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    生き方が違う、友人の発言にもやもや。

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    あるむ
    ひと
    30歳主婦、現在2歳児の子育て中で専業主婦です。
    タイトルが最近の大きな悩み?といいますか、考え事です。
    小町の皆様のご意見を頂きたく投稿しました。

    大学時代の友人が3人います。
    A:既婚(子供なし)、ご主人は省庁勤務で衣食住に困らない
    B:既婚(子供あり)、できちゃった婚の為ご主人の実家で同居中
    C:既婚(妊娠中)、生活が厳しい為臨月まで働く予定

    私の夫は普通のサラリーマンなので、生活も少し節約すれば
    何とかやっていけるレベルです。
    BとCは、ご主人が景気に左右されやすい業種で、昨今の不況と
    3月の震災の影響で仕事が一気に無くなったといいます。
    それさえなければ産休取りたいのに、と8か月のCはよくぼやいてます。
    Bはお子さんが1歳になったら義理両親に預けて働きに出ると言っています。

    私たちの中で一番悠々自適な生活をしているのがAです。
    Aはそれを鼻にかけることもなく、こちらの状況をこまめに気にしてくれ、
    私達もそんなAを大事に思っていました。
    ですが、その関係が少し変わった?と思うきっかけになった出来事がありました。
    8月に久々に皆で会った時に、まだ幼い、私達の子供がじゃれる様子を見て、Aがぽつりとこういったのです。
    「このご時世に子供産んで育てるってすごいよね、自分じゃ考えられない」
    急に何を言うのかなと思いました。
    発言の真意を聞き返してみると、「別に他意はないんだけど・・・今の日本に住んでて、これから生まれてくる子供って明らかに苦労が多いのに、生活が厳しくても、それでも子供を産んで育てようと思える人ってすごいなあって思っただけだよ」と言われました。
    Aに悪気はなさそうでしたが、何かまるで既に子供を産んだ私達にとっては、何だかもやもやする発言に聞こえました。


    長くなるので続きます。

    トピ内ID:9795961022

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    気にしないのが一番

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    🐤
    ななこ
    続き前ですが・・・

    Aさんの言葉にもやもやすると言うことは、トピ主さんも心のどこかで「子供を産んで将来が不安」と思っていると言う事ですよ。
    まったく不安や心配がなければ、Aさんの言葉なんて気にならないでしょうから。

    「そういう考えもあるのね~」と軽く流せないのなら、疎遠にするのも一つの手です。

    でも、Aさんは本当は子供が欲しいのかもしれませんよ。
    なかなか授からないので、強がりでそういう事を言っているのかも。

    トピ内ID:0145715119

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    私もそう思う

    しおりをつける
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    ポテト
    3人の子供がいますが、わたしもその友人と同じことを思っていますし、友人達と話し合ったりしてます

    その友人に何か他の思惑があっての発言かもしれませんが、子供ひとりでも生んで育てるというのは責任と義務が伴うものなので、それを理由に子供のない人生を選択する人はいるでしょうね

    トピ内ID:7561344361

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    続きです(トピ主です)

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    あるむ
    続きです。間があいてしまいまして申し訳ありません。

    その時はAもBもCも特に険悪な雰囲気になる事もなく、
    いつも通り解散したのですが、BとCがそれぞれAの陰口を
    言うようになったりと、段々不穏な空気が漂ってきました。
    私もAの発言や考え方に疑問が残ったままだったので、
    先月二人で会う機会を設け、他愛もない話の合間に聞いてみました。

    Aは子供を持つことは考えたりはしないのか、という質問の答えは
    「この先苦労させるのが目に見えるから生まないし欲しくない。
    今の日本で子供を産むのは女にとってはマイナス。
    うちは収入はあるけど、敢えて苦労は産みたくない」
    でした。あと本人から不妊でも何でもないと言われました。
    Aの考えもわかるけど、子供いる人達の前では、友人であっても
    この間のような発言はちょっと控えて欲しい、と伝えたのですが、
    その何が悪いの?と言わんばかりに反応されました。

    考えを押し付けるつもりは無いのですが、子供がいる事を
    そういう風に捉えて欲しくないのです。
    苦労を覚悟で産んだわけですし、この先どう付き合っていくか悩んでいます。

