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    育児は私の仕事?

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    😣
    りんご
    子供
    現在4ヶ月になる赤ちゃんがいます。
    私は専業主婦です。
    子供がうまれてからの主人の行動や発言にイライラしてしまいます。

    たとえば今は夜中も2回程おきてミルクを飲むため、主人は二階で、私は一階で寝ています。平日は主人は次の日仕事だから夜中に起きるのはかわいそうなので別に寝ることも当たり前かなと思っています。
    ただ、休日は一緒に寝て私が授乳している間に主人はミルクをつくるために一緒に寝ているんですが、以前より何か話の中で「あーもう今日は一緒に寝てあげない。下で寝よう!」など笑いながら話します。
    一度ではなく週末になると毎回で最近はイライラします。
    じゃあいいよ!と私がいうと「うそうそ。一緒に寝ますよ」などど返答しますが、
    そもそも育児は二人でやるものではないかと私は思っており主人は一緒に寝てやってる的な思いが強いのではと思います。

    外食してても子供が泣いていると私が抱っこしてても主人はさっさと自分だけゴハンを食べ、自分が終わると代わりましょうか?と
    代わりましょうか???誰の子だよとつっこみたくなります。
    私がみてるのが当然なんだなと。

    また今度は週末に友達とドライブにいくと。出産してから初めて夫は遊びにいくからたまにはいいかと笑顔で送り出してあげたいけど、何時までに帰ってきたらいい?などいちいち聞いてきて。
    うちは夕方にいつもお風呂いれてるしご飯の準備やらいちいち聞かなくても自分で空気よんで欲しい・・・。
    私がいつまででもどうぞって言ったらずーっと帰らないつもりかよとつっこみたいくらいです。

    主人は頼んだことはやってくれます。家事もやってくれます。でもこういう育児は私のものみたいな発言や態度が目に余って仕方ないです。子供が可愛くないのかなとも思ってしまいます。
    男の人はこんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:0449499816

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    うまく転がすことも覚えて

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    Mia
    毎日の育児、お疲れ様です。

    うちには11ヶ月の赤ちゃんがいます。

    私も最初の頃は、夫にイライラしていたのですが、
    男の人って具体的に言ってもらわないと、何をしたらいいのか分からないようですよ。
    言ったらやってくれるのですが、いちいち指図するのも面倒!と思っていたのですが、
    自分ひとりではやっぱりしんどいので、「これお願い」と言うようにして、
    「ありがとう!」の言葉も忘れずに言うと、気持ちよく動いてくれるようになりますよ。

    うまく夫を転がすコツも覚えていかないとね!

    トピ内ID:3589976408

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    普通

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    マロンパフェ
    ご主人普通でしょ?
    ってか優しいじゃん。甘えるなって感じ。
    あなた母親でしょ。
    頑張れ!

    トピ内ID:0099125035

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    え・・・?

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    もよ
    >主人は頼んだことはやってくれます。
    >家事もやってくれます。

    >でもこういう育児は私のものみたいな
    >発言や態度が目に余って仕方ないです。


    こういうトピ主さんみたいな発言を聞くと
    いつも思うのですが、、

    子供の「育児」に必要な作業・条件のうち
    旦那さんが分担して果たしている、子供の
    「将来にわたる」育児養育費を稼いでくる
    という作業分担について、どのように思って
    いるのですか?

    トピ主さんが「専業主婦」でいるのは、外で
    妻の生活費(休日分を含む)及び、子供の
    養育費を稼ぐという、自分の生活や子供の
    育児に欠くべからざる重要な要素を旦那さんに
    負担させていることでなりたっているのですが。

    そこのところを意図的にか無意識にか、なかったことにして
    自分の負担分ばかりを主張するから、不満が募るのでは
    ないでしょうか。

    旦那さんが負ってくれている負担に、もっと誠実に
    目を向けるべきだと感じます。

    繰り返しになりますが、旦那さんは「育児をしない」
    のではなく、養育費を稼ぐという重要な育児参加を
    「している」のです。


    そんなにご不満なら、立場を丸々入れ替えましょう。

    トピ内ID:7127134726

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    1歳7か月の娘がいる専業主婦です

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    blank
    mei
    主さんのご主人頑張っていると思いますよ。

    夜中のミルクが必要な時、主人は起きませんでしたし、
    家事は私がすべてこなしています。


    外食時に、ほとんど手伝わずノンビリ食事をしている
    主人に腹が立つことありますが…。

    主人には会社で頑張って欲しいので、家事をしてもらおうとは思いません。


    外で働いて生活費を稼ぐことも、立派な育児参加じやないかな?

