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    葬儀で失態してしまいました

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    😨
    さざなみ
    話題
    初めてトピさせていただきます。
    どうか相談にのってください。
    20代既婚、子供2人の主婦です。兄、姉も既婚です。


    先日大変お世話になった叔父が亡くなりました。お香典に3万円を包もうと思っており兄弟に確認しましたら姉も兄も1万円だとのことでした。


    私は末っ子でそれ以上強く言えず、また兄たちより多い金額を包むわけにもいかず1万円だけのお香典を用意しました。


    ですがどうしても後悔の気持ちが拭えず、また子供時代から良くしてくれた叔父に対して申し訳ない気持ちで一杯です。


    なので49日前に兄、姉には内緒で何かお供えなどを考えています。
    現金を用意するとしたら御仏前を包めばよいでしょうか?


    また他にこうしたらいいのでは?というものがありましたら教えて下さい実家の父母もあまり常識がないので聞けません。

    どうか宜しくお願いします。

    トピ内ID:2048252027

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    香典は包みすぎはよくない

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    vivi
    どんなにお世話になった人でも3万は包みすぎだと思います。

    なくなられて49日、初盆、1周忌、3回忌と続いて出費もかさみます。

    なので、1万ぐらいでちょうどよいかと思います。

    失態というほどのことではありません。

    お伺いする時に、お供え物でも持って行けばいいと思いますが、
    兄弟姉妹、なるべく足並みは揃えておいた方がいいですよ。

    あなただけやると、実姉、実兄、義姉、義兄の立場もありますから。

    トピ内ID:3674690701

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    不祝儀は

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    高野豆腐
    祝儀ほど金額をはずまないものです。
    故人の姪なら1万円で妥当だと思いますよ。
    同じ立場(甥、姪)であるご兄姉と金額を揃えたのだし。

    お葬式というイベントで一時的に張り切らないで
    今後もお彼岸など折々でお墓参りして差し上げてはいかがでしょうか?
    ご遺族に気を遣わせない形で。

    トピ内ID:4058760716

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    続ける方が大切

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    あや
    49日にお供えされるのは良いことだと思いますが、御兄弟も49日法要に出席されるのでは?
    御兄弟が出席されるならお供えも揃えておいた方が無難ですよ。
    どうしても今したい!ということなら、49日までは七日七日に小さな法要があります。
    その時にお花でもお供え、できればお参りされてはどうでしょうか?
    兄姉の目に止まることもないでしょうしね。
    お膳が出るわけでもないのに現金をお供えというのは相手も恐縮されるのではありませんか?
    その後も毎年命日にお花をお供えされては?
    法要が縮小されて呼ばれなくなっても、お世話になった叔父さんを忘れずにいるということが一番の供養になります。

    それに兄弟で金額を揃えるのは失態ではないと思います。
    気持ちが届けばいいですね。

    トピ内ID:6465041596

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    悲しいですね

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    花粉症
    毎年命日に花をたむけるとかいかがでしょうか。

    亡くなった人のことはやはり忘れてしまうものですから、長きにわたって墓前に花をたむけるなどはどうでしょう。

    お墓が遠方でうかがえないなら、叔父様ご家族に花を送るとか。

    トピ内ID:2594543756

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    失態とは?

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    🐤
    すずさま
    はじめましてこんにちは!
    20代前半の女性です。


    読んでいて思ってのですが、失態と言うのは
    「ご香典を多く包めなかった」ことなのでしょうか?
    それとも他に何か失態をしてしまった、と言う事なのでしょうか?
    ちょっとその部分が読み取れませんでした。


    あと、お供えに現金を~と書いてありますが、
    私個人的な意見としましては、お金よりも小まめなお墓参りやお墓掃除等の方が亡くなられた叔父さんも喜ばれるのではないでしょうか。
    故人がいかに素敵な方だったかを、お子さんたちにお話してあげるというのも喜ばれるかも?
    何にせよ、さざなみさんのお気持ちは届くと思いますよ。

    トピ内ID:6933296877

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    お線香

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    blank
    主さんの叔父さんに対する気持ちは判りますが、お香典って甥姪→叔父は1万円が相場だと思います。
    もっと何かと思うなら、現金よりお線香をお勧めします。

    私はお香典のほかに鳩居堂のかなり良いお線香をいただいたことがありますが、お供えをするたびに良い香りで気持ちが落ち着き、また供えてくださった方をありがたく思いました。

    トピ内ID:0688763625

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    ちょっとまってね

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    🙂
    22年前は新米ママ
    四十九日前に伺う(届ける)のなら「御仏前」ではありませんからね。
    まだ仏さまに昇華しておりませんので。

    お世話になった叔父様との事でお気持ちは解ります。
    でもどうでしょう、弔意を示すのにお金だけが手段なのでしょうか。
    私なら叔父様の好物を手土産に、お線香を上げさせていただきにうかがいますが。

