詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁姑戦争勃発前夜…なのか?

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    A太
    話題
    35歳、平凡なサラリーマン、A太です。
    同い年の妻(A子とします)との間に一男一女があります。

    父の死後、母が週に2,3回以上のペースで我が家を訪れ、遠慮せよと言っても聞きません。
    特に妻にはおおきな負担となっていることは明白で、心配です。
    妻は「かまわない」とは言うのですが…

    私の母はいささか風変わりな人物です。
    わがままで贅沢好き、気どりや、あやふやでいいかげん、だけどなぜか許される、それは美しいから...とは、どこかで聞いた歌の文句ですが、そういったような人です。
    父はそんな母を溺愛し、私と妹(33歳)が中学生の頃からは家事もさせず(私たちがやったり外注するなど)、文字通り蝶よ花よとの扱いでした。
    父は孫を可愛がったのですが、母は自分と父にしか興味がなく、むしろ七五三等のイベントで自分でなく孫が主役になるのが面白くないという顔。
    むろん、私たち夫婦への干渉はゼロでした。

    それが、父の死を境に一変します。
    父が亡くなった直後、母は物も食べず夜も眠らずに泣き暮らし、見る影もなく憔悴しました。
    私は心配で頻繁に母を訪ね、妻も毎日のように総菜など拵えて持って行ってくれました。
    日にち薬とはよく言ったもので、母は薄紙を剥ぐように元気を回復。
    今では父の生前以上のパワフルさで、近所のご婦人方や取り巻きの男性たちを引き連れ、やれ歌舞伎だ旅行だと連日飛び回っています。

    そして、忙しい忙しい、疲れた、と言っては我が家に来て、妻の手料理を食べて、大抵はなにか無神経なことを言って帰っていきます。

    妻はおとなしく優しい女ですが、芯の強いところもあります。
    このままではいつ「御暇をいただきます」と手をつかれるか…

    皆様ならいかが対処なさいますか。
    妻の立場からのご意見も伺えましたら幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3842527540

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    妻の本音を聞きだすしかない。

    しおりをつける
    blank
    長男ヨメですが
    トピ主さん自身も辟易していることを踏まえ、奥様の本音を聞きだしましょう。
    「実の息子である俺ですら、うんざりしてるんだから、君はもっと嫌だろう?言いたいこと、全部聞かせてほしい」と。
    「母には、『俺が嫌だから』もう来ないでくれって言うつもりだ」と。

    奥様の本音は、どうでしょうね。
    黙って聞いてあげてください。

    ………意外と、嫌じゃないのかもしれませんよ………?
    風変わりで憎めないお母様…案外奥様は、珍獣を見るような気持ちで生暖かく見守っているのかもしれません。

    無神経な一言は何か、というのが気になりますが……。
    頻繁に来られても、干渉(口出し)がないのなら、私なら流せます。

    自分がしないのに、家事のやり方が~、味付けが~、育て方が~って言われたら「二度と来るな!」になりますがね。
    そうでなく、忙しい~、今日はだれそれさんが~して~、○○で疲れた~、ぐらいなら気になりません。
    ただ、「あなたは○○だからいいわねー」と言われたら、ちょっとムッとするかも。

    トピ内ID:8262706943

    閉じる× 閉じる×

    ダメダメ

    しおりをつける
    🐶
    あらら
    意見するとしたら主さんや奥さんじゃ駄目。ご親戚でもっと年輩の方でお母様に意見が出来る方はいませんか?寂しさから来ているのかも知れませんが…。トピ文だけでは具体的な事がわからないですが,鬱病と言う病気についても(私も良くわからないですが)ちょっと調べて見て。良く喋る,活発に動き回る以外にも当てはまるのがあれば専門医へ連れていく事を考えて。今,多いみたいです。

    トピ内ID:9203552988

    閉じる× 閉じる×

    文面からでは…

    しおりをつける
    blank
    トゥルー
    奥様の気持ちが全く読み取れません。
    嫌ならとっくに態度に表れてると思うけど…
    今まで奥様とお母様の仲はどんなでしたか?
    気にしない人は全く気にしないですからね。
    って言うかここで聞くより前に奥様に直接本音を聞いてみたら?
    奥様が言いづらい事も考えられるので「どう思う?」じゃなく「俺は来過ぎだと思うし図々しいよな~」とか言うと本音を言い安いかも。
    案外奥様から見ても可愛らしいお母様で嫌じゃないなのかもしれないし。

    トピ内ID:4551964137

    閉じる× 閉じる×

    遠慮せよって?

