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    ピンクパンサー
    ひと
    30代の主婦です。
    友達関係でなんだかな~と最近思うことがあります。

    私は海外でここ1年半ほど生活していますが、お友達も結構出来ました。
    でも、どのお友達もランチやお茶に誘うのはいつも私なんです。
    会えばお友達も楽しそうにしてくれているし、実際、誘えば喜んで(だと思います)応じてくれています。
    会っているときに「今度○○行こうよ」などとは言って来ます。
    それでもほぼいつも私からの誘いで会っています。

    これって、どうしてでしょう?
    私って嫌われているんですかね?
    私って誘いにくい人物なのかな~と最近少し凹み気味です。。。
    私から誘わなければ、関係は終わっちゃうのでしょうか。
    なんだか少し寂しいな~。

    皆さんは誘うほうですか?誘われるほうですか?

    思えば、私は幼少の頃から、誘うほうでした。
    友達を作るのにも自分から声をかけてましたし。
    こういうのって性分なんですかね。。。

    くだらない質問ですみません。

    トピ内ID:8826301784

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    すみません、誘われてばかりです

    しおりをつける
    🐷
    mac
    私の場合、基本出不精です。それに積極的ではありませんし人の顔色を
    伺うタイプだと思います。
    そんな私なので自分からお誘いする事がほとんどありません。
    「誘われたら行きたいけど自分から誘うほどいきたいと言いうわけじゃないし、
    断られたら悲しいから…」という感じでしょうか…。
    まあ、自分勝手だなぁとは思うんですけど、現在お付き合いしてくれてる
    ママ友は、そういうの気にしない人なので(多分…)、だいたいあちらから
    誘ってくれて、ランチなどしてます。

    相手を嫌ってるわけではまったくありません。
    相手が誘いにくいわけでもありません。
    ただ…自分からは動かない、そういう性分なんです。

    以前、トピ主さんのように自分から誘う事しかないことに不満だという
    トピを何度か見かけた事があります。
    その中で何人かの方は「嫌だから疎遠になる」選択をしてましたよ。
    フェアじゃないからということでした。確かに。
    トピ主さんも納得がいかないという事でしたら、誘い会えるお友達を
    探すのがいいと思います。

    トピ内ID:5247829741

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    気にしなくて良いでしょう

    しおりをつける
    💤
    ケント
    文面からは、「人恋しい寂しがりや」のトピ主さんの人柄が感じられます。

    嫌われてるなら、誘っても断られますよ。
    ご心配なく。

    恐らく、トピ主さんの付き合いは浅く広くなので、他の人には、他に誘う人がいる、というだけのことでしょうね。

    友達と言っても、深く付き合うには、それなりに時間も相性も「縁」も大切なので、気長にいきましょう。
    似たような考え、境遇の人、会った瞬間に「こいつは同志だ」なんて人と会えるといいですね。

    トピ内ID:0666548217

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    誘われるほうです

    しおりをつける
    blank
    mimi
    めんどくさいんで、自分からは計画しません。

    誘ってくれると嬉しいです。

    トピ内ID:5892737360

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    誘われるほうです!私の場合ですが

    しおりをつける
    blank
    はい
    相手から今度○○行こうよ!との言葉が出るくらいですから、嫌われてはいないと思います。
    嫌いな人にはわざわざ自分から誘いませんし、誘われても何か理由をつけてお断りします。

    私が今まで続いている友人は、ほぼ「誘う側」の人です。

    誘ってくれる友人には本当に感謝しています。

    私はかなりの頻度で遊んでいるなら、お誘いしやすかったりしますが、
    私が引きこもってしまったり、ちょっと間があいてしまったりすると、邪魔になったら困るしなーとか、いろんな事考えて頭ばかり大きくなってしまって、なかなか誘えなくなったりします。
    でもそんな時でも、誘われたら、うんうんいつにするー?とかなり前のめりな感じになります。かなり喜んでいます。

