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    育児は私の仕事?

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    りんご
    子供
    現在4ヶ月になる赤ちゃんがいます。
    私は専業主婦です。
    子供がうまれてからの主人の行動や発言にイライラしてしまいます。

    たとえば今は夜中も2回程おきてミルクを飲むため、主人は二階で、私は一階で寝ています。平日は主人は次の日仕事だから夜中に起きるのはかわいそうなので別に寝ることも当たり前かなと思っています。
    ただ、休日は一緒に寝て私が授乳している間に主人はミルクをつくるために一緒に寝ているんですが、以前より何か話の中で「あーもう今日は一緒に寝てあげない。下で寝よう!」など笑いながら話します。
    一度ではなく週末になると毎回で最近はイライラします。
    じゃあいいよ!と私がいうと「うそうそ。一緒に寝ますよ」などど返答しますが、
    そもそも育児は二人でやるものではないかと私は思っており主人は一緒に寝てやってる的な思いが強いのではと思います。

    外食してても子供が泣いていると私が抱っこしてても主人はさっさと自分だけゴハンを食べ、自分が終わると代わりましょうか?と
    代わりましょうか???誰の子だよとつっこみたくなります。
    私がみてるのが当然なんだなと。

    また今度は週末に友達とドライブにいくと。出産してから初めて夫は遊びにいくからたまにはいいかと笑顔で送り出してあげたいけど、何時までに帰ってきたらいい?などいちいち聞いてきて。
    うちは夕方にいつもお風呂いれてるしご飯の準備やらいちいち聞かなくても自分で空気よんで欲しい・・・。
    私がいつまででもどうぞって言ったらずーっと帰らないつもりかよとつっこみたいくらいです。

    主人は頼んだことはやってくれます。家事もやってくれます。でもこういう育児は私のものみたいな発言や態度が目に余って仕方ないです。子供が可愛くないのかなとも思ってしまいます。
    男の人はこんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:0449499816

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    うまく転がすことも覚えて

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    Mia
    毎日の育児、お疲れ様です。

    うちには11ヶ月の赤ちゃんがいます。

    私も最初の頃は、夫にイライラしていたのですが、
    男の人って具体的に言ってもらわないと、何をしたらいいのか分からないようですよ。
    言ったらやってくれるのですが、いちいち指図するのも面倒!と思っていたのですが、
    自分ひとりではやっぱりしんどいので、「これお願い」と言うようにして、
    「ありがとう!」の言葉も忘れずに言うと、気持ちよく動いてくれるようになりますよ。

    うまく夫を転がすコツも覚えていかないとね!

    トピ内ID:3589976408

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    普通

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    マロンパフェ
    ご主人普通でしょ?
    ってか優しいじゃん。甘えるなって感じ。
    あなた母親でしょ。
    頑張れ!

    トピ内ID:0099125035

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    え・・・?

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    もよ
    >主人は頼んだことはやってくれます。
    >家事もやってくれます。

    >でもこういう育児は私のものみたいな
    >発言や態度が目に余って仕方ないです。


    こういうトピ主さんみたいな発言を聞くと
    いつも思うのですが、、

    子供の「育児」に必要な作業・条件のうち
    旦那さんが分担して果たしている、子供の
    「将来にわたる」育児養育費を稼いでくる
    という作業分担について、どのように思って
    いるのですか?

    トピ主さんが「専業主婦」でいるのは、外で
    妻の生活費(休日分を含む)及び、子供の
    養育費を稼ぐという、自分の生活や子供の
    育児に欠くべからざる重要な要素を旦那さんに
    負担させていることでなりたっているのですが。

    そこのところを意図的にか無意識にか、なかったことにして
    自分の負担分ばかりを主張するから、不満が募るのでは
    ないでしょうか。

    旦那さんが負ってくれている負担に、もっと誠実に
    目を向けるべきだと感じます。

    繰り返しになりますが、旦那さんは「育児をしない」
    のではなく、養育費を稼ぐという重要な育児参加を
    「している」のです。


    そんなにご不満なら、立場を丸々入れ替えましょう。

    トピ内ID:7127134726

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    1歳7か月の娘がいる専業主婦です

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    blank
    mei
    主さんのご主人頑張っていると思いますよ。

    夜中のミルクが必要な時、主人は起きませんでしたし、
    家事は私がすべてこなしています。


    外食時に、ほとんど手伝わずノンビリ食事をしている
    主人に腹が立つことありますが…。

    主人には会社で頑張って欲しいので、家事をしてもらおうとは思いません。


    外で働いて生活費を稼ぐことも、立派な育児参加じやないかな?

    トピ内ID:4490146168

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    ちょーちょー超わかる!

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    やまちゃん
    絶対そんなもんです。男の人は。
    でもね、それは決して悪気があるわけじゃない、ほんとうに自覚がないというか、わからないみたいなんです。うちのパパも最初はそうでした。
    女の人は、子供が生まれた瞬間、抱き上げた瞬間から、「この子は私がいなきゃ生きられないんだ。こんにちは、私がママよ」と母の使命を感じるでしょ。でも、男の方は、なかなかそこまで直感的になれないんですよ。ママも子育てしながら母親に育っていくのだけど、パパはなおさらそうだと思います。少しづつ子と関わって父の自覚が出てくるんだって。
    トピ主さんのとこのパパも言えばやってくれるのでしょ?だったらいちいち感情的に考えず「ねー、これやってくんないかな」「パパ、ヘルプ!これやってー」などとフツーに頼みましょう。最初はオタオタやっていても慣れてくればもう立派な子煩悩パパの出来上がりです。

    明るく楽しく仲良く子育てしてくださいね

    トピ内ID:1519159826

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    それはあなたの仕事

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    🐱
    yuki
    育児はあなたの仕事です。専業主婦でしょ?

    夫は養育費を稼いでくれています。あなたが家事育児。それが分担です。

    育児は二人でってそういう事ですよ。

    不満ならあなたも働きましょう。出来ないなら文句を言う権利もないです。

    もともとあなたの仕事だと理解すれば、手伝ってくれてありがとう、という気持ちになりますよ。

    トピ内ID:9079918289

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    最近の母親は

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    たけ
    女の人はこんなものなのでしょうか?

