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    疎遠にしたママ友が学校に来なくなりました

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    😑
    もみじ
    ひと
    30代小学生の母です。
    小町初投稿のため分かりづらい所や失礼などありましたら申し訳ありません。

    数年間仲良くしていたママ友と数か月前から疎遠になりました。
    理由は、彼女に話した愚痴を勝手に他の人に喋られたり、彼女はペーパードライバーで運転手は常に私。なのに「○○においしいお店があるから行かない?」と提案するのはいつも車でしか行けない場所。おまけに「あっ買い物して帰っていい?」と。

    自分の事をペラペラ喋られる危機と図々しさが増し、彼女に対して『違和感』から『嫌悪感』に変わってしまったので、誘いを徐々に断りメールの返信も減らし、私の方から距離を置き数か月前から疎遠になりました。

    それは私にとって良かったのですが、疎遠にしてから彼女が授業参観など学校行事に来なくなりました。
    彼女は授業参観に「子どもの授業を観に行く」のではなく「お喋りを楽しみに行く」という感じの人です。

    私が疎遠にしたことで、彼女が学校行事に来なくなったのか?
    こんな風に考えモヤモヤしてしまいます。

    私としか行動を共にしていた訳ではありません。
    私よりも沢山の保護者の方と話をしますし…

    このモヤモヤ…気持ちの持ちようを教えてください。

    トピ内ID:0408187939

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    そんな人とあわずに済んでラッキーと思えばいい

    しおりをつける
    🙂
    無名の人
    自分のやったことに自信を持って。
    相手が学校にこなくなったのは、その人の勝手ですから。

    それよりもその人が被害者ぶってママ友に
    嘘情報を流したりしていないか、そういうことに
    注意していたほうがいいように思いますよ。

    トピ内ID:1441314178

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    気にする必要なし

    しおりをつける
    🐱
    カチンバ
    来ないのはあちらの都合なんですから、なんであなたが気にするのかな。

    下手な罪の意識は、足を掬われますよ。

    トピ内ID:0743662226

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    他の人にも疎遠にされたのでは

    しおりをつける
    n
    他の人にも、おなじような図々しさがあったでしょうから、そのうちの誰かにはっきり言われたのかもしれませんね。トピを読む限り、自分のせいだと、トピ主さんが思う理由は無いような気がします。

    トピ内ID:7353615163

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    気にしないことです

    しおりをつける
    blank
    anna
    疎遠にしたかったのですから相手が姿見せなくなって好都合じゃないですか。
    無神経で厚かましい人のようですから周りも同じこと感じているでしょうし。
    また学校で姿見かけたら当たり障りなく挨拶だけすればいいことで。
    ママ友なんて所詮その程度のものです。

    モヤモヤの裏側には自分が悪者になりたくない気持ちがあるのでしょうが
    縁を切るって少なからずそういうのも含めてなのでは?

    トピ内ID:9258777941

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    なんでもやもや?

    しおりをつける
    blank
    みほ
    なぜトピ主さんがモヤモヤするのかがわかりません。
    別に気にしなくて良いのでは?

    だって、子供じゃないんだし・・・

    大体参観日に「おしゃべりに行く」って(笑)

    悪いことしたわけじゃないのだし、スルーで良いと思いますが?

    トピ内ID:9633019382

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    そのお友達は本当に、あなたを利用しようとしていたのかな?

    しおりをつける
    🐶
    ふみ
    別にトピ主さんが悪いわけではないと思いますから、後ろめたい思いはされなくてもいいと思います。ご縁がなかったのでしょう

    でもお相手のママ友、失敗したなあと思います
    たぶんトピ主さんにはとても好意を抱いていたのだと思います。
    ランチの件も、車を出すのを渋ったり、敢えて歩くところを選ばないトピ主さんの真意を量りかねて甘えてしまったのかな?

    疎遠にされて初めて「しまった」と思ったのかも

    人間関係を築く時はお互い試行錯誤ですよね
    私は車を運転する人ですが、乗せてもらうこともあります

    私もランチの店を決める際「どこでもいいよ」と言われれば、ちょっと変わったお店をと思い、遠くの店の名を挙げる事があります
    そこで「じゃあ、電車ね」と言われば、それはそれでいいし、「車で行く?」と聞かれても「電車で行きたくないのかな、それとも無理して言ってくれているのかな」なんて少しの付き合いではわかりません。それで「どちらでもいいよ」なんて答えることも
    でもそれを聞いて「じゃあ私の車で」と返事する方の中にも、内心「私の車を当てにしている?」なんて思う人もいるかもしれないし、難しいのです

    トピ内ID:3798411417

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    ラッキー

    しおりをつける
    🙂
    まる
    きまずい相手が来なくてラッキー!いえ~い!