    基本、受け身なんでしょうね。あと断られるのが嫌という、ただのビビりです。
    反省します。

    トピ内ID:9710441200

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    わかります

    しおりをつける
    nana
    わかります~~~。

    私も誘う方でしたが、自分が仕事で忙しくなると、誘う事が出来なくなり
    連絡を取らないでいることがありました。

    そうすると、心配してくれたり、誘ってくれたりするようになりましたね。

    定期的にトピ主さまが誘ってるなら、そういうサイクルになってるのかもしれませんね。

    あんまり気になるなら、いい方法ではないけれど連絡を止めてみるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3895699670

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    誘われる方です

    しおりをつける
    🐷
    ごめんなさい
    相手の都合を考え過ぎてしまいます。
    もし自分から誘って断られたら「本当は誘われたく無かったのかな?」とか「断るのも良い気分しないだろうな」とか考えてしまう面倒くさい女です。

    なのでいつも、お誘い待ち。

    気心知れた仲ならば自分からも誘います。

    主様のご友人もそんなタイプなのかも…

    誘ってくれたら喜んでお付き合いするんですけどね。

    こんなんじゃ駄目ですよね…
    ごめんなさい!

    トピ内ID:3713448029

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    7対3位の割合で誘われる方が多いかな

    しおりをつける
    ホワイトレディ
    相手がマメに誘ってくれれば受身?になりますね、例えば月一で誘ってくる場合「そろそろ誘いくるかな」みたいに思ったり。
    でも一回は自分から誘います、ずっと受身だと相手もトピ主さんと同じく感じるのではないかと思うので。
    でもマメに誘われる相手だと、その一回すら実現しなく誘われっぱなしの場合もありますよ。
    まあ誘われる方がラクなんですよね、そう思ってる人は以外に多い気がします。

    誘う場合ですが、単に会いたい相手が誘ってくれない時(笑)ですね。

    男女の脈あり無しを問うなら…誘いをやめてみる!ってところでしょうが(笑)
    友人関係だと誘う、誘われるの役割が自然と分担されてくるのでは?

    友達も嫌々付き合うほど暇もお金も無いと思う、トピ主さんと会いたいから応じるんだと思います。
    会ってる時、楽しければ良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1971628115

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    わたしも

    しおりをつける
    blank
    青空
    そうです。
    どんなに仲がよくて、会えば「こんどはあそこに行ってみよう!」と言ってくれる人でも、遊ぶ日を特定して連絡をするのはわたしからです。
    ほとんどの友達がそうかも。

    だいぶ前に、友達に冗談で「いつも誘うのわたしからばっかりだからさみしいよ~」と言ってみました。
    そしたら友達は「ごめ~ん!いつも青空ちゃんが誘ってくれるからいつも連絡待ちしちゃってたよ~」と言っていました。
    その後は、たまに誘ってくれることもありますが、半分以上はわたしからのお誘いです。
    でも、「誘ってくれてありがと~」とか、「こんどは・・・」と言ってくれるなら大丈夫かな、誘うのはわたしの役目かな、と思うことにしました。

    誘いたい性格、誘えない性格、いろいろあるんだと思いますよ。

    トピ内ID:4461703660

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    アナタはワタシですか(笑)

    しおりをつける
    blank
    シャア
    トピ主さんとほぼ環境を同じくする者です。
    ここ数ヶ月、ワタシもかなり悶々としていましたが、友人からの一言でなんとなく分かってきた気がします。

    「お誘い待ちの人は、基本すべてに対して受身だから仕方ない。」

    ワタシは一人でもお出かけ、ランチが苦ではないのでお誘いしたかったら、するというスタンスに切り替え、気にしないようにしました。

    お誘い待ちの方というのは、その場ではなごやかにしてくれますが、企画を立てたり、お誘いメールはほぼ来ません。海外では出来ない事も多くなるので、様々な局面で尻込みする方、いるんですよね。やはり「ヒトの企画に乗っかる方は楽チン!」ですもの。お友達はそういう「タイプ」と言うだけで、アナタが嫌われてる訳ではないと思います。

    アナタとタイプを同じくするお友達が見つかればイイですね!

