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    ヒトリボッチ
    ひと
    皆さんのお知恵を貸してください。よろしくお願いします。

    私は40代既婚の主婦です。
    私には兄が2人おり、私の主人には妹が1人おり、全員既婚です。
    ずっと前、兄嫁に対する不満を兄に聞いてもらおうとしたら、はねつけられました。
    「俺の嫁は、お前が言うようは意地の悪い女じゃない。そんなこと言うな。」と言って、嫁の味方をしたのです。
    どちらの兄も、同じでした。
    男の人って、結婚したら嫁の味方をするものなのかなと思い、そのときはすぐにあきらめました。
    ところが、つい先日、主人の妹に対する不満を主人に聞いてもらおうとしたら、私はまたはねつけられたのです。
    「俺の妹のことをグダグダ言うな。」と言われました。
    私の兄は自分の嫁の味方をしたのに、私の主人は嫁である私ではなく妹の味方をしたのです。
    主人が聞いてくれなかったので、舅に義妹の話をしたら、そのときは「そうかそうか。」と言って聞いてくれて、私の味方をしてくれたのに、私が舅に話したことはすぐに舅から義妹に伝わってしまいました。
    義妹からのメールに「お姉さんのこと、お父さんから聞きました。お父さんは笑っていましたよ。」と書いてあったのです。
    舅まで、私の味方のフリをしておきながら、実は義妹の味方だったのかとガッカリしました。
    姑と私の父は既に他界しています。
    私の母は元気ですが、兄夫婦と同居していて、兄嫁への遠慮からか私の話を聞こうとはしません。
    子どもはまだ大人の話を理解できず、私が何を言っても「ふうん。」しか言いません。
    誰にも味方をしてもらえず、とても寂しい思いをしています。
    どうすれば、みんなが私の味方をしれくれるようになるでしょうか?

    トピ内ID:7392783116

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    プロに聞いてもらったら?

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    心理カウンセラーのようなプロに聴いてもらったらどうでしょうか?
    有料ではありますが、約束の時間分、反対意見されることなく、心ゆくまで話せるのでは?
    子供さんが幾つかわかりませんが、子供に親族の愚痴を聞かせるのはやめておきましょ。

    トピ内ID:8873438621

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    相手を間違ってる。

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    ミミ
    愚痴を言う相手をことごとく間違ってますね。

    全然関係のない友達に話すならともかく…身内ばかり。しかもよりその人に近い身内ばかり。誰だって自分の嫁や娘のことなら寧ろ褒めてほしいでしょうよ。

    というか、人の悪口ばかり言ってたらそりゃ孤立しますって。

    トピ内ID:8531533969

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    気持ちはわかるけど・・・

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    アリチカ
    40代主婦です。既婚の兄が2人います。主人には未婚の兄が1人います。
    誰もあなたの味方をしてくれないとのことですが、それは身内の悪口や聞きにくい愚痴だからではないですか?いくら家族でも話していい内容と相手を考えなくてはいけないと思います。
    兄嫁のことも義理の妹さんのことも、身内ではなくご自分の友達に愚痴った方がよく聞いてもらえるかも知れませんよ。
    この状態では、まるであなたが自分の兄弟の家庭や親戚付き合いに揉め事を起こそうとしているように思われてしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:0351429974

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    そんなの簡単

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    🐶
    50歳主婦
    >どうすれば、みんなが私の味方をしれくれるようになるでしょうか?

    そんなの簡単。

    「よその家族」の事など、放っておけば良いのです。
    貴方に取って「意地の悪い姉・妹」でも、ご主人に取って良い妻なら、それで良いのですよ。

    後、「他人の悪口を聞いて欲しい」「一緒になって悪口を言って欲しい」な、
    トピ主の思考回路を遮断する事。

    ね。簡単ですよ。

    トピ内ID:9961150845

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    それは孤立する

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    ナル
    「味方」を連発していますけど、味方をみつけてどうするんですか?
    義姉や義妹は「敵」ですか?

