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    私のこれからの人生は…。

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    杏樹
    恋愛
    私は33歳、夫と3歳の娘がいます。パートに出ています。

    夫とは不仲です。色々あり、もう必要最低限の会話しかしません。 これまで夫婦喧嘩も子供の前で何回もやりました。
    しかし、今はせめて子供の前だけでも仲良くするよう努めています。 夫とは、当然のことながら、レスです。
    日々、仕事、家事、育児を淡々とこなしています。(家事の分担はありません。今更頼みません。)

    最近、毎日考えることがあります。
    私、まだ33歳なのに、このまま、年をとって老いていくだけなんだろうかと。

    結婚しても、子供を生んでも、いつまでも綺麗な女性でいようと、人並みですが努力もしています。
    ちょっと服装に気を使ったり、太らないよう気をつけたり。お陰様で、マイナス5歳くらいは若く見られます。それは正直に嬉しく思います。

    そして、最近、好きな人が出来てしまいました。

    現実、その人に気持ちを伝えているわけでもありませんし、不倫もするつもりもありません。相手は私より多分6つくらい年下なのですが、これから未来ある方の人生を、私なんかで台無しにするなんてもってのほかだと思っています。

    だから、多分同じようなレスがつくのでしょうか。

    刺激が欲しくて、久しぶりの恋にときめいているだけ、既婚で子供もいるし、旦那とやり直す努力をした方が、自分、相手、そして周囲にとっても最善であるということ。自分でもわかっています。

    でも時々、全てを投げ出して一人になりたいと思ってしまいます。人肌が恋しくなります。夫以外の男性に、癒して欲しいと思うんです。
    恋をしたせいもあるんだと思います。だから、最近余計その気持ちが強くなっているだけなのかもしれませんが…

    同じような方がいますか?日々どのように過ごされていますか?

    トピ内ID:9739353584

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    離婚はしないのですか?

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    はなこ
    離婚して新たなパートナーを探したらいいんじゃないでしょうか。
    それとも子供の為とかお金の為に離婚はしないのでしょうか。

    トピ内ID:7562880182

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    そう思うなら・・・

    しおりをつける
    🐧
    サダコ
    年下の男に鼻伸ばして酔ってないで、経済的自立をめざせ。
    パートして夫以外の男を見て、鼻息荒くしてる場合じゃない。

    現実を見てどうするか、どうしたいのか考えなさい。
    そして行動なさい。

    行動って男によろめく事じゃないよ。
    経済的自立の事。
    それをしてから男に鼻息荒くしなさい。

    トピ内ID:6520255607

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    離婚も考えたらどうですか

    しおりをつける
    blank
    miki
    別れてどう生活していくか考えてみましょう。
    別れてもやって行けるって思うと気持ちに余裕が出来ますよ。

    今のままだと、我慢して今の生活を続けるか不倫するかの二択しかないのでとても苦しいと思います。

    別れることを考えたら不倫は不利なのでしない方が賢明ですね。
    また、別れを覚悟できれば不満を夫にぶちまけてとことん話し合うこともできますね。

    まだ33歳。可能性は色々あるはずです。

    トピ内ID:4056470991

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    上手くいえないけど

    しおりをつける
    🐤
    むずかしいこときくね
    同じ立場ではないので、うまくいえないけど、

    未来ある人の人生を私で台無しにすると思うのなら、やめたほうがいい、と私ならそう考えます。

    それから、

    夫のかわりに癒して欲しいと考えるのはどうかな?

    自分一人で自分の世話ができない状態だとしたら、誰と結婚しても、満たされないと思います。

    トピ内ID:6644015172

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    だったら

    しおりをつける
    blank
    タバコ
    離婚したらどうですか?

    トピ主さんがご主人との不仲を改善するつもりもないとの考えなので、それなら、一人にはなれませんが、お子さんと二人になれますし、他の男性で癒される事も可能ですよね。

    もし、離婚も考えてない、ご主人と関係修復するつもりもなく、他の男性に癒してもらいたいなら…結果、いづれ不倫してしまいませんか?

