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    • 脈あり?なし?挽回可能?―メールの頻度と内容から―
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    脈あり?なし?挽回可能?―メールの頻度と内容から―

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    lomu
    恋愛
    私は36歳の男性です。研究職です。

    学会で知り合った29歳の同業、同分野の研究している女性のことを好きになりました。
    完全に一目ぼれです。本当に好きで、冷静な判断ができません。
    どうかアドバイスをお願いします。ちなみにお相手は、以前から発表や論文などを通して、私のことを知っていたそうです。

    初めて会った時に連絡先を教えてもらい、先日、一回目のデートをしました。(2人でちょっとおしゃれな居酒屋で飲むという感じです)
    帰り際に、2週間後に2回目のデートの約束をすることができました。ディズニーに行きます。

    メールはアドレスを教えてもらってから、週に5日くらい、1回3往復くらいです。
    いつも私から送ります。内容は、他愛のないものがほとんどですが、いつでも10分くらいで返信がきます。ただし、内容は私に合わせた無難なものが多いです。話題を提供しても、あまり乗ってきてくれません(私が下手なだけかもしれませんが)。

    ここからが本題なのですが、初めてのデートの時に、私は本当にうれしくて楽しくて浮かれてしまい、ついお酒を飲みすぎてしまい、告白をしてしまったのです。すぐにしまったと思い「会って間もないのに判断できるわけないですよね、本当にごめんなさい、返事はしないでほしい、できれば今のはなかったことにしてほしい」と言い、彼女も了承してくれました。
    その後もメールの頻度も内容も変わりませんでしたが、珍しく彼女が自分が興味のある場所を書いてきたので、「ディズニーの次はそこに行こう」と誘ったのですが、スルーされました。メールの返事自体も初めてのスルーなので、ショックを受けています。それから私のメールをする頻度が多すぎて、彼女の負担になっているのかなとも思っています。
    脈あり・なしかや、今後のアプローチのやり方について、皆さんのご意見をいただけたらと思います。

    トピ内ID:3720435260

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    え~?

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    ライオンは寝ている
    告白取り消してるじゃないですか。
    それで脈ありか,なしかって言われても、彼女からしたらばかにされてるとしか思えないでしょう。

    なんか気持ちが暴走しているみたいですけど、酒の勢いを借りずに彼女に玉砕覚悟でもう一度告白したらどうですか?

    トピ内ID:8069456338

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    あせりすぎ!

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    うさぎ
    当方、既婚者女性ですが、以前似たような環境で働いていました。
    先ず、嫌いな相手とは、ディズニーの約束はしないかと思います。
    アドレス交換などは、一応しますが、飲みにいくぐらいなので、悪い
    印象では、ないと思われます。
    ただ、告白しといてなかったことに しかも返事はしないでなんて
    はあ??と思いますけど・・・・。

    別に告白するのに早いも遅いもないかと思いますけど・・・
    ご縁があれば付き合えますよ!!

    ただ、彼女の性格はわかりませんが、研究職という仕事もなかなか
    大変なのでいちいちメールで先の予定を約束されても面倒だなーと思うこともあります。
    それは、2回めのデートしだいでしょ!!
    まあ焦らず!! 頑張ってください。

    キーワード:ご縁があれば!!

    トピ内ID:1863655478

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    深呼吸

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    そうですね~。ディズニーの前に彼女の興味のある場所に行く訳にはいきませんか?
    トピを読んで、主さんが少し舞い上がり過ぎているような印象を受けました。
    自分のペースを作ろうとして、彼女の反応が見えていないような・・・。
    彼女は、発表や論文から受けていた主さんのイメージと実物のギャップ(?)に戸惑っているのではないでしょうか?
    追えば逃げると言いますよね?
    でも、脈はあると思いますよ。
    彼女のペースも尊重して、これからうまく行きますように。

    トピ内ID:7394183024

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    ウジウジしてないで…

    しおりをつける
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    オジサン
    正解は歌謡曲に訊いてみる!

    ユーミン曰く
    ♪欲しいものは欲しいと
    言った方が勝ち

    ピンクレディー曰く
    ♪やりたくなったら やっちゃいな

    シブがき隊曰く
    ♪欲しけりゃ今すぐ すがりつけ

    ああじゃない、こうじゃない、とウジウジする前に、
    まず行動!! 前進あるのみ!!

