詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お金が足りないと騒ぐ義母

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    mina
    ひと
    先日、義父が亡くなり、葬儀後のことです。
    私たち夫婦は、遠方に住んでおり、敷地内同居している義妹夫婦が、
    葬儀をほぼ取り仕切ってくださいました。
    義妹と義母は「miinaさんは何もしなくていいから、座ってて」
    と言われたのですが、
    結婚したばかりで、家の中のことがわからないなりにも、
    できる限りのことをさせていただいたつもりです。

    葬儀も無事に終わった夜、義母に「ちょっと来て」
    と愚母の部屋に呼び出され、
    「香典を一緒に数えてくれる?」
    と言われました。
    呼び出された私をみた夫は、すぐに義母の部屋にやってきて、
    「僕も手伝うから3人でやろう。二人でやるのはタイヘンだ」
    と言ってくれました。私からも、こんな責任のある仕事は自信がない旨を伝えたのですが、
    「あんた(夫)は信用できない!あっちに行って!」
    と夫は追い出されてしまいました。

    何とか、金額と名前の書いた名簿を作り、
    お金の計算も終わり、(この時点では香典袋にお金をいれたまま)
    お金を取り出して、実際の総数を数えようと提案したところ、
    「ここからは私一人でするから、ありがとう」
    と部屋を出されました。

    その後、終えた義母がやってきて、
    「お金が足りなかった!!minaさん来て!」と騒ぎ始めたのです。
    私の計算額より、実際の総数が1万円足りないのだそうです。
    夫に報告し、二人で名簿を見つつ計算をし直しました。
    総数を数えさせてくれと頼んだのですが、無理でした。

    滞在中、「足りない、探してるんだけど。私が間違えたのかしら。。」
    と義妹と夫に毎日言っていました。
    夫実家を後にした今も
    「ごめんね、疑って。。お金も数えられない程、弱っている」
    と、電話で訴えられます。

    私は、自分に非があるようで、心苦しいのと、
    いつまで聞き続けていたらいいのか、どう対応したらいいのか悩んでいます。
    ご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:7265917360

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ほっときなさい

    しおりをつける
    珊瑚
    トピ主さんにやましいことはないのですから、
    毅然としていればいいです。
    これ以上関わらないことです。
    総数を確認させてくれなかった義母がおかしい。

    トピ内ID:6480439618

    閉じる× 閉じる×

    非などないです

    しおりをつける
    blank
    あなたに非はありません。やるだけのことはやったのです。
    今後は固定電話は常に留守番電話にして、義母の着信は無視でいいです。
    携帯にかかってきても無視で。
    香典数えるやりとりで、めんどくさい義母だと感じました。

    トピ内ID:5498824287

    閉じる× 閉じる×

    なんだかなぁ・・・。

    しおりをつける
    🎶
    ピンポンパン体操
    その義母さんなんだかなぁ・・・といった感想です。
    義父さんが亡くなったので色々心労もあるでしょうが、ちょっと言動に疑問がありますね。

    名簿を作る時に香典袋のお金をチェックして袋に戻さなかったのですか?
    名前と袋の金額を書いて中身はノーチェック→義母さんがお金を出して合わなくなったということでしょうか。

    袋から出す時は金額と確認しながら出すものだと思っていましたので、二人ですると言った割には最終のお金の確認は自分でやるからいいと言ったり、最初の時点で実の息子は信用できないと部屋から出しているし、
    >総数を数えさせてくれと頼んだのですが、無理でした。
    とあるので、最終的に現物を確認できなかったのですよね?