    トピ内ID:0291143224

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    言い訳

    しおりをつける
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    あん
    言い訳しないで…

    一生懸命 生きること考えて下さい

    離婚するも、しないもあなたが決める

    子供のため… と
    言い訳がましい人生おくらないで

    勇気がないだけでしょ

    命懸けて生きて

    トピ内ID:2195279739

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    あなたのこれからの人生に・・・

    しおりをつける
    blank
    やまちゃん
    子供の存在ってどれぐらいのものですか?

    トピ内ID:7973981123

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    片思いなら

    しおりをつける
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    ふーん
    年下君とは何もないわけでしょ?彼からアプローチでもされてるの?単なる片思いなら、アイドルを追い掛ける感じでいいのでは、と思うんですが。あーでも、主さんは年下君に欲情しちゃってるのか…危ないですよ。そういう弱ってる時って、いろんなところから誘惑が襲ってきますから。アナタを守れるのは、アナタ自身しかないです。それとも、思い切って離婚して恋を追い求めますか?

    トピ内ID:6335565912

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    だから。

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    もう旦那さんと修復する努力もしたくない、不倫はしたくないのが本音なら、「離婚」して独身になればいいのでは?


    旦那さんのことは嫌いだけど「子供のために」って子供のことを言い訳(盾)にして、旦那さんの給料で不倫してるような女にならなければいいだけ。

    フリーになって新たに女としての人生を謳歌してください。

    トピ内ID:8546071606

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    当然です

    しおりをつける
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    あさ
    わかります。当然です。女性ですから。
    私も、よく似た状況でした。
    辛い。虚しい。十年たった今でも。
    でも、そこからどうするかは自分の選択。
    急がないで、何が大事で、どうしたら自分の大事なものを守れるか考えましょう。
    辛いけど、時間はあります。
    壊すことはすぐできるから、焦らないで。
    でも、なんでこんなに苦しまないといけないのでしょうね。
    悪いのは夫なのに。
    それでも、子供は傷つけたくないとがんばっています。
    お互い、一人ではありませんね

    トピ内ID:7550696214

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    何が幸せか、一緒に考えたいですね

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴ
    私も夫とは10年ちかくレスです。仲は悪くないですが、友達のようです。

    トピ主さんと同じように恋する男性がいて、私の場合たまたま彼からのアプローチが有ったので癒してもらっています(笑)が、もちろんそれを正しいとは思わないし、この先の人生それでいいとは思っていません。

    出来たら夫と、一生うまくやっていきたいです。
    ムシのいい話ですが。

    恋をすると確かに、そちらが素晴らしい人生のような気がするのですよね。でも一度つかんだ『家庭』という安定は、また自分を幸せにしてくれると思うのです。

    決定的に壊れる前に、私はいつか家庭に戻ります。今はそんな気がしています。

    トピ内ID:3773149687

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    同じ

    しおりをつける
    😨
    げん
    自分は夫ですが
    まったく同じ境遇思いです
    子供が巣立った時が
    別れるときと
    ただただ我慢して
    一緒にいます

    トピ内ID:6929297624

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    今まで色々あり…って?

    しおりをつける
    blank
    あん
    色々あって不仲との事ですが、浮気?借金?DV?
    それがないなら話し合う余地はあったんじゃない?

    でもパート子育てしてて、旦那さん家事を全く手伝わないってのは私は嫌ですね。

    私は専業主婦ですが、妊娠中、出産後主人は家事も子育てもとても協力的でしたし、今でもやってくれるから、そういう感謝があるから、この人とは一生一緒にいるなって思います。

    私もそうやって助けてもらってるから、大嫌いな姑たちと、姑舅の強い要望で敷地内別居したり入院中世話したりと、主人のために仕方ないな、と思えます。

    夫婦なんてお互い様じゃないかな?
    浮気DV借金以外の問題なら、二人で喧嘩してももっと話し合ってみれば?