    トピ内ID:4490146168

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    ちょーちょー超わかる!

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    blank
    やまちゃん
    絶対そんなもんです。男の人は。
    でもね、それは決して悪気があるわけじゃない、ほんとうに自覚がないというか、わからないみたいなんです。うちのパパも最初はそうでした。
    女の人は、子供が生まれた瞬間、抱き上げた瞬間から、「この子は私がいなきゃ生きられないんだ。こんにちは、私がママよ」と母の使命を感じるでしょ。でも、男の方は、なかなかそこまで直感的になれないんですよ。ママも子育てしながら母親に育っていくのだけど、パパはなおさらそうだと思います。少しづつ子と関わって父の自覚が出てくるんだって。
    トピ主さんのとこのパパも言えばやってくれるのでしょ?だったらいちいち感情的に考えず「ねー、これやってくんないかな」「パパ、ヘルプ!これやってー」などとフツーに頼みましょう。最初はオタオタやっていても慣れてくればもう立派な子煩悩パパの出来上がりです。

    明るく楽しく仲良く子育てしてくださいね

    トピ内ID:1519159826

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    それはあなたの仕事

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    🐱
    yuki
    育児はあなたの仕事です。専業主婦でしょ?

    夫は養育費を稼いでくれています。あなたが家事育児。それが分担です。

    育児は二人でってそういう事ですよ。

    不満ならあなたも働きましょう。出来ないなら文句を言う権利もないです。

    もともとあなたの仕事だと理解すれば、手伝ってくれてありがとう、という気持ちになりますよ。

    トピ内ID:9079918289

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    最近の母親は

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    たけ
    女の人はこんなものなのでしょうか?

    アレやれコレやれと男を顎で使った上、罵ってまだ足りませんか。
    自分が楽することしか考えてないんですね。
    育児は貴方の仕事です。
    大切な休日を貴方の為に使っていただけていることに感謝したらどうですか。

    トピ内ID:0068338114

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    女だけど・・・

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    🐧
    りら
    ご主人は、奥様が専業主婦なら妥当な協力態度なんではないかなと思います。
    主人が育児休暇を取っている間、今も主人が時短取得中で近い状況ですが、私もご主人のような姿勢になってしまっているかも・・・。
    外食、先に食べてから代わるよ、言ってるなあ。だって主人、食べるの遅いから・・・。
    主人、全然遊びに行く予定とか立てないから、いつも私の方が予定入れてしまって、○時に帰るからよろしくー・・・。
    でも、育児は私の仕事でもあると思ってはいるんです。
    これからの参考にさせてもらいたいので、どういう態度でいればいいか教えてもらえますか?
    どちらかといえばご主人側の意見としては、これで育児まで私が率先してやっちゃうと、あなたの段取り崩しちゃわない?指示されたことはやるよ!という気持ちなんです。
    うちの夫も内心、このやろーと思ってるのかなあ。反省・・・。

    トピ内ID:8231085264

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    子どもが一歳なら親も一歳

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    🐧
    アデリーペンギン
    お母さんお疲れ様です。

    お母さんはかなりの覚悟で(妊娠出産は男の私達にはまったく分からない命をかけた苦労ですものね)赤ちゃんをお迎えになったことと思います。

    ただ男親はぽっと目の前に「はい あなたの赤ちゃんよ」と渡されます。
    覚悟も何もあったものじゃありません。
    また親としても、お子さんが4ヶ月であれば父親としても4ヶ月のルーキー。
    すでに14ヶ月の先輩ママには勝てません。

    おそらく先輩を立て、「上手くできるか分かりませんが、やらせて頂いてよろしいでしょうか?」
    「上手く行かなくても責めないで下さいね」って弱腰ってことではないですか?

    私自身は「この子の父親は俺しか居ない」と任されたときは何が何でも逃げ出さない覚悟で最初から臨みました。そんな私でもやっぱり「どうやっても泣き止まない可哀想な我が子」をみると「誰でもいいから助けて」と弱気になりました。

    逃げ出さず、少しずつ学び、そして親としても年齢を重ねる事が出来た今は、胸をはって「親だ」と名乗れるようになっています。

    叱咤と激励して旦那さんに「お父さんはこうあるべきだ!」を教えてあげて下さい。

    トピ内ID:3513090243

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    頼りにするからイライラする。

    しおりをつける
    🐤
    育児奮闘中
    そんなもんだと思います。

    だって、父親になってまだ4ヶ月でしょ?

