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    介護中だが子供も欲しい

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    てんとう虫
    ひと
    40代主婦です。
    長期入院していた母が今年やっと退院できました。
    母の退院を期に、介護のため子供(2歳)を連れて実家に戻っております。
    主人は私の実家から通勤できる距離ではないので、同居しておりません。

    母は要介護4、障害者です。
    父は健在ですが、高齢のため、父一人で介護は不可能です。
    兄夫婦は両親との折り合いが悪く絶縁状態です。

    子供は不妊治療でやっと授かりました。
    とても愛おしく、介護生活もこの子がいることで癒され励みにもなります。

    私が悩んでいるのは、今こんな状況であるにも関わらず、もう一人子供が欲しいのです。
    年齢的にも子供を授かる確率は大変低いのですが、もし授かったらどんなに幸せだろうと考えてしまいます。
    でも実際に妊娠、出産となれば、在宅介護は不可能なので施設に入居しなければなりません。
    母は、もちろん在宅介護を望んでおります。

    一人授かったんだから贅沢ではないか?家に居たい母を見捨てて後悔しないか?
    でも子供をあきらめたら、閉経後に後悔するのではないか?母の犠牲になったと思ってしまうのではないか?などと考えてしまいます。

    介護は実際想像以上に大変でした。主人にも毎日子供の成長を見せてあげたいです。(遠方のため、主人は子供と月に一度しか会えません。)
    もしかしたら子供が欲しい以上に、介護から逃げたいだけなのかもしれません。
    でもやっと自宅に戻り、徐々に笑顔が増えた母を見ると自宅で介護できて本当に良かったと思っております。(入院中は「一刻も早く家に帰りたい」と毎日涙目ですがるように言っておりました。)

    もしみなさんでしたらどうされますか?また似たような境遇の方がいらしたらアドバイスなどお聞かせください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3934885268

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    何とかなるよ

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    😀
    愛と誠
    まず、お兄さんがご両親と絶縁状態ということですが、親の介護は期待できないのでしょうか、それならば書きにくいのですが、親の遺産はどう扱うことになっているのでしょうか?
    要介護のお母さんですが、福祉の包括地域支援センターのコーディネーターと相談されて、一時入所などの措置がとれるのではないかと思います、貴方の人生は親の介護のためにあるのではありません、貴女と貴女のご家族 ご主人、お子さんたちのためにあります、それはご両親も希望なさっていると思いますよ、もしそう思わない親がいますか? そんな親は自己中の親ですよ、縁を切りましょう。 施設入所といっても経済的な負担がかかってきます、貴女の家族だけではまかないきれません、ご両親の経済、そしてお兄さんの経済の分担が必要になります。お兄さんはもうすでに縁を切られて、遺産はいらないと誓約書を書かれているのですね?

    トピ内ID:1103856261

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    旦那さんがかわいそう

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    同じく主婦
    旦那さんは今の状態をどのように思っていらっしゃいますか?

    不妊治療には莫大なお金がかかりやっと授かった我が子。
    旦那さんにとっても愛しくて大切なのではないでしょうか?
    なのに別居。そして仕事が遠方だから月に1回しか会えない。
    旦那さんはなんの為に仕事してお金を稼いでいらっしゃるのでしょうか?
    愛する我が子と妻の為じゃないのですか?
    今の生活続けて旦那さんの愛情がトピ主さんやお子さんに向かなくなっても仕方ないですよ?別居期間が長ければ夫婦の破綻と取られかねません。

    要介護のお母様や介護しているお父様が心配なのはわかりますが、まずはトピ主さん夫婦の幸せありきでお手伝い考えられた方が良いのではないかと感じました。
    トピ主さんだけがご両親を気遣う必要はありませんよ。兄妹、負担は平等です

    私なら夫と別居して親の介護は請負ませんね。親が近くに引っ越すならまだしも、こちらが折れる理由がありません。

    トピ内ID:1550405738

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    自分の人生を歩む

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    もも
    何が正しいかはわかりませんが、私なら2人目妊娠出産を希望します。
    我が子の幸せを望まない母親なんていません。お母様もわかってくれると思います。
    それに、トピ主さんは介護に疲れているように思います。父親と過ごせないお子様も気の毒です。施設に入って貰うのが、悪だと思いませんよ。