    しおりをつける
    blank
    みー
    遠慮せよ、とはどの程度の強さの言葉なんでしょうか。
    きっぱり「来るな」と言えませんか。
    当然、理由として「妻が負担」などと言ってはいけませんよ。
    自分が来て欲しくないから来るな、というスタンスで。

    奥さんは「かまわない」と言っても
    「俺がいやだ」と言ってください。

    トピ内ID:8015644780

    閉じる× 閉じる×

    早く息子のアナタが強固に対処してください

    しおりをつける
    😠
    ロック
    お母様はきっと華やかな女王様気質の方で、距離の遠い友人知人などからすれば魅力もある方かもしれませんが、お嫁さんの立場にとってはワガママで無神経な姑なだけでストレスそのものです。

    口で遠慮せよと言うだけでなく、もっと具体的、物理的に家に入れないように(奥様と接触させないように)してはどうですか?
    それがアナタの役目でしょう。

    うーん、奥様みたいな忍耐強い方でも一人の人間です。
    いつかバクハツした時には何が起こるか分かりませんよ。
    私の知人の奥さんは、多分アナタの奥様と似たタイプで我慢強く優しそうでしたが、それにあぐらをかいて横暴な振る舞いをした舅のラーメンにこっそり、ぞうきんの絞り汁を入れていたそうですよ。
    他にも色々とここに書けないようなことがあったとの事。

    我慢強い人を、甘く見てはいけないし、何かあればアナタの責任ですよ。
    お母様もお元気になられたのは何よりですが、甘え過ぎです。

    トピ内ID:0835320152

    閉じる× 閉じる×

    案外いい姑かも

    しおりをつける
    こんこん
    女優の朝丘雪路さんのような方を想像してしまいました。
    女性も姉御肌の素敵なお姉様にあこがれる気持ちがあります。
    変に母親ヅラする姑よりいいかも。
    私の思う嫌な姑
    1貧乏姑…お祝いくれない、仕送り要求、常にたかる
    2下品姑…行儀悪い、公衆マナーを守らない、がっつく
    3無教養姑…世の中の事を何も知らない、日本古来の行事も全く知らない、偏見が多く都市伝説や怪しげな話をすぐに信じる
    4苦労自慢姑…「いつもこんなに我慢した」「××が○○なのは私のおかげ」どんな話も結局はそういうオチ。
    5干渉姑…とりあえず何でも口をはさんで思いどうりにしようとする
    6KY姑…悪気が無くても言ってはいけないことあるでしょう!
    トピお母様で危ないのは6ですかね。
    「KYでも憎めない姑」になるためにはプレゼント攻撃!
    トピ家来訪の時には毎回素敵な手土産を、
    奥さんには定期的に豪華なプレゼントしてもらう。
    銀座で訪問着みたてて買ってもらうとか。
    おごりで家族みんなで温泉行くとか。
    トピさんも奥さんへの感謝の気持ちを言葉にだして、
    実家にも快く帰省させて、援助もしてください。

    トピ内ID:5554485048

    閉じる× 閉じる×

    奥さんを悪者にしない配慮を

    しおりをつける
    blank
    そういうお母さんなら、きっと言いたい放題な方ではないですか?
    失言や、それに近い言葉など、悪気なく無邪気にお話しになるかと。

    そんなお母さんの息子として、奥さんを守るには
    お母さんの我儘な発言の度に、きちんとその場で「それは我儘だよ」と
    お母さんの目を見て言って下さい。毎回。何度でも。
    奥さんをちらちら見ながら言うのではなく、
    まっすぐお母さんに聞こえる声で言うのです。
    できますか?

    トピ主さんの奥さんは、大切な伴侶の大切な親なのだから
    良識的に真心を持って接したいと、今まで頑張ってこられたと思います。
    きっと、トピ主さんも今までしっかり奥さんと家庭を大切にしてきたのでしょうね。

    嫁の立場では言いにくいことを、夫が分かってくれて
    その場、その場で、我儘姑をいさめてくれるなら、
    今のところ頑張る気持ちが続くと思います。きっと。

    奥さんが辛いとこぼしたら、すぐにでも回数を減らしたり
    具体的な対処ができるよう、準備をしておいて下さい。

    トピ内ID:2911090720

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    りす
    その「無神経なこと」の内容って、どんなことでしょうか?

