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    結婚式に呼んでいただのはいいんですが・・・(愚)

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    まり
    ひと
    半分愚痴です。

    32歳、既婚のまりと言います。アメリカ在住です。

    タイトルの通り、友人Rから結婚式に招待していただきました。日本で行われる結婚式で、新郎になる方とは一度会った事もあり、とてもほほえましく思っていました。

    実は、Rには私の結婚式にも来てもらっています。私の場合はアメリカで行ったので、こちらに来ていただきました。その際、友人にはビジネスクラスの飛行機チケット、ホテル宿泊代(4日分)とホテルでの食事、その他おみやげ代などをお支払いし、Rが着たいと言った私のドレス(ウェディングドレスではない私服です)もあげました。

    ここまで読んでいただければおわかりかもしれませんが、お金の事です。もちろん私がやった事と同じ事をしてもらいたいとは思っていません。ですが、Rは私に、1.仕事を休んで(会社を経営しています)、2.子供も置いてくるなり連れてくるなりなんとか都合をつけて、3.全て私の自費で 4.友人代表のスピーチをして 5.お祝いも普通に してもらえると思っているのが、納得できません。

    友達と思っていたのは私だけなのかもと思って、主人(アメリカ人)に愚痴ったところ「Rにもらったお祝いと同じ額だけ送っておけ」と言われ、私もそれでいいや、と思いRに「行けない」と伝えたところ、私の側の招待客ではまりしか華のある人がいないから絶対来て、と言われ「こちらにも事情があって」と言っていたのですが、何度も電話して聞いてくるので、「費用がかかりすぎるから」と言いました。

    するとRが「まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから結婚式にも来たくないわけ?」と言うので、「じゃあ言わせてもらうけど、Rは私の結婚式の時、金銭的な負担かかったの?」と言ってしまいました。

    ここまでなっても、Rは私のスピーチを諦めていないらしく、実家の母に連絡してきたそうです。

    よくわかりません。

    トピ内ID:3616466115

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    わかります

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    🐧
    ここあ
    ついでに実家の帰省にもなっていいかな・・と、思っていますが友人の態度を知ってしまうと喜んで式に行く気しなくなりますね。
    確かに金銭的面からいうときついかもしれませんね。私だったらきついと思います。

    実家までお願いの電話がくるのも困ったものですね。でも、友人との仲が壊れても行きたくないと思ったら断っていいんじゃないでしょうか?
    友人としてはどうしてもトピ主さんに来てもらいたいみたいですが、気乗りしない結婚式は楽しくないしお金がかかるだけですから・・・。

    トピ内ID:5954135007

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    もう十分でしょう。無視すれば?

    しおりをつける
    北極星
    折角高額な費用と貴重な時間を使って、アメリカから参加したとしても、
    『まりにとっては、はした金でしょう!』なんて、ポロリと本音を言ってしまう友人なんて、自己中もいいとこ。
    酷い友人ですね。あなたもどうして、ビジネスクラスのチケットなんて奮発したの?エコノミーで十分だったのに。
    失礼ですが、まりさんは、人をみる目がないのでしょうか?人が好過ぎますよ。

    ご実家にまで連絡してくるなんて、マナー違反もはなはだしいです。
    そんな友人とは、縁を切っておかないと、
    これから、アメリカへ遊びに行くから・・・、子供に英語力をつけたいから・・・、アメリカのあれが欲しいから・・・、
    と一方的に、こちらの迷惑も考えずに、利用されるだけな関係になってしまいそうです。
    華がある友人が、披露宴に欲しいなら、テーブル生花を奮発すれば!!と言ってやりましょう。
    一々まともにお返事する必要ありませんよ。ご主人のいうように、同金額のお祝いだけを送っておけば?それで義理も十分だと思います。

    トピ内ID:6213888305

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    フェアじゃないですよね

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    🐱
    ネコバス
    その状況だとなんだかタカられてるみたいで気分悪くなるのは当然かと思います。

    飛行機チケットもわざわざビジネスクラスにしたり至れり尽くせりしてもらった相手に対してご友人Rさんの対応は誠意が欠けていると思います。

    >まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから結婚式にも来たくないわけ?」

    ↑この「利用価値」っていうキーワードはそっくりそのままRさんがトピ主さんに対して抱いている感情な様に聞こえますよね。

    お金持ちの友達だからいつも金銭面で負担を掛けても構わないなんて思っている人とは真の友情は築けないような気がします。

    よって、行かなくていいに1票!

    トピ内ID:7897188590

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    ごねればどうにかなると思ってる

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    blank
    ぐるぐる
    じゃないかな?
    私なら、こんな方とのお付き合いはなしです。
    近所なら多少無理してでも都合つけて行くけど
    子供だっているし、飛行機代やら色々かかるのは目に見えている訳だし

    >「じゃあ言わせてもらうけど、Rは私の結婚式の時、金銭的な負担かかったの

    言って良かったと思いますよ。
    同じ額のお祝いを送って(後でごちゃごちゃ言われてもめんどくさい)
    疎遠ですね

    トピ内ID:3782808110

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    お友達の見栄のため?

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    blank
    ラッキー
    どうも、
    お友達の見栄のために呼ばれてるような…

    なんかモヤモヤしますね。

    トピ内ID:8855078585

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    失礼な話

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    blank
    セイバー
    >私の側の招待客ではまりしか華のある人がいないから絶対来て

     これ、他のゲストの方々に失礼ですよね。私なら「『私しか華のある人がいない』って何?来てくれる人を何だと思ってるの?ご祝儀を落としていってくれるなら誰でもいいとか思って片っ端から呼びつけてるんじゃない?そんな魂胆で結婚式なんてしない方がいいよ、ゲストの人達が気の毒だから」と言ってしまいそうです。

     海外挙式に自腹で来させる人もいる中、全て負担したトピ主さんは素晴らしいと思いました。小町でも「海外挙式に全額自腹で招待された。これって非常識じゃない?」というトピがあって私は非常識だと思ったのですが、「海外挙式は全額自腹が普通」というレスが多くて驚いた事があります。それが最近の出来事なのでトピ主さんのような良心的な方がいらっしゃる事を知って安心しました。

     ご実家には「Rの式には出ないから電話があっても相手にしなくていい」と根回しし、当初の予定通り頂いたものと同額のお祝いを送っておしまいでいいと思います。今後は価値観や考え方が同じ人とお付き合いしましょう。受けた礼儀は相応の礼儀でお応えする事にすると楽ですよ。

    トピ内ID:6371326526

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    どっちもどっち…

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    blank
    山笑う
    うーん、トピ文を拝見して、どっちもどっちかな~と思いました。