    て私なら思いますが。ずうずうしい人は、相手の事情をくむことが苦手。そのくせ自分への対応は細かいので、自分は傷つきやすいとか言う。神経がまったく違ってるので、単に子供の授業見てもつまんないだけなんでは。

    トピ内ID:6749584573

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    車の話に限定しない場合 追補です

    しおりをつける
    🐱
    ふみ
    この話題を、車を運転しない人とする人の話と限定すると、よくありがちな運転しない人は図々しい、する人は被害者的な話で終始します。

    でも広い意味での人間関係ととらえると、出会ってすぐは双方の真意が測りきれないことが多い(誤解もつきもの)。

    双方嫌なことは嫌と言わないと伝わらない(伝えないのが思いやりともいえない)

    黙ってじわじわ疎遠にされるのは、する方もそれなりのことがあってのことだと思いますが、された方も原因がわからず悩むことがあるということですよね、

    それがご縁といえばご縁ですけどね。

    トピ内ID:3798411417

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    あなたのせいではない

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    あなたが疎遠にしたいほど疎ましく思うのですから
    きっと他のママたちにも同じ事して嫌われてるのでしょう
    他に行動を共にしていたママさん達にも疎遠され居場所がなく
    気まずく、学校に顔出しずらいのでしょう
    そちらの方が多数とのことですから

    いますよ、私のそばにもそうゆう人
    自然とみんなが疎遠にし、孤立します。

    でも自業自得だと思います。
    あなたが責任を感じる事はないです。

    私のママ友もみんなから疎遠にされてますが
    強いので一人で学校や周りにモンペを繰り返しています。
    悪循環だとなぜ気づかないのか・・・

    みんな関わりを避けていますよ

    普通の常識ある大人なら今も私とお茶していたでしょうけどね

    トピ内ID:3448275719

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    乗換相手が見つからないだけ

    しおりをつける
    blank
    ちょっくら
    トピ主さんの代わりを務める人が見つからないだけでは?

    まぁ、そういないですよね。
    数年間のうちに、それなりにママ友付き合いもあったわけだし。

    学校に用事があったら自力ででも来るでしょう。

    トピ主が思い悩む必要は全くないです。
    というか、そうやって思い悩んじゃうから相手に付け入らせちゃうんですよ。
    断ったら悪い、イヤだけど気の毒だから。
    そういう気持ちに付け込まれるんです。

    世の中にはしてもらって「ありがとう(感謝)」ではなくて「もっとして(請求)」「してもらって当然」と思うタイプの人間がいるんですよ。

    放置で問題ないと思います。

    トピ内ID:0247440698

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    放っておきましょ

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    疎遠にしたことと学校行事に参加は全く別のものだと思いますけど。
    いや、思いたい!
    そんな理由でお子さんの授業参観などに行かないって親として大人として人としてどうかと思います。
    疎遠は関係なく、偶然体調が悪くなったのがその時期だったとかじゃないですか?
    または疎遠になってから暇を持て余して、お仕事を始めて
    まだ仕事に就いたばかりだから有給やお休みももらえないとか・・・。

    どちらにしても
    トピ主様が気にしなくていいことだと思います。

    トピ内ID:6690053426

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    ほっとけば良い

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    もやもやする必要なんてないですよ。
    トピ主さんにとって差し支えのある話を別の人にしてしまう時点でアウトです。
    多少の図々しさは良いとしても、それはいただけません。
    信頼関係が崩れています。

    学校行事に参加しなくなった理由は「仕事を始めたから」「他の人とトラブルになったから」等、色々考えられますよ。
    まあトピ主さんと会いたくないからという理由では絶対にないとは言いきれませんが、恐らく八方美人でトラブルメーカータイプでしょうから、他の可能性も高いです。
    疎遠にしているから情報が入ってこないだけです。

    トピ主さんがそういうお人よしだから付き合ってこれた相手なのでしょう。
    気にする必要は全くありません。
    ほっとけば良いです。

    トピ内ID:3870655405

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    別に気にしなくてもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    あのう
    学校行事や授業参観とかは、その人達親子の問題であって、ママ友関係がよくないからっていうのは問題ではないと思う。したがって、トピ主さんが気に留めることでもないと思う。