    アレやれコレやれと男を顎で使った上、罵ってまだ足りませんか。
    自分が楽することしか考えてないんですね。
    育児は貴方の仕事です。
    大切な休日を貴方の為に使っていただけていることに感謝したらどうですか。

    トピ内ID:0068338114

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    女だけど・・・

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    🐧
    りら
    ご主人は、奥様が専業主婦なら妥当な協力態度なんではないかなと思います。
    主人が育児休暇を取っている間、今も主人が時短取得中で近い状況ですが、私もご主人のような姿勢になってしまっているかも・・・。
    外食、先に食べてから代わるよ、言ってるなあ。だって主人、食べるの遅いから・・・。
    主人、全然遊びに行く予定とか立てないから、いつも私の方が予定入れてしまって、○時に帰るからよろしくー・・・。
    でも、育児は私の仕事でもあると思ってはいるんです。
    これからの参考にさせてもらいたいので、どういう態度でいればいいか教えてもらえますか?
    どちらかといえばご主人側の意見としては、これで育児まで私が率先してやっちゃうと、あなたの段取り崩しちゃわない?指示されたことはやるよ!という気持ちなんです。
    うちの夫も内心、このやろーと思ってるのかなあ。反省・・・。

    トピ内ID:8231085264

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    子どもが一歳なら親も一歳

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    🐧
    アデリーペンギン
    お母さんお疲れ様です。

    お母さんはかなりの覚悟で(妊娠出産は男の私達にはまったく分からない命をかけた苦労ですものね)赤ちゃんをお迎えになったことと思います。

    ただ男親はぽっと目の前に「はい あなたの赤ちゃんよ」と渡されます。
    覚悟も何もあったものじゃありません。
    また親としても、お子さんが4ヶ月であれば父親としても4ヶ月のルーキー。
    すでに14ヶ月の先輩ママには勝てません。

    おそらく先輩を立て、「上手くできるか分かりませんが、やらせて頂いてよろしいでしょうか?」
    「上手く行かなくても責めないで下さいね」って弱腰ってことではないですか?

    私自身は「この子の父親は俺しか居ない」と任されたときは何が何でも逃げ出さない覚悟で最初から臨みました。そんな私でもやっぱり「どうやっても泣き止まない可哀想な我が子」をみると「誰でもいいから助けて」と弱気になりました。

    逃げ出さず、少しずつ学び、そして親としても年齢を重ねる事が出来た今は、胸をはって「親だ」と名乗れるようになっています。

    叱咤と激励して旦那さんに「お父さんはこうあるべきだ!」を教えてあげて下さい。

    トピ内ID:3513090243

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    頼りにするからイライラする。

    しおりをつける
    🐤
    育児奮闘中
    そんなもんだと思います。

    だって、父親になってまだ4ヶ月でしょ?

    母親はお腹にいるときからずっと一緒にいるから、女の考えを全て押し付けるのは無理ですよ。

    やってくれない、気付いてくれないってイライラするより、

    あぁやってくれたんだ。別にいいのにぐらいで生活したほうが気が楽だと思います。

    動き回るようになったら、一生懸命相手すると思いますよ。

    24時中一緒にいる母親と同じことを父親に求めてもダメだよ。

    トピ内ID:4115271516

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    きっとそんなもの・・・

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    blank
    tokyo
    若い頃土日も無いくらい仕事で忙しい人だつたので家のこと・子育てはほとんど私一人でやってきました。
    それは仕方ないことだと思っていましたが、中年になって土日休みが取れるようになっても自分の趣味ばかりで家のことは頼んでも不機嫌そうなのがありありで・・・
    今までのペースを今更崩せないのかと最近私は諦め気味で頼るのは無理と悟りました。
    期待するからイライラするけど育児は私の仕事と割り切ってしまったら少しは楽になるかもしれません。
    だって母親一人で子育てして仕事している人もいるんですから。

    トピ内ID:3383833343

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    そんなもんです

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    blank
    あこ
    第一子4か月なら男なんてそんなもんです
    動いてくれそうな旦那様のようですので
    後は奥様がうまく褒めておだてて操縦しましょう
    お子さんが反応してくれれば楽しくなって自分から動いてくれるようになりますよ
    頑張って でも あせらずに少しずつですよ

    うちも最初はだめでしたが褒めまくり子育てに参加させました
    子供たち3人お父さん大好き!に育ちましたよ

    トピ内ID:2750184132

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    だからね、

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    blank
    あなたのだよ
    育児はあなたの仕事だよ!誰の子だよって、あなたの子ですよ。

    叩かれるのを覚悟で書くと、
    最近二人の二人のって言うけど、かなり違和感あります。
    確かに二人の仕事だけど、旦那は外で働いてるやん。
    その上夜泣きとかミルク作りに関わってたら、過労死するとおもうけど。
    ご飯さっさと食べて代わろうかって言うのは当然です。
    私だってさっさと食べてから代わろうとすると思います。
    何時に帰宅したらいい?って、ちゃんと考えてるやん。
    私だってそう聞くと思けど。

    育児は一緒でもいいけど、立場とか誰が一番メインで面倒見ているかはあると思う。
    一緒だ平等だって言っても、実際問題として無理な部分が多い事くらい分ったら?
    向き不向きもあるかも知れない。

    というか、なんで私が見ていて当然ではだめなのかなあ。
    私の子だもん。
    私は共働きで働いていたけど、「私が見てて当然」と思ってました。
    可愛いし。おっぱいも私しか出ないし。泣いても私の方があやすの上手いし。
    夫はいつも「勝てない」と悔しがっていました。

    イライラしないで。
    お子さんは一番良く分っています。

    トピ内ID:8073713334

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    子供が子供を持つとこうなる

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    ビオラ
     3人の子を持つ20代の母です。ご主人、大きい乳児がいて大変ですね。あれも嫌、これも嫌、全部気に入らない。子供が子供を持つとこうなるという典型的な例ですね。

    >今日は一緒に寝てあげない。下で寝よう

     読んでいると常に苛ついているようなので、「何かの話」の時にご主人の気に障る事を言ったのではないですか?「一緒に寝てやってる的な思いが強いんじゃない?」とか。

    >外食してても(略)自分が終わると代わりましょうか

     うちも子供が泣いている時はまず私があやし、その間に夫は手早く食べて「代わるよ」と言って代わってくれ、私が食べています。「私が看てるからゆっくり食べて」と言うのですが「大丈夫、大丈夫」と言ってくれます。有り難いです。

