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    秋風
    ひと
    一年前義父がガンで入院し手術は成功。その後肺に転移し現在は抗がん剤治療中。義母が面倒を見てましたが持病(こうげん病)が悪化、入院をすることに。
    義父は寝たきりではなく、トイレも自分で出来ます。車椅子ですが少しなら杖で歩けます。でも先日車椅子に座ろうと失敗した話を聞いたり、蓋を自力で開けられない姿を見たりしてこれまで同居を拒否していた私も心が痛みました。
    義母に『私がお義父さんの面倒を見ますって言えなくてごめんなさい』と伝えたら『介護なんて達成感もないことをあなたにさせられないわ』と言われました。
    来週義母は入院しますが、ヘルパーさんがきてくれて食事の支度と簡単なお掃除はしてくれるそうです。あとは旦那が仕事帰りに様子を見に行ったり、必要なら泊まると言ってくれました。
    旦那は力仕事で朝は5時起き。実家までは仕事場からは1時間弱、自宅からは30分です。旦那の負担を考えると私が何もしないわけにいきません。
    同居するのがいちばんいいのだろうということはわかるのですが…『頑張ってみよう』と思ったり『ダメだ~』と思ったりその繰り返しです。
    同居経験のあるお嫁さんがいましたらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1301001574

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    ラッキー
    お義母さんと同居と言われた時点で婚約解消してもらいました。

    今時、同居してうまく行く訳ありません。

    出来ないことは、ちゃんとできないと言わないと、あなたが倒れてしまいますよ。

    良い嫁なんて言われなくても良いんです。ちゃんと自信がないと言いましょう。

    トピ内ID:4748457038

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    自宅にきてもらうのは?

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    akiko
    トピ主さんは専業主婦ですか?専業主婦でしたら、義母が入院している間だけ、義父に自宅に来てもらってはいかがですか?
    今、いきなり同居を言い出さないほうがいいです。

    娘が親の面倒みるのと違って、嫁には手を抜くことは許されないものがあります。
    一度引き受けたらいやだと言えなくなります。それが嫁です。

    義父に来てもらうことが無理なら、週末手伝いに通うくらいでいいと思います。または、
    御主人がその期間泊まりこむなど。通勤一時間なら可能と思います。

    トピ主さんが昼間義父と二人きりになるのは気まずいですから、そのようにされたらいかがでしょうか?

    私は何もしていないと悩まないほうがいいです。
    したくないのに、したほうがいいよねとか、しなくてごめんとか、いちいち言われるほうも不愉快かもしれないので、
    あえて触れないほうがいいです。

    とりあえず、同居をあわてて考えないほうがいいです。

    出来ないことをあれこれ考えても無駄です。

    トピ内ID:8159465934

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    無理と思ったらやめるべし

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    😠
    妻子
    お優しいお気持ち、とても大切な事と思います。
    しかしながら実際介護をすると甘いものではありません。
    今はたまに顔を見る程度だからお客様扱いですが、同居となるとそうはいかない。最初はありがたみを噛みしめて感謝もしてくれるでしょう でもこれが毎日の事となるとだんだんやってくれて当たり前の感覚になって感謝の気持ちはどこへやら・・。多くの同居嫁はこうして悩んでいるのが現実ですよ。貴方の義母は良き方とお見受けしますが、同居すればどうでしょう・・・変わる可能性大です。貴方は賢い人です 心を痛めながらも「できないかも・・」と冷静に分析をしている。少しでも「できない」と思ったらやめるべきです 後悔しても遅いんです 同居などせずともお手伝いはできる 貴方は実子ではなく嫁なのですからサポート程度でも有り余るくらいなんです 心が痛むのはわかるけど同居後の将来は貴方の心が壊れると思います。貴方が壊れては同居の意味はなくなります 冷静にね

    トピ内ID:5765401237

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    とりあえず

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    なお
    いきなり同居ではなく、通いで面倒をみては?
    トピを読む限りでは、関係はあまり悪いようには感じません。
    でも、いざ一緒に生活となると、戸惑うこともあるかと思いますから。ある程度、様子をみて。

    私は2年前に、夫実家を建て替えて同居になりました。
    義両親はまだ若くて元気です。
    でも、同居する以前に、義母が軽い脳梗塞で入院しました。
    幸い、後遺症もなく現在に至りますが、やっぱり将来を考えてしまいましたね。
    介護が必要になっても、共働きで子供も四人いるので、介護は現実的に無理かなぁって思います。住宅ローンもあるので、仕事を辞めるわけにはいかないし。