    トピ内ID:5191072145

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    もしかして

    しおりをつける
    クルーゾ警部
    八方美人だと思われてるか?
    あなたが実際、八方美人な行動してるんじゃ?

    私も海外で日本人ママの友達何人かいますが
    本当に八方美人な人がいます。
    誰と誰が遊ぼうが話そうが自由なのに決まって
    「みんなで集まろう」とか
    「誰かを誘わないと仲間はずれにしてる」とか。。。
    3人居ても3人で話さず2人しか通じない話をするとか。。。
    誰にでもいい顔をして陰では悪口を言ってきます。
    もしそんな事してない!!ならごめんなさい。
    ただ私の知り合いママさんはこんな感じで周りに本当は嫌がられてるので。。。

    でも誘ってみんな喜んでくれるなら嫌われてないんじゃないかな?
    年齢やお子さんが居るか?とかわからないので何とも言えないですが
    子供が居るママさんは毎日特に忙しいし
    今度誘おう!と思っていてもあっと言う間に毎日が終わり~とかかもしれませんしあんまり気にしすぎない事が1番です。
    楽しい海外ライフを送ってください。

    トピ内ID:8483390350

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    同じです

    しおりをつける
    🐤
    りー
    私も そういう友達関係です。誘ってくれるのはふたり、 ほっとけばどうなるのって感じ、一度、 ノーアクションでいれば、見えてくるかもね。

    トピ内ID:2107434747

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    相手のタイプは?

    しおりをつける
    blank
    さとー
    トピ主さんは積極的に誘うタイプなんですね。
    私もそのタイプです。

    で、誘ってくれない友人は自分から誘うタイプですか?
    自分からは誘わない(誘えない?)タイプの人であれば
    トピ主さんから誘う今の状態で問題ないでしょうし
    その人も誘うタイプなのにトピ主さんを誘ってくれない
    のであれば少し考える必要があるでしょう。
    その場合はトピ主さんがいつも誘ってくれるから
    別にこちらから誘わなくても会えるし良いかと
    思っている場合と自分からわざわざ計画し誘うまででは
    ないと思っている場合が考えられます。

    どちらにしてもこちらから誘うのをしばらく控えてみれば
    どうなるかわかるでしょう。
    ただし、誘わないと関係が終わってしまう可能性も
    ありますのでそのあたりは調整してください。

    トピ内ID:1215672431

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    なっち
    忙しそうな、友人が多い方に、自分から誘うのは、
    遠慮してしまいます。

    忙しいだろうなって思うからです。

    だからそういう方がお時間ある時に誘ってくれたら
    嬉しいです。

    主さんも社交的で積極的だから、周りの友人も遠慮したり、誘ってくれるのを
    待っているのかも。

    トピ内ID:0930878783

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    あなたみたいな人がいるから

    しおりをつける
    blank
    ままり
    友達って続くんじゃないんですかね!

    私はあまり自分から誘う方じゃないです。
    誘いたくないとか、遊びたくないとか、嫌いとかではないのに。
    そういう性格なんです。

    遊びたいけど、誘ってくれないかな~
    とか、つまり他力本願なんでしょう。

    だから、私はあなたみたいな人と友達になりたいです!いつも誘ってくれて、ありがとうって思ってます。

    あまり気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4511352079

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    私もトピ主さんタイプ

    しおりをつける
    ぱんたろう
    私もどちらかというとトピ主さんタイプです。
    ムリして自分から誘っているわけではないけど
    こちらから「今度○○しない?」と言うことが多いです。

