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    ハイジ
    ひと
    来月、友人家族に誘われて車で1時間ほどの場所へ農業体験へ行くことになりました。

    参加するのは我が家を含め5家族だそうです。
    以前からとても楽しみにしていたのですが、ここへきて、その日仕事の都合で参加できないAファミリーママから長男を連れて行ってほしいといわれました。


    いろいろ考え、不本意ですが引き受けることにしました。
    その申し出には正直今も戸惑い、断ったほうがよかったのか?など悶々とする部分も
    あるのですが引き受けた以上はきちんとしようと思います。

    ただ、私自身が子供を友人(身内以外といういことです)に預けたり預かったりということを絶対しないので、なれておらずしかもうちは姉妹、預かる子は元気な男の子なので、不安も抱えています。

    気をつける点や、同じようなケースで遭遇したトラブルなどあればぜひアドバイスお願いします。

    トピ内ID:8329404286

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    連れていくけど・・・

    しおりをつける
    😑
    未来
    けがをしたら、自己責任なんで、それでもいいよね。
    って確認を取っておく。

    トピ内ID:3982081591

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    年令は?

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    blank
    うちわ
    その友人の子供の年令によって、アドバイスもちょっと違ってくると思うんですけど…

    トピ内ID:4056130082

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    一緒に行動してね

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    女の子を育てているのなら、
    たぶん、男の子のごく普通の行動にもびっくりすると思います。
    動作ががさつ、とか、考えるより体が動くような、突発的行動に見えることをしたりしますから。まぁそれは、男の子の特性のひとつらしいのですが。

    その子にお願いしておくことは、
    「みんなで一緒に行動してね。離れるときはおばちゃんに言ってからにしてね」ではいかがでしょう。

    それと、ほかのご家族の方にもAくんを預かること、了解を得ていますよね?

    トピ内ID:5104756384

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    小学生高学年以上なら

    しおりをつける
    😑
    だりあ
    少しは言うこともわかるでしょうけど。

    農業体験って大人がそばにいないと危なくないですか?
    姉妹ってことは2人いるんですよね。お嬢さん。
    あなたとご主人が行くとして、本当に目が行き届きますか?
    そして、あなたのお嬢さんとその男の子は仲良しですか?

    親が参加できない時点でAさんには諦めて欲しかったけど、引き受けてしまった以上は仕方ないのでしょうから、とりあえず、保険証のコピーとかはもらっておきましょう。
    あとアレルギーや持病はないかとか。
    できたら、実際に体験に行く前にも会って当日はおばちゃんの言う事聞くんだよと念押ししておく。

    私なら、引き受けないけどなぁ。
    ケガとかさせてしまったら、責任持てないし。

    トピ内ID:2243282136

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    〇ちゃん、オイタさんだったのよー

    しおりをつける
    😢
    ベビーシッター
    私達夫婦は子供いないですが十年ほど前の或る日、友人の娘3歳を半日預かりました。 静かなので大人しくして遊んでいると思ったのですが、閉まったトイレのドアを開けて見たら、何と部屋中が真っ赤になっていて驚きました。 私が気付かなかった時に鏡台の上のマニキュアを持って中に入り、自分で自分の指とか彼方此方、塗りたくっていたわけです。 いけない事だと分っていたんだと思います、ドアを閉めて悪さをしていたのですから。 リムーバーで殆どキレイにとれましたが、今ではティーンエイジャーになった彼女と懐かしい昔話として話題になっています。「〇ちゃん、オイタさんだったのよー」

    トピ内ID:4783300685

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😑
    ハイジ
    アドバイス頂きありがとうございます。



    A君は次女と同級生の小学1年生です。


    だりあ様がおっしゃることを懸念しています。


    話がそれますが、今回の先方からの申し出の仕方がちょっと私的には非常識では?
    という感じで申し出を了承した今でもモヤモヤしています。

    突然数名の親に宛てたCCメールが届き、「皆さんが参加すると聞きましたが、うちの子を参加させてもいいですか?」と始まり、後半に「ハイジ家の車に乗せて下さい」と名指しでお願いされたので、大変断りにくい状況だったのです。

    ほかの家族もAファミリーの申し出を知っているので、当日A君が不参加となれば
    「ハイジさんが断ったのね」という雰囲気になるだろうと思いました。

    そもそも我が家はよそのお子さんをを親御さん抜きで預かって遠出するなんてこれまで一度もしたことないし、されたこともない、ましてや相手は男の子。

    トピ内ID:8329404286

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    逆です。断らないトピ主様に引きます

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    >当日A君が不参加となれば「ハイジさんが断ったのね」という雰囲気になるだろう
    ではなくて、「えっ、ハイジさんがいいよって言ったの?我が家に頼まれた時どうしよう」と考えちゃいます。
    もちろん、トピ主様が預かりたかったならいいんですよ。(いやいやなようですが)
    でも、ほとんどのお母さん方は「他人の子の安全に責任は持てない。家に遊びに来る程度ならいいけど、遠出は断る」と思ってますよ。
    トピ主様が断っても「じゃあ、我が家で連れていく」なんて申し出る人は少数派か、頼んだ家と相当に仲が良い人だけです。
    逆に断らないトピ主様に「度胸があるな。事故とか怪我とか怖くないんだ」って思います。
    私だったら「我が家の車には同乗者用の保険がかけてありません。また、今回は農業体験で作業があので、ちょっと目配りできるか不安なので、ごめんなさい」とサラッと断りますが。
    今後、「ハイジは嫌とは言わないから」と、どんどん当てにされないようにしてくださいね。
    まずは、絶対に怪我をさせないことです。
    トピ主様の責任になって、治療費請求の上、連れていった子供の面倒もみない無責任な親と噂になると最悪ですから。

    トピ内ID:4650262388

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😑
    ハイジ
    やはり女の子とは動きが違いますよね。

    ちなみに子供同士はそんなに仲良しではなく、私の気がかりなポイントのひとつでもあります。また、少なくともこちらは、そこの子を預かったり世話したりするほどの
    関係とは認識していません。


    先方は軽く「お願いしま~す!何かやらかしたら遠慮なく叱っていいから~」
    なんてほかの親達に言ってるみたですが、名指しされた私は今から心構えしなくてはと気をもんでいます。

    すごく楽しみにしていたのに、今となっては気が重いです。

    責任を持ってその日一日過ごそうとは思いますが。


    また話がそれますが、このくらいの年の子を自分がいけないお出かけによその親に自分からお願いして参加させるってよくある話なんですかね?