    >滞在中、「足りない、探してるんだけど。私が間違えたのかしら。。」
    と義妹と夫に毎日言っていました。
    >夫実家を後にした今も「ごめんね、疑って。。お金も数えられない程、弱っている」と、電話で訴えられます。

    ごめんなさい、今でもトピ主さんが疑われていると思います。

    対応については中身のお金を触っていなかったのであれば堂々としていて良いと思います。

    トピ内ID:9819279670

    閉じる× 閉じる×

    ものすごくわかりやすい嫌がらせですよねぇ

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    ・トピ主夫の同席を断固拒否して、2人だけの密室状態を作っている

    ・絶対に、総数を数えさせない

    もう、誰が聞いても、あきらかに「足りない」と騒ぐためだけに
    強引に作っている状況ですよね

    放置でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1600508741

    閉じる× 閉じる×

    どうしたのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    まるみや
    >と愚母の部屋に呼び出され、
    ちょっと笑いました

    近所の80歳のおばあさんと、うちの実母も同じことします。認知症になったのかと心配しちゃいますけど…私もよくわかりません。トピ主さん疑ってるんですよね、自作自演じゃないかって。トピックは小さい事で、なんだか大騒ぎして、同情されたいみたい。

    問題は>自分に非がある
    と思っちゃうトピ主では。心に何か負っちゃってる。相手は責めてるわけじゃなし、ちょっと大げさに「お義母さん、大丈夫ですよ。今度はみんなで数えましょうね」と繰り返したらいいんじゃない。

    トピ内ID:1557712690

    閉じる× 閉じる×

    お金がほしい

    しおりをつける
    💡
    毛入り
    息子を同席させず嫁にやらせて、肝心な部分は自分ひとりで。
    で、後で大騒ぎ

    足りない分をよこせ、あなたが盗ってんじゃないのか?
    ってことなんじゃないですか?そうとしか受け止められません
    後からの電話も、疑いを払拭できないからでしょ?


    >どう対応したらいいのか悩んでいます。
    息子である夫から連絡させて、足りない分を(お小遣いとして)渡してもらったら?
    いくら足りないのかわからないけど、息子にも知らせず嫁だけで~というのはわざとでしょ

    トピ内ID:3862222549

    閉じる× 閉じる×

    原因はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    疑われてるの???
    その計算の仕方は危険です。
    私はそもそも経理向きじゃないので、そのような仕事はしませんが、
    元経理だった母によると、
    いただいたらすぐに(目立たないところで)「封筒に書かれている金額と中身が合っているか調べる」だそうです。
    中にはうっかり入れ忘れる人や、書かれているのと違っている人がいたりするので、
    ヘタすると受付をやった人が疑われたりするからだそうです。
    香典袋に書かれた金額の合計と、入っていた金額が同じだとは限りませんよ。
    でも義母さんも総数はさわらせないっていうのが、よくわかりませんね。

    トピ内ID:9542465657

    閉じる× 閉じる×

    たんなる

    しおりをつける
    blank
    嫁いびりじゃないの?

    金額確かめさせてくれないのが怪しい。
    気にするだけ無駄だと思う。
    私なら今後義母とはなるべく関わらない様にするかな。

    トピ内ID:5157798266

    閉じる× 閉じる×

    何事も最初は驚くことばかりです

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    悪く考えると義母が仕組んだことかもしれませんが(あなたが不足分支払ってくれるかと思った)、
    こういうお金がらみのことには絶対にかかわらないほうがいいなと勉強になったと思います。

    もし、次回お金関係の事を頼まれたら、何かあったら責任持てませんのでと丁重にお断りしましょう。

    今回は勉強したと思って気にするのはやめましょう。
    私が疑われたとかも考える必要はないです。
    悩む必要も無いです。

    いったいどうしちゃったんでしょうね。困りましたね。と相槌打っておけばよい。

    いつまでも言ってきても、この子はお金出す気がないなとわかると、そのうちに言ってこなくなります。
    これ以上余計な心配はしないほうがいいです。

    義理の妹さんが敷地内同居してくれてるのですから、多少電話くらい付き合うとして、一切余計な事は言わずに、
    こちらから話題もふらないようにして、途中ですみません、ちょっと買い物にとか、何か用事を見つけて電話を切るようにしましょう。

    せっかくの遠距離なんですから、我関せずに徹したほうがいいですよ。

    トピ内ID:8400761682

    閉じる× 閉じる×

    そのままでいいですよ!