    トピ内ID:2719450222

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    私には介護経験も、子育て経験もありません。

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    花火
    介護、ご苦労様です。
    ご主人と別居されているなんて、さみしいでしょうね。
    私も子供は沢山ほしいです。今、子作り中で、今年中に授からなければ治療しようかと悩んでおります。
    主さんはお一人、授かったという事ですが、もう一人ほしいと思う事はとても自然な事だと思わし、全然贅沢ではありません。
    何とか都合をつけて、治療ができるのであれば、頑張ってみても良いと思います。いや、挑戦してみるべきです。何より主さんが望んでいるのですから、やらずに後悔は絶対ダメです。
    子供を授かるのはリミットがあるので、行動は早い方が良いですし、こればっかりは悔やんでも悔やみ切れない事になると思うので、ご主人と相談して早めに治療を再開して下さいね。

    トピ内ID:0955086444

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    頑張って下さい

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    まゆこ
    私がそんな環境でも欲しいと思います。

    両親も癒されたり、それによって少しは良くなるかもしれません。
    子育て出来る余裕がちょっとでもあれば旦那さんと話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:4826426046

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    充分親孝行はされたと思います

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    さらしな
    ご主人をお一人で残し、2歳のお子さんを連れて、実家に戻られたのですよね? もう、出来ることはなさったのではありませんか?
    子供は結婚したら、別所帯となるものです。まして、兄夫婦が絶縁状態となれば、てんとう虫さんの肩にかかっているものがいかに重いか、お察しします。
    私は今、85歳の要介護3の母を介護しています。86歳の要支援の父は介護をする気はあるものの、もう身体のほうがついていきません。母を昼間デイケアに出し、週に1晩は付き添いさんに入ってもらって、ようやく、こなしています。
    でも、それは、夫が他界し、子供たちが成人しているから出来ることです。
    てんとう虫さんが、今、世話をするべき相手は、ご主人であり、お子さんです。
    お母さんを施設で看てもらえたほうが、お互いの精神衛生上良いと思います。ご両親一緒に高齢者専用賃貸住宅に入居して、介護を受けながら比較的自由な生活をすることが出来るかも知れません。
    歳を取れば、順応性が無くなっていきます。今のうちに、ご両親が最期まで安心して暮らせる場所を探されて、移れるようにしたほうが新しい場所に馴染みやすいと思いますよ。ケアマネさんと相談してみましょう。

    トピ内ID:7824943382

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    ごめんなさい、ナシです。

    しおりをつける
    🐷
    クロコ
    おかあさんが要介護4。
    自宅介護。
    父に家事能力ナシ。
    2歳のこどもがいる。

    この上、妊娠したら、
    このギリギリのバランスが一気の崩れます。

    お母さんは 施設で。
    お父さんは デイサービスに毎日通ってもらい、
    お昼ご飯とお風呂はデイサービスにお世話になり、
    夜は、宅配のお弁当を届けてもらう。

    お金が続くのなら、上記の選択もあり、妊娠も望めるかも。

    今すぐ妊娠したとして、
    その子が大学卒業のとき、主さんは何歳ですか?
    高齢出産のリスクも考えていますか?

    やっぱり、妊娠はナシです。
    ごめんなさい。

    主さんが、まだ、お子さんが欲しいと
    思われたのは、2歳のお子さんが
    とっても「いい子」だからですよ。
    よかったですね。

    トピ内ID:4139162984

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    この生活は続けられないでしょ

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    月花
    うーん。

    2人目の子供のことより、夫婦、親子が離ればなれで暮らしていることの方が気になるのですが。
    トピ主様はいつまでご実家にいる予定なのですか。
    母上が一時的な入院、体調不良なら嫁いだ娘が実家に帰って病人の面倒、家事をするのも良いと思うのですが、母上の状態は今後悪くなることがあっても良くなることは無いようですし、父上は介護は無理なんですね。

    そうなると、兄夫婦が頼れないなら
    ・母親、もしくは両親揃って入居できる施設を探す
    ・トピ主様が離婚して親の介護をする
    ・トピ主夫が転職してトピ主実家の近くに居住する
    しか選択肢が無いですね。