    >何時までに帰ってきたらいい?などいちいち聞いてきて

     「○時頃に帰ってきてくれると助かる」と答えれば済む話では?何故「空気読めよ」になるの?育児は妻の役目と思っていたら「何時に帰ってくればいい?」なんて訊きません。それこそいつまででも遊んでます。ミルクなぞ作りません。

     思い上がりも程々に。不満なら離婚して独りで子育てなさい。

    トピ内ID:3734004359

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    はい そんなものです

    しおりをつける
    🐶
    うむ
    まだ4ヶ月でしょ。もう少ししたら、おすわりしたり、反応がでてくる月齢になってくると、パパも 違うかたちで育児参加してくれますよ。ミルクづくり オムツかえ 地味な作業?で 父を実感することは 母のようにはないでしょうね。できることは奥さんが頑張って これは パパでなきゃねっていうのをこれから成長と共につくれば どうですか?イライラもやもや 産後の疲れがでてくるころですが、頑張ってね。

    トピ内ID:8920097207

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      こんなものです

      しおりをつける
      blank
      ウチの主人のことかと思いました(笑)
      主人は家事も育児も手伝ってくれる優しい人ですが、頼んだことしかしませんよ。
      まして、空気読むなんてとんでもない(笑)

      男の人ってみんなそんな感じじゃないですか?

      それと、「代わりましょうか?」はごく普通の言葉に思えます。「私がみてるのが当然」とはちょっと考えすぎ??

      初めてのお子さんのようですし、主様はかなりお疲れのように思います。
      たまには休日1日(母乳の割合によりますが。母乳ミルク混合とトピ文から解釈しました)
      あるいは数時間でも、旦那様に預けて休むのはいかがでしょうか?

      トピ内ID:5727599775

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      え?

      しおりをつける
      blank
      popon
      ご主人、よくやってくれていると思いますよ。

      ウチなんて、何時までに帰ってきたらいい?なんて、聞いてくれたことないですよ。

      外食しても、家で食べても、赤ちゃんの頃は温かいうちに食べられたことなんてなかったです。とりあえず主人に先に食べてもらい、食べ終わったら変わるって感じでした。

      頼めばやってくれているなら十分じゃないですか?

      トピ内ID:3313344457

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      みゅー
      > 外食してても子供が泣いていると私が抱っこしてても主人はさっさと自分だけゴハンを食べ、自分が終わると代わりましょうか?と

      のんびり旦那さんだけ御飯を食べている方がよろしかったんですか?
      妻(トピ主さん)の料理が冷める前に子守を代わるために急いで食べたんじゃないんですか?



      『男の人がこんなもの』などと言う前に、自分が自己中心的ではなかったか見直した方が良くないですか?


      「余計なことをしないで」
      そう言ったことは有りませんか?
      それは、「自分で判断するな。私の指示を仰げ」という意味ですよ。
      もちろん、そんなことは『一度も』言ったことが無い、のですよね?

      『一度でも』言ったことがあるならば、自分の言葉に責任を持ちましょう。

      トピ内ID:3477539139

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      育児をせざるを得ない状況をたくさん作る

      しおりをつける
      私が妊娠すれば「君だけに我慢させるわけにいかない」と、
      大好きなコーヒーやお酒を授乳終了まで一緒にやめてくれたり、
      休日の朝はこっそりと抱で散歩に連れ出してくれて
      私に二度寝をプレゼントしてくれる。
      冷蔵庫の中の残り物でササーッと料理をし、掃除もピカピカ。
      稼ぎも日本男性の上位数パーセントの年収帯。

      そんな、出来杉くんのような我が夫でも、
      私の方には「育児は二人の仕事のはずなのに、私が中心になりすぎてる」と
      いう不満が溜まりましたよ。私はできるだけ夫と子供二人だけの時間を作り、
      彼なりの育児法を確立できるよう仕向けました。

      まあでも、やっぱり私が職場復帰してからの方が、
      子供の距離感がイーブンになったと実感できてますね。
      専業家庭だと、どうしても「育児=ママの仕事感」からの
      完全なる脱却は難しいように思います。
      父親の出番は、子供が走るようになってから。なんて言葉もあります。
      今は母親中心でも仕方ないのかも。ただ、それが当たり前になりすぎると
      どんどん育児を押しつけてくるようになるので、ご主人が育児を
      せねばならない状況をたくさん作りましょう。

      トピ内ID:2767304273

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      こんなものです。

      しおりをつける
      blank
      あかり
      言わなくても空気読めというのはやや贅沢かと。

      家事や頼んだ事は文句言わずやって下さるのでしょ?充分じゃないですか。
      あまり多くを望まれないように。

      トピ内ID:6271211939

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      ね~

      しおりをつける
      blank
      あやか
      外食の件…すごくよく分かります。

      うちは2歳8ヶ月と1歳がいますが外食しても、まず!私が出来たてアツアツを食べれた事なんぞありません。
      だから外食なんてしません。
      母性だ父性だなんていってたらキリがないですが、ムカつくもんはムカつくんです。
      普通かどうか?
      私からみたら普通じゃないです。
      私の理想は夫婦で子供の取り合いです。
      夫を見てると「子供はかわいいけど面倒くさい」と背中が言ってます。

      トピ内ID:8146973006

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      もしかして のろけトピ?

      しおりをつける
      🐧
      yuyu
      何だかんだ口では憎まれ口たたいても立派に育児に協力的な旦那さんだと思いますよ。
      非協力的な人って、本当にビックリするほど何もやらないし
      その上迷惑かけてくるから(自分の事すら何もしない)!

      外食~のくだりでは、うちは逆だったなあ(笑)
      うちの夫は食べるのが遅いので
      私が先に食べて、夫に「代わるよ」って言ってました。
      慣れてくると、私も抱っこして授乳しながら(もちろん個室の時)食べてましたよ。
      それでも夫より早く食べ終わってた!
      「成せば成る」です。

      育児は専業主婦だけの仕事ではないけれど
      そういう覚悟でいた方がイラッとしないですよ。
      手伝ってもらうと感謝の気持ちすら湧いてきますから。

      トピ内ID:2317031420

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      それが仕事なのではないですか?