    義祖母もいるので、常に身近な問題ではあるのですが…。
    一番は、お世話したいと素直に思えるか、お世話する生活が可能か、ではないでしょうか。

    トピ内ID:5639117687

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    同居は止めたほうがいい

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    🐱
    無理
    同居しても良い事は何も無いです。

    幸いにも義母さんから同居を迫られたり、介護を頼まれたりしていないのが、救いです。
    良い義母さんですね。

    絶対に同居はオススメできません。

    介護はプロに任せるほうが、親戚付き合いは円満になりやすいのは常識になりつつある時代です。

    義理両親と仲が良かっても同居を機に険悪になり、同居を解消したりするケースが多いです。

    そもそも、今から悩んでるぐらいの覚悟で同居なんてできるワケありません。

    トピ内ID:3356089820

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    やらないで後悔するより

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    🐧
    こどら
    いい義母さんじゃないですか!
    『介護なんて達成感もないことをあなたにさせられないわ』って…
    このままだと 後々後悔しますよ
    とりあえず 同居じゃなくても良いから
    出来ることを頑張ってみたらどうですか?
    私の義父も同じ様な状況でした
    肺に転移して 半年も掛からずに亡くなりました
    あの時こうしていれば…
    凄く後悔しています
    やらないで後悔するより やるだけやってみたらどうですか?

    トピ内ID:2235627698

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    今できるベストを尽くす

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    くま母
    実家に行くのに30分もかかるなら、できれば同居したほうがいいです。無理ならできるだけ近居。
    近居なら、同居の代わりに毎日様子を見に行く事で何とかなります。

    今はとにかく「できるだけ時間を作ってお義父さんの様子を見に行く」のが良いと思います。
    入院中のお義母さんも、家にいるお義父さんの事が心配でしょうから。
    ヘルパーさんの来ない時間や曜日にトピ主さんが行けると安心ですね。

    とにかくお義父さんの現状をしっかり見て、夫婦でしっかり話し合って下さい。お義父さんやお義母さんとも。
    くれぐれも健康には気をつけて。

    トピ内ID:3668936459

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    「可哀想」「気の毒」だけでは、介護は出来ないですよ

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    🐶
    匿名主婦
    実の両親とも介護認定4と5。実の両親でも、本当に辛かったです。

    ドス黒い感情が渦巻いたり、もういっそ・・と思ったり。

    特に、アルツハイマーが悪化してからは、本当に本当に地獄でした。

    「長生きして欲しい」の感情は、本当に最初だけ。
    「これが何年続くの・・・」「もしかして、5年10年・・?」な恐怖から、鬱病やノイローゼになり。

    実の両親で、これです。義理の両親なんて、無理。
    そんな私を夫は理解してくれています。あの両親の姿を(ごくごくたまにですが)自分の目で見ていますから。

    悪い事は云わない。避けられるうちは避けて下さい。

    お金で済む話なら、お金が用意出来るなら、施設か病院、ヘルパーさんで何とかなるのであれば。
    プロにお任せするのが良いのです。

    トピ内ID:5180508870

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    同居で大姑の介護をしました。

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    あらら
    施設入居までの待機の間の2年くらい。入居前に亡くなりました。
    寝たきりですが認知はなかったので楽でした。


    大姑は80代だったのですが、導尿が必要だったり食事はミキサーだったり、手間もかかりました。
    私は介護職だし、とてもとても優しくて大好きなお婆ちゃんだったから介護できましたが
    やはり訪問入浴は使っていました(風呂の設計上介助で入れるのは無理だった)。

    同居で介護は入院するか死ぬまで終わりません。休みもなく、外出もままならず、
    悩んでいるのであればオススメはしません。

    そんな家族のためのプロですから、要介護認定を受けたなら使えるサービスは使って
    適度に優しさを保てる距離にいたほうがお互いのため、ということもあります。

    トピ内ID:1148071986

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    人間の生き方って・・

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    多分同世代の嫁立場かと思います。



    人としての優しさを除かせているトピ主さんに、ほっとしています。

    義両親さんは、大変な状況下ですね。
    夫さんも貴女に甘えず、両親を思いやって日々の行動。

    人が生活をするのに、衣食住が足りれば満足か?と問うた時
    欠けるもの有りと言うのが、分りますか?

