詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    気持ちの整理の仕方(家族間での金銭問題)

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    とびきり
    ひと
    初めて投稿します。20代の子持ち主婦、とびきりと申します。

    私の嫁ぎ先の家族は自営業を営んでおります。しかし、昨今の景気の悪さから、事業の方はなかなかすんなりとはいっていないのが現状です。

    この度、主人の兄の結婚が決まりそうで、それ自体はとても喜ばしい事で、家族皆で祝福しております。
    ただ、そこで問題がありまして、義兄に結婚資金が全くないんです。でもこの兄も決して散財していた訳でなく、貯めていた貯蓄を稼業の経営難に、出資した経緯があります。(かくいう私たち夫婦も義兄とは比較にならないほど、出資しております。)

    そこで、義父が、私たち夫婦に義兄の結婚資金を工面してほしいと・・・。提示された金額があまりにも高額だったので、主人は『そこまでは出せない。うちにも生活がある。子供も2人いる。』と言って、提示された額の1/3をお祝いとして渡すことになりました(それでも高額です)。

    実は私達が結婚する時に、同じ様な状況でした。違うのが、資金がなかったのは私(私の実家)で、そのため、『主人と結婚出来れば、式なんてしなくていい』と、結納・結婚式等は一切しませんでした(その他の費用は主人が全て出してくれました。)。そのことは後悔していないつもりだったのですが、今、義兄に結婚話が出で、資金がないにも拘らず、結婚式をする事、その費用を私たちが出すこと、気持ちがもやもやしてしまいます。私たちも決して裕福ではなく質素に暮らし、コツコツ貯めたお金です。

    『一緒になりたいんだったら、私達のお金を使ってまでしなくても・・・』
    『そのお金があれば子供達に色んな事をしてあがられるのに・・・』
    等、マイナスの感情と、
    『資金のない私を受け入れてくれた主人とその家族に感謝しなければ・・・』という気持ちがグルグルと渦巻いています。こんな私に、前向きになれる様、喝を入れて下さい。

    トピ内ID:5340933543

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お祝い?

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    義兄に結婚資金が無い理由には同情出来る部分もありますが、本来であればその事実を正面から受け止めた上でどうすべきか決めるものでしょう。

    平たく言えば、主さんと同じく、結婚式を挙げない等ですよね。
    それを実弟から、多額の資金をお祝いとして調達するなど、何を考えているのやらという感じですね。
    それに、1/3を調達したところで、残りの2/3はどうするつもりなのでしょう?

    借金で?
    ・・・論外ですね。

    総予算を圧縮し当初の1/3(調達額)で執り行う?
    ・・・最初の金額の根拠は?そんな計算だから義実家が傾くのは当然では?

    主さんの望む「喝」でなくて、申し訳ありませんが、考え方の根底がずれていると思います。

    もう一度、無い袖は振れないということを、兄弟、両親で話し合うべきではないでしょうか?

    トピ内ID:2546203819

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(補足です。)

    しおりをつける
    😨
    とびきり
    >トムヤムクン様、(名指しをお許し下さい)

    貴重なレス、ありがとうございます。『考え方の根底がずれている』・・・、全くその通りですね。私の思っている事を代弁して頂けた様で、気持ちが少しすっきりしました。

    義両親、義家族はとても繋がりが強く、親、兄弟の為なら私財をなげうってでも・・、と言う考えが強いのです。
    そして、私の実家なのですが、嫁ぎ先と同業種で主人が過去、同じ様に経営難から多額の出資をしてくれた、という経緯があります。それもあって、今回の義兄の結婚資金に援助しなければならないという状況にも、あまり強く意見出来ずにいます。また、私達夫婦の貯蓄はもう残り僅かです。
    また、義父の会社も負債を抱えており、今はそれを少しでも少なくする様、家族で頑張っているところです。

    なので、この状況で、結婚式を挙げること、その為に(資金が足りなければ)借金をする事、とてもじゃないですが承服出来ません。

    主人は、毎日の様に義父達から『資金を何とかしてくれ』、と言われほとほと疲れてしまっています。主人も気持ちとしては何とか段取りしてあげたいのです。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    いやいや、ダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    どすこいパンダ
    ちょっと、考え方が「?」です。
    結婚って生活ですよね?
    お兄さんや義両親は「結婚式」をするために結婚したいんでしょうか?
    「結婚式」したら終わりってワケじゃないのに、ちょっと考え方が甘いのでは?

    弟夫婦にお金を工面させて、その後お兄さん達は どのように生活するつもりなんですかね?
    もし、どうしても援助しろ!!と言うなら、条件出してもいいのでは?