    この状態がいつまでも続けば、トピ主様夫婦仲も危機だと思いますし、子供と父親の関係も浅くなると思います。またご主人のご両親と孫との関係も希薄になるでしょう。

    まず、トピ主様が介護ができる期間を決めましょう。在宅で母親を介護するのであれば、トピ主様が居なくても介護が可能なようにケアプランを立て、費用を算出して貰いましょう、。

    トピ内ID:5223873820

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    続き

    しおりをつける
    月花
    介護にかかる費用も重要だと思います。
    ご両親に充分な老後資金があるのであれば、良いのですが、無い場合は、トピ主様とお兄さまで仕送りが必要です。
    いずれにしても兄夫婦とは話し合いが必要ではないですか。
    疎遠だ、と言うだけで両親の介護義務から逃れられるわけではありません。
    どうしても兄夫婦が関わりたくないのであれば、実家の財産をどう処分しても文句を言わない、遺産は放棄する事を書面にして貰ってはどうでしょうか。

    ご両親を施設に入れるとしても、トピ主様の嫁ぎ先に近くの施設に入れれば、面会とか一時帰宅等で親孝行は十分できます。

    一生懸命介護をなさっているトピ主様にこんな事を言う人はいないと思いますが、トピ主様のご両親は自分勝手ですし、トピ主様は親孝行を考えるあまり子不幸です。お子さんには父親と暮らす権利もあります。まずは2歳のお子さんの幸せを考えてください。第2子の事はその次です。

    父上は「介護」はできないかも知れませんが、ヘルパーさんや看護師さんの介護を管理、補助することはできるはずですし、自分自身の身の回りの家事もできないようなら、そもそも在宅介護は無理です。

    トピ内ID:5223873820

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    施設に入って貰った方が良いのではないでしょうか?

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    うちのもも
    第一に思った事は、「トピ主さんの人生を大事にしてほしい」という事です。
    お父様一人では対処できないので、トピ主さんがご主人と離れるという犠牲を払ってまで、ご実家で介護しているんですよね。
    お母様のお家にいたい!という気持ちも解るのですが、それよりもトピ主さんの「もう一人子供が欲しい」という気持ちが優先されるべきではないかと思っています。

    冷たいと思う人がいると思いますが、それが正直な私の気持ちです。
    私自身も自分の親の事で、夫や娘に迷惑や負担をかける事は、極力避けたい(施設に入れるのなら、入ってほしい)と思っています。

    金銭面で難しいのならまだしも、施設に入る事が出来る状況なのですから、それを選んでも良いのではないでしょうか?

    お母様は、「もう一人子供が欲しい」というトピ主さんの気持ちを聞いたら、どう思うんですかね?
    それでも「私は、家に居たいから、二人目は諦めて」と言うのでしょうか?

    まずは、ご主人やお父様にご自分の素直な気持ちを話してみてください。
    そして離れて暮らしている、子供の成長を月1回しか見られないご主人の気持ちも聞いて下さいね。

    トピ内ID:1547249907

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    お母さんを施設へ

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    あのう
    自分の家族を守ってください。特に上の子供のことを考えてあげて。来年か再来年は幼稚園では?子供が大きくなったら幼稚園や学校とかもあります。トピ主さんは、そのまま、実家にいるわけにはいかないんですよ。しかも、終わりはわからないのですから。

    トピ主さんの気持ちをわかるんですけど…ご期待に添えない返答で申しわけないのですが…犠牲になるのは何よりも2歳になるお子さんです。特に上の子供の教育環境や家庭環境を重視すべきだと思います。普通に考えて、お母さんもお父さんも孫を犠牲にしたくはないはずですよ。

    トピ内ID:6834420782

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    失礼ながら

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    おばさん
    今の生活は続けないほうが良いと思います

    ご主人と遠距離で別居でして介護するべきではないとおもいますよ、いくらお母様の望みでも、だってとぴぬしさんのか俗は、まずとぴぬしさんとお子さんとご主人の3人です

    介護には先が見えません、この生活をいつまで続けるつもりですか?
    正直言って、近所に住んでいない娘に自宅介護を望むお母様がわがままだと思います

    施設を探す時期だと思いますよ

    トピ内ID:9641750621

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    理解出来ないけれど

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    チワワ
    妊娠したら介護から解放されるのかしら?なら何故今ご主人と住めないのかしら 不思議です。