    えっ?!失敗したら どうするっかって??
    そんなこと 小柳ルミ子が教えてくれるよ
    ♪いまさらジロー だめならサブロー(???)

    失礼しました…
    ご健闘をお祈りします

    トピ内ID:3582328261

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    次のディズニーのデートで見極めか?

    しおりをつける
    秋なのに春が来た
    >週に5日くらい、1回3往復くらいで
    この程度は普通ですし、向うからは返事だけというのも今の時点では普通です。

    >「ディズニーの次はそこに行こう」と誘ったのですが、スルーされました
    ディズニーデートの後に誘ってスルーされたら脈無しです。

    >初めてのデートの時に、告白をしてしまったのです
    >会って間もないのに判断できるわけないですよね
    結構マイナスかも。焦ってはダメ。

    出来るだけ気長に、デートやメール内容で相手にプレッシャーを与えないこと。
    同業者の気休め程度の気持ちで付き合ったほうがよいかも?


    同業者なら仕事の理解もあるし上手く行くことを祈っています。

    トピ内ID:0934665777

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    ディズニーは早すぎたかも

    しおりをつける
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    さと
    2回目のデートでいきなりディズニーですか・・・ああいう場所はもう少し相思相愛が深まってからにしたほうが良かったのでは?

    最初の居酒屋はまあ、抵抗無くちょっと行って見るかで行けますが・・・2回目は並ばなくていいようなもっとのんびりできるところに行ったほうが良かったかも。

    ディズニーのエスコートの仕方によっては、3回目は遠慮されるかもしれません。

    とにかく焦りは禁物です。あまり焦っているところを見せると、その先の結婚まで想像されて慎重になられます。
    トピ主さんの勢いなら、すぐに結婚前提にお付き合いしてとなりますよね?

    まずはあれこれ考えてないで、ディズニーランドで彼女に楽しんでもらえるように考えてください。

    3回目のデートの約束はその後の話。今から約束するというのは、ちょっと思い上がってませんか?
    彼女はまだあなたと付き合うときめたわけでも、あなたの彼女になったわけでもないのですよ。

    今度行きましょうって言われたら、え?私たちもう付き合ってると思われてる?と引きますよ。

    避けられてるかと思ったとか、ごちゃごちゃ彼女に言っては駄目ですよ。

    トピ内ID:9241813792

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🐤
    あき
    何だか好きという気持ちが強すぎて焦りすぎているような気がします。
    もう少し落ち着いて、深呼吸して下さい。
    多分相手もあなたがどうこうより、焦った感じについていけないだけだと思います。次から次に提案するのではなく、少し相手のペースの様子を見て合わせてみたらどうでしょう?
    まずはディズニーでお互い楽しめるように集中して下さいね。あまりはりきりすぎて疲れさせないように気をつけつつ、効率よく楽しむにはどうすればいいかネットなどで研究してシミュレーションしておくといいと思います。

    感触は悪くないと思いますから、頑張って。

    トピ内ID:9522107093

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    時間をかけましょう

    しおりをつける
    🐶
    そら
    もう少し落ち着きましょう。

    トピ主様と始めての2人飲みでいきなり告白され、次々にデートの約束を
    追い立てては、彼女も引いてしまいます。
    2人が意気投合で・・・というならまだ分かりますが、最初の告白で
    まだ返事をしないという結論に至ったのであれば、今は考え時。
    じっくりあなたという人間を見たいんです。

    彼女も年齢的に、結婚を視野に入れていると思います。
    一目ぼれした主様には難しいかもしれないですが、まずは焦らず、落ち着いてください。

    あなたとのディズニーデートを了承したのであれば、好意はあると思います。(付き合いたい領域までは、まだ到達していない。)
    メールを控えてみて、彼女の反応を観察してみたり、押せ押せから一歩
    引いた態度を見せてみてはいかがでしょうか?
    彼女の反応がいつもと違ってくれば、頑張ってみてもいいと思います。

    うまくいくといいですね!

    トピ内ID:3976497731

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    元 研究系 女性です

    しおりをつける
    🎶
    りこ
    とりあえず、ディズニーに行ってみて、それで楽しければ続けよう。と、考えているので、その次までは約束したくない。。。あたりが、妥当な予想ではないですか?

