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    男友達と二人で会うことを規制しようとする彼氏候補

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    minmi
    恋愛
    私は25歳のバツイチ子ありです。
    子供は今のところ、元夫に親権がありますが
    いつかは自分と住めるようにしたいと弁護士などに相談しています。

    いま、仲良くなった男性がいます。その方をお付き合いをしたいと思っています。
    ただ、その男性は付き合ったらのちのち同棲することを考えていて、私としても
    一緒に住むのは構わないと思っています。
    (男性はのちには子供と3人で住んでもいいと思っているようです)

    その男性は私の異性関係を少し気にしています。それは、以前私の男友達が
    私に“エッチしよう”ってメールしてきたことを知っているからです。
    私は友達と思っていたのですが男友達はそうは思っていなかったです。
    そういう経緯からその男性は私の異性関係は結構緩い(友達同士でも性的関係になりやすい)
    と思っています。実際そんなことはないのですが私が友達と思っていた男性から性的関係を迫られたという事実は
    ありますし、男性としては心配のようです。

    そのため、付き合ったら異性の友達とは二人きりで会わない。特に用事もないのにメールしない。
    ってことを約束してくれと言います。逆を返せば二人きりでなければ会ってもいい。用事があればメールしてもいいってことなんですが。あと性的関係を迫るような男友達とは絶対連絡を取るなと言われました。

    私としては男性の言いたい気持ちはわかりますが今まで創り上げてきた友達関係を規制されるのは
    本音では納得出来ません。男性が嫌がるので異性と二人で会うということはしないつもりですが
    本音では“そんなに信用できないなら付き合わなければいいのでは?”と正直思ってしまします。

    こういう状況なのですが私はわがままなのでしょうか?

    トピ内ID:5713905520

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    なんだかなぁ

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    なを
    私にも男友達くらいいますが、そんな失礼な人いません。
    あなたに隙があるのでしょう。
    多分他の男性にも、知らず知らずのうちに性的隙を与えているのでは?

    バツイチ子持ちをもらってくれるというのだから、
    そんな交遊関係断ち切ってはどうですか?

    ところで、文面から察するに男>子供なあなたが、親権をどうこうでもない気がするんですが…

    トピ内ID:3317723425

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    あの・・・・

    しおりをつける
    🐱
    かかし
    メールとはいえ、性的関係を迫った男性を友達と思う感覚が理解できません。
    性的関係を、迫ってこない男友達との付き合いをやめろと言うなら彼氏候補の我が儘です。
    でも、今回は性的関係を貴方と持ちたいと思う男友達とは、二人で会うのはやめろと言うんなら、彼氏候補の言い分は我が儘ではないと思いますよ。
    二人で会って、お酒の勢いや迫られて逃げれなかった場合を考えれば、会わないでほしいと男女逆でも思います。

    貴方はただの友達だと思っていても、相手はただの友達だとは思ってないんだから、警戒したほうがいいですよ。
    呑気に友達だよいえば言うほど、異性関係にゆるいと思われます。

    トピ内ID:1312899434

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    わがままとは、思いません。

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    🎶
    りこ
    だって、彼氏候補。。。ってことは、主様、まだ、考慮中ってことでしょう?

    別にいろいろな人を比べてもOKでしょう。言うこと聞いてあげるか否かも、自由です。

    ただ、”軽い女”になるのは、お勧めしませんけどね。女の価値を下げますよ。

    トピ内ID:3146594305

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    甘い

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    blank
    みそぎ
    あなたにその気がなくても相手にはその気があるんですよね?
    それで心配してはいけないと考えているのなら、我儘です。

    彼氏候補と別れて、男友達と二人で会ってもいいよという方を探したらどうですか?
    ぶっちゃけ相手がかわいそうです。

    トピ内ID:2452984949

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    おそらく

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    blank
    暇人
    今回はお別れをオススメします。

    いわゆる束縛の始まりですよね?
    重いと思った主さんは、彼とは合わないと思います。
    2人きりで遊ぶのも確かに良い印象では無いですけど、ましてやエッチの誘いの話までバレてる以上、簡単には信用して貰えなかったりするのも人により少なかれ実情かもしれません。