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      blank
      Whatever
      単純に専業主婦だったら家事と育児が仕事ではないのですか?

      育児が分担だったら残りは家事だけですけど、家事と外で働くって全く釣り合いが取れませんよね。家事・育児と外で働くのでちょうど良い分担くらいではないですか。

      よく専業主婦は24時間労働だの云々言ってますけど、それって単に労働形態が違うだけです。主婦向けの掲示板に行くと今日は雨だから家でのんびりするとか夕方だけど飲んでるとか子どもが学校の間にのんびりしてると言った投稿も多いです。就業時間中にのんびりテレビ見たり飲んだりしてる人は普通いないですね。

      主婦は家の中だけしか見えないので家の中で自分が忙しいのに夫は休んでいて不公平!ってすぐ言いますね。ご主人にとって家は休む場所なので当然なのに。逆に自分が休んでいる間に外で夫が働いている時のことは考えない主婦が多いと思います。

      忙しい時期を公平にするために育児は分担にしたいのだったら子どもが学校などに行き始めて自分の方がヒマになったら公平にするために自分も働くからと提案してはどうでしょうか。

      トピ内ID:9628302674

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      わたしも!!

      しおりをつける
      💋
      くちびるおばけ
      私も夫にイライラして毎日喧嘩ばっかりしていました!
      24時間子育て、我が子は可愛いけど、ストレス溜まりました。男は遊べるけど、自分は遊ぶ時間もなく発散させる場がなかったです。
      「私はこんなに子に自分の時間削ってるのに、夫は自分の事だけ!」て思っていました。(子育ては手伝ってくれる方なのに。)
      今、子供が1歳になり夫との喧嘩もなくなりました。子育てが少し楽になったのと、喧嘩したら子供が泣くし、夫も動いてくれるようになりました。
      「何回も!!言わなわからん?」て思うけど、腹立つけど、言うべきです。動いて覚えてくれました。
      ただ、物の言い方さえ優しく伝えたほうがいいです。

      トピ内ID:5998635718

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      旦那さんは仕事が優先

      しおりをつける
      🎶
      yosinodesu
      生活費は旦那さんに稼いでもらうしかありません。

      稼いでもらうには、ちゃんと夜は寝かせてあげないと仕事に影響します。

      あなたの実家は近くにないのですか?

      預けられるところはないのでしょうか?

      旦那さんは昼間は仕事、夜は育児では、倒れてしまいますよ。

      トピ内ID:6111239694

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        そんなもんですよ…

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        blank
        葉子
        まだ…トピ主さんのご主人は手伝ってくれるし『稼いで来てやってる』と言わないだけ良いのでは??
        育メンとかクローズアップされてますが極々一部ですね。
        専業主婦だからやって当然なんですよ。
        育児は任せてもらって代わりに掃除してもらうとかご飯作ってもらうとかにしたら??

        後はトピ主さんも、専業主婦で家事育児に専念出来る事を感謝しなくちゃね。
        世の中、旦那さんの稼ぎじゃ生活出来ずに働いてる人も沢山いますから…

        トピ内ID:7393601919

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        まだまともなダンナさんだと思います。

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        blank
        みり
        私の夫の場合。
        家事を頼んでも「気付いた人がやればいいだろ」
        (それなら全て私がやることになります)
        産後間もなく身動きが取れない私が育児グッズの調達を頼んでも
        「必要性を感じない」と頼みを聞いてくれない。
        外食の時も「俺はゆっくり食事したい」
        予防接種の相談をしてもわけがわからないことをぶつぶつ言った後、
        「調べてみる」といって、それっきり。
        私が育休中にも関わらず、生活費は一カ月あたり最高で13万円出しただけ、
        ボーナスは全額自分のもにする。
        ちなみに産休前、私の方が収入はありましたが・・・

        まあ、私に男の見る目がなかっただけなんですが、でも、
        比べたら、トピ主さんのダンナさん、かなりまともだと思えませんか?
        このご時世、専業主婦でいられて、なのに家事も頼めばやってくれる、って
        かなり上等の部類だと思いますよ~

        トピ内ID:2563412217

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        男性の負担が大きすぎですよ。。。。

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        😝
        こけもも
        男女平等で日本で有名な欧州の某国で育児中ですが、こちらの男性の家事育児レベルはかなり高いです。うちのダンナにいたっては私より育児能力は高いので育児はダンナがメインで、私は家事をがんばってます。「言わなきゃできない」のは私の方だったり・・・・
        ただ、女性が全員働いてます。女性の稼ぎ能力もかなり高いです(ほぼ同額)。

        主さんのところのように、女が家庭、男が仕事、と役割分担をしていたら、パパの育児能力が主さんに劣るのは当たり前だと思います。普段やってないのに察して動けって言っても無理だし、家族を養うのも立派な育児です。

        家族を一生養っていかないと、ってすごいプレッシャーだと思います。その上、育児は分担って・・・・私が男性だったらやってられないです。昭和の役割分担かもしれませんが、専業主婦の仕事が育児込で男性は働いていてたまに家族サービスでOKが私ができる限界だなーと思いますよ。
        言えばやってもらえることに感謝するか自分もさっさと働きにでて、家事育児の分担を堂々と言えるようになったほうがイライラしないと思います。

        トピ内ID:1508424190

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        それは…。

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        三人兄弟
        旦那様に不平不満だらけの印象があります。
        毎日の生活に お疲れのようですね。

        旦那様の言動は 特に 不満に思うような発言 行動ではないと思いますョ。

        夜中の授乳を手伝ってくれたり 外食でも 自分が食べて「代わろうか?」と言ってくれるのは 思いやりでは?
        うちも 同じく旦那が先に食べてから 代わる…なので私は「ありがとう」と言い 渡してましたよ。

        友達と遊びに行くのに「何時に帰ったら良い…?」と聞かれたら 普通に帰ってきて欲しい時間を言えばいいだけでは ないですか?