    男性って言わなきゃ気付かない人多いと思う。

    私は息子が大切で可愛いから、妄想の中での恋愛はしますが(芸能人とかです(笑)、実際不倫とかは、自分は女でもあるんでしょうが、母親であるという気持ちのが強いので有り得ないですね。

    トピ内ID:1294858317

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    そういう母親の娘です。

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    42歳6ヶ月、中3男子と小6女児の母親です。

    ひとつお尋ねします。
    「全てを投げ出して一人になりたい」の「全て」に、3歳のお嬢さんも入っていますか。

    私はそうして本当に「全てを投げた」母の娘です。
    実父と離婚直前から施設や親戚の家に送られました。
    離婚して「自由に恋する一人の女」に戻った母は奔放に生き、再婚して私を引き取ったり、新婚生活に邪魔になったらまた施設に戻したりしました。

    恋した人の「未来」を心配するのもよいですが、今現在婚姻中のご主人や娘さんの「未来」もどうぞお考えになってください。

    離婚して慰謝料をご主人に払い、さらにお嬢さんの養育費を払い続けて「いつまでも綺麗な女性」で居続けるなら、それも人生だと思います。

    私の母は今頃になって「母親だった」ことを思い出すらしく困惑しています。「投げた」ものは、もう忘れてくださいよと思います。
    都合よく「母親でいること」を投げ、「綺麗な女」でいられない年齢になってから、都合よく「母親」に戻れると思っているのはどうなのでしょう。

    トピ主さんは、ご自身の未来をどこまで想定していますか。

    トピ内ID:5880973632

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    スパイス程度なら

    しおりをつける
    🐤
    まお
    よくわかります。お子さんの年齢から結婚3、4年目くらいでしょうか?私はは結婚10年3人の子持ち30代主婦です。私の場合はレスではありませんし、自分で言うのも変ですが夫婦仲はいいです。10年間喧嘩もありませんでした。ですが2年前私が地元の同窓会でかつて好きだった人に告白?(お互いに結婚して子供もいました)をされて以来夫とは違った気持ちもあったのは事実です。
    連絡先を交換しましたが、何か発展した訳でもなく(私は他県に嫁いでいたので同窓会後に帰りました)2人で会う事もなくただ私の心に、いつもあるってだけですが今までの日常がガラッと変わりました。それだけでも私には特別でした。もちろん会いたい、話したい、メールしたいって思います。でも私はそれ以上に今の家族との生活が大事です。
    両方は大事にできません。また同じように向こうの家庭の事を考えて自分勝手な行動はお互いしていません。トピさんとは相手や家庭の状況も違いますがまず今の自分にとって1番ってと考えるとこの人、この子を悲しませてまで選ぶ道かよく考えて下さい。当然背負うべきリスクも・・・。

    トピ内ID:9173388840

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    同じ境遇です

    しおりをつける
    ai
    心ときめかす相手がいると書いたのできつい論調のレスもありますが、
    お気持ちお察しします。

    私は37歳WM、5歳の娘がいます。
    結婚前から淡白な夫でしたが、結婚したらレス。。。
    娘が授かったのは奇跡的なことでした。
    30台の女ざかりを無駄にしたなあと思います。
    夫は悪人ではありませんので今も一緒に暮らしていますが、
    自分を認めてもらえない、女性として扱われない、悩みを訴えても
    何も応えてもらえない・・・正直、期待や愛はなくなりました。
    うつ病にもなりました。

    そんな中、ネットで知り合った男性とチャットしたりメールを交換したり
    するようになりました。
    夫と離婚していない以上、実際に会わないというのが私の引いた一線です。
    とはいえ、生活をともにしているわけじゃないから楽しい関係が築けると
    重々分かっていますが、今はそれが拠り所です。
    全てを投げ出したくなる気持ちにもなります。
    夫がある日変わってくれたら・・・とも思い続けました。
    でも何も変わらず、もう7年です。むなしいですよね。