    だからと言って他人の行動の制限は良い事ではありませんよね。


    まぁ同じ男として気持ちは分からない訳でもないですけどね…


    候補の時点でコレなんですから十分観察して下さいね

    トピ内ID:9629703448

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    えっ

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    blank
    ゆな
    今まで創り上げてきた結果が「エッチしよう」だったんでしょう?
    普通なら信頼関係が崩れる所ですよ。
    彼氏候補の男性の言い分はわからなくもないけど彼氏でもないのに言うんだなあと思いました。
    そういうセリフはとっとと告白して付き合ってから言えばいいのに。
    信用できないのは当然でしょう。
    信用してほしいならその男友達とは切ること。
    イヤなら付き合うのをやめることでしょうね。

    トピ内ID:3367107331

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    わがままか?

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    🐤
    ppp
    25でバツ有り子持ち。
    しかも女性では珍しく親権も持って行かれている。

    >以前私の男友達が私に“エッチしよう”ってメールしてきたことを知っているからです。
    >今まで創り上げてきた友達関係を規制されるのは本音では納得出来ません。
    >本音では“そんなに信用できないなら付き合わなければいいのでは?”
    もしそれが嫌ならトピ主から断ればいいだけ。

    上記を友達と言ってる時点で何らかの関係あるかも。
    トピ主の友情の形が変わってるのかな?

    いうなら彼はトピ主の友達を信用していないです。
    もし飲み会などでトピ主が寝てしまうとします。
    彼は、トピ主の友達を信用していないので気が気じゃありません。

    なのでわがままは違うと思いますが、彼がトピ主の友達を信用できない以上厳しいです。
    規制されるのが嫌であればトピ主から離れてあげるしかないです。

    トピ主の使う信用はかなり自己に都合のいい信用です。
    その言い方はせこい。
    先に進みたい相手に対しては不誠実です。

    トピ内ID:1993078064

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    理解できませんが

    しおりをつける
    🐶
    ぬい
    あなたがどう思っているか分かりませんが、
    性的関係を望んでいる相手と一緒に遊びに行くってことは、
    常に相手から狙われてるわけですよね?
    そういうの自分が嫌だと思わなかったら行かないのでは?
    そうなっても構わない、と思っているから、あなたは平気なんじゃないのかなと思いますがいかがです?

    逆の立場で考えて、もし付き合ってる男性の女友達が体を許してもいいと言っているとします。
    それをあなたが知っていても、二人きりで会うのを許せるんでしょうか?

    それを普通に許せると言うなら、今付き合ってる男性とは合わないんでしょう。
    別れてあげてくださいよ。

    トピ内ID:4597749360

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    ありえない。

    しおりをつける
    blank
    黒ごま
    その男性は当然の事を言ってますし、そう思われても仕方ないよ。
    下心ありありの異性や性交渉を求めるような異性を、長年築き上げた友人と呼べるトピ主の方がおかしい。『類は友を呼ぶ』と言う言葉通り、そんな人間を築き上げた友人と思っているから、そんな人間が寄ってくるのです。
    友人はトピ主をその程度にしか見てないし、何か相談にのって貰ったとしても、相手の本音は、相談ついでにトピ主にも乗れたらラッキーと思ってますよ。
    まともな人だけを友人として、大事にしましょうね。

    トピ内ID:8990137153

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    当然です

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    blank
    さとー
    同じ男としてはそのお付き合い予定の男性の気持ちは当然であると思います。

    私もお付き合いした女性には
    ・異性と二人きりで会わない
    はお願いしますね。
    当然、自分も異性とは二人では会わないようにしますし。

    ただ、これまでの付き合いもあるでしょうから
    トピにも書かれているように「二人」ではないのであればOKです。
    まあ、ここまでは個々の考え方によるので二人で会うのも
    OKな人もいるでしょうが、少なくてもその男性にはNGってこと。

    > 性的関係を迫るような男友達とは絶対連絡を取るなと言われました。

    これについては当然です。
    これを認めるような男性は皆無ではないでしょうか?


