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    🐷
    あんこ
    ヘルス
    こんにちは。

    25歳の娘がいます。娘は今年離婚しました。
    最近、婦人科検診でひっかかり、たぶん円錐切除になると思うけどと言われ、大病院で再検査を受けたのですが、結果はまだですが、その場で医師から頚ガンっぽいと言われたそうです。
    ウイルスが原因で、相手から移るもので、最近ではワクチンもあることをネットで知りました。
    来月、結果を聞きにいくのですが、一緒に行くと伝えたら心配しないでいいよ、平気だから一人で聞きに行くと言います。でもやっぱり心配で不安になるので付いていこうと思っています。

    移るものなら相手にも責任があると思いますが、これは間違っていますか?
    離婚した元夫に伝えてもいいでしょうか?
    もしも進行してしまったら病気だから仕方がないこと、と受け止めるのが当たり前なことですか?
    皆様の意見をいただき、自分の思いの道しるべにしたいと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4032949671

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    性病ではないので・・・

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    blank
    Mia
    相手(元夫)には関係ないと思いますよ。
    性交経験のある女性ならば、頸ガンになるウィルスは持っているので、
    いつのものか分かりませんし、だからといって性病ではないので、
    みんながかかるものではありませんし・・・。

    娘さん自身が冷静にとらえていて、一人で大丈夫というのであれば、
    ついて行く必要はないのでは?

    トピ内ID:9278647761

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    落ちついてください

    しおりをつける
    blank
    娘さんと同年代
    心配なのは分かりますが、最終結果が出るまで、もう少し落ちついて待ってみた方がいいと思います。
    娘さんが1人で行くと言っている以上ついていかない方がいいです。
    質問に答えますと、エイズと違って元旦那から直接ガンがうつったわけじゃなく(ガンはうつらないですよね?)あくまでウイルスをうつされたということで、ガン発症の可能性の一つとしか考えられません。だから、元旦那に変な感情を向けるのは違う気がします。もしもですが、娘さんが元旦那以外と関係を持った可能性だって0ではないですし。だから元旦那に言うか言わないかも、あなたが考えることではなく、娘さんにおまかせして大丈夫だと思いますよ!25ならしっかりしていると思いますし。一緒に病院に無理矢理ついて来たり、元旦那がどうこう~言ったりするより結果がよくなく精神的に、経済的に辛いならすぐ頼れるよう普段から優しい言葉をかけてくれる方が私は嬉しいです。

    トピ内ID:4518081792

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    そもそも

    しおりをつける
    kuu
    離婚した元夫さんが移したと断定できるものではないと思いますが…

    デリケートな問題なので、娘さんを傷つけることが無いように、出すぎた行動は控えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2265846917

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    娘さんの選択。

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    blank
    こうこ。
    初めまして、こうこと申します。

    娘さんにお見舞い申し上げます。

    人生、母である先輩のトピ主さんにレスをするのはおこがましい新米ママですが、失礼な発言でしたら申し訳ありません。

    もし、私の娘がトピ主さんと同じ状況になったとしたら、やはり娘ですし、離婚して間が無く彼女の心身共に心配するでしょうね。

    ですが、自分のための道標は必要ないです・・。何故ならウィルス感染にせよ、何にせよ、性交渉を持ちそのリスクも踏まえての行為だとしたら、全て娘の責任になる

    わけだと認識し、必要なら手助けもしますがそれ以上は彼女に任せます。

    もう25歳の娘の病気の根源より、これからの事を私なりに考え心に据え見守っていこうと思うと思います。

    それは母に初潮を迎えた頃から、時折、性交渉についてのデメリットをも教えてもらっていましたし、娘がその年頃になれば私も教えるつもりです。

    元旦那さんに知らせても、娘さんの病気が無くなるわけではありませんし、今はトピ主さんの心中もお察ししますが、娘さんを信じて見守ってあげて差し上げるのも母の愛情

    だと思います。

    トピ内ID:0441897612

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    馬鹿なことはやめて

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    blank
    シロクマ
    娘さんは、別れたご主人が初めての男性ですか?