    私は別れようかなと最近思い始めています。

    トピ内ID:6033899378

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    痛いほどわかる

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    🐤
    ピヨ
    私はトピ主さんより一回りも年上で子供は中学生と小学生ですが、お気持ちは痛いほどわかります。
    歳を取っている分、このまま老いていくだけの人生に焦る気持ちはより大きいかもしれません。

    夫は面白味の無い人で向上心や出世欲もなく、端から見れば良い夫、良い父なのかもしれませんが、私としては一生を共にするには物足りない人です。

    十数年一緒に暮らして来ましたが、だんだんと「このままこのつまらない人の為に家事・育児をして歳を取っていくだけの人生は耐えられない」と思うようになりました。

    特に子供たちが巣立った後のことを考えると居ても立っても居られなくなります。夫といずれお別れすることになるなら、まだ自分に女性としての魅力や気力や体力が残っているうちに次の人生のことを考えたいのです。

    でも現実はそう簡単にいきません。いろんなしがらみや現在進行形の生活があります。特に子供が学校に行き始めると簡単に引っ越しもできません。
    我が家の場合はさらに住宅ローンもあり夫と二人で返しています。人生をリセットするには色んな障壁がありすぎてがんじがらめで毎日ブルーです。
    主さんはお子さんがまだ小さくて羨ましいです。

    トピ内ID:7776851071

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    トピ主1

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    杏樹
    皆様ありがとうございます。
    まず、離婚は視野に入れています。今ではその資金を今一生懸命ためています。もちろん夫には内緒で。

    色々あったというのは、些細なことかもしれませんが、夫には結婚前に作った個人のローンがあります。(消費者金融ではありません)未だに払い続けています。
    結婚する時、借金があることを話してくれましたが、その時は私は夫をとても愛していましたので、「(借金は)あまりよくないことだし、借りる前にもっと考えるべきだったけど、返していけばいつかはなくなるのだから、頑張って2人で返していこう、そして、二度とローンは組まないことにしよう」と約束しました。純粋に口から出た言葉でした。
    それなのに、結婚しても、ゴルフに行くわ、仕事柄、断れないからって飲み会だの何だの理由をつけて、お金は飛んでいくばかり。
    でも、自分の好きなことをすることで、ストレス発散になるのなら…と目を瞑ってきました。でもあまりにも回数が多すぎるので、ここでも何度か衝突。
    今月はほとんど一日おきに飲み会、先週末からはゴルフ一回、明日ゴルフ、11月に入ってすぐ、2日続けて異なる会のゴルフに参加です。

    トピ内ID:9739353584

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    トピ主2

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    杏樹
    そして、言動から、夫は自分以外に興味がないことがだんだん分かってきたのです。
    作った料理に興味も示さない。部屋に新しいモノが増えても、何も言わない。興味がない、目に入らない?気づかない?
    だから、新婚当時から夫婦らしい会話はなかったかも。ずっと寂しかった。

    私はこの人にとって、何なのだろう。自問自答の日々。借金云々、何より思いやりも他人への気遣いも、優しさもない人。
    仕事が忙しい、絶対外せないとか言う割に、飲み会にはほとんど参加。(実際仕事から帰るのは深夜でしたが)妊娠中は、しんどい私をほったらかして、平日はゴルフの予定が入れられる。なら妊婦検診に一度くらい、午前中だけでも休みをがとれるはずなのでは?と言うと、逆ギレ。「またそれを言うか!」みたいな。

