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    😢
    ふわり
    ひと
    2歳の子供を持つ専業主婦です。
    今まで親友と呼べる友達や、学生のころから頻繁な付き合いが続いている友達がいませんでした。
    子供も生まれ、子供を通じて人と会う機会も多くなり、その中で仲良くなれるお友達ができたらいいなと思っていたのですが、全然できません。
    顔見知りになって、会えば少しお話したりはするのですが、約束をして遊んだりするような人はいません。
    一人の行動は苦ではないので、子供の集まりがあれば一人で参加するのですが、周りの人は初めての集まりでもどんどん仲良くなっていくのに、私はどうしてもその一歩が進めません。
    人見知りが激しく、相手に対して気を使ってしまうところがあるので、うまく会話できないのもあります。
    勇気を出して話しかけたりしても、うまくいかないことが多く、どうしてもネガティブな方向に行ってしまいます。
    おそらく私の性格や言動など、周りの人から「あ、この人とお友達になりたいな」「この人と一緒にいると楽しいな」と思われないので、仲良くはなれないんだろうと思うのですが、この性格を治す方法はないでしょうか?
    この本を読むと良いよとか、こんな気持ちをもってみたら?とか、何かアドバイスを頂けたらと思います。
    お友達がたくさんいる人って、やっぱり何か素敵なオーラをお持ちですよね。
    「あ、この人素敵だな~、一緒にいて楽しいなぁ」みたいな感じで。
    私もこんな人間になりたいです、変わりたいです。
    何を変えていけばいいか、アドバイスを下さい!

    トピ内ID:8871073643

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    双子の親です

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    双子の親
    主様が心配されることはよくわかります。僕は双子の親をしていますが、
    家内が日系人で、まず自分が子育て中の母親の中に入っていかないと
    いけないので、こちらから話すのは必須なのですが、それが通じるかどうか
    という心配があります。正直何から話そうとかというように、いろいろ考えてしまいます(今海外にいて実家のほうに戻ってからはお母さん仲間に入って話をしようと思っています)。僕でしたらあまり周りがうまくいっているから自分もというのは考えません。どうあがいても自分のところと他の人のところでは事情が異なりますから。僕でしたら海外にいまして、家内が日系人でという感じで、いろいろ教えてくださいという感じで入っていこうかと思っています。ご自身で、今までの中で自信を持たれたことを思い出されて、それを思って周囲の人と接せられてはいかがでしょうか。あまりまともな回答でないかもしれませんが、気張ってするより楽しまれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4218465934

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    我が家の妻は、自然体です

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    😠
    おやじい♂
    失礼ですが、ママ友などは、小学校低学年までです。高学年になると学力差が出てきたり、家庭の財力の差もあり、中学を受験する子や、そうでない子と、親のそれなりに付き合わ無くなります。子ども主体で動いていく友人関係です。決定的になるのは高校受験です。ここで完全に、住む世界が違ってきます。高卒人生を歩く子供の親と、難関大学から一流企業や公務員になる子の親が、友人でいられることはありません。特に、母親同士は複雑です。
    そんな理由で、我が家の妻は、ママ友とはその時だけの付き合いと割りきっています。そのほうが煩わしくなくて良いそうですよ。

    トピ内ID:5626376409

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    笑顔と積極性

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    blank
    nnn
    人と話すチャンスがあったら、笑顔を作ってみてください。きっと好印象を持たれます。

    あとは、積極的に同じ集まりに顔を出す。なるべく共通の話題を振って、会話を増やす。

    子供に可愛い格好をさせるのもいいです。「可愛い帽子ね」って言われたら、実はこれ、手作りで・・・って会話が広がるかも。

    頑張って!

    トピ内ID:2876112157

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    同じ悩み

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    blank
    ふね
    私もトピ主さんとほぼ同じです。
    そのまま子も大きくなり、今は幼稚園に通ってます。

    クラスにはあまり溶け込んでいませんが、
    一人二人、仲良く話せる人ができました。

    当初は引っ込み思案な自分が嫌で、
    付き合いを広げようと頑張っていたのですが、苦痛なんですよね。
    その付き合いが。

    一度グループ(群れ)に入ったら、何があっても
    同じ行動・同じ思考をしないと馴染めません。
    居心地が悪くなって抜けると、グループ全員から無視されます。

