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    集まろう!遊ぼう!ランチ行こう!恐ろしいまでのママの思考は?

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    😑
    y
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    幼児のいる主婦です。

    狂ったように集まろう!皆でランチ行こう!公園集合!遊ぼう!いつにしよう!と集合をかけてくる人っていませんか?

    大勢で!という場合もありますが、2度連続で断っても3度目を誘ってくるママさんとか!

    どうしてそこまで恐ろしいまでに「一人が嫌なんですか?集まりが好きなんですか?」

    そういう方って、子供とだけでどっかに遊びに行くとかが物足りないのでしょうか?とにかくしゃべりたくてしゃべりたくて仕方ないのでしょうか?家族で出かければいいのに上手くいってないのでしょうか?
    同居などで出る口実を作りたいから?

    なぜそこまで強く怖くなるぐらい人を誘うのでしょうか?

    子供と二人で遊び場とかランチとかケーキバイキングとか行くのはつまらないのでしょうか?気楽だと思うのですが・・・性格?

    休日にママ友集合!とか言われるママさんって家族で過ごす時間よりママ友と過ごす時間の方が楽しいと感じるのでしょうか?

    私は子供と二人だと本当にリラックスできて楽しいし、休日は家族でどこに行こうかと考えるだけでわくわくします。

    ママ友とのお話や情報交換などは、メールや幼稚園に行った時とかで十分だと思うのです。
    そんなわざわざ時間をとってなんて・・・・

    集まりは時間に遅れないようにとか、ファッションに気を配らないといけないし、お家で遊ぶとなると手土産に悩むし、招く時もそれ相当の準備もいるし、しんどいし、疲れます!
    もし集まりでもめごととかあって後々の自分や子供に何かあって過ごしにくくなったら怖いです。

    どうせ遊ぶなら親しい方と二人の方がずっと楽しいです。

    恐ろしいまでに、遊ぼう!集まろう!ランチ会しよう!お誕生会しよう!公園行こう!ママだけで集まろう!とそればかり言う方ってどういう思考回路でしょうか?

    トピ内ID:1803497588

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    トピ主さんもやや頑な過ぎるような…

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    🐤
    広く浅い母
    二人の小学生の子供を持つ専業主婦です。

    別に集まって仲良くしたっていいと思いますよ。
    仲良くするとその行き先が全て自分や子供の人間関係が不幸になると考えてしまうのも、ちょっと頭がカタいような気もします。
    ランチ、公園、行ける時は行けばいいし、行きたくなければ断ればいい。
    確かに言い出しっぺと言うか音頭をとるママって居ますよ。でもその方が全て家で上手く行ってないとか一人や自分の子供とは過ごせないとかそんな事ないと思いますよ。
    上手くやる方って人間関係も家庭も子育てもそつなくやりこなしたりするもんですよ。

    トピ主さんはそんな集まりに気が進まないないなら断ればいいし、ご自分の時間やご自分の家族との時間を大切になさればいいんですよ。
    人は人…いろんな価値観の方がいるって、ゆる~く考えて(見てたら)どうでしょうかね?

    トピ内ID:6772179425

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    それは

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    blank
    MS
    ママ友と常に繋がっていないと不安なんですよ。
    ママ友が多い自分に酔っているんです。

    そもそも、ママ友っていう言い方が私は嫌いです。
    私にも子どもをきっかけにお友達になったママがいますが、
    昔からの友人のように、変に気を遣ったりしません。

    相手の都合も考えられないなんて、自分のことしか考えていない証拠!
    ママ友ごっこに付き合わされて、子どもが大きくなったらポイされますよ。
    そんなのに時間とお金をさくなんてバカらしくないですか?
    私なら、そんなママ友いりませーーん。

    トピ内ID:4336193884

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    一番の理由は

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん
    「子供に」友達を作ってあげたいからです。
    子供達、楽しそうに遊んでいませんか?