    しおりをつける
    blank
    千寿こう

    義母意味わかりません。一体何がしたいの?と聞きたくなりますね。

    何も悪いことしていないので、堂々としていればよいのでは?

    トピ内ID:2753372647

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    rie
    なにそれ、気味の悪い、義母ね・・・。

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    釈然としないし、なんだか疑われたままで終わった感じですよね・・。

    そのシチュエーションで、取ったなんて思えないし、本当に気味の悪い義母ですね。

    これを機に、そっと疎遠にしてみたらいかがですか?
    個人的な関わりをもたないよう、夫経由で付き合っていくことをお薦めします。

    トピ内ID:8940633600

    閉じる× 閉じる×

    まー認知症でないなら

    しおりをつける
    blank
    0.8g
    >「ごめんね、疑って。。」

    何日も騒いだのは、トピ主さんを疑ってのことだと自白してますね!
    つまり「私が間違えたのかしら」と言いつつ、ずーーーっとトピ主さんに当てつけてたわけです。

    嫁を陥れようとしたのか、ただの天然かは不明だけど、自分が非常~~~に不利な立場になったことには気付いている模様。
    ひとまず弱ってるってことで、許されようとしてるんじゃないですか?

    トピ主さんはもっと怒っていい立場なのだから(そしてたぶん本心ではたいして好かれてない)、
    「まぁ、あんな時でしたから…」くらいに、姑の所業を確定する言葉で流しちゃえばいいと思います。


    蛇足ですが、トピ主さんの「私は、自分に非があるようで、心苦しいのと、…(略)」のセリフがもし本心なら、
    かなり鈍感な方と見ます(笑)本当は違うのでしょう?

    トピ内ID:6767852687

    閉じる× 閉じる×

    怪しいね

    しおりをつける
    🐤
    育児奮闘中
    私の地域では、香典開きは親族の一部の人が集まってします。

    絶対に一人か二人ではしません。

    3人以上でしますよ。

    トピ主さんの場合なら、お義母さんと、夫、義妹、あとお義父さんの兄弟がいるかな。


    間違いがあってからでは、遅いですから。

    ナゼ、義妹はいなかったんでしょうね?

    まんまとお義母さんの罠にはまった感じですね。

    トピ内ID:1307481697

    閉じる× 閉じる×

    今すぐ10万送りましょう

    しおりをつける
    blank
    ひどい
    お姑さんなんだかトピ主さんをいびるために初めから計画していたように思います。
    出なければ、何もさせない嫁に大事なお金の計算なんてさせないし、ましてや実の息子を追い出して密室でやらせるなんてありえません。
    しかも、終わってからチクチクと非難するなんてあまりに非情にお思います。
    初めからトピ主さんに泥棒のレッテルを張るつもりとしか思えません。
    今後この1万円でいつまでもいつまでも言い続けるつもりですよ。
    ご主人にこの問題の重大さを言うのもさることながら、今すぐお姑さんに内容証明付きの10万円現金書留で送りつけましょう。
    もったいないとか、お金がないなんて言っている場合ではありません。
    トピ主さんの名誉を決める重大なものです。
    慎重に計算したつもりでしたが、間違っていたのかと思います。お姑さんには大変な心労をおかけして申し訳ありません。
    という手紙付大至急10万円送ればいいですよ。
    10倍のお金を送れば、1万なんてはした金興味もない。というアプローチになります。
    その時は、義妹にも10万姑に送ったときちんと連絡しておきましょう。

    トピ内ID:4034483650

    閉じる× 閉じる×

    嫁いびり(トピ主)