    そう・・精神の安心感なのです。
    貴女の義親さんは、今の状況の中で一生懸命頑張って生きていますが
    本心は、今以上の安心した生活を望んでいるのではないかと
    思いますよ。

    ましてガンの再発なら死への恐怖も増大でしょう。
    どうぞお姑さんの言葉をそのままに受け流さず
    心の奥まで理解してあげて欲しいと願います。

    先が見え始めた舅さんと気遣いの出来る姑さんですから
    同居しても、いい関係で生活できると思われますよ。
    若かりし頃なら主張しすぎの心配もあったでしょうが
    今は大丈夫!。思いやりが必ず報われます。

    トピ内ID:4473844991

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    いい子ぶらない

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    sara
    いい子ぶるのは、止める。

    ヘルパーと旦那さんでやってみて、どうしても駄目だったら、手伝う。

    同居なんて、死ぬまで続くんだよ。やっぱり止めれば良かったって思っても、その時は遅い!

    うまくいっている姑とも、同居となると…

    ちょっとでも不安を感じるうちは止める。

    トピ内ID:1164582558

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    トピ主です1

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    秋風
    皆さま書き込みありがとうございます。
    何度も繰り返し読ませていただいて頭の中整理しています。

    ラッキーさん
    今思えば、結婚前に旦那とは同居の話はしませんでした。ただ一人っ子だから家は相続できると言う話だけは聞きました。ちゃんと話しておくべきだったかなと思います。

    akikoさん
    義父はどんなことがあっても自分の家にいたいと言っています。こちらの近くの施設に一時的に入所してもらうことも考えましたが自分でできるからいいと言っているのです。

    私もまだ娘が小さいですし、日中義父と過ごしているときにおっぱいとか苦痛だし…同居はやっぱり考えちゃいます。

    すぐに答えを出そうとせずに、最後まで同居しましょうと言うのはやめようと思います。

    トピ内ID:1301001574

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    トピ主です2

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    秋風
    妻子さん
    結婚して6年になりますが娘が生まれるまでは年に数回しか顔を合わせることもありませんでした。

    娘が産まれてからはお見舞いも含めてですが月に2回ほど顔を見せに行くくらいです。関係は悪くないと思いますがお互いにまだわからない部分が多いです。おっしゃる通りお客さんって感じです。

    やると引き受けた以上は文句は言えない…夫に八つ当たりすることなど目に見えてます。だから簡単には決められないですよね。


    なおさん
    夫の実家は駅まで自転車で30分かかるようなところで、車に乗れないと生活が不便なところなんです。

    私は免許はあるのですがペーパードライバーで車の運転は自信がないんですよね…練習あるのみですが。

    近くに引っ越して自分の生活を守りながらなら面倒見れるかな…方法はひとつじゃないですもんね。ありがとうございます。

    トピ内ID:1301001574

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    トピ主です3

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    秋風
    無理さん
    はい…おっしゃる通りです。まだ同居もしてないうちからこんなでは先が思いやられます。

    私の知り合いにも同居がうまくいかなくなり解消したり離婚したりした人がいます。

    今は色々な介護のサービスがあるからうまく利用したいです。


    こどらさん
    はい、そうなんです。『あなたに面倒を見てもらおうなんて思っていないわ』という方はいると思うのですが『達成感の無いことをさせることはできない』なんてなかなか言えないですよね。

    その言葉を聞いて『できることはやってあげないといけない』と思ったのは事実です。

    でもそんなお義母さんともうまくやっていけるかはわかりません。無理せず出来ることからやってみます。

    トピ内ID:1301001574

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    トピ主です4

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    秋風
    くま母さん
    今まで旦那の通勤のことをいちばんに考えて生活してきましたが、旦那は一人息子ですし義両親は近くにいてほしいと思っていますよね。

    今住んでいるところが快適なので引っ越しすることにたいしてものすごく抵抗があります。

    でも義父や義母のことを考えるとそうも言ってられませんね。


    匿名主婦さん
    介護の大変さはやったことがある人にしかわからないってよく聞きます。貴重なお話ありがとうございます。

    義母が電話で『テレビで見るような笑顔の介護なんてない…みんな憎たらしいと思いながらやってるのよ』と言ってました。だから私にもお願いはしてこないのだと思います。

    病院や施設も探してみたのですが、納得がいく施設には月に30万ほどかかるらしく諦めたみたいです。人に頼むとなるとお金もかかる…難しいです。

    トピ内ID:1301001574

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    トピ主です5

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    秋風
    あららさん
    お仕事で介護もなさっているとのことで、貴重なお話ありがとうございます。