    自分の事は二の次です。

    トピ内ID:1503770828

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    暇なんですよ

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    blank
    貧乏暇なし
    いますね、そういう人達。
    すっごいパワフルですよね。
    よく疲れないなあ。
    家事や子供とのまったりした時間なんてなさそうだ。

    彼女らはほんと暇なんです。園生活7年目にして思います。
    ほんで、愚痴や悪口を言い合いたいんです。
    そして夫や義理実家に不満があるんです。
    その間子供の相手はしなくていいし、楽なんでしょうー
    趣味が合っていい雰囲気のお茶会もありますけどね。

    お母さんが楽しむのもいいですけど
    「あの人ってさ~もしかしてなんじゃない?」(憶測)→「あの人って~なんだよ」(断定)
    →「あの人ってさ~なんだって!」(拡散)こういうループで悪い事実無根の
    噂を流している場を見てから恐ろしくなりお義理でも参加しなくなりました。

    今頃私の悪口で盛り上がってることでしょう。

    一人でもちゃんと楽しむ時間を持てるのは素敵な大人です。
    彼女らは彼女らなりのストレス発散なんでしょうね。
    気にせずマイペースで行きましょ。

    トピ内ID:3172694739

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    トピ主さんも…

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    blank
    二児ママ
    トピ主さんも負けず劣らず、かなり必死ですね。

    私も執拗に誘ってくるママは苦手ですが、トピ主さんのようにムキになって「家族と上手くいってないの!?喋りたくて喋りたくて仕方ないの!?」と批判する人も充分怖いですよ。ママ友が「交友関係が広い私アピール」に必死なのだとしたら、トピ主さんは「家族と仲良しでママ友と群れなくても行動出来る私」アピールに必死な印象です。お互い様ですね。

    群れるのが嫌ならご自分はしなければいいだけです。やたらと集まりたがる人の気持ちなど分からなくても困る事はないと思いますよ。どうせ一緒に行動する事もないでしょうし、関わる事もないでしょうから。

    あえて言うとしたら本当に気の合うママ友同士だから集まりたいか、気が合いそうだと思うから仲良くなりたくて声をかけているか、子供をお友達と関わらせる機会を持ちたくて誘っているか、ただ単に交友関係の広さをアピールしたいか、そんな所でしょう。

    それから特に何か実害を被った訳でもないのに「恐ろしい」は言いすぎだと思いますよ。私はしつこく誘うのも誘われるのも嫌ですが、その言い方に不快感を覚えました。

    トピ内ID:2122346221

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    こわいよね…

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    blank
    毎日大変
    わかります~

    私はみんなでワイワイするのも大好きですが、毎日毎日一日中いっしょに行動している方をみていると、「疲れないのかなぁ」と思ってしまいます。

    休日も一緒にいるみたいです。

    私にはとてもできません(笑)
    こどもと2人きりだけでもさみしいけど、べったりな関係は疲れますよね。

    たまーにゆっくり集まってわいわい楽しむくらいでいいなぁ。

    トピ内ID:7343617010

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    まあまあ、良いじゃないですか

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    blank
    私は、子供の友達やお母さんとは、連絡してまではたまに遊ぶので十分ですが、
    別にしょっちゅう誘って来る方が居ても気になりませんよ。

    自分が遊びたい時だけ遊びますし、
    誘われなくなったらそれまでですし。

    女性同士集まって遊ぶ方が好きな人や、
    家族で遊ぶのが好きな人や、
    一人で遊ぶのが好きな人が居ても良いじゃないですか。

    世の中全員が自分と同じ思考な訳ないです。
    気にしない気にしない。

    トピ内ID:2429272199

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    寂しい&根本的に人を信頼している

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    blank
    まみ
    間違いなく、暇で恵まれたママさんでしょう。そして、人が大好き!煩わしさより、人とかかわることでの充足感が強いのでしょう。おそらく、人に対する猜疑心やトラウマが少ない。

    私は正直、子供と二人だと間がもたないな~という日もあります。家事や仕事に疲れてて、ビデオに子守させる日の罪悪感。他の子達とのかかわりが大切かな…と思ったり。平日保育園に行っていますが、子供はピクニックとか他人の家に新鮮さを感じて、喜びますしね。

    まあ、学生時代とか会社の幹事好きみたいなタイプかなあ?