    念のため言っておくが、おそらくそうなったのはトピ主さんのせいではないことだけは確か。おそらく、その人は他でもトラブルを起こしている。

    トピ内ID:6790103035

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    放っておいて良いです

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    誰かが心配して、お迎えに来てくれるのを待っているんです。
    口が軽いのと、図々しいの直らなきゃ無理なんですけどね。

    一緒にいて不快になる人間とは付き合えないです。
    挨拶されて無視しているんじゃないんだから、放っておいていいでしょ。
    誰もお迎えに行かないでしょ?
    みんな同じ思いなんじゃない?

    口が軽いのは直りません。

    トピ内ID:2080481358

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    疎遠にしておいて

    しおりをつける
    blank
    キレンジャク
    学校に来なくなったのは自分のせい?という罪悪感ですか。

    >私としか行動を共にしていた訳ではありません。
    >私よりも沢山の保護者の方と話をしますし…

    その人達に、どうしたのか消息を聞いてみることですね。
    一人一人徐々に疎遠にされた結果かもしれませんし、何か大きな問題を起こしたのかもしれません。

    いずれにせよ、真相がわからないままではモヤモヤしっぱなしではありませんか。

    トピ内ID:5106933570

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    もやもや

    しおりをつける
    blank
    らら
    もやもやするってことは、トピ主さんに罪悪感があるのでは?
    会ったのに無視したり、他のママに悪口言いふらしたりしてない?

    相手のママさんが悪いかどうかは相手のママさんの話も聞かないとわかんないな。
    学校に来なくなるなんて、よっぽど傷ついているんじゃない?
    思いあたること、あるんじゃない?

    トピ内ID:7605282451

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    それは多分

    しおりをつける
    💡
    のほほ
    もみじさんのせいではないと思います。

    その人が何かやらかしたんでは。
    参観などの学校行事に顔を出せないような事をしでかして欠席していると思います。
    何かやらかしそうなタイプの人ですね。読んでいてそう思いました。
    ママ友達とちょっとしたトラブルくらいならそのうち来るでしょうが、たとえば人様に顔向けできないような悪事を働いたとなると、とても表に顔は出せないと思うので、二度と学校に来られないでしょう。
    小学校の保護者なんですよね。子供がまきぞえになったりとばっちりをくらうのを避けたければ、普通の親ならそのうち転校させるのが当たり前でしょうけど。

    モヤモヤするくらいなら、何が原因なのかまわりに聞いて見られたら?あなたの知らない原因があるかも。
    それでもし最悪な人だったら接点を持たない方がいいと思います。相手にしてもいい事なんか一つもないですよ。

    トピ内ID:0609809589

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    トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    トピ主です。お返事を下さいました皆さま、ありがとうございます。

    皆さまに「気にしなくて良い!」「放置OK」と言っていただき少し気持ちが楽になりました。

    そうですね。私がお人よしというか、小心者なんでしょう。

    メールの返信を減らしたりお誘いを断ったりしている時期に「なんか最近鬱で…気晴らしにランチ行かない?」とメールがあり「うつ病になっていたらどうしよう!?」と考えたりしていました。

    車の件は私が出さなければよかった話なので、私にも責任?落ち度?自業自得?がありますよね。

    彼女に対して不信感を抱くようになり、今までの違和感などが自分の中で増幅してしまい、今回車の件なども書いてしまいました。すみません。

    「疎遠にしたい」と思った最大の理由は、やはり私の事をペラペラとしゃべられたから。
    信用できなくなったので付き合えません!!


    分からない理由(彼女が学校行事に来ない理由)をあれこれ考えても仕方がないので、私は私!と気持ちを切り替え、顔を合わせた時には普通に挨拶をし、毅然とした態度でいたいと思います。

    ありがとうございました!!

    トピ内ID:0408187939

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかる

    しおりをつける
    blank
    みー
    私もそれでまた声かけてしまい、また図々しくされてます

    もう敢えて関わらない方がいいと思いますよ

    トピ内ID:1874736471

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    罪悪感を持っては駄目

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    他の方も書いていましたが、そこをつけ込まれますよ。
    来ないのも、鬱だとか言って来るのも、ママ友の計算だと思います。

    トピ内ID:2080481358

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    二回目のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    じゃ、彼女うつ病になってしまったのかもね。
    数年間付き合って、疎遠にしたんですね。
    かわいそう。

    図々しさのレベルがあんまり伝わってこないな。
    車の話も、何度もあったことなのか、お返しがあったかどうかによっても違うよね。

    嫌な相手にも、最低限の思いやりは必要。
    それとも、トピ主さんはうつ病に偏見あるとか?