    トピ内ID:6475994617

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    現実的に

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    りんご
    ご両親と縁を切る、あくまで自分の幸せを優先する…正直、介護経験者の私から見ると、理想だけど絵空事のように思えます。

    ご実家と縁を切るということは非常にパワーがいります。色々なしがらみや親戚に迷惑をかけるかも…なんてちょっとでも思ったら、そして「これくらいなら」と少しでも関わってしまったら、もうダメなんです。
    自分の幸せを優先…実際には介護の負担と育児が重なってくるでしょう。自分を優先している間、お父様や制度利用で介護を請け負えるなら問題ないですが、そうでないなら甘い考えでしかありません。

    トピ主さん以外の方でも出来ること、トピ主さんでなければ出来ないこと、お母様の希望に添った場合とそうでない場合、どれだけ負担が変わってくるのか、労力や金銭問題も含めて、頭を整理するつもりで紙に書き上げては?
    何か見えてくるかもしれません。

    介護は色んな問題が重なり、不安で混乱します。この時に問題を書き上げる方法は冷静に状況を見つめるのに助かります。

    第二子を希望するとして、絶対に乗り越えなければならない問題が幾つか見えてくるはずです。
    その上でご家族やケアマネさんとも相談なさって下さい。

    トピ内ID:9854072217

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    う~ん

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    匿名
    私なら、母には施設に入ってもらいます。
    今のままだと、ご主人との関係が危うくなりませんか?
    二人目どころではないと思うのですが…
    ご主人、今の生活に納得していらっしゃるのでしょうか?
    もっと危機感を持った方がいいと思います。

    トピ内ID:3819174825

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    要介護4とは…

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    😢
    要介護
    介護も大変でしょう。

    お父様が御健在で何よりです。

    行政の手をお借りして、貴女様は旦那様の所へ帰る事が出来ませんか?

    あまりに不自然な環境だと思います。

    在宅介護を望まれるお母様のお気持ちも解かりますが、親と言うのは子供の不幸は望んではいないと思います。

    お子様を望まれるのでしたらタイムリミットも考えなくてはなりませんよね。

    ケアーマネージャーさんやお父様と御相談の上、ヘルパーさん又は施設等の検討をなされる事をお薦めします。

    基本、子供の犠牲の上の幸福を親は願っていません。

    貴女様のご家庭を一番に考えて下さい。

    私も介護経験者です。

    義父(要介護5)を自宅で看取り、義母(要介護2)を看ておりますが、まだお若い貴女様には過酷過ぎると思います。

    これからの人生もっと大切にお過ごしください。

    トピ内ID:7521103299

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    トピ主です(1)

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    てんとう虫
    ご意見や励ましのお言葉本当にありがとうございます。

    説明不足ですみません。いくつか補足させて下さい。

    両親は、「二人でなんとかするのでお前はお前の家族を大切にしなさい」と言っています。今でもそうです。ただ、私が父一人では在宅介護は厳しいので一緒にやると半ば強引に進めました。

    父は、自分の身の回りの事、炊事洗濯なんでもできます。ただ、夜中多い時で10回程、少なくても5回は、起きて痰の吸引をしなければならないので、年老いた父には相当な負担がかかります。父まで倒れてしまっては大変なので。。。

    兄夫婦が絶縁になった原因は、嫁姑の問題です。確かに母は過干渉なので、本人にしかわからない許せない感情があるのだと思います。ですが、兄にとっては実の親、介護は無理でも、金銭的な援助をしてもらえないかと再三お願いしました。義姉がどうしても出したくないそうです。兄のお小遣いではどうにもならず、無い袖はふれないといった回答でした。
    ちなみに相続するような遺産はありません。

    トピ内ID:3934885268

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    トピ主です(2)

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    てんとう虫

    主人は今回の介護に関して、「お兄さんたちは残念だけど、そういう人たちにいくら言っても仕方がないよ。お前はどうしたいの?」と聞いてくれ、私の意見を尊重してくれました。子供と離れる事、義両親が会いにくくなる事(こちらも月に一度は会わせてます)など、本当に申し訳なく思っています。