    PhDありの元研究系(といっても数年だけです。すぐ転職したので)だった私が周りを考えると、研究系の女性は、大きく別けて2種類。

    1.男性に囲まれていて、不自由していないし、選択基準も厳しい(私はこっちでした)

    2.男性慣れしてないので、超・超・おくて、恋に臆病 (男に囲まれていても、こうなる女性がなぜかいます)

    いずれにしても、男性からみると、落としにくいタイプでしょうね?

    彼女さんは、どちらのタイプでしょう?
    1.なら、自分が相手の基準を満たしているのを祈るのみ。OKラインなら、主様のペースで迫ればうまくいきます。

    2.なら、彼女の臆病さをゆっくり受け止めてあげて、安心感を募り、最後は、強行突破

    が、私の周りの成功例です。

    Good Luck

    トピ内ID:5279580628

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    焦らずに

    しおりをつける
    🐤
    monm
    まぁ、週5回、1日3往復のメールに付き合ってくれてるようなので
    嫌われてはいないでしょう。
    もうちょっと引いて、彼女からメールがくるのもちょっと待ってみてはどうですか(笑)

    本当、焦りすぎです。まだ二人で会ったのって1回ですか?
    次はディズニーに行くようなので、これも嫌いな相手とは行きたくないですから、まぁ、悪くはないんじゃないですか?

    ですが、焦りすぎです。あなたの好意は十分伝わってますから、
    彼女にも考える時間をあげて下さいね。せっつくと「まだ考えられない・・」で断られる可能性もありますよ。

    >珍しく彼女が自分が興味のある場所を書いてきたので、「ディズニーの次はそこに行こう」と誘ったのですが、スルーされました。

    これは・・行きたい場所・興味がある場所をあなたに誘ってもらいたくて言う場合もありますが、ただ単に話題でポロッと言っただけの場合もあります。あなたに好意を持っていたとしても、何でもかんでもあなたと行きたいってわけじゃないので・・・
    もしかしたら友達と一緒に行く約束をしてるとか・・いろいろ事情もあるかもしれませんよ。もうちょっと余裕を持ってね。

    トピ内ID:8307247568

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    最初が間違ってしまった

    しおりをつける
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    はぐれカモメ
    >「会って間もないのに判断できるわけないですよね、本当にごめんなさい、返事はしないでほしい、できれば今のはなかったことにしてほしい」

    今のは無かった事に、これは言わない方がよかったと思います。
    この一言で相手に警戒心を与えてしまったと思います。

    好意を持っているのは本当なのですからそれを無しにしてはいけませんよ。

    言い方が悪いですが相手の女性はトピ主さんの品定めをしているのだと思います。

    >「ディズニーの次はそこに行こう」

    このように先の事ばかり考えずに、まずはディズニーデートを無難にこなす事がトピ主さんが全力を傾ける事です。

    それで次が有るか無いかが決まると思います。

    トピ内ID:0184176055

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    必死すぎる

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    たか
    少しキツイ文章かもしれませんが、皮肉でも、嫌味でもありません。
    本当にトピ主のことを思って書きます。

    かなりがっつき過ぎです。
    相手はすでに引いているでしょう。
    少し熱を冷ましたほうがいいです。
    トピ主の今の行動はモテない男の典型って感じです。
    これが20歳以下の若造ならまだしも36歳のおっさんがこんな状態では普通の女性なら引いて逃げますよ。

    どういう所が引かれたか?
    まず初日に告白したことは完全に墓穴です。
    まだ1回しかデート(しかも飲んだだけ)してないのに彼女からしたら私の何が分かったというの?という状態でしょう。
    最悪、体目的とか思われてます。
    あと、恋愛は基本追われると逃げたくなるものです。
    追う速度が速ければ速いほど、彼女は全力で逃げるでしょう。

    さらにメールの文章であれこれ悩んでる姿は、なんか必死すぎて怖いです。
    恋する乙女ならまだしも。

    こうして客観的に見て分かると思いますが、要するに余裕が全くない男に見えます。
    女性は余裕のある男に惹かれます。

    トピ主、これが初恋ってわけじゃないですよね?

    トピ内ID:6576788599

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    ディズニー

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    まいまい
    文章を読んで思ったのですが、私個人が思うには…

    ディズニーで今後のすべてが決まると思われます。

    彼女が次のデートをスルーしたのも、ディズニーの時に楽しかったら行くことになると思います。
    今は安易にお返事出来ないので、一線引いてる状態です。
    でも嫌いだったらディズニーなんか行かないしね!
    印象は悪くはないんじゃないですか??