    確かにご友人の要求?は「う~ん」というところですが…。

    正直、あなた様もご自分の時に「してあげ過ぎ」、って印象を持ちました。
    お車代や宿泊費を負担するのはごく当然の事かと思います。
    でも、お土産代とかドレスをあげたとか、それはあなた様の好意ではなかったんでしょうかね。
    ご友人の要望に応えただけなんでしょうけれど、「あげた」事で、同じ事が返ってくるものとは限りませんから…。

    まあでも、友人関係を続けるかどうかよくよく考えられた方がいいかも。
    ご友人の態度はちょっと頂けませんね。
    はした金とか、利用価値とか、友人同士の会話で出てくる単語じゃないです。

    ご実家のお母様には、相手にしないようお話しされた方がいいかと思います。

    トピ内ID:9377696322

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    行かなくても良いと思います。

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    blank
    ムーミンママ
    私なら、お祝いを送って終わりです。

    「華のある人だから来てほしい」ってなんじゃそれ。華が無かったら最初から呼んでないからって事ですか?バカにした言い方ですね。

    親にまで迷惑かけて、何という舞い上がりようでしょうかねぇ。
    「はしたがね」という表現に、彼女の人間性が表れてますね。
    下品です。

    新婚旅行、突撃されないでしょうね。勝手に来て居座られそうで怖いです。

    トピ内ID:8560327548

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ma-
    利用してるのはお友達でしょ?
    華があるからと言いつつ自分の友人にはこんな人がいる!と自慢したいだけで自己都合にしかすぎないようですし。今後のお付き合いも疎遠にしても良い覚悟があるのならば相場の御祝儀(欠席なので1万円)と当日電報を送っておけばいいのではないですか?
    実家にもその旨を説明しお話しておけば良いと思います。

    トピ内ID:4285316565

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    うんざりしますね。

    しおりをつける
    😨
    ひゅるり
    ここまで言われたら、即、欠席決定です。

    私なら、実家にも全て話し、電話がかかってきても断るように頼みます。あまりにしつこいなら、ナンバーディスプレイを見て、電話そのものに出なくていいと言います。

    アメリカまで来てはもらったのだから、それなりのご祝儀を送って、その後は疎遠にします。

    トピ内ID:3452760303

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    フェードアウト

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    紅葉
    利用されているだけみたい。お祝いを送(贈)っても、内祝いを米国まで送れるような友人ではなさそう。人としての品格もなさそうなので、フェードアウトですね。貴女のトピ文読んだだけですが才媛な方のようなので、どのように対処されたかぜひ報告してね。

    トピ内ID:1755292718

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    私なら行かないかな

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私であればその友人とのやり取りと実家まで連絡って
    時点でもう完全に行かないと決めるでしょう。
    (100歩譲って義理で参加してもスピーチはしない)

    その友人の本心?が今回の件でわかって良かったと
    良い方向に考え、この機会に縁を切ってしまっても問題ないかも。
    (ご主人が言うようにお祝いと同じ額を送るだけはする)

    このような相手では今後何かあった際に
    一方的にアテにされることが予想されます。

    たとえば、アメリカ旅行行くので滞在期間中は
    トピ主さん宅でよろしく!とか。
    (もちろん滞在期間中の食費も出さず
    一方的に観光地とか案内させそう。)

    実家にも今回の件について言っておくと良いでしょう。

    トピ内ID:6882096410

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    良い里帰りの機会になったでしょと言われるのがオチ

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    blank
    だび
    10年前、私も同じ状況に置かれました。子供はおりませんが男性にも負けないほど働いていた頃。

    それより数年前の私の時は、トピ主さん同様、一歩自宅を出発してから帰宅するまでの費用を実家が出しました(大感謝)。それぞれ忙しいのに、万障繰り合わせて参列してくれた友人たちには心から感謝しました。

    友人たちの実家や結婚相手は同程度の人たち。

    一人は、飛行機代の負担を申し出てくれましたが、私の都合がどうしてもつかず、残念ながら欠席。遠い海外暮らしでは仕方のないことだけれど、本当に残念でした。

    全然出せないけど、どうしても来て!と言われた友人の式。受付とスピーチ担当。ご両親から「遠いところ本当にありがとう!ごめんなさいね。」と言って頂けたこともあり、私も幸せな気持ちに。

    5名の友人たちのうちの最後。一番の金持ち。費用負担申し出無し。受付やりました。「里帰りのよい機会になったでしょう?」とご両親に言われて、顔引きつりました。

    トピックの件は、私だったら絶対に行きません。

    トピ内ID:7675328053

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐷
    らすかる
    アメリカからわざわざ新婦のために駆け付けてくれました!とか言って紹介されそう…
    新婦も海外に友人がいて鼻高々みたいな…

    私なら欠席かな~。

    トピ内ID:9344985928

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    友人(同等)の範疇を超えてしまった

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    blank
    よるくま
    Rさんの本性が見えてしまいましたね…。
    友人としておつきあいを続けていくべき人とは思えません。

    ただ一つ、最初に友人の範疇を超えてしまったのは
    トピ主さんだったような気もします。

    私はおつきあいのマナーに厳しい京都で仕事をしているのですが
    ここでは「お祝い」や「おため(お返し)」を通して
    関係の御縁の深浅や「位取り」を察します。

    たとえば
    目上の方にお返しをしてはいけない場合があります。僭越だからです。
    またいただいたより高額のものを返したり
    同等の立場なのに範例を超えて多く差し上げるのは
    自分が高位に立ちたいという意志表示になるので
    ときに絶縁を意味します。

    つまり自分や相手の「分」を知らないと関係は続かないということ。
    これは狭い都市社会である京都が編み出した
    何百年と人間関係を築いていくための知恵だと感じています。

    トピ主さんは最初にRさんへ分を超えた関係を持ちだしてしまった。
    Rさんが履き違えてしまったのは仕方がないかも。

    もっともRさんが賢明な方なら過分な施しを断られていたでしょうが。
    お互い様と思って忘れましょ!

    トピ内ID:4633837063

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      出席しちゃえ

      しおりをつける
      🙂
      Q
      「まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから結婚式にも来たくないわけ?」とは、すごいですね。

      じゃあ、「私は利用価値があるから、Rに利用されてるの?」とか反論してみたらいかがです?


      Rさんの結婚式に出る費用は、まりさんにとってはした金なんですか?