    そして何より2歳の子供の事、皆さんがおっしゃるように一番の被害者ですよね。
    公園などもあまり連れて行ってあげられず(私が寝不足で疲れてしまって)、お友達とうまく遊ぶ事もできません。
    何より、あまり会えないせいか、お父さんになついていないのは大問題ですよね。
    月花さんの『2歳のお子さんの幸せを考えてください。第2子の事はその次です。』ずしりときました。親として失格ですね。年齢的に焦っていました。

    このように文章に起こすと客観的に見えてくるものなんですね。
    2歳の子供の幼稚園や二人目が欲しいから戻るといったら、両親は喜んで背中を押してくれると思います。そんな中でも介護をしないと後悔するのではないかって、自己満足なのかな?と思ってきました。

    --続きます--

    トピ内ID:3934885268

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    トピ主です(3)

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    てんとう虫
    仮に父一人で在宅介護をする場合、先にあげた夜中の吸引がネックなのです。昼間はデイケアや訪問看護、訪問診療、訪問リハビリなどを利用しております。容体が悪化しなければ、父一人でもなんとか介護できると思います。吸引は医療行為になるので看護師さんがやらないといけないそうです。(家族はなぜかできるようです)看護師さんに泊まりで来ていただく程の金銭的な余裕はありません。施設に入れる場合は、金銭的な面から特別養護老人ホームになると思います。療養型の病院も短期間ならなんとか捻出できると思います。施設への入所はまださせたくない気持ちが根強いですが、もう一度よく両親、主人と話し合ってみます。

    皆さんに、色々と気づかせていただきました。
    本当にありがとうございました。

    どうするか決まりましたら、またご報告させていただきます。

    トピ内ID:3934885268

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    2歳の子供が最優先。

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    sora
    2歳の子供にとって、今の環境はよくないと思います。

    祖父母と一緒に暮らすことも悪くないですが、でも父親がいるのに一緒に暮らさない不自然。
    どこかで、こどもさんにひずみが生まれると思います。
    旦那様と一緒に暮らせる生活にしてください。

    そこから第二子を産むかどうか考えられたら?

    私は実父を在宅介護しています。(要介護3、実母いない)
    上の子が3歳のときに下の子を妊娠して今育てています。
    私も同じように、後悔したくなかったから。

    それでも、旦那と離れて暮らそうとは思いませんでした。
    父も住み慣れた場所から、ここに来てもらいましたよ。

    小さい子供にとって、両親と暮らすことはとても大切だと思います。


    あなたが今、一番考えないといけないのは、今いる2歳のこどもさんのことです。
    高齢の両親は、あなたたち夫婦が住む場所の近くの施設に入ってもらいましょう。それはひどいことでもなんでもないです。

    どうか、あなたたち夫婦と子供さんが一緒に暮らせますように。

    トピ内ID:9009871186

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    大変ですね…

    しおりをつける
    月花
    痰の吸引が必要ですか…

    10年以上前から在宅患者の痰の吸引がヘルパーでもできないか、と議論になっていましたが、なかなか実現は難しいんですね。
    最新の情報を知らないので、ちょっと調べてきましたが、私が理解した範囲では、痰の吸引はヘルパーが行っても構わないが、患者(及び家族)とヘルパーの所属する事業所の同意による任意契約を結ぶ必要がありそうです。そして、事業所単位で同意してくれる所は殆ど無い様です。

    24時間介護が必要なALSの患者さんの中には、自分たちでボランティアを募集し、介護方法等を教えて乗り切っている人もいる様ですが、近くに福祉系の大学等があって、協力が期待でき、介護ボランティア達に支払う費用が捻出できる等条件が厳しいようです。

    トピ主様のお母様の場合、長期入院していた病院から退院した、との事ですが、もしかして入院できていたのはかなり幸運だったのではないですか?
    施設でも夜間の吸引が必要な入所者を引き受けてくれるところは限られてくるのでは。

    ともあれ、お父様が家事等自立出来ているのは良いことだと思います。

    トピ内ID:5223873820

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    続き

    しおりをつける
    月花
    素人考えで的はずれなアドバイスですが、今まで入院していた病院のスタッフから何かアドバイスは受けられませんか。
    老夫婦の2人暮らしで、トピ主様が遠方に嫁いでいて一時的にしか介護出来ない、と言うことは充分説明した上で退院に至ったのでしょうか。
    トピ主様が居なくなれば緊急度が上がると思うのですが。