    子宮頸ガンは、性交渉の経験がある人なら誰でもなりうるものです。
    前のご主人に責任はないですよ。
    それより自分も検診受けたらどうですか?
    娘さんに着いて行くなら、前もって勉強してからにしてください。
    推測される年齢からしたら知識なさすぎです。

    トピ内ID:1059423016

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    医者ではありませんが

    しおりをつける
    Brandy
    頸癌はヒトパピローマウイルスによって発病します。
    このウイルスはヒトの皮膚に存在しているもので、性交渉のある女性なら誰でもかかる可能性があります。
    性病とかと違い元夫から移されたとは言えません。
    現在では予防接種で唯一防げる癌になっていますが、性交渉を持った後に接種しても意味はあまり無いそうです。
    ですから中学生くらいに国費で接種していますよね。


    トピ内ID:9815927957

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    誰から感染したかわからない

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    blank
    ほほ
    子宮頚ガンの原因となるウィルスは、女性なら80%の人が一生のうちに感染するものです。
    したがって、誰との粘膜接触でウィルスに感染したかを確認するのは、難しいでしょう。
    お嬢さんが、25年の人生のうち、性行為をした相手が元夫さんだけということなら、
    その方の可能性が高いでしょうけれど、それでも、キスなどから(粘膜ですし)感染した
    可能性もあるでしょうから、やはり、過去に接触があった男性のうち、誰が原因かはわからないと思いますよ。

    トピ内ID:6781487856

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    あなたがそういう思考だから…

    しおりをつける
    😨
    まきこ
    娘さんは気丈に振る舞うしかないのでは?

    だいたい、元夫に責任をとって欲しいと娘さんは思っているんですか? わたしなら、別れた相手にはどんな理由だろうと二度と会いたくないですね。

    それに、長い長い歳月をかけてウイルスが癌に変化していくのです。娘さんは元夫としか、お付き合いはないんですか? 今までお付き合いした男性全てに原因の可能性があるんですよ? いくら娘でも付き合いのあった全ての男性の事を母親に話はしないでしょう。それを今からほじくり返すと?

    娘の一大事に気が動転するのはわかりますが、そんな思考の持ち主がいるのでは娘さん気が落ち着きませんよ。

    しかも、まだ、癌だと確定もしていない。癌だったとしても、その様子も治療方針も決まってないのに、掲示板に書き込み、元夫への原因追求…

    娘さん、気の毒です。

    トピ内ID:2843515394

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    それは相手には言えないかと思います。

    しおりをつける
    blank
    あぁ
    言うなら、今まで娘さんが経験した男性全員に可能性があります。

    AIDSでも相手を訴えるのは難しいのです。

    ベクトルを違う方向に向けて欲しいと思います。

    ケイ癌は最近本当に若い方にも多いですよね。。。

    ただ、比較的命に直結しにくいタイプの癌ではあると思いますので希望を持っていただきたいと思います。

    トピ内ID:6004567850

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    何よりも先に娘さんを

    しおりをつける
    blank
    亜希

    確かに性交で移るという学説もあります。けれどそうだとなった場合娘さんの性交した相手が元夫だけだったのか?、元夫の検査するとかになりますよ。離婚の理由が何かわかりませんが、関わりをもつことで娘さんの気持ちがみだれるのはダメだと思います。まずは手術をして今後再発や転移なきようにしてほしい。


    私は現実、嫌な思いをしたし、再発し今も不安な状況です。
    旦那しか知らないのにアバズレだと罵られました。きちんと医師とも話し合ってください

    トピ内ID:4930915317

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    感染から発症まで5年から10年

    しおりをつける
    おっさん
    しかも、ウィルスとしてはありふれたものです。

    お気持はわかりますが相手に責任があると考えるのは疑問です。

    トピ内ID:2353287568

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    付き添ってあげてください

    しおりをつける
    🐷
    パンパンパンプキン
    御心配なお気持ち、本当に良く分かります。
    私は頸ガンになる手前の異形性の状態で三年間過ごしてきました。

    この時に色々調べたのですが、このウィルスは発症するまでに10年近くかかる場合もあり、お嬢さんのお相手が過去に離婚された方の他にもいましたら、誰から移ったか・・・というのは特定できないと思います。

    私の場合は過去10年以上、主人としか接触が無かったため、そして主人が浮気をしていたこともあり、責任の所在がはっきりしてると心の中で思っていますが・・・。
    そういった場合でも、『だれの責任』とは言えないと思っています。もちろん浮気の責任は別問題ですけど。


    子宮頸がんの手術は受けている方も多く、進行していなければ簡単な部類の手術だと思います。

    不安は沢山あると思うので、是非、ご一緒に医者に行かれて説明を受けた方が良いと思います。

    程度が軽いと良いですね。お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3571578056

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    確かに前夫からの感染ですか?

