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    安定とプラスじゃ駄目なのでしょうか?

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    水玉模様
    恋愛
    こんにちは。長文失礼します。

    昨日昼間、ひょんなことから、私が冗談混じりに”一緒に住みたい”というようなニュアンスのメールを送りました。
    それからしばらくメールが途絶え、夜になってぜんぜん違う内容のメールが来ました。
    なんだか悲しくて、”無視されてショックだ”とメールを送ったところ、彼から

    一緒にいれば間違いなく安定とプラスしかお互いに無いが
    真剣に将来のことを考えた時
    自分の保身のことしか考えられないから
    一緒に住みたいって考えられない

    というような返事が来ました。
    安定とプラスじゃ駄目なのでしょうか?

    いまいち彼の考えている事が分かりません。
    ちなみに、以前結婚の話をした時
    事情があり、結婚はできないといわれました。
    事情については、説明されて納得済みで、
    しばらくたって説得するつもりでいました。

    「安定とプラスじゃ駄目なのか?」
    メールを送りましたが返事が無く、
    一緒に暮らしたい理由や、結婚を説得するつもりだった事などを長文で送りましたがやはり返事が無く、今朝になって
    少し考えさせてと送られてきました。
    考える前に今の気持ちを話してほしいと送りましたが返事はありません。

    本当は電話や会って話さなければいけないのですが二人とも口下手で...

    彼が今何を思っているのか分かりますか?
    彼28・私25、付き合って2年です。

    トピ内ID:5114492450

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    焦りすぎ?

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    はぐれカモメ
    以前、結婚の話をしたのはいつの事でしょう?
    付き合って2年と言う事はそんなに前の事じゃ無いですよね。

    その時に彼の説明で納得したのですよね?
    そうであればアクションを起こすのが少し時期が早いのでは無いですか?

    一緒に住む(同棲状態ということですよね)ともなれば結婚とほぼ変わらなくなります。
    彼にとっては同棲も結婚もとらえ方は一緒なのでしょう。
    だから「その話はまだ待ってくれと言って納得しただろう?」という感覚だと思います。

    男性の30才前後というと自分の将来について真剣に考え出す頃です。
    もう少し彼に考える時間を与えてもいいとも思いますよ。

    トピ内ID:5401545781

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    難しいかもね

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    いつの時代もだと思いますが、こういう逃げ口上を使う男性を射止めるのは難しいですよ。

    彼は、
    ・たまに会うのは大丈夫だが、いつも一緒にいるのはウザい。
    ・結婚して相手の人生を背負うほどの愛情は持てない。

    嫌いでは無いし体の関係は大丈夫だけど、それ以上は勘弁と考えているのでしょう。
    よくある話です。

    少々酷い言い方をすれば、都合の良い女ですね。
    正直、私の交友関係では、「都合のいい女」から脱却して、本妻になった女性を見たことがありません。
    もちろん、これは私の半径数mでの話ですので、世の中にはそうでは無いケースも多いのかも知れませんが。

    これはいつも思うことですが、このような状態になった時に、「言葉による説得」、言い換えれば、言い込めて反論出来ない状態に持っていこうとする人がいますが、それは何の意味も無い、否、正確には、嫌われる方向にしか進まないというのが理解出来ないのでしょうか。

    心の中に張られたレッテルを剥がすには、言葉での説得ではなくて、普段の行動を見てもらい、この人を失うのは勿体無いと思わせる以外に無いのですがね。

    トピ内ID:6445556731

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    おそらく。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    >彼が今何を思っているのか分かりますか?

    『もう嫌だ。女の願望・欲望・わがままって天井知らずだ。』

    ・結婚はできないといったはずなのに・・・
    ・納得してなかったのか、
    ・納得した振りして、裏では説得させれば大丈夫だと思っていたのか。
    ・結婚はあると思って今も俺と付き合っているのか。
    ・結局俺の意見は、覆されて女の都合がいいように動かされるのか。
    ・この先結婚がなくても俺と付き合ってくれている彼女は嘘・まぼろしだったんだな。
    ・前もって言った筈なのに、愛があれば~と言い出してくるんだろうな。

    ここいら辺を思考しているかと。


    後、多少は結婚に前向きなコト(自分を変えるコト)も考えているかもしれない。
    そして葛藤しているかもしれない。

    トピ内ID:3627699390

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    他の男に盗られたくないと思うほどの女ではない

    しおりをつける
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    水玉
    彼はまだ28歳。
    最近の若い人は安定化志向とはいえ、20代なら「まだまだ結婚したくない、遊びたい」と思う男性もやはり多いでしょう。

    そんな男性が結婚に踏み切るのは、「他にこんなにいい女はいない」「他の男に盗られたくない」と思うとき。

    残念ながら彼にとってトピ主さんはそういう存在ではないようです。

    あるいは、「事情があり」の事情がまだ彼の中で処理・消化できてないのかもですね。

    トピ内ID:8896234190

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    自分のことばかりですね

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    自己中?
    主さんは自分の欲望優先で、彼のことはあまり考えてないように思います。彼はまだ結婚したくないのに、結婚を説得って…そんな一方的な人とは同棲も無理。多分このまま自然消滅するでしょうね。主さんが騒げば騒ぐほど、彼の心は離れるでしょう。