    でも誘った後の具体的な話とかは
    他のメンバーがまとめてくれることも多いです。
    私は一番最初のきっかけを作る感じで。

    私も「私が誘わなかったら関係が終わるのか?」と
    思うこともあります。
    それでもいい相手ならそうします。
    また私からか・・・と思いながらも誘ってしまうのは
    自分がその友達が必要で好きだからです。

    でも相手が喜んできてくれているか、イヤイヤ付き合ってるかは
    わかるものですよね?
    トピ主さんのお友達も誘われれば喜んでいるのであれば
    「受身な人」と割り切ってトピ主さんのペースで
    会いたいときに誘えばいいと思います。

    トピ内ID:4708358722

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      頼りにされてる

      しおりをつける
      🙂
      ぽちっとな
      行動力がある人にはわからないかもしれませんが、以外に人って自分から動かないものなんですよ。
      自分から人を誘ってお茶することすら煩わしかったり。
      あなたの行動力にみんな甘えているのだと思うよ。

      率直に「私にいつもお茶誘われて煩わしくない?」って聞いてみたら?
      たぶん感謝の言葉が返ってくるよ。

      冗談っぽく「たまには誘ってよね」って言ってみるのもいいかも。

      もっと軽く考えたほうが人生楽しく生きれるよ。

      トピ内ID:3910249799

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      何となく受身なだけだと思います

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      お友達が質問者さんのお誘いを受けてランチやお茶してくれるなら、
      嫌われているわけではないと思います。誘いにくい訳でもないと思います。
      ただ単にお友達がそういう人なだけだと。

      私は自分から誘うことはほぼなくて、誘ってもらう側です。
      多分、そういう人は人と会ったりするのも好きだけど、けっこう自分だけでもまあまあ楽しめる、というのか。。
      でもずっと続いているお友達が沢山いるのは私のようなタイプじゃなくて、質問者さんのようなお友達に声がかけれる人です。
      だから寂しいかもしれませんが、これからもお茶したいなっとおもったらあまり深刻にならずお友達を誘うのが良いと思います。

      トピ内ID:0300372374

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      甘えてるんです

      しおりをつける
      🙂
      pokota
      くだらなくないですよ~。
      私も昔おなじことで悩みました。

      友人に受身の人が多いのが問題なんだと思います。
      私はいつも誘ってばっかりだったので、友人に
      たまには私を誘ってよ、ってお願いしたんですけど、
      結局あんまり誘ってくれなかったですね。

      今は逆によく誘ってくれる友人が新しくできたんですが、
      そうしたら今度は私の方が誘わなくなりました。
      相手が誘ってくれるので、相手の遊びたい場所、日時、
      好きに決めて良いよ、って感じになってます。

      めちゃめちゃ気楽なので、すごーくありがたいんですが
      誘う方の大変さも分かってるので、申し訳なくも思います。
      でも誘われ待ちしちゃいますが

      誘わない人って、基本的に相手に甘えているんだと思いますよ。

      トピ内ID:9932798256

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      気にしすぎ

      しおりをつける
      😢
      ケロヨン

      私も、いつも、相手から誘ってこないので
      自分から誘うばかりです。
      相手は、悪い人では、ないですが、人見知りで
      気の小さい人、内気です。
      私の場合、近場に、この人しか、親しい人はいない
      ので、つきあいしています。

      あまり、気にすることでも、ないです。
      自分から誘う人は、積極的な人、たまたま、消極的な
      人とお友達だから、誘われないのです。

      誘う事が苦手、できれば、誘って欲しい人も
      いますよ、本当に嫌われてるのなら、誘っても
      理由をつけて、お断りされますよ

      誘われたら、応じたらいいくらいの、感じでは?
      気にする事ないです。

      トピ内ID:8096498397

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      すみません。自分に自信がないんです。

      しおりをつける
      blank
      れんげ
      自分から誘って、もし断られたらショックですし、もし断られなくても内心渋々だったら申し訳ない。という気持ちが大きいんです。
      断られたくないのは、誰でも同じなのは分かってるのですが・・・
      なので、いままで誘ってくれていた人からの誘いが減ってきたら、「やっぱり、私といても楽しくないよね」と思ってしまい、自分から誘うこがないまま、疎遠になってしまった人がいます。
      友人関係って対等だから、やはり誘われたら、今度はこっちが誘うようにしないといけないのかもしれません。私の友人も、トピ主さんと同じように、実は悩んでいるかもしれませんよね。私も、勇気を出して、自分から誘ってみようと思います。