    例えば…「式は両家族だけ。披露宴はせず両家族で食事会。友人に関しては、後日 兄夫婦が自分達でお金貯めてからパーティー等にする…それなら仕方ないから出しますけど…」とか。
    人のお金で結婚式がしたいって謎です。

    トピ内ID:3081876193

    閉じる× 閉じる×

    金銭感覚大丈夫ですか

    しおりをつける
    🐱
    めりぃ
    その偽実家の方々おかしいです。自営の稼業がうまくいっていないのに、
    子供に多額の資金を出させているところがまずおかしいです。
    ザルに水を注いでるようなものです。そのせいで、義兄の貯金がなくなって
    いるというのに、さらにドブに金を捨てるような「結婚資金」の無心ですか…。
    もう全く「活きたお金の使い方」ができなくなっていますよ。

    >『そのお金があれば子供達に色んな事をしてあがられるのに・・・』

    これが一番の理由でしょう。お金を出すのはやめましょうよ。
    稼業への援助もこれを良い機会にきっぱりやめましょう。お金が勿体ないです。

    >『資金のない私を受け入れてくれた

    独身時代さんざん浪費して貯金もしなかっただらしないトピ主様だったという
    ことですか?トピ文からはしっかりしている方に見受けられますが。
    なんだか、お金に関して非常識な偽実家に毒されているように思います。
    資金の無いことが悪いことなら、今の偽実家の方々全員が悪い人ですよね。

    もう一度根本から見直されては?

    トピ内ID:3911755390

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(少し進展がありました)

    しおりをつける
    😨
    とびきり
    進展と言うか、暗転というか・・・なのですが。

    昨日、義父から再び話があり、『初めから言っていた額を出せ』、と。
    実は少しまとまった額の積み立ては現在しているのです。しかしそれは、自営で、最後に会社を清算するために残しておきたいお金なのです。(その全てを費やしても会社の借り入れ全ては返済出来ません)。

    なので私達夫婦は、いずれ来る義父母の老後のために、少しでもおいておきたいのです。ですが義父は取敢えず義兄の結婚資金を出してあげたい、の一点張りで・・・。

    私たちがこれから、家族みんなが何とか暮らしていけるように色々と考えているにも拘わらず、そのように責められ、泣けてきました。

    しかもうちは、同居ですので、私自身、家に居づらくなってきました。

    本当に、どうしたらいいのでしょうか(泣)。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    とびきり
    質問にお答えします。

    >独身時代にさんざん散財したのですか?
    →いいえ、私も実家の稼業を手伝っていましたが、とてもではありませんが人並みのお給料をもらってはいませんでした。主婦のパート代程(すみません)だったので、貯められませんでした。それでも少しでも貯めればよかったですね・・・。

    そんな私と私の実家をひっくるめて受け入れてくれた主人に本当に感謝しています。

    今回の義兄の結婚と、私達夫婦の結婚した状況が、全く正反対の立場なんです。資金がなかったのが私(嫁)・そして今回の義兄。

    義兄も、やはりメンツがあるのでしょう、人並みに式なりをして、結婚生活を構築したいんだと思います。

    義父の言っている金額というのも、そもそも私達の結婚祝いに義父より頂いた金額なんです。要は、『弟の時にもしてやったんだから、兄の時にもしてやるのが全うな事
    だ』と。義父の気持ちもわかるんです。私たちの時に頂いたお祝い金は、私の実家に出資してしまいました。私たちもそのお金があるなら熨斗をつけて返したい。

    でも今はこれから先の事を皆で考えないと。でも義父達には理解してもらえません。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    二回目です

    しおりをつける
    トムヤムクン
    心からご同情申し上げます。

    トピ主さんに頼るところがあるのであれば、そちらの方々と相談されるのが一番と言いたいところなのですが、そういうご実家も無いとのことなので、何とアドバイス申し上げて良いのか・・・

    本当に、金銭感覚が麻痺しているとしか思えないですね。
    そんなお金があるのであれば、見栄か何かは判りませんが、消えて無くなるような結婚費用ではなくて、借りたお金の返済に回すのが人の道理だと思うのですが、こういった正論が全く通らない方なのですね。

    やはり、ご主人と共闘されるしか道は無いと思います。

    それともう一つ。
    これはアドバイスになるか判りませんが、身内間での盗みは刑罰が免除されるという法律をご存知ですか?
    平たく言えば、義父が無断でトピ主さん方のお金を勝手に銀行から下ろして使っても罪にならないのです。