    私は緊急でもないのに自分がよその子の面倒を見るなんて嫌なんで、逆に他人様にもこちらからお願いするなんてことはしません。

    愚痴になってしまい申し訳ありません。

    トピ内ID:8329404286

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    今回はやめておいたら?

    しおりをつける
    blank
    パル銀
    私は周りにどう思われるかなんて気にしないので断りますね。
    だって最初から図々しさ満載でモヤモヤたっぷりですからこの人。
    第一こんなメールじゃあなたのように思った人必ずいますよ口には出さなくてもね。だから断っても大丈夫だと思うな~何かあっても責任取れないしってことで。

    おかしいなって思う人に限って何かあったら鬼の首取ったように責めてくるもんですよ、大抵。

    私なら普段から親子共々仲良くしてるなら預かりますがこんな親の子供なら預かりませんね怖くて。
    で皆には一応うまく話します。その人の図々しさに対する思いをオブラートに包みながら責任うんぬんとね!

    トピ内ID:6932225184

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    体験から・・・

    しおりをつける
    blank
    あぽろ
     長女、次女、長女のお友達のAちゃん、Bちゃん、連れて夫とスケートに行ったときのことです。(A、B,長女小学5年生、次女2年生)
     Aちゃんが前に転び、顎を打って割れてしまい、病院につれて行きました。(親に連絡したところ、「行けない」と言われた)Aちゃんは8針も縫う大怪我。申し訳なくてAちゃんのお母さんに「ごめんなさい。怪我をさせてしまって」と泣きながら謝りました。足もがくがく震えて。もうあんな思いはしたくないです。「こんなことがあったからってうちの子ともう二度と遊ばないって言わないでね。」と言ってくれましたが。
     うちの長女は今もAちゃんと仲良しです。(高校三年生)Aちゃんの傷は正面からは見えず隠れていますが、私は会う度に気になります。
     以前も次女の入院中、6歳の男の子が友達の家で足の小指を欠損する怪我で入院していて、その子の祖母の「あの家でかた○にされた」という発言にぞっとしました。一生の怪我を負うこともあるんですよ。
     自分たちがどんなに気をつけても事故は起きます。まして、「車で遠出」なんて。「責任が持てない」とお断りなさいませ。
     

    トピ内ID:2008029337

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    「夫に叱られた」

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    blank
    ガーベラ
    CCで全員宛に

    「夫にAさんのお子さんを預かると言ったら「そんな無責任な事をするな!」とキツく叱られてしまいました。Aさんには申し訳ないですが、私は連れていけなくなりました。本当に申し訳けありません」

    でOK。

    相手がCCで全員通知ならこちらも全員通知で断りましょう。

    トピ内ID:0135337750

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    らら
    私もそうやって頼まれたらなかなか断れませんけどね、、。
    私も責任考えて、預けたり預かったりができないタイプです。

    でも私も、一番気になるのは単独で行動しちゃう事、です。責任もてませんもん。
    自分の子が右に、その子が左に、だーーーー!と走って行ったらどちらを追いかけて見る?と思うと、預かったほうの子になりそうなので。

    そうしていると、我が子が、相手の子ばかり優遇している!と思う様で、スネちゃったりしてね、、。

    車に乗せて行っても良いけど、うちの子とずっと一緒に居ないかも(男の子だから元気だし)しれないから、現地では他の人に**君を見てくれるように頼んで居てもらえる?」と他の人を巻き込めますか?

    もしくは、「農業体験の教えてくれるおじさん(?)に許可を取っておいてね」とか(本当の親子で無いと責任持たない場合もあるんです)。すると許可もらったら、おじさんが気を使ってくれたり(他は親子で来ているから)。

    そして見守っておくかなぁ、、。

    トピ内ID:9249792026

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    私は逆に断りやすいです

    しおりをつける
    blank
    いけふくろう
    今さら不必要なレスとは思いますが・・

    私がトピ主さんの立場なら、全員宛てのCCメールで返信します
    ・乗せられないこと
    ・事前に何の相談もなく、CCメールを読んで驚いたこと
    ・参加を拒否する意図は無いこと
    以上を盛り込んだ文章で。

    乗せられない理由はあえて書かないです
    どうして乗せられないのか理由を聞かせて?と連絡が来たら「何かあったら責任とれないから」と返すかもしれません
    その後はどんなに粘られようが冷たいと言われようが「お伝えした通り、うちは無理なんです。ごめんね」で通します
    一回受け入れると、次々と「乗せて」という人が現れるかもしれないから、絶対に絶対に引きません
    冷たいと思われてもいいですよ。
    こちらが「乗せて」って頼む事なんて無いし、このやりとりを読んだ人は絶対に頼んで来ないでしょう?

    次からは頑張って断って下さいね

    ところで
    >このくらいの年の子を自分がいけないお出かけによその親に自分からお願いして参加させるってよくある話なんですかね?
    よくあるみたいですよ。
    親同士すごく仲良くて、信頼関係出来上がってるような方たちは。

    トピ内ID:9943395558

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    ご長女がポイントかな

    しおりをつける
    blank
    ドライトマト
    コロコロ様と同じく、私も絶対に引き受けません。
    どこかから聞きつけて、誘ってもいないのに割り込み、
    急に仕事が入ったのではなく最初からトピ主様に丸投げですよ?
    そんな図々しい人、会ったことありません。
    今からでもお断りできれば、それに越したことはないと思います。

    ところで、「なんでウチなの?」って聞きましたか?
    車のピックアップの都合かもしれませんけど、
    ちょっと気になります。

    断るのがどうしても難しいようであれば、
    ご長女に協力してもらうしかありません。
    高学年だといいのですが、2・3年生だとこの案はきびしいかも。
    子供同士も特には仲良くないとのことで、
    尚更ご長女が可哀想ではあるのですが。
    その男の子と仲のいい男の子が参加しているか、
    その時に気が合う子がいて、皆が楽しく無事に過ごせるといいですね。
    帰宅後は絶対に「二度目はない!」と、先方に釘を刺すのを忘れずに。