    トピ内ID:9795961022

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き前ですが

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    🙂
    だいちゃん
    本当に他意はないと思いますよ。
    ある意味尊敬してるんじゃないかしら?
    子育て終わった私でさえ、そう思いますもん。

    トピ内ID:5683448270

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    続きが出る前ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    れもれも
    嫉妬による発言だと思うので、ほおっておきなさい。
    彼女には何だか、自分が他のお友達より下に思えて、惨めで悲しかったのでしょう。そう言う事で自分を浮上させて、心のバランスを保ちたかったのだと思います。なんとも思っていない人は、たとえそういう考えを持っていても、口にはしないものです。(ましてや妊婦さんのいる前で)

    行動は体験の積み重ね。学生時代と皆、同じ感覚の人なんていないものですよ。卒業後、それぞれ違った環境で色々な体験を積んだのですから、むしろ変わっていないと変というか、成長出来ていないという事ではないですか? あの頃は気が合った仲間だったかもしれないけれど、それが永遠に続くとは限りませんよ。気が合わない事が出てきても当然です。

    これからもお付き合いを続けたいというのなら、それを前提にお付き合いしなければ、これからもムカつく事ばかりだと思います。それぞれの見解の違いを楽しんではいかがですか? お互いの体験を共有しあって糧にしては? 世の中、こんな考え方もあるのね!こんな世界もあるのね!って。考え方次第で、楽しい再会の時間になると思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:0521822765

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    時代を言い訳にできない

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    tori
    どちらの気持ちもわかりますが、
    私は自分のために子供を産もうと思いました。
    そして産んだからには、子供を幸せに育てるぞと思っています。
    どんな時代に生まれても、生まれてよかったと思えるか思えないかは
    その人次第ではないでしょうか。
    その為には親も子供に尽くすことができればそれで良いと思います。

    発言者のご友人の言うことも最もです。
    彼女がそれで後悔しない人生を歩めるならそれでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7226095751

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    正直

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    koko
    申し訳ないですが、私もAさんと同意見です。
    ただ、心の中では思ってますが、口には出さないかな。

    なんて言うか、お金のない人や生活が困っている人って
    余裕ある人に向かって言うセリフが
    「世の中、お金が全てじゃない、子供がいる事が幸せ」を
    強調する人が多いとしみじみ思うんです。

    でも、お金持ってる側は生活に困ってたり、波のある生活の
    人に向かって、黙っていてあげる事が礼儀だと。

    だって、お金のない人に、それを言ったら、立ち直れなく
    なるから。

    子供ぐらいいて、気がまぎれなきゃ、子供に期待しなきゃ、
    他に拠り所がない人って一杯いるのにね。

    トピ内ID:9532537605

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    続き前ですが

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    じじ
    私もAさんと同感です。
    今の日本で子育てはハイリスクローリターン。
    友人の多くは結婚して海外で生活してます。

    トピ内ID:7583475496

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    大人の余裕

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    れい
    このご時世、子供を産むなんて信じられないという友達、
    そんな考えの方もいるでしょう。
    子供がいて幸せな母親ならば、モヤモヤなんてせず
    子供のいない生活の方が考えられないなあと思うでしょう。
    トピ主さんの中に、生活への不満や悠々自適な友達への
    嫉妬心があるからモヤモヤするんです。
    色々な考え方、生き方があるのが当然です。
    上を見て羨む、下を見てバカにする、それより
    与えられた環境の中で、精一杯自分にあった生き方や
    より良い人生を模索していく方がいいですよ。
    友達の言葉にも「確かにそういう面もあるね、でも私はね~」と
    しっかりと自信を持って自分の生き方について話せるような、
    余裕のある大人の女性の方が素敵ですよ。

    トピ内ID:8137353152

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    ごめんなさい

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    🐱
    じゃん
    40代独身、子供なし女です。

    私もこの時代に子供を産んで育てるのは大変だろうなと思います。
    なのでAさんに共感してしまいます。
    でもそれは、家庭内の経済的な面で子供を育てるのが大変というよりは、
    ワーキングプア、不況、食品汚染、環境破壊、世界情勢など含めて
    この時代は大変だろうな、ということです。
    Aさんもそういう意味で言ったのではないかと思いますよ。

    Aさんは今の時代子供を産んで育てることを
    バカにしてるのではないと思いますよ。
    他意はなく本当に「すごいなあ、自分には真似できない」と思っているのでは?

