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    浮気した彼・・何時許せるの・・・・

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    🐷
    ビタミン
    恋愛
    タイトル通りです。

    浮気した彼を許せません。もう2年前の出来事です。
    許そうと思っても、ふと、思い出します。

    「どうして浮気したんだろう!!」「なんでだろう」と思います。

    私は相手の女性に会いました。
    奇麗でも美人でも可愛くもありません。スタイルも良くないしオシャレでもないし・・・
    ただ、話し方はブリっ子で「○○ん~だと~○○~」
    やたら伸ばす話し方でデビュー当時のゆうこりんの様な話し方。

    主人の会社に出入りしている保険外交員さんの女性でした。

    どうして私はそんな人に負けたのか理解できないんです。

    自分より美人とか可愛いとか…納得できる理由が見当たりません。

    彼に聞きましたが、だんまりで聞きだすことができませんでした。

    その後、あやしいことも一切なく、私に心配かけないようにしてくれる彼ですが
    優しくされればされるほど、なんで?なんで?と、浮気の事を忘れられず葛藤しています。


    彼が浮気した時、私は初めて大きなプロジェクトを任され土日出勤、夜は12時過ぎに帰る。
    という生活でした。一緒に住んでいましたが、すれ違いでした。
    時間が無くても、食事、洗濯、掃除は私がやっていて、喧嘩してギスギスしていたということも無かったです。


    私は彼の事が好きです。出来れば彼を許したいと思っています。
    でも、このまま浮気した事を一生悩みながら居るのなら別れた方が良いと思います。

    自分で思う自分の性格は
    明るく、活発で負けず嫌いです。

    忘れることは出来るのでしょうか???

    少々の辛口は我慢します。激辛は勘弁して下さい。

    トピ内ID:7118555400

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    嫉妬と寂しさ

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    blank
    あき
    おそらくそれは彼の嫉妬と寂しさから浮気したのではないでしょうか?
    彼女が大きなプロジェクトを任された嫉妬とすれ違いによる寂しさから、自分を本当に必要としてくれそうな甘え上手な浮気相手にはしったのだと思います。 でも嫉妬や寂しさなんて器が小さそうで言えなかったのでは?
    男性はとかく甘えん坊で、寂しがりやですよ。だから既婚の女性は共働きと言っても、ほとんどパートか派遣で定時には帰れるようにしてますよね。それは自分が仕事仕事になったら浮気するのが無意識でみな分かっているからだと思います。
    だから自分の生き方が変えられないならはっきり別れた方がいいと思うし、自分も相手を寂しくさせてしまった部分もあるかもしれないと生き方を変えることができるなら、また修復することはできると思います。
    後はあなた次第だと思います。
    ちなみに私のだんな様は働いてもいいとか言いながら、ご飯を作って待っていると嬉しそうなので、私は働き方をパートに変えました。
    でもフルに働くのもそれはそれでいいと思います。

    トピ内ID:0745599673

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    負けてないけど

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    特に勝ち負けが存在してないですよ?

    なんでそんなに苦しんでいるのか疑問です。
    私ならスパッと別れるか
    自分も遊んでみるかな。
    一生、悩んで苦しんでなんて人生のムダと思います。
    子供いるのですか。
    いないならバカバカしくないですか?

    今、それほど苦しんでいるのに
    来年すっかり忘れて楽しくやっていることなんてないでしょう。
    相手が変われば、また違いますけどね。

    トピ内ID:4171739757

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    もう考えないで…

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    blank
    ワカメ
    許したいと思っているなら許してあげれば…2年前のことで今は浮気してないのなら良いじゃないですか?