    ある意味、うらやましいタイプです。(私は一人が好きだから。でも寂しい日もあります。)最近の都会には、あまりいないタイプかも…。

    トピ内ID:1487106948

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    あーいますね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そういう人って
    寂しい人か
    周りと仲良くしているのをアピールしたい人なんじゃないかな?

    基本的には
    子供ですよ。
    精神が。

    自立していない人の
    象徴的な姿じゃないかな?

    そういう人に振り回されて
    時間の無駄のないように。

    トピ内ID:6504466407

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    友達だからじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    pokkun
    それは、あなたは「ママ友」としか思っていなくても、彼女はあなたを「友達」と思ってくれているからではないでしょうか。
    私なら、声をかけてもらえたらうれしいけどな。
    家族のお出かけとは、また別ですよ。
    「情報交換」はメールでもできますが、コミュニケーションは時間を共有しなければできないから、色々な集まりを企画するのでしょう。
    あなたはその方をお友達と思っていないのかもしませんが、「どうして」だなんて、お友達が必要じゃないのかな、と少しさびしい気持ちになりました。

    トピ内ID:1668679572

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    同じく理解不能です。

    しおりをつける
    blank
    幼稚園児の母
    トピ主さんと同じ考えです。
    私自身は長い間女子校だったので、もともと女同士の付き合いは苦手ではなく友人も多いのですが、ママ同士の付き合いになるととても苦痛です。

    両者の何が違うのだろうと考えると、学生の頃の友人はどんなに仲が良くても価値観を尊重し合って「ここから先は駄目」という一定のラインを超えることがありませんでした。対してママ友は最初からラインを土足で超えて入り込み、自分の価値観を押し付けてくる人が多いのです。

    強引な誘いを断ると「どうして?何か予定があるの?誰と何をするの?」と詰め寄られ、距離を置くと敵と見なしたかのように仲間外れに。その方が楽なので私は園では一人です。友人と会う方が楽しいですし。買い物は独りでしたいタイプです。

    群れるの大好きなママ達は今日も「私達親友だよね!誰も裏切ってないよね?」と集まって誰かの悪口を夕方まで言っていたことでしょう。おかしな友情の確認の仕方だと思うのですが、彼女達はそうしていないと常に不安なのかもしれません。仲良しの筈なのによくトラブルが起きては人数が減っていってますけどね(笑)

    トピ主さんも自分の勘を信じて下さい。

    トピ内ID:2637094389

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    理解しなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    みみ

    人それぞれだと思いますので。

    疲れるなら『私はそういうのは苦手なので誘わなくていいです。』と言えば済むだけです。

    私は、適度が好きなので、自分の気分で誘いに応じたり断ったりします。

    もちろん自分から誘うこともあります。

    快適な距離感保ってます。

    自分のペースで付き合ったらいいだけです。

    トピ内ID:6319252154

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    うーん、

    しおりをつける
    blank
    うどん
    むやみに誘ってくるそのママ友さんも、トピ主さんも、両方極端すぎるかなと思います。

    確かにやたらに誘ってくる方っています。でも、トピ主さんの文章見ていると、そこまでママ友付き合いを否定しなくても…とも思いました。

    私は、子供と2人で遊ぶのも大好きだし、休日に夫と3人でお出かけするのも大好きです。そして、気の合うママ友とお茶したりケーキ食べておしゃべりするのも大好きです。

    トピ主さんは、あまり同性のお友達がいないタイプですか?人付き合いは苦手?

