに精出すようになり、私も勤め始め実家を離れて一時期疎遠になりました。

    再会したのは下の子の出産祝いで、長女は成長して同じ漫画の話題で盛り上がれるようになっていました。
    幼いころを見ていないので、私には成長を見守っていたという自覚が乏しいです。
    思春期に突入してからの長女を先輩感覚で見守っています。
    下の子たちには赤ちゃんから今まで見ているので感覚が違います。

    トピ内ID:0941921594

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