    母親はお腹にいるときからずっと一緒にいるから、女の考えを全て押し付けるのは無理ですよ。

    やってくれない、気付いてくれないってイライラするより、

    あぁやってくれたんだ。別にいいのにぐらいで生活したほうが気が楽だと思います。

    動き回るようになったら、一生懸命相手すると思いますよ。

    24時中一緒にいる母親と同じことを父親に求めてもダメだよ。

    トピ内ID:4115271516

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    きっとそんなもの・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    若い頃土日も無いくらい仕事で忙しい人だつたので家のこと・子育てはほとんど私一人でやってきました。
    それは仕方ないことだと思っていましたが、中年になって土日休みが取れるようになっても自分の趣味ばかりで家のことは頼んでも不機嫌そうなのがありありで・・・
    今までのペースを今更崩せないのかと最近私は諦め気味で頼るのは無理と悟りました。
    期待するからイライラするけど育児は私の仕事と割り切ってしまったら少しは楽になるかもしれません。
    だって母親一人で子育てして仕事している人もいるんですから。

    トピ内ID:3383833343

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    そんなもんです

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    blank
    あこ
    第一子4か月なら男なんてそんなもんです
    動いてくれそうな旦那様のようですので
    後は奥様がうまく褒めておだてて操縦しましょう
    お子さんが反応してくれれば楽しくなって自分から動いてくれるようになりますよ
    頑張って でも あせらずに少しずつですよ

    うちも最初はだめでしたが褒めまくり子育てに参加させました
    子供たち3人お父さん大好き!に育ちましたよ

    トピ内ID:2750184132

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    だからね、

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    blank
    あなたのだよ
    育児はあなたの仕事だよ!誰の子だよって、あなたの子ですよ。

    叩かれるのを覚悟で書くと、
    最近二人の二人のって言うけど、かなり違和感あります。
    確かに二人の仕事だけど、旦那は外で働いてるやん。
    その上夜泣きとかミルク作りに関わってたら、過労死するとおもうけど。
    ご飯さっさと食べて代わろうかって言うのは当然です。
    私だってさっさと食べてから代わろうとすると思います。
    何時に帰宅したらいい?って、ちゃんと考えてるやん。
    私だってそう聞くと思けど。

    育児は一緒でもいいけど、立場とか誰が一番メインで面倒見ているかはあると思う。
    一緒だ平等だって言っても、実際問題として無理な部分が多い事くらい分ったら?
    向き不向きもあるかも知れない。

    というか、なんで私が見ていて当然ではだめなのかなあ。
    私の子だもん。
    私は共働きで働いていたけど、「私が見てて当然」と思ってました。
    可愛いし。おっぱいも私しか出ないし。泣いても私の方があやすの上手いし。
    夫はいつも「勝てない」と悔しがっていました。

    イライラしないで。
    お子さんは一番良く分っています。

    トピ内ID:8073713334

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    子供が子供を持つとこうなる

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    blank
    ビオラ
    3人の子を持つ20代の母です。ご主人、大きい乳児がいて大変ですね。あれも嫌、これも嫌、全部気に入らない。子供が子供を持つとこうなるという典型的な例ですね。

    >今日は一緒に寝てあげない。下で寝よう

    読んでいると常に苛ついているようなので、「何かの話」の時にご主人の気に障る事を言ったのではないですか?「一緒に寝てやってる的な思いが強いんじゃない?」とか。

    >外食してても(略)自分が終わると代わりましょうか

    うちも子供が泣いている時はまず私があやし、その間に夫は手早く食べて「代わるよ」と言って代わってくれ、私が食べています。「私が看てるからゆっくり食べて」と言うのですが「大丈夫、大丈夫」と言ってくれます。有り難いです。

    >何時までに帰ってきたらいい?などいちいち聞いてきて

    「○時頃に帰ってきてくれると助かる」と答えれば済む話では?何故「空気読めよ」になるの?育児は妻の役目と思っていたら「何時に帰ってくればいい?」なんて訊きません。それこそいつまででも遊んでます。ミルクなぞ作りません。

