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    korekon
    恋愛
    ありふれたタイトルですが、目を通していただければと思います。

    タイトル通りです。

    今年で22歳になる大学4年生の男ですが、女性とお付き合いしたことがありません。

    その最大の要因は、成人したとは思えないほど子供っぽいところだと自分では思います。

    今は一人暮らしですが、仕送りに頼りきっており、些細なことで実家に電話して助けを求めます。

    友達がいないのも大きな要因かもしれません。

    ゼミやアルバイトなどのコミュニティに属していますが、そういった人との仲は悪くはないものの、気兼ねなく話せる関係ではありません。

    というわけで、友達はゼロです。


    このように、自分は何に対しても要領が悪く、人生においてたびたび馬鹿にされることが多かったのですが、唯一のとりえは、愚直に努力することでした。

    馬鹿にされたくない一心から猛勉強した結果、高校は進学校、大学は旧帝大に進学しました。在学中は、さしてすごいことをしたわけでもないのに、就職活動では財閥系の企業に内定が決まりました。学歴重視という旧態依然とした採用方針が功を奏したのでしょう。

    でも、です。はっきりいって、これらの経歴は自慢でも何でもありません。というよりむしろ、これは今までの人生で恋愛や友達関係など重要な社会的活動を排除した結果であると考えられるので、僕の場合はむしろ恥ずかしいことなのかもしれません。

    ついこの間、内定式後の内定者同士の酒の席で、皆が当たり前のように恋愛話や結婚について語るので、愕然としました。内定者の方はなぜか、リアルも充実していて、これからこの人達とやっていけるのか不安になり、書き込みさせていただいた次第です。

    なんだか支離滅裂で自分でもわけがわかりませんが、子供大人で異性との付き合い今までなしの自分はこれからどうしたらいいでしょう?積極的・活発的になればよいのでしょうか?

    トピ内ID:2485267680

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    まだまだこれから

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    ゆな
    社会人になるとまた新たな出会いがあるし、行動範囲もグッと広がります。
    私も学生の頃は気心知れた友達はできませんでした。
    学校では話相手すらいなく、いつも1人。
    気心知れた友達ができたのは社会人になってからでした。(職場の同僚)

    あなたの努力はすばらしいと思います。
    その結果が就職に結びついているじゃないですか。
    これから精一杯仕事に励めばそんなあなたを頼もしく思い、好意を寄せてくれる女性が現われるかもしれません。

    でもね、人それぞれキャラってあるものです。
    女性の好みもしかり。
    みんながみんな快活なタイプを好むとも限りません。
    私自身が20代の頃はいかにも女慣れしていそうな遊び人タイプ(ようはノリのいい人)が大嫌いでしたから。
    あなたらしさを大事に、あまり思いつめないように、日々目の前の事に一生懸命取り組んで行って下さいね。

    トピ内ID:7116009259

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    大丈夫。

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    rin
    はじめましてkorekonさん。

    まず、女性とお付合いした経験のあるなしが、貴方の価値を決めたりしません。
    そして、長い人生で本当に友人と言える相手には、1人、巡り合えたらいい方です。

    小さい頃から人見知りだった人も、人とのお付合いが苦手だという人も
    社会に出て仕事をするとなるとずっとそう言って逃げてる訳にいかなくなり
    そのうち、昔よりうまく会話出来るようになっていきます。
    時間のかかる方もいますが、毎日こうありたいと思っていれば努力出来ますし、順応していけると思います。

    早くから女性とお付合いをしている人なら、今の時代10代でも結婚を考える人も居ますし
    40、50になっても青春を謳歌する人も居ます。
    早くに結婚したけど失敗して離婚して一人を楽しんでいる人も居ますし
    人生は人それぞれ。誰かと比べて自分をダメだと思う必要なんてありません。

    貴方には、負けん気の強さと、こうと思った事を必ずやり遂げるという
    素晴らしい長所があるじゃないですか。

    貴方の人生はまだ始まったばかりですよ!
    応援しています。

    トピ内ID:4138535877

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    大丈夫。

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    月の海
    私はトピ主さんより10歳ほど年上です。
    トピ主さんみたいに、きちんと自己分析できている方は、きっと大丈夫。
    ただし、一つだけ。
    コミュニケーションは相手あってのことですから、すぐには人生思うようにいかないかもしれません。
    そんな時、絶対に「プライド高く突っ張ったり、相手を恨んだり、やっぱり自分は駄目だと諦めたりしないこと」です。
    人として誠実であれば、異性同性問わず、必ず見てくれている人がいます。