    主さんとすれ違いで寂しかったんじゃないですか?一時の気の迷いとか…そういう機会があれば…とか思ってる人もいると思いますよ。世の男性は…

    私は浮気するならとことん私が死ぬまでバレなければ良いと思っています。バレたらモヤモヤが残ったまま一緒に生活する自信がないですもん。
    20代の頃付き合っていた彼氏に浮気されたことがありましたが、一気に気持ちがさめてしまい即行別れました。
    結婚してるとなると難しいですが…

    ご主人のことを好きなら忘れてあげましょう。

    トピ内ID:0383170309

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    男のヒーロー願望です

    しおりをつける
    😡
    抹茶プリン
    自信の問題ではないでしょうか。

    大きなプロジェクトを任され、土日もないあなた。しかも家事もばっちり。
    あなたにとって自分は必要だろうか・・などと軽いモヤモヤを感じているときに、そのどうでもいい彼女にふらふらと行っちゃったんです。
    彼女からしたら自分はかっこよくて頼もしいわけですよ。
    自分だってこんなにいけるぞ・・と再確認したくなっているんです。

    男性は、女性にとってのヒーロー・頼もしい彼氏でいたいんだと思います。
    頼ってくれて、感謝してくれて、スゴイって言ってくれる女性に惹かれるんです。

    その保険外交員にはぜんぜん愛情など感じていないと思いますよ。
    ビタミンさんと一緒にいるために自分の自信を回復する必要があるのでは・?
    試しにうんと頼ってみてください。感謝を忘れずに。

    トピ内ID:5014452029

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    よくわからない…

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    blank

    主人の会社に出入りしてる
    保険外交員?

    彼なの?主人なの?

    よくわからないです

    トピ内ID:3486039531

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    浮気は調味料

    しおりをつける
    ラッキー
    保険の外交員さんなら、契約目当てで誘われたのかもしれませんね。

    あなたが彼に世界一愛されている確信があるかどうかです。

    それは、あなたが一番解かっていることだと思いますよ。

    少々の浮気なら恋愛の調味料になって、燃え上がる気がしますが・・・。

    どうしても、気に病んでしまうのであれば、女性経験のない男性を探すことですね。

    トピ内ID:2617834979

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    忘れることはできないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    みさえ
    こんにちは。中年のおばさんです。

    浮気から2年たちましたか。なかなかしつこいですね。忘れることは難しいでしょうね。忘れなくて結構です。重要なのは心の中にしまっておくことです。彼のことが好きでしたら、もう浮気のことを聞かないでください。信じてください。心が弱いとできませんよ。

    「明るく、活発で負けず嫌いです。」とのことですが、「激辛は勘弁して下さい。」ですか。そんなに強くはないとみました。

    無理しなくていいです。新しい方を探したらいいと思います。

    トピ内ID:8189746531

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    質問

    しおりをつける
    blank
    あーちゃん
    彼?主人?

    結婚してからの浮気なんですか?
    それとも、同棲中の彼の浮気何ですか?

    トピ内ID:2382431892

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    一箇所抜けてませんか?

    しおりをつける
    blank
    rin
    ご自身の内面はどうなんでしょう。

    見た目が綺麗で可愛いくてスタイルがいいから
    好きになるばかりではありませんよ。
    男性は常に、癒してくれる人、優しい人を求めているものです。

    あなたも働いていらっしゃるという事ですから
    仕事のストレスも知らずに出ていたかもしれませんし
    時間が無い中家事は頑張っているのにという気持ちが
    態度に出ていたかもしれませんよ。

    二人で過ごす休日が無い上に、毎日帰ってくるのは午前様。
    帰ってきてただいまって言っても返事の無い家。
    食事を作ってくれていても、疲れて帰ってきて夜一人で食べる時間。
    あなたが逆の立場だったら寂しくなかったと思いますか?

    それを責めなかったご主人、いい人じゃないですか。
    浮気の理由が貴方の頑張っていた仕事の所為だと知ったらあなたがどう思うか、
    きっと考えて言えなかったんじゃないでしょうか。
    やった事だけ見れば、浮気は最低ですから。
    自分を棚に上げて暴言吐くような人じゃないだけましです。

    浮気した彼を許す許さないじゃなく
    貴方が彼をちゃんと愛しているかどうかじゃないですか?