    私個人としては、誰かが子供を産んで育ててくれないと
    いずれ日本人がいなくなってしまうので
    子供を育てている人には感謝と尊敬の気持ちがあります。

    トピ内ID:0959151127

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    それでも子供はいたほうが良い

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    mee
    それは上から目線な発言ですね。今はいないほうがいいと思うでしょう。
    でも、本当に産めない年齢になった時、まだそう思っているのでしょうか?
    女性には出産リミットがありますから、リミットを迎えるまでに考えなければいけません。今の時代なんて言っている場合じゃないですよ。生涯を終えるころ、本当に良かったと笑っていられるのはどっち?

    トピ内ID:1861631211

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    私もAさんと同じです

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    ゆみこ
    まあ、口には出しませんが
    子供を望んで産んで、かつかつで苦労して愚痴っている人を見ると
    そうも言いたくなります。
    「苦労するなんてわかりきってるんだから産まなきゃよかったのに」ってね。
    とくにデキ婚で上記愚痴を言っている人には「やっぱねー」って呆れてしまいます。

    ゆみこは子供がいないもんね。
    子供がいなくて共働きって贅沢できるよねー
    なんて言われたことがありますが
    余計なお世話です。それは私が望んでそうしているだけです。
    子供を持つのも、あなたが望んでそうしたのでしょう?

    大人二人なら贅沢できますが、子供を持つとそうは行かないはず。
    私はそこまで苦労して子供を持ちたくはないです。

    トピ内ID:7344991047

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    続きまで拝読しました

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    こども
    初めまして。

    当方も子供がおりますが、
    Aさんのおっしゃることは至極全うです。

    第三者的に文章から判断しますと

    Aさんの正論は
    BさんやCさんが愚痴のよりどころにしていた集まりを
    非常に愚痴りにくい場にしてしまった。

    あるむさんがその集まりで愚痴っていたかわかりませんが、
    言わずとも言いたいな、と心中思っていた場合、
    Aさんの正論の手前、
    子供がいることにより発生しうる愚痴(例:お金かかってきつい等)を
    言うことに対し、気が咎めることになる。

    これがもやもやの要因と考えられます。

    子供がいてそれにまつわる愚痴を
    事情をわかる者同士で言い合い、ストレス発散することは
    お金もかからず、持ちつもたれつで
    大変賢いと自分は思います。

    しかしながら、それがあまりに過ぎると
    同環境下にいない人であれば(この場合Aさん)、
    「自分で招いた結果に対してごちゃごちゃ抜かすな」
    となってしまうわけです。

    よって悪気はないと思いますし、
    あるむさんたちも気にされることはないかと思います。

    トピ内ID:9203422511

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    繊細な問題

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    アラフォー
    Aさん実は不妊なんじゃない?
    私の友達にも子供なんかいらない。とか、今の時代の子供は可哀想とか体型が崩れるとか、子持ちを小馬鹿にする人がいました。
    何年も経過して不妊だと知らされました。
    子供を見ると胸が張り裂けんばかりに苦しくなり、暴言に近い発言を繰り返していたようです。
    また別の友達は夫婦仲が今一で、プライドから隠していましたが、結局、子供は生みませんでした。
    Aさんの真意はわかりませんが、何か深いものがあるのかも。

    トピ内ID:1586335616

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    う~ん

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    匿名
    私も3月11日の震災以降は、A子さんと同じように思うようになりました。
    でも、お子さんのいらっしゃる方の前では、そういうことは言いません。
    言っても、不安な気持ちにさせるだけですからね。
    A子さんが、繰り返し同じことを言うなら、距離を置く方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2523379986

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    ひねくれて受け取るからそうなる

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    あーあ
    嫌みだと思って聞くのではなく、言葉そのまま受け取ってみたら?

    だから、苦労覚悟で産んでる事がスゴイ!!
    私には出来ないわ!!