    思い上がりも程々に。不満なら離婚して独りで子育てなさい。

    トピ内ID:3734004359

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    はい そんなものです

    しおりをつける
    🐶
    うむ
    まだ4ヶ月でしょ。もう少ししたら、おすわりしたり、反応がでてくる月齢になってくると、パパも 違うかたちで育児参加してくれますよ。ミルクづくり オムツかえ 地味な作業?で 父を実感することは 母のようにはないでしょうね。できることは奥さんが頑張って これは パパでなきゃねっていうのをこれから成長と共につくれば どうですか?イライラもやもや 産後の疲れがでてくるころですが、頑張ってね。

    トピ内ID:8920097207

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    こんなものです

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    blank
    ウチの主人のことかと思いました(笑)
    主人は家事も育児も手伝ってくれる優しい人ですが、頼んだことしかしませんよ。
    まして、空気読むなんてとんでもない(笑)

    男の人ってみんなそんな感じじゃないですか?

    それと、「代わりましょうか?」はごく普通の言葉に思えます。「私がみてるのが当然」とはちょっと考えすぎ??

    初めてのお子さんのようですし、主様はかなりお疲れのように思います。
    たまには休日1日(母乳の割合によりますが。母乳ミルク混合とトピ文から解釈しました)
    あるいは数時間でも、旦那様に預けて休むのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5727599775

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    え?

    しおりをつける
    blank
    popon
    ご主人、よくやってくれていると思いますよ。

    ウチなんて、何時までに帰ってきたらいい?なんて、聞いてくれたことないですよ。

    外食しても、家で食べても、赤ちゃんの頃は温かいうちに食べられたことなんてなかったです。とりあえず主人に先に食べてもらい、食べ終わったら変わるって感じでした。

    頼めばやってくれているなら十分じゃないですか?

    トピ内ID:3313344457

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > 外食してても子供が泣いていると私が抱っこしてても主人はさっさと自分だけゴハンを食べ、自分が終わると代わりましょうか?と

    のんびり旦那さんだけ御飯を食べている方がよろしかったんですか?
    妻(トピ主さん)の料理が冷める前に子守を代わるために急いで食べたんじゃないんですか?



    『男の人がこんなもの』などと言う前に、自分が自己中心的ではなかったか見直した方が良くないですか?


    「余計なことをしないで」
    そう言ったことは有りませんか?
    それは、「自分で判断するな。私の指示を仰げ」という意味ですよ。
    もちろん、そんなことは『一度も』言ったことが無い、のですよね?

    『一度でも』言ったことがあるならば、自分の言葉に責任を持ちましょう。

    トピ内ID:3477539139

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    育児をせざるを得ない状況をたくさん作る

    しおりをつける
    私が妊娠すれば「君だけに我慢させるわけにいかない」と、
    大好きなコーヒーやお酒を授乳終了まで一緒にやめてくれたり、
    休日の朝はこっそりと抱で散歩に連れ出してくれて
    私に二度寝をプレゼントしてくれる。
    冷蔵庫の中の残り物でササーッと料理をし、掃除もピカピカ。
    稼ぎも日本男性の上位数パーセントの年収帯。

    そんな、出来杉くんのような我が夫でも、
    私の方には「育児は二人の仕事のはずなのに、私が中心になりすぎてる」と
    いう不満が溜まりましたよ。私はできるだけ夫と子供二人だけの時間を作り、
    彼なりの育児法を確立できるよう仕向けました。

    まあでも、やっぱり私が職場復帰してからの方が、
    子供の距離感がイーブンになったと実感できてますね。
    専業家庭だと、どうしても「育児=ママの仕事感」からの
    完全なる脱却は難しいように思います。
    父親の出番は、子供が走るようになってから。なんて言葉もあります。
    今は母親中心でも仕方ないのかも。ただ、それが当たり前になりすぎると
    どんどん育児を押しつけてくるようになるので、ご主人が育児を
    せねばならない状況をたくさん作りましょう。

    トピ内ID:2767304273

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    こんなものです。

    しおりをつける
    blank
    あかり
    言わなくても空気読めというのはやや贅沢かと。

    家事や頼んだ事は文句言わずやって下さるのでしょ?充分じゃないですか。
    あまり多くを望まれないように。

    トピ内ID:6271211939

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    ね~

    しおりをつける
    blank
    あやか
    外食の件…すごくよく分かります。

    うちは2歳8ヶ月と1歳がいますが外食しても、まず!私が出来たてアツアツを食べれた事なんぞありません。
    だから外食なんてしません。
    母性だ父性だなんていってたらキリがないですが、ムカつくもんはムカつくんです。
    普通かどうか?
    私からみたら普通じゃないです。
    私の理想は夫婦で子供の取り合いです。
    夫を見てると「子供はかわいいけど面倒くさい」と背中が言ってます。

    トピ内ID:8146973006

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    もしかして のろけトピ?

