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    妻に出て行ってもらいたい

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    げげ
    話題
    51歳、男性のげげと言います。結婚して23年。子供は大学生の娘、高校生の息子がいます。
    タイトル通りです。妻に出て行ってもらいたいのです。

    私は妻に言わせると無口らしいです。
    もしかするとそうかも知れないとは思いますが、結婚して一ヶ月ほど経った時にちゃんと「自分はあまりしゃべるのは好きでは無い」と伝えています。
    妻は理解してくれていると思っていましたが、全く理解してくれていませんでした。
    妻は「夫婦の会話は大切、しゃべるのが好きじゃないというのとは分けて考えて欲しい」と訳の分からないことをずっと言っています。
    正直うっとうしいです。
    なぜそれほど「夫婦の会話」を求められなければならないのか理解できません。

    それなのに「共通の趣味を持とう」とか「もっと自分の気持ちとか意見とか言って欲しい」とか、色々と言ってきます。
    私にはその必要性を感じません。
    そのことを伝えると、妻は泣いて怒りました。

    私と同じ考えの男性は多いと思います。
    妻に、自分の考えの間違いを正して欲しいと思っています。
    でなければ、妻に出て行ってもらうしかありません。
    世間体を考えると、離婚は難しいと思っています。

    なんとか妻の考えを改めさせたいと思っています。

    助言、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0411216685

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    心配しなくても

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    🐶
    わんわんこ
    そのうち奥様は出ていかれるんじゃないでしょうか。
    世間体のために離婚したくないなら、奥様に歩み寄った方がいいのでは?
    奥様は着々と離婚の準備をしているかもしれませんよ。

    トピ内ID:5827400726

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    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    しゃべるのが好きじゃなくても、会話は大事です。
    家族の事も話さないのですか?
    あなたは口ベタを理由に逃げてるだけです。
    結婚して1ヶ月後くらいに言ったって…なんで結婚前に言わないんですか?
    そしたら結婚しなかったかもしれませんよ。

    ただ「共通の趣味を持とう」に関してだけは、私はトピ主さん寄りです。
    相手の趣味を理解するのはいいですが、無理に共通の趣味を持つ必要はないと思います。

    トピ内ID:4510840489

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    いい年して。

    しおりをつける
    😠
    はむ
    私、トピ主さんより年下の既婚女ですが、何を言ってるんですか?話すのが苦手な人、もちろんいます。社交的になれ!とは、言いませんが嫁や子供とさえ話すのが嫌なら、なぜ結婚したんですか?嫁は家政婦ではないです。体がしんどい、子供の事、ご近所の事、身内の事、数えあげるとキリがないくらいトピ主さんにも関係ある話ですよね?奥さんに、心底同情します。しかも、出ていけって・・。そう思うなら、トピ主さんが相当額のお金を渡して、一人出て行ってはいかがですか?

    トピ内ID:3729670651

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    別居に賛成

    しおりをつける
    🐧
    オバサン
    離婚はせずに別居っていいですね。

    生活費は貴方が払ってくれるのでしょう。

    奥様としては一人で自由気ままに暮らせるということです。話し相手にならないつまらない貴方と一緒にいるよりなんぼかストレスがないことか。

    私も奥様のように一人で気ままに暮らしてみたいものです。責任があるのだからちゃんと生活費は払ってくださいよね。

    トピ内ID:2486797173

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    離婚しかないっす

    しおりをつける
    blank
    琥珀
    奥様は至極真っ当な事を言ってると思いますよ。あなたは必要性を感じないとおっしゃってますが、言葉を交わす必要はない、自分の意見を言う必要はない…はっきり言って一緒にいる意味ってあるんですかね?あなた、自分の子供達ともそんな感じなんですか?あなたが必要性を感じないいう事より、「あなたが」ご家族にとって必要性があるんでしょうか?ただお金稼ぐためだけに必要なら、別居した方が奥様も負担が少なくて済みます。自分がいる事で家族内の雰囲気を壊しているかも知れないとは思わないんですか?

    トピ内ID:2952204005

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    優しさと思いやりを持とう

    しおりをつける
    専業主婦
    >結婚して一ヶ月ほど経った時にちゃんと「自分はあまりしゃべるのは好きでは無い」と伝えています。

    こういうことは結婚前に伝えてください。
    「お前とはしゃべらない。喋る必要がない」と結婚前に言ってくれれば、奥さんも主とは結婚しなかったかもしれない。
    言うのが遅すぎます。
    自分の要求ばかりで、奥さんの気持ちには、応える気ゼロですか?
    別居はしたいけど離婚はしたくないなんて、主さん一人が思っていることで、奥さんの気持ちへの配慮は全然ないよね。
    結婚生活にはお互いの思いやりが必要だってことくらい51歳にもなれば分かりますよね???
    奥さんがそんなに話したいといっているのは、そんな主でも好きだからですよ。
    そんな妻に、少しは優しさをかけてあげてもよくないか?

