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    断っても、会おうと…困っています。

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    ブレア
    恋愛
    開いて頂きありがとうございます。

    数ヶ月前まで職場環境、ストレスにより体調を崩していて、(今は退職し大分回復しました。)その職場の年下の先輩(30歳ぐらい)に仕事面など色々フォローをてもらっていました。在職中は、一回食事に行ったことがあります。
    在職中、仕事でどうしようと困っていたら助けてくれたり、本当に最後の数ヶ月は、その彼にとても助けられていました。

    退職後、少し経った頃「体調は大丈夫?良かったら出かけませんか?」とメールが来たので、お世話になったから断るのも失礼だとその時思い、元同僚として、1、2度ランチを食べに出かけました。私を元気にしようと色々配慮してくれました。そして、彼から告白されました。

    ですが私は、付き合っている彼と少し前に婚約をして今色々な準備をしています。

    年下の先輩には、「気持ちには応えられない」とはっきり言いました。
    先輩の幸せを願っている。お世話になっていたので、自分の出来ることは協力します。と伝えました。

    そしたら、同僚として食事して下さい。気持ちに応えなくていいから…と言うのです。都合が良い日を教えてと言われました。

    とてもお世話になり、人としては嫌いではありません。しかし、このまま会うのも良くないと思います。

    次に会って、最後にしたいと思います。

    助けてくれた人なので、邪気にはしたくありません。
    又、自分自身も振られたり、失恋して傷ついてきたので、先輩の気持ちを考えると辛いです。ですが、ここで最後にしないといけないと強く思うのです。

    次に会った時、会うのも、連絡も最後にするにはどうすればあまり傷つかずさよなら出来るでしょうか?

    ご助言宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3118058185

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    婚約者がいると言う

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    匿名
    それ以外に何がありますか?曖昧な態度が一番良くない。はっきり婚約者がいる事を言う。会う気がない事も言う。

    ズルズル流されないで下さい。

    トピ内ID:0790095649

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    傷つけずにと思っても

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    はな
    相手に気持ちがあるのですから少なからずショックを受けるのではないでしょうか。その前に会わない方が良いと思います。相手の気持ちを知ってから2人で会うのは婚約者からみたらどんな気持ちでしょうか。内緒で会うの?電話で「あなたの気持ちを知ってしまった以上は2人きりでは会えない。」と伝えましょう。

    トピ内ID:8704368072

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    そういう

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    💔
    かってにしろくま
    煮え切らない態度はかえって相手を振り回しているってわかりませんか?

    傷つけたくないって、きれい事言わないでキッパリ断りましょう。

    そうじゃないと相手も先に進めないんですよ。

    トピ内ID:1899824970

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    それは優しさではない

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    🐷
    mac
    お世話になったから出来るだけの事はしたい…と思う気持ちは分かりますが、
    これが恋愛感情が絡んでいるのなら、優しくするのはかえって酷です。
    優しい素敵な女性であったなら、いつまでも忘れる事が出来ないで苦しむかも。
    それよりもちゃんと「婚約者がいて近々結婚するのでこれ以上同僚としても
    お付き合いするのは無理です」ときっぱり言って諦めさせてあげた方がいいのではないですか?

    私的にはいくらお世話になった先輩だろうと、自分にその気がないのに
    自分に好意を持ってる人と二人きりで食事に行くなんて考えられません。
    これは勘違いされても文句言えないしちょっと軽はずみな行動に思えます。
    トピ主さんがいつまでもそういうあいまいな態度だから彼は「同僚としてでもいいから」
    って思って声かけちゃうのでは?
    どうやったとしたって失恋は傷つくんです。正直に話すのが一番です。

    トピ内ID:9653957442

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    どうして?

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    通行人
    良い人のままで居ようとするの?貴女は婚約者が居るのですよ、婚約したので異性と個人的に会う事など出来ませんと伝えて後は着信拒否すれば済みますよ?本来なら次に会う必要も全く有りませんよね?会うならば婚約者を連れて行きましょう、そんな優柔不断な事をしていると婚約者から不信感持たれますよ?見方を変えれば貴女は「これが最後」と言いながら浮気が止められない人の心理状態に近いのです、近い内に大事になったら貴女はどうしますか?

    トピ内ID:0728680596

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    なぜ「次」?

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    🐱
    ねこじゃらし
    トピ主さんの考えていることが分かりません。

    婚約者がいるんですよね。もうすぐ結婚するんですよね。
    その相手のことを考えて異性と二人で会うことの是非は人それぞれで違うと思います。私はOKですが(当然、一線は越えないことが大前提)、これがダメという人はいます。

    これについてトピ主さんがどう思っているかで、どうしたらいいか明白だと思います。
    もしトピ主さんがOKと思っているなら、次で最後と言わずずっと友達付き合いを続ければいい。もちろん「あなたに心が動くことは絶対にない」と相手に分からせてからです。
    で、もしダメだと思っているのなら、「次で最後」すらあってはならないんです。もう会うことがダメなんですから。「彼に申し訳ないので、もう会えません」でいいはずです。

    まず、これについてトピ主さんがどう考えているかが分からないし、「次で最後」というあいまいな決断になっている(しかも何と言うか決めてない)のがとても不思議です。

    突き放すのもまた優しさだと思いますよ。次、次とズルズルいく方がよっぽど残酷だと思います。
    次で最後なら、その次すらなくていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0892405348

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    隙がありすぎです

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    rin
    お断りするのに傷つけない方法なんてありません。