    トピ内ID:5252269084

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    あのー

    しおりをつける
    😨
    のぞみ
    彼を説得して結婚しようと思っていたのですか?1度断られているのに?
    それは無理です。今回の態度で分かったように、お付き合いだけならOKだけど、結婚は無理と言ってるのと同じです。

    男の人は自分が結婚したいと思わないと結婚はしません。
    女性は説得されて結婚する方がいますが、ここが男性と違います。

    主さんはしつこいと思われているのだと思います。何度もメールしたり、一方的に気持ちを書いて送ってきたり…
    このままでは逃げられてしまうので、しばらくは放っておきましょう。

    トピ内ID:3819607481

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    レスします

    しおりをつける
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    他人
    核心の部分をはぐらかして書いてあるのでよくわかりませんが、
    「自分の保身のことしか考えられないから」
    があなたと一緒にいる生活を指す場合、
    彼は目標があって自分を追い込みたいけど、同棲して居心地のいい環境が
    できるとモチベーションが維持できないので自制したいととれます。

    一方、自分の保身を文字通りに捉えると、
    あなたとの同棲を他人に知られると彼の社会的信用が低下する等のリスクがある
    のでその危険性は冒したくないとかでしょうか。

    最終的には彼の選択肢の中ではマイナスではないけれど最善ではない
    と判断したわけで「安定とプラスじゃ駄目なのか?」
    は的外れな質問ですね。

    トピ内ID:5620817566

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    解釈の一例。。。

    しおりをつける
    🎶
    りこ
    >>一緒にいれば間違いなく安定とプラスしかお互いに無いが

    ちょっとだけ同棲のことを考えると、一緒になると気持ちも楽だし、家事と女性がついてくるので、ありがたい。

    >>真剣に将来のことを考えた時、自分の保身のことしか考えられないから一緒に住みたいって考えられない

    しかし、将来を真剣に考えると、主と結婚する気はまったくなく、主の希望に沿うつもりもないので、毎日、一緒に住んで、言葉と態度で、結婚しろといわれ続けるのはうっとうしい。

    と、言うように、聞こえました。この人、ちゃんと主様が結婚を迫るつもりだって読んでいるし、それを回避するつもり満々だから、将来はない可能性が高くないですか?

    主も結婚はしないで1-2年遊ぶつもりなら、このまま付き合うのもOKでしょう?

    もし結婚したいなら、他の男性を探す。。。という選択肢を考えてもいいのでは?

    トピ内ID:0232129036

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    結婚しない主義

    しおりをつける
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    あき
    彼氏は、結婚しない主義でしょう。もしくは、トピ主さんとはしない、と結論がでています。

    時間の無駄だと思うので結婚したいなら別れたほうがいい。

    例えば、トピック主さんとは、結婚したくない、でも、付き合うのはいい、結婚しないで、したいときにするのはいい、なんて、言えます?

    言ったら、主さん、付き合ってくれないでしょ(笑)

    現実逃避しないで、しっかり彼氏の気持ち理解したら?愛されてないんですよ

    トピ内ID:6731372279

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    焦らず、待つくらいじゃないと

    しおりをつける
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    YOU
    結婚できないことは納得済みなんでしょう?
    なのに再度説得するの?
    同棲話持ちかけるの?(スルーしたことにショックだったと言うあたり冗談のつもりじゃなく本気でしょう?)
    事情というのは仕事のことかな?
    だとしたらそれが解決するまで待つか諦めるしかあなたには選択肢がないハズですよ。
    納得済みって全然納得してるとは思えない。
    彼、うんざりしたでしょうね。

    トピ内ID:1016976564

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    あーあ。やっちゃったね

    しおりをつける
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    失笑
    「事情があり、結婚はできない」って言われて納得したのに
    何で結婚の話をぶり返すの??
    これじゃ振られても仕方ないですよねー。

    物分りがいいふりして、結局「後で説得するつもり」なんて
    彼からしたら「うっとうしい女」ですよ。

    「結婚もしたくないし、一緒に住みたくもない」
    「その話は無理って言ったのに、しつこい!」
    「もう考えたくもない」ってのが彼の気持ちだと思います。

    結婚したいなら、同じように結婚したいって思ってる男性と付き合いましょう。
    彼が好きなら、「結婚しない」「一緒に住まない」を受け入れないと
    別れが早まるだけでしょうね。

