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    夫の実家ではじめての正月…憂鬱です。

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    🐤
    yume
    ひと
    今年8月に結婚したばかりの24歳です。
    今年のお正月に初めて夫の実家へ帰省することになります。なので、毎年のお正月の様子を夫に聞いてみたんですが、正直聞いているだけで憂鬱。
    まず、親戚一同が集まるのは夫の実家ではなく、夫の祖母家(夫の父の実家)なんだそうで、びっくりなのは人数で毎年30人は居るとのこと。よほど無理でない限り集まるらしいです。寝泊まりは1家庭に1部屋ではなく部屋の襖を取っ払い、布団を敷き詰めて雑魚寝状態。荷物は隅に固めてあり、その辺で着替えてたり…家族なんだし…といった感じでプライバシーなんてないそうです。加えて、何かするにもほぼ全体行動らしく、温泉・スキーなんかに全員で行くらしいのです。夫は毎年休み初日から最終日までフルで実家。1週間は居ます。今年もそのつもりみたいです。
    私はもちろん全員面識ありません。それがイキナリその中に混ざるとなると嫌で仕方ないんです。
    好都合なことに、私の実家は車で45分くらいの所です。なので泊まるのだけでも自分の実家へ行きたいと思ってるんですが、ハッキリと言えない理由が…
    初めて夫の実家へ挨拶に行った時、夫が「近いうちに結婚するつもり」と話すと、夫の父が「我が家の一員になるからには…」や「うちは仲間意識が強い」などと長々話されました。それを思い出すと嫁いで早々ハッキリ言い出すことができずにいます。
    夫には素直に相談してみるつもりですが、なにしろ夫自身も仲間意識が強いのであからさまに嫌だとは言いにくいです。この先の事を考えると、帰省スタイルを定着させるには初回が肝心とも思うので、なんとかイイ方法はないでしょうか…
    ちなみに、夫の母にもあることがあってから少し不信感をもっていますがそれは書くと長くなるので…
    いい関係になっていけるようにと思いますが…

    長々と読んでいただきありがとうございました。
    アドバイスよろしくお願いします!

    トピ内ID:7177675624

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    黙ってる

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    ちのっち
    アラまぁ、大変ですね。とりあえず黙ってるのがベストじゃないですか。聞かれた事にだけ答えている。でしゃばりすぎてもいけないし、黙ってるだけでもダメ。
    でも言えるのはどう転んでも良くはみられないってことじゃないですか。

    トピ内ID:2203034037

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    それは憂鬱になりますわ

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    雑魚の小骨
    どんだけ一族の結束が固いのでしょうね。
    1週間その雑魚寝状態ですか?
    言い出しにくいし、言った暁の義父の反応、その後の一族の態度が恐ろしいですよね。
    しかし、最初が肝心だし・・・。
    コレからずっとコレが続くとなると、よほど順応できる嫁でないと
    夫婦の仲そのものが危うくなりますものね。
    主さんの話を聞いただけで、私も憂鬱になりました。
    旦那さんに率直に言うしかありませんねぇ。
    「私は実家へ泊まる事にするね」
    旦那さんは別に行かなくていいんです、そこは敢えて遠慮をしましょう。
    お互いの実家があるんですから、公平が一番です。

    義父さんから「なっとらん嫁だ」と言われればそれはそれで「ありがたい」と思えない?
    毎年コレが続く事を思えば(年に1回とは限らんでしょう?)
    向こうが疎遠に思ってくれるほうが、気は楽ですもの。
    孫が出来て御覧なさい。
    どんだけ一族郎党を巻き込んでの孫フィーバーになる事か。
    想像しただけで、くらくらしそうです。
    頑張って、旦那さんととことん話をなさいませよ。

    トピ内ID:1910444997

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    どこかで歴史を変えないと

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    いちぬけた
    古~いしきたりやら慣習が続いてきた一族なのでしょうね。
    私からみたら、あほくさ、です。

    なにが家族、だ?

    仲間意識は勝手にやってほしいですね。

    トピ主さん、頑張って、
    「私は嫌だ」の一言を!

    陰ながら応援したい還暦嫁より。

    トピ内ID:3573164142

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    義母さんに聞くのが一番じゃないですか?

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    blank
    くるみ
    同じ経験してるのだし・・

    「初めて行った時はどんな思いでしたか?
    そんな大勢の所に行った事がなくて不安なんです」
    って言えば助言くらいしてくれるかと。

    トピ内ID:9180174328

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    行く前から

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    トシミ44
    憂鬱ですか。

    束縛されず勝手気ままにやるのもいいですが、そんなこと

    経験するのもいい人生勉強だと思いますがね。

    トピ内ID:2215483349

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    トピ主さん実家へは帰省しないの?