    しおりをつける
    blank
    まり
    子宮頚ガンはヒトパピローマウイルス(HPV)の継続的感染が原因で起こるとされています。
    しかしHPVも100種類以上あり、その内頚ガン発症に関与するのは数種類です。
    16型HPVによる女性の頚ガンをはじめ、男性にもコンジローマを発症させるHPVもありますが、多くは感染しても無症状のはずです。
    性交経験のある現代人は、結構な高確率でどの種類かのHPVに感染していると思ってよいでしょう、無自覚のままに。

    娘さんは前夫しか経験なしですか?
    そうでないなら、病の原因となったHPVが前夫から来たものだという確証はないし、たとえ前夫のせいであっても感染を自覚していてわざとうつしたわけではないでしょうからね…

    とりあえず、娘さん自身か前夫が、感染者とのコンドームを使用しない無防備な性交経験があった、ということだけは事実ですが。
    ただ、普通は感染しても免疫力でHPVは排除されるので、ある程度継続的な感染が保たれる状況があったのでしょう。

    もし、前夫が女遊びが激しい不衛生な男であったとかなら、恨みつらみをぶつけてやりたくなって当然ですね。
    責任所在の証明は難しいでしょうが…

    トピ内ID:3832115423

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    知らせて何をしたいの?

    しおりをつける
    💄
    かなママ
    子宮頸ガン疑い(高度異型成)で、二年前に円錐切除を受けました。
    予後は今のところ異常ありません。

    子宮頸ガンはウイルスによるガンで、確かに人からうつりますが、ガンになるまでには5~10年からかかるようです。
    娘さんの経験は元ご主人だけですか?
    誰からうつされたかの特定は難しいのでは?
    性交渉の経験のない方でも発病すると聞きました。
    もし仮に感染源が元ご主人だとしても、大多数の女性はヒトパピローマウイルスに感染し、免疫力や抵抗力が弱っている人が発病するので、100%元ご主人のせいとは言えません。
    離婚理由は存じ上げませんが、娘さんも今更そんなことで元ご主人と連絡を取りたくないのでは?
    取ったところで何をするんですか?

    円錐切除できるなら、そんなに進行しているガンではないでしょう。
    転移もないし、すぐに命にかかわることはないと思いますよ。

    心配なのは分かりますが、あまり口を出さない方がいいのでは…
    よい結果だといいですね。

    トピ内ID:5394402537

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    もも
    そもそも、HPVの「長期感染」が原因なので、感染から発症まで
    (あくまでも平均で)10数年ぐらいかかるのではありませんでしたっけ。

    まぁ、十数年はあくまでも目安で、早い人はいるのでしょうが。

    >ウイルスが原因で、相手から移るもので、
    >移るものなら相手にも責任があると思いますが、
    >これは間違っていますか?

    はい。間違っていると思います。


    異性との性交渉で感染することは確かでしょうが、
    HPVウィルス自体は、ごくありふれたウィルスであり、
    それが性交渉によって子宮頸部に感染するに過ぎません。

    男性の女性関係が多かろうが一人だろうが関係なく
    お嬢さんの男性遍歴が激しかろうがどうだろうが、

    性交渉を
    持った時点で感染リスクが生じるに過ぎません。

    性交渉は感染のきっかけに過ぎず、もともと旦那さん
    だけがHPVに汚染されていたというわけではないのです。

    元旦那さんに感染の責任があるのではなく、二人の
    行為の結果、感染したに過ぎないでしょう。

    トピ内ID:6837843583

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    あまり大げさに考えないで

    しおりをつける
    blank
    今は元気
    私も8年前、検診でひっかかり子宮頚癌で円錐切除しました。
    トピ主さんの娘さんは若いのに冷静でいてえらいなぁと思います。
    対してお母さん、ちょっと落ち着きましょう。

    まさか娘さんに対してウイルスで移るとか、よけいな事を言ってないでしょうね?
    もし本人が知っていても、それを言われると傷つくし腹立たしいです。
    それに子宮頸がんは、移ってすぐに発病しません、5年や10年かかる人もいるんです。
    なので元夫とも限りません(娘さんに対して失礼な発言かもしれませんが)
    不用意な発言で娘さんを傷つけないようにしてくださいね。

    とりあえず、円錐切除の段階では、もし癌だったとしてもたいしたことない(治る)と思って落ち着いてください。

    トピ内ID:7803694397

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    娘さんの離婚の原因による

    しおりをつける
    🐧
    とおりすがり
    娘さんの浮気が原因だった場合、元夫に伝えても
    「へぇ~そうなんですか、『私に原因がある』という証拠でもあるのですか?」
    と言われそうですが。

    トピ内ID:7281696118

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    被害者である根拠は?

