詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 家のローンとBMWのせいで仕事を辞められない
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家のローンとBMWのせいで仕事を辞められない

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    kima
    恋愛
    30代後半、既婚女性のkimaと申します。
    数年前に夫と結婚し、すぐに一児をもうけ、いわゆるワーキングマザーです。

    仕事、家事、子育てに追われ、もう疲れました。
    仕事を辞めて家庭に入りたいと思っていますが、夫が許してくれません。

    理由は、私と出会う前に購入した一軒家と、彼の赤いBMWのローンと維持費があるからです。どっちも、私のあずかり知らぬことなのに・・・。
    当然と言えば当然ですが、私の意見が反映されたものではないし愛着もないのに、これからずっとローンを払い続けていかなきゃならないと思うと、苦痛です。

    義両親はずっと共働きだったので小金持ちですが、そのせいか、夫は私に働きに出ることを求めます。
    金遣いも荒い方です。赤いBMWなんて、バブル時代じゃあるまいし、国産車で充分なのに。

    お金のことだけじゃなく、夫は、家事育児をほとんど手伝ってくれません。
    たまに私より早く帰っても、リビングで寝っ転がっているか、筋肉バカなのでトレーニングをしています。
    自分で作らないくせに食事に注文が多く、男子学生が好むようなメニューが大好きです。いつも、たんぱく質、たんぱく質、とうるさいです。
    子供用と夫用(ほぼ肉、しかも大量)を準備するのも、毎食となるとかなり大変だし、エンゲル係数も高いのに。
    義両親との関係も上手く行っておらず、特に子供が生まれてからは過干渉で、何かにつけ上から目線で悩まされています。夫は、見て見ぬ振りです。

    年齢のせいで焦って、スピード婚したことが悔やまれます。

    今、職場で、行き過ぎたえこひいきをする女性上司に悩まされ退職する女性が相次いでおり、私も、いつまで持つか分かりません。
    夫に無許可で退職したら、離婚されるでしょうか。

    トピ内ID:2064899620

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    重荷なのは仕事じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    びかりん
    重荷なのは旦那さんじゃないの?

    家を出て仕事続けた方がよっぽどマシでしょう。

    トピ内ID:8555112118

    閉じる× 閉じる×

    離婚する

    しおりをつける
    blank
    野良猫
    私なら・・子供連れて離婚します。そして、会社も辞めます。
    実家に帰って、職を探します。
    体も、精神的に辛くなったら元も子もないのでは・・?
    今のままじゃ、旦那さんのために働いてるみたい。。
    ご主人からkimaさんへ愛情が感じられません・・。

    トピ内ID:7134601373

    閉じる× 閉じる×

    退職はちょっと待ってください。

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    でも離婚はしたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0763200572

    閉じる× 閉じる×

    何だか色々大変ですね

    しおりをつける
    blank
    マドモアゼル
    結婚前にそれらの借金はご存知なかったの?
    知ってても承知で(一緒に返済約束?)結婚されたの?

    でも家のローンは、「あずかり知らぬ」と言いきっておられますが、今あなたも一緒に住んでおられるのでしょ?関係ないってそれはないんじゃ?

    赤いBMWがお幾らなのか存じませんが、車のローンってどんな高級車でもせいぜい3,4年くらいの話ではないですか?

    >夫に無許可で退職したら、離婚されるでしょうか。
    私ならこんなご主人こっちから願い下げだけど、離婚したら一層仕事は辞められないですね。主様の悩みはお仕事を辞めたいのですものね、離婚は無しですよね。

    今主様が仕事を辞めても、ご主人の道楽に使われるお金が減るだけで生活出来るなら辞めたらどうですか?きっとこのダメご主人はお怒りになるでしょうが、怒ったら、うーーん、やっぱり私は離婚をお勧めします。

    トピ内ID:9998926153

    閉じる× 閉じる×

    悩みは深いですね

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    仕事を辞めて、離婚されるか悩むところをみると、離婚はしたくないのですね。
    文章を読んでると、愛情も薄れかつ、肉体的にとても疲れておられるようです。
    正直言って、離婚したら仕事は辞められないけど、家事は楽ですよ。
    離婚して困るのは、旦那さんのほうのような気もしますが。
    単に辞めたら、家計は回りますか?
    嫌味を言われて、更に家計費を充分には渡してくれないような気もしますが。
    家は、愛着なくとも自分も住んでるし、車は国産でもそこそこかかりますし、あなたの悩みのポイントはどこなんでしょうね。
    義理家族のこと、夫、お金のこと、家事育児、仕事。
    どうしたら悩みを減らせるんでしょうね。

