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    このモヤモヤは何でしょうか~父と女性と時々母親~

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    流され星
    ひと
    ものすごくモヤモヤして気持ちの整理がどうしても一人で出来ません。
    相談に乗っていただきたいです。
    機能不全家族のような家で育ちました。
    母はお金大好き家事大嫌いな女性で、気づけば家庭は崩壊していました。
    父は女を作り、母も父以外の男性の話をうかれてしていました。
    兄弟はみんな地元から逃げ出しました。
    私も、里帰り出産もせずに実家と疎遠にやってきましたが、二人目妊娠では無理がたたり体と心を壊しました。
    父が心配して、私と子ども達を実家へ連れて帰りましたが、実家が汚部屋で戻れず、祖母の家に身を寄せました。
    しかし、祖母がまた強烈な性格で、私はさらに心身を病み、父の暮らす家へと収容されました。

    その家は、父が愛人と建てた家でした。
    愛人さんはとってもいい人で、多分本当の母親というか姉がいたらこんな感じなのかな?里帰りをするママ友が「実家は天国だもんね」と言ってるのはこういうことかなという生活をしました。
    父は子煩悩で明るい性格で、子ども達にも陽気に接するので、子どももよくなついています。
    私も、心と体をいやしてもらいました。
    最近、やっと体を心に余裕がでてきて、嫁ぎ先での生活も順調に運び出しました。

    が、父がまた「遊びに来い」「迎えに行ってやる」と催促します。
    子どもも懐いているし、私自身も行けば楽できるのはわかっているのですが、、、
    行き先は、父と愛人の家です。
    父と愛人さんの生活は、おだやかでラブラブで温かい家庭って感じの雰囲気です。
    愛人さんは嫌いではありません。

    父も孫に会いたがっていて、孫も父に会いたがっています。
    ですが、正直、私は今は行きたくないのです。


    籍を入れずに、愛人さんと暮らす形態を認めて、父の思うとおりになるのがいやなのです。
    いやなのです。
    私は、どうしたらよいのでしょうか・・・。

    トピ内ID:6254219239

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    それは...

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    💤
    ひるあんどん
    母親と正式に離婚して、愛人と籍を入れれば良いと言う問題ですか?

    違うのでしょう?

    外に愛人を作り家庭を顧みなかったことは父親に非があると思います。結婚している以上、愛人なんか以ての外。でも考えようによっては、離婚できるなら離婚していたのではないですか?話を聞く限りでは、母親に問題があったようにも見受けられます。元来そうだったのか、それとも夫が愛人を作ったからそうなってのは存じませんが、単に妻以外に好きな人が出来たからって家まで建てないと思いますよ。

    それほどに夫婦間の確執が大きかったと言うことですよね。なのに離婚しなかったのは、何かしら理由がありませんか?

    両親のこととはいえ、今更男女間の過去の話に割って入り、根掘り葉掘り聞くのも良し、それをせずに自分なりに物事を解釈するも良し、それはご両親を見てきた貴方が判断すれば良いことでは?

    許せないのなら許さなかったら良いし、行きたくないのなら行かなければよいのです。

    ただそれだけ。

    トピ内ID:5930898274

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    きっと

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    🐧
    アルテイシア
    お父様に甘えているように思います。
    小さいころ、きっとトピさんは甘えることができなかったのでしょう?
    今になって、やっと安心して甘えているのではないですか?

    お父様もお孫さんがかわいいのでそういっているのだと思いますよ。

    素直に甘えてみたらどうかな?

    トピ内ID:8538529691

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    愛人と父親が籍を入れたらOKなんですか?