    トピ内ID:7467513760

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    今の時点で追求しても自分が辛くなるだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    まさか本気で自分に何か至らなかったから、とか考えてませんよね?
    旦那さんが「君に悪いという事は一切無い。俺の過ちだ。許してくれ」とでも言われない限り、トピ主さんがどんなに相手の女性は可愛くないだの美人ではないだのどうしてこんな人を相手に?って思っても、旦那さんがそうだとは限りませんよ。
    何かしら惹かれる部分があって、一過性の物では無いけど不倫をしたら奥さんを取る人だっただけに過ぎなかっただけです。
    だからどんなに相手を否定しようが、旦那さんにとってトピ主さんには無い魅力があり、またその部分を知るという行為はトピ主さん自身を傷つける事になります。

    そんな現実、受け止められますか?
    口の上手い男なんかは、真意じゃなくても「君に悪いという事は一切無い。俺の過ちだ。許してくれ」と言い許しを乞うような人も居ます。

    辛いですよね。
    だから思うのですが、彼が好きで離婚したくない意志が強いのなら問い詰めない。
    一生悶々と悩み暮らすくらいなら、離婚する覚悟を持って真相を突き詰める。
    そのどちらかしか無いと思います。
    もちろん真相を暴いた上で離婚しない場合も有りますけどね。

    トピ内ID:9590646898

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    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    まあ
    同棲してたってことだよね?
    あなたの存在そのものが生活の一部になってしまって恋人と言うより同居人みたいになっちゃったんじゃないのかな?
    そこでたまたま知り合った女性に女らしさを感じて(あなたが女らしくないという意味じゃなく新鮮と言う意味)惹かれて行ったとか。
    あなたから見たら自分の方が魅力的なハズと思うかもしれませんが、実際に彼の好みだったんでしょう。
    どっちが魅力的か、それは彼が決めることです。

    それより…別れたと思ったらまだ続いてるんですね。
    浮気して信用失くした相手といて楽しい?
    モヤモヤ抱えながら付き合ってて、もう何言われても心から喜べないんじゃない?
    裏を読んでしまったりしない?
    何で別れないの?

    私も浮気されたことあって、私の場合は別れを告げられて発覚したけどその後何年も経ってから復縁持ちかけられたけど未だに許せないし二度と信用できないからキツく拒絶したけどね。

    トピ内ID:4515916601

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    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    悩める大羊
    彼はだんまりなままで…って。
    謝られて元サヤに戻ったのかもしれないけど、スッキリはっきりしないまま、あなたは2年間思いを消化できてないんですね。

    浮気の原因、あなたは悪くないと思います。

    ただ彼が「かまってちゃん」なのだと思います。

    今後 結婚して出産したとして。
    育児に追われ疲れて寝不足なあなたと暮らす彼が、また浮気をしないと絶対 信じられますか?

    夫婦は2人で乗り越える事が多々ありますが大丈夫ですか?

    どうしたら許せるのかという葛藤の前に、その彼との今後を考えてみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5610516098

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    その性格が元凶

    しおりをつける
    🐧
    kibe
    ご自身で負けず嫌い、とわかっていらっしゃるようですが、すべてはそこにあります。自分の方が勝っている、という傲慢さがある限り、あなたに平穏な日々は訪れないでしょう。他の彼ができても同じです。

    可愛いとか美人とかは関係ありません。その人はあなたにない「良いもの」を何かもっていたのです。表面的なことだけを見ないで、自分に足りないものが何なのかを見つめてください。

    トピ内ID:2394260403

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    どうしても

    しおりをつける
    blank
    浮気を許すなら、その事を忘れるしかないんです。

    主さんみたいな方なら、他に良い人がたくさんいると思いますよ。

    何年か一緒にいると別れるのもかなりの労力を使いますが、主さんのためを思うと私は別れを進めます。

    今のままじゃ、主さんだけ2年前から先に進めてないと思います。

    トピ内ID:2180783647

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    安心してください。

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    一生忘れません。
    一度あることは、二度あります。

    私は結婚前の浮気は今も心にあります。
    子供が生まれても、パパ浮気したらお家から出ようね~と言った事があります。
    結婚しても、自分が一番ではないと毎日思ってます。
    そんな思いをしたくなければ浮気しない男性を。