    無理にママ友付き合いする必要はありませんが、そんなに全力で否定することもないと思いますよ。

    トピ内ID:3432837295

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    ならば断れば…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ちょっと悪意を感じる質問ですね…。
    誘う事もありますよ。毎日、毎週末ではないですが、例えば天気の良さそうな日に公園でピクニックしないかな~とか。
    みんなで遊ぶと子供たちも楽しそうだし、私は私でお友達と話して楽しいです。
    でも誘われて迷惑ならば、そう正直に言ってくだされば誘わないので正直に言って欲しいです。
    誘われない…と気にされるのも申し訳ないな…と声をかけているだけなので。

    トピ内ID:2219590989

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    土日は家族デー

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    blank
    ノーといえる日本人

    集まりが多すぎるのは疲れます。主さんの言うとおり。
    私の周りでは、土日は家族デー、が基本です。
    たまに家族ぐるみとか、ありますが。
    変わったママ友ですね。周りではみないな~
    そういってくるのは複数ですか?

    というか、普通に断ればいいような、?
    理由は土日は家族デーだから、で十分です。
    断るのにストレス感じすぎですよ。

    トピ内ID:5977721797

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    すみません、よく誘うほうです(自宅にですが)

    しおりをつける
    blank
    sati
    よく「うちでお茶しない?」と誘ってます(汗)。
    私も家にひきこもりのも好きだし、子供(2歳と小学生)といるのも苦ではないのですが、よく誘います(ランチとかどこかに行こうというのはありませんが)。

    理由ですが、ひとつは、子供にとっても遊び相手が遊びに来てるくれるのはいいかと。あとお客さんがくるというのも、お茶の準備、お掃除、その後の片づけといろいろあるのでお勉強になることも多いかなあと(行く時にもどうしたらいいかとか考えるようになりますし)。というので一つは子供のために。

    もうひとつはもちろん自分のため。おしゃべり、したいんですよね。それも気を使わないで(なので外でのランチは誘いません)。子連れで気を遣わなくていいところなんて、自分の家と公園ぐらいですから。そのためならお茶菓子づくりやお茶の準備も苦になりません。

    あと一つ、挙げるとしたら子供も親も仲良くなるためでしょうか。なので、断れても気になりませんので、来たい人が来たいときだけ来てくれればいい、と思ってますので、懲りずにいろんな方を誘ってます。

    もちろん「誘ってるのに誘われない」とか思いません。

    トピ内ID:6200681999

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    いいじゃないの・・・・

    しおりをつける
    blank
    りす
    なんだかあなたも、かたくなな人に感じます・・・・

    断ればいいじゃありませんか。気が進まないんでしょ?
    それだけのことでしょう?

    おうちがうまく行ってないんでしょうとでも言ってほしいの?

    トピ内ID:4545503769

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    私はあなたがうらやましい

    しおりをつける
    ももんが
    だって、ご家族だけで完結できてるんですものね。
    私は家族といても、気を使うし心おきなくオシャベリできない、共感してもらえない。だからさびしいし、ママ友大事です。

    トピ内ID:3723619323

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    ありました

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    懐かしい話です。息子を幼稚園に送った後、ひとりで朝マックしているのを、窓越しにママグループに見られた日。お迎えに行くと「ひとりでよくマクドナルドに行けるね!?」と信じられない!と一斉に言われました。他にも私は独りで行動する事をあげられ、「寂しく無いの?」「皆と一緒の方が楽しくない?」とまくしたてられました。
    そういえば、ご近所のママさんグループからも「お宅の息子さん、うちの子達と同じ幼稚園に通わせるべき」とか言われました。理由は「小さい頃からよく知っているから何かと安心」との事。というより、集団でいた方が安心出来るママさんが多いんだなと思いました。
    ママ友との関係を良好に保つには「不安感を与えない事」が絶対です。ママグループを「不安感」で刺激すると祭りになります。「あの人何者?」「あの人ってどういう生活してるの?」「収入は?」みたいなものですね。だからと言って機嫌を取る事はありません。
    私の場合は朝マックでドン引きされて声をかけられなくなりました。「おひとりさまが好きなんだ」と安心したからだと思いますよ。相手が安心する理由を言えば大丈夫。言い訳ではなく「安心」してもらうのです。

    トピ内ID:0254260222

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    不安なんじゃない?