    トピ内ID:1705320640

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    6、7歳の男子は扱いにくい

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    blank
    i.t.p
    と、幼稚園教諭だった母親が言ってました。
    (忘れましたが諺もあるそうです)

    我が子は男子ですが、はっきり言って大変です。
    女子なら自分と同性なので行動予測がつきますが
    男子で、しかもご自身に男のお子さんがいないのなら
    やめておいた方が無難です。

    車に乗せてとメールで来たときに即答せずに
    一緒にいく人と密かに相談して良かったと思います。
    今回一度了解していても断ることは可能です。
    ご主人に反対されたと言えばいいのです。

    小学校教師だった父も例え知り合いや親戚でも
    よその子供を車に乗せて出かけることを大変嫌がりました。
    子供を扱い慣れていても事故やけがはどんな時でも起こりうるからです。

    「主人に相談しないでお預かりすることを了承したらとても叱られたの。
     よそ様のお子さんを気安く預るなんて何を考えているんだ。
     けがでもさせたらどうするんだ!って。
     だから、また今度の機会にしてね。
     うかつに了解してごめんね。」です。

    頼んだ方もダメもとだったと思いますよ。
    逆の立場だったら「ノー」だったのでは?
    そんなに気にせず早めに連絡を。

    トピ内ID:2225356399

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      何かあったら、よりも

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      blank
      ももち
      周りの手助けは期待できないと覚悟した方がいと思います。

      うまく制御ができなかったり、周りに手助けを頼もうとしたら「だから人の子供を連れてくるのは嫌なのよ。ハイジさんも預からなきゃいいのに」と思われるのがオチです。
      預けたずうずうしいママよりもハイジさんが悪者になってしまいますよ。

      私だったら絶対預からない。


      人の子供の心配で自分の子供が疎かになったら可哀想でしょ。

      トピ内ID:4018414878

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      同乗はダメ!!!

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      🐷
      ママ友とそのお子さんを乗せていて事故を起こしたことがあります。

      幸い、スピードが出ていなかったので怪我はなかったのですが・・。今も思い出すと震えます。

      他人は絶対に乗せてはいけない・・と未だに後悔しています。

      お子さんをお預かりしての運転なんて止めてください。

      男の子は何をするか分かりません。(いや・・うちの子だけかな・・)

      特に自分の家の車以外の車に乗ると、テンション上がって騒ぎまくるし、チャイルドロックをかけていないとドアはバンバン開けるし、女の子ママには考えられないことをします(大汗)

      車の同乗は出来ない、主人に怒られる、ごめんね!で通してください。

      そうそう、他の方々への根回しも忘れないでください。

      トピ内ID:1964549358

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      書面に署名とハンコを貰っておく。

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      blank
      なずな
      預ける子が死んだり、怪我をしても同行者に一切の請求を行わないこと。
      逆に預ける子が原因でトピ主さん家族が被害を受けたり、同行者や第三者からの請求を受ける事態になった場合は預ける子の親が代わって支払うこと。
      以上を書面で同意してもらえない限り預かってはいけないと旦那から言われたと言いましょう。
      書面はトピ主さんが作り前日までにサインを貰うこと。
      当日間で先延ばしにして無視されるかも知れないので当日は予備の書面も持って行きその場でサインを貰いましょう。
      書面無しで子供だけ寄越したら家に取りに帰すこと。
      理由を付けてサインしないようなタイプの人の子なら預からない方が良いです。

      トピ内ID:2537947889

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      自然豊かなところは危険

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      blank
      かっぱ
      子供がいないのでこういう場合のことはよくわからないのですが、農業体験ということで子供の頃のことを思い出したのでレスさせていただきます。
      農業体験ではないのですが、実家が農家で畑を持っていました。
      あるとき弟と弟の友達(幼稚園年長か小学校低学年くらいの頃かな?)が畑で遊んでいたところ、近寄ってはいけないと言われていた木に友達が近寄って(友達の家にはそういう場所がなかったので、珍しくてはしゃいじゃったらしい)、ハチに刺されて足が腫れ上がったことがありました。
      当然大騒ぎになって、私の母があわてて病院に連れて行ってました。
      幸いたいしたことなかったので、謝罪と菓子折りで済んだらしいですけど。
      そもそも言いつけを聞かなかった友達が悪いんですがね。

      普段と違う場所ではこういうこともあるので、預かるのは慎重にした方がいいと思います。

      トピ内ID:1150899086

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      気を付けて

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      blank
      まさみ
      小学一年の男の子を平気で他人に預けてしまうような人は、もしものことがあれば大騒ぎしますよ。

      子どもを預かっている最中に子どもがけがをしてしまい、幼稚園中を巻き込んでのトラブルになった人、知っています。
      最初は断ったのに、しつこいので渋々預かったそうですが、「預けたら怪我させられた」って言いふらし回って、預かったママはノイローゼ状態になりました。

      断った方がいいと思います。

      トピ内ID:9995932743

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      ぷう
      私も自分の子を他人に預けたことは今までありません(小学校高学年です)

      ご迷惑かけてもいけないし、またよその子供を頼まれて預かる事もしたくないので。
      (借りを作りたくない)気軽に預けあっている人達は結構いますが
      お互いの価値観があっているという事なのでしょうね。

      小1の男の子ですか・・まず車は必ず汚されるでしょうね。
      男の子を姉妹のおうちに頼むかしら・・理解に苦しみますね。
      うちも息子がいますが姉妹家庭に預けようなんて考えた事もないです。
      トピ主さんなら優しくて断られないだろうと思ったのかも。
      私なら「夫にこの事を言ったらすごく怒られたの。
      よそ様のお子さんに万が一の事が合ったら責任取れないって。
      申し訳ないけど、連れて行けないです、ごめんね」って全員にメールします。

      今回引き受けたら次も、なんて図々しい人みたいなのでいわれちゃいますよ、
      きっぱり断ってください。メールをする前に他のママに相談って形で話して
      おいてもいいかもですね。
      図々しい申し出を断るのにも一苦労ですよ。あっちは何にも考えず気軽に
      言ってるんだろうけど、罪悪感とかで悩まずGO!

      トピ内ID:3369683707

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      危険じゃないかな?