    皮肉にも、一見、優しく静かで温厚に見える女の人ほど我が強く強情で、協調性に欠ける場合も多々あるのです。
    お母様って、なんだか面白そうな人じゃないですか。
    わがままでも、その場限りのさっぱりしたひとなんじゃないですか?

    奥様って、思いのほか面白がってたりして。

    姑にされて一番嫌な事が、なれなれしく一方的に「本当の娘」呼ばわりしたり、家事や育児に口出しされることです。
    それがないなら、「台風が来たぞ」程度で・・・・私なら受け入れるな。

    トピ内ID:2988792030

    閉じる× 閉じる×

    嫁姑戦争勃発しません

    しおりをつける
    🐤
    かぼちゃプリン好き
    母対息子戦争です。
    奥さんはその優しさゆえに耐えた挙句に心を病むタイプかもしれません。

    文章からしてトピ主さんは状況をよくわかってらっしゃる。小町に相談するまでもなくお母さんと戦うおつもりがあるのですよね。
    奥さんの「かまわない」なんて言葉絶対鵜呑みにしないでください。

    縁切りを勧めているのではありません。あなたの家のルールを、あなたがお母さんにも徹底すればいいのです。実の親子は多少のことでは切れませんから一杯喧嘩したらいいのです。
    憎めないタイプのお母さんを奥さんも嫌いじゃないのでしょう。トピ主さんがお母さんと喧嘩して奥さんがなだめる…そんな風なら上手く行きそうじゃないですか?

    一家の主としてがんばれ!かっこいいですよ!

    トピ内ID:2371829271

    閉じる× 閉じる×

    お父さんと同じ

    しおりをつける
    blank
    老ミセス
    父も妻を蝶よ花よで息子もですか?
    母が母がで立派なマザコンですよ。
    妻が大事なら言っても聞かないではなく言い切る!ではないですか。
    妻が優しいって甘えていないでしっかりしなさい。
    母はもう十分夫に幸せにしてもらったんだから
    主さんも妻を幸せにしてやりなさい!!

    トピ内ID:9230578899

    閉じる× 閉じる×

    奥さんをお大事に

    しおりをつける
    ラッキー
    お母さんには、来るなら週1回にしてもらうようにあなたから厳重に言いましょう。

    どんなことがあっても、奥さんの味方になって、気遣ってあげましょう。

    『いつも悪いね。』とか、『良いお嫁さんを持って幸せだよ。』とかリップサービスが必要です。旅行にも連れて行ってあげましょう。

    トピ内ID:3520006382

    閉じる× 閉じる×

    嫁姑戦争じゃなくて、母と息子の戦争が勃発しそうなのでは?

    しおりをつける
    豪雪マダム
    私は「長男ヨメですが」さんの意見がもっともだと思います。
    対応する機会が妻が多いのなら、まず、妻の本心を聞きましょう。
    確かに小町では険悪な嫁姑の話が多いですが、
    中には気を回しすぎた夫や息子が、嫁姑の仲を混乱させる例もありますから、
    冷静に状況判断をすることをお勧めします。

    でも私は、トピ主さん自身が母親のことをよく思っていないのではないか、
    それを「嫁姑戦争」という言葉を隠れ蓑にして表現しようとしてるのではないか、と
    感じてしまいました。
    自分のテリトリーを母親に侵食されたくない、でもきつい事は言えない、
    だったら妻を口実に「来るな」と言おう、そういう気持ちはないですか?