    ちなみに週5のメールは重いです。
    今のところ社交辞令で返してると思いますが、段々ウザくなってくる可能性もあります。

    トピ内ID:7094147023

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    トピ主です。

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    lomu
    みなさま、貴重なご意見をありがとうございます。
    多くの方がおっしゃるように、初回の告白と焦り、これが本当にまずかったと私も思っています。

    >>ライオンは寝ている様
    現実に即したご意見をありがとうございます。
    彼女からしてみたら、バカにされていると思いますよね・・・
    今からできることがあるなら、それを考えて実行していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    >>うさぎ様
    悪い印象ではないとのこと、安心します。一方で、告白のことは、本当に・・・。
    「ご縁があれば」というキーワードは、私も最近、本当にそう思います。
    流れの中で、できることをやっていきたいと思います。

    >>とと子様
    正におっしゃる通りだと思います。私が舞い上がりすぎています。脈はまだあるとのこと、ありがとうございます。彼女のペースを尊重していきます。
    ただ、ディズニーに関しては、彼女の希望なのです。

    >>オジサン様
    真意やご意図が私には今一つ理解できないのですが・・・。応援として受け取らせていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:3720435260

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    lomu
    >>秋なのに春が来た様
    貴重なご意見をありがとうございます。焦っちゃダメですよね。メール内容等でプレッシャーを与えないようにしたいと思います。

    >>さと様
    具体的な想定やアドバイスをありがとうございます。ディズニーについては私も早いと思ったのですが、彼女からのリクエストだったので受けることにしました。
    「思い上がり」については、むしろ逆です。私が不安で焦るあまり、早く約束したかったのだと思います。ただし、これも「自分のため」であって「彼女のため」ではないので、私の焦りや幼さが象徴されているのだと思います。ディズニーを彼女に楽しんでもらえるようにベストを尽くします。

    >>あき様
    私の状態を完全に見抜いていらっしゃいます。すごいです。
    焦っています。自分でも何でこんなに焦っているのか戸惑うくらいです。
    張り切りすぎてつかれさせないようにしつつ、ディズニーを楽しみたいと思います。

    >>そら様
    客観的で建設的なご意見をありがとうございます。押せ押せから一歩引いて彼女のペースに合わせていきたいと思います。焦りは禁物ですよね。

    トピ内ID:3720435260

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    lomu
    >>りこ様
    彼女とほぼ同じ状況下にいらっしゃった方からのご意見で、とても頼もしいです。1と2でしたら、彼女は2です。でもそこまで男性慣れしてない感じはないです。

    >>monm様
    「焦りすぎ」。本当におっしゃる通りです。彼女の視点に立って、余裕を持って、もうちょっと引いてみようと思います。二人で会ったのは一回です。

    >>はぐれカモメ様
    やはり、最初が間違えてしまっていますよね・・・。具体的な個所までご指摘いただき、ありがとうございます。まずはディズニーデートで彼女に楽しんでもらうことを最優先します。

    >>たか様
    おっしゃる通りすぎて、ぐうの音も出ません。しかし、皆様からの厳格なご意見をいただいて、私も少し冷静になってきました。今からでもできることを考えていきたいと思います。ちなみにこれまで5人の女性とお付き合いさせてもらったことがありますが、いずれも運が良い(?)ことにお相手が私のことを好きになってくださり、告白されて付き合うというものでした。今回初めて私が先に好きになったのですから、そういう意味では初恋といえるのかもしれません。

    トピ内ID:3720435260

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    トピ主です。

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    lomu
    >>まいまい様
    決戦はディズニーなのですね。焦らずがっつかずに、彼女の気持ちを優先して一緒に楽しんできたいと思います。週5のメールはやはり重いですよね・・・。


    皆様のご意見を伺い、結構冷静になれた気がします。なんでこんなに必死で焦っていたのだろうという感じです。たぶん、一目ぼれして、とても好きだからなのだと思いますが。でもこれは私が安心したいだけであって、彼女のことを想ってではない気がしています。

    今後の行動計画として、以下のように進めていきたいと思います。
    1.メールの頻度を週2日程度に下げます。無理に話題を作りません。送る場合は、相手のことを考えて、短くまとめたものを送ります。もっと余裕を持ちます。
    2.ディズニーのデートを楽しんでもらえるように、計画を練ります。私も一緒に軽い気持ちで楽しめるようにしたいです。