    まだ小さい子供もいますし、子育てしたくて専業主婦になったので、介護だけに追われて娘のことを後回しにしたくないです。

    自分がおかしくなっては終わりですよね。優しさを保てる距離で…頭に入れておきます。


    秋さん
    最後まで読んで涙が止まらなくなりました。何できもちよくやってあげようと思えないのかと…

    有無を言わさず同居を強要する旦那さんもいるから私は恵まれていると思います。

    旦那からは『俺からは同居を強要することはできない。方法はひとつじゃないから』と言ってくれてます。

    だからこそ私も自分にできることはしてあげたいと思うのですが…やっぱりまだ勇気が出ません。

    思いやりの心をもって自分に出来ることからやってみます。

    トピ内ID:1301001574

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    トピ主です6

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    秋風
    saraさん
    はい…できないくせにいい嫁に見られたいなんて気持ちがどこかにあります。

    旦那には自分の今の気持ちや、出来ること出来ないこと全て話しています。

    まずはヘルパーさんと旦那とでやってみることになっています。無理せず出来ることからやってみます。

    トピ内ID:1301001574

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    その状態が何年続くか判らないのだから

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    Sunshine
    義理ご両親も良い人そうで、なおさら助けてあげたくなりますね。
    しかしここは感情を少し抑えて冷静に考えましょう。

    今おっぱいをあげているお子さんが幼稚園、保育園、小学校に行く頃になったらどこに住んでいるのが都合が良いか

    30分かけて実家に通うご主人の体調の変化や大変そうな感じはあるか

    かくいう私も情けをかけてしまい現在同居しておりますが、生活習慣が違う世代とは想像以上に暮らしていくのが大変です。
    「自分のやり方」ってのが染み付いちゃってますからね。

    同居しなかったら絶対後悔する!と思うくらい舅さんに恩義がある、ご主人のたっての希望でなければ
    今出来る範囲で精一杯やることが賢明だと思います。
    頑張ってね!

    トピ内ID:7933017461

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    結論は出てるし、伝えてるじゃないですか

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    blank
    ころん
    >義母に『私がお義父さんの面倒を見ますって言えなくてごめんなさい』と伝えたら
    >『介護なんて達成感もないことをあなたにさせられないわ』と言われました。

    これが全てです。義母さんから見れば、ハッキリ同居介護を断ったと取られたと思います。
    義母さんなら、長年連れ添った夫の性格やトピ主との相性を考えて「同居も介護は無理」と判断されていると思います。
    だから「達成感」という表現を使い「貴方には期待してない」という事を、やんわりと言った気がします。

    小町では批判される事の多い姑さんですが、長く生きている分「嫁の性格と本心」を見抜く事には鋭いはずです。
    ですから、貴方がココには書けない気持ちも姑さんは意外と分っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:1023388170

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    トピ主です7

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    秋風
    sunshineさん
    書き込みありがとうございます。

    子どもが大きくなったときのことを考えると、義両親の近くに住むのがいいのかもしれません。

    小学校に入ってから転校とかあるとお友達の事とか考えてしまいます。

    夫婦揃っているうちは少し手を貸しながら自分たちのペースでやるのがイチバンいいと思うのです。お互いのためにも…

    すぐに決断せずによく考えて今後を決めたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1301001574

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    トピ主です8

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    秋風
    ころんさん
    書き込みありがとうございます。

    ころんさんがおっしゃる通り、私は車の運転が出来ないし、性格的にもくよくよしてしまうタイプだから介護なんて出来ないと義母は思っていると思います。

    お義父さんは性格がハッキリしていてワガママなのであなたには無理よ…とも言われています。

    でもその言葉に甘えていいのかな…と出来ないと思っているくせにまた考えてしまいます。

    考えても出来ないものはできないんですよね…今の私にできる範囲でのお手伝い考えていきます。

    トピ内ID:1301001574

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    再レスです 辛口です

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    くま母
    キツイこと言いますがゴメンナサイ。
    秋風さんはできない言い訳ばかりですね。自分優先で自分が大事なんですね。
    ペーパードライバーでお子さんも小さいなら、車の練習したらいいじゃないですか。後々お子さんのためにもなりますよ。

    >夫婦揃っているうちは少し手を貸しながら自分たちのペースでやるのがイチバンいいと思うのです。お互いのためにも…
    とありますが、車の運転もできない秋風さんが、「少し手を貸す」って一体何をするんですか?
    朝早くて大変な仕事の夫がなるべく実家の様子を見に行く事?

    今後退院したお義母さんが無理をしたり、お義父さんが更に悪くなったり、仕事帰りの疲れた夫が実家へ度々行く事で、仕事や健康に支障が出るなども考えられますよね?
    そしたらもっと秋風さんが大変になるんじゃないですか?