    私の年下のいとこ(男)が、トピ主さんに似たかんじの境遇でしたが、とても素直ないい子だったので、大学に入ってから自然と初めての彼女ができていました。
    決して華やかでもイケメンでもない真面目ないとこです。
    変にモテようと自分を偽るより、自然体の男性の方が、友人や彼女ができやすいと思います。

    トピ内ID:7996509451

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    「社会人デビュー」上等じゃないですか。

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    Papillon
    親を「些細なこと」で頼ってしまうと認識できているのはいいことです。
    これからは、親や友人に頼る前にまず「自分で」何とかしてみましょう。

    友達がいないのは要領が悪いのではなく、トピ主さんが今まで特に必要と
    してこなかったからです。
    「愚直な努力」は謙遜のつもりかもしれませんが、つまり「学校の勉強が
    できるだけ」なわけですよね。
    その上就活でも苦労できなかったのはとても残念なことだと思います。

    これから出会う人たちは、あなたがその経歴の上に何を築いているかを
    見てくると思います。
    「社会人デビュー」上等じゃないですか。
    同期を羨ましがっている暇があったら、彼らからも貪欲に
    学びましょう。
    学ぶべきは交友関係ばかりではありません。
    年齢も学歴も職歴もさまざまな周りの人たちから、謙虚に学びましょう。

    「新人」扱いしてもらえるのは本当に最初だけです。
    頭でだけ考えていても何の意味もありません。
    “井の中の蛙”を脱却する一世一代のチャンスです。
    思い切って生まれ変わっちゃいましょう。

    トピ内ID:1491453012

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    素晴らしい

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    me
    才能ですよ。
    愚直に努力を続けることがどれだけ難しいことか。
    あなたが旧帝大を出て財閥系の企業に入れたことがそれを証明しているのではないですか?
    狭きモンをくぐった勇者ですからね。

    女性との経験は今からいくらでも出来ますよ。
    ただ、経験のなさにつけこむ女性も居るのでそこが心配かな。
    そういう男には慣れているかもしれませんが、女性にもいるんですね。

    そういう女性にはくれぐれもご用心。
    30過ぎまでいろんな女性とつきあってみるのもいいかもしれませんね。

    女性経験なんて恥じることも自慢することもアリません。
    変なコンプレックスを持っていると、同期の男にも軽く見られます。
    あなたには貴方の持ち味があるのですから、それを大事に堂々としていればいいんです。

    トピ内ID:7185623178

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    君にエールを贈ります

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    🙂
    40代です
    冷静な自己分析、丁寧な文章、本当に言うほどモテない君なんですか?
    まだ女性と付合い未経験者に過ぎないですよ。これからです。
    未経験のことを始めるのにはどうしたらいいか、賢いトピ主さんはもう判ってますね。まず条件などではなく、生身の女性をよく眺めましょう。頭でっかちにならず自分の心に素直に愛する人を見つけましょう。
    健闘を祈ります!

    トピ内ID:3208203142

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    これからも苦労はするだろうね

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    🐤
    まっちゃん
    私(女)も学生時代は誰とも付き合ったことがなく、
    社会人になってしばらくしてから彼ができました。

    が結局、自分のことを振り返って思うと、
    プライドが高かったり、羞恥心があったりしたのだろうなぁ、と。
    そのせいで、自分から話しかけられなかったり、
    向こうから話しかけられても素直になれなかったり。

    「もっと素直になればよかった」と、後悔することばかりです。
    きっと、あなたもそうではないですか?

    残念ながら性格は変わりませんが、ある程度努力で改善することはできます。

    飲み会などで隣の席になった人に勇気をもって話しかける、人から話しかけられたときは笑顔で対応する、それだけでだいぶ違います。

    これからの長い社会人生活、後悔のないようがんばってくださいね!