    しおりをつける
    😭
    mina
    いろいろとご相談に乗っていただき、ありがとうございます。
    お金の計算で私が疑われているのか、認知症の症状なのか、悩みつつも、
    展開があまりに作り上げられている部分もあり、
    気分が悪い日々が続いていました。

    こんな嫁いびりをする人もいるのですね。
    義母との付き合いを考え直さなければなりません。

    以前も、私の実家に、「全然連絡くれない」「もう二度と帰省しないそうです」
    などと、連絡したり、
    夫にも「気遣いが足りない」と逐一私との関わりをメールで報告していた
    義母です。


    やっと、最近、関係が和んできたかな、同居も検討してもいいかな、
    と思っていた矢先の出来事に、
    ショックが大きいのです。

    世の中には、こういう「嫁いびり」と称される行動をされる
    お姑さんって多いのでしょうか?
    そして、みなさん、どのように対応されているのでしょうか?

    トピ内ID:7265917360

    閉じる× 閉じる×

    できるだけ付き合いを少なくしてます

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    義母の嫁いびりって不思議ですよね。
    嫁をかわいがれば(干渉とは別)いい関係でいられるのに、嫁を支配して、嫁を少しいじめて言う事きかせたほうがいいと勘違いしてる。

    昔は帰る家が無かったので、姑が自分が偉いという事を教え込もうと、嫁にきついこと言っても、
    嫁は我慢せざるをえなかったでしょうけど、今の時代、おかしな人に我慢なんかしませんからね。

    私も、最初は夫を通して縁した関係を大事にしようと、旅行連れて行ったり、一緒に買い物行って洋服買ってあげたり、
    頻繁に顔出したり、プレゼントしたり、おこづかいあげたり、まあ、いろいろとやってきましたが、
    何か一つでも気に入らないことがあると、今までしてきたことが全部無になる関係とわかりました。

    普段何もしない義理の弟の嫁が、年一度たまたまご馳走しただけで、いい嫁いい嫁と言って歩く。

    普段どれだけしてても、いつもよりおこづかい少なかったとへそまげて、やっぱ娘じゃないからね~と
    何もしてくれないと言われる私。

    ここまできてやっと悟りましたよ。

    義母に尽くしても無駄。と。

    同居なんか絶対にしては駄目ですよ。

    トピ内ID:8400761682

    閉じる× 閉じる×

    香典、ご祝儀など、、

    しおりをつける
    blank
    またぞう
    こんにちは。
    東海地方在住の50歳です。
    冠婚葬祭の袋あけに当方では、
    やはり、二人で行なうというのは
    避ける傾向にあります!!
    通常、こたつ台に4人で座って行います。
    詳細は省きますが、ちゃんと4人で袋を
    見合って、開いても、1万やそこらは、
    プラスにせよマイナスにせよ、帳尻が合わない
    のが、普通です!!!
    この流儀は、首都圏や東京でも通用しました。
    なるべく各家庭から一名ずつ、4人でてもらい、
    多くても少なくても、ちゃんとやったと言う
    ことで良しとする、そういう雰囲気を作る
    ことが、この手の作業のポイントだと、私は
    おじから、教えられました!

    トピ内ID:8209879947

    閉じる× 閉じる×

    アハハー、表れましかぁー

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    単純にアルツハイマー(またはボケ)の症状です。 症状はたいていお金がらみで表に表れます。 お金をあげたり、謝ったり、誰かを間に立てて説明したりとか常識で考えられる方法はたいてい役に立ちません。 ほうっておくより仕方ありません。 「うちの嫁は泥棒だ」と言いふらすかもしれませんが、時間がたつと、そんなことは無く、本人がぼけていたんだということが誰の目のも明らかになるものです。嫁いびりだとか、嫌がらせだとか、まともに相手になってカッカしてはいけません。3年後には「あれがボケの最初の症状だったんだなぁー」と皆が言うでしょう。 保障します。

    トピ内ID:6828626128

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]