    トピ内ID:7127089368

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    自分と浮気相手の女性を同等にしてはいけません

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    blank
    猫の手
    浮気相手の女性に、貴女が負けたなんて考える必要はありません。
    私が思うに、結婚生活の中で男はだいたい9割の人が浮気するものです。
    妻がどんなに美人で、頭が良くて、気が利いて、素晴らしい人格者でも、です。
    あの松下幸之助だってそうだった。妻のむめのさんは妻として立派な人でしたが、それでも男の下半身とはそういうものです。

    むしろ妻が出来すぎているほど、浮気相手にはどこと言ってとりえが無い、ただ男に甘えるだけがとりえの女性を選ぶような気がします。

    夫は貴女には頭が上がらない。貴女が出来る人だからです。
    だから夫は、自分より格下で、絶対的に自分が上に立てるような相手を浮気相手に選ぶのです。

    だから貴女は、浮気相手なんて無視すればいい。プライドを持ってください。
    貴女は妻で、家庭を守る責任を追い、仕事もしっかりやっている。その役割をしっかりやって、家庭の実権をしっかり握っていればよろしい。

    むしろ、夫が浮気したおかげでこの先ずっと夫より優位に立てるのです。
    ラッキーじゃありませんか!
    貴女が夫のタズナを握って締めるもよし、緩めるもよし、がんばって!

    トピ内ID:6484780866

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    寄り添う時間

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    blank
    るい
    が足りなかったんでしょうね。

    家事を完璧にすれば夫は浮気しないというのは、女性の良くする勘違いの一つにだと思います。

    たいていの男性は恋人や妻に家政婦を求めているわけでは有りません。
    女性から与えられる、心的な安心感。
    緊張状態を緩和し睡眠に繋がるリラックスや、適度に快適な刺激こそが女性に求められる主体です。

    その満足が無い男性は、理屈で自分を納得させなければなりません。
    「家事をしてもらってるのだから」「相手も頑張っているのだから」
    でも、基本的に満たされないストレス状態であることには変わりありません。

    そこで自分が満たされる状況を脳内で妄想で作るのです。ですが、この状態はすぐに、妄想を現実の状態に適合させる「投影」に移ります。ここで、トピ主さんのご主人の場合は身近に相手として丁度良い女性がいたのでしょう。

    相手の顔の造作等はほとんど関係が有りません。問題は「誘ったらなびくか」または「後腐れないか」だけです。妄想の投影相手なのですから。

    (字数制限にて続きます。すみません。)

    トピ内ID:1370263053

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    1つの例としてレスします。

    しおりをつける
    blank
    私も浮気されました
    私も同棲中に浮気されました。もう10年以上前になりますが、許せる日は
    きっとやって来ないと思います。

    1つだけ言えるのは、時間の経過と共に激しい怒りが徐々におさまっていく、
    それだけです。但し、浮気を知る以前の自分には戻れないし100%相手を
    信用しきれる自分にもなれません。

    ちょっと思うのですが・・所詮、どの男と付き合って結婚しても浮気に関しては
    大した差は無いのではないかというのが私の結論です。完全犯罪で、絶対に
    証拠は残さずに浮気を繰り返している人は沢山居るでしょう。浮気が本気になって、
    相手の女性が妊娠しただのダブル不倫で裁判沙汰になる人も居るでしょう。
    浮気をしない男というのは3億の宝くじに当たるようなものだと思います。

    今まで何度か浮気をされて、最近になって浮気以外の事で心が折れました。
    半分仕返しという気持ちがありましたが、私も浮気をしてみました。
    自分が割り切って付き合えば、女性として見てくれる男性の存在というのは、今まで
    味わった事の無い媚薬です。

    彼が浮気したなら同じ権利がトピ主さんにもあるのでは?って思いますよ。

    トピ内ID:9610353537

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    続き

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    blank
    るい
    寂しい思いをさせたのだから、水に流そう。
    やはり許せないから別れよう。
    どちらも正解です。

    ただ家事を完璧にこなしていたのに! とか
    仕事を頑張っていたのに! というのは

    離婚時に損害賠償を取る理由にはなっても、相手の心を繋ぎ止める理由にはならないとを自覚しなければ、そのうち決定的に相手の心を失う事になりかねないと、余計ながら思います。

    長々と失礼しました。

    トピ内ID:1370263053

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    好きなら許せないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ジル
    許すことなんて一生できないんじゃないかな。
    それでも一緒にいたいからいるだけ。