    勿論、違うグループもあると思いますが、
    多少色が違えど、基本的に似たようなグループが多いと思います。
    そして人数が多いほどその傾向が強い。

    人の噂・悪口。子供のこと。クラス・先生のこと。
    遊びやショッピングのことで、延々何時間もお茶を飲みながらダラダラ話す。
    直接、人の話を聞かず、親しい人から出る噂話だけ信じる
    →みんなで無視。 悪口で固まる結束。
    いずれ自分が言われる側になることを恐れて何も出来ず。

    私はそっちこそ、なりたくない側の人間なので一人でもいいです。
    …と、いう考えに行き着きました。

    トピ内ID:2860543356

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    考え方が幼稚。それでは不安から脱出は無理。

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    💍
    木の幹ko
    友達が沢山いる人が「オーラをもっている」?:そんな先入観持たないことです。
    あなたのその先入観が結局自分の壁にもなっているだけです。何が大事かは見えないものの中にあります。見えるにはあなたの心が成長することです。

    私があなたなら、あなたのような気持ちの人もいることを想定して自身が話しかけやすい人間であろうとしたり、感じよく接しようとしたりすることに努めます。(本当はあまり話したくなくても)

    釈迦のいう慈愛のまなざし、にこやかな笑顔、真心の包容それをもつ。それが上記です
    話しかけたら無視されたりしないか、暗いと思われないか、消極的になるその不安を感じさせないような接し方に努める。
    その責任を自分に課して果たす。(相手の不安を引き受ける)

    人は口に出さなくてもこの思いを持っている人といない人は大きな違いがあるのです。(あなたにこれがわかるなら、友達の多い少ないなんて意味ないと気づくはずです)
    自分の為の演出だけの人もいますが、責任を自分に課して果たすとの思いが大切です。
    子供の為にもお友達を作る前に大人になって下さい。

    トピ内ID:4208913225

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    ネタ帳

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    くいっくりぃ
    友達?というかよく人がよってきます

    でも私性格悪いんですよね。

    どこがどうして友達が出来るのか出来ないのかよくわかんね

    人を笑湧かせる事が好きでいつもネタ帳つけてます

    トピ内ID:7783336991

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    あまり深く考えないで

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    blank
    青空
    極々普通に、近くにいるママさんに、「お子さんかわいいですね」と、話しかけてみたらいいと思います。
    ママ友は子供がらみですから、友達になりやすいですよ。子供のネタはいくらでもありますから。
    「何月うまれですか?」「お名前は?」「いつも何して遊んでる?」「子供服はどこで買ってる?」などなど、当たり障りの無い会話をしていれば、自然とママ同士も仲良くなれると思います。その場での子供の遊びや行動をネタにしたり、相手のお子さんを褒めまくれば、嫌な気持ちになる人はいないと思いますよ。

    緊張するとかえって人が寄り付きにくいオーラが出てしまいますから、にこにこと、「あの人と話したいな」と思ってもらえるように心がけてみてくださいね。
    リラックスです。

    気軽に話せるようになっても、人の悪口は絶対にダメですよ。

    トピ内ID:9575227934

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    アラフォー専業主婦ですが

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    blank
    うむ
    あなたが相手主導でしか考えてないからでは??

    >おそらく私の性格や言動など、周りの人から「あ、この人とお友達になりたいな」「この人と一緒にいると楽しいな」と思われない

    …とありますが
    そうではなくて、自分が「この人とお友達になりたいな」「この人と一緒にいると楽しいな」
    と思う人に素直に好意を示せばいいと思います。

    私はいつもそうしています。
    やっぱり自分が好きな感じの人には自然に好意的になりますし、すると相手も次第に好意的に接してくれます。

    ただ押し付けがましい人や図々しい人は自分も苦手だから、当たり障りのない会話をする期間は結構長いですよ。
    たまに顔合わす程度だったのがいつの間にか仲良くなっていた、ぐらいの軽い気持ちです。

    でもやはり第一印象はいつでも大切で重要だと思っていますので、見た目の清潔感は大切にしています。

    トピ内ID:2287354226

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    私もです

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    ころん
    よく似てます。娘も2歳です。自分一人ならいいけど娘まで巻き込む訳にはいかないと、あがけばあがく程空回りですよね。相手に気をつかうわりには面白い事も言えず、、だんだんと孤立するんですよね。でもそれは自分が勝手にしてる事なんですよね。わかりますよ~近くにいたら私が友達になりたいくらい(笑) この先長い人生の中で、自分が自然体でいれる友達に必ず出会えるって信じてノンビリいきましょ!そしてひとつひとつの小さな出会いにも感謝しましょ。命があること、大切な家族がいることに感謝です!