    そして、転勤と同時期に出産。前より少し楽な事務所への転勤でした。
    続きます。

    トピ内ID:9739353584

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    トピ主3

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    杏樹
    結婚して迎えた初めての私の誕生日、娘の生まれた日と10日ほどしか違わないのですが、何もありませんでした。
    こんな事自分から言うべきではない、としばらく黙っていましたが、「こないだの私の誕生日って、何もないんかなぁ?」と聞くと、引っ越しやら手続きやらでする暇がなかった、と。
    こちらから言うまで何もなかったかのようにしていました。
    転勤後は、口では「早く帰って子供の顔が見れる」と言う割には、帰ればご飯食べてテレビ、テレビ、うたた寝→そのまま朝まで。
    このようなことがほとんど毎日続きました。
    子供が生まれ、三人で遊びに行っても、楽しくないのか、行きたい場所ではなかったのか、面倒なのか、顔を見ると、つまらなさそうな、眠そうな顔。不意に私が話しかけても、「あ?ああ…(見てないし興味ないし、みたいな)」、と言うように無表情。
    そのくせ、自分の好きな所や、行ってみたい場所、単なる外食などは、機嫌の良い顔をして出て行きます。

    「この人、何が楽しいんだろう。私はハッキリ言って楽しくない」心の中ではそう思いつつ、私は何とか会話をしようと、一生懸命笑顔で…。

    トピ内ID:9739353584

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    トピ主4

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    杏樹
    だから、本当に色々な話し合いはしました。何度も何度も。
    このままではいけないと。私がおかしくなってきて、深夜や、土日の昼間かまわず怒鳴り合いながらもやりました。

    でも私の基本的な気持ちは、「私は、今を修復するために、あなたの気持ちが知りたい。私はこうしたい。こうだと助かる。だからあなたはどうしたいのか、私にどうして欲しいのか、頼むから意見を、考えを言い合って話し合いをしよう、(少しでも今の状態を改善しよう)」と、何度も言ったものでした。

    こないだはついに親を巻き込んでしまいました。もうどうにもならなかったんです。それでも相手は変わることはありませんでした。
    私にも悪い所はあるから(短気な所、すぐに声を荒げてしまうところ)、私はそれを直そうと努力する。そしたら確かにケンカは減りました。でもそれを夫は「解決したな」と思ったのか、向こうの根本的な態度は結局変わっていません。 結局、私が一人だけ我慢したらいいのか?

    夫は何がしたい人なのか分かりません。多分、一生独身でいる方がいい人間なのだと思う。

    トピ内ID:9739353584

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    トピ主5

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    杏樹
    土日はゴロゴロ。子供を外で遊ばせる、など決して自分からはやらない人。だから私が家事を済ませて、公園に連れて行ったり、宿舎の広場で遊ばせます。
    私が、「娘も退屈そうだし、一緒に遊ばせてきて欲しい、その間に家事をしたいから」、と頼んでも、「面倒くせえ、たいぎい」。

    夫も仕事で疲れていて、土日ゆっくりしたいのは分かります。私だってそうです…。
    なぜすんなり、うん、と言って貰えないのだろう。
    だからもう、「できない人、やらない人、そういう人間なのだ」と諦めて、全て自分がやることにしました。

    でも限界ってありますよね。体がしんどい時、動きたくても動けない日…。

    私が突発的に熱を出して、保育園の送迎が出来なくなり、朝急遽お願いしても、「また俺が行かないといけないのか?」というような迷惑な顔をされ、「大丈夫?」の一言もありません。

    確かに迷惑だったかもしれません。本当に、月1ペースで体調を崩し、熱を出していましたから。
    でも、そんな態度って…。 帰ってからも、様子を見に来ることもありません。
    今の私でさえ、「風邪よくなったの?」くらいは言えるのに。

    トピ内ID:9739353584

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    トピ主6

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    blank
    杏樹
    それでも、もう嫌だ、逃げたいと思ってしまうのっていけませんか…。
    今の夫と結婚し、病弱になり、不眠になり、性格は攻撃的になりました。心療内科にも通っています。
    夫が出張などでいない日はとても心が落ち着き、穏やかでいられます。自分に心の余裕ができるというか…。