    何か他にもアドバイス等ありましたら、どうぞよろしくお願いします。
    またご報告に伺います。

    トピ内ID:3720435260

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    ふふ・・・

    しおりをつける
    🐤
    monm
    舞い上がるのもほどほどにしないと。
    脈なしというわけではないと思いますが・・・(まだ考え中)
    あまりがっつくと裏目にでますよ。
    先走らないようにね。大人の余裕が欲しいですよ。

    ちなみに、会ってすぐ告白する人・付き合う前から(結婚)という
    言葉を口にする人は逆に信じられませんよ。
    誠意があるとか思うかもしれませんが、逆です。
    (この人、私のことまだ何も知らないくせに、よくこんなに軽々しく言えるな・・私の何が解ってるんだ。見た目だけか?!誰でも良いのか?
    彼女がいなくて焦ってるだけか・・・)って引きますから。

    トピ内ID:8307247568

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    もっと落ち着いて

    しおりをつける
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    みなと未来
    研究をお仕事になさっているような方って、何事にも落ち着いていられるような印象を持っていましたが…。

    他の方のレスにもありましたように、もっと落ち着けるとよいですね。文面から“自分がどうした、自分がどうされた”ばっかりという感じが、少し心配です。

    初デートでは、彼女の話も聴けましたか?…お互いに楽しいやりとりができましたか?…もしそうでなかったら、次ディズニーの時、意識してなさってみてくださいね。

    メールの頻度は多め、という印象です。メールの頻度・各メールの長さとかがお互い丁度良い量で、内容も気持ちが合う感じだったらよいのですが…。なかなか難しいですよ。お相手にとっては重荷っていう可能性もありです。少し頻度を落としてみては?

    私の経験から言いますと、メールに頼りすぎてはだめです。直接会える機会を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:6030251896

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    経験の浅い男の陥りやすい落とし穴そのまま

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    ちょっとだけ年上の男からのアドバイスです。

    ・好きという告白はOK、「付き合ってください」はダメ
    お互い知りあわないうちから相手に「付き合うか、付き合わないか」という重大な決定を任せるのはダメ。たいてい撃沈される

    ・深く知り合わないうちからテーマパーク(特に待ち時間のあるもの)はダメ
    波長が合えばいいのですが、特にトピ主さんのような話しベタなタイプは絶対に間が持たず、ボロを出し、幻滅される。会話が持つなら大丈夫ですが。

    ・彼女の興味のある場所を聞き出せたのに、「ディズニー」は変えない(=臨機応変の対応ができない)のはダメ
    もちろん彼女がディズニー好きならいいですが、そうでなく「とりあえず人気スポットへ」ということで決めたなら彼女の行きたい所へ変更した方がいい

    要は、ディズニーが本当に行きたいところなのか。ということです。
    何となく申し出てOKされたという程度でしたら、行き先の変更をお勧めします。申し出てみればいかがでしょうか。

    余裕と包容力(&ミステリー)のある男性は好かれますよ。臨機応変の対応もそれに含まれます。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:9240470747

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    2回目失礼します

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    トピ主さん、お返事ありがとうございます。
    お付合いに関して(お付合い前、お付合い中)・・・というか何事も
    こうでなくてはいけない、という絶対の決まりはないのです。もちろんそんなことおわかりですよね。
    トピ主さんはとても真面目な方のようですので
    一般論はあくまで「まぁ、そういう物」と参考程度で
    トピ主さんの直感を信じて、トピ主さんらしくでいいと思います。

    トピ内ID:7394183024

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    意見を鵜呑みにしすぎ

    しおりをつける
    blank
    みわ
    ディズニーに行きたいと思ってるかどうか、週5のメールが重いかどうか、これは一般論を鵜呑みにしてもどうしようもないです。
    大事なのは彼女がどう思ってるか。
    それを確かめるには彼女に直接聞くしかないです。
    とはいえ、メールがウザいとはなかなか言えないでしょうが、忙しかったらムリに返事しなくていいですよと一言伝えておいて、返事が来るまではトピ主さんからはメールしないようにするとちょうどいい距離感ができてくるのではないでしょうか?
    大事なのはコミュニケーションです。
    相手の意向に寄り添おうという気持ち、知りたいと思う気持ちが全てですよ。
    彼女と積極的に会話をして下さいね。