    「愚痴」って聞くほうは嫌なもんですよ。うんざりします。
    ましてや自分の身内ならなおさら。
    あなたのお兄さんたちも、だんなさんも、おなたの悪口を言われたら反論するんじゃないですか?

    でもお兄さんや、夫にとって、あなたが呆れる存在だったら話は別ですが。

    舅に自分の娘の悪口や、子供に大人の愚痴を聞かせようとする姿勢からして
    あなたは周りから「どうしようもない人」と思われている気がします。
    愚痴、不平ばかりで、それを他人に向け聞かせようとする。

    敵、味方を作る前にご自分の言行動をぜひ振り返って見てください。
    あなた、身内にもうんざりされている可能性が強いと思います。

    トピ内ID:4199046348

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    言う相手を間違えている

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    匿名希望
    みなさんは別にあなたの敵というわけではないです。

    自分の身内(兄弟や嫁や親)の愚痴を聞くのは、誰の口からでも嫌、っていうだけだと思います。
    解決しなくてはならない相談ごとなら「相談」とか「話し合い」になるので別ですが、解決も何もないただの「愚痴」「悪口」は、聞くに堪えないし、場合によっては愚痴を言ってるあなたが悪者にされかねません。

    身内の愚痴や悪口は、身内以外にするといいですよ。
    ご近所にするとあっという間に広がってしまいますので、一番いいのは匿名掲示板とか遠くにいるお友達ですね。

    ちなみに子供に身内の愚痴を聞かせると、子供の性格が歪んであなた自身が非常に苦労することになりますので、しない方が無難です。

    トピ内ID:8563740058

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    不満の内容は?

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    ゆみこ
    義姉2人への不満、義妹への不満、どちらも内容が書いてないですが・・
    どういった内容なのですか?

    推測ですが、誰も共感出来ないような内容だったのではないかと。


    御自分の主張が正しいと思うなら、ここに書けますよね
    是非書いて下さい
    そうしたら皆さん具体的にアドバイス出来ると思います

    トピ内ID:8521683841

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    よっぽど

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    😨
    なお
    誰彼かまわず人の悪口ばかり言っているのでしょうね。

    小さいお子さんにまで言っているあたり、うっとおしい人間だなぁと思います。

    だから、誰も話をまともに聞かないんですよ。またか…って。

    人の振り見て我が振り直せ

    他人をとやかく言う前に、自分をもう少しどうにかした方が、今後の為ですよ。

    そのうち、味方どころか、みんなに相手にされなくなると思います。

    トピ内ID:8270642970

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    味方?

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    千悠
    不満があっても口に出さなきゃ良いだけでは?

    人間関係おかしくなりますよ。

    どうしても言いたいならネットで愚痴れば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1058307293

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    レスします

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    ちぃこ
    人の悪口なんて誰も聞きたくないでしょ。

    みんな呆れてるんです。

    トピ内ID:4238614861

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    何を?

    しおりをつける
    blank
    a-rumama
    何をそんなに言いたいのですか?

    私も40代、子供2人のママです。
    私だって、腹が立つことありますよ。

    でも、相手や、ましては周りの人に言ったりしません。

    何故なら、相手は私の数倍も、もっともっと沢山思っているでしょうから。。

    気が利かない。何も知らない。愛想も無い。何も出来ない私を黙って許してくれて、しかも私の子供を大事にしてくれているのですから。

    こんな私を許してくれているだけで、元気でいてくれるだけで、私からすると、感謝感謝です。

    私を育ててくれた、おばあちゃんが言ってました。
    腹がたったら、”深呼吸しながら、10まで数え、それでダメなら100まで数え。”って。

    私の場合、100まで数えた事はありません。

    トピ内ID:5399510980

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    ちなみに

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    あいあい
    どんな不満があるのですか?
    それがわからないとも何とも…。