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      blank
      ひとりきゃいーん
      30年以上前の話ですが、ご近所の団地に仲の良い2組のご家族がいらっしゃいました。
      ある日、A家族が予定があり、A長男をB家族が預かりドライブに出かけました。しかし、交通事故に巻き込まれ、A長男だけが亡くなりました。
      どちらのご家族もひっそりと団地から去ったそうです。

      車を使用する場合、自分が起こさなくても、事故に巻き込まれることもあります。

      そうそう、最近では、おばあちゃんのお家に遊びに来ていた孫3兄弟の真中(小学1年生)が事故にあい、亡くなりました。お兄ちゃんが横断歩道を渡ったので、慌てて追いかけたのが原因ですが、おばあちゃんでは追いつけなかったようです。

      やはり預かるのは怖いです。
      今からでも断れるのなら断ったほうが…と思います。

      トピ内ID:1186013982

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😑
      ハイジ
      コロコロ様のレスを読んで急に不安になってきました。

      最初は「休みの日によその子供の面倒みるなんて冗談じゃない」と不満の気持ちでいっぱいでしたが、レスを読むうちに「何かあったらどうしよう」と不安に変わりました。


      ドライトマト様、なぜうちなのかというご質問ですが、

      多分車が大きいからです。8人乗りの車はうちだけです。たまにAファミリーの企画で数家族と出かけることがあるのですが、最近気づいたのですが、うちはどうやら車を当てにされているようです。

      Aファミリーにも車がありません。家の都合で時々車が出せない他のファミリーもあったりするのですが、参加の返事をした段階で、「ハイジさん、(車ないファミリーがあった場合)同乗お願いします」と当然のように連絡がきたことが何度かあり、少し前からちょっと不快感を感じ始めたとでした。


      何人の方からご質問のあった、他の親は了承しているのか?ですが、
      Aママより「○○さんと△△さん(両方とも男の子ファミリー)にA君のことお願いしてある」とのことです。

      トピ内ID:8329404286

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      トピ主です4

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      😑
      ハイジ
      トピタイトルとはだいぶかけ離れ私の愚痴ばかりになってしまい申し訳ありません。よかったらもう少しお付き合い下さい。


      後だしと思われたら申し訳ないのですが、同じく最初のAママのメールを受けとったBさんに「返信した?」とこっそりメールしてみました。

      Bさんも「まだ返事してないよ。大丈夫かなと思って」と言っていました。
      私は「本心はNoだけど、この状況では断る余地がない」と伝えました。

      翌日、Bさんは、Aママに私とのやり取りは伏せた上で、「子供だけで参加させて大丈夫か?」
      「汗かいたり汚れたりするからお風呂に入ったりするけど危険じゃないか?」と遠まわしに不参加を促してくれたようですが、「大丈夫大丈夫~」と軽く
      聞き流されたそうです。


      他の方とは話していないので実際A君の参加をどう思っているかはわかりません。
      お叱りを受けるかも知れませんが、あまり探りを入れるようなことはしたくなかったのです。

      正直言うと「受け入れられない」のは自分だけで、他の方は別になんとも思わず『ハイジさん冷たい』なんて思われるかも、という懸念があったからです。

      トピ内ID:8329404286

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      親同士に信頼関係がないならば

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      blank
      ドライアイ
      お断りしましょう

      私は近所の仲良しママさん達とは
      お互いの子供を交代で引率して各種イベント、遊び、サークル事、キャンプ等に連れて行きます(または連れて行っていただいてます)

      小1からそんな風な関係が始まりましたがこれまで大きなトラブルはなく、子供たちは兄弟のようにして育っている気がします(男女混合年齢も若干ばらつきあり)

      でもそれはやっぱり親同士に信頼関係(この人なら大丈夫、万が一事故が起きた時には誰が引率でもおそらく起こっただろうって)があるから成り立っていると思います

      よそのお子さんでもお預かりしている以上、必要に応じて真剣に叱りますし、出発前には預ける方の親ごさんと一緒に約束事を確認します

      小1なら言い聞かせればわかる子と聞かない子に大きく分かれますよね

      トピ内ID:2211377573

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        今からでも断る

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        🐤
        うずら
        怪我したらどうするの?
        今からでも断った方がいいですよ。
        こういう人は調子に乗りますし。

        トピ内ID:0101803928

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        無題

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        blank
        nonono
        >>預ける子が死んだり、怪我をしても同行者に一切の請求を行わないこと。

         これは意味ないです。預かっている以上、民法上最低限の注意義務は発生し、それを怠った場合には求償権が発生します。どんなに書面で同意を取っていようが、それは免責されません。それまで免責してしまうと、公序良俗に反する状態となり法による秩序の維持という法治国家としての根幹が揺らぐことになりますので。

        トピ内ID:7209413464

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        確認を

        しおりをつける
        おひさま
        >あまり探りを入れるようなことはしたくなかったのです。

        探りではなく確認です。
        不本意とはいえ他人の子を預かるんですからきちんと他の参加者に確認した方がいいです。

        >Aママより「○○さんと△△さん(両方とも男の子ファミリー)にA君のことお願いしてある」とのことです

        ○○さんと△△さんに「Aさんからお2人に任せたから車に乗せてと頼まれたけどそれでいいのかな?」って聞いてみてください。
        トピ主さんは車には乗せるけど現地ではお2人が主で世話をするのか。
        2人が聞いてない、引き受けてないとしたら現地に行ってから大変ですし
        手助けもないかもしれません。
        もう断れないというのならきちんと細部まで確認してから行かないと
        トラブルの元になります。

        トピ内ID:9690582417

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        Aママとは親しくなれないです

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        ドライトマト
        ハイジ様、早速お答えくださってありがとうございます。
        車が大きいので当てにされているのですね。
        身も蓋もない表現で申し訳ないのですが、
        ハイジ様なら断らないと舐められているのかと思いました。
        今までもそのようなことがあったとは…
        でも、これって感覚の違いなのですかね。
        私は都市部にしか住んだことがないので、
        車がなければ公共交通機関でと考えるのですが、
        不便なところに長く住んでいると、軽い気持ちで同乗を頼むのでしょうか。

        他の方ともどのくらいのお付き合いか分かりませんが、
        ハイジ様を冷たいとは思わなくても、
        Aママに何か言われたら、適当に合わせてAママ寄りのことを言ってしまうかもしれません。
        嫌われたら面倒だから、周りの人もAママに合わせていそうです。
        自分の子供の世話を押し付けて、「大丈夫大丈夫~」なんて言う人に碌な人はいません。

        何の役にも立たないレスになってしまいましたが、
        どうしても断れないなら今回だけはうまく乗り切って、
        早いことその集団からフェードアウトできますように。
        だって誰も、ハイジさんの車ばっかりで悪いわ~とか言ってくれないんですよね?犠牲になることないです。

        トピ内ID:1705320640

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        お断りしましょう!