    お酒好きの方でしたらできたら好きだった銘柄のお酒を持参したり、和菓子が好きだった方でしたら和菓子を・・・という風にね。

    私があの世に行ったら是非とバーボンのターキーを持ってきてもらって、「あのひとはこれがすきだったよなー」「コレを飲みながらアンナコト・コンナコト話したよなー」と家族と思い出話でもしてくれたら嬉しいなぁ。

    因みに、目下のものから目上の方へ相場以上のご祝儀・香典は失礼だとわたしは教わりました。
    叔父様へのお香典1万円と言うのは地域にもよりますが、相場なのではないでしょうか。

    偲んでくれるお気持ちがなにより嬉しいはずです。

    トピ内ID:3750693851

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    「生前、お世話になりました」の言葉で充分

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    小染
    昨年に母を亡くしました。
    お香典はいろいろですが、特別に高額でいただくよりも、おつきあいに応じて相場でいただく方が、遺族としては安らかです。
    高額だと、なぜ?という気持ちにもなりますし、それなりにお返しも用意しないといけませんから。

    いとこから「おばちゃんには随分と世話になった」と、子どもの頃の思い出など話してもらいました。娘の知らない話もあり、家族で生前の母を思い出しました。
    また、そのいとこは、お盆や49日を前に「ご家族は元気でいますか?」と連絡があり、1周忌にもきちんとお供えを用意して来てくれました。
    若い頃はやんちゃだったので、随分と変わったんだなという思いと、そんなに慕われた母を誇らしくも思い、娘としてうれしく感じました。

    亡くなった人から受けた恩は、生きている人に返す。それが伯父さんへの恩返しになると思いますよ。

    トピ内ID:6608426931

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    失態って?

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    blank
    シモエ40
    何を失態したのでしょうか?

    相手や周りの人に全く迷惑をかけていませんよ。

    貴女の気持ちの問題だけではないですか。

    ご仏前というより、定期的に墓参りでもして故人を偲ぶように

    してはいかがですか。

    トピ内ID:9918010859

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    多すぎても失礼

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    blank
    ココア
    同様のレスがつくとは思いますが、葬儀は結婚式とは違います。
    1万円で妥当でしょう。

    トピ内ID:9671173624

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    大丈夫です。心配しないで

    しおりをつける
    😍
    じゅりあ
    >ですがどうしても後悔の気持ちが拭えず
    >また子供時代から良くしてくれた叔父に対して申し訳ない気持ちで一杯です。

    昨年、父を亡くし、本年、叔母を亡くし、直接の遺族(喪主代理)、親戚としての遺族を経験しました。

    その立場から、一言。

    一時の香典の金額の多い・少ないは、遺族にとっては、正直、問題ではありません。

    「丁重な弔電」「自筆の追悼文」「葬儀後の気配り」などが、遺族の心に響きました。

    まして、亡くなった叔父さんご本人には、現金が多いとか、少ないとかは、全く意味がありません。

    「お世話になった叔父さんの遺族だから、心配りしたい」と思うなら、遺族の、話し相手になりに行き、ともに思い出を語るとか、とかの方が有益だと思います。

    ただ単に、お金を包むとか、モノを送るのでなく、自分ができることを少しだけ、提供すればどうでしょう?

    そこまででもないのなら、静観するのがいいのでは?

    トピ内ID:8634540996

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    個人的に

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    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者です。

    香典は多く包み過ぎると亡くなったのを喜んでいるのか?と受け取られる場合もあります。
    ですから、ご兄弟と同じ金額にされたのは失礼には当たらないと思うので心配しなくても大丈夫でしょう。

    ご兄弟とは別にどうしてもお悔やみの気持ちを伝えたいのであればお仏壇と遺影に手を合わせに訪問されてみては?
    ご遺族の方とお世話になった叔父様の生前のお話をされるだけでも供養になると思います。

    トピ内ID:6281751067

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    失態ではありませんよ

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    💔
    kiki
    お辛い思いをされましたね。

    私なりの考えですが、
    亡くなられてしばらくは法事が続きますから
    その度に、小まめにお参りされたらいのでは、と思います。

    日が経つにつれて、
    少しずつお参りの人は減っていきますから、
    あなたがきちんと行くだけでも叔父様は喜んでくださると思います。

    金額だけが気持ちをあらわすものではないと思います。

    元気出してくださいね。

    トピ内ID:1978583299

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    どうでしょう

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    🐶
    わんわんこ
    そういうのって、金額が多ければいいというものでもないと思うんですが。。。
    ご遺族の、香典返しの手間も二重になって、かえって迷惑にならないですか?