        もう少し旦那様の事を 違う角度から見たらどうですかね?
        今のままでは 旦那様への不満ばかり積もって イライラしたりストレス溜まる一方ですよ。

        ちなみに 何かしてもらったら「ありがとう」は言ってますか?夫婦と言えど『親しき仲にも礼儀あり』ですよ!!
        してもらって当たり前…では旦那様も 不満が溜まりますよ。

        トピ内ID:8516923997

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        当たり前と思わないで

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        みわ
        他の方も書かれている通り。
        生活費を稼ぐこともちっぱな育児協力だと思います。
        ミルクもオムツも服も、旦那様の稼ぎが無ければ与えることもできないんですよ。

        だとしたらそれ以外の育児は貴方の仕事でしょう。
        それなのに旦那様はかなり協力してくれていますね。
        当たり前だと思わないで下さいね。
        世の中には、子供2~3人育ててパートして、協力無しでやっているお母様は当たり前に存在します。

        しかも旦那様は、4ヶ月間も遊ぶのを我慢されていたんですね。
        会社の付き合いなんかもあるのに。
        それなら一言、ゆっくり遊んできてねとは言えませんか?
        いつ帰ったらいいか貴方に聞くのは、本当はゆっくり遊びたいのに貴方に遠慮しているんですよ。

        どうしても辛いときには、支えあうのが夫婦だと思います。
        でも主さん、そんなに辛い?
        専業主婦で、お子様1人で。

        トピ内ID:9067801714

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        男性は意外と仕事ができない

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        🐱
        yuki
        どんどん突っ込んでいったほうがいいですよ。
        言わないと、本当に相手はわかりませんから。

        男の人って、ある程度時間をかけてつきあわないとわからないんだけど、
        仕事できないなって思います。
        気づかないし、覚えないし、こいつ馬鹿かと思うことがたびたび。
        立場をわきまえて黙ってますけどね(笑)

        あるひとつのことに特化させると
        すごい才能を発揮するのは男性に多いです。
        が、家事や育児のように細かいことの積み重ね、
        いっぺんに複数のことを同時並行でやるような作業は
        向いていない人が多い。
        空気を読むなんてそもそもできない人も多い。

        それでいてプライドは高く、妻を下にみている人が多い。
        だから妻から指導される立場に耐えられず、家事育児を放棄しがち。
        慣れないことをすると無力さがばれますからね。

        専業主婦だからって、いいなりじゃないんですよ。
        ご主人にも育児を主体的にやってもらわないとね。

        少し前の時代まで、たしかに家事育児は女の仕事と決まっていて
        その感覚を引きずっている人が少なからずいます。
        今は過渡期なので、子育て世代の私たちが苦労して変えていくのですよ。
        お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:5989717595

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        ご主人は十分協力的だと思います。

        しおりをつける
        😉
        りちこ
        授乳されているのですよね? 
        ミルクなしでもいいのでは?
        トピ主さんもストレスがたまっているんですよ。
        解消法を見つけましょう!
        ちなみに、これからもっと忙しくなりますよ。

        トピ内ID:8178981634

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        働いて稼ぐのも育児なんじゃないかな

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        もろ
        お父さんは外に働きに出てお金を稼ぐ。
        そのお金でおむつやミルク、赤ちゃんのお洋服を買う。
        それも立派な育児なんじゃないかな。

        だからご主人もしっかり育児をなさっていると思います。

        それにプラスして色々手伝ってくれるんだからいいご主人だと思います。

        トピ内ID:4671663408

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        夫の母親が家事育児をする男に育てなかった。

        しおりをつける
        🐴
        切手
        家事育児をするように母親に育てられた男は、家事育児が自然に出来るようになります。しかし、家事育児をするようにしつけられなかった残念な男はなかなか出来ません。あなたが旦那さんをしつけるか、諦めるか。稼ぐ旦那さんに感謝が足りない、とか、トピ主の我慢が足りないとか言う人がまた家事育児の出来ない男を育てあげ、また同じように悩む女性を増やすのです。トピ主さん。あなたの子どもが男の子ならば、しっかりしつけてあげて下さい。本当にお願いします。

        トピ内ID:3105531117

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        じゃあどうして欲しいの?

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        🐤
        ほぅ
        あなたは、ご主人が外で働くのも当然、休日は子育てするのも当然、って思ってるの?

        他の方も言ってるけど、ご主人は毎日、あなたと赤ちゃんの生活費を稼いでるんだよ。
        赤ちゃんのミルク、おむつ、お洋服が買えるのは誰のおかげ?あなたが育児に専念できるのは誰のおかげ?
        ご主人は、そういう事押し付けがましく言う人なの?

        外食だって、二人で交互に赤ちゃんを見るより、先に食べちゃったほうが効率がいいでしょ?
        それとも交互に抱っこしながらダラダラ食べればいいの?

        あなたはもう母親なんですよ。甘ったれた事言わないでください。

        4ヶ月って確かにちょっとイライラしちゃう時期だけど、どんどん可愛くなっていく時期だから、ご主人に感謝
        の気持ちを忘れないで二人で仲良く育児をしていってね。

        トピ内ID:9188511180

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        旦那さんやってるじゃん

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        たらちゃん
        トピ文読みましたが・・・
        専業主婦ですよね?

        当たり前とは言わないけど、
        旦那さん、色々やってくれてるし、
        私的にはなんでそれで文句言うの?って感じ。

        誰の子なの?
        ってあなたの子だよ。

        もちろんご主人の子供でもあるけど、
        あなたの子なのにあなたが面倒みないでどうすんの?

        普段、仕事してるんだから
        旦那さん、そんなもんで十分じゃん?

        しかも、子供一人しかいないんでしょ?

        トピ内ID:0372560129

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        へ?

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        専業主婦
        皆さんがおっしゃってる通り。
        ご主人様は協力してくださってますが。

        主さんが働いていらっしゃるなら話は別ですが、専業主婦なんですから育児は母親がやって当たり前ですよ。
        甘ったれさんですね。
        主さん、おいくつなんでしょうか?幼過ぎる。

        トピ内ID:2656119524

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        >男の人はこんなものなのでしょうか?