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        🐤
        やだね
        もうお返事されました?

        CCでいいんじゃないですか?
        「冷たい」なんて言う方が悪いんですよ。

        だって、今朝 毎日新聞で気になる記事ありましたよ。



        「新聞で見て、なんか私も怖くなって・・・
         責任持てないのでお断りします!」
        で良いと思います。
        男の子と女の子、動きが全然違いますよ!
        がんばって!

        もうすぐ小学生の男児母より・・・

        トピ内ID:8270625114

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        断れるなら、断ったら?

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        らら
        8人乗りであろうと、後ろに乗っているのは子供だけですよね。暴れたら、運転者のトピ主さんはフォローできないですよね。

        皆さんがいうように、「子供だけ預かるのは、主人に怒られた。車で連れて行くのは○○さんか△△さんにお願いできない?」と皆にCCでメールしたら?

        一人増えるだけでしょうから、男の子に慣れている家庭に最初から最後まで、(信頼できている家族に)預かってもらったらいいと思う。

        たぶんね、、Aさんこの調子じゃ、お礼無いよ。たくさんの人に預かってもらうんでしょ。たくさんのお礼が、普通なら大変だもの。

        預かり損になりそうですから、、がんばってね!

        トピ内ID:9249792026

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        >>無題

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        LoLo
        確かに法的意味は無いけど、法廷まで行かないような軽い怪我とかについていちゃもんをつけられる事に対しての牽制になるし、サインしてくれなきゃ断る理由にできますよ。

        トピ内ID:2537947889

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        nononoさんに反論

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        🐱
        yes man
        書面で一筆書いて頂いて置けばトピ主さんに悪意、重過失が
        ない限り、大丈夫ではありませんかね。
        実際にそうしたケースがあったのでしょうか。

        病気で手術が必要な場合も、病院から一筆取られますよね。
        それがダメとは、医師の気休めですかね。

        本件については、冷たいようですがノーとお断りした方が好い
        と思います。トピ主さんが断れないのは、その子供さんのこと
        を考えてではなく、ご自分の弱気のためでしょ。

        こうしたことは、明確にするようにしなければ、大きなリスク
        を負うことになります。仲間内のレクでは、誰にも助けて貰う
        ことはできません。一緒に行動する人たちも事故が起きれば
        多分知らない顔をするでしょう。

        なのに、何故トピ主が引き受ける理由があるのですか。
        物事は、感情的に処理しないで、理性的に対処しなければ、
        後悔することになりますぜ。

        トピ内ID:9812524708

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        うまくいかない

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        TOO
        私の幼稚園でもママ友グループがいくつかできましたが、
        トピ主さんのようにグループでバーべQやらディズニーランドやら
        まめに仲良く出かけているグループがありました。
        結果から言うと、1年ぐらいで仲間割れになりました。
        深く付き合いすぎるのはよくないんだと思います。
        親しき仲にも礼儀あり。
        トピ主さんはいいように利用されそうです。
        今回もお断りしたほうがいいです。何かあっても責任を取れないから、と。
        もしくは農業体験自体をキャンセルしたらどうでしょうか?
        そうすれば連れて行かずにすみますよ。

        トピ内ID:2202376975

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        冷たいと言われるより

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        lotus
        事故が起こった時の事を考えましょう。

        Aママはきっと「大丈夫大丈夫」というと思いますが、「こちらが大丈夫じゃないから・・」と言ってお断りしましょう。

        単に学校や塾に送るだけではないのですから・・。

        トピ内ID:3061735384

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        非常識

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        えり
        自分が仕事で行けないのならば、夫に休んでもらう、もしくは祖父母に頼む、あるいは行かせないなど、たくさんの選択肢があります。

        にもかかわらず、子供だけ頼むというのは、甘えすぎというか、非常識ではないですか?

        先ほども親戚とでかけていた子供が電車にはねられて亡くなったようなので、何があるか、わからないと思います。

        一度前例を作ると、今後、難しいですよ。

        トピ内ID:2252846452

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        トピ主です5

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        😑
        ハイジ
        Aママからメールをもらったあの日以来、気がつけばそのことばかり考えてしまっています。


        特に動きはないのですが、今回のことを唯一相談しているBさんからA君に関するエピソードを聞きました。

        ちょっと前に、学校のイベントにやはりAママからの申し出で、A君だけで参加したことがありました。

        帰りも一緒に連れて帰ってほしいとのことだったので(私は別件で少し学校に残ったので一緒しませんでした)Bさん、Cさんファミリー(両者パパは不在)とA君で帰ったそうなのですが、その帰り道A君がCさんに「のど乾いたからジュース買って!」と駄々をこね、Cさんが拒否するとグーでCさんの太ももをパンチしたそうです。


        私もA君のことで思い出した出来事がいくつかあり、さらに憂鬱になってきました。


        でも...。またまたお叱りを受けるかもしれませんが、A夫妻は決して悪い方ではないのです。
        ご主人は子供達とよく遊んでくれたり、奥様も気さくで話し易い方です。

        今でも仲良くしてくれてありがたいと思っています。
        しかしドライトマト様のおっしゃる「感覚の違い」に気づいてしまいました。

        トピ内ID:8329404286

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        トピ主です6

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        😑
        ハイジ
        Bさんは、今回参加する○○さん(男の子ファミリー)とAママからの申し出について話した(メールした?)ようで、「以前よりAファミリーから何度かA君を一緒に参加させてほしいと申し出があったがその度に断ってきた。しかしずっと断り続けていることもあり、今回は『いいですよ』と返事した」とのことです。

        ○○さんの息子さんはおっとり穏やかな子ですが大変筋の通ったしっかり者ですが、よくA君と小競り合いになり結構やられているらしく(姉妹母の私は全く知りませんでした)○○パパも子供のすることとは言えいい気分はしてないので、本当は嫌だったみたいです。