    それに、これからそれこそ49日、一周忌、三回忌と、法事が続きますから、ご仏前を供える機会はまだありますよ。

    トピ内ID:9010788706

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    お金はやめた方が良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    ご兄弟に後で分かったら気まずいですよ


    それより月一(そこまででなくても時々)お墓にお参りに行くとかいかがですか?

    お墓きれいに掃除して、お花そなえて・・・。

    きっとなくなった方も喜ぶと思いますよ

    トピ内ID:1110147257

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    どこが失態?

    しおりをつける
    blank
    焼きサンマ
    親兄弟ではない親族のお葬式の香典て1万円が相場だと思います。
    3万円は多すぎると思います。多すぎると先方も恐縮してしまうかも知れないので、事前に兄弟に確認して1万円にしたのはむしろ良かったのではないかと思います。

    ちなみに、49日前ならご霊前で後だとご仏前です。
    既に香典を包んでいるのですから、また現金を包むのはおかしいのではないかと思います。
    どうしてもお線香などを上げに行きたいのなら、お供えするお菓子や果物を持って伺うのはどうですか?

    トピ内ID:8324656632

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    どこが失態なの?

    しおりをつける
    🐷
    南海ポークス
    一般的に49日までは「御霊前」
    百日・一周忌以降の法要が「御仏前」ですよね。

    地方の慣習や親戚同士の取り決めなどもあるので
    一概にこうすべきということは無いと思います。
    お兄さんやお姉さんが一律一万円と言うのですから
    それに従って良かったのではないですか?

    亡くなった叔父様は甥姪の中であなただけを特別に可愛がっていたのですか?
    同様に兄姉も可愛がっていたならあなただけが49日法要にお香典を持参することで、
    兄姉の立場や受け取った叔父様のご遺族が困ることはないですか?

    兄姉を飛び越えて高額なお香典を包むあなたの扱いに、ご遺族はきっと困惑されるでしょう。

    ご両親にも確認された方がよいですよ。
    もしかすると兄弟間で祝儀・不祝儀に関する金額の取り決めがあるかも・・・

    好きだった叔父様を亡くされて精一杯のことをしたいと思うあなたの気持ちも理解できますが
    生きてる方達への気遣いや思いやりも忘れないでください。

    叔父様のご冥福をお祈りするのはあなたの自宅でも出来ますよ。

    トピ内ID:2767441781

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    お優しいですね

    しおりをつける
    🐶
    ミッタン
    きっとそのお気持ち亡くなった叔父様に届いてると思います。ご質問の件ですが、49日前にされるのであれば「ご霊前」49日法要後(当日でも)は「御仏前」になります。宗派にもよりますが、49日まで亡くなられた方は現世に霊として留まり、49日になり仏様になるからです。後は「御供花料」としても良いと思います。これは仏教、神道、キリスト教等に共通して使えますよ。全ての法要に花は欠かせない事からきているようですが…。ちなみに私はご近所さんの御親戚とか顔は知ってはいるけれど深いお付き合いはない、でもご不幸を聞いて知らんぷりは出来ない距離の方達には「御供物」として菓子折りを差し上げています。昔デパートに勤めていた頃の知識ですが、少しでもご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7600808845

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    お金よりも・・・

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    トピ主さんのお気持ちもよくわかります。でも決して失態ではないと思いますよ。
    御兄弟と相談されて決めたことですから、今はお気持ちを静めましょう。
    それでなくても四十九日までは、ご遺族も何かと大変だと思います。
    これから先ずっと命日にご仏前をお届けしてはいかがでしょう?
    お墓参りもしてあげてください。
    叔父様のことをずっと思い続けることがご供養になると思います。

    トピ内ID:4886799623

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    失態じゃない

    しおりをつける
    blank
    詠み人知らず
    逆に、叔父の葬儀に香典3万円を包むのが失態です、貴女が恥をかきます。
    多過ぎる香典は非常識、1万円が世間の常識です。
    お姉様、お兄様に感謝しましょうね。

    トピ内ID:7665366694

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    どうですかね

    しおりをつける
    blank
    なお
    それはどうかと思いますね。

    法要前に、別にお金を包んで行くというのも聞いたことありません。

    同じ立場であれば、ご兄弟で合わせるのが普通でしょう。よほど常識はずれな金額ならともかく…。
    叔父の葬儀であれば、私の地域では、一万円に兄弟連名で供物か生花ですね。

    まだ二十代で姪の立場であればなおさら、多く包めば良いということではないでしょう。
    かえって驚かれるのでは?

