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    彼の父親に愛人がいます・・・

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    ちなつ
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    結婚を前提に付き合っている彼がいます。彼の両親も私の事を気に入ってくれて、結婚は間近、に迫ったところで、驚愕の事実を彼から聞きました。

    彼の父親は、会社経営をしているのですが、なんと長年の愛人がいるそうなのです。しかもその愛人との間に子供が3人おり、全員認知していると。彼の母も、仕方なく愛人の存在を認めているそうです。

    さらに、他にも愛人が2人いて、こちらは両方とも水商売の女性なのですが、彼女らにもマンションを買い与えているそうです。子供はいません。

    彼の父は、初めて会った時『ダンディなお父さんだなあ』と思いました。恐らくモテるでしょう。

    彼は、父親の事をずっと昔から軽蔑していて(だから父親の会社には入らずに一般企業に入社した)私には、このこと(父に愛人が複数いる。腹違いの兄弟がいる)が言えなかったそうです。

    彼の父としては、正妻の一人息子(彼のこと)に会社を継いでもらいたいが、彼が拒否している状態です。

    ところが愛人の息子が最近彼父の会社に入り、会社を引き継ぐ気満々だそうです。

    彼は母親には同情的で、将来は母親を引き取りたいと言い出しました。

    ・・・という内容を、突然一気に告白されたので私も面食らいました。

    両親に話すと「そんな面倒な家庭の人との結婚はやめたほうがいい」と言いました。

    彼そのものは、とても人間ができていて、仕事もできるし(同じ会社です)真面目です。子供も好きで、家庭を大切にしてくれると思います。

    彼には問題はないけれど、彼をとりまく環境に問題がある結婚・・・。

    確かに、彼の父が亡くなった後、相続などで揉めるのは目に見えています。

    彼の事は好きなのですが、この結婚はやめたほうがいいでしょうか・・・

    率直な感想をお聞かせください。

    トピ内ID:2068086744

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    あなたの彼への気持ちは…?

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    まさき
    どんな人と結婚しても大なり小なり問題はあると思います。
    彼自身のことを考えて結婚したいかどうかを考えてみてはどうでしょうか?

    あなたは彼の家と結婚するのではなく、彼自身と結婚するのですから。

    アドバイスになってなくてすみません。

    トピ内ID:3504193400

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    子供の立場から

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    覚悟しだい
    私の両親は二人とも複雑な家庭環境にあった人達です。

    父→子供のころに養子に出され、養父が浮気ばかりしていた。愛人が後妻に
    母→父親が暴力的、かつ外に子供がいた

    二人とも傷ついて育ったので、安定した家庭を作ろうと努力していたのは認めます。(父は浮気もしてなかったし、経済的には不自由なく育ててもらいました)

    でもね、どれだけ努力しても、影響って受けます。

    例えば、私は血のつながってない祖父の愛人を「おばあちゃん」と呼んで育ったけど、やっぱりニセモノの関係でしたね。大人になってみると自分の倫理観とは真逆の人達とうまく付き合っていかないといけないことにストレスも感じました。

    母はといえば、不誠実な祖父を見て育ったせいか、基本的に男性不信で子供に話すべきではないことを話しすぎて、私は若い頃は男性が怖かった。自分に近づいてくる男性にひどいことばかりしていたかも。警戒心が強かったので、ひどい目にもあいませんでしたが、よし悪しな感じです。良い人までも追っ払ってたというか。

    トピ内ID:5474256116

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    子供の立場から 2

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    覚悟しだい
    そして、二人ともやっぱり放置されて育ってるからか、子供を放置することを悪いと思っていないフシがあります。大人になった今、それが寂しいことだったんだと両親に話しても、「そんな思い通りの家庭なんてない」と一蹴されました。

    自分が我慢してきたから、子供の私も我慢しろという事ですね。でも、普通の家庭ではあたりまえにされていることを望んでもそう言われてしまうと、何も言えなくなってしまう・・・。