    私もAさんと同じく思ってるよ。

    トピ内ID:9077009072

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    悪意にとらないで…

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    むら
    せっかく結婚後も仲良くされている友人を簡単に疎遠にしないでほしいです。

    私は子供がいないのでやっぱり頭でいろいろ考えてしまう所があると思います。もろもろの不安から子供がいなくてかえって良かったのかもしれないと思ったり。
    できない、つくらないに限らず実際育ててないぶん、考えるばかりになりがちです。
    もし授かれたなら腹をくくって頑張るしかないですよね。
    お友達はそういう垣根を乗り越えて率直に議論したいのかもしれないし、単純に尊敬の気持を表しただけかも知れない。
    トピ主さんがたも批判的にみるのでなく自分達の覚悟みたいなものも穏やかに伝える事ができたら、また深みのあるお付き合いが出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:5956631383

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    愚痴に疲れた、とか

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    Whatever
    トピ主さんもA子さんが子どもが居ないことに対して知らないうちに何か無神経な発言をしている可能性もあります。

    それに会うたびに愚痴ばかり聞かされるのって結構大変ですよ。夫の稼ぎの不安、自分の産休の愚痴、復職の予定・・どれも自分の身には関係ないA子さんからすればいつも聞いてあげて「だってA子はいいよね」とか言われないように皆の状況を気遣ってあげて・・・。

    疲れたというか面倒になったんじゃないでしょうか。

    それに「こんな経済で夫の稼ぎは減るから産休もぎりぎりまで取れないし、産んでも預けて働きにでなきゃならないし」とか愚痴愚痴言われたらA子さんだって「だってそれでも自分で産むって決めたんでしょ」って思うかも。

    A子さんが皆の状況をこまめに気にしてくれ愚痴を聞いてくれるから大切にされているのだとしたら、A子さんも疲れて面倒になっちゃったんじゃないでしょうかね・・・。

    トピ内ID:9918149200

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    ないものねだり?

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    ちのっち
    いいんじゃないですかね。実際私のいとこも同じ様な考えですよ。
    だけど、子持ちを否定しないし、私は私の考え方ですもの。あ、そうなんだとしか思いません。
    モヤモヤはしますけど、昔からの友達が今も同じ様な考えだとは思わないし。
    違う考えの友達がいることが嫌ですか?子供ネタで盛り上がれないので面白くないですか?

    トピ内ID:7786167182

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    被害妄想?

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    🐱
    murmur
    30代前半の主婦(子供なし)です。

    子供や出産の話題が中心になっていたのではないでしょうか?
    子供を産むつもりがまったくない人が、そんな輪の中にいたら面白くないに決まってます。
    それでつい、意地悪な発言をしてしまったのではないでしょうか。

    女性にとって、「出産」てすごくデリケートなことだと思うんです。
    子供がいる立場からして見れば、その発言をよく思わないでしょうけど、
    逆に、みなさんもAさんに対して無神経な発言をしていたのでは?と勘ぐってしまいました。

    トピ内ID:0003915630

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    両方間違ってない

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    シエミ
    Aさんは本当に他意がないと思います。
    私は3人子供がいます。
    専業主婦ですが、夫の収入は安定していて贅沢しなければ大丈夫な生活です。
    結局のところ、人生に何を優先するか、では?
    Aさんは子供より自分の贅沢と安定を選び、他の方は子供がいて楽しい生活を選んだ。
    確かに今のこの日本で子供を育てるのって不安があります。
    けど、色々考えがあって、太古の昔や戦国時代、戦時中、戦後よりはマシじゃないですか?
    BCさんはズバリ自分の不安をAさんに言われたからモヤモヤしてるんでしょう。
    私は子供がいなくて寂しい老後の方が不安ですけどね。
    やはり家族って素晴らしいじゃない?
    家族を作った(赤ちゃんを産む事)に誇りが持てればモヤモヤしないと思いますよ。

    トピ内ID:4777053222

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    どっちだろう

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    やや
    あなたの中のどこかに

    「子供なんて産むから余計カツカツになってるんでしょ。馬鹿みたい」

    と言われたような解釈があるんじゃないでしょうか。

    Aさんが本当は子供がほしいかどうかはわかりませんが、私はAさんに半分くらい同意なので、ちょっと気持ちはわかります。
    身近にいる生活がカツカツになってる子持ちの主婦、日々流れる不況や少子化のニュース、どんどん子育てがしづらい状況になってるなーって思います。

    でもそんなのは他人事、食えりゃなんとかなる、だって家族が増えた方が楽しいじゃん!という人だっています。
    結局どっちだって個人の意見、どっちが正しいかなどないのです。

    Aさんがちょっと無神経の馬鹿正直だったのかなとも考えられますが、BCあたりが子育てや経済状況に関する愚痴をやたら言っていたのであれば、そこに不満があっての発言だったのかもしれません。