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        未婚男子
        そんなものでしょう。男からすると女の人はこんなもの?と思いましたのでお互い様ですね。

        トピ内ID:6645083748

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        今後お父さんにしかできないこともいろいろ

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        🙂
        二児の母になりました
        出てきますよ。それを期待したらどうですか?
        専業主婦なら、基本育児はすべて担うのが普通でないですか?
        普段ねぎらいの言葉をかけられたり、体調不良の時には変わってくれるだけ
        で、私ならうれしいです。
        まだ赤ちゃんもお昼寝しますよね。お昼に寝ようと思えば寝られませんか?
        もし、旦那さんが夜のミルクに起きてくるとしても、仕事中に寝るわけに
        もいかないでしょ?倒れられたら一家が苦しくなります。
        もうそろそろ赤ちゃんは夜も起きてきません。ゆっくり寝られます。

        それと、外食もそんなもんじゃないですか?
        我が家は主人が猫舌なので、アツアツをほうばるのが好きな私は先
        に食べさせてもらってました。

        ご主人も休みくらいゆっくりさせてあげてください。
        何回に一回は「時間を気にせずゆっくりしてきてね」って言ってあげないと
        、「今までゆっくり遊ばせてもらったことがない」など、ご主人に勘違い発言
        されちゃうかもしれません。実は私自身、昔こういうことあったんもんで・・。

        トピ内ID:5850822740

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        察しては通じません

        しおりをつける
        🙂
        おれんじ
        育児はトピ主の仕事かと言われれば、夫婦の仕事(それも一大事業)だと思っています。
        でも、専業だとメインの育児はトピ主だし、まだ要領分かっていないだろうし@旦那さん。
        赤ちゃんはお母さんのものというのも真理だと思っています。乳児で母乳が出ている時期は。たとえミルクだとしても1才になるくらいまでは。
        トピ主の良いようにしてくれようとしてくれる旦那さんは良い旦那さんです。
        週末しかほとんど見れない人に仕切られたらトピ主切れませんか?
        勝手なことして~って!

        男の人は基本的に察してもらえる事は無いと考えた方が良いです。もんもんするだけ無駄です。やって欲しい事は頼む事。あるいは自然とそうなるようにもっていく。イクメンの旦那さんもいるでしょうが基本はやりたいからやってるだけで、奥さんの手足(トピ主のやりやすいようにヘルプ)になるまでには相当な修業が必要でしょう。

        トピ内ID:2432223658

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        皆さん厳しいですねえ

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        結音
        主さんは単純に疲れていて、愚痴を言いたかったのでは?

        それを、だったら離婚しろだの代わりに稼げだの・・・厳しすぎますよ?

        そりゃ子育て家事仕事とパーフェクトな方もいるでしょうが、不器用な方もおられるわけで。

        お子様1人でそんなにつらい?、ってねえ・・・

        1人目「だからこそ」つらいんだってばさ。

        トピ内ID:5727599775

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        なんというか・・・

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        奈々
        >稼ぐ旦那さんに感謝が足りない、とか、
        >トピ主の我慢が足りないとか言う人が
        >また家事育児の出来ない男を育てあげ、
        >また同じように悩む女性を増やすのです。

        それを言うなら、切手さんのような主張が

        自分の生活費も

        子供の育児に必要なお金も

        稼げない、稼ぐ気のない、それでいて旦那に
        不平不満ばかり撒き散らす
        女性を育て上げ、また同じように不幸な
        夫婦を産み出すのです。

        単に旦那さんのがんばりに感謝して、自分の
        役割を果たせばいいことですよね。

        もちろん男女は関係ないので、トピ主が働いて
        旦那さんが保育を担っても構いませんよ。
        半々ずつの負担でもね?

        とりあえず
        トピ主さんは自分の分をこなしてませんから。

        トピ内ID:6889431970

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        いやだあ

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        はるみ
        反省するか、働くかしたほうがいいよ。どう読んでもわがままはあなた。旦那さんいいひとだよ。あなたが稼いできてるなら、まだ家事の分担も話ができるけど、旦那は稼いで家事もしてってなったらあなたはなんなの?
        手がかかる奥さんだね

        トピ内ID:3194604077

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        あれ、子どもって嫁のものなんでしょ?

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        トートバッグ
        だってね、他のトピを見てて、「赤ん坊を夫の親に合わせるのは嫁の機嫌次第」だとか「嫁の
        許可なくして夫の実家に子どもを連れて行くのはありえない」とか。

        ああ、子どもって母親の私物なんだなぁと思いましたもん。

        いざ夫が自分のやり方でやろうとすれば、それはきっと気に入らないって駄目だしする
        んでしょうしね。

        トピ主夫さんは十分やってると思いますけどね。エスパーのように妻の気に入るように
        やらないと、それはダメ夫なんですね。普段、妻子を養うために頑張っているのに可哀相に。
        逆にトピ主さんは夫さんにいちいち言われなくても、全部夫さんの思い通りに動けるんですか?
        もし思い通りに動かないから、「所詮女はこんなもんか」と言われても納得がいくなら
        いくらでも不満を言えばいいと思います。

        トピ内ID:8550028872

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        察してとか自発的に…は難しいです。

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        🐤
        ぴのこ
        トピ主さん、お若いのかな?
        男子に育児のことを自発的に学習しろとか、妻の育児の大変さを言わなくても察してというのは、ほぼ無理だと割り切って下さい。
        そこのところを妻に何も文句を言わせないダンナはスーパーイクメンですね。まず、いません。
        もうこれは先天的に違うとしか言えないと思います。
        うちは共働きですが、家事にかなり協力的な我がダンナでも基本育児に関しては私の補助的な感じで、私も当初は主さんと同じでかなりイライラしました。
        けど、トピ主さんとこと同じで言えばやってくれます。
        逆に言うと言わないと何も気がつかない…コレがイライラポイントなんですよね?

        でも、コレって本当に悪気はないんですよ。天然で気がつかない感じ。
        面倒だけど、主さんが育児とイクメン教育を気長にやるしかないと思います。
        世間一般的にはダンナさん、かなりいい人だと思いますよ。
        あと、やっぱり仕事って大変です。
        感謝の意を気持ちよく表すことも、ダンナの積極的な育児参加に繋がると思います。
        それどころじゃないと思いますが大きな子供がいると思って頑張って下さい!