    親が不仲でも、経済的に恵まれてないわけでもないのに、どこかチグハグな雰囲気の家庭だったからか、思春期の頃に姉達は荒れてました(表面的には超優等生でしたが)。今でも、その影響は尾を引いてますね。二人ともキャリアはそこそこだけど、結婚生活はイマイチな感じです。

    つまりは、幸せでない家庭に育った人が幸せな家庭を築くのって、トピ主さんが思ってる以上に難しいんですよという事です。

    ただ、トピ主さんは普通の家庭に育っていらっしゃるみたいだから、そこはまだ救われる点ではありますが。トピ主さんに覚悟が出来るかが問題にもなりますね。でも、覚悟しても、覚悟以上に大変では~と思ったり・・・。

    トピ内ID:5474256116

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    子供の立場から 3

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    覚悟しだい
    どこが具体的にどうとは言えないけど、わかりあえないこととかあると思うんです。

    まずは、彼とよーくよーく話し合うのが前提だと思います。傷つけるかもと、話し合わないのはよくありませんよ。一応話してくれたのであれば、いろいろな覚悟をして話しているでしょうし。

    子供の立場からすると、やっかいな親戚とは距離を置いてほしいですが・・・、出来るかは彼次第ですしね。

    あとは、トピ主さんの気持ちですよね。別れても平気な相手ですか?後悔しませんか?

    別れないとしたら、どこまで強くなれるかとか、いろいろ考えてみてください。場合によっては、幸せな家庭も築けると思うので。

    トピ内ID:5474256116

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    相続の権利と結婚するの?

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    😨
    まりん
    結婚は相手とひとつの家庭を一緒に作り上げるのが目的では?

    相続の権利はあとからくっ付いてくるもの。

    私なら相続権を放棄してでも結婚します。
    トピ主さんの結婚相手は親御さんを反面教師に頑張ってこられた方だと思うので人間的に強いはずです。

    トピ内ID:4738081835

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    相続は揉めるでしょうね

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    🎶
    ピンポンパン体操
    相続は揉めるでしょうね。
    でも、彼が親の財産のアテにしていなければ、相続放棄して終わるかもしれません。
    (彼の母親のためにも彼の分を相続しておいた方がいいと思いますが)

    でも彼の母が「正妻」という地位があり、個人で財産形成していればある程度の問題はお金で解決してくれると思います。
    普通のサラリーマンの彼が引き取るよりも高級な老人ホームに入ってもらった方がいい場合もあるでしょう。

    彼が面倒くさい環境に住まう人でなく天涯孤独な環境だったら問題はなったと思うなら、親族はいないと思って彼と一緒になってもいいと思います。

    でもトピ主さんに彼の実家の財産がちらつくようであれば泥沼になると思いますので、その時はやめた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:1873398781

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    この場合の問題はどちらですか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    将来の

    1、母親を引き取る事
    2、遺産問題

    これくらいしか、問題視するような事が見当たりませんが?

    異母兄弟に関しては、
    今の時代、離婚結婚を頻繁にされる方が多いので自然に子供も複雑になってると思います。

    遺産は奥様になられる方には権利は無いと思います。

    母親を引き取る事・お付き合いは、
    彼が母親に同情的であるなら、
    妻対母親になった時、彼は母親側に付きやすくあなたが負ける可能性が出てきて、
    悲しい思いをする事があるかもしれません。

    お金持ちの男性は、女の人の問題は多いようですよ。
    ダンディでなくても多くの隠れた問題があるようです。

    お金のある素晴らしい男性は年齢にかかわらずもてますから・・・・。

    トピ内ID:0787930043

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    彼が

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    彼が継がない気満々であれば何も揉める事は無いですよ。

    遺産の相続があっても放棄すればいいだけですから。

    後は残りの兄弟でドロドロしてもらえば良いだけです。

    トピ内ID:2432780680

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    ご両親は正しい。

    しおりをつける
    blank
    本妻家系
    うちは代々ずっとそうみたいです。
    本妻一筋だったのは、曾祖父だけ(しかし子供は11人)。

    祖父も父も、家庭を2つ持っていました。
    短いお付き合いの相手までは知りません。
    父の話の端々から、
    「新しい彼女か」
    「前聞いた人と違う」とは思いますが、追求はしません。
    お付き合い、法的な揉め事、行事、心の置き方…めんど臭いですよ。
    母は何も言わないけどさすがに、よっぽどじゃないと会いません。「あちらさん」
    と呼び、私を使いに出します。
    仲悪くなくても、めんど臭いです。
    ご両親は正しい。