    > 本音では“そんなに信用できないなら付き合わなければいいのでは?”と正直思ってしまします。

    はい、そうですね。
    お互いお付き合いする際の条件があると思います。
    その男性はトピに書かれている内容なんです。
    それがわがままかどうかの問題ではないんです。
    お互い納得できる条件でなければお付き合いしなければって話。

    トピ内ID:8399826604

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    まんまあなたに言いますが「付き合わなければ良いのでは?」
    そういう男性も女性もいますし、そうじゃ無い男女もいますよ。

    離婚経験者なので結婚時代を思ってもらえれば良いと思いますが、
    旦那がエッチしたいとメールを送ってきた何でも無い女と二人で出かけたり、メールをやり取りしたりして信用してるから追及せずに笑顔で送り出す人が世の中にどれ程いるでしょう。

    それが早いか遅いかの違いでは?

    トピ内ID:3173307230

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    好きにすれば良い。

    しおりをつける
    blank
    penpen
    おっしゃる通りです。

    その彼と付き合わなければ良いのではないですか。

    トピ内ID:7374129392

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    定型タイプ

    しおりをつける
    🐷
    赤羽
    「友人」とか「信用」とか便利で勝手で軽くていいですね。
    信用してないのか!とありますが文面を見る限り信用するわけないでしょ(笑
    で、彼は何と言えばいいのでしょう…
    私がトピ主の彼ならラッキーと思って、女性の友人と毎日会います。どっちと付き合ってるかわからないくらいに
    「束縛されたくないんです」
    ってとこでしょうか

    彼の気持ちを思って、大切にしてあげてください。

    トピ内ID:6616072023

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    友達じゃない

    しおりをつける
    blank
    かな
    性的関係を迫ってきた相手は既に友達ではないと私なら考えますが、主さんは違うのですか?
    そりゃ彼氏候補も心配になるような思考回路だ…と思いました。

    トピ内ID:2489650353

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    あなたにスキがなければ、男友達がどんなにあなたを想ってたとしても
    『エッチしよう』なんて言えないでしょう。
    だって、それを言ったとたん友達として側にもいられなくなるのだから。
    (普通はね)

    でも男友達がそーゆーことを言ってきたってことは
    脈ありって思われてるんじゃないですか?

    トピ主さんが思わせぶりな態度をしてきたとしか思えません。

    性的対象に見られてる男を『友達』なんて思えるトピ主の感覚が気持ち悪すぎる。

    ちやほやされたくて、あっちこっちにいい顔してるんでしょ?(笑)


    大体、母親なのに親権を取れなかった理由はなんですか?

    トピ内ID:8279496501

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    なんだかなぁ

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    blank
    通行人A
    この主が親権を取れなかったのも仕方ない気がする、自分に性的関係を迫る男友達に「今まで創り上げてきた関係」なんて言いつつ、尚且つその男友達の本音も充分知りつつ「友達関係」を続けようとするなんて普通じゃないよね?
    なんか離婚原因もその辺りじゃないの?そんな感覚の主がいずれは親権を取って子供と暮らす?無理なんじゃない、子供と一緒に暮らしたいならそのだらしない異性への感覚を直してからでしょ?
    どうみても母親より女じゃん。

    トピ内ID:2666011234

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    緩い女として男友達は見てる

    しおりをつける
    Lady GaGa
    男友達の間では押し通せば「やれる」女友達として見られてますよ。
    男友達で実際に行動に移すかは人によるでしょうけどね。
    友達関係の中で緩いと思われてる女性はそういった目で見られてます。
    付合ってる彼もそれがわかってるから止めるんです。

    普通の友達ならば友達から性的関係を求めるメールなんて貰わない
    &もしそんな事が起きたら友達としての関係を見直してます。

    離婚を経験してるのに「何故そんなに緩いのか?」って不思議です。
    もしかして離婚の原因もその辺りがあるのかもしれないね。
    元旦那側に親権があるのもワケあり感じですしね・・・・

    トピ内ID:6212880317

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    どうみても

    しおりをつける
    blank
    ももくり
    トピ主さんは異性にだらしがない人だと思います。
    わがままとかいうレベルの話ではない気がします。

    横にそれますが、いずれ親権を、と考えてる母親がこの調子。
    がっかりしちゃいました。

    トピ内ID:9082150346

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    わがままでいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    imagine
    別にトピ主さんがワガママだっていいじゃない。

    どのみちその彼氏候補とはうまくいかないよ。
    その理由は

    >今まで創り上げてきた友達関係を規制されるのは納得出来ません。
    >そんなに信用できないなら付き合わなければいいのでは?”