        他の方も多分私と同じようにあのCCメールに対して、断りきれなかったのだろうと思いました。

        でも他の方(Bさんと○○さんだけですが)も今回の申し出に少なからず違和感を覚えているということがわかり少し気が楽になりました。

        トピ内ID:8329404286

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        トピ主です7

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        😑
        ハイジ
        連投すみません。

        今の時点での私の方向性ですが、今回はA君を連れて行こうと思います。

        みなさんからのご意見を頂きやはり断ろうかとも悩みましたが、断ったとしてもそれはそれで後悔すると思います。断るようアドバイスくださった方には申し訳ありません。やはり今後のことも考えると踏み切れそうにありません。


        ただ、行く前にAママに自分の気持ちを正直に話そうと思います。子供を預かるのは今回だけにして下さいと。


        こうなった以上、ほんとは自分自身が年甲斐もなく楽しみにしていた農業体験ですが、今回はA君に何もトラブルが起こらないよう完全体制で臨もうと決めました。
        私の秋の日の一日をA君にささげます...。


        さすがに念書や印鑑はもらいませんが、Aママには何かあっても責任は持てないということも伝えようと思います。


        そんなかっこよくきっぱり言えるかどうかは自分でもわかりませんが、またご報告させて頂きます。

        トピ内ID:8329404286

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        大丈夫かな???

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        ポールセザンヌ
        ご自分のお子さんは女の子で預かるのは男の子 1年生で 農業体験って・・・、大丈夫かしら???

        我が家には 双子(男女)の一年生が居ます。
        今年 主人の会社の企画で稲作りをしてみように初めて参加しました。
        私が住んで居る所は 畑は有りますが 田んぼは有りません。但し車で10分も走れば田んぼは有ります そんな地方都市です。

        私達夫婦も田舎の出身では無く田植え自体初めてでした。どちらかと言うとおとなしい娘と息子です。上に子供も居ます。
        数分で楽しさを満喫し 途中で下着まで泥だらけ さすがに靴の替えは無く途中からは 
        「靴脱いで靴下で手伝って」です
        田起こし 田植え 草取り 稲刈り すべてに置いて上の状態です。
        勿論 上の子もです
        「来年も申し込んでね」と言うほど楽しいようです

        自分の子供ですらセーブさせるのが大変なのに 他人のお子様大丈夫かしら???
        もし稲刈りでしたら 着替え下着と靴も必要ですよ・・・。泥はとてもじゃないけど現地では落とせ無い程の汚し方をします。

        子供のはしゃぎ方を知って居るので 私だったら 絶対にお断りします。

        トピ内ID:6311307341

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        彼女がどうのではなく

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        私は逆に責任あることをそんな簡単に引き受けてしまうトピ主さんの考えのほうが不思議です

        図々しい彼女もだけど、相手の愚痴を言いながら、相手には嫌われたくないという考えで行動するトピ主さんも不思議

        トピ主さんが引き受けたのは自分のためでしょ
        自分の評判を気にして断れないんでしょ
        彼女がトピ主さんに頼んだのは、トピ主さんが人の評判を気にする人で
        トピ主さんなら彼女に対し断れないと言う意識がどこかにあったからじゃないのかな、他の人に頼んだらもしかして断られるって
        彼女は思ってたとか・・・

        辛口ですみませんが、断らないより、断ったほうが
        ほんとの意味でのトピ主さんへの信頼は高まると思うけど

        トピ内ID:0961617047

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        うちは逆で

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        そら
        うちは逆の悩みで、共働きで休みが不定期であった為そのような集まりには殆ど
        子供を参加させる事が出来ませんでした。

        ですから子供だけでもOKと書いてあっても、誰かがうちの子供の面倒をみて
        下さるわけですから、「ご迷惑をおかけしますので」とお断りして来ました。

        しかし、何度もあっちこっちから「うちが面倒みるから子供さんだけおいでよー」
        と声をかけられていました。

        好意は大変嬉しかったですが、親でも大変な時期(小学生)に他人様に預ける
        なんで絶対出来ないので、子供には他の日に別の場所に連れていくなので我慢して
        もらいました。

        「いいからいいから」
        「いいえー、ご迷惑おかけしますから、お気持ちだけ」

        結構、毎回断るのも辛かったです。
        本当にいいですから、誘わないでと・・・
        度に子供は期待しますので。


        思ったのですが、預かる事に抵抗がない方も沢山いらっしゃるのでしょう。
        だから、預ける事にも抵抗がないのかもしれませんね。

        トピ主さんと全く同じ考えです。
        今からでもお断りしたら良いと思います
        少なくともBさんはわかって下さいますよ

        トピ内ID:2684228170

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        lotusさんに同意

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        😝
        二児の母
        私なら今からでも絶対に断ります

        >いろいろ考え、不本意ですが引き受けることにしました。
         その申し出には正直今も戸惑い、断ったほうがよかったのか?など悶々と する部分も
         あるのですが引き受けた以上はきちんとしようと思います。

        事故があった時その子の命の保証ができますか?

        トピ内ID:4748206127

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        断れば?

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        通りすがり
        まだあと1人位車には乗れそうなのですね。
        なら、付添を1名つけることを条件に、今回だけは、ということで受け入れるしかないと思います。
        子ども1人だけの参加は断る、次回からは他を当たってくれと断る。

        あ、車の保険について、同乗者保険は限定ものになっているからという案もありますが、この辺はどうですか。

        トピ内ID:7103313945

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        経験からですが・・

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        シャムネコ
        預かるって意外とトラブル多いですよ。

        経験からですが、預かったからって年中その子についてまわるわけにいきませんよね。
        でもその子の不注意で転んで怪我をしたり、ちょっと肘や膝をすりむいても先方は不愉快になるものなんです。
        私のところも、二人(小学生)で、子供もいろいろと遊びに来ますが、最初は本当に悩みました。

        とても感じのいいお母さんがいたのですが、子供が我が家で擦り傷を作って帰ってからというもの、あきらかに冷たくなりました。
        それが原因かと思い謝ったところ、関係は元に戻りましたが、我が家は子供を預かるに当たって、お金をもらっているわけではないし、それどころか、のどが渇いたといわれれば飲み物を出したり、お腹すいたと言われればお菓子やパンを振舞ったり、持ち出しも多いのに、子供が勝手に転んだ責任まで負って謝らないといけないのかと・・。
        そのほかにも、家の物を壊されても謝罪が無かったり(来た子に「親に言うのよ」と言っても言わないのか、知らん振りされているのかは不明)トラブルはたくさんありました(あります)。
        私の意見としては余計なトラブルの元は敬遠する、です。