    そういう家庭で育つと家族や夫婦に関して、どこかドライな考えをもっているか、憧れや理想が強いか、どちらかになりがちだと思います。
    私は前者です。
    多情な夫には、
    「家を与えるな。子供作るな。病気するな」と言ってあります。
    家庭は組織だと思っています。
    どうせ一生続くなら、好きな人がいいよね、という考えです。
    あなたの覚悟と彼の価値観次第だと思います。

    トピ内ID:0843226445

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    トピ主です 

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    ちなつ
    ピンポンパン体操さまのレスまで拝読しました。複雑な家庭で育った方からも貴重なご意見が聞けて、大変参考になりました。ありがとうございます。

    彼が相続を放棄して、実母以外と縁をキッパリ切ることができれば、いいのですが、彼の祖父が亡くなった際、彼も遺産の一部を相続してしまったそうなのです。愛人達は現時点で何も相続していません。彼一族の財産は、彼の父、彼の母、彼本人の3名のみが所有しているそうです。

    今の時点で、彼と別れられるか・・・と聞かれると、やはりそれは辛いです。とても好きなので、できることなら別れたくありません。

    家庭の事情を聞くまでは、全くそういった複雑な環境で育った人とは気づかなかったので、レスにありました通り、彼は反面教師で強い人なのかもしれません。

    今、私が不安に思っている事(愛人がらみで、将来揉めたりしないか。私の両親も気にしている。)を、彼に話しても大丈夫でしょうか?そのことがまた、彼を苦しめることにならないか、気がかりで・・・。

    トピ内ID:2068086744

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    反対します

    しおりをつける
    💔
    紅葉
    私の夫は愛人の子供です。恋愛中に何となく分かりました。

    そんな複雑な環境の中、良くこんなよい人に育ったものだと尊敬しましたが…

    結婚して数年すると不倫を楽しむように。また、正妻の息子もやはり、不倫していました。

    女性を粗末に扱っても許される、そんな家庭の雰囲気がそうさせるのか、あるいは遺伝子の為せる業なのか。

    また、彼氏さんはお母様と人には言えない苦しみを共有しています。普通の親子以上に深いつながりを持っていると思いますよ。

    私の両親は、大反対しましたが、その時、聞き入れなかった自分に後悔しています。

    家庭環境って侮れないですよ。

    トピ内ID:7116485333

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    お金持ちではないけれど…

    しおりをつける
    💡
    私の場合 主さんと逆で お金持ちではないけれど 私の父に愛人がいて 彼女との間に子供がいます。母とは離婚していませんでした。(母が離婚しないまま亡くなりました) 私の結婚の時 彼の両親は どう思うだろう?と気にはなりましたが反対せず 喜んで受け入れてくれました。主さんの場合 財産があるだけに 違う面で 後にもめそうですね。でも 彼の事が 大切な事で 本当に人生を共に生きたいなら 迷う事はないのでは…?

    トピ内ID:2278825437

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    生前贈与されてるなら問題ないでしょ

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    シンプル
    相続でもめるのが心配って、結婚後自分達家族の分配が少なかったら嫌だってことなんでしょうか?
    そこさえ気にしないなら、金銭的な問題より、そういう家庭で育ったことによる思考や心理ではないでしょうか?