    正確には罪にはなるが刑罰は免除されるので同等の意味ですね。

    これは、「親族相盗例」という特例で定められているものですので、注意するに越したことはないかと思います。

    何れにせよ、話にならないのであれば断り続けるしかありません。
    気持ちを強く持って頑張ってください。

    トピ内ID:2546203819

    閉じる× 閉じる×

    恐らくは

    しおりをつける
    blank
    まるも
    お義兄様の御相手とそのご両親に、ご実家の経済状況を隠したいのだと思います。
    そんな事業が上手くいっていなくて、借金のあるお家に嫁がせたい、と思われる親御さんはいらっしゃいませんから。

    知り合いにもいました。
    結婚までは羽振り良く、結納、結婚式も派手。しかし内情は火の車。早々離婚になりました。
    義実家は、せっかく纏まり掛けている御縁を壊したくはないのではないですか?

    無理をして結婚しても、早々離縁になる可能性も高い、つまり、トピ主ご夫婦が血と涙を流して貯めた資金を、ドブに捨てることになるということです。

    結婚式云々は、義両親の見栄と言うより、御相手の希望でしょうね。
    私としても、可愛い娘を式も披露宴もなしで嫁がせるなど考えられません。

    御相手一家に御縁がある御知り合いはいらっしゃいませんか?
    このまま結婚しては相手女性も不幸ですし、言葉は悪いですが、詐欺のようなものです。

    貴方からと分からずに、お相手一家に義実家内情をお話していただけば良いと思います。
    それでも結婚したいなら式は考え直して下さるだろうし、駄目になるなら結婚前の方がお互いの為です。

    トピ内ID:1626108753

    閉じる× 閉じる×

    我が家も自営業

    しおりをつける
    blank
    スナ
    トピ主さんのご実家も自営業で羽振りが良くない状況で、結婚時に義父様から頂いたお祝い金を結婚資金には使わずにトピ主さんのご実家に援助されたということですね。
    疑問がたくさんありますが、まずはなぜ義父様は今回の義兄様の結婚に自分からではなく主さん夫婦から同額のお祝い金を出すように言われているのでしょう。同居されているから同じ世帯と考えてのことでしょうか。
    また、主さん夫婦が結婚される時、義兄様からお祝いはいただいたんでしょうか。(本来なら主さん夫婦はそれと同等のお祝いでいいと思うのですが)

    私も自営の跡継ぎの主人と結婚し、義父母と同居しています。
    景気の悪化で資金繰りが厳しく、「自分たちも出資して」「事業を精算する時のため」など、他人事と思えないほど主さん宅の経済状況が分かります。
    お子さんも二人いらっしゃるとのことで、これからの生活にも経営にも不安は尽きませんよね。

    この問題にご主人のお考えがみえてきませんが、お一人で背負いこまずじっくり話し合いをしてみて下さい。
    義兄様にしても、無理して見栄の式を挙げたところで生活にも行き詰まってしまいそうです。

    トピ内ID:5698938481

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とびきり
    親身になってレスして下さる皆様、本当にありがとうございます。内容が内容なだけに、誰にも相談出来ず苦しんでいましたので、皆様からのご意見が身に染みて嬉しいです。
    まとめてのお礼・回答になること、申し訳ありません。

    『親族相盗例』、知りませんでした。ありがとうございます。なるべくそのような事態にならないよう、頑張りたいです。

    義兄のお相手には、会社(我が家の家計)の状況は知らせてあるようです。それでも結婚してくれる・・・、と言うのですからこちらとしては、やはり精一杯の事をしなければならないのでしょう。ですが私も、お相手の方が、私達の状況までを知っているのか分からないのです。私も一度、お相手の方とお話しすべきだと考えております。皆様の仰る通り【結婚式】がゴールではないのですから。後の生活そのものですよね。
    やはり娘を持つ親には式・披露宴なしで嫁がせる事は考えられないのですね。私は自分がしていないものだから安易に『結婚式なんてしなくても・・・』と思ってしまうんです。そこは反省しなければならないですね。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とびきり
    何度もすみません。

    私の結婚の際に義父より頂いたお祝い金は、大切に貯金していました。稼業がこの様な状態なので、少しでも多く貯めておきたかったのですが、資金繰りが苦しくなる度に、出資していました。(おかげで、実家の方は苦しいですが何とかやっていけています。)

    義父ももちろん、会社に出資していますので、貯蓄が全くなく、まだ持っている私たちに工面してほしい、という事です。

    主人と私はおかげさまで仲は良く、今回の事も同じ意見です。特に私の立場を心配してくれ、それがなによりの救いです。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とびきり
    本当に何度もすみません。

    私たちの結婚の際に、義兄から頂いたお祝いは一般的に友人達から頂く位の金額(言い方が悪くてすみません)でした。ですが私たちは式・披露宴をしていないので、それは当然の事、と全く気にしていません。