    浮気したのはただタイミングがあっただけで
    明確な理由はないと思いますよ。
    たとえば想像してみてあなたが浮気するとしたら
    旦那より顔がいいから、頭がいいから、
    なんて頭で考えてしますか?
    ただの流れだと思います。
    ある程度のライン以上のかたなら
    (下世話な言い方すると できる相手なら)
    誰でも良いのでないでしょうか。
    決して勝ち負けではないから考えてもしょうがないと思います。

    いいじゃないですか許さなくて。
    それでも一緒にいたいから居る。
    それでいいんじゃないかな?

    トピ内ID:1512715382

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    私も知りたい…

    しおりをつける
    otennkiame
    「何度も嫌な気持ち(記憶)が蘇ってきて、相手を責めたくなる気持ち」
    よく分かります。

    一度そんな考えに捕われたらなかなか抜け出せないし、責め始めると
    止まらない。

    旦那様の態度はどうですか?あなたの気持ちを受け止めてくれますか?

    浮気相手が保険の外交員とのことですが、(あくまで聞いた話ですので、全員そうだとは言えませんが)、成績をあげるためならそういう手段をとる人もいるかと…。実際、営業を受ける側に「そういう目(対象)で見られている」と聞いたことがあります。(派手な化粧、タイトミニ等…気のせいでしょうか?)若い女の子が甘えるように積極的に近付いてきたら、拒否できるでしょうか?

    2年もたつのに、どうしても責める気持ちが抑えられないとしたら、少し離れてみるのがいいかもしれませんが。

    トピ内ID:6635624293

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    浮気は恋人・奥さんの魅力に関係ありません

    しおりをつける
    blank
    なおき
    浮気する男というのは「肉ばかり食べて飽きたから、たまには魚を食べるか」
    こういう思考で浮気します。

    恋人や奥さんに比べて魅力があるかなんて関係ないんです。

    浮気をやるタイプの男は、チャンスがあればやります。
    向こうから誘ってきたらやります。

    トピ主の落ち度は、相手が浮気するタイプだったと見抜けなかったことです。

    ついでにいうと、浮気相手の女性は男に手を出されると「私の方が奥さんより魅力あるんだ」と勘違いしますが、これも間違い。

    その男はつまみ食いをしてみたくなっただけで、奥さんより浮気相手を選んだわけではないんです。

    ですが、男と女の違いか、女性はこの手の話を勘違いしている人が多いようですね。

    トピ内ID:0078815632

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    納得出来ないかもしれないけど

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    blank
    通行人
    貴女が負けたとかじゃ無いんですよ、夫婦としてすれ違ってた時に文字通り気持ちが浮ついてしまっただけの話、だからご主人も答え様が無いのです。
    喧嘩しなかった、ギスギスして無かったと言うのは主の視点であってご主人としてはかなり不満は有ったはずです、かと言って浮気をしていいなんて理由にはなりません、悪いのは勿論ご主人では有りますがもう少し踏み込んで自己反省をしてみてください、相手の女性の事をどうこう評価し、考えた所で何もなりません、今、懸命に貴女からの信頼を取り戻せる様に、金輪際貴女に心配を掛けない様に頑張ってるのは何故だと思いますか?それは傷つけた相手が他の誰でもない貴女だからですよ、許す、許さないに拘り過ぎず、今のご主人の姿をこれから先も側で感じて行けばそのうち必ず「大切にされてる」と言う想いが否定的な感情を上回りますよ、それが夫婦だと私は思います。マイナス思考が負の連鎖を呼ぶようにプラス思考は正の連鎖を呼び起こすものです、自分の悩みの原因の対極がその答えだと思いませんか?