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    🐧
    新米
    お正月休みは丸々旦那実家へ帰省ですか?
    トピ主さん実家への帰省は?

    半々にして、3日なら我慢できませんか?

    トピ内ID:9680882670

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    トピ主さん、結婚式してないの?

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    blank
    ソラシド
    >私はもちろん全員面識ありません

    勿論って、あなた結婚式してないんですか?していたら、おじ・おばくらいは面識あると思いますが。

    それに私の母方の田舎でも毎年お正月は大人数(おじ・おば・いとこ・いとこの配偶者及び子供等)で集まっています。流石に雑魚寝はないですが、大人数で集まるのは田舎では珍しい事ではありません。「余程無理でない限り集まる」って年始のご挨拶なんだし当然ですよね。

    >いい関係になっていけるようにと思います

    だったら最初の1泊くらいは我慢したら?少しは合わせないとご主人が批判されますよ。親戚同士の結束が固いと知って嫁に来たんでしょ?他人同士が結婚したのだから多少の価値観の相違は仕方ないですが、だからこそ相手に歩み寄る気持ちが重要です。自分だけのスタイルを貫く事が許される時期は結婚した時に終わったのです。

    >「なっとらん嫁だ」と言われればそれはそれで「ありがたい」(雑魚の小骨さんのレスより)

    こういう考え方は愚か。あなたの評判はご主人の評判でもある。その逆もまた然り。自分のせいで愛する夫の立場が悪くなる事は賢い嫁なら避けるものですよ。

    トピ内ID:7170193121

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    分かります。

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    はなな
    私も結婚以来、毎年お正月はトピ主さんと似たような状態です。
    もうこうなったら郷に入れば郷に従えです。
    私はそういうときは「私は空気、私は人形。愛想よくニコニコしてお手伝いだけしていよう。なにか聞かれたときだけ会話に参加しよう」と割り切っておとなしくすることに徹しています。割り切ると楽ですよ。30人もいれば、自分のことなんて誰も見ていないもんです。応援してます。

    トピ内ID:5290205059

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    ありえないでしょ

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    小判
    >夫は毎年休み初日から最終日までフルで実家。1週間は居ます。今年もそのつもりみたい

    何暢気なこと言っているんですか?夫さん実家詣でがお初なら、あなた実家もでしょう?
    夫婦としての初めてのお正月から妻実家のお年賀挨拶を無視するなんて、あなたのご両親が
    知ったら、夫さんの評価、恐ろしく下がりますよ?
    今まで毎年は実家に帰っていなかったのでもいいのです。結婚を機会に双方に必ず行くように
    するのです。夫さんには、こんな当たり前のことなのに、と不思議そうに言って下さい。
    「え・・?ずっといるの?うちの実家には行かないってこと?私の親にはお正月の挨拶はして
    くれない、てことなの?」と、信じられない、ありえないわ、そんなの常識でしょ、のスタンス
    で堂々と主張して下さい。お願いしてはいけません。お願いすることは、正統では無いが
    あえて私の希望をかなえて欲しいという上下を認めることになります。
    どうしても行かないと言うなら、あなたは一泊のみで私は実家に帰ると言いなさい。
    仲間意識が強いって、妻親のことを徹底排除する意味だったなんて・・・と悲しそうに言って
    おやんなさい。

    トピ内ID:6135345234

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    トピ主です!

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    🐤
    yume
    皆様ありがとうございます!
    たくさんご意見いただきとても励みになります!
    やはり一番は、恐れず声にすることでしょうかね。どうなっても多少なりとも嫌な顔をされるのは覚悟しなきゃですね。そこは腹をくくります。
    実は…結婚前に1年ほど同棲期間があり、その事は夫の両親も知っていました。ある日の夜、急遽義母が訪ねてきて顔を合わせることになったのですが、夕飯途中だったので義母も食事に加わることになり「こんなものでよろしければ…」と、私の料理をだしました。しかし、出した味噌汁を一口飲んで「この具は好きじゃないけど、出してもらったし飲むわ」と一言。しまいには食卓にならんだおかずではなく、自分でお土産に買ってきたケンタをひたすら食べていました。洗面所周りの収納を勝手に開けたり、私たちの寝室に勝手に入ったりと、いくら息子の家とはいえ私の存在を知りながら少し非常識だと感じました。こんな感じなので、心から夫の親族を好きになれそうにはないです。ちょうどいい距離感を作れるように頑張ります。
    夫とはケンカになっても自分の意見をハッキリ伝えようと思います!