      それなら
      「結婚式に出席して、スピーチでRとの『このやり取り』を暴露して「このように、Rはお金にヒジョーにしっかりしているので、良い主婦になれますよ」とおだてまくって締めるからよろしく~」
      と言って、出席報告してみたらいかがでしょう。

      トピ内ID:8507869267

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      はした金って…

      しおりをつける
      😣
      やだやだ
      友人を悪く言ってすみませんが、下品で嫌な人ですね…。

      トピ主さんが会社経営で成功して、お金持ちなのを妬んでるのが
      これでもかって位、伝わってきます。

      経営って楽じゃないと思うんですけどね…。

      トピ内ID:8631326317

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      やりすぎですよ(笑)

      しおりをつける
      blank
      花粉症
      >ビジネスクラスの飛行機チケット
      エコノミーで十分です。

      >ホテル宿泊代(4日分)とホテルでの食事
      せめて半分は本人負担で。

      >その他おみやげ代などをお支払いし
      誰へのおみやげ?ご友人が日本のお友達へのお土産なら
      トピ主さんは出す必要なし。

      >Rが着たいと言った私のドレス
      まぁこれはトピ主の気持ちってことでOK

      ここまでしたのはサービス過剰。ゆえに「はした金」発言につながるのでしょう。

      でも感謝も示せない友人なんてお祝いおくるだけで十分です。
      行かなくてもいいです。

      トピ内ID:0470734340

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      どっちもどっち

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      blank
      グレ
      Rさんの言い方はひどいと思いますが、まりさんにも相手を思いやる気持ちが足りないのでは?

      まりさんの結婚式に来てもらったとき飛行機をビジネスクラスにしたのは、エコノミーではRさんに失礼だから(エコノミーに乗るような方ではない)というより、まりさんの心遣いなのですよね。

      Rさんは、友人の結婚式に出席するためにアメリカまで行く金銭的余裕はない、なのでまりさんの好意に甘えさせてもらった。
      でもお祝いはちゃんと包んだし、アメリカまで行く時間も使った。

      私は飛行機代ホテル代すべて負担したんだからあなたもそうしてくれるんでしょうね!
      これではまりさんもひどいと思います。

      事前にRさんから、
      「結婚式に来てもらいたい。でも旅費をこちらですべて出すのは難しい。
      まりさんのときには全部負担してもらったのに申し訳ない」
      という言葉があればまた違ったのでしょうけれども。

      収入に差がある友人関係は、思いやりが必要だと思います。

      >「金銭的な負担かかったの?」
      まりさん、来てもらったことへの感謝はないのですか?

      トピ内ID:3887012748

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      答えはご友人の言葉の中に

      しおりをつける
      🐱
      nekosuke
      「まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから 云々


      人間は心にある言葉が口に出て来てしまいます。

      ご友人はまりさんを「お金がある利用できる人」と思っていらっしゃるのでしょうね。

      そんな「お金がある利用できる人」をみすみす手放すはずもなく、ご友人は焦ってそんな行動に出てしまったのでは。

      御主人の仰るとおりご祝儀だけ送って、疎遠にされた方がご友人の為、まりさんの為にも良いかと思います。

      トピ内ID:8407345550

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      どっちもどっちという人

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      blank
      芋娘
      トピ主さんとレスしてるほとんどの方の感覚が普通だと思いますよ。

      こういうトピでは一人は『どっちもどっち』とレスする人がいますが、R側と同じ非常識な感覚の人でしょう。こういう人は決まって『自分が好きでやったこと』『私は頼んでない』と平気で言います。自分が色々してもらったことを当然と思い、そんなことすら忘れてしまっているような人です。(文句だけは一人前)

      私がRなら、金銭的な負担は絶対しますけどねぇ。そんなに来てほしいなら当然だし、自分の時も出してもらっているのだしね。

      いい大人が、これはちょっと考えられない。

      トピ内ID:0714247461

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      まあここは上品に断りましょ

      しおりをつける
      ありゃりゃ
      まあトピ主の気持ちは決まっているようですから欠席でいいと思うんですが、
      この手の下品な事を言う輩は、実家に電話もそうですけどあれやこれや手を打ってくると思うんです。
      共通の知人に「お金を惜しいからと来てくれなかった」と言いふらすとかね。話に尾ひれをつけて、さもトピ主が悪いかのように。

      「この間は言い過ぎたよ。でも子どもの都合上やっぱり行けない」と祝儀+プレゼントでも贈っておけば?
      言うなればこんな義理、友達相手にする事じゃないです。でも友達じゃないでしょ、こんなの。

      トピ内ID:2583380443

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      餌付けに

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      🐤
      こと
      成功しましたね!
      結婚式のときに、Rに尽くしすぎたみたいですね~。
      トピ主はお金持ってる!って目をつけられると、もう面倒事しか起こりませんよ。
      お金って怖いですね。
      そこまで平行線なら行かなくていいと思います。

      トピ内ID:3037544300

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      どっちもどっちという人2

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      blank
      芋娘
      書き忘れてました。

      『私がここまでしたんだからあなたも同じようにして!』というつもりで金銭的負担はしてないと思いますよ。頭固すぎ~。やり過ぎとか書いてる人もどうかと思うね。
      トピ主さんの結婚式の時はRさんに対して『はるばる来てくれたことに感謝!』だったのでは?
      金銭的負担は来てもらいたいなら当然だし、自分が負担してもらってそれに感謝してるならすんなり負担できるはず。できないならできないなりの振る舞いってものがあるでしょ。それができたなら、トピ主さんももやもやしなかったのでは。『はした金でしょ』はありえない。

      気持ちの問題だと思いますけどね。

      トピ内ID:0714247461

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      他に友達がいないとか?

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      blank
      りんご
      そこまで言われても友人スピーチを頼むあたり、他に友達いないのかと…。
      あとはトピ主様が美人で単に見栄を張りたいとか。
      いずれにしても出席はあり得ないですが。

      トピ内ID:5462106308

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        横ですみません グレ様

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        blank
        ビオラ
        >私は飛行機代ホテル代すべて負担したんだからあなたもそうしてくれるんでしょうね

         トピ主さんご本人ではありませんが「全て負担は難しくても少しくらい負担してくれてもいいのでは?」と思うのはおかしいのですか?相手は金銭的負担がないよう配慮してくれた。だったら自分も出来る限りの範囲(交通費や宿泊費を負担しない代わりにご祝儀を辞退するとか)で配慮して気持ちよく出席して欲しいと思うものではないですか?

        >来てもらったことへの感謝はないのですか?

         感謝の気持ちがない訳ではないと思います。しかし友人は何が何でも来るのが当たり前と思っている。自分はご祝儀しか金銭的負担がなかったのに相手には相当な額の負担を平気で強要し、相手が来られそうにないと知ると暴言を吐く。これでは感謝の気持ちも薄れるでしょう。

        >まりさんにも相手を思いやる気持ちが足りないのでは?