    トピ内ID:2328279858

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    嫁ですが・・・

    しおりをつける
    😑
    ケセラセラ子
    貴方と同じ考えの男性が多くないことを切に望みます。
    奥様可哀想にね,考えを改めさせる方法は思いつきません。
    ただ私が貴方の妻なら子供が巣立てば自分から出て行きます。
    奥様もそのうち諦めるのではないですか?

    ウチの夫はきちんと私の話を聞いてくれますよ。
    しゃべるのが好きではないと思いますが,夫婦の会話はきちんと出来ます。
    無口なのと会話がないのとは別の話です,言葉数が少なくても気持ちを伝えることは出来ますが,貴方には無理なんですね。

    トピ内ID:4715100507

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    トピ主さん

    しおりをつける
    どすこいパンダ
    なんだか一方的じゃないですか?
    トピ主さんも奥様の言い分に不満を持っているようですが、奥様もトピ主さんに不満を持っているのに、自分の意見だけを押し通そうとして、聞き入れないなら出てけ!は、あまりにトピ主さんが自己中心的ですよ。

    なぜ、お互いに妥協案を考えないのですか?

    トピ主さんには0か100かの選択肢しかないんですか?

    自分と相容れない考えの方が間違ってると思ってるんですか?

    せめて、「ここまでは俺も努力するから、悪いけど、ここからは我慢してくれないか?」という姿勢を見せて下さい。

    トピ内ID:3392554284

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    レスします

    しおりをつける
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    枕だな
    主さんは家族が必要ないのですね?

    きっと自分のお子さんにもそんな態度なんでしょう。
    奥さん追い出したいならどうぞご自由に。お子さんはきっとそんな理由で追い出した最低思考の父親を恨むでしょうね。

    後悔しませんように。

    トピ内ID:5750873552

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    かか
    私の主人は、お喋りです。むしろ、私が無口です。
    相手にしたら、何を考えているのか分からないと思いますよ。だから、会話って必要なのだと思います。

    何故、結婚したのですか?

    トピ内ID:0561799515

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    心配無用 アナタを見限ってそのうち出て行きますよ

    しおりをつける
    🐤
    市井無頼の通りすがり
    >夫婦の会話は大切、しゃべるのが好きじゃないというのとは分けて考えて欲しい
    夫婦の会話→相互理解の手段
    しゃべる→他愛ない日常の会話
    これくらいの違いを理解できませんか?
    「以心伝心」だというなら、アナタはどれだけ妻のこと知っていますか?

    >「共通の趣味を持とう」とか「もっと自分の気持ちとか意見とか言って欲しい」
    妻の当たり前の願いだと思いますが?
    結婚って子供を作り育てることだけなんですか?
    子供の巣立った後も夫婦で居る意味って何ですか?

    >世間体を考えると、離婚は難しいと思っています
    世間体より夫婦がお互い楽しく暮らしていけるほうが大事でしょ。
    トピ主の今の態度では妻から離婚されても文句を言えませんし、離婚されるかも?

    べつに無口でも喋らなくても妻とコミュニケーションを取っている人は普通に居ます。妻が不満なのは無口なことではなく、アナタの自分(妻)への態度やを見て、老後も夫婦で居ることに疑問を感じているから。

    >妻に、自分の考えの間違いを正して欲しい
    間違っているのはアナタ。正すのもアナタ。

    トピ内ID:1690672979

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    一休さん

    しおりをつける
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    haihai
    妻と話はしたくないけど、妻を説得したい・・・

    できるわけないじゃん

    トピ内ID:4558351359

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    どんなお仕事かは知りませんが…

    しおりをつける
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    酒天童子
    仕事をしている以上情報交換等の”会話”は発生しませんか?

    女性陣には怒られるかと思いますが、
    そういう”感覚”や”認識”に切り替えられませんか?

    奥様との会話はサラリーマンの基本
    ”ほうれんそう”
    の報告、連絡、相談と、置き換えられませんか?