    お父様がしっかりした方でしたら、
    ・お母さんが気の毒で居ても立っても居られず、夫と別居してまで介護をしたかったけれど、このまま別居生活は続けられないし、やっぱり子供は両親が揃って暮らした方が良いと思う。

    と頭を下げて、元の病院に再入院する事も含めて考えてはどうでしょうか。
    トピ主様のご自宅の施設、病院等を探すのも手だと思いますが、時間がかかりますし、順番待ちになるかも知れません。ご実家が持ち家なら処分してお金を作ることも考えてはどうでしょう。

    介護費用については、もう一度お父様からお兄様にお願いできませんか。
    お金に余裕がある前提で話せば、介護は嫌、お金も出したくない、という妻だったら、離婚を考える男性も多いと思いますが。

    トピ内ID:5223873820

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    手を引きましょう

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    さらしな
    レスを読みました。「身内だけでみたい」と頑張ると、最後にはみんな倒れます。真面目に言ってます。

    夜中の痰の吸引は、お父さんが出来るんですね? だったら、昼間、お父さんが眠れる環境を作ることが肝心です。昼夜逆転生活をしてもらえばいいんです。

    今の介護制度では夜間巡回型のサービスは期待できません。でも、逆に言えば、昼間ならじゃんじゃん利用出来るということです。少なくとも、お母さんがデイに行っている6時間から8時間の間は、お父さんは休むことが出来ます。

    訪問看護や訪問診療、訪問リハビリのときも「休憩」しましょう。介護の休憩に必要なことは、被介護者から目と心を離せることです。

    てんとう虫さんと2歳のお子さんと一緒に暮らしていては、昼夜逆転の生活は出来ません。お子さんによくないからです。

    てんとう虫さんがいなくなっても、お父さんが最低限の休憩が取れるような計画を立ててください。ショートステイやケアホテル、短期入院は使えませんか? 使えるものは何でも使いましょう。

    トピ内ID:7824943382

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    キツイ事を言います

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    さな
    家族バラバラの状態で2歳育児と介護中…もう一人子供が欲しいと言うのは…カナリ無謀です。
    トピ主さんは、子供を言い訳に本当は介護に疲れたのではないですか?
    トピ文からはお母様が喜んでるから…と無理矢理言い聞かせてるように思えます。
    可愛い我が子との時間が現実逃避の時間なんですよね。
    安易に二人目と考える前にせめて、家族で過ごせる時間をもう少し増やしてみる事は出来ないのでしょうか?
    私も父の在宅介護を経験し看取りましたが、正直な話し他界した時はやっと終わったとの安堵感が勝り涙一つ出ませんでした。介護の過酷さは並大抵じゃないのは分かります。
    安らげる時間をまずは増やす事を考えて下さい。

    トピ内ID:8775546135

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    シンプルに

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    はな
    ご自分で大変にしているだけのような気がします。

    お父様一人では実際とても大変でしょうし気遣いはわかります。
    でもお母様は介護認定受けているのですから、あなたが
    そこまで頑張らなくても、金銭的なことも含めて福祉の手は差し伸べてもらえます。
    あなたが毎日いなくても、お母様が在宅で過ごせる可能性はゼロではないと思います。

    実家の主と勘違いしていませんか?
    ご主人とお子様とで幸せな家庭を築いた上で、頼りになる
    実家のサポートメンバーに徹する事が、ご両親にとっても一番望んでいる形だと思います。

    トピ内ID:5850393626

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    トピ主です(1)

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    てんとう虫
    コメントありがとうございます。
    実際に介護をご経験された方のご意見は、介護を甘くみていた私を見透かされているようでした。
    勉強になりました。ありがとうございます。
    子供が欲しいという気持ちをわかってくださり応援して下さった方もありがとうございました。

    ケアマネージャさんにも相談し、役所の相談窓口にも行き、主人と両親と話し合いました。

    大まかには、以下の結論が出ました。
    ・在宅介護の条件を決める
    ・デイケアを増やす
    ・施設申し込みをする
    ・私が実家にいる期限を決める

    以下文章がまとまらず申し訳ないのですが、もしよろしければお付き合い下さい。

    両親は私の予想通り、家族三人の生活に戻るよう言われました。
    施設に関しては、認知症の気が出る、ないしは父が介護できなくなるまでは在宅介護を続ける事にしました。