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    blank
    らいおう
    そういうママさん知ってます。

    学校関係で集まるたびに ”ランチいこう!”。
    自分が習っているスクールへのしつこい誘い。
    少し仲良くなると、時間を考えないメールや電話を何回もしてくる。

    自分の家でうまくいっていないか、何かが不安か、
    友達がいないのかな? って思います。
    満たされてないというかね。

    それに、人の悪口が多かった。
    夫は高収入。友達多い。という自慢もすごい。
    そしてみんなは 「シーン」。 ドン引きです。

    それさえ無けりゃ、やる気もあって面倒見も良くて
    いい人なんだろうけどなぁ。
    残念な感じですよね。

    トピ内ID:2948920121

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    んなオーバーな

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    blank
    あき
    要するに、合わないママ同士の話なんだなーと
    それだけの印象です…

    思考回路探っても…
    親しくしたいわけじゃないんだし
    私は感覚が合わないわーで
    ほっといたらいいんじゃないですか?
    誘いも断り続けたらいいだけの話。

    私は子供3人のママです。
    たくさんのママさん達と知り合います。
    ママ関係以外にも仕事や友人知人、親族など
    どの人間関係も同じで
    お互い相性があります。
    合わないものは仕方がないので
    適当に過ごされたら良いのでは。

    あと…休日=土日祝、の家庭ばかりではないので
    土日祝だけどもし予定空いてたら
    遊ばない?位のノリかと思います。

    まあ相手の家庭の休日には
    遠慮して誘わないのが多数派かとは思います。
    親しい間柄なら、休日に
    家族ぐるみで遊んだり
    夫に子供を任せて、ママだけで遊んだりしますが…

    いちいちカリカリ反応してたら疲れますよ。
    適当に、適当に。

    トピ内ID:4785654063

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    恐ろしいほどって?

    しおりをつける
    blank
    にゃんた
    嫌なら、適当に理由をつけて断ればいいだけですよね?
    恐ろしいほどって、どのくらいですか?
    私自身、幼稚園のママ会の幹事をする事が多いので、どの程度が常識的なのか知りたいです。
    ただ、連絡先を知っているのに連絡しないのも悪いので、欠席するだろうなと思っても、社交辞令で連絡差し上げている方もいますので、主さんへの連絡も社交辞令かも知れませんよ。

    トピ内ID:9650040874

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    わかる×10000000000

    しおりをつける
    🙂
    まさはる
    わかります!!!

    そういう方って、学生の頃のノリが抜けないのだと思います。

    「友達、友達、友達、、、」友達と一緒に!!友達がいないなんて!!って。

    ウチの夫にも言っているのですが、結婚して家族を持ったら、家族優先。友達は他人。本当に困ったとき、助け合うのは家族だけ。
    本当の親友を作る?

    甘い。結局は他人。

    私は働いているので、わずらわしいママ友との付き合いは一切ないですが、育児休業中のほんのわずかな間にいった市の赤ちゃん広場だけでうんざりです。

    私はトピさんの考えに賛成です。

    子どもと家族で休日を過ごすなんて、小学校卒業までの短い間だけ。

    堂々と「家族と過ごす」でいいと思います。

    お互い子育てを楽しみましょう!!