    トピ内ID:8917299714

    閉じる× 閉じる×

    子どもはやく作ったからだよ

    しおりをつける
    💔
    なないろ
    あなたの間違いはスピード婚ではなくて、夫ときちんと関係を築けていないうちに焦って子どもを作ったからだと思います。
    自分達夫婦の生活スタイルもできていないうちに子どもをもうけて失敗する人は多いです。

    とは言ってももう過去には戻れませんから、勝手に仕事を辞めたりしないで、もう一度夫と話合うべきです。
    家を売って賃貸に住んだり、BMWを売って国産車にすればいいかもしれません。または、仕事をパートにするとか。

    とにかく自分の人生ですから、よく考えて行動しましょう。
    夫が育児に協力もしないで、自分の好きなことだけをして、自分の両親との間に入って上手くやることもしないようなら、私ならいりませんけどね。そんな夫。
    ちっとも愛して無いじゃないですか、妻のことを。

    私は愛されてないと死んでしまうので、kimaさんのような毎日はいたたまれません。
    妻を愛する男性は、イクメンで家事もやりますよ。

    妻が自分の思い通りになればよいと思っている夫を改心させるのは並大抵のことではありませんよ。
    体を壊さないように気をつけてください。
    忍耐強く説得するのみだと私は思います。

    トピ内ID:5181495782

    閉じる× 閉じる×

    どっちかというと彼との結婚を退職した方が。

    しおりをつける
    blank
    退職は勧めません
    私は仕事を退職する事は勧めません。何故なら、それ相当の経済力を女性も持っていないと、いざ!という時に行動に制限がかかるからです。
    そして私がトピ文を読んだ感想はというと、ご主人との結婚を考えたほうがいいじゃないか?と思いました。それには仕事を持っている事は必須条件。だから退職は勧めないのです。

    それと聞きたいのは、そのBMWってローンの残はおいくらあって、完済まで何年なのか?家のローン残も同じく。あとちょっと分からなかったのは、同居なんでしょうか?

    もし私が車のローン月に5万位で残年数が4年、家のローン15万30年で同居だったら離婚を考えちゃうなぁ。だってトピ主さんも後悔してるみたいだし。そのBMWってのは何シリーズか分かりませんが、まぁ安いのもあるからなぁ。あ、ちょっとヨコですね。

    お子さんはいるけど、経済的にシングルでいけるようなら、離婚も視野に入れてもいいと思います。間違っても退職したら夫に怒られる・・なんて考えは生ゴミの日に一緒に捨てちゃいましょうよ。

    トピ内ID:8821946334

    閉じる× 閉じる×

    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    zoo
    >夫に無許可で退職したら、離婚されるでしょうか。

    そうならないと思います。
    あなたは金蔓であり貴重な家政婦ですから、首を切ることはないでしょう。
    ただし、再就職しろと毎日圧力がかかると思いますが。
    それに耐えられるかどうかですね。

    離婚されたら、ラッキーですね。

    トピ内ID:3817938083

    閉じる× 閉じる×

    むしろ離婚したら?

    しおりをつける
    🐷
    ウサギ猫
    離婚して、自分と子供のためだけに働けばよいと思います。

    トピ内ID:0598597670

    閉じる× 閉じる×

    たいへ~ん

    しおりをつける
    blank
    みずたま
    家のローンにBMWかぁ羨ましい~って読んでいたんですが・・・・
    あれれ?ってかんじです。離婚は嫌なんですね?

    だったら、密かに転職活動をしてみたらどうでしょうか?

    夫は変わらないような気がしますねぇ

    トピ内ID:6517725735

    閉じる× 閉じる×

    背負いこみすぎでは?

    しおりをつける
    🐤
    えり
    素朴な疑問なのですが、現在の職場が辛いなら、
    別のもっと精神的に楽で、時間の融通がきく職場に転職できませんか?