    トピ内ID:7177675624

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    憂鬱だねぇ

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    ぽん
    雑魚寝って、小学生の合宿みたいなこと、しかも一週間・・・無理な人には、苦痛で病んじゃいますよねぇ。
    私だったら、お断りしますけど。
    まず、夫に、無理だと話します。とにかくこういう理由で絶対無理で通して、最終的にスペシャル譲歩ということで、1泊で折り合うつもりで。夫に、悪いね、って思ってもらうまでは、折り合いませんが。
    親戚一同には、その場で、笑顔で「私、無理です~、えへ」で通すか、睡眠不足で具合悪そうにするか決めます。

    仲間意識が強い自慢は、皆さんで勝手にどうぞ、ですよね。
    あ、うちの夫の親族も、仲間意識が強いですけど(さすがに一族1週間雑魚寝はないです)、交渉の余地ないほどあっけらかんと通すと、異端児(別の星の人?)扱いで、もめてません。
    その分、普段から夫を大切に。夫に好かれてれば、親戚は常識的に応対すればよし、です。

    トピ内ID:9910273881

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    とにもかくにも

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    秋の温泉
    ご主人と率直な話し合いをすることが第一じゃないですか?

    そういう不安を感じること、ご主人と同じ感覚は持てないことなど。
    新婚ですから、できるだけご主人や義実家の意に添いたいという気持ちはわかりますが、間を省くとろくなことはないですよ。

    よく話し合い、率直に気持ちを伝えた上で、ご主人のために妥協できるところはする。
    これならいいのです。

    でも、気持ちを黙ったまま、自分の中だけでご主人のためにと我慢する結論を出し、何も言わずに行動すると、ご主人や義実家それを当然と受け止めます。
    トピ主さんが不安だとか、負担に感じているとか、トピ主さんの実家と比べて不公平だとか、そういうこと気付いてくれないですよ。

    そして、年々負担が増し、辛さが増し、ご主人が理解してくれないと思うことになっても、最初に気持ちを伝えず、平気なふりをした方も悪いのです。

    トピ内ID:5627541375

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    無理無理

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    🐶
    きっぴー
    わかっててなんでそんな家に嫁いじゃったのかしらと言うところですが…。
    ここで折れたら、出産でもした日には陣痛室乱入公開授乳コース間違いないですね。

    だからといって彼も自分の一族を否定されるのは嫌でしょう。ただ結婚したのに、当然のように今までと同じようにしようとしているのは彼の方なんですから、彼に一度考えてもらってください。

    家族でも異性の前で着替えたりするのは「はしたない」「恥ずかしい」こととして育ってきた。そうやって育ってきた価値観を否定されるのはつらい。折角の長期休暇、私も私の実家に顔を出したいし二人でゆっくり過ごす時間も欲しい。

    とか。
    鉄則ですが、説得する側より説得される側に回れってことです。だって相手の要望に応えるかどうかは、あなたの自由なんですから。

    結婚生活はすり合わせですよ。40のおばちゃんでも嫌ですわ、非常時でもないのに他人と雑魚寝一週間とか。駅のホームで着替えできる神経じゃないと無理!生理中だったらどうするんでしょう。

    トピ内ID:8574129204

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    初回は行く

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    カーネーション
    憂鬱なのは充分わかりますが、経験してもいないのに「嫌だ無理だ」と断るのもどうかと思います。
    その集まる親族の中にも嫁の立場の方は何人もいるでしょう。
    義母さんだって嫁ですし義父さんの兄弟の奥さんも嫁です。
    新婚のときは戸惑われた方もいるでしょう。

    「初回が肝心」と書いてますが行かないのなら初回も次回も無いでしょう。
    初回は行って経験してみる。
    そして無理だと悟ったら次回から行かない。

    ご主人はそれが当たり前で育ち従姉妹達と遊ぶのを楽しんできたのでしょうから今は話しても理解してもらえないですよ。

    トピ内ID:0049692624

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    ソラシドさん の仰る事ごもっともでございます

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    blank
    雑魚の小骨
    >>「なっとらん嫁だ」と言われればそれはそれで「ありがたい」(当方のレスより)
    >こういう考え方は愚か。

    愚かは承知の上です。「なっとらん嫁でも結構」の心境に到達した今の正直な気持ちです故。


    >あなたの評判はご主人の評判でもある。その逆もまた然り。

    妻の忍耐と我慢(主さんは羞恥心もかなぐり捨ててです)の上に成り立った旦那さんの評判です。
    我が一族の結束至上主義の旦那さんが、妻側の評判向上に助力するとは思えませんが。
    トピからは妻側実家への訪問が予定されているとは思えないのですが。

    >自分のせいで愛する夫の立場が悪くなる事は賢い嫁なら避けるものですよ。

    一度きりなら何とか乗り越えられても、正月ごと恒例の行事として毎年毎年憂鬱な思いになるのです。
    (正月だけとは限りませんし)
    賢い嫁、できた妻を無理して頑張ることはありませんし(いつか爆発する)
    愛する妻の気持ちをいくらかでも考慮するくらい、賢い夫ならできるでしょう?