    後、義母の同居状態、同居から2人の関係にひびがはいらないかでしょうね

    私はそこが一番問題ではと感じますけど

    あなたよりも、義母を優先した時にあなたがどうなのか

    同居してみたら、彼の違った面が多く見えてくるだろうと思いますから

    財産分与は祖父より生前贈与されてるなら、彼のお父さんの分の相続分のみ放棄してもいいし、法定相続分のみ弁護士さんにしたがって事務的にすればいいのではないでしょうか

    トピ内ID:1866249156

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    傷つけないように…。

    しおりをつける
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    みな
    あなたとあなたの両親の不安を、いかに軽減するかを考えましょう。
    先々の周囲の動きがどうなるかは彼には分かりません。
    しかし、彼のスタンスや揉めた場合の対処方法、お父様の意向について
    事前に確認しておくことはできますね。

    家族の状況について打ち明けてくれてありがとうと切り出し、
    いくつか聞きたいことがあると言ってみては?

    ・認知の子が会社を継ぐことに対してあなたは、本当はどう感じているの?
    (父への反発から拒否しているが、本来は自分が引き継ぐべきと考えているかも知れない。)
    ・お祖父様の相続について、権利者が権利を主張した場合の法的な相談はしておいた方がいいのでは?
    ・お父様が亡くなった際の相続について、お父様本人はお考えのことがあるの?
    ・複雑な親族関係について、お母様はどう思っているの?

    こうなったとき、どうする…ということと、当人たちがどんな風に捉えているのか
    準備と確認がなされれば、不安は軽減できませんか?

    トピ内ID:2773287132

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    結婚するのも、別れるのも「覚悟」の問題かな

    しおりをつける
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    よるくま
    私も友達なら絶対反対するし。苦労の種は少ないほどいい。

    ただ、親の言うことも一理あるからやめるのか
    それがあっても一緒に乗り越えていくのか
    心が定まらないままに彼に丸投げしちゃうのは
    パートナーとしてどうでしょうか?
    彼の中に「不安があるなら無理強いできない」という気持ちが
    別れても、結婚しても一生残りますよね。

    トピ主さんも同じ。
    自分で覚悟を決めないとどちらにしても絶対に後悔します。
    後悔はその後の人生から気力を奪う嫌な種です。
    逆に自分で決めたのだからという覚悟は
    どんなときも強い味方になってくれます。

    例えば結婚したとして
    ご自分だけでなく、生まれてくるお子さんや
    そのお子さんのパートナーとなる人までも
    親族から守っていく覚悟はできそうですか?

    もちろんまだ話を聞いたばかりなのですぐに結論は無理だと思いますが
    とりあえず周囲の雑音はご自分のなかにしまって
    実情をよく聞き、整理・熟慮してみてください。

    彼の条件が悪いかどうかより
    ご自分がやっていけるかどうか。

    頑張るほどの価値がない、というのももちろんアリですよ。

    トピ内ID:8483597793

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    もめたっていいじゃない。もめ事はどこの家でもあるよ

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    blank
    コロコロ
    私は逆の発想で、もめたっていいじゃないですか。
    確かに彼のお父様は女性にだらしないのかもしれませんが、会社経営もしっかりされているのですから、トピ主様にお子さんが生まれた時にでも彼からお父様に「孫もできたんだから、そろそろ遺言もしっかり書いておいてくれよ。もめるの嫌だよ」とくぎを刺してもらうとか。
    また、彼の異母兄弟が会社を継ぐのであれば、異母兄弟に会社は任せるが、愛人関係なども仕切るように条件を出すとか。
    考えられることはたくさんありますよ。
    それだけの財産家なら、顧問弁護士だっているでしょうし。
    今から30年後の遺産相続でもめることを考えても仕方ないです。
    30年の間に何が起こるかわかりませんよ。
    なのに、30年後を心配して彼と別れて後悔しませんか?
    逆に、義理の両親にお金がなくて息子夫婦の稼ぎで同居していたり、介護をまる投げされる事だってあります。もっと少ない遺産でもめている家だってありますよ。
    どの家だってもめ事はあります。それをどう乗り越えていくかです。
    まだ、彼の家はお金があるだけマシですよ。
    彼が信頼できる人柄なら、明るく支えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:1791367158

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    ご両親が正しい。

    しおりをつける
    blank
    グリコ
    読んでいてトピ主さんが幸せな結婚生活を送れるという印象はありませんでした。私がトピ主さんの親なら、ご両親と同じように、この結婚は賛成しかねます。