    トピ内ID:4042511444

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    好きなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    mimi
    大勢で何かやるのが好きなんでしょう。

    子供のときからいましたよね?そういう人。クラスに一人くらいは。

    そういうのも、子供が小さいうちだけです。適当に、気が向いたときだけ、付き合って置けばよろしいのでは。

    トピ内ID:3037915489

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    家族ばかりに執着せずに

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    怖いくらいって…単にトピ主がその人が好きじゃないだけじゃないですか?
    私はママ友同士のランチ、飲み会、レジャー大好きです。家族で出かけたり、一緒に過ごす時間も勿論大切ですが、家族という狭い関係でしか人間関係を結べないのはどうなんでしょう。拒否ばかりしてないで、横のつながりも楽しく過ごせばいいんじゃないですか?主婦同士の情報交換は愚痴や、噂話ばかりではなく、育児や、家事の参考になったり、楽しくおしゃべりしてストレス解消になりますよ。

    トピ内ID:7715828945

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    めんどくさいですよね。

    しおりをつける
    blank
    なな
    わたしも、自分の時間をゆっくりしたいので、こういうのは嫌いです。
    めんどくさい、気もお金も使ってなんも楽しくない。だから今は、一人で、ほんと気の合う方のみで付き合ってます。
    そういう人は、寂しがりなんですかね?
    子供じゃないんだからね。疲れますよね。

    トピ内ID:4220443235

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    思考回路はわかりませんが

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    blank
    ヘムレン
    私は、集まるのもよし、子供とまったりもよし、のスタンスです。

    なので、集まり好きのママの思考回路はわかりません。強引に誘われ続けるのはご心労でしょう。お察しいたします。

    ただ、人の嗜好はそれぞれ、トピ主さんがお子さんと過ごされるのが好きなのも素敵ですし、だからといって集まるのが好きなママさんたちも、それが楽しいのなら、それもいいと思います。その思考回路がどうであろうと。

    トピ主さんの問題は、強引に誘ってくるママなわけですよね。こればかりは、うまく距離を保ち、穏やかな日々を守っていけるよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:0285382021

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    わかります

    しおりをつける
    🐤
    楽しいのすき
    いるねえ。集まってるのが好きな人。
    幸せな人なんだと思います。
    何もかもがうまくいってて、世の中キラキラ状態なのかもしれないですね。

    主さんのことがすきなんじゃないかな?
    誘ってくれるんだし、ありがとうっていって一緒に遊んでたらどうでしょう。

    私はひとりの時間も必要なほうなので・・。
    でも明るい人は好きですね。

    トピ内ID:1742065066

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    単に

    しおりをつける
    blank
    メグ
    人付き合いに対する考え方の違いでしょ。
    向うからすれば大勢の方が楽しいと思っていて、別に主さんだけじゃなくみんなに声かけてるんじゃないですか?
    中には声をかけなかったから逆恨みするような人もいるので、一応顔見知りにひと通り声をかけているだけで、主さんが断った事も特に気にとめてないですよ。
    喜んで参加してる人もきっといるんだと思いますよ。
    主さんも気が向かなかったら、理由を付けて断れば良いんです。

    トピ内ID:9510078852

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    世の中には

    しおりをつける
    blank
    せら
    >子供と二人で遊び場とかランチとかケーキバイキングとか行くのはつまらないのでしょうか?気楽だと思うのですが・・・性格?

    その通り。性格の違いです。
    世の中には色々な思考な人がいるので。

    一人でランチに行くことすらできない女性がいると小町で知りました。
    そういう人は、「一人ランチ」とは仲間はずれにされた可哀想な女性orよほどの変わり者がする行為であり、憐れみの目でみないといけない対象らしいです。
    まるで小学生女子の連れションのように、どこへ行くにも何をするにも「友人と一緒」でなければいけないらしいです。

    あとは、例外的な人物として他人に子供を預けたい人もいるようです。
    数人で出かけて、子供は子供同士or別の親に任せて、自分は仲の良いママさんとおしゃべり…みたいな。
    こちらは、さすがに少数派だと思いますが。

    トピ内ID:3051593856

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