    >夫に無許可で退職したら、離婚されるでしょうか。

    そんなの離婚事由になりませんよ。
    それなのにそう考えてしまうのは、あなたが内心、
    専業主婦になるのを申し訳なく思っているからでしょう。

    でもね、夫の人間性に疑問を感じているなら、
    ここは短期的に楽になりたいために退職してはいけません。
    長期的に夫と向い合って暮らしていくために、
    またいざという時に自立して生きていくために、
    自分で自分を養う手段である「職」は持っていないと。

    家事分担が偏っているなら、家計に入れるお金も違って当然!
    私がもっと給料の少ない会社に転職するか、
    夫としてあなたも家事に参加するか(料理は自分でやるとか)、
    どちらがいいか考えてください。

    そう夫に言ってみたらいかがですか?

    家事も仕事も育児もって、全部背負むのは普通に無理ですよ。
    意地を張らずに子供を義両親に見てもらうのもありにしましょう。
    ここらで一度、自分の限界を謙虚に受け止めて、
    「もう無理!」って開き直った方が楽になれますよ。

    トピ内ID:2243337916

    閉じる× 閉じる×

    仕事を辞めるのは不可能

    しおりをつける
    blank
    トンコツラーメン
    結婚前からのダンナさまの経済状況では、トピ主さまが仕事を辞めるのは不可能ではないのですか?それに、たんぱく質を過剰に要求する食事も、トピ主さまの稼ぎを当てにしてのことだと思います。文面からは、結婚前からのローンがあるから節約する気も無し、車を売って負担を軽減するとかはあり得ない、はたまた妻であるトピ主さまに「苦労かけて悪いな...」という気持ちも無さそうですし...。

    結婚前からの生活スタイルを、結婚後も数年変えない男性が、今さら変わるとは思えません。私なら、もう精神的に限界なら離婚覚悟で仕事辞めるかも...でも、離婚したら、どの道、収入は必要でしょう?今は取りあえず、転職する道を考えるかなぁ...。お子さんがいるのは素晴らしいことでしょうが、年齢を考慮して焦って結婚は、ちょっと早まりましたね。今、結婚を後悔しても、それは数年前にあなたが選んだ道です。これから後悔の無いように、しっかり今後の生活について考えて、人生を切り開いて下さい。頑張って。

    トピ内ID:0371573755

    閉じる× 閉じる×

    家と車のローンも承知で結婚したのでしょう

    しおりをつける
    😠
    おやじい
    家と車のローンを知らずに結婚したわけじゃありませんよね?知っていて結婚したなら、自業自得です。そんな俺様男と結婚などしなければよかったのです。
    こどもを連れて離婚しましょう。ところで、夫のローンから解放されたら、子どもと二人で生活していけるのですよね?

    トピ内ID:4413240460

    閉じる× 閉じる×

    離婚されるというより

    しおりをつける
    blank
    インペリウム
    >退職したら、離婚されるでしょうか。
    ということは、離婚したくないのですか?
    しかし、
    <ローンを払い続けて~苦痛です。
    <家事育児をほとんど手伝ってくれません。
    <食事にいつも~うるさいです。
    <義両親との関係も上手く行っておらず
    なんでしょ。特に共働きなのに家事を手伝わないのはいけません。全然、結婚してるメリットがないじゃないですか。離婚した方がいいんじゃないですか?

    専業主婦を希望しているようですが、
    <一軒家とBMWのローンと維持費がある
    <エンゲル係数も高い
    なら、トピ主さんが仕事を辞めると生活が出来ませんよね?
    それなのに、
    <仕事を辞めて家庭に入りたい
    なんて無理です。離婚しても仕事はしないといけませんから、婚姻・離婚に関係なくトピ主さんは仕事をしないといけません。それなら、離婚したほうが楽でしょ。

    経済的に実現不可能な専業主婦を画策するより、仕事がきついなら転職するとか、ご主人に家事負担を要求する方が現実的です。
    ちなみに、ご主人は離婚しないと思いますよ。金を稼ぎ家事全般をする嫁なんて滅茶苦茶都合がいいですから。

    トピ内ID:6195688981

    閉じる× 閉じる×

    やさしい問題から一つずつ解決していかれては?