         思いやる気持ちがあったから金銭的な面で最大限配慮したんでしょう?対して友人は高額の負担を強いてまで自分の式に来させようとし、それが当然と思い込み、執拗に連絡。まるでストーカー。そんな人を祝福する道理はありません。

        トピ内ID:7598312716

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        友情にも片思いってあると思います。

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        blank
        Papillon
        海外での結婚式に招待するという事情があったとはいえ、トピ主さんが
        Rさんにしたサービスは客観的に見たらかなり「やりすぎ」です。
        親族にだってそこまで至れり尽くせりはしないでしょう。
        それがトピ主さんの気持ちからのものだったなら今更否定はしませんが、
        なんというかRさんとは対等な関係ではないような印象が強いです。

        トピ主さんが挙げる1~5のうち「お互いさま」なのは1だけですよね。
        2は想像できないだけかもしれませんが、3と5はトピ主さんの時に
        全部してもらっておいて(やりすぎですが)…という感じですよね。

        対応はご主人の言う通りでいいと思います。
        アメリカ人にしてみたら大金が動くこと自体が異様かもしれませんが、
        とりあえず借りはなしにしておきましょう。

        トピ主さんのスピーチにこだわるのは「アメリカ人と結婚してアメリカで
        働いている友人」のネームバリューがほしいからでしょう。
        それこそ「利用価値」は大きいはずなのに当然のように全額自腹って…。

        しっかり包んで言葉を添えておしまい、でいいと思います。

        トピ内ID:0029330329

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        もう友達じゃない

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        blank
        マルル
        私も、切迫早産で入院中に友人に招待され、
        予定日から1ヶ月半後だった為、赤ちゃんと自分の体調がどうなっているか分からないからとお断りしたところ、どうしてもとゴリ押しされ、フラフラになりながら出席。
        しかし車代すらなく(私の時は交通費、ホテル代、美容院代を出しました)、しかも後日他の友人に、

        「マルルは資産家だし、B子は旧帝国大準教授になったんだから、もっとお祝いいっぱいくれると思ったのに、皆と同じ三万円だった。友人の慶事にこれだけしか出さないなんてケチ臭い」

        と言っていたことが分かり、ガックリ力が抜けました。

        お金を当てにされた時点で、もう友達ではありません。

        これ以上、楽しかった思い出が汚される前に、彼女とのお付き合いはもう諦めましょう、貴方も私も。

        トピ内ID:1426719492

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        momo
        私は考え方が変わりました
        34歳女性です。もっと若いころは、トピ主さんと同じことを思ったと思います。でも、今は、どちらかというと、よるくまさんの考えに近付いてきました。

        それに、そもそも、相手が同等のお返しができない位のサービスをしておいて、私にはしてくれないって、じゃ、最初から過剰なサービスなんかしなきゃいいのにって思います。トピ主さんは、どの程度を期待していたのですか?そもそも、その期待には彼女は応えられる経済力があるのでしょうか?既にお友達には、経済力の差を見せてしまった以上、「招待してくれるだけでうれしいよ」って言ってあげるのが礼儀だと思います。「はした金」発言は、相手の、自分への経済的貢献を計算している、トピ主さんの発言の鏡だと思います。

        トピ内ID:2561845145

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        劣等感とかいろいろ

        しおりをつける
        🐶
        てんびん
        お友達は、勘違いしてしまったのかな・・・

        勘違いさせたのはトピ主様だから

        友達だと思っているなら少しずつ修正して元に戻していけばいいし

        無理だと思ったら頂いたお祝いだけ返せばいいと思います。

        トピ主さまがお友達にしてあげた事は

        今の日本の若い平均的サラリーマンでは、できないとおもいます。

        それともお友達の伴侶となる方は、エリートといわれる方なのでしょうか?

        血のつながった兄弟・親族でさえ、わずかな相続金で骨肉の争い・・・

        などということが、当たり前の状況となった日本です。

        これからは、生活レベルの違う他人には

        札束見せびらかすのはやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6601739585

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        無理ですよ

        しおりをつける
        blank
        do
        確かにトピ主さんは彼女の渡米の際にやりすぎた感はあるけど

        普通の人はトピ主を呼ぶときに
        帰国費用出すほど余裕はないと思います

        が、これだけしてもらってたら
        「まりさんがしてくれてようには、正直金銭的な余裕がないので
        自腹で来て貰うしかないんだけど、、、
        でもあなたに絶対来て欲しい
        もちろんご祝儀やお土産なんていらないから」

        ってまず言ってくれたら大分違いますよね?

        でも、会社休んで子持ちの方を海外から呼ぶとなると

        普通は無理だって言われたら
        引き下がるしかないですよね。

        でもお友達は完全に
        「あんた金持ちなんだからどうとでもなるでしょ?
        あたしは大事な友達なんだから」

        って上から目線。

        トピ主の結婚式のときの至れり尽くせりに
        逆に「私は特別」って思って
        「あのときあんなに手厚いケアしてくれたんだもの
        私の式には絶対何をおいても参加するはず。
        (金持ちだから余裕あるし)」

        って、思い込んでたと思います。
        感謝の気持ちや配慮はぶっとんでますが。
        普通はぶっとばないですけどねー。

        結婚、出産は人間性でますよね

        もうね
        疎遠決定ですよ。

        トピ内ID:8145378455

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        ひえ~!

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        ほい
        私なら絶対に行きません。お祝い金だけを送ります。
        もう縁を切るつもりで。

        「まりにとってははした金でしょ!」
        この言い草はないですよね。
        たとえ経済的に大変で、トピ主さんがしてくれたようなことが全部できない状況にあっても
        ほんの少しでもお車代を出してくれるとか、せめて申し訳ないという気持ちがあるなど
        多少なりとも誠意が見えるならまだしも
        彼女からはそういう感じがまーーーーったく見えない。
        これはもう友達でもなんでもありません。

        トピ主さん、これでもし出席されたら
        「ほーら、まりさんはお金持ってるからなんでも大丈夫!」
        と思われちゃいますよ。

        トピ内ID:1935868238

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        スピーチなら♪

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        🙂
        るるりん
        お友達、非常識な方ですね。(ごめんなさいね)

        そんな嫌な思いまでして行かなくて良いと思います!
        それにお友達、自分の見栄のために招待している感じがしますよね!

        トピ主さんのスピーチが欲しいという事なら、ビデオレターで充分だと思いますよ~!スピーチはこれで解決(笑)

        私も夫婦でそれぞれ自営業なので、気乗りしない理由で仕事を休むのは嫌です!

        例え、これが原因で疎遠になっても仕方ないのではないでしょうか~?