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    桜樹ルイ
    >籍を入れずに、愛人さんと暮らす形態を認めて、父の思うとおりになるのがいやなのです。

    これだと、タイトルのように思えますが。
    籍を入れないのが、お父様の思うとおりの事というのは事実なんですか?愛人の方が拒否している可能性もあるのではないですか?
    お父様や愛人から色々話を聞いた上での一文でしょうが、彼らが真実をトピ主に話しているわけではないかもしれませんよ。

    トピ主はありふれたいわゆる「普通」の家庭・子供時代を与えられなかったのに、父親は「普通」のおじいちゃんとしての暮らしを
    楽しめそうなのを、心のどこかで許せないのでは?不公平に感じるのでは、といった方がいいでしょうか。
    一方で、愛人はいい人だと思うし、父の家がトピ主の心と体を癒す場だったことは認めざるを得ない。そこがモヤモヤするんじゃないでしょうか。
    いっそ、愛人が嫌な女性だったらモヤモヤすることなくスッパリ縁を切って終わりにできたのかも。

    催促には「そのうちにね」と答えを濁していればよいのでは?ゆっくり体と心を休めるのが第一です。

    トピ内ID:9428821151

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    どうして離婚されてないのですか?

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    🐱
    にゃんこ
    この場合、ご両親が離婚されて、
    新しい方(愛人と呼ばれてる方)と籍を入れれば全て解決ではありませんか?

    どうして、まだ離婚されてないのですか?

    早くちゃんと離婚して、きっちりと籍を入れられるのを、
    実子のあなたからお父様にお勧めされるのは如何ですか?

    全ての原因はお母様にあるようなので、
    離婚されても当然だと思います。

    トピ内ID:8718386878

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    流され星
    みなさん、ありがとうございます。
    まとめてのレスになり、すみません。

    まず、愛人さん本人は入籍を望んでいます。
    二人で世間話をしていたら、私の生い立ちと彼女の生い立ちは似ていて妙に話があい、うち解けていくうちに、わかりました。

    父と母がなぜ離婚しないか分かりません。
    父は母に毎月「お手当」をあげています。
    母のことは徹底的に嫌いになりました。
    夜寝る前に、ほぼ毎晩お前は男にだらしない女になるなどといまいましく言い聞かされ泣かされて大きくなりました。
    戸籍上でも自分の母親であることに耐えられないくらいなので、離婚したら私はうれしいです。
    かつ、せめて愛人さんと籍を入れれば、子どもにもいいわけが立ちます。
    望む所なのです。

    >>トピ主はありふれたいわゆる「普通」の家庭・子供時代を与えられなかったのに、父親は「普通」のおじいちゃんとしての暮らしを楽しめそうなのを、心のどこかで許せないのでは?不公平に感じるのでは、といった方がいいでしょうか。

    なるほど!

    トピ内ID:6254219239

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主 2

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    流され星
    確かに、釈然としないものがあります・・・・。

    父は、ちょっと人格がおかしいのですが、
    家族への情や、さみしがりといった性格は理解できています。
    普通の人がいやがるような仕事で稼いで、家族のために使おうとします。

    愛人さんは、、、いい人です。

    ですが、父と愛人さんの恋愛に口を出すことはできません。
    母は自分では何も出来なくて、男に騙されたり金を貢いだり、プライドだけは高いのですが、はっきり言ってバカです。よく騙されています。
    誰かが見張っていないと、とんでもないことをしでかしそうです。

    父が、孫や子への情が厚いのは分かりますが、それを満たして差し上げたい反面、精神的に不衛生な環境に耐えることができるかわかりません。

    支離滅裂になってきました・・・。
    姉は、父母とは絶縁しています。
    弟は、見て見ぬふりで母親よりの考え方です。

    トピ内ID:6254219239

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お子さんを連れていくのはやめといたほうが

    しおりをつける
    😉
    ganko
    愛人のすむ家にお子さんを連れて
    いってはいけないと思います。

    小さいころからそんな家に出入り
    していては
    「ああこんな関係も世の中全然ありなんだな。」

    とモラルの欠けた大人になる可能性が
    大きいような気がします。

    お父様とは外で会いましょうよ。

    トピ内ID:4353122708

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