    ”私が技術職で…”なんてのは成立しませんよ。
    技術者だって”ホウレンソウ”必要最低限の物です。

    奥様の考えかたを変えるより主様の認識を変えた方が

    労力は少なく住みますよ。

    それと、一番ハラが立ってるのがトピタイトルです。
    私個人の考えですが…
    ”アンタが出て行け”
    なんですよね。
    何となくですが、お子様は大学生と高校生。
    もう少しするとお嬢様は独立。
    息子さんは大学生(半分独立)
    そうなった途端熟年離婚で、
    放り出されるのは主様ですよ。

    どうしても奥様の考えを変えたいのであれば、
    いちど”離婚だ!”って言ってみれば?

    奥様の本心を認識できますよ。

    あ~ちなみに無口とコミュニケーション障害とは別ですからね。
    主様は後者です。

    トピ内ID:4617915298

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    あれそう…

    しおりをつける
    にゃんこ
    とぴ内容からして荒れそうですね。
    そもそもしゃべらなくても気持ちが通じあっていればこうはならないと思いますが…?

    トピ内ID:3230245225

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    追い出し結構!だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    勝手怖い
    奥さんへの不満はずっと前からあったはず。

    「もっと会話を」の申し出は、お子さんが小さい時からあったはず。


    なのに何故「今」なのか?

    男性が奥さんに「出て行け」という時って、ほとんど決まってお子さんが大きくなってから、なんですよね。
    0歳、1歳の幼児がいる状態で「出て行け」は、絶対言わない。

    ここがズルさなんだな~。
    主さん含めた、出て行け系亭主族の。

    あなたの主張がそんなにも正しくて、奥さんがそんなにも誤っているなら、幼児の時にこそ追い出すべきでした。
    子供への影響は幼児時代の方が大きいのですもの。

    あ、そうそう、出て行け系亭主族は、自分の親の介護が自分にふりかかりそうになった時、ふたたび妻を引き止めにかかるクセがあります。

    ここまで言い切るからには主さんは間違ってもそうしないでね。
    主さん自身が病気で倒れ、お子さんたちがそれぞれの生活に忙しい時も、奥さんには頼らないで下さいね。

    無口なのだから、「ヘルプ」も言うな、って事。

    それが出来ないなら、最低限、大人同士のマナーは守りましょう。

    トピ内ID:5926242658

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    結婚して23年・・・

    しおりをつける
    koto
    それほど年月を重ねても、お互いの思いがすれ違うのですね。。
    ため息がでます。

    私は奥様のお気持ちがよくわかります。
    トピ主様とこれからも仲良く歳を重ねていきたいと
    思っていらっしゃるのですよ。
    でも、トピ主様はそんなコミュニケーションなど不要だとおっしゃる。
    トピ主様にとって奥様はどんな存在ですか?
    大事に思っているのであれば、それを伝えてはどうでしょうか。
    自分の性格は変えられないが、誰よりも大事に思っているし、
    これからも一緒に人生を歩んでいきたいと。
    奥様も気持ちがわかれば、安心されると思います。

    トピ内ID:0633581023

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    しおりをつける
    まゆみ
    それは…主様が出て行くと言うのはダメなのですか?
    や、よくありますよね。夫婦間に問題があって、夫側が妻に出て行け!って言うの。何故か妻名義の家であってもそう言う男性は多いようですが。

    それにしてもよくお子様がいらっしゃいますねー。
    私ならパートナーが何も言わない、話してくれないでは子供なんて怖くて産めませんよ。
    子供を望んでいても相手が望んでいないとしたら?そんなの話してくれないと分かりませんしね。
    まさか何も会話しないのでは子供の進学先の相談もしないのですか?
    それくらいは話すでしょうけどね。そもそもそう言った大事な相談って言うのは日頃会話をして信頼関係があるからこそ話せるのですよ。
    信頼関係もない相手に大事な子供の相談なんて誰がするものですか。
    で、信頼関係があるって思っていらっしゃる。ならそれを相手はどうやって知るのでしょう。
    信頼って言うのは何も会話がない相手との間には成り立たないですよ。奥様は貴方が自分を信頼してくれてると思っていらっしゃるでしょうかね。

    トピ内ID:4788527112

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    熟年離婚コースですね

    しおりをつける
    🐶
    そら
    どういう経緯でご結婚されたのかは知りませんが、夫婦の会話は大切だと思います。

    今は奥様が家事をこなされていて何の不自由も感じないかもしれませんが、主様が定年を迎え一日中顔を突き合わすようになれば、
    熟年離婚ですね。奥様がかわいそうです。

    財産を半分持っていかれ、その上一人寂しい老後。
    今のうちから、労わって差し上げてください。

    トピ内ID:2864429602

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    子持ち既婚男性

    しおりをつける
    🐶
    aki
    無口についての功罪は、人によって判断が違います。
    生きる姿勢(昔から言われる、親父の背中)が立派なら問題なし。

    これを確かめる方法は、主の子供に聞くことです。
    大学生の娘が、将来、父のような男性と結婚したいか?
    高校生の息子が、将来、親父のような男になりたいか?