        トピ内ID:1243051698

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        気持ちがほしかったんですよね

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        もも1
        お友達に出し過ぎとか、
        お友達に出し過ぎたのを求めるのはおかしいとか
        そんなレスがありますが、
        そういうことじゃなくって

        ちょっとでも気遣いがほしかったんですよね、お友達なら。

        別に、ビジネスクラスの飛行機代をだせとかじゃなくて
        金銭的に厳しいなら厳しいなりに、
        これは出せるかどこれは厳しいの、ごめんねとか、
        交通費は出すことができないから、お祝いはなしでね、とか
        心遣いがほしいですよね

        トピ内ID:9333675279

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        すごい友人ですね。

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        ひまわり
        トピ主さんに「してあげすぎ」という意見がありますが、それはトピ主さんのご厚意なんだからいいと思います。

        それにトピ主さんは「同じことをしてもらいたいとは思っていません」っておっしゃってますし。

        やはり友人が非常識と思います。

        「アナタには色々してもらったのに申し訳ないが、私は費用を出す余裕がない。それでも出席してもらえないだろうか?」と言ったような

        謙虚さのカケラもないんでしょ?

        しかも「はした金」だの「利用価値」だの、普通はこんな言葉は友人に対して言わないでしょ?

        私なら結婚式だけじゃなく、今後のお付き合いも遠慮させてもらいます。

        トピ内ID:4605226503

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        私なら

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        🐱
        ぷーぷ
        欠席して、ご祝儀とビデオレターか祝電送って終わりかな。

        自分の時にそれだけしたら羽振りがいいと思われても仕方ないですね。
        普通はそこまで出来ないですから。
         

        トピ内ID:8108150611

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        行かなくていいと思ってしまいます

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        いやです
        自分がお金を出すわけではないので
        多少のことならお祝い事だし行ってあげたらいいんじゃないかな、
        と考える傾向にある私ですが、
        それでもお友達のこの言い様、態度では
        行かなくていいんじゃないの、と思ってしまいます。

        お母様はもしかしたら古い友人だし結婚式くらい…
        とおっしゃるかもしれませんけれど、
        ご実家に連絡するというやり方にも嫌悪感が増します。

        トピ内ID:4892194960

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        常識かどうかは別として

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        🐶
        ぶるてり
        お互い別々の国で生活していて式も海外挙式になるわけだから
        私はお互い同じ条件で呼ぶのが筋ってもんだと思いますけどねぇ

        トピ主さんの式に呼ばれた時、そんなに負担してもらっても
        自分の時には同じようにできないなら
        その時にそこまでしてもらわず断ったりいくらか負担したり
        するべき事なのではないでしょうか
        それを全て行為に甘えておいて
        自分の時にはできないけど絶対来て!では道理が合いません
        「受けたなら返す」べきなんです
        返せないなら相手の気持ちを尊重しなければいけないんです
        それって当然の事だと思いますけどね

        トピ主さんは自分がした同等な対応を要求したい訳じゃないですよね
        せめてホテル代を負担してほしかったとか
        飛行機代だけでもと思ったのですよね

        しかしその友人そこまで暴言吐いたのにまだ出席してもらいたいって
        どうゆう神経?
        そんな事言われて気持ちよく出席してスピーチまでする人が
        いると思ってるのが不思議です

        私ならお祝いの品を送って縁を切って終わりにします
        彼女には頂いた時の同額のお祝いだけで十分です(送金料?高いよね)
        祝う気持ちもなくなった事だしハイサヨウナラ~ですね

        トピ内ID:3428096729

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        momoさん

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        芋娘
        >もっと若いころは、トピ主さんと同じことを思ったと思います。でも、今は、どちらかというと、よるくまさんの考えに近付いてきました。

        あらら~。普通は、年重ねたら色々経験するし人間的に成長するものですが…。

        >そもそも、相手が同等のお返しができない位のサービスをしておいて、私にはしてくれないって、じゃ、最初から過剰なサービスなんかしなきゃいいのにって思います。トピ主さんは、どの程度を期待していたのですか?

        だから、トピ主さん断ってるじゃない。最初に事情があって行けないと返事したと書いてありますよ。
        それを何度も電話してきてしつこく言ってくるから、トピ主さんはハッキリ言っただけでしょ。事情なんて人それぞれだし、海外挙式に招待されたんなら普通に考えても交通費大変だよねえってそんなの言わなくてもわかりそうなことだけど。
        友達の挙式のためにお金と時間かけて、ご祝儀も。友達の負担考えたら私も申し訳なさすぎて、トピ主さん同様ビジネスにしたりあれこれ気遣っちゃうかも。

        トピ主さん批判する人ってどんだけ厚かましいんだか?もう少し大人になりましょう。

        トピ内ID:0714247461

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        そんなにスピーチしてほしいのなら

        しおりをつける
        🐷
        真意を嫁
        友人Rの言い分を、全て録音しておきましょう。
        それでもどうしてもスピーチしてほしいのなら、Rの披露宴でのスピーチはこれで決まりですね。


        トピ主さんの結婚式でのRの待遇。
        Rの結婚式でのトピ主さんの待遇、その比較。
        忙しくて断った際の花嫁の言い草。(録音した花嫁の言い分)

        これをスピーチとして披露すべきでしょうね。
        だって、他にスピーチする内容ってありませんよ。
        どうしてもスピーチしろと言うのであれば、トピ主さんの気持ち全てをお話してあげればよいですよ。

        Rには「スピーチ内容は、今回のことを言えばいいのね。皆に聞いてもらえば、Rという人間がどういったひとなのか舅・姑さんも理解してくれるわよ。」とお伝えください。
        ここまで言えば、スピーチは断ってきますよ。

        トピ内ID:9336646746

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        酷い人ですね

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        傍観者
        お友達は、マリさんの結婚式に行く時、
        金銭的な負担をしていない…どころか、
        マリさんに多大な負担をかけていますね。

        それなのに、自分の結婚式には
        マリさんの負担で、
        仕事と家族にしわ寄せが行くのに出席を強要は、
        あまりに酷過ぎます。

        「はした金」とか「利用価値」とか言うことも下品だし…。
        どう考えても、Rさんがトピ主さんを華のあるゲストとして
        「利用」しようとしているのに…。

        もともとそういう人だったのか、
        色々して貰ってかえって甘えが出てきたのか知りませんが、
        御主人の御意見通りにされれたら良いと思います。

        御実家のお母さんにも迷惑かかっているので、
        もう、彼女からの電話はとらないようにして貰っては如何ですか。
        それにしても、大切にしてきた友人のその有様は…。
        …残念ですね…。

        トピ内ID:2967650249

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        トピ主さん裕福なんでしょうね

        しおりをつける
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        もも
        共通のご友人がいたりして大事にしたくないのでしたら、はした金でしょ?の答えには
        今は経済的に余裕がなくて…(わけ有り風に)
        と言っちゃえば良いのでは?この先、また何か言われるようであれば
        あの時はごめんなさいね。会社が上手く行ってなかったの。お蔭様で今は何とか盛り返したんだけど。
        ではどうでしょう?今後のお付き合いが必要ないと感じるのであれば、お祝いも送りたくない相手だと思います。

        トピ内ID:2344889088

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        やりすぎというか

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        kokko
        人間同士の関係というのは、特にお金にまつわることは、やればやるほど良いというわけではないです。
        お金を出しすぎるという形で経済力を見せつけるのは、口で財産自慢をするのと実は根本はあまり違わないです。
        本人が良いことと思ってやっている分、口での自慢より始末の悪い部分もあります。
        されたほうは惨めです。
        嫌な気分になっても、お金を出してもらっているという形を取っている以上、そうは言えません。
        手間ならともかく、お金の場合、同じだけ返そうにも、どうにも無理ということもあり、
        そうなれば出したほうが優位な関係がずっと続いてしまうのです。
        出したほうに悪意はなくても、相手がそう感じてしまったら、それは相手が返せる以上のものを出した側の無神経が原因です。

        Rさんは正直すぎ、大人げないとは思いますが、私はトピ主さんの行動からも何とも言えない嫌な感じを受けます。

        トピ内ID:5097460429

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        絶対不参加!