    相手は貴方を好きなのですよ。貴方には結婚を決めた相手が居る。
    ここで「出来る事は協力する」だなんて態度を見せた事がダメでした。
    幸せを願っているだなんていい格好しない事。嫌われる覚悟で言わないと。
    事実貴方にその気が無いのですから。

    貴方が助けてもらった事は仕事の事ですから職場の先輩に助けて貰うのは特別な事ではありません。
    先輩側に特別な感情があったとしても彼氏が居る貴方がそこを考慮する必要はない。

    退職後先輩からの誘いに乗った?貴方には彼氏がいたのでしょう?
    もう同じ職場でも無いのに電話までかけてくるなんておかしいと思わなければ。
    一度OKしたら二度、二度OKしたら三度となっていくとは思わなかった?
    それとも付き合ってる彼に元気にして貰えなくて先輩に頼っていた?
    いずれにしてもむしのいい話。隙がありすぎです。

    婚約者との人生が大事なので、相手に誤解されるような事を自分がしたくないと
    きっぱり言うしかありません。
    「相手を思って」「傷つけたくない」
    優柔不断でただの八方美人の言葉です。

    トピ内ID:3424955970

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    全然「はっきり」じゃない

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    🐧
    flyer
    》付き合っている彼と少し前に婚約

    って言わないとダメなんじゃ?
    お世話に、ってどんなにお世話になったからって「好意」に気付いていたんでしょう。
    それでも助けてもらえると嬉しいから助けられていたんでしょう。
    相手はやめてから食事にも誘われると出てくるし、脈があると思って告白したんでしょう。
    もう会うのはやめて婚約のことを話したほうがよいと思いますよ。

    》気持ちに応えなくていいから…

    なんて本心じゃないですから。
    「体調のこともあるし今は考えられないけど、そのうち」なんて考えているから会おうとするんです。

    トピ内ID:1325157592

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    簡単です

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    💡
    りりちゃん
    何が悩ましいのかサッパリですが。
    1、婚約破棄してその年下君と付合う。
    2、婚約破棄しないで次も逢わないでバッサリさようならする。
    トピ主さんの取れる道はこの2つかな。その他はどうやってもグダグダになります。
    てか婚約者いるって伝えたのに年下君は諦めないの?
    伝えてないなら伝えれば綺麗に治まるのでは。
    あんまりゴタゴタすると、一番大切な婚約者に逃げられちゃうかも。今は大事な時、身の振り方に気をつけないと知らないよ~。
    あ、乗り換えるのが悪いなんて言ってないからね、念の為。

    トピ内ID:5209079276

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    ありがとうございました。

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    ブレア
    匿名様

    アドバイスありがとうございます。流されないよう、やっていきたいと思います。

    はな様
    アドバイスありがとうございます。相手を思い傷つけずにと思っても難しい…。そして、婚約者の気持ちもわかります。会わない方が良いというアドバイスその通りと思いました。

    かってにしろくま様
    アドバイスありがとうございます。振り回したくないです。そして先輩に先に進んでもらいたいです。

    皆様、貴重なアドバイスありがとうございました。
    先輩とは、会わずに皆様のアドバイスを参考にやっていきたいと思います。
    思い切ってご相談させて頂き良かったです。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3118058185

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    自分が嫌われたくないだけ

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    そろそろミカン
    トピ主さんは自分が嫌われたくないだけです。
    実は相手のことなんか考えていません。
    仕事でお世話になったこととプライベートは別です。
    相手にとっては十分思わせぶりな対応です。
    だから「会いたい」と言うんです。
    「もしかしたら…」と期待させてるんです。

    婚約者の立場はどうなるのですか?
    このことを話してるのですか?
    内緒にしても知らせても、どちらにしても傷つけていますよ。
    逆に彼が職場の女性とそんなことをしていたらどう思いますか?

    「次で最後」ではなく、もう会ってはいけません。
    どのみちもう会うつもりが無いなら「最後の1度」なんて無意味です。
    最初も書きましたがトピ主さんは自分がイイ人でいたいだけです。

    トピ内ID:3243506429

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    すぐにお断りの連絡を

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    くるる
    会う約束がストレスになってませんか?
    婚約者の方と今後、ご結婚されたとしても、会っていたという過去が後ろめたくなり、辛くなっていくのではないでしょうか。

    披露宴に招待する方ですか?

    先輩の希望は貴方と会うことです。
    婚約者の方の耳に入って、婚約破棄になってしまう可能性も秘めている行動がすることは、危険です。

    しっかりと真実を伝えましょう。

    トピ内ID:7913480923

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    恋愛感情だけでなく、

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    ひろ
    >>『同僚として食事して下さい。』

    こういうのにも、一切応えられません。
    と言えば一発ですよ。『一切』が大切。

    トピ内ID:9461573115

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    はっきり伝えて想いを断たせることも優しさです。

    しおりをつける
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    根っこ
    中途半端な優しさは本当の優しさじゃないです。

    きっぱり伝えて、想いを断たせ、次に進ませてあげるのが彼の為でもあり、あなたの為です。

    もう二人で会うのも止めてあげて下さい。

    そして今の彼氏さんに誤解を与える様な行動も止めてあげて下さい。

    何が本当に大切な事か、見失わない様に気を付けて。

    トピ内ID:6231421327

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    皆様ありがとうございました。

    しおりをつける
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    ブレア
    皆様ありがとうございました。

    色々なアドバイスを頂き、自分だけでは見えてこなかった事を知ることがでしました。

    先輩には、その後会わずにきちんと伝えました。

    これから、婚約者の彼と幸せを作っていきたいと思います。

    アドバイスを下さった方には、本当に感謝しております。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6705410999

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