    昨夜、主人と相談しましたが、義兄のお相手の方とお話しする・・・、というのはやめておこう、と。確かにお相手の方の気持ちを考えれば、よくよく話合わなければならないと思うのですが、それをしてしまった後、もし破談という事になれば、それこそ私が義理の家族に責められ、苦しむだろう、と。(義父達は、今回の縁談が最後だと言っています。これを逃せばもう一生結婚できない、と。)主人はそれが心配だと言ってくれ、また、私たちの忠告も無視して進めているのだから駄目になったとしても私たちは何ら関知しない、と決めました。

    私も嫁の立場ですので、お相手の方を思えば心苦しい部分はあるのですが、ここは主人の言う通り、私達からは何もせず、静観しておこうと思います。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    スナ
    昨日「我が家も自営業」とレスさせていただいた者です。
    主さんの相談内容とはズレてしまいますが、義兄様の結婚がますます心配になってきてしまいました。
    義兄様は他社で働いておられるのでしょうか。でしたら主さんご夫婦がお考えの通り、結婚や新しい生活に何も言う必要はないと思います。
    ただ義兄様も家業に携わっておられるなら話は違うと思います。今の日本の景気に持てる期待は大きくないので、同じ苦労を背負わせてしまう可能性も考えて一緒に会社を盛り立ててもらう同士として主さんご主人からマイナスではなくプラスの助言が出来たらいいのではないかと思います。

    偉そうな事を書いてすみません。他人事と思えなくて、つい出てきてしまいました。

    トピ内ID:5698938481

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とびきり
    >スナさま、親身なレス、本当にありがとうございます。私と同じ立場にいらっしゃるのですね・・・。昨今の日本の経済状況では持てる希望も多くはないですが、頑張っていきましょうね。レスして下さる一言、一言、傷み入ります。

    ご質問の義兄の就職状況ですが、現在は稼業を手伝っておりますが、何分、この様な経済状況ですので、【外】に、就職活動中です。
    うまく仕事が決まると良いのですが・・・。

    義兄の結婚がどの様になるのか、心配ではありますが、『関知しない』と言っている私たちは、やはり冷たい人間なのかもしれません。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    スナです

    しおりをつける
    blank
    スナ
    何度もすみません。
    トピ主さんは私よりもお若いのに、しっかりとしたお考えをお持ちですね。そして旦那様を信頼しておられるのがレスから分かります。
    旦那様と相談されて静観するとお考えになられたようなので、どういう結論にしろ良い答えが出たと思います。
    トピ主さん夫婦が言い争うようなことがなければ夫婦の絆は強く、乗り越えられるように思います。

    歳をとると人は頑固になりますね。義父様の義兄様に対する愛情や世間体は義父様の意地が見えている気がしますから。

    上手に折り合いがつき、納得のいく結論が出ること祈っています。
    何度も失礼しました。

    トピ内ID:5698938481

    閉じる× 閉じる×

    ご報告です。(トピ主です)

    しおりをつける
    😢
    とびきり
    最終的な結論が出ましたのでご報告させて下さい。

    結論から申し上げますと、義父より、当初言われていた金額を渡すことになりました・・・。ただそのお金は会社の清算のため、義理の両親の老後の為に置いておいたお金ですので、それを使う、という事ですので、今後会社の事、義理の両親には一切援助しないことを条件に出しました。

    スナさんの仰る通り、義父はもう意地になってるんでしょうね。何を言っても無駄だと痛感しました。そこにあるお金を私達が使わせない、と余計に意固地になっているようです。

    義父の私に対する態度は相変わらずですが、主人に対しては急に軟化したようです(笑)。

    今後、私は義兄の結婚式にどんな顔をして出席すればいいか、義兄とお相手の方ににこやかに接する自信がありません・・・。まだまだ自分の器の小ささに辟易します。

    今回の一件で、私の実家に相談する事もあったのですが、それまで私の気持ちの中で少なからずあった距離が、ちぢまる事が出来たように感じます。今まで頼る実家もないと感じておりましたが、私にも帰る家があると思うと、ずいぶん心が軽くなりました。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とびきり
    (続きです)

    それに、レスして下さった皆様、この様なヘビーな内容に、親身になって下さり、本当にありがとうございます。このトピを立てた時点では絶望的な気持ちでしたが、結果的には良くない結論に達したとは思いますが、気持ち的にはすっきりとしております。

    結婚の話はこれからが本番で、まだまだ問題が出てくるでしょうが、とりあえず今しばらくは静観するスタイルでやっていきます。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:5340933543

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]