    トピ内ID:6506310473

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    違う側面で考える

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    blank
    ぺんち
    どうすればみんなが私の味方をしてくれるか

    ではなく

    なぜ、みんなは私の味方をしてくれないのだろうか

    を考えてましょう。

    トピ内ID:1135500091

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    関係性の問題ではなく

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    blank
    haihai
    あなたが、とーーーーーってもヘンな人なんでしょう。

    年端もいかない子供に、その親の悪口を吹き込むとはねえ、

    孤立してるんじゃなく、笑われてるんでしょうね。

    トピ内ID:5483599663

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    味方を作るより

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    ガーベラ
    義理姉妹に不満を持つ、トピ主さんと似たような考え方を持つご友人を見つけた方が早いです。

    トピ内ID:7036388201

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    不満だらけですね

    しおりをつける
    😑
    マンゴープリン
    たぶん聞いてもしょうもない愚痴だから、きく気になれなかったんじゃないですか。
    悪口だけ言う人と、人の悪口をいわない人とどっちを庇い信用すると思います?
    年がら年中口だけこぼしているんじゃないですか?

    トピ内ID:4176940864

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    それって陰口ってこと?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    あなたの不満を何故人様に聞いてもらおうとするの?
    そこからすでに間違っているのではありませんか?
    愚痴っぽくてネガティブな話題ばかりの暗い女性だと思われたら、そりゃ孤立しますよ。

    トピ内ID:8623914738

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    単純に…

    しおりをつける
    🐱
    まさき
    トピ主さまに非があるのでは?

    だから皆に聞いてもらえないのではないでしょうか。

    もう一度ご自分の言動を振り返ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8686081429

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    もう大人なんだから・・・

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    blank
    mi-ne
    40代既婚主婦です。親戚とはうまくやっており、不満を持ったこともありません(不満を持つほど接触する機会もない)。

    トピ主さんは、自分がご主人や親兄弟の誰からも相手にされないことが不満のようですが、逆の立場に立って、あなたのお兄さんから「お前の亭主、とんでもない野郎だな」とか、あるいはご主人から「お前の兄貴、意地が悪いよな」というようなことを言われたら、どう思いますか?嫌な気分になりませんか?

    だいたい、親戚の悪口は家の中で言うものではないと思います。
    ましてや子どもの前でなんて!子どもに「○○おばちゃんは意地が悪い人」という先入観を植え付けてどうするんですか。
    どうしても言いたい不満があるなら、まったくの第3者の友人にでも話せばいい。
    身内に直接告げ口するその感覚が私にはわかりません。

    「みんなが味方になってくれない」と嘆いていらっしゃいますが、それは言い換えれば「みんなから認めてもらいたい」ということですよね。
    なにかあなた自身に問題がありそうな気がします。
    そろそろ精神的に独り立ちなさってはいかがですか。

    トピ内ID:9759408372

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    どんな不満ですか?

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    blank
    uit
    不満を聞いてもらおうとしても相手にしてもらえない、ということですよね。
    「どんな不満」ですか?

    その内容によって、「トピ主さんが故意にいじめられている」のか
    「トピ主さん自身に問題があって相手にしてもらえない」のかが
    変わると思います。

    当然その言い分がおかしければ、誰も味方にはなってくれないでしょう。

    一点ですが、お子さんにそういう話をするのはやめたほうが良いです。

    トピ内ID:1108007041

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    内容がわからへんのに・・・・

    しおりをつける
    💍
    木の幹ko
    内容がわからないのにこの文章だけでは、単に私の味方になれといっているだけで、自分中心の人かなーって印象を持ちます。

    内容がない文で助けてくださいと書いて、しかも内容が悪口となれば、あなたの人間性は程度低いと感じます。

    トピ内ID:5513095243

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    仕方ないわ

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    blank
    あわや
    何を言ったかわかりませんが、そりゃそうだわ。