    これに尽きます。
    絶対に先々も着いて回る揉め事の種ですよ。


    もっとも、私自身は彼氏候補の気持ちが理解できますけどね。

    トピ内ID:7731109121

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    難しい

    しおりをつける
    😨
    青空
    子供さんと一緒に暮らす可能性があると言うことは、将来のパートナー候補と言う意味ですよね。


    その方が堅すぎるのか、トピ主さんが交友関係が広いのかは置いておいて、相性が悪いと感じました。

    トピ主さんはもっと自由にさせてもらえる相手を見つけないと、結局イヤになるのではないかな。

    トピ内ID:3490110139

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    わがままではない

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    男友達のことも彼氏のことも、ナメてるだけじゃん。
    この問題、ここに投稿したって、結局は自分の思ってる通りにしたい、って気持ちは変わらないんでしょ。

    トピ内ID:2639012607

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    主です。みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    minmi
    性的関係を迫られた男友達とはその後一切連絡は取っていません。
    友人とも思っていません。
    しかし、その出来事が最近であることと
    私の男友達との付き合い方(具体的にいうと友人に性的関係を迫られるほどの付き合い方を他の男友達としていてもおかしくないよなって思われている)について危惧しているようです。

    トピ内ID:5713905520

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    でもさ

    しおりをつける
    blank
    J2K
    男女が付き合うってのは多かれ少なかれ束縛しあうものなんじゃないの?

    男にはあんまり女友達から「エッチしようね」なんてメールは来ない
    だろうから、別の例で言うと「今度◯◯買ってね~!」等の
    おねだりメールが来てたらトピ主さんも「おいおい貢いでんのか?」と
    眉を吊り上げるんじゃないかな?(笑)
    体の関係ほど決定的な事柄じゃない分、判断が微妙だしな。

    ま、第一にトピ主が彼の“不安”を理解できない所に
    破綻は見えてるよね。意味もなく束縛してる訳じゃないのだから…
    そういう意味では相手の気持に対して無頓着な人のようですから
    男女のお付き合いには向いてないのだと思う。
    トピ主さんはフリーのまま、自由に生きてた方が良いと思います。

    トピ内ID:6734787993

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    おかしい・・

    しおりをつける
    blank
    jun
    貴方の感覚がおかしいと思いますよ。

    >付き合ったら異性の友達とは二人きりで会わない。特に用事もないのにメールしない。ってことを約束してくれと言います。逆を返せば二人きりでなければ会ってもいい。用事があればメールしてもいいってことなんですが。あと性的関係を迫るような男友達とは絶対連絡を取るなと言われました。

    それって大事にしたいと思う人がいるなら普通じゃないですか?
    正論だと思います。
    彼は男だから、「男の人」が考えてることが分かるんだと思います。
    それに対して、貴方の考えは甘すぎる。

    わがままというよりは「軽い女性」です。
    “今まで作り上げてきた友達関係”が体の関係を求められるような関係ですか。
    それって本当に友達なんでしょうか?

    そんなに“お友達”が大事なら、彼とは付き合わないであげてください。
    「お子さんと一緒に住んでもいい」とまで言ってくださっているのにかわいそうです。

    トピ内ID:5850814346

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    それまでは?

    しおりをつける
    🐤
    ppp
    >性的関係を迫られた男友達とはその後一切連絡は取っていません。
    友人とも思っていません。
    しかし、その出来事が最近であることと
    私の男友達との付き合い方(具体的にいうと友人に性的関係を迫られるほどの付き合い方を他の男友達としていてもおかしくないよなって思われている)について危惧しているようです。

    それまではその男のことを男友達と言っていたなら同じです。
    その程度の関係で友達と言う。
    男がキャバ等に遊びに行って電話番号を聞いて友達と言う。
    今築いてきた友達関係を規制されるなんて。
    全く違いがわかりませんが。

    危惧するほどのことなら彼はもうバイバイしましょうよ。
    その方がいい。

    わざわざ彼に固執しなくても主様にはもっと軽くて緩い人があってますよ。

    トピ内ID:1993078064

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