    私は秋風さんの現実を知りませんし同居しろとまではとても言えません。
    でも何か、秋風さんの「自分はできない」と後ろ向きな発言ばかりなのがとても気になりました。

    トピ内ID:3668936459

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    くま母さんへ

    しおりをつける
    秋風
    書き込みありがとうございます。

    義理の両親、夫の負担を考えると同居するのがイチバンいいのはわかっています。あとは私の決断だけですよね。

    同居してうまくいってるという話もほとんど聞かないし、不安です。

    子どもは親の背中を見て育つというし、今の私の背中を見て育ったら子どもは言い訳ばかりの子どもになりそうだな…なんて考えたりします。

    私の心ひとつなんですよね…わかっているのに『イエス』というのが難しいです。

    トピ内ID:1301001574

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    とりあえずできることをする。

    しおりをつける
    🐧
    のりこ
    月二回の顔見世のときに、運転の練習をしたらいかがですか。

    そして、旦那さんが行けない時は、行ける状態にする。

    子どもさんにも、状況を話しておく。

    買い物だけ、洗濯だけなどの出来る手伝いを探してみる。
    義父母宅に行ったときだけでも食事の用意をさせてもらう。


    このくらいが出来なかったら、同居どころじゃないでしょう。

    トピ内ID:1171092048

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    同居しないと決断すべき

    しおりをつける
    🐱
    あいり
    >私の心ひとつなんですよね…わかっているのに『イエス』というのが難しいです。

    トピ主さんの心1つ?
    旦那さんは?

    イエスと言うのが難しいなら、きっぱり同居したくないと心で決めるべき。

    だいたい、義母さんにトピ主はもう断ってるじゃないか。

    介護は実子の勤め。
    トピ主さんはもう旦那さんに任せておきなさないよ。

    旦那さんのサポートしたら良いじゃない。

    同居したって子供に悪影響になるだけなんだから。

    うじうじしてないで車の運転の練習ぐらいしたら?

    もう同居はしない!

    で良いじゃない。

    トピ内ID:3356089820

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    やめたほうがいい・・・

    しおりをつける
    💡
    同居嫁
    実際同居している私が言いますが、やめたほうがいいです。
    同居介護の悲惨さは知っています。同居人がいたらいざとなったら
    施設にも入れてもらいにくくなります。
    せいぜい近居にしてください。中途半端な良心から安易に同居したら
    絶対後悔するし、逃げ場はありませんよ。

    トピ内ID:5299646071

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    のりこさんへ

    しおりをつける
    blank
    秋風
    書き込みありがとうございます。

    昨日も義実家に行って、入院の準備と打ち合わせ、買い出しなどしてきました。

    とりあえずヘルパーさんを一ヶ月頼みスケジュールも組んでもらったので一ヶ月は様子見ながら通いで面倒を見ようという話になりました。

    留守の間、ヘルパーさんが関わらない部分の掃除と洗濯、日曜日はヘルパーさんが来ないので食事の支度、買い物など頼まれました。

    今の私に出来ることは少ないですけど、出来る限りのお手伝いしますのでと話してきました。

    まずは一ヶ月やってみて今後どうするかまた考えます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1301001574

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    あいりさんへ

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    blank
    秋風
    書き込みありがとうございます。

    夫は同居を強要することはできないと言ってくれていますが、同居してくれたら助かるけどっていうのが本心のようです。

    私は義母には自信がありませんと伝えましたが、この事に関して義両親と私たち夫婦4人で話したことはまだないのです。義両親が望んでいる事がわからない。

    なので、今は夫のサポートを含め、自分の出来ることは頑張ります!

    『私はできないと断ったのだからそれでいい!!』って思えたらどんなにラクだろうと思います。うじうじしてしまう性格です。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1301001574

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    同居嫁さんへ

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    blank
    秋風
    書き込みありがとうございます。実際に同居で介護をされていたのですね。やっぱり話を聞くと気が重いですね…

    私の叔母も義両親の介護を経験した事があるのですが同じことを言ってました。

    手伝わないとは言わない、近くに住んで手助けするのも方法のひとつだよと提案してみたらと言われたのです。

    実際に日常生活に困っている姿を目の当たりにすると、手伝ってあげなきゃいけない…誰かが面倒を見なくてはいけない…と思うのですが。

    こんな迷いがあるうちはまだ同居で介護なんて無理と思った方がいいようですね。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1301001574

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