    謝るしかないかな

    トピ内ID:4692671999

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    他人が改善することを期待しないで

    しおりをつける
    blank
    さくらとめじろ
    だんな様の親族の方たちは、人の悪口は聞きたくない、しかも身内の話となるとなおさら聞きたくないということでしょうね。だんな様も妹の悪口を言われてうれしいはずはないし。

    ところで、そんなに義理の家族に心を許しているあなたはとても義理の家族に大事にされているのかなあと思いますよ。

    だって、会社でだって学校でだって人の悪口を言うとしたら、信頼している人だけでしょう?
    信頼しているからこそ、悪口を言おうとするわけでしょう?
    私なら義理家族にそんなに心の内はみせません。

    義理家族というのはもともと他人です。
    自分の血のつながった家族の悪口を聞きたいとは思えません。
    悪口ではなく、嬉しい話ばかりすれば、皆さん喜んで聞いてくれると思いますが。
    義理家族との付き合いは営業!くらいの気持ちでいかがでしょう?

    あなたは本心を理解してもらいたい気持ちだと思いますが、そういう不満は無関係の友人など、第三者にきいてもらうしかないのかも。

    ただ、お子さんには知っている大人同士が敵やら味方やらになっている話をしないほうがいいとおもいます。きっと心配になっちゃう。

    トピ内ID:1752770211

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    敵も味方もない

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    敵とか味方とか言っている時点で正直幼稚です

    味方がないと自分の意見に自信がないですか
    いい大人はそういう概念で人付き合いしません
    ましてや子供にまで味方を要求するってのはありえないですからね

    言いたいことや不満が誰のものかといえば、他ではない貴方のものです

    味方がなければ自分の信念を貫けない、とかいうレベルでなく、ちゃんと話の中身で、自身の自立した意見として、勝負したらいいだけの話です

    トピ内ID:3113815318

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    不満の内容は?

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    blank
    匿名
    トピ主の不満の内容はどういったことですか??

    内容によってはトピ主を応援できますし、できれば教えて頂きたいです。

    あと子どもに、大人の不満をぶつけるのはよくないと思います。
    わかってないようで意外とわかってたり、ずっと覚えてたりしますよ。

    トピ内ID:9737467302

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      誰も味方はしてくれない

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      ねね
      と、思っていていいと思います。

      私は、家族ではありませんが、
      別の場所で孤立しています。
      誰も助けてくれないです。

      人は、自分に利益をもたらしてくれる相手の肩を持つのです。

      あなたが、ご主人やお子さんの利益になるのなら、
      きっと味方をしてくれます。
      人間ってそういうものです。

      それをしたくないのなら、諦めて ”孤独” に慣れることです。

      自分が真実ならば、
      いずれ分かってくれる人が一人二人現れるでしょう。

      トピ内ID:3379025876

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      えっと・・・

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      ちい
      孤立するとか味方がいないとかではなく悪口を聞きたくないが正しいと思います。
      間に立たされる人の気持ちも考えてあげてください。

      トピ内ID:9980768068

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      レスします

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      とおりすがりっこ
      そんなに義姉や義妹の文句を言いたいなんて、性格悪いですよ。

      しかもそんなことないっていわれているんでしょう。

      トピ主の性格の悪さがにじみ出ているようです。

      誰だって妻や兄弟の悪口は言われたくないものですし、実の娘の悪口だって嫌ですよ。トピ主は他人を悪くしか言えない人なんですね。

      そんなに悪口を言いたいのなら一生一人もんで過ごした方がいいですよ。

      トピ内ID:5406544923

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      なぜ、そんなに悪口をいうの?

      しおりをつける
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      チョコボール
      嫁の味方とか妹の味方じゃなくて、あなたがいつも悪口や不平不満を言っているから誰も相手にしてくれないのでは?
      人の悪口は言わないほうがいいです。

      トピ内ID:4946833727

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      トマト
      内容を具体的に言ってくれないと何もわかりません。

      トピ内ID:1226990760

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