    どちらかは当事者のあなたが判断してくださいな。

    トピ内ID:9115111722

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    やりすぎです

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    blank
    ナムル
    色んな考え方があるので、Aさんの考えも認めるべきです。
    呼びだして聞いてみたり、聞き返してみたり、あなたはやりすぎです。
    それは、あたかも
    自分たちが正しいのだから、その考えを改めなさいと詰め寄ってるみたいなもんです。
    どこにそんな権利があるのでしょう。言論の自由です。思想の自由です。
    相手の子供を侮辱するような発言でもないし、母親に失礼な発言でもないし、
    子供のいる人の前で言ってはいけないとは思えない内容です。

    子供のいる人の前で、言わないでほしいというのなら、Aのいないところで陰口を言わないでほしい、とBやCにも言ったらどうでしょうか?平等に。

    貴女方は友人なのでしょう?
    どこまでいっても平等だし、少数派の意見も尊重すべきです。


    私は子供がありますが、個人的にはAさんに賛同します。
    僻みではないでしょう。

    トピ内ID:0144449569

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    Aも正しいが。

    しおりをつける
    blank
    まり

    「このご時世に子供産んで育てるってすごいよね、自分じゃ考えられない。今の日本に住んでて、これから生まれてくる子供って明らかに苦労が多いのに、生活が厳しくても、それでも子供を産んで育てようと思える人ってすごいなあって思っただけだよ」

    その通りだと思います。私もそう思っていましたが、こどもができちゃって、母性本能が出てきて、親としての愛情に溢れてしまい、堕胎なんて考えられないので、産みます。妊娠してからと、妊娠する前では考え方が全然違うのでAさんには理解不能なのはしょうがないと思います。

    キチっと守ったり、できることを100%してあげるのが今の時代で子供を育てる、ということだと思います。

    そして、Aさんのようなネガティブな女友達から距離を置いて行くのも、子供を守る上で大切なことだと思います。

    ママになってからの女友達は、自分と家族と子育てに(利害関係なく)切磋琢磨できる素晴らしい人間しかいらない気がします。人の愚痴を聞いている暇はないですもんね。

    トピ内ID:9472694291

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    仕方ないよ

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    求職中
    自分の子を生んでも育ててもいない人に言われたくないなあ。
    だって子供がいるってどういうことか、知らないでしょ。
    子供を「リスク」としか考えられないのだもの。

    でもね、そういう価値観の違いは、埋められないから仕方がないと思います。
    まず生活を脅かされないだけのお金を確保することが大事、という考え方だって
    間違ってないもの。正解はないですよね。

    Aさんに言っても分からないんじゃないかな。子供がいる生活を選んだトピ主さん
    たちだって、Aさんの気持ちは分からないでしょうから。
    私ももうAさんの気持ちは分からないけれど、子供を生む前だったら、Aさん寄りの
    考え方をしていたかもしれません。
    生き方が違ってきているのだと思います。

    私にも子供を生むことに否定的な友人がいて、子供を生むまでは変わらなかったのに、
    生んでからは疎遠になってしまいました。特に喧嘩もしていないのですが、仕方が
    ないと思います。

    トピ内ID:2328499358

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    お友達Aさんの言いたいこと分かりますよ。

    しおりをつける
    🐷
    小1小4
    私は20代半ばで結婚しましたが、子どもを産んだのは30才過ぎてからです。
    不妊ではなく、主人一人の給料で家族が余裕を持って暮らせるようになるまでバースコントロールしてました。
    また、できれば子どもは3人が希望でしたが、経済的なこと(中学以降大学まで私立に行かせられるだけの余裕があること)を考え二人です。

    ご友人のAさん的には、経済的に余裕がないのを分かっていながら、子どもを作り、覚悟の上であるのに、愚痴を言うBさんやCさんに違和感を持っているのだと思います。
    そんなに愚痴るくらいなら、子どもは産むなと。

    それぞれのご夫婦、ご家庭で考え方があるのでしょうが、子どもにかかる費用(衣食住から教育まで)を節約しているご家庭を見たりそのことで愚痴を言う人には、言いはしませんが「じゃぁ子ども作るなよ」と私も正直思います。
    不慮の事故や天災以外で、母親が働かなくては家庭の経済がままならない状況で子どもを設ける人は、思慮が足りないと思います。