    私は姑世代ですが「ご主人・賢い嫁」の言い方が嫌いです、ソラシドさんとは考え方が違うのでしょうね。

    トピ内ID:1910444997

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    トピ主です!

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    🐤
    yume
    ただ嫌だとごねているわけではなく、もちろん1泊2泊はするもと覚悟していました。
    夫と、お正月の事について軽く話したところ、常に自分と行動するものと思っていたみたいです。それに、私の実家へは新年迎えてから一度行く程度でいいと考えていたみたい。もちろん泊まるつもりはなく戻るつもりだったと。行動を共にするということで私もそのまま夫の方に戻ると…せめて2泊くらいならともかく一週間書いたような状況で過ごすとなると、正直「嫌だ」と言ってしまいました。
    夫は怒りはしませんでした。私の気持ちは理解してくれるみたいです。結局、全体的に地元へ戻る日数自体を少し減らして、夫の方には大晦日~2泊。その他は実家の方へと言ってくれました。
    ホッとしました。お話きいてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:7177675624

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    頑張れ

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    姑根性
    義母がして来たからと真似ることはないですよ。
    そしてやはり最初が肝心です。
    あの嫁は仕方がないからと思わせるくらいがいいのですよ。
    義実家で良い嫁をしても当たり前で何の評価にもなりません。
    私も精一杯何を言われても(ひどい扱いでした)
    新婚当時は努力をしていましたが主人から気を使っているように
    みえないと言われ良い嫁風は止めました。
    同居でしたが別居し弟が跡をとり
    義実家とは他人家族のように接する事が出来ました。
    今は主人も私の実家ばかりの付き合いになっています。
    そして義両親が亡くなってから弟夫婦と普通に話す事が出来るように
    なりました。

    トピ内ID:7153005791

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    雑魚寝経験有り嫁より

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    blank
    わわ
    襖とっぱらって雑魚寝、まさに同じ状況を経験しました・・・義理の実家で。
    不幸があって、非常事態ではあったのですが
    結婚1年目で初めて会う親族の方々と
    男女ごちゃまぜで雑魚寝は、本当に辛かったです・・・


    そしてやはり、最初が肝心ですよ。
    非常時ということもあって、まさか頻繁にあることじゃないだろうと
    後から不満を言ったりもしなかったので
    同じ状況に既に3回陥っています・・・


    自分の実家や親族では考えられないことなので
    本当にストレスがたまって、「また今回も雑魚寝だったら」と思うと
    義理の実家に行くのがかなりのストレスです。


    旦那様はそれが当たり前の環境で育っているので
    トピ主様にとっては抵抗のある事というのは
    やはりはっきり言わないと、伝わらないと思います。


    トピ主さんは1・2泊はOKと、すでに歩み寄って譲ってるんですから
    旦那様も、そのあたりちゃんと理解してくれるといいですね。

    トピ内ID:4993690489

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    よかったですね

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    最初が肝心
    何事も最初が肝心です。とりあえずはよかったですね。事前にそういう習慣のある家だとわかっていたらば新婚旅行を年始年末にかぶせて田舎には行かないという手法もありますがあまり波風を立てたくないなら減日数がよいかもしれないです。
    でも喜んでばかりはいられません。年始年末お泊り義務に苦しむ親戚の嫁たちの中にはトピ主さまに嫉妬して何とかして自分と同じような泥沼に引きずり込もうと画策するものもいるので注意が必要です。心してかかるべし。

    トピ内ID:0226593274

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    賢い夫さんでしたね

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    雑魚の小骨
    ソラシドさんへの横レスで、旦那さんがさも「我が一族第一主義」のような言い方をしました。

    主さんの追加レスで、妻の気持ちをきちんと考慮して
    お互いすり合わせをして下さる「賢いできた夫」さんであった様で、ホッとしました。
    無理をするのでなく、自然体で
    義実家とのいい関係が築けたらいいですね。

    何度も、失礼致しました。

    トピ内ID:1910444997

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