    しおりをつける
    🐧
    yuyu
    何だかんだ口では憎まれ口たたいても立派に育児に協力的な旦那さんだと思いますよ。
    非協力的な人って、本当にビックリするほど何もやらないし
    その上迷惑かけてくるから(自分の事すら何もしない)!

    外食~のくだりでは、うちは逆だったなあ(笑)
    うちの夫は食べるのが遅いので
    私が先に食べて、夫に「代わるよ」って言ってました。
    慣れてくると、私も抱っこして授乳しながら(もちろん個室の時)食べてましたよ。
    それでも夫より早く食べ終わってた!
    「成せば成る」です。

    育児は専業主婦だけの仕事ではないけれど
    そういう覚悟でいた方がイラッとしないですよ。
    手伝ってもらうと感謝の気持ちすら湧いてきますから。

    トピ内ID:2317031420

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    それが仕事なのではないですか?

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    blank
    Whatever
    単純に専業主婦だったら家事と育児が仕事ではないのですか?

    育児が分担だったら残りは家事だけですけど、家事と外で働くって全く釣り合いが取れませんよね。家事・育児と外で働くのでちょうど良い分担くらいではないですか。

    よく専業主婦は24時間労働だの云々言ってますけど、それって単に労働形態が違うだけです。主婦向けの掲示板に行くと今日は雨だから家でのんびりするとか夕方だけど飲んでるとか子どもが学校の間にのんびりしてると言った投稿も多いです。就業時間中にのんびりテレビ見たり飲んだりしてる人は普通いないですね。

    主婦は家の中だけしか見えないので家の中で自分が忙しいのに夫は休んでいて不公平!ってすぐ言いますね。ご主人にとって家は休む場所なので当然なのに。逆に自分が休んでいる間に外で夫が働いている時のことは考えない主婦が多いと思います。

    忙しい時期を公平にするために育児は分担にしたいのだったら子どもが学校などに行き始めて自分の方がヒマになったら公平にするために自分も働くからと提案してはどうでしょうか。

    トピ内ID:9628302674

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    わたしも!!

    しおりをつける
    💋
    くちびるおばけ
    私も夫にイライラして毎日喧嘩ばっかりしていました!
    24時間子育て、我が子は可愛いけど、ストレス溜まりました。男は遊べるけど、自分は遊ぶ時間もなく発散させる場がなかったです。
    「私はこんなに子に自分の時間削ってるのに、夫は自分の事だけ!」て思っていました。(子育ては手伝ってくれる方なのに。)
    今、子供が1歳になり夫との喧嘩もなくなりました。子育てが少し楽になったのと、喧嘩したら子供が泣くし、夫も動いてくれるようになりました。
    「何回も!!言わなわからん?」て思うけど、腹立つけど、言うべきです。動いて覚えてくれました。
    ただ、物の言い方さえ優しく伝えたほうがいいです。

    トピ内ID:5998635718

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    旦那さんは仕事が優先

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    🎶
    yosinodesu
    生活費は旦那さんに稼いでもらうしかありません。

    稼いでもらうには、ちゃんと夜は寝かせてあげないと仕事に影響します。

    あなたの実家は近くにないのですか?

    預けられるところはないのでしょうか?

    旦那さんは昼間は仕事、夜は育児では、倒れてしまいますよ。

    トピ内ID:6111239694

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    そんなもんですよ…

    しおりをつける
    blank
    葉子
    まだ…トピ主さんのご主人は手伝ってくれるし『稼いで来てやってる』と言わないだけ良いのでは??
    育メンとかクローズアップされてますが極々一部ですね。
    専業主婦だからやって当然なんですよ。
    育児は任せてもらって代わりに掃除してもらうとかご飯作ってもらうとかにしたら??