    なんか知らないけど、適当な距離保ってうまくつきあえばいいのに。

    きっとお互い様なとこもあるだろうに絶縁決め込んで、怖いよ。

    周りの人たちも、数年間トピ主さんと仲良くしてたって知っているのでしょう?
    今ごろトピ主さんは、友達を病気に追い詰める『怖い人』って有名になってるよ。

    トピ内ID:7605282451

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    そりゃそうでしょう~

    しおりをつける
    多分、貴方と、顔を合わすのが嫌だから、来ないと
    思いますよ

    そうなった場合が嫌なので、私は、おつきあいも、ほどほど
    です。私も、ペーパーですが、近所の友人は乗れますが、ランチ
    なんかは、自転車で行けるところに決めます。

    車を利用されたくないような感じなので、車に乗せて貰ったことが
    ありません。事故とかなった場合を思うと、そのほうがいいです。
    車を利用されたくないのが、なんとなく、わかります。

    なので、私も、家には、上げない、ようにしてます。
    本人は、それが、不満みたいですが、お互い様にしています。
    お茶をする時も、外です。
    なので、お互いが似ているので、トラブルにもなりません。

    本で読んだのですが、仲良くなる事は、いいけど、お互いが
    節度を持つ事が大事らしいです。

    あたり前になれば、トラブルになるし、友人も、あたり前みたいに
    わざわざ車じゃないと行けない所に、遠慮がないから、揉めるのです。

    喧嘩になれば、後味悪いですよね、こうなれば、お互いが気まずいし
    主様も、相手をよく見てつきあう事ですね

    トピ内ID:5701100106

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    そっとしておきましょ

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    学校に子どもの様子を見に来るのではなく、お喋りに来る人は
    うるさいから来なくていいんじゃないでしょうか。
    トピ主さん以外は案外ホッとしている人もいるかもね・・。
    同じような事を他の人にもしていて嫌われたとか、トピ主さんの事を
    悪く言ったら誰にも味方してもらえず、ママ友的にはビックリしたとか?

    トピ内ID:8329321399

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    他にも疎遠にしている人がいるのでしょう

    しおりをつける
    blank
    lotus
    >自分の事をペラペラ喋られる
    >私としか行動を共にしていた訳ではありません。

    となれば、他の人の事もペラペラしやべっていたのでしょう。他のママさんも疎遠にしているのでは?

    だから学校に行きづらくなってしまったのだと思います。トピ主さんだけでなく、他にも顔を合わせづらい人がいるのでしょう。

    だれか声をかけてくれるのを待っているのでしょうね。

    このまま気にせず、彼女の事は口に出さない方がいいです。
    誰かに聞かれたら、「そういえば最近見ないわね~。私も忙しくてしばらく彼女と会ってないし・・」とスルーすればよいのでは?

    トピ内ID:5367148725

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    トピ主です 元気そうでした

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    今日の午前中、学校行事ではありませんが子供向けのイベントがあり参加していたら、彼女もお子さんと一緒に来ていて、以前と変わらず元気そうでした。私のよく知らないママさんとも話していました。

    私は出店側として参加していましたが、私がいるお店には近寄って来ませんでしたが…  やはり私とは顔を合わせたくないのでしょうね。
    それで全然構いません。ラッキーです。

    彼女の人柄(図々しさ)があまり伝わらないとありましたが、このトピは「こんな人を疎遠にしたのですがどう思いますか?」という趣旨のものではなかったので、あえて書きませんでした。
    また前回私が「うつ病」と表記したことで、不快に思う方がいらっしゃったなら本当に申し訳ありませんでした。

    あと一つ、モヤモヤする原因…我が子でした。
    彼女のお子さんと仲良しでよく話題に登場するので、会っていないのに影が…
    「ママは友達やめたから話さないで!」など言える訳ないので、これは耐えるしかないですね(笑)

    とりあえず元気な姿を確認できたので、このトピはこれで終わりにさせていただきます。皆さま色々とありがとうございました。

    トピ内ID:0408187939

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