    トピ内ID:1854474762

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    忘れられないと思います。

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    浮気した事実は消せないし、許せないと思います。

    時が経って、ハラワタの煮えくり返るドス黒い感情が薄れるくらいなもんで、

    それに耐えられない人は、別れるし、
    それよりも相手が大切なら、許すというより、
    自分の気持ちに折り合いをつけながらやっていくのだと思います。

    私の場合は、彼氏ではなく主人に浮気されました。

    子供がいるので、簡単には離婚出来ないし、
    只今、再構築の真っ最中です。

    事実を聞いた時は穏やかになんていれなかったし、
    勿論、離婚も覚悟しましたよ。

    でも、主人はあちらではなく、私と子供を選んでくれたし、そもそも家庭を壊す気はなかったみたいです。
    ならば、子供から「父親」を奪うのは、可哀想かなと思い止まりました。

    相手がどんな女性でも、関係ないと思います。
    主さんが、活発で明るい女性で、彼氏さんが「たまたま」その明るさが眩しかっただけで、
    う~んうまく言えないけど、縁があるなら、
    たとえ許せなかったとしても、愛情が勝ってしまうのかもしれません。

    あまり辛かったり、悲しかったら、一度距離をおいてみるのも1つの方法かもしれませんね。

    トピ内ID:5301922326

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    「忘れる」ことはないかな

    しおりをつける
    blank
    あきれ蛙
    時間がたてば、辛さが薄くなる感じです。

    心の引き出しの奥にしこりは残ってます。
    相手の反省し、誠実にやり直そうとする態度を見て
    そのしこりの分量はどんどん減ってはいきます。

    今の気持ちを話して、もう一回彼に
    「なんで浮気したのか教えて。私はまだ苦しいの。もう一度話してくれない?」
    と、聞いてみたら?

    2年たっているから、当時だんまりだった彼も、
    落ち着いて話ができるように気持ちが整理されてるとも思うし。

    悩んでるくらいなら別れる、と思ってるのですから、
    本気でぶつかってみても良いと思います。

    ただ、トピ主さんが負けず嫌いだとしても、
    その相手の女に「負けた」訳ではないですから。

    彼が寂しさに負けた、とか、
    相手が積極的で彼の貞操観念が負けた、とか。

    ウチではヤツが私に謝る時、スッと土下座して「ごめん!」って言ってました。
    あの画像を思い出すと、腹も立つけど、ちょっと笑えます。

    トピ内ID:1842359828

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    どうしてって

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    どうして浮気したかといえば、
    友達相手と交際相手に求める条件が違うように、
    浮気相手に結婚相手に求めるような詳細なフィーリングや、
    人生任せられるようなスキルや、24時間一緒に居れる事などを求めないから。

    後はあなた自身が書かれているように、彼にとってパートナーとしての
    役割が希薄になってきた時期で、主さんのパートナーポイントだだ下がりだった事が大きいでしょうね。

    喧嘩しない=順調な結構生活じゃ無いですよね?
    意思の疎通無しで一緒に居るなら、喧嘩してでもやり取りあったほうが健全だと思います。
    意思の疎通ないなら只のルームシェアですから。

    そこに職業柄で口のうまい女性が、仕事上でも気を使ってくれたりすれば多少気が入るのもわからなくは無い。

    正に弱ってる所に助け、渡に船、空腹時にアンパンマンです。


    そうは言ってもしない人はしないので、あくまでも主さんが被害者ですが、
    ごり押し主張しても関係改善はされないので、良い夫婦を二人で目指して、二度とそんな気起こらない様にしてやるぜ~と燃えてみては?
    旦那を敵対視しか出来ないなら別れた方が良いかな

    トピ内ID:5542179574

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    とてもよく似た環境です

    しおりをつける
    🐶
    いぬきのこ
    彼とは一緒に住んでいて、2年ほど前に浮気されました。
    浮気・・・というか、彼に別れたいといわれて浮気を知りました。

    その後、まぁいろいろあり、なんであんな人にふらっときたのか全くわからない、どうしてもやり直したいと言い、ひたすら謝る彼とやり直すことにして今に至ります。

    状況から、一時の気の迷いであることは理解できていても、今でも許せないです。
    たまにふと思い出しては泣きます。
    忘れることはないと思います。
    私に暴言を吐いた相手の女性に復讐したいと今でも思います。
    前のように彼を大切に思えているのか今はよくわからないです。

    でも、彼は、一生許せないと思う、と言った私に、許されなくてかまわない、と言ったんです。
    それを信じました。
    許せないけど一緒にいることで、そのうち以前の関係と同じではなくても、それに近い関係に戻れるかもしれないと思っています。

    私は自分のこんな感情を認めて、感情を消す努力なんてしないことにしています。
    仕方ないですもん、許せなくて。
    許せない自分を責めるのはやめましょうよ。
    その上で、彼と一緒に居たいかどうかだけを基準にこれからどうするか考えませんか?