    好きな人ができたのはたまたまで…
    (ちなみに、多分年下の彼は、私が既婚なのを知っているようなので、あっちからのアプローチはないです。当然ですね)

    離婚して慰謝料を夫に払って養育費も払いながら…とのお話もありますが、それは不倫が前提の話ですよね?
    私は不倫なんてする気は全くないんです。癒されたいと言う願望があるかもしれないけど、ラインは引いている。
    子どもの将来はもちろん考えます、だから理性が働いてブレーキがかけれるんじゃないでしょうか。

    ここに子供のことをあまり書かなかったから、あまり子どもを想ってないのではないか、と思った人もいたのかな。子供がどれくらい大事か、言葉に出さなくても分かって頂けると思って。

    ただ、女としてこのまま終わるのは寂しいな…と言うのを、最近真剣に悩んでいるのです。

    トピ内ID:9739353584

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    トピ主7

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    blank
    杏樹
    夫曰く、自分は親の愛情をあまり受けて育ってない。(それは聞いていて確かに思った)だから自分が家庭を持つ時は、暖かな楽しい家庭にしたい。

    でも暮らしていくうち、どの口が言ったものか?と思いました。
    まず、好きで結婚したであろうはずの妻をないがしろにし、人の優しさ、気遣いにも気づかず、思いやりもなく、自分勝手に振る舞い、家庭を壊す方向に持って行っているのは、あんたではないか、と。

    夫が発達障害という病気なのではないかと疑いもしました。 それを夫に言いましたが、本人がその自覚もないし、そんな病気だと微塵も思っていなく、当然ながら病院なぞ行かないと言い、結局どうなのか分かりませんが、明らかに他者とのコミュニケーション力はないと思っています。

    そのくせ、外ヅラはいいのです。私の親と会った時は、何という変わりようだ?と言うほど陽気になり、お酒も飲み、お酌をし、話を合わせます。
    先ほど親も巻き込んで話をした、と言いましたが、あれからはうちの親も、冷静に夫を見ているようです。

    あれから、一緒に食事をする機会も減りました。恥ずかしくて私が、会わせられません。

    トピ内ID:9739353584

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    トピ主8

    しおりをつける
    blank
    杏樹
    長くなってしまい、読みにくくて本当にごめんなさい。

    最後に、年下の彼と…そこまで考えていませんし、今は仕事と日々の生活で精いっぱいだし、「鼻息を荒くして」とか言っている人もいますが、そんなにがっついてはいません。

    時々ドキドキしながらメールはしますけど、他愛のない内容です。そんな言い方されると、ただのサカリのついた動物みたいで、悲しいですよ…。
    まぁ、既婚が独身にメールしてる時点で、好きバレはしてると思いますが…。

    でもまさに、アイドルを追いかけるような感じで、静かに、素敵だな、と思いながら、時に寂しくて、彼を思い出してしまう、といった感じなので…。

    長々と読んで下さりありがとうございました。なんだか自分の人生じゃなくただの夫の愚痴になってしまいました…。
    個人が特定できてしまいそうです…(笑)

    トピ内ID:9739353584

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    問題を分けて考える

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    主さんの追加レス8まで読みました。

    色々なレスがついていますが、トピ主さんにとって心外?な意見が寄せられたのは
    トピ文が問題をごっちゃにしている(そして実際トピ主さんも問題をごっちゃにしている?)から
    少々誤解を受けたのだと思います。

    - 夫の人格や生活・態度に問題があり、夫婦の関係が壊れていること
    - 気になる年下の男性が現れたこと

    これらは(前者が後者を刺激?している部分はあっても)問題としては全く別の話ですよね。
    まずここを絶対にきっちりと分けて考えないとだめです。
    で、トピ主さんの「これからの人生」の根本・根源に関わる問題はこの二つのうちどちらですか?