    後はトピ主さんも、専業主婦で家事育児に専念出来る事を感謝しなくちゃね。
    世の中、旦那さんの稼ぎじゃ生活出来ずに働いてる人も沢山いますから…

    トピ内ID:7393601919

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    まだまともなダンナさんだと思います。

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    blank
    みり
    私の夫の場合。
    家事を頼んでも「気付いた人がやればいいだろ」
    (それなら全て私がやることになります)
    産後間もなく身動きが取れない私が育児グッズの調達を頼んでも
    「必要性を感じない」と頼みを聞いてくれない。
    外食の時も「俺はゆっくり食事したい」
    予防接種の相談をしてもわけがわからないことをぶつぶつ言った後、
    「調べてみる」といって、それっきり。
    私が育休中にも関わらず、生活費は一カ月あたり最高で13万円出しただけ、
    ボーナスは全額自分のもにする。
    ちなみに産休前、私の方が収入はありましたが・・・

    まあ、私に男の見る目がなかっただけなんですが、でも、
    比べたら、トピ主さんのダンナさん、かなりまともだと思えませんか?
    このご時世、専業主婦でいられて、なのに家事も頼めばやってくれる、って
    かなり上等の部類だと思いますよ~

    トピ内ID:2563412217

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    男性の負担が大きすぎですよ。。。。

    しおりをつける
    😝
    こけもも
    男女平等で日本で有名な欧州の某国で育児中ですが、こちらの男性の家事育児レベルはかなり高いです。うちのダンナにいたっては私より育児能力は高いので育児はダンナがメインで、私は家事をがんばってます。「言わなきゃできない」のは私の方だったり・・・・
    ただ、女性が全員働いてます。女性の稼ぎ能力もかなり高いです(ほぼ同額)。

    主さんのところのように、女が家庭、男が仕事、と役割分担をしていたら、パパの育児能力が主さんに劣るのは当たり前だと思います。普段やってないのに察して動けって言っても無理だし、家族を養うのも立派な育児です。

    家族を一生養っていかないと、ってすごいプレッシャーだと思います。その上、育児は分担って・・・・私が男性だったらやってられないです。昭和の役割分担かもしれませんが、専業主婦の仕事が育児込で男性は働いていてたまに家族サービスでOKが私ができる限界だなーと思いますよ。
    言えばやってもらえることに感謝するか自分もさっさと働きにでて、家事育児の分担を堂々と言えるようになったほうがイライラしないと思います。

    トピ内ID:1508424190

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    それは…。

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    blank
    三人兄弟
    旦那様に不平不満だらけの印象があります。
    毎日の生活に お疲れのようですね。

    旦那様の言動は 特に 不満に思うような発言 行動ではないと思いますョ。

    夜中の授乳を手伝ってくれたり 外食でも 自分が食べて「代わろうか?」と言ってくれるのは 思いやりでは?
    うちも 同じく旦那が先に食べてから 代わる…なので私は「ありがとう」と言い 渡してましたよ。

    友達と遊びに行くのに「何時に帰ったら良い…?」と聞かれたら 普通に帰ってきて欲しい時間を言えばいいだけでは ないですか?

    もう少し旦那様の事を 違う角度から見たらどうですかね?
    今のままでは 旦那様への不満ばかり積もって イライラしたりストレス溜まる一方ですよ。

    ちなみに 何かしてもらったら「ありがとう」は言ってますか?夫婦と言えど『親しき仲にも礼儀あり』ですよ!!
    してもらって当たり前…では旦那様も 不満が溜まりますよ。

    トピ内ID:8516923997

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    当たり前と思わないで

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    みわ
    他の方も書かれている通り。
    生活費を稼ぐこともちっぱな育児協力だと思います。
    ミルクもオムツも服も、旦那様の稼ぎが無ければ与えることもできないんですよ。

    だとしたらそれ以外の育児は貴方の仕事でしょう。
    それなのに旦那様はかなり協力してくれていますね。
    当たり前だと思わないで下さいね。
    世の中には、子供2~3人育ててパートして、協力無しでやっているお母様は当たり前に存在します。

    しかも旦那様は、4ヶ月間も遊ぶのを我慢されていたんですね。
    会社の付き合いなんかもあるのに。
    それなら一言、ゆっくり遊んできてねとは言えませんか?
    いつ帰ったらいいか貴方に聞くのは、本当はゆっくり遊びたいのに貴方に遠慮しているんですよ。

    どうしても辛いときには、支えあうのが夫婦だと思います。
    でも主さん、そんなに辛い?
    専業主婦で、お子様1人で。

    トピ内ID:9067801714

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