    トピ内ID:9079757063

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    ふわり
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    子供のことを書いたのでそう思われてしまったのかと思いますが、特にママ友が欲しい!というわけではありませんでした。
    今まで親友と呼べる人や頻繁な付き合いがある友達というのがいませんでしたので、そういう関係になれるように自分が変われるところがあれば、気をつけていきたいなと思っていました。
    なので、子供の会に限らず、もし趣味の会などに参加した場合でも、その中で友達になるきっかけがつくれるようになりたいなと思っています。
    何人かの方が書かれているように、会に参加した時は笑顔で楽しく、そして話かけたりしていたのですが、あまり会話も続かず、その場限りで終わってしまいました。
    なので、他の人と何が違うんだろうと悩んでいたのですが、皆様の意見を聞いて、おそらく自分の気持ちがまだまだだったんだろうなと思いました。
    「この人とお友達になりたい」「この人と話したいな」というのではなく、「この人、私と友達になりたいと思ってくれるかしら」と考えていたと思います。
    すみません、とりとめのない文になってしまいました。

    トピ内ID:8871073643

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    若いのでそんなものなのでしょうか?

    しおりをつける
    💍
    木の幹ko
    「この人私とお友達になってくれるかしら」。一見普通の事ですね。

    人それぞれなので強要するつもりはないのですが、んー。
    あのですね友達って・・・何でも話せるとか、安らげるとか、気を遣わなくて済むと(ちょっとくらいは気を使うでしょうが)か、・・・他にもあるでしょうがまず心が安らげるかってことではないでしょうか。

    勿論すぐにこんな関係にはなれないでしょうが。

    私は自分が信用が出来る人間で友達を大切にする気持ちを持っている。と自分に自信を持ちます。その分だけ相手にもそれを求めます。(限度を超えないように)

    信用が出来てもののとらえ方が一緒で誠実であるとか。(一番大事なことです。当然自分もこれを持っていないと物差しで測ることは出来ません)
    これが一致しているから合うかというと絶対ではありません。
    少しぐらいぶれる?許容範囲でずれていても問題はないけどいちようこーいう基準で望みます。

    私が幼稚という意味がおわかりですか?。楽しい必要よりまずは上記ですよね、楽しいだけなら、あなたのように「性格を治す」と変な発想になります。

    続きます

    トピ内ID:4208913225

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    性格を直すって・・・直さなくていいと思うけど。

    しおりをつける
    💍
    木の幹ko
    そーいう発想だと、次にくる悩みがもうわかっている。
    今度はお友達に嫌われてないやろか、なんか避けられてる感じです。とこれです。

    性格を直すだなんてよっぽどひどい人ではない限り、そんなことを自分から言わなくていいのです。
    「一緒にいて楽しいなーって」言うくらいあなたの性格は自分がリーダー的存在になるタイプではないです。(そこまでまだ接し方が出来てない気がします)

    一緒にいて楽しいなーっていうのはあなたがリラックスできる相手(気の合う相手だとわかってる。又は長い付き合いの相手)に自然と出せる姿であって、作ったり媚びて(ここでいう媚びるは変な努力して)出すものではないです。(作ると限界が生じる)

    貴方らしくしていればいいのです。
    最初のレスで書いたことが身につけば自然と楽しいなーって思われるようになります。
    努力するとしたら最初のレスの通り。まず地味な努力を続けてみることをお勧めします。


    それと、焦らないこと。細かいことは気にしないこと。どっしりと。
    これは若いあなたには結構難しい。私は50代だから言えるんですけどね。

    トピ内ID:4208913225

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    自分を確立すること

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    ヘムレン
    漠然とお友達がほしい。だけでは大人になるとなかなか難しい気がします。