    トピの

    >旦那とやり直す努力をした方が、自分・・・とっても最善

    は、レスを見る限り、あなたの本音だとは思えません。
    相手とやり直す望みがありますか。
    努力のかいがありますか。
    その努力を今後も続けることがご自分にとって(そして娘さんにとっても)最善ですか。
    「これからの人生」を本気で考るなら、きれいごと抜きで自分に誠実に答を出すべきです(でないと心を病みます)。
    そして、その答に沿って行動するしかないのだと思います。

    トピ内ID:5217564119

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    そんなにひどいかなあ?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    そんなにひどい旦那さんでもない気がするのですが…。
    借金ったってローンだし。二度とローンは組まないようにねって、そこまでローンって大層なことかな?
    もちろん購入した物や金額にもよるけど、ローン自体はそんなに悪いことではないような。
    いろいろごちゃごちゃ旦那さんが嫌な理由を言ってますが、要するにトピ主さんが旦那さんのことをもう好きじゃないんだろうなって印象です。
    年下彼のことも関係ないって言いますが全く関係ないわけではないでしょう?
    その年下彼を好きになったから急激にさらに旦那さんが嫌になったところもあるのでは?

    トピ内ID:9765243462

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    人は、迷うものーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・どんなに幸せな人でも、心の揺らぎを感じたことが全くないという人は、あまりいないかもしれません。

    ・どなたかが仰ったように、今の生活を壊すのは、それこそ一瞬でできると思います。

    ・しかし苦いものも食らわせられながら、我慢して一緒にいることは大変ですが、あなたにしかできないことでもあります。

    ・しかもお子さんがいれば、お子さんはあなたの決断に人生を左右されることにもなります。

    ・私が、こうすべきだとは中々言えません。セックスレス夫婦は、多いのではないですか?(勿論、そうでない人も多いのでしょうが。)

    ・いずれにせよ、大きな後悔のない道を歩まれることを望みます。

    トピ内ID:3195252668

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    う~~ん!

    しおりをつける
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    今日も疲れたー!
    偉そうに言って申し訳ないですが、トピ主様はストレスがたまっておられるのではないでしょうか?願いが叶わないことほどストレスが溜まらないことはないですよね笑 疲れておられるのかな~と思いました。今はストレス社会ですし。年下の彼のことは神様からのささやかなプレゼントではないでしょうか?「これでもう少し頑張りなさい」いう。笑 心の中で思っているだけなら私はいいと思います。

    旦那様も疲れておられるのではないでしょうか。


    なんだかまとまらないコメントで申し訳ないです。

    気持ちも元気になって旦那様との中が改善することを祈っています。

    トピ内ID:7264915796

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    トピ主

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    杏樹
    なかなか思うように伝わらず、歯がゆい気持ちと、支離滅裂なレスで申し訳ない気持ちです。

    ローンは車と遊びと、パチンコに使ってました。だから嫌悪感を感じています。 そうです、確かにローンじたいはいいと思うんですが、何に使ったか、って、聞いて呆れました。
    公務員なので、言えばいくらでも貸してくれたと。初任給は手取りで10万もなかったから、借らざるを得ない時もあったし、生活費にも使ったと言ってました
    でもその中にパチンコやスロットがあったから、(多分風俗も)許せなかった。先輩から誘われたから断れない、と。

    夫のことは嫌いです。修復も今更無理。何をどう修復しろと
    でも子どもはまだ、父親が好きみたいです。 だから今は離れたら悲しむのかな、と思い…。

    やり直すつもりはもうないですね。私はもう一生懸命やりました。

    だから結局現状維持しかできなくて。

    年下の彼が現れたから、ますます夫が嫌いになった、そういう実感はないです。それ以前にこれ以上ないくらいもう嫌いになっていましたので。だから淡々と日々過ごしていたのです。

    トピ内ID:9739353584

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