      トピ内ID:8260353639

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      誘うのやめました

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      専門学校で知り合い仲良くなった友達2人(同い年)
      卒業して、それぞれ結婚しても年に1~2回時間を作って会ってました。
      ある時ふと思ったんです。
      誘うのは、いつも私だなと…。
      2人から誘われたことがなかったので、誘うのやめてみました。
      年賀状は毎年出していましたが、その年賀状も一昨年から出してません。
      会わなくなって10年になりますが、一度も電話やメールがくることはありません。

      トピ内ID:3079163852

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      いつも誘ってくれるひとがいるのですが、

      しおりをつける
      🙂
      ごぱん
      こちらからあえて誘ってまで食事に行きたいとは思いません。

      なぜなら、その人は嫉妬の固まりであの人はどこそこへ旅行に行ってきた

      あの人は友達が多いと私の興味のないことばかりしゃべり続けるからです。

      他人の話より、趣味の話とかなら楽しいのですが。

      音信不通になって自然消滅できたらいいなあと思いますが、

      なかなか切れません。(誘ってくるから)

      主さんはご友人とどんな会話をしていますか?

      トピ内ID:9779381463

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      う~~ん

      しおりをつける
      kira
      まぁね~、役回りみたいなものが自然と出来るんじゃないですか?!
      大人しくて自分から誘えない人もいれば・・・
      行動力があって(○○行こう~)と皆を誘って楽しみたい人もいれば・・
      出不精の人もいて・・・
      全部受け身の 他人任せな面倒くさがりの人もいますから・・

      トピ内ID:4700623740

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      私も誘うほうです。

      しおりをつける
      🐱
      ぱむ
      トピ主さん、こんばんは。
      私もどっちかというと誘うほうです。
      一度、久しぶりに会った友達とお茶をしたときに
      「ぱむちゃん、なんだか忙しそうだからね~」と
      いわれたことがあります。
      休日はけっこうごろごろしていたり
      一人でドライブしたりするのですが
      たまにSNSでの書き込みをみてそう感じるのだそうです。
      自分ではそう思っていなかったので、びっくりしました。

      それ以来、久しぶりに連絡を取った友達や
      久しぶりに会いたいなという友達には
      前もってメールで「来月は結構あいてるから会いたいね~」と
      相手が誘いやすくなるようなことをいうようにしています。

      どちらかというと誘いにくいほうだと自分でも思っているので
      できるだけ笑顔でいたり、会話に気をつけたりしています。
      ちょっとずつ友達から「今度○○行こうよ」と誘われることも増えたので
      トピ主さんも一度試されてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:7935409598

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      私も誘う方

      しおりをつける
      blank
      花子
      昔から「しっかり者」「仕切ってくれる」と言われ、私が誘う方です。
      一時期それがイヤだったこともありました。
      自分は何もしないのに不満を言う人がいたり、
      こちらから連絡しないと全く連絡してこない人がいたり、
      「私ってなんなの?」と落ち込んだりもしました。

      でも今は何とも思ってません。
      自分からあちこち声をかけるおかげで友達多いんです。
      逆に言うと、自分のペースでやっていいんですから。
      自分が会いたい人と会いたい時に会えばいい。
      友達も会えば楽しそうにいろんな話をしてくれるし、「マメにメールくれるの花子だけだよ~」と言ってくれることもあります。

      会えば楽しい、それがすべてじゃないですか?
      どっちから誘うとか誘われるとか、キッカケなんてどうでもいい。
      相手だって嫌なら断るだろうし、誘われるのが嬉しいんだと思いますよ。
      気にしなーい!!