    トピ内ID:2280561137

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    眩しく見えるんでしょうね

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    ガラパゴス
    自分の知らない世界を周りの人間は当たり前に経験していた!
    これはショックだし、落ち込む気持ちは分かります。
    でも、ひねくれてはいけませんよ。

    たまにいるんですが、人に対して「俺が真面目に勉強してる間にこいつは男(女)とチャラチャラしてたんだな!うわぁ~!」とか「〇〇大学?…俺の方が上だな。」なんて思ったり、免疫がないばかりに変な女(素人玄人問わず)に捕まったり、遊び方を間違えてしまったり、親離れ出来ないいままに恋愛や結婚をして相手を悲しませたり、逆になぜか親を恨んでみたり…。
    こんなもったいない生き方しないで、徐々に免疫を付けて素敵な大人になって下さい!

    それにしても、よく頑張って来ましたね。
    素晴らしいです!

    トピ内ID:9862281960

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    見栄を張らずに焦らず素直に生きる

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    sara
    主さんのような方が沢山いた、某一流企業に22年務めていました。

    地道に努力を重ねて得た大事な職場。見栄を張ったりして失わないようにしてください。

    今は、40歳近くまで独身でいる人もいっぱいいます。これから多くの女性と出会うと思いますよ。

    友人になる方もいるでしょう。あなたの事を騙して、利用使用と思う方もいます。
    焦ったり、見栄を張らず、素直に接すれば、そういう詐欺っぽい人にも引っ掛からないのでは?

    自分を卑下せず、堂々と生きて行って下さい。

    トピ内ID:8594550786

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    大丈夫。

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    🐷
    プリンまんじゅう
    私も友達極端に少ないです…が、男性とは何人かお付き合いした経験があります。20歳過ぎてからの事でした。友達の数は関係無い。
    あなたはもっと自信持ったほうが良いですね。努力家で学力も申し分無いなんて素敵じゃないですか。
    あなたに必要なのは『自信』『積極性』『勇気』これだけ。多くの女性は受け身なイケメンより積極性な男性を好ましく思います。25歳迄なら余裕じゃない。ゆっくり急げ、の精神で!

    トピ内ID:0104882919

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    トピ主さんは、大丈夫だと思います。

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    りり
    肥大した自尊心、逆に注意されることへの過敏反応、
    そういう歪みや気負いが文章からは感じられませんでした。



    恋愛は、「恋愛なんて必要ない。もっと打ち込みたいものがある」など、他の何かと比較できるものではありませんし、
    ましてや損得勘定でするものではありません。
    若いトピ主さんなら、尚更のことです。

    男性には、「非モテ」はありません。
    愛する才能があるか。それだけです。
    「そのとき」がきたら、今トピ主さんが自認している問題点も、自然と解決したいと思えますよ。

    もしトピ主さんに愛する才能がなかったら。
    他の才能に生きればいいのです。

    トピ内ID:9575025539

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    そんなに心配しなくても

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    マリイ
    こんにちは。

    そんなに心配しなくても、ある日突然恋に落ちますから大丈夫ですよ。
    「タイタニック」や「エンドレスラブ」や「恋におちて」、最近のでは「ハナミズキ」など、良質の恋愛映画を見て、妄想と演習をしてください。

    穴に落ちるように、ある日突然恋に落ちますから、お楽しみに。

    トピ内ID:1202300728

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    大丈夫です

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    まり
    あなたのトピ文を読ませて頂いて、大丈夫だと感じました。
    文章に人柄がにじみ出ていたからです。
    私は真面目で正直な人が大好きです。
    就職された会社組織の中でも
    素直な新人さんは貴重な存在です。
    これから上司先輩同僚との付き合いが深まっていく中でも
    そのままの御自分で過ごせば良いと思います。
    ストレートに「彼女いない歴=年齢だ」と言わないまでも、「大学生活の間は女っ気がなく特定の彼女がいないから社内で見つけたいなあ」とかいうセリフを持ちネタとして常に公言していれば、自然に御縁がつながって、いつの間にか、「これは恋なのか!?」という感覚を味わう日が巡ってきます。
    あまり周りを気にされず、社会人デビューを果たして、組織に馴染んだ頃に、素朴な出会いがあると楽観視してお過ごしください。
    仕事を覚えて、成績を上げて、一定のポジションを確保してからでも素敵な恋は可能ですし、
    女は仕事のデキル男性に魅力を感じるものなので、
    まだまだ何も焦る必要はないように思います。
    外見や容姿は、清潔にされていれば問題ないですし…
    遅咲きの春も良いもんです。
    好きな人を見つけたらまた投稿してくださいね。

    トピ内ID:7084867720

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