    --続きます--

    トピ内ID:3934885268

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    トピ主です(2)

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    てんとう虫
    父は吸引はできますが、あまりうまくできません。誤嚥した時には鼻から気管まで入れますが、父にはできません。
    私も自分でカテーテルを入れてみましたが、本当に痛くて苦しいんですよね。
    母は毎回涙を流し、真っ赤な顔をして苦しみます。肺炎を起こしては大変なので私も心を鬼にして吸引します。
    なんとか、この作業を父にやってもらうようにがんばってみます。

    訪問看護や往診の先生がいらっしゃる時間は30分程です。
    なので、現状のサービスで、昼夜逆転の生活をするのは厳しいです。
    先生にはデイケアを増やしても構わないが、今のリズムを崩すと母が疲れてしまい、
    肺炎になる可能性が高くなると言われました。
    ですが、父だけで在宅介護をする上では、デイケアを増やすしかありません。
    少しずつ増やして体調を維持できるようにしてみます。

    母の場合、特別養護老人ホームに申し込んでも、手がかかるのでなかなか受け入れてくれる所はないそうです。
    4-5年は待つ事を覚悟するようにと言われました。
    なので、母に了承を得た上で申込みだけはすることにしました。

    --続きます--

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    トピ主です(3)

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    てんとう虫
    主人は子供と離れているのは寂しいがFaceTimeもあるし大丈夫との事でした。
    皆さんからのご指摘を踏まえ、大袈裟かもしれないけど家庭崩壊も危惧していると伝えましたが、
    「単身赴任の人たちはみんな家庭崩壊じゃん」とあっさり言われました。
    私を気遣ってくれているのだと思います。
    とりあえず毎週末、実家に来てもらう事にしました。
    (月一にしていたのは、交通費がかなりかかるという理由だったので、他で節約する事にしました。)
    そして、私が実家にいるのは3月までと期限を決めました。

    母は、経口摂取ができなくなったら死んでもいいと申しております。
    前回の長期入院中も病院は4回転院し、転院するたびに肺炎をおこしていました。
    退院後も肺炎をおこしました。環境が変わる事で体調を崩す老人は多いそうです。
    このまま肺炎を繰り返すと死に至ると言われ、私はこまめな吸引を心がけました。
    おそらく父だけで診る事になった場合、すぐに肺炎をおこすと思います。
    それで入院したら、胃ろうはもちろん鼻管栄養もせずに死んでもいいそうです。
    それまではこの住み慣れた家でのんびりと過ごしたいそうです。

    トピ内ID:3934885268

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    トピ主です(4)

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    てんとう虫
    正直私は複雑な思いですが、母の人生なので、口出しはできません。
    3月までに、母が少しでも長く家で過ごせるようにできる限り環境を整えるようにします。

    療養型の施設も検討しなければいけないので、兄にも連絡をとっていますが、仕事で忙しいとの事で時間を作ってくれませんでした。
    デイケアの日に職場の近くで待っているから、お昼休みに時間を作ってほしいと再度お願いしています。
    少しでも金銭的な援助をしてもらうよう、今回はねばるつもりです。

    子供には、3月まで寂しい思いをさせますが、こちらで相談してから元気が出て公園に行く回数も増えました。
    ゴールが見えたからでしょうか。。。
    とにかく介護で疲れたお母さんでは、ただでさえオバサン母ちゃんなのに、子供が気の毒ですよね。
    元気で明るく、少しでも若々しい(?)お母さんでいられるように、鏡を見る時間を増やそうと思います。
    まだまだ課題は山積みですが、こちらで相談させていただき一歩前進しました。
    ちなみに、子供はやはり欲しいです。少ないチャンスですが、後悔したくないのでチャレンジしてみます!

    本当にありがとうございました。

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    月花さんへ

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    てんとう虫
    月花さん、

    痰の吸引の件など、見ず知らずの私のために調べてくださってありがとうございます。
    ご丁寧にアドバイスいただいた件、本当に感謝しております。
    この先も行き詰る事があるかもしれませんが、皆さんのコメントを読み直して、進んでいこうと思います。
    ありがとうございました。

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