    これをクリアーされていれば、全く問題ありません。

    主さん、自信ありますか?

    トピ内ID:2955597938

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    ある日

    しおりをつける
    😑
    あき
    そんな事言ってるとある日家族がだれもいなくなるかも。
    でも別にいいか、って感じですよね。トピ主さん。

    離婚は難しいって言っても、奥様が愛想尽かしている様なので、
    慰謝料払って年金も半分こで離婚も間近かもしれません。
    でも別にそれでもよさそうですよね。

    トピ内ID:6367998517

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    他人は変えられない

    しおりをつける
    blank
    ごご
    変えられるのは自分だけ・・・って言葉がありますよね~

    あなたが変われば奥様も変わるかも。
    でもそのつもりは無いみたいなので、諦めれば?

    奥様の考えを改めるのは無理
    その言い分で奥様を追い出すのは無理

    あなたが考えを改めるのは可能
    あなたが出て行くのは可能
    離婚を言い出すのは可能

    自分はどうすればいいか、よく考えてみたら?
    専門家に相談してもいいですよ


    ところで、世間体があるから離婚したくないそうですが・・
    そのままなら遅かれ早かれ離婚になると思いますよ
    定年後に捨てられるんです。よくあるパターンです
    世間体が悪いという度合いの、どこらへんかと言えば、最悪だと思います

    トピ内ID:8104065635

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    穏やかではないですね。

    しおりをつける
    blank
    みさえ
    こんにちは。40歳の主婦です。結婚10年です。若輩者が意見をしてごめんなさい。

    出て行ってもらいたいなんて、23年も頑張ってこられて悲しくなりました。なんでそこまでと思いますが。

    げげ様の「自分はあまりしゃべるのは好きでは無い」は支持します。無理に話す必要はないです。

    奥様、急にそのようなことをおっしゃるようになったのでしょうか?それだと、更年期障害も考えられますよ。不安になったり、イライラしたりするかもしれません。

    家事とか、奥様の手助けになるようなことで交流してみてはいかがですか。

    トピ内ID:7765695664

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    やってみよう!!

    しおりをつける
    🐧
    のりこ
    その気持ちを「しゃべらずに」奥さんに伝えられたらトピ主さんが正しいと思います。

    奥さんは自分が正しいと思った手段で、トピ主さんに気持ちを伝えたんですから。

    さあ、しゃべらずに伝えてみましょう。

    トピ内ID:8734912063

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    minmin
    本当に51歳ですか?
    書いてある内容と、その結論が「妻に出て行って欲しい」とはあまりに幼稚で呆れます。子供か、とつっこんでしまいました。

    自分のコミュニケーション能力の低さを「しゃべるのが好きじゃない」と嗜好の観点からしか捉えていないのが問題。
    人とコミュニケーションを取るつもりが無いなら最初から結婚などするべきじゃない。
    確かに同じ考えの男性も多いかもしれません。しかし結婚生活を成り立たせている大人はコミュニケーションの重要性から好き嫌い別に家族とコミュニケーションを取ろうと努力しているはずです。そうでない家族は機能不全か破綻しているでしょう。
    自分がしゃべりたくないならせめて「僕は君の話を聞くほうが好きなんだよ」と聞き上手になってあげるとか、ないんですか?妻への愛情が元々無いんですね。

    >妻は理解してくれていると思っていましたが、全く理解してくれていませんでした。

    当たり前でしょう。コミュニケーション下手なあなたがどうやって理解させるんです?人に何かを理解してもらうためにはコミュニケーション取らないと無理ですよ。矛盾してますね。
    出て行くのはあなたです。

    トピ内ID:3069211626

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    歩み寄りの姿勢というものはないのですか?