    ご友人Aさんは、子どもを持つならそれなりの準備・覚悟が必要で、極端ですがそれがない人には子どもを持つ資格はないという思いではないでしょうか。

    トピ内ID:2947098270

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    DNAに従うよう、プログラムされている私達生き物

    しおりをつける
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    mituba
    繁殖(出産子育て)は、その個体にとってはマイナスなんです。
    産み育てる事で、その個体(母親などの親)は、ボロボロになります。
    それでも生き物が繁殖するのは、
    DNAに操られているからです。
    DNAは、自らのコピーを沢山作りたいからです。
    DNAとしては、
    繁殖によって、乗っている乗り物(その個体)が、たとえ死んでも構わないのです。
    繁殖によって、自分のコピーがどんどん増えていくからです。

    子供について、大袈裟に考える必要はないと思います。
    私達は、DNAに操られているだけなのですから。
    でも、それは「本能」と呼ばれるものです。

    DNAの指示に従う事、つまり本能に逆らわず従う事は、
    私達にとって自然で快適な状態です。
    逆に、個体自体の我を出してDNAの指示と異なる行動をする事は、意識できるかできないかは別として、確実にストレスの高い状態です。
    私達生き物は本来、DNAに従うよう、プグラムされているからです。

    AさんはDNAの指示を無視して従わない為に、沢山の理由や理屈を、一生自分に向けて、意識させ続けなくてはならないのです
    それはそれで大変

    トピ内ID:8566463257

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    ほんと、凄いことしてるよね。

    しおりをつける
    blank
    makoto
    じゃあ、だめですか?

    真意も何も言葉通りでしょう。
    私は子どもがいますが、Aさんの言うことわかります。
    私もそう思っていて子どもはいりませんでした。
    夫の強い希望に負けて、頑張って育てよう!と生みました。

    夫がせめてどちらでもいいという気持ちだったら子供いないままでしょう。

    もう中学生ですが、子どもが幸せな生涯を送れますようにとドキドキしながら祈っています。

    >考えを押し付けるつもりは無いのですが、子供がいる事を
    >そういう風に捉えて欲しくないのです。
    >苦労を覚悟で産んだわけですし

    だったら、

    >と8か月のCはよくぼやいてます。

    ぼやかなきゃいいのに。他の方もぼやいてるのでしょう?
    ぼやいて、そんな風にとらえないでって…。

    質問です。
    >Aに悪気はなさそうでしたが、何かまるで既に子供を産んだ私達にとっては、何だかもやもやする発言に聞こえました。

    何だかもやもやする発言に聞こえました。とは何でしょう?
    まるで子どもを産んだ私達にとっては、 「○○のようで」という文章が抜けていませんか?

    今後はぼやくのをやめるか、Aさん抜きでぼやくか、どちらかでどうですか。

    トピ内ID:3503029671

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    Aさん、なんでグループから抜けないんだろう

    しおりをつける
    blank
    ひまなの?
    そんな哲学的問題じゃなくて、単に
    子供がいない人も来る集まりに
    子連れでくるって、どうよ
    ってことだと感じましたけど。

    子供たちがジャレる様子を見て、
    五月蝿かったんじゃないのかな、単純に。

    私はAさんの意見に賛同しますが
    その一方で
    この場は子連れ3対子供なし1で
    多数決負けしてるんだから
    参加しなきゃいいのに、と思います。

    ヒマなのか、他に友達がいないのか
    Aさんの真意はわかりませんが。
    今度から子連れ三人組だけで集まればいいと思います。
    Aさんだって、ハブられる覚悟で発言してるんじゃないの?
    覚悟がなかったとしても、ハブられる理由はわかるだろうし。

    トピ内ID:2063639424

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    忙しいけど充実してる

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    💍
    mama
    子どもがいると 交友関係が広がるので
    子どものいない友人とは 疎遠になります
    学校行事や役員で忙しくなるし

    こどもがいないと 暇でいいね

    って言っちゃったこと あります こどもが居ない人に
    カチンときてる感じでしたが ホントの事だし

    いいじゃないですか
    いろんな行事や トラブル満載ですが 楽しい人生ですよ
    大人2人って どんな人生なのか 想像つかないです。
    子ども3人いると 毎日予測不可能な事がおこり 泣いたり怒ったり笑ったり 忙しいのもいいものですよ

    もしかしたら お友達はこどもほしいけど 旦那様が あの理由でいらないって言ってるのかも。

    トピ内ID:0209046511

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