        しおりをつける
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        さくら
        まずその方とは親友ではないです。
        損得勘定抜きで付き合うのが友人じゃないですか~
        主さんはそのようなお付き合いだと思っていたのが、
        今回の件でお友達との考え方が違うという事が分かってよかったですね。

        どなたかも言ってるとおり”利用価値がない”発言はまさにその方が主さんを”利用価値がある人”と見ているという事。化けの皮がはがれた~

        友人にを利用するとか利用しないとかそのような価値観でしかお付き合いできないような方との縁は断った方が主さんのためかも?

        あと、ご実家まで連絡されたようで・・・ご両親にもきちんと事情は説明しておいた方がいいですね。年配者は”かわいそう”という感情論に流されやすいので。そもそも親は関係ない話で当人同士の問題だし。

        そもそもこのような失礼な対応されて、お祝いのスピーチを心から捧げる気にならないし・・・。

        断固、不参加!に一票~入れます。

        トピ内ID:6196064860

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        結婚式とは

        しおりをつける
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        さんど
        「来て頂く」ものであって「呼んであげる」ものではないです。
        そういう根本的な感覚が合わない人とは、友人知人でも身内親戚でもフェイドアウト決定。
        残念だけど「貧すれば鈍する」なRさんなのでしょうね。
        トピ主さんとは住む世界が違うのです。諦めましょう。

        トピ内ID:6635311596

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        友人といえど、棚卸が必要(笑)

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        toto
        トピを途中まで読んだ段階で、わかってしまいました。
        なぜ友人がお金を負担しないのか(笑)
        そうしたら次の文中に「まりにとってははした金でしょ!・・」と、あったので爆笑しちゃいました(失礼)
        やっぱりね、という感じです。

        1、外国に住んでいる
        2、会社を経営している
        3、結婚式には友人である自分(A)の費用を気前よく全額負担してくれる

        これで相手の懐を当てにしたくなっちゃったのでしょうね。
        『しかもこんな凄い友人がいるのよ~って自慢できる!』
        『お祝いも期待できちゃうわ!』
        って感じで、なんとも浅ましく意地汚い友人ですね。

        世間でよくいう「ちゃっかりや」もしくは「いいときだけの友人」ということでしょう。
        ご主人の言うように貰ったお祝いの分だけ(お返しに)贈って綺麗さっぱり縁を切りましょう。

        その友人とやらは結局は貴女の経済状況や外国暮らしを、自分の得につなげたかっただけだと思いますよ。
        私もトピ主さんと同世代の兼業主婦ですが、この歳になっても自分勝手で非常識な者との付き合いは、これを機会にそろそろ「整理」した方がいいですよ。

        トピ内ID:8087587480

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        鏡ねぇ

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        どんころ
        momoさん、教えて欲しいんだけど、

        > 「はした金」発言は、相手の、自分への経済的貢献を計算している、トピ主さんの発言の鏡だと思います。

        っていうけどさ、じゃあ、あなたの下らない屁理屈に対して、たとえば正直に「momoさんって猿にしては頭が足りなすぎる」って言うとするよね。そしたらそれは、「自分の小賢しさを浅ましく計算しているmomoさんの発言の鏡」ってことになるの?

        それこそ鏡を見てから発言しろよ。

        トピ内ID:8239309946

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        やりすぎではない

        しおりをつける
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        芋娘
        >お金の場合、同じだけ返そうにも、どうにも無理ということもあり、
        そうなれば出したほうが優位な関係がずっと続いてしまうのです。
        出したほうに悪意はなくても、相手がそう感じてしまったら、それは相手が返せる以上のものを出した側の無神経が原因です。

        Rさん、自分の負担なしに断ってるトピ主さんにしつこくスピーチ頼んでるけど?実家にまで電話しちゃってるし。

        てか、ビジネスクラスにしたりホテル4日分払った程度で財産の自慢って何(笑)
        まあ経済的に余程大変な方なんでしょうかね。

        Rさん、挙式もされることだしお祝いもしたのでしょうから、そこまでみずぼらしい方には見えませんでしたが。

        『トピ主さんは断っていて、Rさんがしつこくスピーチを頼んでくる』ですからね。お金負担しろなんて誰も言ってないよ。嫌なものは断る。それだけの話です。

        トピ内ID:0714247461

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        思考回路が同じ

        しおりをつける
        💰
        紅茶
        >友人の結婚パーティー、欠席したのに…
        このトピの主と思考回路同じですね。
        「はした金」ってなに?
        「華のある人がいない」ってみえのための接客要員?

        さっさと縁切りましょう。
        もちろん実家のお母様にこの事実をはなして「彼女にとって私がどんなに"金”や”得”のみの利用価値のある関係で、自分にとって彼女は自分にとって不必要な存在になったからもう何かあっても私の情報は彼女に伝えないで」と。
        それにしてもこの手のわがままで自己中な人って絶対相手の親とかに言うんですよね。
        やはり結婚ごとでのプレゼントでやたら高級なものリクして「リクどおりに贈ってくれるのが”友達”としてあたりまえ。”それくらい”いいでしょ」な感覚で思い通りにならないと「貴方のお嬢さんは!」と。
        「先生にいってやるぅ!」な学生気分なんでしょうか。
        周りにもしっかり事情話して欠席を伝えておきましょう。でないとあらぬこと言われまくられますよ。

        トピ内ID:0069725432

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        絶対行きませんっ!