    トピ内ID:8198909003

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    主です

    しおりをつける
    😝
    水玉模様
    レスありがとうございます。
    以前結婚の話をしたのは7月くらいです。
    その時も、ひょんな事から将来の話になって結婚の話まで発展しました。
    結婚しないときっぱり言われましたが、出来ないからしないという感じでした。理由は自分の中で納得はしましたが、結婚しなくてもいいという気持ちで付き合うとは言っていなくて、どちらかというと、結論がでないまま話しが流れてしまっている状況にあります(あまりいい関係じゃないですね;)。
    彼の友達は殆どが結婚して子供がいます。良くホームパーティがあり私も行きますが、最近は周りからも「結婚はいつ?」と二人同席の場でひやかされ(?)たりもしていて、きっとネックは彼の「事情」だけだと思っていたのですが、トムヤムクンさんのおっしゃるような人生の責任を負う程愛情がないというのもあるかもしれません。彼の事情は、むしろ二人で住む方が早く解決しますから。
    質問の「安定とプラスじゃダメなのか?」は確かに的外れですね。
    まだ彼から連絡きてませんので我慢して待ちます。
    こんな駄文にレスを頂き本当にありがとうございます。

    トピ内ID:5114492450

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    条件付き(=結婚しないよ)の関係

    しおりをつける
    😝
    どんぐり
    >彼が今何を思っているのか分かりますか?

    「トピ主さんから逃げたい」ということではないでしょうか。

    彼が結婚したくない表向きの理由としては留学、転職、介護等色々あると思いますが、大抵の理由は「どうしても結婚したい相手」が出てきた時、障害とはなりません。

    >安定とプラスじゃ駄目なのでしょうか?

    「安定とプラス」より「デメリット」が大きいと考えているから、彼は同棲を嫌がるのでしょうね。
    デメリットとは結婚してと迫られる(大当たり)、別れるのが大変、という点です。

    彼はフェアで、態度も一貫しています。
    トピ主さんをもて遊ぶために結婚の意思もないのにズルズル関係を続けたりせず、「結婚しないけどいい?」ときちんと伝えていますよね。
    そういう点は誠実だと思います。
    そしてトピ主さんにも誠実さ(結婚しないでいいなら付き合う、そうでないなら別れる)を求めていると思います。

    「説得するつもりだった=あなたの希望を受け入れませんよ」と伝えたら、彼はかなりの確率で別れを選ぶのでは?

    将来を考えるなら、早々に他のお相手を探された方が良いのでは・・・。

    トピ内ID:4087469617

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    早急に別れるべし

    しおりをつける
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    ぺこ
    皆さん厳しい意見が多いですね。不思議です。
    このまま付き合っていたら、あっという間に30歳ですよ。
    私もそうですが、友達も結婚に煮え切らない彼と4、5年くらい付き合って30歳過ぎて焦って慌てて別れて、婚活です。
    もっと早く別れれば良かったと後悔です。長く付き合えば付き合うほど別れられなくなりますよ。
    今すぐに別の人を探しましょう。

    トピ内ID:7453369780

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    主です2

    しおりをつける
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    水玉模様
    たくさんの方からレスをいただいて、感謝しております。
    大半が、私と一緒にいたくない・結婚したくないというご意見で、彼から連絡が来ないことよりもショックを受けております・・・。
    実は、最後に送った長文のメールの中に、結婚ができないなら別れたほうが良いかもしれないと書きました。
    ・・・皆さんからのレスを拝見しますと、別れると言われるのは目に見えていますね。もしかしたらいい返事が来るかもという期待が少しあり、携帯が鳴るたびにドキドキしていましたが私の考えが浅はかでした。。。
    何年も恋愛恐怖症だったのですが、自然と好きになれた存在で彼以外考えられません。結婚しない選択肢も考えましたが・・・心の隅で「いつかは」と期待してしまうと思います。それは彼を裏切っていることになるんですよね。
    心の準備をしつつ、彼の返事を待とうと思います。
    重ねて、皆様にはお礼を申し上げます。

    トピ内ID:5114492450

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私は別れました

    しおりをつける
    🐱
    kiko
    昔同じような境遇だったので、参考までに。
    20代後半に3年程付き合った彼で、私が29歳のとき彼は33歳でしたが、私は別れました。
    その彼は「今は結婚する気はない」「するとしたら45歳くらいになってから」と変なポリシーを持っていて「君の問題では全くない。俺自身の問題」と言っていました。
    一時は私も待てば気持ちが変わるかも?と思った時期もありましたが
    最終的には時間の無駄。と判断し、別れました。
    本当に彼のコトが好きで、一緒にいると楽しい人だったので、その後も別れたものの未練は残っていました。

    そんな私もその後別の人と結婚し、今お腹に子供もいます。
    実際に結婚して思うのは「結婚する」という事には相当パワーが必要になるというコトです。
    男性の側も、相当の(清水の舞台から飛び降りる程の)覚悟がなければ
    結婚には至りません。
    昔の彼は、ただ結論を先延ばしにするだけでその覚悟の持てない(私の事をそれ程までに愛していない)人だったのだと、今にして思います。

    一度きりの人生、時間も有限です。
    こうありたい、という自分に立ち返り、主様自身が決定権を持つべきだと思います。

    トピ内ID:6521155008

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