    それよりも、自分の好きなことをする。とにかく一人ででもそれを楽しむうちに、同じような考えの人と出会えるものです。私はそうやって、自然に友達が出来ていきました。

    だれでも、いいからお友達がほしい、から始まった関係は、なかなか深まらないし長続きしないかも。

    だから、一人で何かを始めることに躊躇しないほしいなぁと思いました。

    トピ内ID:7606529904

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    重いですね・・

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    blank
    さち
    >会に参加した時は笑顔で楽しく、そして話かけたりしていたのですが、あまり会話も続かず、その場限りで終わってしまいました。
    なので、他の人と何が違うんだろうと悩んでいたのですが、皆様の意見を聞いて、おそらく自分の気持ちがまだまだだったんだろうなと思いました。
    「この人とお友達になりたい」「この人と話したいな」というのではなく、「この人、私と友達になりたいと思ってくれるかしら」と考えていたと思います。


    かなり重いです。。
    そんな風に考えてこられては重くて嫌かも・・

    主さんて相手に対してほんとうは話したい事がないんじゃないですかね。
    人って本当に話したい事がある人は興味を持って話す人には一目おきます。話したいと思うことがない話題性がないの場合は仕方ないと思いますよ。
    自然に会話も終わりますよね。この現象は極自然な事だと思うけど・・・

    つまり友達がほしいと思う反面、人に対して興味がないという事になると思います。

    トピ内ID:7783336991

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    褒めてみましょう

    しおりをつける
    😝
    たい
    私は、どんなコミュニティでも、自然に誰とでも仲良くなれます。
    職場でもママ友でもサークルでも趣味で受けた研修等でも・・。
    いつでも話題の中心にいる気がします。
    以前に転校した子のお母さんが「たいさんみたいになりたい。」と言っていたというのを聞いて、自分ながら「なんで私って誰とでも仲良くなれるのかな?」と考えてみました。
    で、なんとなく思い当たるのが、私自身、褒められるのが大好きなので、人にも惜しげなく褒めます。
    決しておべっかではなく、本当に感動をそのまま伝えるようにしています。
    たとえば、私の好きな服を着ていたら「私、その服好き!どこで買ったの?似合っている!」とか、発言で感心できる部分があったら「○○さんってそういう考え方ができるんだね。素敵だと思う。」とか息子から聞いたお友達のエピソードで「すごい」と思えたら「子供から聞いたんだけど○○君って何とかなんだってね。私、感動しちゃった。」という風に素直に伝えます。

    あと、人の悪口は言わないようにしています。
    もちろん、頭にきたりムッとする瞬間はありますよ。
    でも、その文句は旦那に言って終わりです。

    トピ内ID:1512577984

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    多分ですが

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    blank
    まお
    基本的に私も同じタイプです。人見知りをして、その場ではなごやかに話せるものの、次につなげられない。それでも学生時代や職場など、同じ場所に通うことで友達はできました。

    多分ですが、友達を作るということを特別視しすぎです。みんなそれほど特別な親友を持っているわけじゃありません。その場しのぎの、ぬるい関係を継続してるだけです。だから、「離れたら次に行こう」くらいのつもりで、とりあえず手広く会話し、だめもとで遊びに誘えばよいと思います。

    ただ、まぁ、無理にがんばらなくてもいいと思いますよ。人付き合いが苦手な人はもともとそういうものなので、無理をすると疲れます。

    トピ内ID:7049135843

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    横ですが おやじい♂様へ

    しおりをつける
    🐶
    yuki
    おやじい♂様 分かりやすいご意見ありがとうございました。
    今までの謎が解けました。

    地方都市で 二十代の子供が二人。
    二人共 私立中高一貫校を出て
    一人は大学院 もう一人は国立医学部在学中です。

    小学校時代 子供達は友達もたくさんいましたし
    私も母親として周りと普通にやっていたつもりでした。
    しかし何となくいつの間にか 周りの人達とは垣根ができた感じで。
    殆どの子供が地元の公立中学に行く地域で
    中学から私学だから仕方ないのか・・と少々寂しく思っていました。

    >高学年になると学力差が出てきたり、家庭の財力の差もあり
    >高卒人生を歩く子供の親と、難関大学から一流企業や公務員になる子の親が、友人でいられることはありません。特に、母親同士は複雑です。

    まさにこの通りでしょうね。
    小さい頃は仲良かった親子も 学力や財力や教育力の差なのか
    急に遠巻きにされたり やっかむ様な言葉を投げかけられたり。
    寂しい思いをしましたが これも道理だったのですね。
    お宅の奥様の様に 割り切って付き合うのが精神衛生上一番だと
    今更ながら気付かせてもらいました。

    トピ内ID:7494924669

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