    理由は明確です。

    複雑な家族関係でどろどろした問題が将来発生する。(会社のこと、相続のこと等)

    愛人のいる夫に傷ついている彼の母が息子に全面的に寄りかかってくる。その母との同居。普通の家庭の母と息子以上に強い絆がある。

    愛人を囲んでいる父親の血を引いている彼も、同じ過ちをするかもしれない。

    複雑な家庭環境に育った人より、普通の家庭の人と結婚して欲しい。

    父の愛人が産んだ腹違いの兄弟いるという世間体の悪さ。

    彼自身はいい人のようですが、結婚となると話は別だと思います。こんな家庭環境の男性との結婚を賛成する親はまずいないと思います。娘に今すでに見えている苦労を背負わせたくないのが親というものですから。

    トピ内ID:3319802310

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    問題ない

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    何も問題ないと思います。

    相続で揉めることを気にしておられるようですが、相続で揉めるというのは、よりたくさんの財産を相続したいとを考えるから揉めるのです。
    もともと「財産なんていらん!」と思えば、別に揉めることなんてありません。

    祖父の財産を受け継いでいても、父の相続を放棄することに何ら支障はありません。

    彼が彼の母を引き取ることが不安材料になっているかもしれませんが、彼の母には固有の相続権がありますので、そっちで老後の費用分ぐらいの相続はできるでしょうから、何とかなるでしょう。

    彼に浪費癖があるとか無職とか性格が悪いとか顔が悪いとかイビキが大きいとか、そういった深刻な問題があるのであれば考え所ですが、そんな小さな問題で結婚をやめるのはもったいないと思います。

    トピ内ID:5336375937

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    貴女が私の娘なら…

    しおりをつける
    😨
    真珠
    やはり死ぬ気で反対すると思います。

    結婚はただ好きだの愛しているだの、甘い感情だけでは済まされないからです。

    生活の基盤となる社会的な契約だからです。
    契約を結ぶ相手は感情に惑わされず冷徹な目で見る必要ありですよ!

    いくら彼が良い人でも家庭環境が複雑すぎ。故に彼と彼母と強すぎる絆も心配。彼母と揉めた時、果たして彼は貴女の味方をしてくれるでしょうか?

    家庭環境は似たような相手でないとうまくいかないです。貴女も複雑な家庭で育ち彼と彼母の気持ちが自分の事のようによく分かる!っていうのならともかく、普通に平和な家庭で育ったのなら似たような環境の男性を選んだ方が良いと思います。
    家庭環境って本当に大切ですよ!

    トピ内ID:4934635232

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    恋してる最中だからねえ

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    blank
    marumo
    恋してるから冷静な判断はできないのは仕方ないです。
    でも 彼に恋もなにもしていない第三者の意見としましては、
    自分の恋を優先して、我が子や親兄弟親戚にややこしい姻戚関係を無理矢理持たせてしまうかどうかという問題でしょう。
    トピ主さんの子供が大人になった時、その子の結婚する時、
    「あの子の父親には異母兄弟とかややこしいのがついてる。あの子も将来愛人とか作る血筋?」と思われるかもしれない。
    そういうのをまず想定しておいた方がいいでしょう。
    破談になるかどうかはともかく、心構えを年頃になったらさせておかないといけない環境を子供に与えることにはなるでしょうね。

    トピ内ID:8117757359

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    やめる

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    blank
    ま~社長
    確かに彼自身が愛人を作ったり、浮気に走るなどはないかも知れませんが、異常な家庭で育つと歪みが出るものだと思います。
    例えば母親を異常に庇ったりしませんか?
    取り敢えずもう少し期間を置いて違和感を抱くことが多ければやめるが吉だと思います。
    それに彼だけじゃないよ、遺産を巡ってのトラブルとかも有りそう。親はそのあたりも考えて辞めときなさいと言ってるのですよ!