        しおりをつける
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        ホイミ
        ありえませんね。そんな人、友人ではないでしょう。
        トピ主さんの結婚式の時点で、普通友人にそこまでさせますかね。
        金銭的に余裕ないならお祝いだけ贈りますし
        全部ご招待で食事やおみやげ、さらにはドレスまで。
        ドレスだって普通に着てみたいくらいならあげないと思うので
        どうせそんな人だから、クレクレオーラ全開だったんじゃないですか。

        トピ主さん、残念ですが完全にカモです。
        あなたに利用価値があるから付き合いたいのであって
        だからこそ「私には利用価値がないから結婚式にも来たくないわけ」
        のような発言が出てくるのではないですか。

        今回はこんな人もいるんだなと人生勉強代と思って
        ご主人が言われたように同額のお祝いを贈り
        完全に縁をきったほうがよいと思います。
        でないと小町の過去トピにもあったように
        アメリカに来た際の無料ホテル代わりにされたりとか
        あとあと大変になりますよ。
        非常識な人に常識は通用しませんから。

        トピ内ID:7719953416

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        既に友達ではなくなっている

        しおりをつける
        💤
        彼女がトピ主さんのお式のときに包んだ金額と同じ額だけお送りして終わりです。
        だって、こんな状況の中で「おめでと~」なんて言えますか?
        時期がくれば友達もだんだん昔の友達となり、知り合いに変わっていくものです。

        トピ内ID:5005151579

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        彼女表面では友達と言っていますが

        しおりをつける
        🐤
        残念ながら
        ただトピ主さんを利用しているだけ。

        利用価値(お金があり、華がある・・)があるから友達と言っているだけ。

        彼女はそういう風にしか人と付き合えないのでしょう。
        きっと彼女の周りにいる人は、彼女を褒めてくれる人、彼女の引き立て役になってくれる人、彼女が優越感を持つ事ができる人。彼女のいいように動く人、とかじゃないですか?

        もらった分のご祝儀だけ返して終わりでいい思います。

        共通の友人がいるなら、
        いつ彼女に触れ回られてもいいように、先回りして今回の事をきちんと説明されたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:0963703404

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        対等な付き合いしたいよね

        しおりをつける
        🐷
        豚ゴリラ
        はっきり言って良かったんだと思います。

        「はした金でしょ」
        こういう言葉を使う人って、よほどお金で、あなたにコンプレックス持ってるんでしょうね。
        利用価値という言葉も使ってるし、逆を考えると、友人はあなたに対して
        そういう考えでの付き合いをしてるってことですよね。

        これを機会に、お付き合いを考えてみたらどうでしょう。
        お母様の方にも、相手にしないように言っておいた方がいいでしょうね。

        私なら、しつこくこれ以上言ってきたとしても、
        結婚式には出ません。ついでに、お付き合いも遠慮します。

        トピ内ID:6534995423

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        Rさんは元友人に似ています。

        しおりをつける
        🐤
        トピ主様のお母様にまで連絡とは…呆れますね。
        状況的に少し違いますが、学生時代の元友人がRさんのような感じです。
        結婚の知らせを聞いた時、飛行機代自腹で行く気でしたが「実家に泊まれば宿泊費もかからないしご両親にも会えるからいいでしょ?」「スピーチもお願い、舞みたいな肩書きを持ってる人は私の友達にはいないから」と言われました。
        違和感を感じながらスピーチは引き受けましたが、式場で見た席次表には学生時代の働く友人には新婦友人、私には仕事の肩書が…。

        結婚式後、彼女からは全く連絡がなく(メールすらなし)、久しぶりに電話が来た時は「旦那の出張で一緒に東京へ行くから遊びに行っても良い?」で、家宅捜索かい?ってくらい勝手に部屋の中を見て回り(呆)「ソファー頂戴、一人暮らしにソファーなんか必要ないじゃん」等とモノを頂戴発言を連発し「舞はいつまでも独身でいて、キャリアウーマンの友達がいれば旦那と喧嘩した時とか駆け込めるし」と言われ…それ以降、私からフェードアウトしました。

        「はした金…」「利用価値」などと非常識・下品な発言をするような人とは縁を切ったほうが無難な気がします。

        トピ内ID:5474263677

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        うわー最悪

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        パイン
        欠席でいいと思います。

        私も昔、隣県での結婚式を挙げた際は、お車代を出したのに、
        出席してくれた子の結婚式(東京ー大阪間)の旅費を出してもらえなかったことがあります。
        式前には聞けなかったけど、式が終わったらきっと包みを渡してもらえるだろうと思っていたのに(私の時は、そうやって渡しました)
        なのに、彼女は海外から留学時代のホストファミリーを招待していました。
        それで友達やめましたよ。
        それこそ大きな会社の社長令嬢でお金にはまったく困っていないはずなのに、華やかな欧米人は式でハクがつくからか、お金を出してでも招待。
        私にはなにもなし。

        主さんのケースなんて最悪じゃないですか。結婚式に「来て頂く」という
        謙虚な気持ちがない人を祝う気持ちにはなれないですよね

        トピ内ID:4697854501

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        私の場合は

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        にゃんた
        当方、北海道在住で、東京に住んでいた親友に結婚式に来て貰った際に「来てくれてありがとう」とプレゼントを渡し、航空券の半分程度の現金をプレゼントの中に忍ばせました。
        忙しい中、時間もお金を遣って来てくれる気持ちが嬉しかったので。
        友人からは後日「御祝儀の返礼不要」と連絡がありました。
        本当の友達って、そういう風に持ちつ持たれつ…ではないでしょうか?
        既に、ご友人は主さんの友人ではない気がします。

        トピ内ID:8813981247

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        良い考え、う~かんだ!

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        💡
        ないす?
        失礼なご友人ですね。

        「利用価値」とか「はした金」とか言う人には

          1.御祝儀袋を用意する。

          2.紙とペンを用意する。

          3.紙に 『御祝儀…○○円(もらったお祝いと同額でOK)
               私の式のときにあなたに支払った金額…××÷2 円
                (半分は私たちが負担してあげます)
               差額の△△円を請求します。』

        とでも書いて送っちゃえ。
        失礼な人にはそのくらいしないとわからないと思うよ?
        まだしつこく言ってくるなら 「交通滞在費、半分出してね。実は…家も今事業がうまくいっていなくて苦しいんだよね…」とでも言っちゃう。

        トピ内ID:6103592123

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        欠席でいいと思います。

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        あすなろ
        <<「まりにとってははした金でしょ!」

        これは失礼ですよ。自分が来ていただく立場なのに。

        ただトピ主様も自分が出したお金と同等の出費をお友達に求めるのは無理があると思います。

        問題はお友達とトピ主様の関係がどの程度親密で,これからどのように関わって行きたいかということですよね。

        私がトピ主様の立場で、もしもお友達が私の親友であるなら,自己負担ででも結婚式に駆けつけると思います。

        でもトピ主様のトピを読んでいると,お友達との関係はそれほどではないんですよね。それならそれなりのお祝いを郵送して結婚式は欠席されてもいいと思います。

        トピ内ID:2756374454

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        「あなた」は「R」のステータス

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        🙂
        まゆ
        きっとRさんにとって、あなたの「価値」は高いのでしょう。
        「海外からわざわざ友人が来てくれてスピーチをする!」
        これがRさんの望んでいることだと思います。自慢になりますから。
        完全にあなたを利用していますね。
        「友人」をちらつかせて費用を抑えようとしていますが、
        マネキン会社(友人のフリをする派遣会社)を利用したとすれば、
        相当な費用のかかる工作です。