    トピ内ID:7713511621

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    固いなぁ…(二度目です

    しおりをつける
    blank
    オジサン
    無粋ですが 解説しておきましょう

    ユーミンの歌は
    所詮 男と女は考えのベースが違う
    相手の気持ちを完全に理解しようとしてもムリ
    結局 自分の思惑を押し出すしかない ということ

    ピンクレディの歌は
    この人しかいない なんて焦るな
    もっと じっくり構えて行け ということ

    シブがき隊の歌は
    明日 どうなっちゃうか分からない この時代に
    自分だけ傷つかないような 回りくどいやり方はだめ
    「脈あり? 脈なし?」「挽回可能?」なんて
    ウジウジ考えるのは時間のムダ ということ

    小柳ルミ子の歌(替え歌)は
    件の彼女とうまく行かなくても
    もっといい人が現れるかもしれない
    もしうまく行っても ひょんなことで嫌いになるかも知れない
    恋愛は もっと軽く考えましょうよ ということ

    要するに…

    肩に力が入りすぎ!
    アタマ固すぎ!
    「マニュアル」を求めすぎ! ということ

    恋愛に限らず 人間関係は臨機応変
    「今後の行動計画」ってのも どうなんだろうなぁ…

    これが私の「真意」「意図」です

    お分かりいただけましたかな?

    トピ内ID:3582328261

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    ベテランの皆様へ

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    ・こうでなくてはいけないという決まりはない
    ・意見を鵜呑みにし過ぎるな

    恋愛のベテランの女性たちにとっては、「コミュニケーションなんて簡単なんだから、いちいち他人に聞かずに本人に聞いて臨機応変にやればいいじゃん」とお思いのことと思います。

    ですが我々男性、それも恋愛経験に乏しい輩からすれば、その「コミュニケーション」が難しいんですよ。いくら決まりがないと言っても、まだお互いをよく知りあっていない段階の初デートで飲食店で男が奥に座って壁に背中を向け、女性を手前に座らせたら「はい減点~」とかなりません? なるなら、やっぱりある程度決まりはあるんですよ。

    トピ主さんの最初の質問文は、すでにその「コミュニケーションの取り方が分からない」という手探りの状態であるはずです。

    今回ディズニーを提案したのは彼女のようですのでそのままディズニーでいいと思いますが、待ち時間で会話がはずまなかった(最悪の場合一言も話さなかった)らどう思います?

    そういうところまで考えないといけないのが「恋愛経験の乏しい男」です。私がそうだった(笑)ので、よく分かります。

    トピ内ID:9240470747

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    わたしはうれしいけどなー

    しおりをつける
    blank
    non
    私は受け身な女なので、トピ主さんのように「好き好きオーラ全開」の人ってうれしいです。
    今って、傷つきたくないからって相手の様子を伺いすぎる男性が多いですし。
    (でも酔った勢いってのは最悪。二度としちゃダメです)

    一目惚れって、惚れた方はのぼせちゃうんですけど、
    惚れられた方は「外見がタイプってだけで盛り上がられてもなー」って思っちゃうんですよね。

    なんどかデートした後に、内面もうまいこと褒めてあげてくださいね。
    話してて楽しいとか、優しいとか、一緒にいると落ち着ける、くらいでいいので。

    もちろん、しらふのときに。

    ご検討お祈りします。

    トピ内ID:0093726233

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    lomu
    ディズニーシーに行ってきました。
    結論から申し上げます。次のデートを約束できました。
    結構うまくいったのかな?と思っています。彼女の方から手を握ってきたり、「ゲームをして負けた方が勝った方のいうことを聞く」では、おそろいの携帯ストラップを買ったりしてました。


    彼女に楽しんでもらうことを最優先しました。私も楽しんでしまいましたが。
    具体的には、回る順番等のデートのプランをかなり綿密に立てたことと、待ち時間の会話を盛り上げることを最優先しました。

    実は、私は、人の話しを聴くことが好きで、さらに職業柄話をしたり気持ちを聴いたりすることが結構得意である上に、彼女も私も趣味と仕事が半分かぶっており、しかも研究領域も同じなので、話題に事欠くことはありませんでした。待ち時間の長さもほとんどといって良いほど感じませんでした。いやな空気にもなってなかったと思います。

    前回は、正に冷静さを欠いていたとしか思えません。でもそういった自分の気持ちを文字にして書くこと、その文章に対して、皆様のご意見をもらえたことで、冷静さを取り戻すことができました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3720435260

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