    トピ内ID:8721154210

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    問題は倫理観

    しおりをつける
    🐴
    かぼちゃプリン
    彼はお父さんを軽蔑しているということなので、一見正常のような気もしますが、影響を全く受けていないかどうかが心配です。

    彼のお母さんはしょうがないといいつつ受け入れているのですよね。
    そのお母さんを彼氏さんは可哀想といういう目でしか見ていないのでしょうが、それは違うと思うのです。それだけ証拠たっぷりな状況で離婚しないのは依存先が必要なタイプな人だからなのでは?

    彼氏さんが将来万が一、万が一ですけど浮気した時に擁護する可能性のある人がお姑さんで、その人と完全に同居予定ですよ。

    気概のある彼氏さんのようだけど、この点が一番心配です。相続では必ず揉めるでしょうが、放棄する気ならそう揉めないでしょうし。

    トピ内ID:2870813451

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    揉めるも何も

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    トピ主さんには関係のない話ですから、そんなに気を揉む必要はないですよ。

    彼の家族の事は彼に任せておきましょう。

    トピ内ID:4934067674

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    追記します

    しおりをつける
    blank
    ま~社長
    そもそも婚約前に言うならまだしも、式が近づいてから言うって彼氏の不誠実さを物語るのでは?
    周りを固めて身動き取れにくくしてから告白はないな。
    結婚してからよりはましだけど、結婚してからさらに驚きの告白がないとも言えないよね

    トピ内ID:8721154210

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    彼の人間性に疑問

    しおりをつける
    😣
    口紅
    結婚に引き返せない段階になって、そんな家庭の事情を告白する彼の人間性には疑問を感じないのでしょうか?彼父や彼母より、そういった彼の人間性の方が問題ありでしょう。結婚後はもっとボロボロと告白される気がします。例えば、彼父の借金問題等。

    浮気をしないだけで、結婚に関して重大な事実を隠している男性との結婚は考え直した方が無難です。

    トピ内ID:5554805651

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      突然告白されて、とまどいのお気持ちお察しします。

      しおりをつける
      🐤
      s
      自分もよそ様がいう”ゆがんだ家庭 ”育ちです。
      結婚前にいわない点・お母様に同情している点が気になります。
      彼氏さんはお母様を通して自分にも同情していらっしゃるのでは?

      ただ推測であれこれ考えても悩みが深くなるだけです!
      将来困るだの困らないだのなんてひとにいわれたから、というのは大事ですがそれでもし困ったらトピ主さんはひとをせめてしまいますよ。

      せっかく結婚前なので言っちゃってください

      ・お父様と今度のお付き合いはどうするつもりか
      (お父様は彼氏さんがいちばんよくできた息子だと思ってるんでしょうね
      会社を引き継がせたいなら。
      きっと孫をみたいと言い出す)
      ・トピ主は彼氏のお母さんについてどう思うのか
      ・母親より自分を優先できるのか

      せっかく好条件の人柄ならそういう不安をぶつけて、
      ほんまの”信用したいひと ”(できるひと、ではなく、したいひと、というのがミソ!)かどうか見ましょうよ!

      それで、「おれはそういう家庭で育ったんだから」とごねるなら
      パス!

      自分の家庭を冷静に見る長女より

      トピ内ID:9326157677

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      問題は・・

      しおりをつける
      blank
      まどか
      彼の父親に愛人がいて、そこに子供がいて、その子供が会社を継ぎたくて・・とかそんなのことではなくて、

      夫に愛人がいるのに、離婚等の行動もなく「私はかわいそうな妻」とばかりに長年暮らしてきた彼母と

      一見普通に見えるでしょうが、そんな「異常」な家庭で育ち、さらに上記の母親を「かわいそう」と思っている彼。
      しかも母親を引き取りたいと言っている!!