        友人関係を見直した方がいいと思います。

        トピ内ID:6994147613

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        もういいと思います

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        うららのら
        お断りでどうぞ。
        その人が友達じゃなくなってもトピ主さん何も困りませんよね。


        私も散々いろんなお祝いして、ほとんど内祝いもなし、私の時は祝い全くなしの友人、もう友達だと思ってないので私から連絡することはありません。

        「友達」と扱われてる気がしませんでした。
        余りにもこちらばかり気遣っていたら、「もうここまでして友達でいなくていい」って思いますよね…

        トピ内ID:4039722209

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        スピーチ分、ビデオレターにして贈っては?

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        apple
         ずうずうしいお友達ですね。今後も友達関係を続けたい大切な友達かどうか、これを機会に気持ちの整理をした方が良いのかもしれませんね。


         でも、自分の結婚式のために4泊もかけて日本から来てもらった恩も有るのですから、4日分の時間のお返しだけはしておいたらどうでしょう?
         まりさんのスピーチが友達の結婚式の貴重な“華”になるのなら、出席できない代わりに、お祝いメッセージをビデオレターにして日本に送ってはどうでしょう?祝電披露の代わりに、そのビデオを結婚式で披露してもらえば、一応、結婚式に華を添えたことになり、義理を果たせるのでは?
         自費での帰国・結婚式参加は、諸般の事情(子供や仕事の事情など)もあって、今の自分には難しいのでごめんなさいねと、手紙とご祝儀を添えて…
         それで疎遠になる友達なら、仕方ないかな?

        トピ内ID:4504949326

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        友人のためにできる精一杯の事

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        みき
        Rさんの発言とか以前の話ですが、

        まりさんにとって1~5の要求は出来ない事なんですか?
        とりあえず、3以外はやってあげるべきかと。。。
        そして、3は、そんな無理な事なんでしょうか?
        文章を読む限りお金持ちの方だと思いましたが、
        まりさんにとって出来なくはないのでは?
        条件が公平じゃないかもしれないけど、
        「友人のためにできる精一杯の事」とだけ考えたら
        答えは出てくるのかもしれませんね。

        条件なんて決して同じなるとは限りませんよね。
        金銭的な環境も違うし。
        ご自分が結婚式をやる時にそこまで想像しなかったのですか?

        先に結婚した人って自分勝手なとこがあるんですよね。

        子供が居るから行けないとか。。。

        自分が来てもらったのは事実なんだから
        ちゃんと出てあげましょう。

        Rさんを擁護するつもりはありませんが、
        Rさんがそこまでの事言ってしまう何かが
        あなたにもちょくちょくあったのでは?
        知らない間に相手がムッとしちゃうような事って
        してたりしますからね。

        トピ内ID:0410605493

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        悲しい人・・・

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        ごはん
        もちろんRさんが。
        トピ主がお金持ちで、はした金だったとしても・・・そんな事を友人相手に絶対に言えない。

        悲しいですが友人ではなかった・・・という事でしょう。

        トピ内ID:7133157806

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        みきさん、少しは考えて書けば?

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        レヒニッツ
        あなたの論理に従えば、どんな無礼な人間からの要求でも、必ず飲まなければなりませんね。

        たとえばあなたが自動車を運転できると仮定し、運転できない無礼な知り合いがいるとします。

        その知り合いが「みきさん、明日車出して。会社なんて休んで、家事もしなくていいから」と言えばあなたは車を出すんですよね?

        もしあなたが断っても、「みきさんは、車を運転できない私を馬鹿にしてるんでしょ?」と言われれば、相手にそう言わせる何かをあなたはしていることになるんですよね?で、会社も家事も子育ても休んで車を出すんですよね?

        あなたが書いてるのはこういうことなんですが、私には、少しでも思考力があれば書けない戯言だと思えるね。どう?

        トピ内ID:9177888256

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        たかり体質の人がちらほら・・

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        らちぇっと
        すっごいですね・・

        >先に結婚した人って自分勝手なとこがあるんですよね。
        >自分が来てもらったのは事実なんだからちゃんと出てあげましょう。

        なんて言っちゃう人がいるんですね
        しかも、暗にお金持ちならそれくらいしろって
        お金持ちだったらたかってもいいってこと?
        そんな文化日本にはないですよ(他のアジア諸国にはあるみたいですけど)

        費用トピ主さん持ちでトピ主さんの結婚資金参加したお友達、
        図々しいですよ。
        そこまでしてもらったら、半分くらい費用だすわとかお祝いを多くすると
        かしませんか?
        私は地元から遠方で式をしたため(国内)新幹線相当のお車代を包みましたが、仲のよい友人は、ご祝儀に上乗せ、後日、商品券でさらにお祝いなど
        してくれましたよ。(そんなこと思ってもなかったので、恐縮でしたが)
        たかってばっかりのトピ主さんの友人に、
        出てあげたんだから、出て当然っておかしいでしょう?

        それに問題は、断ったのに、しつこく電話してくるってことでしょう
        金持ちからたかって当然っていう貧乏根性嫌いです
        そんな友達はムシしてOKです

        トピ内ID:3606902236

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        問題は、ですよ

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        くらげ
        招待する側が全額負担すべき、裕福な側が考慮して出すべき、招待される側も普通に出すべき、色々ありますが、場合によるんじゃないでしょうか。
        私は地方在住ですが、大学4年の時に友人の結婚式に出席しました。友人は就職してはいましたが、同い年で、お金もあまりない状況です。私も学生なのであまりお金はありませんでした。ですから、飛行機代は自腹で、ホテル代は友人が、ということですんなりいきました。ご祝儀は3万です(学生でしたからこれで精一杯)。
        ですから、お互いの妥協点を見つけて、折半するなり、どちらかが負担するなり色々あっていいと思うんです。

        で、問題は、ですよ。
        そのRさんが、せめて、せめて殊勝な態度で、「全てを負担するのが金銭的に難しいのにこんなに頼んで申し訳ないけれど、まりさんに是非お披露目したい」とこう言えば、まだ何かが違ったんじゃないでしょうか?「仕事休んで子供もどうにかして国境越えて来て!!お金は出せるでしょ、お金持ちなんだから!!」そういう雰囲気で言われたら、お金持ちだろうが貧乏だろうが行きたくないですよ。
        問題はそこじゃないんですか?

        トピ内ID:6241592490

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