    しおりをつける
    blank
    秋空
    問題を一つずつ、解決していくように努力されては?と思います。

    それぞれについては、小町に同様の投稿がありますので
    検索されると、解決法が出てくると思います。

    大事なことは、ご主人とよくコミュニケーションをよくする事
    話合いをすることだととおもいます。

    一度にたくさん要望を出しても、ご主人も困るでしょうから
    解決しやすいものから、一つずつ議題に出しては?

    1. 義両親からの口出し→ ご主人が、盾になって対応してくれるように
    もっていく。もっと自覚を持ってもらう。結婚したら別の家である事。

    2. ご主人の家事分担 → 子供の世話、時間が有るときにしてもらう。
    一度に一つずつ具体的に要望する。
    最初は下手でも批判しない。褒める。持ち上げる。感謝する。

    3. 赤いBMWを売る → 家のローンと重なるから。
    一個のローンが片付いてから。
    景気が変わったことを指摘。

    4. 必要な家計費を数字で示す。(最低必要額+アルファ+返済)

    5. その上で必要なら、共稼ぎをやめる、提案をする。

    とできることからは?

    トピ内ID:6283067660

    閉じる× 閉じる×

    なんでそんな男と結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    って思って読んでいたら、あせってスピード婚でしたか・・・自業自得ってやつですね
    スピード婚はどうでもいいけど、すぐに子供をもうけたのは大いに悔やんでくださいね

    離婚したら当然、子供はつらい思いをしますが、離婚せずこのまま一緒に暮らしても、きっと夫婦仲は悪いだろうからやっぱり子供はつらい思いをするでしょう
    このことを踏まえたうえで、さて、本題

    仕事、家事、育児を今のままフルタイムでがんばるのはたぶん無理でしょう
    心と体がくたくたになって自分が壊れてしまうと思います

    夫に無許可で退職したら離婚されるか? されそうですね
    あるいは正社員に戻れとすごいプレッシャーがかかるでしょうね。あなたの気持ちなど無視してね

    どうせ仕事家事育児、全部しなきゃいけないなら、いっそ離婚して、せめてローンという名の借金と家事育児をしない夫から開放されるほうがらくだとおもいますけど

    ちなみに、簡単に離婚を勧めているわけでも、簡単に離婚を考えて欲しいわけでもありません
    簡単に離婚なんかしたくない人は、簡単に結婚なんてしないものさ。最初から間違った結婚だったわけですよ

    トピ内ID:1013867388

    閉じる× 閉じる×

    色々お尋ねします

    しおりをつける
    🐱
    しゅるる
    トピ主さんのように、仕事、家庭、育児で責任を負い精神的、肉体的に疲れている女性も少なくないようです。

    自分のしたい仕事をやっているとか、またお金のためと割り切っているのならともかく、住宅ローンとか教育費を張り込みすぎて辞めるに辞められないという人も珍しくないのでは?

    それで夫婦で協力しあっているのならいいが、家事、育児は女性の仕事、お金だけ夫婦平等というような思考回路の夫なら、より大変。私なら、そんな男性とは離婚したいと思いますが、トピ主さんはそれは嫌みたいですよね。

    ご主人のお母さまは、本当に1人で仕事も家事も育児もされていたのでしょうか?

    ご自分のお母さん(ご主人のおばあ様)に家事・育児を見てもらっていたり、融通の利く仕事だったことはないですか?

    そのあたりは解っていないで、うちの母は両立していたと思い込んでいる男性、たまにいますよ。

    またお給料の配分はどうなっていますか?

    勿論ご主人のお給料から車のローン、家のローンですよね

    またご主人は家事・育児をしていないのなら生活費は全額負担してほしいですよね。

    トピ内ID:4810980248

    閉じる× 閉じる×

    かもね

    しおりをつける
    blank
    じゃあ
    計画性ないですよ。
    離婚してどうするんです?その後彼があなたに金出すとでも?以後の生活費どうするんです?
    出会う前に買った家とか車とか、わかってて結婚したんでしょうに。

    離婚したら夫がその家と車を売ってくれるとでも思ってるのでしょうか?無理だと思うけどね…そもそもその家売って新しい家を買える状況なのですか?

    転職先決めてからにするんですね

    トピ内ID:4574294323

    閉じる× 閉じる×

    搾取

    しおりをつける
    blank
    おにばば
    面倒ごとは全て「お母さんがわり」のあなた。
    お金もあなた。

    彼は好きなことをして暮らす。

    おかしいと思えませんか?仕事をやめたからと解決することですか?
    つらいのは本当に仕事ですか?