    しおりをつける
    blank
    ウォースラ
    「あなたの娘が元夫に移した」という可能性も十分ありますが。その場合、どう責任を取るつもりなのでしょう。

    誰から移されたのを調べるなら、過去に関係を持った全ての男性を聞き出す必要があります。場合によってはその中の数人に対して「責任を取る側」になります。

    そこまで考えた上での発言でしょうか。

    トピ内ID:1053338599

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    どうかな~~

    しおりをつける
    💋
    はうめにー
    私も23歳のときに円錐切除しました。もう20年近く前なので、医師から聞いたのか忘れたのか、ショックなのもあったし覚えていないのですが。当時はウィルス性と知らずに、普通のガンだと思ってました。

    ウィルス性と知ったのは最近のことなんです・・・。でも今思い出せば、何人かと時間を開けてですが、関係を持ったため、誰がウィスルの犯人なんてわかりませんものね。それに潜伏期間がどれほどのものなのかも、想像も付きません。

    その一年前にも卵巣内出血をして、手術を受けていたので、子供はできないかな。なんて漠然と思っていました。しかし結婚後、幸いにも2人の子供に恵まれました。今は娘さんの治療に専念して、娘さんの意思を尊重してあげてください。もしかしたら元夫とは連絡も取りたくないかもしれないし。

    元夫には可哀想とか哀れんで欲しいって、多分娘さんにはないと思います。出来れば術後のメンタルケアに付き合ってあげてください。

    トピ内ID:7934894650

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    元夫が原因とは限らないし

    しおりをつける
    😀
    くまっち
    例えば元夫さんと出会う前に付き合っていた男性とか、
    元夫さんじゃない男性から感染したかもしれないでしょ。
    元夫さんが原因と決めつけるのは良くないと思います。

    頚がんの原因であるヒトパピローマウイルスは、
    性交する女性のほとんどが生涯に一度は感染するごく一般的なウイルスと言われています。つまり、トピ主さんも自覚はなくても感染していた可能性が高いといえます。お互い初めての相手だったとしてもです。

    その中でごく一部ががん化するだけの話であって、
    それを予防するのが最近導入され始めたワクチンです。
    お嬢様の場合は、運悪くがん化してしまったとしか言えません。
    ワクチンを打ってない場合は、定期的に健診をうけて早期発見するしか手立てはありません。
    早く見つかって円錐切除で済むのは不幸中の幸いだと思います。

    病名を伝えたりするのは構わないと思うのですが、
    元夫さんを責めるのは、余計な誤解を招く(結婚中に夫以外に相手がいたのではないか、など)のでやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:1004883681

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    元夫が原因とは限りません。

    しおりをつける
    🐤
    双子まま
    子宮けい癌の原因とされているウイルスは、性交渉によって感染するそうです。
    性交渉をしたことのある女性であれば誰でも感染する可能性はあり、多くの人は感染してもそれが癌にならないそうです。
    性病とは違います。
    ですので、元夫が原因かどうかはわかりません。

    今、中学2年生くらいで無料で子宮けい癌のワクチンの接種が出来ます。なぜこの年齢なのか?それは多くが性交渉の経験がないからです。性交渉を経験する前に接種するのが一番効果的だからです。

    病院に付き添うか付き添わないかは、娘さんと話しあって下さい。お母さんはどうしても心配だからついていきたいと言ってもいいと思います。親が子供を心配するのは当たり前ですから。

    トピ内ID:6580317422

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    娘さんの過去の男性遍歴は?

    しおりをつける
    😨
    エンマ
    元夫だけならトピ主さんの言われることも解りますが、何人かいるのなら、他にも可能性があることになります。
    元夫に責任を取らせるなら、元夫が娘さんにとって唯一の男性であることを証明しないといけませんよ。

    トピ内ID:5813087371

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    知識はないのですが、

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    前の旦那さんからうつったとも限らないと思います。
    娘さんは結婚前に他にお付き合いされていた男性がいて、その方との性交渉もあったかもしれません。
    いくら実の親でも、性交渉の人数まで話せない事です。
    娘さんが1人で話を聞きに行くと話されているという事は、
    あまり大袈裟に取り乱されても困ると思っているのかもしれませんよ。
    デリケートな事だと思います。
    静かに見守ってあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3933503453