        トピ内ID:6462878641

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        なつかしい

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        🐧
        二児の父
        3歳と1歳の娘の父親です。

        トピ文を読んでいると、上の娘が産まれた頃のことを思い出しますね~。
        うちは全部母乳で育ったのでミルクの経験はないですが。。。

        その頃の妻は良く、2、3時間の小刻みな睡眠が辛いと言ってましたよ。よくイライラしてたのを思い出します。(普段は物静かな優しい妻ですが。)

        >外食してても子供が泣いていると私が抱っこしてても主人はさっさと自分だけゴハンを食べ、自分が終わると代わりましょうか?と

        これは私は良くやってましたよ。意識的に先に早く済ませるようにしてたかな。

        振り返ってみると、生後半年位までは育児で父親の役目はなかったですね。

        あ、風呂には私がよくいれてましたので、それ位はあるかも。

        トピ内ID:4440455846

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        厳しい

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        あやか
        うん。皆さん厳しいっす。。

        もう1度トピ文読みました。
        私は外食の件に同意しましたが、夜寝る時に一緒に寝るだ寝ないだの所、毎週ですよね?想像しただけでウンザリです。「結局嫌なんでしょ?」って感じです。
        普段は家事もして下さるとの事。これはやはり旦那さん素晴らしいと思います。
        お互い言い方1つで変わってきますよね。旦那さんの言い回し、私でさえイライラします。
        グッと堪えて言葉を選べればベストなんですけど、そう完璧にはできないもんです。
        私も普段自分ばかり大変な思いをしている…と思い込んでいました。
        反省します。
        トピ主さん、皆さんありがとうございます。

        トピ内ID:8146973006

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        ちょっとムカつきますがやってみて下さい(笑)

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        みみ
        私は、テレビで女優さんが言っていたことを『本当かよ?』と思いながら実践しました。
        とにかく旦那を褒めるだけです。

        『おかしいなぁ、私が抱くと機嫌悪いのにパパが抱くと機嫌がいいの。私の抱き方ダメなのかなぁ』
        『さっきまでグズグズだったのにパパが帰ってきたら機嫌よくなったよ』
        『パパお風呂入れるの上手!私だと嫌がるんだよね。』

        と、言ってて笑えますが、そこは女優になりきり、ひたすら褒めちぎりました。

        するとうちの夫はだんだん調子づいてきて
        『オレに抱かせてみ?みみは抱き方がダメなんだよ。〇〇(子)はこう抱かないと。ほらな?』と抱っこしてくれる。
        『〇〇ただいま~♪パパいなくて寂しかっただろ?』と遊んでくれる。
        『オレが帰ってきたらお風呂入れるから、みみは入れるなよ』とお風呂に入れてくれる。

        と、何でもやってくれるようになりました。お前じゃダメと言われるとムカつきましたがそこはガマン!
        そして不思議なことに本当にパパの方が育児上手になりました(泣)
        まぁ、うちの夫が単純なだけなのかも、ですが。

        トピ内ID:3484281518

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        エスパーじゃない限り察しないと思う

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        マロンプードル
        心のつぶやきは声に出して言って下さい。
        日頃、子育てしてない御主人は、想像するしかないのです。
        そして、妻がどの程度助けて欲しいのかも、言わない限り想像です。
        御主人が仕事でどれだけ大変で、実はこの週だけは寝て起きたいのかとか
        御主人が言わなきゃ分からないのと同じくらい、御主人も妻の事は分からない。
        めんどくさい関係だと思う。サクッと言えば良いじゃないの。
        記憶力が欠如してない限り2度と聞かないでしょ。

        しかし、夫は夜中に起きたことなんてないですよ。
        夜泣きと夫のイビキが同時の時は、あまりに状況に笑ってしまったことがあります。
        夫は週末しか休めないのですから、ぐっすり寝て疲れを取って貰わねば。
        私は子供と一緒に小刻みに昼寝できますから、夜の授乳は1人でこなしてました。

        食べる時も夫に先に食べてもらって「看ててくれる?」と、私が食べ始める感じです。
        私が猫舌なので、この順番でちょうど良いという事も関係あります。
        赤ちゃんは1歳くらいまで、ママ・ママ以外、という認識らしいので
        本当に泣いてる時はママじゃないとダメですしね。

        トピ内ID:1002039106

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        批判されても仕方ない

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        🙂
        みわ
        >お子様1人でそんなにつらい?、ってねえ・・・

        どうしても1人ではまわらない。
        育児が辛い。
        助けて欲しい。

        こんなトピだったら、誰もこんなこと書きませんよ。
        先のレスにも書きましたが、夫婦は助け合うものだと思っていますので。

        ただこのトピはそうではありません。
        夫もやって当たり前。
        自分の思い通りに動かないと男ってこんなもん?

        それじゃ批判されて当然なんですよ。
        ただのわがままですからね。

        あと、男が、女がとか書かれていますが、この場合男女は関係ありません。
        女が育児の全てを負うべき、というよりは稼がないほうが分担すべきってとこでしょうか。
        なので、女が稼いで男が家事育児でも話は全く同じことです。

        単純に、仕事+家事育児だとそっちの負担が大きすぎるでしょって話です。

        トピ内ID:9067801714

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        そんなものですよ~

        しおりをつける
        🐧
        パンプキンパン
        4人目妊娠中の3児の母親です。
        うちの夫も初めての子供が産まれた時は同じでしたよ~

        赤ちゃんがギャーギャー泣いてる横で、
        知らん顔してゲームしてたり。
        そんな夫にわたしもイライラしてました。

        でも、赤ちゃんが大きくなってきて、
        表情豊かになり、パパって言えるよういなったころから、
        夫の様子が変わってきました。

        今では子供が多いせいもありますが、
        何もいわなくてもよく面倒みてくれます。
        家事も手伝ってくれるようになりました・・・

        だから、主さんもきっと大丈夫です。
        夫婦二人の子供ですもんね。

        それと、感謝の言葉は大切ですよ。
        ありがとうと、伝えてくださいね!!

        トピ内ID:7182999006

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        男性と女性

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        🐤
        まお
        根本的なちがいですかね・・・。男性はお母さんと違い毎日触れ合ってこの次に何をしてこうしてってわからないんだと思います。あなたはきっと言わなくてもわかるでしょって思ってるんだと思います。それで余計イライラするんでしょうね。うちは3人を卒乳まで母乳で育てその間夜中は毎日1.2時間おきに起きていました。でも主人はグーグー寝ていました。それに腹が立ちましたが、言えばやってくれる人です。今は根本的な違いがあるんだと知り、多くは求めていません。ゴミ出し、お皿さげ、子供のお風呂など。母親だけの仕事とは思っていないと思いますが、世の中でお金をもらうって事もはたで見るよりストレスや疲れもあり大変です。お互いの役割って考えてうまく切り替えながらストレスを溜めず子育てしてくださいね。ちなみにうちも外食は主人が食べて「変わるよ」でしたよ。友達はその「変わるよ」もないって言ってましたよ。望めばきりがなく、また自分も旦那さんのおかげで今は食べているって気持ちでいると随分違いますよ。

        トピ内ID:9256419118

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        わがまままでは・・・どうだろ?