    しおりをつける
    blank
    Mia
    30代前半既婚女性です。
    私のような若輩者が申し上げるのも何ですが、
    一方的に「しゃべるのは好きではない」と言い渡し、
    歩み寄りの姿勢というのはないのでしょうか?
    奥様から言わせると、何を考えているのかさっぱり分からない人との
    同居というのは苦痛だと思います。

    あなたは奥様に出て行ってほしい、ということですが、
    それでしたら、奥様こそ、何を考えているのか分からない人と暮らす
    より、離婚して、新たな人生始めたいと思っているのでは?

    トピ内ID:7191598323

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    そのうち出ていってくれますよ

    しおりをつける
    blank
    なんくるないさ
    奥様は寂しいのでは?自分の存在意義が持てずに苦しんでいらっしゃるのでは?

    夫婦は歩みよりが必要だと思います。よって、奥様に改めてもらいたいなら、あなたも改める必要があります。奥様に理解してもらいたいなら、あなたも理解する必要があります。

    会話もなく、共通の趣味もなく、交流がないのでしょう?お子さまが二人とも自立なさったら、二人だけで過ごしていかなくてはなりません。ただ働くだけのあなた、ただ家事をするだけの奥様、ただ食べて寝るだけの家。
    『少しくらい夫婦らしく、家族らしく、関わろうよ』という奥様の申し出を、『黙らせたい、俺に合わせろ』のあなた…。あなたが追い出さなくとも、出ていかれるでしょう。

    トピ内ID:0848129391

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    雑談と意見は違うと思います

    しおりをつける
    blank
    倫曇
    喋るのが嫌なら別に雑談はしなくていいと思います。
    でも子供の学校の事とか将来の事とか、話さなくちゃいけない事はたくさんあるはずです。
    子供がいるのに会話がないなんて、子供の事何にも考えていない印象を受けます。

    次に、主さんの趣味は何ですか?
    同じ趣味を持ちたいと言われるのであれば、主さんの趣味に合わせて貰うとか、色々方法はあると思います。
    最初から跳ね除けないでもう少し歩み寄ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:9393537472

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    努力しあってこそ

    しおりをつける
    blank
    コロ輔
    奥さんが間違ってると思うあなたが間違ってると思います。
    しゃべるのが苦手だったり、好きではなかったりっていう人がいるのは理解できますが、全く何も言わずにわかってくれというのは親子でも無理です。

    夫婦間の会話が大事・・というよりも人間関係を築く第一歩が会話だと思います。
    夫と話をしたくない、声を聴くのも姿を見るのも憂鬱だという奥さんが多い中、トピ主さんの奥さんはとてもトピ主さんを分かろうとしているいい奥さんだと思いますよ。

    出て行ってほしいというのはあんまりだと思います。
    少しは自分も努力してみたらいかがでしょう?いくら夫婦でもお互いに努力は必要だと思いますよ。

    トピ内ID:4395345130

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    あらまー

    しおりをつける
    blank
    こすもす
    そういう人だと知って結婚したんじゃないんでしょうかね?
    デートの時は、頑張って喋ってたとしたら、詐欺に近いけど、同じようにしてたならトピ主さんには迷惑ですね。

    しかしながら、「亭主元気で留守がイイ!」と言ってる奥さんより、夫に興味を持ってくれていて、おしゃべりしようよと言われてるって、幸せだと思いますけどねぇ。

    解決方法としては、奥さんに友達や趣味仲間が沢山出来ることでしょうね。
    趣味で出かけたりしないんですか?奥さん。
    それをやめろというなら、牢獄ですよ。
    好きに遊んだり趣味に行っていいよ、だから、ほっといてならいいけど、うちにいろ、でも喋りたくないは、ナシですよ。

    「オレにかまわず、友達と遊びに行ったりしてくれな。」と言ってあげてください。

    トピ内ID:0818312714

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    勝手ですね。

    しおりをつける
    blank
    達磨
    トピ主さんはおそらく私の夫とそっくりではないかと思います。
    そして、奥様がおっしゃっているような事を私も夫に対して何度も言ってきました。

    決して無口を良しとしないでください。人間が同じ屋根の下で円滑に生活していくには、コミュニケーションは大事です。ましてや元他人の夫婦なのですから、黙っていてもわかってくれるだろう,というのは思い上がりです。伝えてこその気持ちです。

    トピ主さんはなぜ奥様が「間違い」と思うのでしょう?
    >なんとか妻の考えを改めさせたいと思っています。

    50代以上の男性はどうしても妻より優位に立ちたがりますよね。主従関係が脳内で出来上がっているのかと思いますが、職場ではいったいどうされているのでしょうか?

    トピ内ID:3021088082

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