        トピ内ID:6959117282

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        えーと。

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        あぽろ
        「連れて行くけれど責任は持てない」と宣言して連れて行くのですか?
        「連れて行くからには責任があるから連れて行けない」ならわかりますが。
        相手がそれを聞いてはっと不安に思って断ってくれたらいいですね。 
         先日スケートの事故の件でレスしたんですが。その後のお話も一応参考になればと書きます。
         あの事故の後、お稽古事の送迎もうちの家族でやってたのですがAさんBさんの親にこれからは一切しないと伝えました。A親さんは車がなく「え~?」と困ってお願いしたいと言われたんですが「じゃね、車に乗って事故にあってAちゃんだけ亡くなってもいい?」って尋ねたんですよ。Aさんは「そんなこと、ないでしょう・・・・」と無言。「自分が迎えに行けば事故にあわなかったと後悔しないかい?私は責任がとれない」って伝えました。
        「・・わかった。私が甘えてた。今までありがとう、ごめんね」って言ってくれました。だから今日までお付き合いがあると思っています。(12年です)自分の子供の命の責任、よその親に押しつけられないと理解してくれたんだと思います。断って縁が切れるならそれまでの縁と割り切って!
         

        トピ内ID:2008029337

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        大人にならないと

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        さすけ
        総ての事の判断に、何時も 周りにどう見られるか?? が重要な人は 大変ですね。
        子供との 会話の中でも それが段々と子供にすらバレテいくでしょうから、
        子供も 自分の意見をしっかりと持てない 他人を気にして その場その場の
        流れの中でしか 意見を言わない人間へと 育っていきますよ。

        そういう社会人を見る度に、親の後ろ姿がそうだったのだなあ、と思っています。

        貴女がこれから ものごとを、本来どうあるべきか・どうすべきか、という観点から
        考えて 行動されることを、
        それを見て、お子様が キチンとした社会人に育っていかれることを
        祈っています。

        トピ内ID:0283009054

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        気さくで話しやすい・・・

        しおりをつける
        😨
        hiromi
        でも、子どもだけ他人に預けるのは抵抗無い。方なんですよね。お子さんも、自分の思い道理にならなければ、よそのママでも殴ったりする子なんですよね・・・。私なら距離を置いておつきあいします。何かあったら責任とれないですから。いいよいいよ、って言ってても、もし何かあったら彼女どうかな?無事でも、また頼まれそう。あなた、断っても、押されたら負けそうだもの。嫌われたくない、でも・・・だって・・・、みたいな雰囲気感じるしな~。今後のことを有るから、しっかりお考えになった方が良いですよ。

        トピ内ID:1979562227

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        A君ではなく「自分の子」に何かあった時

        しおりをつける
        😑
        minmin
        >私の秋の日の一日をA君にささげます...。

        そうですか。殊勝なことですね。
        では逆に、A君が大人の言うことを聞かずに勝手な行動をとった結果、あなたの2人のお嬢さんが危険に晒された場合、どうしますか?
        皆さん、A君の怪我のことを主に心配されていますが、お嬢さん2人に危険が及ぶ場合も考えられますよね?

        いくら普段は大人しい女の子でも、開放的な場所や、「今仲良しではないが、子ども同士なら車中でも仲良くなってしまう可能性」を秘めたA君とのイベント・・という条件下で、どう変化するかはトピ主さんも分かりませんよね?

        誰かが怪我をする運命だとしても、怪我をするのがA君とは限らないのではないですか?
        万が一にも、A君のせいで自分の娘たちが危険にさらされても、絶対にA夫婦を恨まないと言えますか?
        あるいは、A君か娘か、どちらかを選んで助けなければならない状況に陥った場合は、どうしますか?

        農業体験では、そこまでの危険性はないでしょうが、海や川では複数の子供が同時に溺れる危険性は多々あります。


        貴重な秋の一日は、やはり愛する家族に捧げるべきだと思います。

        トピ内ID:0205780425

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        へぇ

        しおりをつける
        🙂
        えりな
        1日を男児に捧げるなんて

        ずいぶん格好いい事言ってますが、
        大丈夫ですか?

        そうやって今後も何かあったとき

        大切な自分の娘たちを
        優しい旦那様を

        犠牲にして良い格好するのですか?

        何の為に??

        貴方が大切にしていることって何ですか?
        大切な人って誰ですか?
        もし大切なお嬢さんたちに何かあったら
        一生の後悔をするのは

        あなただけではないんじゃないですか?

        「大丈夫、大丈夫~~」
        このセリフを言っているのは誰です?

        トピ内ID:1200244164

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        どうして断らなかったのかと

        しおりをつける
        blank
        lotus
        他のママさんは思うでしょうね・・。

        >A君と小競り合いになり結構やられているらしく

        >駄々をこね、Cさんが拒否するとグーでCさんの太ももをパンチしたそうです

        こういう事をしたとき、ビシッと厳しく叱れますか?
        Aくんのパンチを抑えられるくらいの力がありますか?
        それが出来ないなら連れて行くのは止めた方がいいです。

        トピ内ID:3061735384

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        一回目がOKなら二回目もあり

        しおりをつける
        blank
        ペーター
        一回OKしたら、二回目はさらに断りにくくなる
        ように思うんですが?