    トピ内ID:4199126759

    閉じる× 閉じる×

    ご主人にとっては「働き手」

    しおりをつける
    😨
    あまちゃき
    お仕事持ってるうちに離婚も視野に入れられそうですね。

    そんな 憎憎しい思いをしたまま 今後も過ごすのは辛いですね。
    ご主人にとってはローンを返す人が増えて気持ちが楽な そして楽な奥さん貰ってラッキーでしたね。

    愛も薄れますね・・・・

    トピ内ID:9803180152

    閉じる× 閉じる×

    仕事を辞めるよりも

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    仕事を辞めるよりも婚姻生活をやめる方がいいと思います。
    そんなだんなに搾取される生活よりも母子二人で暮らす方がよっぽどましでしょう。
    実家を頼ることができるのならば、今すぐとは言いませんが、早晩見切りをつけた方がいいでしょう。

    トピ内ID:6524582758

    閉じる× 閉じる×

    30代後半、再婚希望ならラストチャンス?

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    >夫に無許可で退職したら、離婚されるでしょうか。

    え?逆にトピ主さんは離婚したくないんですか?

    勝手に退職しただけなら、ご主人は即座に「離婚だ」とは言わないと思います。
    ローンのお金が必要ですからね。
    多分勝手に退職したことを攻め立てて、また馬車馬のように働かせようとするんじゃないでしょうか
    (「もう二度と働かない、養って」と宣言したら離婚されそうですけど)

    スピード婚や早々に子供を作ったことへの批判もありますが、私は必ずしも悪いことじゃないと思います。
    数年後に良い男性に巡り合っても、子供を産める可能性は下がりますから、ある程度の年齢で子供を望むなら、さっさと子作りしたのは正解かも。

    ところで今は、
    ・職場がツラくて退職したい(けどご主人がお仕事を強要)
    ・ローン負担が重い(トピ主さんの希望は全く反映されていない)
    ・義父母との関係がつらい(夫は庇ってくれない)
    ・家事が大変(夫は共働きなのに分担してくれない)

    とのことですが、結婚していて「独身よりいい」という点が何かあるのでしょうか?
    他にもっと良い男性がいそうなものですが。

    トピ内ID:8731508966

    閉じる× 閉じる×

    まるで私の元夫みたい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚した方がいいですよ。旦那さんは子供いても父親の自覚ないでしょ。そんな男といたら、あなただけが苦労します。甲斐性ないならないで、もっと堅実で思いやりのある男もいますよ。甲斐性なし、好き勝手に欲しい物買う、家事育児やらないでは、いない方がよっぽどいいですよ。義理親が共働きという所も同じです。元姑の口癖が「女は損する生き物なの」でした。呆れました。何言ってもムダなので、離婚しました。甲斐性なしの癖に高級車に乗りたがる所も元夫と同じです。勝手にマンション勝った所も同じ。あまりにも同じ所が多くて、元夫かと思いました(笑)

    子供作ったのは失敗でしたね。子供を盾に離婚してくれないかもね。そういう男はズルいから。

    主さんの決断一つです。愛がなくなっても子供の為に仕方なく一緒にいるっていうのもつらいですね。

    私としては、そんな自分勝手な旦那捨ててほしいです。

    トピ内ID:1159344959

    閉じる× 閉じる×

    離婚は早いよ

    しおりをつける
    blank
    みや
    家計は独立採算性なのでしょうか?それとも、一方が管理しているのでしょうか?
    家事を分担されていないのだとしたら、自動掃除機や食洗機、乾燥機付洗濯機を入れて手を抜く。 夫のしつけ、分担を促すとかしていますか?
    独立採算性ならば、一年休めるお金元に退職し、体調次第で再就職という手もあると思いますが、 旦那様に養ってという話ならそういうタイプの方はNOでしょう。
    金銭面で自分の事は自分でというのなら、普段、トピ主様のされている旦那様が楽しく過ごす為にしている世話は愛でカバーとでも言うのでしょうか?
    話し合いをして、負担するべきもの、お金か家事かを選択させましょう。離婚はそれを拒まれてから考えたらいいと思いますが…。

    トピ内ID:8536970918

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]