      ・・だと思います。

      そのかわいそうな母親と、幸せに育った御嬢さんのトピ主さん。

      何かあった時に「母親は苦労してきたんだから」という彼が目に浮かぶようです。

      正直結婚するなら、トピ主さんは「結婚とは彼と一緒に、彼のお母さんの今後の幸せを作ってあげること、今まで苦労してらっしゃったんだから」と思わないといけません。
      あなたとの結婚ですら「息子の結婚」という一般的な幸せ・・というヒトコマなのかもしれないのですから。

      もちろんそんな彼でも母親でもないかもしれません。

      でもそのくらいの覚悟はしておいた方が良いように思います。

      トピ内ID:2583746939

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      やめた方がいい

      しおりをつける
      秋の温泉
      父親の倫理観や、彼自身の歪みは、あまり気にしなくていいと思います。
      彼自身に、トピ主さんとよく話し合い、譲り合っていこうという感覚があるなら大丈夫です。
      逆に、俺を否定するのかと怒るタイプなら絶対駄目ですね。

      問題は、彼と彼の母の結びつきの強さです。
      両親がそういう関係だと、息子は母に対して子供というより、夫の代わりに母を守るという意識を持ちやすいです。
      彼は暢気に、母を大事にすることと、妻を守ることは両立可能くらいに思っているのでしょうが無理です。
      母も彼に頼る癖がついている可能性が高いです。
      でなければ、息子の口から引き取るという言葉は出てきません。

      妻と母の価値観が完全に同じならいいですが、現実にはあらゆるところで齟齬が生じます。
      そして、その度に夫は母を庇い、可哀想な母を否定するのか、母に悪気はないのにと妻を責めます。
      普通でも親孝行という大義名分を盾にされるとやりにくいですが、可哀想な母を守るという大義つきです。
      勝ち目はありません。
      子供でも生まれようものなら、妻は完全に用済みですよ。
      子供を取り上げられても、母は孫が可愛いだけだ、どうして文句を言うんだ、ですよ。

      トピ内ID:8441652520

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      トピ主です

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      ちなつ
      皆様引き続きレスをありがとうございます。ひとつひとつ拝読しています。

      私はやはり現在恋愛中なので、彼の良い部分しか見えません。ですが皆様からのレスを読み、客観的にはこういった見方もあるのだな、と感じる点がありました。

      私は遺産より気になっているのは、彼の母親への忠誠心というか、母親は自分が守るといった姿勢なのかもしれません。

      彼の母親は、おっとりとして品のよい方なので、将来同居、となっても大丈夫かなと思いましたが、その点は両親にも反対されました。

      皆様と同じく、いざという時母親の味方をするのではないか、と。

      そういった意味で、複雑な環境で育った彼を、私の両親はあまりよく捉えていません。

      実は昨日、彼に会ったのですが、暗い表情の私をみて「どうした?」と聞いてきたので、結婚(来年の予定でした)はちょっと考えたい、と言いました。

      この間話した内容が原因か、と聞いてきたので、多少ある、と答えました。

      すると彼は、これまで話さずにいたのはすまなかったが、結婚する上では隠しとおせる事でもなく、話した。

      すみません、つづきます。

      トピ内ID:2068086744

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      トピ主です 2

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      ちなつ
      すみません、続きです。

      たぶん(私が)ショックを受けるとは覚悟していた。今まで話さなかったのも自分が、(私に)嫌われるのを恐れていたからで、情けなく思う。

      自分としては、父親とは縁を切ってもいいと思う。異母兄弟とも今後関わりも持ちたくない。それで(私の)不安は解消されないだろうか?

      と言うので、私も返す言葉が見つからず、彼の母について、不安に思う事はいえませんでした。

      私もダメだなと思います。

      彼も昨日の時点で、私がだいぶ結婚について後ろ向きなのを分かったようでした。

      私の実家はごく一般な家庭で、父が浮気したりなどのトラブルもありませんでした。

      なので、これまで彼がひとり抱えてきた苦悩を考えると、ここで自分が結婚をやめてしまうことで、彼がまた傷ついてしまうかと思うと同時に、こんな不安な状況で結婚しても、将来の気苦労が目に見えている(異母兄弟、母との同居等)ので、勢いに乗ってできるものでもないと思ってしまいます。

      文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。自分でも心の整理がどうしてもつきません。

      トピ内ID:2068086744

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