      トピ内ID:9755585633

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        私も虚しいです

        しおりをつける
        dangdang
        私も誘ってばかりですし、「どうしてる~?元気?」というような連絡も、相手から来る事はほとんどありません。それでも誘えば喜んで会ってくれるし、とても楽しいので気にしないようにしていました。でも数年前、ある事がキッカケで虚しくなりました。
        親友だと思っていた友人がいたのですが、彼女から誘ってくれた事は一度もありませんでしたが気にしていませんでした。ある時、私の家族が亡くなり、その事を彼女に伝え「しばらく落ち込むかもしれないから声をかけてね」と電話で言いました。電話口で彼女は優しい言葉で励ましてくれましたが、それ以降にも彼女から連絡が来る事は全くありませんでした。
        連絡を取り合う事もなく1年半ほどたち、駅でバッタリ会いました。彼女の第一声が「あ~ら!久しぶり!」・・・。親友だと思っていたのは私だけだったのだと痛感した出来事でしたね。
        それ以来、会う回数は少なくてもいいので、誘ったり誘われたり、連絡したりされたり、そういう関係の人とお付き合いしたいと強く思うようになりました。

        トピ内ID:2360725511

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        ピンクパンサー
        皆さま、レスありがとうございます。
        まとめてのお礼で失礼します。

        案外、誘われるほうの方が多いんですね。
        断られるのが怖いから誘わないという感覚、
        私には無いものでしたので、意外でした。
        そういう方もいらっしゃるんですね。
        少しホッとしたような。。。

        じつは今までにも、しばらく連絡を控えてみたり、
        お誘いがあるまで待つぞーと少し待ってみたりしたこともありました。
        でも、つい「えーい面倒だから誘っちゃえぃ」ってなりまして(笑
        待てない性分なんでしょうね。

        もうこれは、私の役目と思ってあきらめます。
        誘いたいときに、誘いたい人を、誘いたい場所へお誘いすることにします!

        ありがとうございました。

        でも、誘うわれるほうの方々、たまには勇気を出してお友達に声をかけてみてくださいね☆
        きっと喜んで応じてくれますから。

        トピ内ID:8826301784

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        誘う人の人口のほうが少ないような・・

        しおりをつける
        blank
        違ってたらごめん
        私の経験と、小町を長年読んでの感想、なので間違っているかもしれませんが、どうも女性は「誘う側」と「誘われるのを待っている側」では、「誘われるのを待っている側」のほうが人口が圧倒的に多いような気がするんですが・・。
        でなかには「誘わないし、誘われるのも待ってない」人もいるので、より「誘う側」の割合は低くなるように思います。だから誘われないからと落ち込まなくてもよいような気がします。

        それにしても、一方で「誘わるのが億劫だ面倒だ」というトピもあったりして、なかなか上手くいかないものですね世の中は。

        トピ内ID:5165012383

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        考え方が違うのかも

        しおりをつける
        blank
        夕焼け
        トピ主さんは社交的で人付き合い重視型じゃないですか?
        友達はそこまでではないだけだと思います。
        付き合いの仕方が違うんじゃないですか?
        社交的だと広く浅く仲良くしようとするし、わりと誰とでもすぐに友達になりやすいし
        付き合い重視型だと、自然に人の輪を求めて行動しますが、そうでない人は、義理とか義務でないかぎり
        そこまで付き合いに積極的にはなれないと思います。
        スポーツ好きな人は自主的にスポーツするけど、そうでない人は誘われたり、義務じゃないとしないというのと
        似てるかも。