        トラブル防止・気をつける点のアドバイスや一日ささげる
        なんてくだらない決意をしている暇にサッサとメール
        してしまいなはれ。遅くなればなるほど断りにくく
        なるものですし。

        引き受けるなら以後もがんばりなはれ。

        トピ内ID:0322683276

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        今回のケースは

        「引き受けない後悔」

        よりも

        「引き受けた後悔」

        の方が勝ると思いますよ。

        前者は、精々トピ主さんが「~すれば良かったかな」程度の後悔。

        後者は
        「引き受けなければ良かった」後悔

        「A家族の都合のせいで一日を無駄にした」後悔プラス恨み

        どちらの後悔がより強いかは一目瞭然だと思いますが…

        トピ内ID:0135337750

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        結果的にトラブルになって関係悪化する可能性

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        blank
        匿名
        子供が3年生の女の子ですが同級生の男の子を預かってと言われても全力でお断りします。
        AくんやBくんという特定お子さんならOKしてもいいかもですが、大体どの子もパワフルで言う事の3分の1でも聞いてくれるかどうかで何のトラブルなしで過ごせるか自信ありません。
        トピ主さんのところは1年生でしょ?どこまで言う事聞いてくれるかなぁ。

        「大丈夫」と言う人ほど何かあった時、「大丈夫じゃなかったのはあなたのせい」と言いそうです。
        けがなどのトラブルがもし起こったら預かるのを断った以上にこじれて関係悪化すると予想しますがいかがでしょう?

        トピ内ID:4110157719

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        お気持ちわかります

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        2児の母
        お気持ちわかります。
        何かあった時の責任がとれるかどうかなんですよね。
        事前に注意事項が分かればいいけれど、
        農業体験なんて自分でさえ体験というレベルなんですもの、
        トピ主様のお子さんでさえ体験ですし、
        ましてや、余所様のお子さんも初体験なんて
        気持ちが疲れてしまいますね。

        それにしても、実際に参加されるのは来月なんですね。
        まだまだ先ですね。
        毎日毎日そのことを考えて心配しない日がない日々を送っていませんか?
        せっかくトピ主様のお子さんも貴重な体験が出来る
        楽しみな日なのに、なかなかウキウキと楽しい気持ちになれなくて
        なんだかかわいそうです。

        トピ文から責任感の強さと
        心配な気持ちがひしひしと伝わってきました。

        ほかのお母様から意見を聞いてみたらいかがですか?
        「うちは女の子なので特にAくんと仲がいいわけでもないし、
        どんな子かわからないんですが、どうなんでしょう」って。
        そして「男の子を育てたことがないから、体力がついていけないかもしれないし、不安なの。当日助けてくれる?」って。
        一人で面倒は大変ですよ。
        仲間を増やしましょうよ。

        トピ内ID:6837779366

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        トピ主です8 断りました

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        😑
        ハイジ
        みなさんレスを頂きありがとうございます。

        言ってることがころころ変わって不愉快に思われる方もおられるかもしれませんが、AママにA君を預かることをお断りしました。

        心境の変化の理由をお話しします。

        みなさんからの率直なレスを読ませて頂き、少々へこんでいたとき、たまたま実母から電話がありました。他愛もない会話をしていたのですが、その中でご近所の方が数名で誘い合わせて車で日帰り旅行に行かれた際(実母は不参加です)、トラブルに遭遇したという話を聞きました。もしかすると今回私達が遭遇しないとも限らないようなトラブルでした。

        こちらは子供さんは含まれておらず、幸い命にかかわるほどのことではなかったそうですが、これを聞いて、ドキッとしました。

        タイムリーすぎる内容に、これは神様が『A君をつれていくのはやめなさい』と忠告しているのかもと感じたと同時に、みなさんのレスを何度も読み返し「連れて行かない」決断をするに至りました。

        トピ内ID:8329404286

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です9

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        😑
        ハイジ
        Aママには自分の気持ちを正直に伝え、一度了承したのに結局断ってしまうことになることについてのお詫びも言いました。


        Aママは最初は突然の申し出に驚いていたようですが、私が理由をひとつひとつ話すとわかってもらえました。最後には「気を使わせてしまってごめんなさい」と言ってくれました。


        そのあと○○ママ(Aママがお世話を頼んでいた男の子ママ)に会ったのですが、、○○ファミリーが今回急用で不参加となったことがわかりました。

        やはり断って正解だったと思いました。


        ○○ママも私と同じ気持ちだったようです。何度も頼まれて断れなかったけど、それでいいのか思案していたそうです。

        最初にCCメールで私が名指ししてあったのも、「前もってAママよりハイジさんに打診があったんじゃないの?!」と少し驚いていました。
        「ハイジさんに抱え込ませちゃってごめんね」とお言葉を頂き、しばらく孤独を感じていた私は少しほっとしました。

        トピ内ID:8329404286

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です10 ありがとうございました

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        😑
        ハイジ
        トピを立てた時点では、本当はタイトルの相談ではなく、申し出をしてきたAさんが否定される意見を待っていたんだと思います。

        ずるいやり方で皆さんを巻き込み、貴重なお時間を拝借する形になり申し訳ありませんでした。


        当初、皆さんのご意見は重々承知の上、私には「断る」という選択は与えられていないのだと頭から決め付けていました。

        しかし、さまざまなご意見、体験談、お叱りの言葉を頂く中で、皆さんから背中を押して頂き、「ええかっこしい」の私が意思表示の行動に移すことができました。


        ただひとつ分かっていただきたいのは、中盤でA君を連れて行く意思を固めたのは、「冷たいと思われる」とか「気まずい」などの理由では断じてありません。

        一度「できる」と言ったことを覆すという行為が私にとってはNGアクションで、「発言に責任を持つ」ということを全うしたかったからです。(分かりにくいですかね)

        だからと言って意地で連れて行き、結果何かあったらAファミリーをもっと不幸にしてしまいますよね。

        トピ内ID:8329404286

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        絶対断りましょう

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        🎶
        iihito
        うちの息子は一人っ子なので、遊びに行く時は、友達を一人誘って行くことが多いです。

        でも、それは、私が指名して付き合ってと頼んだお子さんだけです。

        プールを誘ったお子さんのママは、返信メールが来ませんでした。

        きっと事故等を心配して、私に迷惑をかけると思ったからでしょう。

        あなたから、一緒に行こうと誘ったなら良いですが、向こうから頼んでくるなんて、図々しくて非常識です。

        その頼んできたママが、以前あなたのお子さんを預かってくれたと言うなら話は別ですが・・・。そうでもないようですよね。

        ガーベラさんの意見が良いと思います。

        パパからNGが出たと言って、絶対断りましょう。

        一度引き受けると図に乗るタイプですから、最初が肝心です。

        良い人は利用されるだけですから・・・。

        あなたも良い人になるのはやめましょう。ちゃんと言いたい事を言える人にならないと辛くなりますよ。

        トピ内ID:0890247897

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