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        結音
        感想・・・ネットにここまでずらずら書くなんて、かなりストレス溜まってんだなー。

        友達同士出てきそーな、(半ノロケ的)愚痴と解釈しましたがね。


        初めての子育てで疲れて疲れて、
        もういや!夫の行動すべてが鼻につく!
        って、勢い投稿かなーと。

        トピ内ID:5727599775

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        分かります~

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        🐤
        ひなた
        現在2カ月の子を育てています。
        男の人はいいよなぁと思ってしまいます。
        そりゃ外で働くと色々面倒なことあるし、ストレスも溜まるだろうけど、外の空気を吸って仕事して色んな人と話して・・・そういうのが羨ましいんです。
        一方私はずっと子どもと一緒。ひたすら授乳、おむつ替え、寝かしつけです。
        夫は子どもが泣いているのにほったらかしで(泣いたら抱っこしてもらえると思って甘えている、と言います)、結局私が抱っこしたりでイライラ。
        男の人には分からないですよね、1日赤ちゃんの世話がどんなに大変か。笑いながら冗談で話してくると、疲れているので余計イライラするし。週末自分の都合で出かけられた時にはすっごいストレスですよね。

        りんごさん、お互い育児で疲れていますね(笑)
        世の中、もっとひどい旦那さんもいると思いますよ。頼んだことはやってくれるだけマシだと思って、育児の合間にちょこっと美味しい物でも食べながら(私は甘い物です・・)ゆっくりやっていきましょう!

        トピ内ID:1190226913

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        一人目なんだよね!?

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        ちい
        旦那さんもどこまで加入していいか分からないんだよ。
        うちも長男が赤ちゃんの頃外食に行ってちょうど食事が出てきた頃に子供が泣き出して私は外へあやしに、旦那はそのまま食べ続け食べ終わってから交換。しかし、なぜか泣いている子供を連れて席まで戻ってきて座ってる・・・。顔見知りの人が来て「赤ちゃんを抱っこしていてあげますよ」と言う始末。結局私は1/3しか食べずお会計へ。それ見た夫は「食欲なかったの?」だって。その後何がいけなかったか説教。それ以後はなくなりました。

        男の人は女の人より親としてのスタートが遅いのだと思います。女の人は男の人より10ヶ月間子供といる時間が長いから親としての準備ができるけれど男の人は生まれてからスタートです。自分と同じだけできると思わないほうがいい。そして育児に関係なく自分以外の人のこと考えていることなんて言わないとわからないですよ。

        トピ内ID:5817740372

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        そうそう、主さんへの回答

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        結音
        >男の人はこんなものなのでしょうか?

        こんなもので~す。
        元々の構造が違うんだから仕方ないと思いますがね。

        この先、予防接種の順番や幼稚園選びで悩むと思うけど、
        はっきりいって、父親は当てになりませぬよ(笑)

        頑張ってくださいませ。

        トピ内ID:5727599775

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        旦那さん協力してると思うけど

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        え…?
        トピ主さんも働いてるのなら
        旦那さんに「もっと」を望む気持は
        わからないではないです。

        でも専業主婦でしょ?

        トピ主さんの言い分は我侭だし
        旦那さんが稼いでくれること
        専業主婦でいられることに対する
        感謝が感じられません。

        そんなに言うならトピ主も働いて
        そのお金でシッターを雇っては?

        トピ内ID:9551452348

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        『男の人はこんなもの』とは思いません。

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        😨
        piwako
        専業主婦、第一子を妊娠中(6ヶ月)です。

        トピを拝見して、まぁ気配りに多少欠けているといえなくもないかな位で、明るく優しいご主人様だと思います。ご主人様の4ヶ月間の言動から、男の人全てを決めるけるのは短慮です。

        トピ主さんのイライラが文面からものすごく伝わってきます。きっとすごくお疲れで、論理的で冷静な思考が出来ない状態なのですね。

        今すぐは無理でしょうけれど、少し回復して、考えられるようになれば、こう考えてみてください。

        育児は基本的に、専業主婦であるトピ主様の仕事です。当然です。

        ご主人様は平日昼間に発言小町に愚痴投稿するヒマもなく、毎日朝から晩まで外で一生懸命働いているんです。それが、彼の仕事なんです。

        私は10数年働いた正社員の仕事を結婚を機に辞めてから、そう思ってますので、夫の協力が得られなくても、全く気になりません。だって、これ(育児や家事)は私の専業主婦として当然の仕事だと思ってますから。

        それでも、稼いで疲れて帰宅したご主人様に、貴女の仕事を負担させたいのであれば、新人部下を使うように、上手に教育されてはいかがですか?

        トピ内ID:9488637544

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        仕事は8時間、育児は24時間

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        てんてん手鞠
        だから、育児も分担したいですよね。しかも2人共新人ならばなおさらのこと。外で仕事して疲れる。家で育児で疲れる。同じでしょ。むしろ、外で仕事したほうが精神的にもリラックス出来る時もあるし、自分の思う通りに時間が使える。会社では休み時間があるじゃない。赤ちゃんのペースに合わせるから、育児は自分の思う通りに時間が使えない時が多いよね。育てるのが大変な赤ちゃんならばなおさらだよね。旦那さん、育児手伝ってやってるって感じでしょ。それじゃ駄目だよ。一緒にやるって気持ちが必要だよ。トピ主さんはそこに気づいて欲しいのに、気づいてもらえないからイライラするんでしょ?頑張れ、頑張れトピ主さん。本当に何もしない男も多いけど、旦那さんはそれに比べたらやってる(低レベルの争い)ほうかもね。だから、トピ主さん次第で変化する可能性ありだよ。今はそのまま泳がせ、たまに自由時間が欲しいと言ってみて。少しずつ気づいてもらえるから。そのうち、パパ、なんて言うようになったら、びっくりするほど変わるかもよ!

        トピ内ID:3105531117

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