        友達は、一人でいるほうが好きだったり、家族重視型とかで、友達関係にはあまり力を入れていないのかもしれません。
        トピ主さんを嫌いと言うわけではないでしょうが、付き合い方の感覚が違うんだと思います。
        そうでなければ、まだ完全にトピ主さんに馴染んでないだけかも。

        私は一人好きなので、自主的に人に会いたいっていう願望が薄いほうだと思います。
        たまに趣味の合う人を誘うくらいでしょうか。

        トピ内ID:9400318391

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        トピ主です。

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        ピンクパンサー
        いくつかご質問をいただいていたのでお答えします。

        私が八方美人ではないかということですが、
        正直、人に嫌われたくない気持ちは少なからずあります。
        でも、陰で別の友達の悪口などは無いですね。悪口は嫌いです。

        友達と話す会話の内容ですが、本当にたわいもない内容です。
        ごくたまに他人の話もしますが、ほとんどが女子特有の会話です。
        趣味、洋服、化粧品、旅行、ヘアスタイルなどなど・・・
        なので、相手が不愉快になるような会話ではないと思います。

        友人関係って難しいですね。
        皆さん、色々嫌な思いをなさったご経験もおありのようですし。
        特にまだ知り合ったばかりの友達とは、まだまだ探りあいのような部分もありますし、
        だから余計に自分ばかり誘うことに抵抗があったのかもしれません。
        昔からの友達とは、自分から誘うことなんて、これっぽっちも気にしないのに。

        余談ですが、昔々に「ピンクパンサーちゃんと話すとき何だか緊張しちゃう~」って言われたことがありました。
        ひょっとしたら、自分でも気づかないうちに、相手に威圧?を与えてるタイプだったりして。

        トピ内ID:8826301784

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        本当に会いたいと思ったら

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        🐷
        エナメル
         私の場合です。
        一緒に会って話をしたいとか、行きたいと思ったら連絡します。

        人間どんな人でもどうしても必要があると思ったら一人でどこにでも行くし、何事も気持ちで行動に移すと思います。

        失礼しました。

        トピ内ID:5631959203

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        私も

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        ミルク杏仁
        誘う方ですね。
        毎回幹事です。
        でも、自分でやらないと何だか気になっちゃうし性格的にも幹事タイプ(笑)
        みんなにもそう思われています。
        誘う方だと、自分の都合を優先出来るしいいと思ってます!!

        トピ内ID:2411518857

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        色んなパターンがあるかと思いますが

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        ぽち
        誘われてばかりの友達がいました。
        なぜ自分から誘わなかったのかというと、その友達はスケジュール表を埋めるのが大好きなタイプの人だったのですよ。
        「今週末は職場の女子会で、来週は○○ちゃんと食事で、再来週は高校時のグループでバーベキューなの~」という内容を嬉々として報告してくれるんです。
        どうも私にお誘いがかかるのはスケジュールが空いた時の穴埋めだったようで(笑)
        会えばたわいもないお喋りしてそれなりに楽しかったのですが、自分から積極的に誘う気にはなれませんでした。
        お互い時間つぶしぐらいのお付き合いだった訳です。

        トピ主さんはこの友人とは違うと思いますけど、とても社交的と思われているのではないですか?
        「自分の方からお願いしてわざわざ時間を取ってもらうのは申し訳ない、たいしておもてなしできる訳でもないし…。暇なときに誘って貰えるなら気楽に付き合えるけど」
        自分が他人を楽しませる事について自信がない人、社交的ではない人って上記のように考えたりします。
        誘って貰えるのは嬉しいけど、自分から誘うのは気が引けてできないってパターンですね。

        トピ内ID:1417577188

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        どっち寄りか。

        しおりをつける
        はい
        心を開いている人と閉じてる人、
        図々しい人と遠慮する人、
        自己優先な人と他人優先な人、
        即断即決な人と優柔不断な人

        どっち寄りなのかってだけなのかも。

        トピ内ID:9710441200

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