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    余計なことはやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    働く男
    本人がついてくるなくるなって言ってるのですから
    余計なことはやめましょう。

    子宮頚ガンはウイルスに起因するとされていますが
    男性には自覚症状もなく、検査するものでもありません。
    通常、相手の責任などというものではありません。
    離婚した元夫に勝手に伝えるなど論外です。
    絶対にやってはいけません。

    感染から発病まで比較的長期を要するガンであることから
    かなり早期にウイルス感染していた可能性等もあります。

    親といえども絶対に口出ししてはいけない領域の話ですよ。

    トピ主がいくら心配しようが泣いてもわめいても
    騒いでも踊っても、症状が変わるわけじゃありません。

    本人が冷静でいるのですから余計なことはしないで
    じっと待っていてください。

    トピ内ID:0660025087

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    らめ
    >移るものなら相手にも責任があると思いますが、これは間違っていますか?
    確かに感染症と考えれば、相手にも責任はあるかもしれませんが、
    恐らく自覚症状もないので、うつそうとしてうつしたものではないと思います。

    さらに、元旦那さんが感染源とは限りません。
    娘さんの性交渉は、元旦那さんが唯一無二のお相手ですか?
    他には全く経験がないですか?
    もしあるのであれば、他の相手からもらった可能性もあります。

    元旦那さんに伝えても「だから?」という話です。

    気もちを切り替えて、治療に専念されて、リスクが高いウイルスに感染しているのは間違いないですのでお医者さんとよく今後についてご相談されるのが賢明です。

    トピ内ID:9038570823

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    お勉強を

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    残念ながら、あなたの認識は全く間違います。相手に責任などありません。よく勉強してくださいね。

    トピ内ID:7331813354

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    りりこ
    お嬢様のことお見舞い申し上げます
    お母様としたら心配で その上ウィルス感染の可能性があるなら 元婿に文句も言ってやりたいでしょうがちょっと待ってください。

    お嬢様 25才ならまだ将来いい縁談もあるでしょう。
    騒ぎ立てをしないほうが得策かもしれませんし もしかすると癌の進行具合によっては 元婿さんが原因とはかぎりません。もっと以前にお付き合いした方に原因があったかもしれません。

    お嬢様の気持ちによりそうことが大切だと思います。

    トピ内ID:4388522031

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    ……。

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    娘さんの性行為のお相手は
    元夫のみだったのでしょうか?

    仮に元夫のみで
    症状があったのに元夫は治療していなかったのでしたら
    責任云々とは思いますけど……。

    ショックで誰かを責めたい気持ちもわからなくありませんが
    娘さんの元夫に伝えてどうしたいのですか?

    トピ内ID:8763440453

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    元夫が原因とは限らない

    しおりをつける
    blank
    ぶどう
    >移るものなら相手にも責任があると思いますが、これは間違っていますか?

    HPVウィルスを持っていても自覚症状は無いですからね。
    こればっかりは、誰も責められないと思いますよ。
    コンドームを付けても感染する可能性もあるみたいですし、感染を防ごうとしてもなかなか難しいと思います。

    だからワクチンが開発されたのでしょう。

    元ご主人に伝えないほうがいいと思います。
    そんな事をしても、娘さんが治るわけじゃないですし、だいいち、娘さんがそのことを望んでいるのですか?
    それに、結婚前に他にお付き合いしている人がいたら、その人から貰ったかもしれませんよ?
    もしそうであれば、娘さんが元ご主人にうつしている可能性があります。
    女性から男性にもうつりますからね。


    病院の付き添いは、娘さんが望まない限り止めたほうがいいと思いますよ。
    万が一、円錐切除になったら、その時に付き添ってあげればいいと思います。

    一番、辛いのは娘さんです。
    お母様は騒がす余計な事は言わずに「きっと良くなるよ」と明るく接してあげてください。

    トピ内ID:8935615388

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    違うと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    はっぴ
    確かに子宮頚ガンは性交渉によるウィルス感染が原因で起こると言われていて、今は予防するワクチンがありますが、元旦那さんから移ったとは限らないと思います。
    娘さんが結婚するまで誰とも経験が無く、旦那さんが初めてとなれば話は別ですが…
    ですが、そうだとしても別れた旦那さんに伝えた所でどうしようというのでしょうか…
    娘さんの病状の回復をお祈りします。

    トピ内ID:3591760890

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