    それほどお世話になったのであれば、今後、定期的にお花を持ってお線香をあげに行った方が、供養になるのではないでしょうかね。

    トピ内ID:5899009712

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    お花と線香が良いです。

    しおりをつける
    blank
    だいちゃん
    土曜日に母親の49日を終えたばかりです。

    お花と線香が良いのではないでしょうか?
    ちょっと良い値段の線香を選べば喜ばれると思いますよ。
    あとお花は、カサブランカなんて豪華で良いですね。
    カサブランカは値段も高価ですが、結構日数が持ちますし、つぼみも必ず開きます。

    あと宗派にもよりますが、49日までは御霊前だとおもいます。49日を過ぎたら御仏前になると思います。

    トピ内ID:4888453839

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    トピ主です

    しおりをつける
    さざなみ
    たくさんの皆様からのレスを読ませて頂きました

    消化できない気持ちが少し救われたような気がして涙しています


    ひとまずお礼を言わせて下さい。
    子どもが寝たら改めてお話しさせていただきます

    また、初めての投稿で不慣れな為上手くトピ主表示がされないかもしれません。ごめんなさい

    トピ内ID:2048252027

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お金や物で表そうとしなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    伯父様にしてもらったこと(人として見習えること)を自分も人にできるよう努力したり、伯父様のご家族が何か困ったことがあったときなど手をかせるように気遣ったり…など、そういう方向のほうがいいのでは?と思いました。

    トピ内ID:7580696967

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    普通でいいんです

    しおりをつける
    blank
    きたろう
    普通でいいんです。祝い事じゃなく、個人を偲ぶという形で参列していただくのが喪主の勤めであり、それに応えて相葬儀に参列するものです。香典が少なかったかどうかなんということは、関係ありません。金額にこだわる方がむしろ不自然です。葬儀で赤字になったということを、いう人はいません。気になさらずに、月命日、四十九日、一周忌と、機会あるごとにお線香を手向けてください。

    トピ内ID:4646383433

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    金額が多い=喜んでいる

    しおりをつける
    かおり
    不祝儀は、祝儀とは違います。あまりに多い金額を包むと「亡くなったことを喜んではずんでいる」と受け取られるという意味から、不祝儀では5千円や1万円が主流です。姪ならば、どんなにお世話になったとしても1万円でしょう。

    うちの夫や義両親はそういう常識を知らず、叔父が亡くなった時に夫が5万円を包んでしまい、大失態をしました。(私はその時に限って、妊婦だったので欠席しており、ノーチェックだった)。
    喪主であった義理の叔母から「びっくりしたわ」という言葉とともに、3万円くらいする香典返しが届きました…。あちゃーと思いましたよ。

    慶事ならばお祝いをはずんでいいのですが、弔事でははずんではいけないんです。

    トピ内ID:1322848004

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    失態という表現はおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    別に間違った事をしたわけじゃないのだから失態とは違います。

    感謝や供養を強く思われてるのなら金額より今後の法事や
    墓参りをしっかりする方が大事です。

    トピ内ID:2103884158

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    金額の問題なら

    しおりをつける
    blank
    とりあえず横並び
    そのくらいで十分。
    ご兄弟や、その他ご親戚の金額から突出してはいけません。
    そういうものです。
    あとは命日におうちに伺うとか、お墓参りをまめにしてあげるなどしましょう。

    トピ内ID:5840466423

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    トピ主です

    しおりをつける
    さざなみ
    さざなみです。改めましてレスを下さった皆様にお礼を申し上げます。


    皆様からのご指摘がございました失態という言葉ですが、上手く表現できなくてすみません。よくよく考えると後悔の方が良かったのかな?と思っています


    実は叔父の子供で私からしたら、いとこからお香典が1万円で驚いた。これからこういう場合は3万円じゃないと恥をかくからね。
    と言われて、やっぱり1万円は失礼だったのかという思いでいました。


    でも皆様のレスを拝見したところ、言葉は悪いですが相場だったので安心致しました。


    今回の場合はあちらが少ないと言っているので、やはり失礼だったのでしょうか。。。


    続きます

    トピ内ID:2048252027

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それでいいのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ミミコ
    母を亡くした経験を持つ者(30代女性)です。

    お付き合いは難しいですよね。
    兄弟で金額を揃えたこと、逆にいいと思います。
    だって相手だって、もしトピ主様の大切な方に不幸が出来たら・・・。
    その時どうしたらいいかまた金額で悩むと思います。

    話は変わりますが
    私の母が亡くなってから、
    毎年お彼岸や命日にお仏壇にあげて欲しいと
    果物や桐の箱に入ったお線香を送ってきてくれる方がいます。
    正直、桐の箱に入ったお線香なんてこの時初めて知りましたが
    そのお線香の上品な香り(月命日に毎月あげています)
    お彼岸に母の好きな果物(糖尿病なのにブドウが大好きでしたのでブドウ)を頂きます。
    毎年でなくてもそういった送る機会も
    葬儀以外にありますよ。
    まだまだ後悔は早いと思います。

    トピ内ID:1652543065

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