    周囲の状況をよく見て、どうすることがトピ主さん、妻、母親にとっていい事なのか、
    冷静に話し合うことが大事ですよ。
    まずは、自分がどうしたいのかを考えましょう。
    ごく普通にコミュニケーションを取れている夫婦なら
    >このままではいつ「御暇をいただきます」と手をつかれるか…
    なんて事はほぼありませんよ。
    まずは、妻とゆっくり話し合ってみてください。

    トピ内ID:0176739645

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず

    しおりをつける
    😨
    あいた
    奥さんが参ってないか、話聞いてあげるのがいいんじゃないですか?
    「週に数回も訪問を受けて、食事の世話も負担になってないか?」
    「失礼なことを言っているようだけど、傷ついてないか?」
    (まあ私ならその場でかばってくれない夫に対して不満を抱えるでしょうが)

    奥さんがいつキレるかとビクビクしてらっしゃるなら、その前に
    本音を確認してケアしてあげればいいじゃないですか!
    何をウジウジしているのでしょう。

    トピ内ID:1083940484

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    良妻良夫
    母親には、たまに「母さん、何言ってんだよ。幾らなんでもそれは無神経だろうー」と、おかしな事を言ったら、<奥様の前で>ちゃんと言聞かしてくださいな。

    奥様には、たまに「○○、悪いな。あの母親、まったく無神経だからな。今度言っておくけど、俺の方からも謝るよ。」と奥様の気持ちを理解している事を伝えてあげてください。

    妻の立場から言えば、主人が自分の事を理解していると思えば、姑になにを言われても我慢できます。それを「母は悪気がないから~」とか「お前さえ我慢してくれれば~」などと、まったくコチラの気持ちがわからないような発言をされると、反論したくなりますね。

    トピ内ID:1047088587

    閉じる× 閉じる×

    お父様を見習って

    しおりをつける
    blank
    かにたま
    タイトルの通り、トピ主様がお父様を見習って、お母様の前で奥様を蝶よ花よと大事になさってはいかがでしょう。
    家族の前でお父様がどのようにお母様を遇していたかは、トピ主様がご記憶でしょうから、それよりも少しだけあからさまに。

    お母様が無神経な事を仰ったときには、その場でまず奥様に向かってお母様が無神経な発言とは逆の事を言う。
    例えば何か否定されたら、逆に肯定するのです。
    そして、お母様の無神経について謝罪する。
    それから最後にお母様に短く、その発言は無神経でトピ主様が不快なことと、奥様に嫌な思いをさせたことがもっと不愉快だと言う。

    順番を間違えないで下さいね。
    最初は奥様へのフォローと謝罪です。
    お母様は後回しで、何をするにも奥様を優先。

    ご自分が一番でなくては面白くないお母様には、かなり意地の悪い対応になってしまいます。
    それに心優しい奥様でしたら、逆にいたたまれない気持ちになる可能性が高い方法でもあります。
    ですから、この方法をとるときには、奥様とは事前に話し合って了解していただいて下さい。
    話し合いで奥様から何かトピ主様の対応について希望が出たら、この案は捨てて、奥様最優先で。

    トピ内ID:3033858887

    閉じる× 閉じる×

    そんな緊迫してます?

    しおりをつける
    blank
    3児のママ
    文面からは、嫁姑戦争が勃発しそうな空気は感じませんでしたが。

    お父様の生前の様子も亡くなった後のことも見てきてらっしゃる奥様ですから、
    トピ主さんが奥様をねぎらって寄り添っていれば
    このままでもいいんじゃないか、とも思いますよ。

    私だったら、やっぱりお母様のことも知らん顔はできないので
    主人が自分を常に一番に気に掛けてくれていると感じていたら
    特別不満は持たない、か自分の中で消化できるかもしれないです。

    ただ、来る度どの程度のことを言っていくのかにもよりますけどね…。

    トピ内ID:7531643108

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの真似すれば?

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    お母さんがご自分にしか興味ないようですから、トピ主さんもお母さんに興味を示さず(話も聞かない)、妻と子供とのみ話をする。

    それを繰り返したら来なくなるかも?

    ところで、お子さんたちはどんな反応なんでしょうか?

    どのくらい深刻な状況なのか、トピからだけではちょっとわからないです。

    その無神経発言がトピ主同席の場でなら、奥様も案外気にしていない可能性もあります。
    (夫の居ないところで言われるのが一番むかつくので)
    息子である夫にも無神経発言があるのなら、そういう人なんだとあきらめもつきますし。

    トピ内ID:6244763829

    閉じる× 閉じる×

    まだ、勃発してはいない!

    しおりをつける
    blank
    東横線

    奥様は、お母様が訪問するにあたり何か言ってますか?

    奥様が何もいわない限り、勃発はしていない。勃発しているのは、息子であるトピ主ではないですか?

    トピ内ID:4569834504

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]