    トピ内ID:4336184234

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    ありがとうございます。主です。1

    しおりをつける
    🐷
    ビタミン
    沢山のレスありがとうございます。
    私のために貴重な時間を割いていただき感謝いたします。

    補足
    主人です。子供はいません。結婚6年。私は30歳です。

    あきさん
    仕事をパートに変更とのこと・・
    >働いていいと言ってもご飯・・と嬉しそう
    ウチもそうでした。仕事検討してみます。

    yukiさん
    負けてない
    という言葉だけで救われた気がします。自分も遊べたら、楽なんですけど・・・。私には無理です。

    ワカメさん
    忘れるように努力します。

    抹茶プリンさん
    そんな~。そんな願望困る。

    ラッキーさん
    調味料って、スパイス効きすぎです。

    みさえさん
    そんなに強く無い。鋭い!大当たりです。自分でもそう思います。

    rinさん
    確かに逆の立場なら、本当に寂しいですし、ストレスが出ていたのかもしれません。そうですね愛しているかどうか?それが重要ですね。

    ケイトさん
    追求する気はないです。でも、不意に思いだすので・・忘れたい
    確かに私にない魅力!惹かれるところがあったのは事実ですよね。
    辛く無いです。言ってること良く分かります。

    トピ内ID:7118555400

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます。主です。2

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    🐷
    ビタミン
    初めに
    抹茶プリンさんとラッキーさんの文章をクリックしたみたいで、タイトルしか読まずに返信してしまいました。すみません。

    抹茶プリンさん
    頼ってみます。感謝してみます。

    ラッキーさん
    自分の都合のよいように契約目当てで誘われたと思いこみます。
    愛されている!っって思うんです。思うと!じゃ何で浮気したの??ってなっちゃうんです。


    まあさん
    分かりづらい文章ですみません。
    忘れないってことですよね。

    悩める大羊さん
    真剣に今後を考えてみます。

    Kibeさん
    性格ですね。傲慢さがある限り・・。自分を見つめなおして考えてみます。

    あさん
    確かに2年前・・・から止まってます。

    ラスクさん
    それで浮気は繰り返されましたか?

    猫の手さん
    >夫が浮気したおかげで・・がんばって。
    プラス思考ですね!すごい。少し吹っ切れた気がします。

    るいさん
    勉強になります。確かに
    >家事を完璧に・・・思ってました。安心感やリラックスできるのも重要なんですね。
    癒し系目指して頑張ります。

    トピ内ID:7118555400

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます。主です。3

    しおりをつける
    🐷
    ビタミン
    私も浮気されましたさん
    信用できないですよね。私もそうです。
    何度か・・心が折れました。辛かったですね。
    私は浮気は出来ません。無理です。

    ジルさん
    なんでだか知らないけど、ホッとしました。

    otenkiameさん
    そうなんです。抜け出せないんですよ。
    思い出したくないのに・・責めたいとは思わないんですが・・・

    なおきさん
    なんか説得力があります。もっと早くに見抜く力があればなぁ
    でも、私にも落ち度はありました。

    通行人さん
    そうですね。不満があったのでしょう。私も忙しさにかまけていたのですね。
    >プラス思考は正の連鎖を呼び起こすものです。
    重みのある言葉です。

    通行人さんまで読みました。
    本当にありがとうございます。
    忘れる事は出来ないけど、自分の気持ち、寂しい思いをさせてしまった事
    自分に足りない魅力があったこと、良く分かりました。

    人生の先輩・男性の意見も聞けて良かったです。

    自分磨きしようかな?性格も?癒し系の可愛い女になれるように・・。
    (そういうことじゃない!と怒られそうな気もしますが・・)
    つづく

    トピ内ID:7118555400

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